tapirr

Художник Cыcoeв


Гельмут Шмидт, Жискар д'Эстен и Брежнев хвалятся дорогими подарками. Шмидт показывает изящную табакерку с надписью «Дорогому Гельмуту от любящей жены». Д'Эстен -- оригинальную трубку с надписью «Дорогому Жискару от француженки-патриотки». Брежнев вынимает золотой партсигар с бриллиантом. Надпись: «Дорогому графу Уварову от великого князя Сергея Александровича».




-- Хрущев приезжает в колхоз и по-отечески разговаривает с колхозниками.
-- Ну как живете? -- шутит Никита Сергеевич.
-- Хорошо живем! -- шутят в ответ колхозники.


* * *

Хрущев на открытии публичного дома перерезал ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую молоденькую:
-- Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию!
-- Что вы, Никита Сергеевич! Меня мама и сюда-то еле отпустила!


* * *

Двубровый орел (Брежнев)


-- Что такое КПСС?
-- Набор глухих согласных.

* * *

-- Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону?
-- Правда. Но выдавать их будут по телевизору.

* * *


* * *

Депутат Верховного Совета СССР вернулся с сессии. Жена подает ему обед:
-- Будешь борщ на первое?
Муж молча поднимает руку.
-- Будешь жаркое на второе?
Муж молча поднимает руку.
-- Стаканчик водочки?
Муж бурно аплодирует.
* * *

Однажды встретились утром в троллейбусе два члена политбюро...

* * *

-- Радио сообщает, что в стране изобилие продуктов, а наш холодильник пустой. В чем тут дело?
-- Включи холодильник в радиосеть.

* * *

На оживленном перекрестке человек раздает листовки. Прохожие опасливо берут, быстро суют в карманы, отойдя подальше, достают, чтобы прочесть, и... с возмущением возвращаются назад:
-- Тут же ничего не написано, пустые листовки раздаешь!
-- А чего писать? И так все ясно.

* * *

Лектор заканчивает лекцию для рабочих: «Коммунизм -- светлое будущее пролетариата».
-- У кого есть вопросы, товарищи?
Зал молчит. Потом поднимается одна рука.
-- У вас, товарищ, есть вопрос?
-- Есть. Вот у вас на трибуне стакан стоит. Освободился?

* * *


-- Откуда мы узнаем о новостях в мире?
-- Из опровержений ТАСС.

* * *

-- Какое шестое чувство имеется у советского человека?
-- Чувство глубокого удовлетворения.

* * *


Наш турист идет по Милану. К нему пристает проститутка, предлагает пообщаться. Он жестами показывает ей, что, мол, нельзя.
-- Импотенто? -- участливо спрашивает проститутка.
-- Нет, -- машет он головой.
-- Сифилито?
-- Ноу, ноу!
-- А-а-а, -- догадывается та. -- Руссо! Замполито!


* * *


Глоток свободы (бархатная революция Горбачева 1986 -- 1990)



Попал Брежнев в ад. Окружили его черти и вампиры. Подходит к Брежневу самый главный вампир, оторвал у него голову и обращается к остальным:
-- Ну, кто пять звездочек из горла будет?


* * *

На заседании горбачевского политбюро появляется Сталин. Члены политбюро просят его совета, что делать.
-- Так, -- говорит Сталин, -- межрегиональную группу расстрелять, а мавзолей перекрасить в зеленый цвет.
-- Почему в зеленый? -- спрашивает Егор Кузьмич.
-- Я так и знал, что по первому пункту вопросов не будет.

* * *



В разгар борьбы с алкоголем приезжает Горбачев на завод. Подходит к одному токарю:
-- А вот смог бы ты так же работать, если бы выпил, скажем, бутылку водки?
-- Смог бы.
-- Ну а две?
-- Смог бы.
-- Гм-м... Ну а если три?
-- Что вы ко мне привязались? Видите -- работаю же!

* * *

Один из регионов Средней Азии. Торжества в честь первого лица республики. Тамада:
-- Я хочу поднять этот бокал не за твою роскошную виллу -- мы сами не в шалашах живем, не за шикарную машину -- мы сами не пешком ходим, не за великолепное окружение -- мы сами не только с женами спим, не за расторопность в бизнесе -- мы сами не копейки считаем, а за то, что ты настоящий коммунист.

* * *

Делегация от республик Прибалтики на встрече с Горбачевым просит его предоставить республикам независимость хотя бы на один день.
-- Даже на день я независимость вам не дам, -- отвечает президент.
-- Тогда хотя бы на полчаса, -- просит один из делегации.
Горбачев с сомнением смотрит, но потом решается и подписывает указ. Делегация уходит, а Горбачев раздумывает, что им дадут эти полчаса. Минут через сорок после их ухода в кабинет Горбачева входит взволнованный министр внутренних дел:
-- Михаил Сергеевич, что вы сделали! Прибалты через двадцать минут после того, как вы подписали указ, объявили войну Швеции.
-- Отобрать независимость немедленно!
-- Поздно! Они уже капитулировали.

* * *

-- Что такое экономическая реформа?
-- Это инъекция в протез.

* * *

Арендатор пишет заявление в исполком:
-- Прошу выдать мне подряд на охрану трех метров государственной границы.

* * *

-- Что такое свобода передвижений?
-- Это когда тебя посылают на хрен а ты идешь куда хочешь.

* * *

Для тех, кто хочет поумнеть: опытные врачи клиники № 6 увеличивают вам объем мозга с помощью силиконовых вставок.

* * *

Японский бизнесмен приехал к нам создавать совместное предприятие... Сидит он в Москве, в приемной своего будущего партнера и слышит, как тот изо всей мочи орет из своего кабинета:
-- Саратов? Саратов, вашу мать! Са-ра-тов!!!
-- Чито такое это ваше Са-ра-то-во? -- спрашивает удивленный японец.
-- Город... -- объясняют ему.
-- И далеко? Ото Мосакава?
-- Примерно шестьсот километров...
-- А разве нельзя поговорить по телефону?! -- поражается японец...

* * *

На кладбище проводится месячник по экономии ресурсов. Директор собрал всех на совещание.
-- Какие будут предложения?
Столяр:
-- В целях экономии древесины можно хоронить в целлофановых пакетах...
Могильщик:
-- Для экономии земли предлагаю хоронить стоя...
Камнерез:
-- И по пояс...