Характерні анегдоти з moskaliv.net



----------------------------------------------------------------

Приїжджий попросив перехожого в Києві розказати історію пам'ятника Богданові Хмельницькому.
- Історія така, - почав перехожий, - розгромив Богдан ворогів наших і повернувся з перемогою в місто. Піднявся на коні на гірку, а навколо тисячі людей. Він витяг перед собою булаву і мовив:
- Здоровенькі були, панове українці!
У відповідь прозвучало:
- Здравствуй, товарищ Богдан!
Тут він і закам'янів...

----------------------------------------------------------------

Летять американці на Марс, а назустріч їм українці.
Янкі питаються:
- Ну что там есть?
- Та вже нічого!

----------------------------------------------------------------

Створив Господь мавпу. А тодi дивиться - ні, людина все ж краще.
Ну, збирає вiн усiх мавп i каже: щоб до завтра менi людьми стали!
Ну, мавпи цiлу нiч хвости вiдрiзали, голились, зрештою, прокидається Господь - краса!
Живуть люди у бiлих хатах iз вишневими садочками, хрущi над вишнями гудуть i т.д. Але що це? Деякi мавпи все ще у лiсi по деревах стрибають!
Ну, вiн як гримне на них: "Я Господь ваш, я вас створив, як ви смiєте не пiдкорятись словам моiм?!"
Мавпи перелякались, поховались у кущах, аж тодi найсмiливiша вилазить i каже забуханим голосом:
"А мы па-украински не панимаем!"

----------------------------------------------------------------

Сидять москаль з українцем над річкою - рибу ловлять.
Коли це в обох клює. Тягнуть й витягають золоту рибку. Москаль за губу зачепив, а українець за хвоста.
Рибка каже:
- Москалю виконаю два бажання, бо він мене за губу зачепив, а українцеві - одне, бо він лише хвоста упіймав.
Москаль подумав, як би дошкулити українцеві та й каже:
- Хочу, чтоб вокруг Расеи был десятиметровый забор, как между Израилем и Палестиной. И еще хочу, чтоб в
Расее ни одного хохла не осталось.
Українець почухав потилицю й питає золоту рибку:
- А точно там жодного українця не лишилося?
- Точно, - віказує рибка.
- Ну тоді заливай бетоном до краю паркана.

----------------------------------------------------------------

- Діду!
- Що?
- Чули, москалі у космос полетіли!
- Що, геть усі??!!
- Та ні, тільки один!
- То чого ж ти тоді кричиш?

----------------------------------------------------------------

Львів. В салон автобуса заходить вуйко з рушницею:
- Шановнi добродiї, а чи не пiдкажете ви менi котра година?
Усі сидять, мовчать. Раптом якійсь нєгр схоплюєтьсься з місця:
- О чверть на шосту, дядьку!
- Та сиди, синку, я і так бачу що ти не москаль!

----------------------------------------------------------------

- Микола, ти бачив що москалі учудили?
- Що?
- Набили повний літак євреїв, та збили їм нашу ракету...

----------------------------------------------------------------

Йдуть хлопці по селу.
- Хлопці, куди вас так багато?
- Москалів бити!!!
- А якщо вони вас?
- А НАС ЗА ШО???

----------------------------------------------------------------

- Куме Стефане, куме Стефане! Що то ви робите?! Навіщо ви берізку рубаєте? Така струнка, молоденька, так око зеленими листочками милувала, а ви її геть!
- Ой, сусіде, й не кажіть, в самого серце кров'ю обливається, але мушу те зробити - прийдуть москалі, побачуть берізку і скажуть: "Істінно россійскій пєйзаж..."

----------------------------------------------------------------

Відправили одного росіянина у відрядження в Львівську область. Йде, не може знайти зупинку автобуса, думає: "Ой, что ж ето будєт - по-русскі нєльзя разговарівать - нє любят оні русскіх, а єхать-то надо до гостініци..." Раптом бачить - йде місцевий. Ну росіянин думає: "Била нє била, попробую спросіть".
- Ой, батьку, ви не подскажітє, гдє здісь останівка?
- А сало, хопчику, любиш?
- Люблю...
- Так ось, москалику: зупинка на тому боці дороги, а якщо б сало не любив - вбив би!

----------------------------------------------------------------

Іде вуйко селом, та раптом чує з подвір'я несамовиті крики. Заходить і бачить що сусід прив'язав москаля до колоди та пиляє йому ногу старою іржавою пилою. Вуйко до нього питає:
- Куме, та що ж ви мучаєтесь, хіба у вас нема рушниці чи сокири?
- Та маю я, куме, і рушницю, і сокиру... Але маю ще час та натхнення...

----------------------------------------------------------------

На уроці географії у школі:
- Діти! Пограймо у гру. Я описуватиму вдачу якогось народу, а ви будете відгадувати, що це за народ. Добре?
- Домовились!
- Отже, гарний народ: і працюють наче, і гостинні трішки, проте як вип'ють - ховайся, бо буде лихо...
Петрик викрикує:
- Та це ж москалі!
- Ну, які ж москалі, Петрику, вони росіянами звуться... А взагалі-то правильно! Сідай. Наступне: і хазяйновиті вони, у всьому порядок та рахунок знають, тільки от взимку в них снігу не випросиш...
Марічка підскакує:
- Я знаю, жиди це!
- Та які жиди - їх євреями кличуть. А взагалі-то правильно! Сідай, Марічко.
Остання людність: хазяйновиті, щирі, гостинні люди, а хати в них маленькі-гарненькі, побілені; поряд вишні ростуть... Все як у казці, проте вийде чоловік з хати, подивиться на хатинку сусіда і, зціпивши зуби, промовить: "А, бодай вона згоріла..."
У класі мовчанка.
- Ну, хто це? Що, не знаєте? Чого мовчите?
Тихенький голос з останньої парти:
- Зате ми гарно співаємо...

----------------------------------------------------------------

Автобус з ізраїльтянами їде з екскурсією по колишніх таборах. По дорозі від Бабиного Яру до Польщі автобус ламається. Телефону ні в кого немає.
Водій стукає в один з волинських будинків і говорить місцевому жителю:
- Розумієте, я тут везу євреїв в Освенцім, а автобус зламався. Ви не могли б нам допомогти?
Хазяїн розводить руками:
- Так я б з радістю, тільки в мене усього лише мікрохвильова пічка.

----------------------------------------------------------------

Їде негр у вишиванці у львівському трамваї і читає газету “За вільну Україну”.
Чоловік із села, побачивши це, не витримує:
- Скажіть, а ви вмієте читати українською?
- Звісно...
- І розумієте українську?
- Розумію, адже я – щирий українець.
- А я тоді хто?..
- Не знаю... З вигляду – може жид, а може й москаль...

----------------------------------------------------------------

Київ. Берег Дніпра. Потопаючий репетує:
- Помогите, помогите!!!
На березі стоїть дядько з вусами і говорить потопаючому:
- Краще б ти, синку, вчився плавати, аніж отої псячої мови.

----------------------------------------------------------------

Криївка партизанів. Старшина, перекладач і полонений "стрибок".
- Cпитай москаля, де розташована їхня частина.
- Руководитель спрашивает вас, где расположена ваша часть.
- Я не скажу!
- Москаль відповів, що не скаже.
- То скажи, що зараз ми його катуватимемо.
- Руководитель говорит, что сейчас вас будут пытать.
- Я все равно не скажу!
- Москаль каже, що все одно мовчатиме.
- То клич хлопців із жаровенькою й цвяшками.
Принесли.
- А что это они внесли?
- Это жаровня. Сечас в ней раскалят гвозди и загонят их вам под ногти.
- Нет, нет! Скажите вашему начальнику, что я все расскажу!
- Що там москаль белькоче?
- Каже, що москалі тортур не бояться.

----------------------------------------------------------------

- Вуйку, а чому це Ви квіти поливаєте машиновим маслом? Засохнуть!
- То нічого що засохнуть, же би зброя не заіржавіла.

----------------------------------------------------------------

Як "Пролетарии всех стран, соединяйтесь!" українською буде?
- Голодранцi всiх країн, до купи - гоп!

----------------------------------------------------------------

Коли житель старовинної Еллади винайшов арфу - він думав про жінку.
Коли американець винайшов саксофон - він думав про жінку.
Цікаво, а про що думав москаль, коли винайшов балалайку?

----------------------------------------------------------------

Сьогодення. Україна. Черкаська область. Селище міського типу. Над полем літає кукурузник і орошує його.
Двоє дядьків уважно стежать за літаком, сидячи в тіньку та смакуючи свіженьким сальцем, пахучим українським хлібом та кришталево-чистою самогоночкою. Раптом літак губить контроль і вдаряється у житлову двоповерхову споруду обабіч поля. Збиває балкон і з поламаними крилами падає перед під’їздом. Хвилина мовчання, після якої дядьки перезирнулись:
- І що ви на це скажете, куме?
- Та що тут казати! ЯКА КРАЇНА - ТАКИЙ І ТЕРАКТ!!!

----------------------------------------------------------------

У магазин заходить чоловік та й питає:
- Товарищ, у вас єсть лєзвия для брітви?
- Ні, нема.
Покупець пішов, касирка здивовано запитує продавця:
- А чому ти йому сказав, що нема? Вони ж ось.
- Він мене "товаріщєм" обізвав. Нехай серпом голиться, падлюка!

----------------------------------------------------------------

Приходить син до тата і питає:
- Тату, скажіть мені - як то так: в нас хата на 3 поверхи, 2 машини, купа худоби... курей, качок, індиків - неміряно... А Ви ніде не робите, і мама ніде не робить... Звідки то всьо береться????
- Ну, сину... ти вже ходиш до 10ї кляси... Мушу тобі колись сказати правду: там-о в стодолі за дверима є сокира. Я беру її і кожної ночі йду на дорогу за селом. Там-ка луплю москалів, а шо від них заберу - з того і живемо. Ти, сину, вже великий - йди і ти спробуй тої справи...
Син нагострив сокиру, запасся ножами - пішов... Вранку повертається....
- Тату! Тут шось не то... Я забив 43 москалі, а чистого заробітку 27 гривнів і 34 копійки...
- Ну, сину... Таке воно життя - копієчка до копієчки, копієчка до копієчки...

----------------------------------------------------------------

Вмирає старий бандерівець.
- Синку, клич скоріш парторга, хочу в партію вступити.
- Тато, що з вами? Усе життя ненавидiли ж їх!
- Не бiда, синку. Помру - на одного комуняку менше стане.

----------------------------------------------------------------

Арихметика для гуцулів:
1. Дід Панас нагострив сокиру, лопату, 3 ножі та маленький топірець.
Питання: Скільки туристів з Москви завітало на базу «Карпати»?
2. Смерека. На смереці висять 3 москаля, навколо смереки танцюють 5 гуцулів з топірцями.
Питання: А ЧИ НЕ ЧАРІВНО У НАС НА ПРИКАРПАТТІ??!!!

----------------------------------------------------------------

- А шо пан палить?
- Пан палить "Яву".
- А шо пан буде палити як не буде "Яви"?
- Тоді пан буде палити "Приму".
- А як і "Прими" не буде?
- Тоді пiдемо палити сільраду.

----------------------------------------------------------------

Идет русский и несет табличку с лозунгом: "Бей жидов, спасай Россию!"
На зустріч йому йдуть два куми. Один каже:
- Гляньте, куме, яка гарна ідея!
- Так, ідея хороша... але мета безглузда.

----------------------------------------------------------------

- Куме, йду я вчора до себе додому, а біля мого будинку стоять два москалі, і так по-своєму белькочуть, так белькочуть...
- Ну...
- Я бігцем на горище, обійняв свій кулемет і плачу... і плачу...
- Тю, а чого плакати?
- Так стріляти ж не можна!!!

----------------------------------------------------------------

Зібралися чех, українець і росіянин на спільну випивку.
Чех випив і шкаликом об землю, хрясь:
- Не п'ю я з одного і того ж шкалика два рази, бо в нас цього кришталю - куди не плюнь.
Росіянин вихилив пів-пляшки з горла і об землю, хрясь:
- А я не п'ю з одної пляшки, бо у нас тої горілки - хоч втопися.
Українець випив шкалик, закусив салом і росіянина табуреткою по голові - хрясь!
- А я з одним і тим самим москалем другий раз не п'ю, бо у нас їх як тарганів розвелося.

----------------------------------------------------------------

- А Ви знаєте, що у москалів означає наше слово "шабля"?
- І що ж воно означає?!
- "Шабля" - це "Тихіше, панночко!".

----------------------------------------------------------------

- Як називається людина, яка розмовляє українською мовою?
- Двомовна.
- А якщо людина розмовляє трьома мовами?
- Тримовна.
- А якщо однією?
- Москаль.

----------------------------------------------------------------

Побили єврея в автобусі. Крім потерпілого взяли двох що били: військового і п'яницю якогось. Запитують у відділенні, як все відбулося.
Єврей: "Стою. Нікого не чіпаю. Раптом військовий кидається на мене, починає бити, а слідом і п'яниця".
Запитують військового: "За що?"
- Стою. Нікого не чіпаю. Раптом єврей наступає на ногу і не сходить з неї. Я про себе: "Даю йому хвилину. Не злізе - поб'ю!". Звірився по годиннику. Хвилина минула. Він не сходить. Я почав його бити."
Запитують п'яницю: "Ну, це-те зрозуміло за що бив. Ти, паразит, куди поліз?"
П'яниця: "А я бачу - стоять військовий та єврей. Військовий то на годинник дивиться, то на єврея. То на годинник, то на єврея. А потім бити почав. Я подумав - по всій країні почалося"

----------------------------------------------------------------