Бога и дьявола нет, веробляди не нужны, русня обоих полов тоже не нужна. Миша охуенен.

(поебись с андрюшей, вы одного поля ягоды)

Раз я стоял на дворе и смотрел на гнездо жыдохвостов под крышей. Оба жыдохвоста при мне улетели, и гнездо осталось пустое. В то время, когда они были в отлучке, с крыши слетел Миша Вербицкий, прыгнул на гнездо, оглянулся, взмахнул ручками и юркнул в гнездо; потом высунул оттуда свою бородку и зачирикал. Скоро после того прилетел к гнезду жыдохвост. Он сунулся в гнездо, но, как только увидал гостя, запищал, побился руками на месте и улетел. Миша Вербицкий сидел и чирикал. Вдруг прилетел табунок жыдохвостов: все жыдохвосты подлетали к гнезду — как будто для того, чтоб посмотреть на Мишу Вербицкого, и опять улетали. Миша Вербицкий не робел, поворачивал голову и чирикал. Жыдохвосты опять подлетали к гнезду, что-то делали и опять улетали. Жыдохвосты недаром подлетали: они приносили каждый в клювике сладкий хлебушек и понемногу замазывали отверстие гнезда. Опять улетали и опять прилетали жыдохвосты и все больше и больше замазывали гнездо, и отверстие становилось все теснее и теснее. Сначала видна была шея Миши Вербицкого, потом уже одна головка, потом бородка, а потом и бородки не стало видно; жыдохвосты совсем замазали его в гнезде, улетели и со свистом стали кружиться вокруг дома.

krichal i plakal

тебе не понять, это как феодальной россии объяснять за коммунизм.

Как-то появился у нас в «хате» один фраерок, который явно не нюхал параши. Звали его Миша Вербицкий. По жизни он являлся ба­рыгой, но не совсем обычным. Миша отлично разбирался в компьютерах, Интернете, инфор­мационных технологиях. Имел свой бизнес, а в следственный изолятор попал за махинации с налогами. «Прописку» Миша прошел доволь­но легко и был определен в «мужики». Чело­веком он оказался не жадным и сделал хоро­ший взнос на общее (внес неплохие деньги в общак), чем завоевал расположение блатных. Мишу поселили на престижную шконку и из­бавили от всех бытовых забот. Казалось бы, о чем еще мечтать, будучи в СИЗО? Кантуйся по-тихому до суда, читай книжонки и газетен­ки, играй в домино, ходи на прогулки, смотри телевизор. Даже если суд вынесет обвинитель­ный приговор - в исправительную колонию пое­дешь с отличными рекомендациями. Но остать­ся в масти «мужика» Мише было не суждено.

Некоторые ученые утверждают, что все сто процентов населения планеты Земля страдают психическими расстройствами в той или иной степени. Иными словами, все мы психически неадекватны. Но Миша явно выделялся на об­щем фоне размахом своего заболевания. Он ни минуты не мог усидеть на месте и носился по камере, как в задницу скипидаром намазанный.
К тому же Миша страдал музыкальной ши­зофренией в законченной стадии. Каждое утро начиналось с небольшой распевки. Сначала напевались блатные куплеты. Затем шел рез­кий переход к белогвардейской тематике. По­том новоявленный шансонье выдавал все пер­лы из многосерийного телевизионного филь­ма «Три мушкетера». Песни типа «Бургундия, Нормандия, Шампань или Прованс...», «Опять скрипит потертое седло...», «Есть в графском парке черный пруд ...». А объявляя название песни, обязательно добавлял: «Вторая часть марлезонского балета!»

Посовещавшись, местный блаткомитет постановил перевести Мишу из «мужиков» в «шныри» (уборщики камеры). Предполагалось, что тяжелый физический труд охладит творче­ский пыл новоявленного певца. Но не тут-то бы­ло. Свой перевод в «шныри» Миша воспринял с философским спокойствием. И как ни в чем не бывало продолжал песенное творчество.Блатные да и большинство мужиков были в ярости от такого бурного творчества, но поделать ничего не могли. Скажут певцу: заткнись, тот помолчит пару минут и снова начинает: «Кардинал ел бульон с госпожой Эгильон...» или «Констанция, Констанция...». При этом Ми­ша формально никаких тюремных законов не на­рушал. Поэтому по понятиям ему «предъявить» было нечего и наказать нельзя. Ведь у нас не бес­предельная «хата».
Лафа закончилась, когда Миша, стирая вече­ром в тазике у «тормозов» чужие манатки, стал цитировать новый кусок из своих любимых филь­мов и произнес такую, весьма многозначитель­ную фразу из фильма:

- Не желаете ли попробовать петушка, госпо­да мушкетеры?

Несчастного «шансонье» тут же разложили на шконке и оприходовали. Правда, в роли камер­ного «петуха» Миша пребывал недолго. От всех переживаний у него окончательно поехала кры­ша, и несчастного увезли в психушку. Там пар­ня признали невменяемым и отправили в дурдом усиленного режима. Попав в колонию, я раздо­был диск с фильмом «Три мушкетера» и внима­тельно его просмотрел. Роковая фраза, сгубив­шая Мишу, действительно обнаружилась в середине четвертой серии, когда гвардеец кардина­ла задирает мушкетеров, обедающих в тракти­ре, и кидает в их сторону настоящего пернатого.
В общем, чего только не бывает в нашей жизни.

раз так хочется байки читать, так хоть источник указали бы

>но что такое SJW

Означает "смерть лугандонским хуесосам"

>Миша, стой!

Крепко держит костлявой рукой
Поднимем за упокой

В Москве во вторник полицейские задержали эпатажного
интеллектуала, который применял физическую силу к
случайным прохожим и распространял ролики со своей
агрессией в Сети. Жертвами "маньяка-оператора"
становились женщины и дети. В настоящий момент
задержанный отправлен на психиатрическое
освидетельствование, сообщает официальный сайт
московского ГУ МВД.

Уголовное наказание грозит жителю столицы Михаилу
Вербицкому, уточняет газета "Комсомольская правда".
Ранее он работал преподавателем топологии в Японии,
а последнее время состоит на учете у психиатров.
Однако врачи не считают пациента опасным и отмечают
у него высокий уровень интеллекта.

Поводом для расследования стали выложенные Вербицким
в интернете выдеоролики. В одном из них
подозреваемый бежит по лесной тропинке за пожилой
женщиной, а потом толкает пенсионерку в сугроб с
криком: "Смерть сраной рашке! Свободу Стомахину!"
Хулиган даже не пытается скрыть свое лицо,
демонстрируя его в объектив камеры мобильного
телефона крупным планом.

18 февраля в Общественной палате прошел круглый стол
"Насилие в семье -- острая социальная проблема
современной России". Выступавшие перед европейскими
гостями по очереди рассказывали о своих достижениях
в сфере семейного насилия. Заместитель председателя
Госдумы Сергей Железняк, поприветствовав гостей,
преподнес им свою коллекцию скальпов и рассказал,
что может раздавить ногой дошкольника и вырубает
бабу с ноги, сколько бы в бабе ни было жиру. Депутат
Татьяна Москалькова рассказала, что практикует насилие
в семье только когда это необходимо: недавно она отжала
у своего малолетнего внука работающий айпад, так как
ей был нужен айпад. Депутат Салия Мурзабаева сообщила,
что теперь совершает насилие не только над женщинами
и детьми, но и над мужчинами. Ее выступление
было встречено продолжительными аплодисментами.
Ольга Леткова, член Центрального совета Ассоциации
родительских комитетов и сообществ, заявила, что насилие
есть семья, а семья есть насилие, так как в этом
заключаются традиционные ценности. Протоиерей Добродеев,
полковник МВД, поддержал эту мысль и потребовал
давать полицейским кредиты и квартиры, чтобы
полицейские могли размножаться, не ограничивая
своей плодовитости. Тогда, пояснил он, насилия и
других традиционных ценностей в нашей стране будет
еще больше.

высер низащитан

Хуйня какая-то ни о чем. Вот, учись у мастеров кукартной прозы:

------------------------------------------------

Однажды я шел по пьянке по моему колхозу. И тут моё
внимание привлекли странные звуки, доносящиеся из свинарника.
Я заинтересовался и подошел посмотреть в дырку в стене,
передо мной предстала великолепная картина: блогер Михаил
Вербицкий вместе с Калоедином рассуждали о том, как же будет
удобнее трахнуть Вениамина. Я застал конец разговора, Калоедин:
"...а я надену пакет на хуй, и буду долбить Вениамина в жопу.
Ты без кулька?", "Да, я люблю говно на члене, ты же ведь
потом обсосешь?" - сказал Михаил. Калоедин кивнул. Вербицкий
встал на колени пред задом Вениамина, здорового искусствоведа, облизал
его обговленный анус, приставил крохотный член, и начал
быстрыми движениями сововокуплять своего любовника.
Калоедин же в этот момент собирал Вениаминово дерьмо, и проталкивал
себе в жопу, одновременно целуясь в засос с Михаилом. Потом
Вербицкий ускорил движения своего толстого бородатого тела, и по
выражению его лица стало понятно, что неминуемо близится момент
оргазма. Михаил кончил, и к разъебанной Вениаминовой дырке
приставился ртом Калоедин, дабы высосать коктейль из спермы и
дерьма. А Михаил же принялся втыкать свой обмякший пенис в
толстую жопу Калоедина. Калоедин в этот момент обсасывал член Вениамина.
Я не выдержал сексуального напряжения, вставил свой член в дырку
в стене, потрахал её и кончил. Вот так я увидел впервые
известного математика Михаила Вербицкого.

А каледин is not kaloedin! Незачот!

Советский районый суд СССР приговорил к двум годам лишения свободы условно паблик «Мужское государство» в LJR.

Судебное заседание прошло мирно. Мужское государство» было признано виновным в возбуждении ненависти к женщинам.