К эмоциональной динамике

Я не знаю насколько типично то, что я описываю, но полагаю что это может быть кому-то важно.

Большую часть времени я не чувствую никаких заметных побуждений. Я вижу некое полухаотическое мельтешение мыслей, вызывающих едва заметные сознанию эмоциональные отклики (как правило, достаточно сложные - во всяком случае, при попытке описать эмоциональный отклик на какую-нибудь простую мысленную реплику чаще всего приходится очень долго вспоминать и записывать десятки разных нюансов).
Сколько-нибудь длительные чувства/эмоции/побуждения проявляются крайне редко. Чаще всего у меня это: любопытство, страх выглядеть глупо, сочувствие, раздражение действиями окружающих, желание поделиться мыслями. Из них только страх и сочувствие могут претендовать на длительность и глубину. Впрочем, сочувствие так же явно местами ослаблено, судя по тому, что оно выливается в "физическое" ноюще-режущее ощущение (похожее на ощущение от сильного утразвука) в костях груди и рук, реже - до коленных суставов.
Дальше начинается интересный эффект. В ряде случаев я знаю из жизненного опыта и из литературы, что в такой ситуации нормальный человек как правило испытывает сильный дискомфорт. Я сильного дискомфорта не чувствую, хотя вертящиеся в этот момент в голове мысли вызывают слабые, но многочисленные негативные эмоциональные отклики. Мне с детства известно что такое отсутствие дискомфорта осуждается - меня много раз в детстве и юности всерьёз называли бесчувственным или бессовестным. Это привело к тому, что я бессознательно или полусознательно отсекаю в такие моменты все мысли, вызываюшие позитивный эмоциональный отклик. Эта укоренившаяся привычка (а это именно социально обусловленная привычка) приводит к тому, что внешне я реагирую почти нормально, только заторможенно - мысли, вызывающие только негативные эмоциональные отклики, изменяют общее состояние надёжно, но медленно. Интересно, что от этого я чувствую неприязнь к себе, поскольку эти мои состояния не являются естественными (я вызываю их полусознательным усилием, и могу вызвать "на голом месте" полностью искусственно), т.е. по сути являются лицемерием, которое я вообще-то ненавижу. С другой стороны, я не пытаюсь обманывать - мне действительно становится плохо (вплоть до суицидальных побуждений), у меня просто нет резона препятствовать такому ухудшению состояния, т.к. если я буду препятствовать, то иррациональное чувство вины за свою бездушность ухудшит состояние ещё сильнее.
В то же время, я понимаю что в целом мои "базовые" реакции по-прежнему ненормальны. Я не чувствую, скажем, угрызений совести в типичных для них ситуациях, не чувствую горя или чувства потери при смерти близких родственников или хороших знакомых, ненормально быстро прихожу в бесстрастное состояние во время ссор с близкими людьми, и т.д.
Забавно, что отсутсвие сильных спонтанных побуждений приводит к тому, что даже едва заметные стимулы окружающие принимают за что-то более серьёзное, вплоть до страсти. Скажем, в школе одноклассники не раз пытались заставить меня что-то делать силой (заломив руку или выкрутив ухо), на что я просто не реагировал, т.к. всегда боялся увечья, но не боли - это безразличие в сочетании с минимумом упрямства принимали за чуть ли не фанатичную стойкость и крутили у виска, обзывая двинутым. Другой пример: я могу часами ждать на месте встречи (рекорд - 6 часов ожидания на выходе из здания; контактных данных у меня не было, и я ушёл только после того как погасло последнее окно), и это принимают за какое-то особенное умение ждать, однако это вовсе не умение - просто побуждение уйти слишком слабо.

Я не думаю что такая динамика полностью нормальна, хотя не исключено что она ближе к дескриптивной норме, чем кажется, поскольку представление о норме больше формируется эмоционально-яркими людьми, в т.ч. - деятелями искусства, у которых сила эмоций в сравнении с нормой повышена резко.