tapirr

Прекрасный анекдот от stakti@lj

Решил Апостол Павел приготовить Церковь ко Второму Пришествию. Вызвал к себе главы Католиков, Православных и Протестантов.

Первым на ковер пошел Папа Римский. Через час выходит: " ..да, с Девой Марией мы перестарались, да...".

Вторым пошел патриарх. Через час выходит: "да... Со святыми мы намудрили... Но исправимся!"

Третьим пошел протестант.

А те двое решили подождать, узнать что ему Апостол Павел скажет. Ждут час , ждут два... Дело к вечеру пошло... Наконец открываются двери, выходит Павел: "Но это же я,  Павел, писал! Здесь же совсем не об этом!" А протестант ему в Библию тычет: " Нет, ты читай, как написано! "...

Tags: anekdot, christianity, protestants

Очень сильно понравилось.

Нашёл это я у anna-egorova@lj:

Жили-были два мальчика. Оптимист и Пессимист.
1 января Пессимист нашел под ёлкой много сладостей и игрушек, а Оптимист - кучу дерьма.
Встречаются во дворе, делятся впечатлениями.
Пессимист:
- Конструктор дурацкий... плюшевый медведь уродский... мандарины слишком кислые... конфеты слишком сладкие...
- А ко мне лошадка приходила!!!!

Друзья!

Поскольку 1 апреля пришёлся на Страстную неделю, я решил его перенести на сегодня.
Так что объявляется День Смеха.

Я, читая это, в очередной раз падалпацтол.
А запощиваю, что бы рассмешить одного френда.

Энджой


12. Самый страшный корабль — корабль, перевозящий кукол–пупсов в
шторм: корабль кренится на волне, пупсы одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"

13. Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.

15. Во время великого поста передачу "Спокойной ночи, малыши!" будут вести Огурчик и Помидорчик

17. Петербургские проститутки работают за книги

18. Человек, которого вырвало бигмаком прямо в Макдональдсе, может получить свои деньги обратно

19. Если детектор лжи подключить к настроенному на первый канал телевизору, он сгорит через семь секунд

20. Плакат на Азовском море: «За буйки не заходить!»

65. Анатолий Вассерман снялся обнаженным на развороте журнала «Популярная механика».

105. 50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.

100. — Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
— Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет!

101. Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.


Предупреждение: есть неприличное и есть ненормативная лексика !!!

( Очень много и ОЧЕНЬ СМЕШНО )

И, под занавес, вроде, шутка:

( Read more... )

А вроде и нет:..

( Read more... )

Отличный анекдот от Yury Luchinsky

"Будучи в гостях у своих друзей, я спросил у их маленькой дочки, кем бы она хотела быть, когда вырастет.

- Президентом! - убежденно ответила девочка.
- Вау! - сказал я, - а что ты в первую очередь сделаешь, когда станешь президентом?
- Я дам крышу над головой и еду всем бездомным, - ответила девочка.

Её родители, либеральные демократы, присутствующие при этом диалоге, просто сияли. (В США либеральные демократы - это левые, а не правые, как в Эреф- tapirr)


- Достойная цель, - сказал я, - но для этого совсем не обязательно ждать, пока ты станешь президентом. Давай-ка ты расчистишь лужайку позади моего дома, прополешь все сорняки, подрежешь траву и цветы, а я тебе за это заплачу 50 долларов. Потом мы пойдем с тобой к супермаркету, где постоянно болтается бездомный парень, и ты ему отдашь эти деньги, чтобы он мог купить себе еду и крышу над головой...

Девочка на несколько секунд задумалась.. потом посмотрела мне прямо в глаза и спросила:

- А почему бы этому бездомному парню самому не сделать всю эту работу и получить 50 долларов?
- Добро пожаловать в Республиканскую Партию, моя крошка, - улыбнулся я.

P.S. Родители девочки по-прежнему со мной не разговаривают."


Смешно и метко. Девочка оказалась (согласно тамошнему тэгу) - быдлом.

Но я на позиции левых. Если человек не хочет работать - имеет право! пусть государство даёт ему 50 $. Или благотворители.
В особенности, конечно, если не может работать.

Но всегда ли мы можем провести грань между "не может" и "не хочет"? Возможно, он не может психологически.
У государства должны быть ресурсы, что б не дать ему умереть с голоду.

В Америке есть, напритмер, вэлфер..

Анекдот

"Мне срочно нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все как обычно. Если на телефонные звонки подхожу я, там кладут трубку. Она стала часто встречаться с подружками, а когда я спрашиваю, с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась, вырвала его у меня из рук и запретила к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда бы не захотел узнать правду, но прошлой ночью, ( Read more... )

- Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
- В Генеральном штабе!
- Вы что, идиот?
- А это обязательное условие?


( Исчо )

Смеялся:

Ёжик сидит на пеньке и медитирует: "Я сильный. Я очень сильный. Даже в голове не умещаются моя сила и мощь!".
Пробегал мимо лось и задел ногой. Ежик летит и думает: "Я очень сильный, но сцуко легкий"

(от)

( Read more... )

А к этому:

http://www.gigapan.org/viewGigapan.php?id=15374&window_height=598&window_width=1007

David Bergman сделал фотографию инаугурации презедента США размером 1474 мегапикселей или 59,783 X 24,658 пикселей.

Не бойтесь заходить по ссылке, фото грузится не сразу, а участками по мере увеличения, на манер Google Maps.

На планерке телевизионщиков Первого канала:

Редактор: - Почему политики в новостях мало?! Надо острее быть!
Правду-матку резать: как президент и премьер не могут власть поделить,
как сплошь и рядом нарушают Конституцию, как народу голову морочат, а
сами со своими подчиненными бюджетные деньги пилят… Острее надо быть,
честнее и принципиальнее!

Молодой журналист (схватившись за голову): - Нас же пристрелят, как
Политковскую! Или отравят как Щекочихина!

Опытный журналист: - Да брось ты, ерунда какая! Учись, сынок, как надо
быть честным и принципиальным!

Вечером в новостях Первого канала опытный журналист (гневно):

- Продолжается политический кризис на Украине! Президент Ющенко и
премьер Тимошенко не могут поделить власть. Ющенко обвиняет премьера в
махинациях при приватизации госсобственности, а Тимошенко утверждает,
что президент нарушает Конституцию…





( Дальше много )



Россия встала с колен... зашаталась и... ударила в грязь лицом.


Всякий потенциальный преступник рано или поздно встает перед выбором:
либо отправиться на работу в милицию, либо - в тюрьму.
© konde13



Если главная премия за 2008 год - право работать в 2009, то главной
премией за 2009 год станет право жить в 2010!


Запись новогоднего поздравления ПР.
Президенту дают прочитать текст. Он пробегает глазами, удивленно
говорит:
- Это же уже было! Неужели наши пиарщики не могли придумать что-то
новое, позитивное... Ведь кризис на дворе, все хотят услышать что-то
стабильное, ободряющее, веселое.
- Дмитрий Анатольевич, уверяю вас, это и есть позитивное и ободряющее.
( Дальше )

Подпись к фотографии в газете:

"Президент Медведев на выставке осматривает человекоподобного робота.
Медведев справа."

Путин назвал дату окончания кризиса. Кризис назвал дату окончания Путина.

Вариант:

Путин подвел итоги. Итоги подвели Путина.

В.Мочалов

пара анекдотов от yangel:

Рабиновича вызвали в КГБ:

- Оказывается, у вас есть брат в Израиле!
- Но я с ним тридцать лет не переписываюсь!
- И напрасно! Он борется против империализма и поддерживает политику Советского Союза. Так что не бойтесь, вот вам бумага, и прямо сейчас здесь садитесь и пишите ему письмо!

"Дорогой Хаим! - пишет Рабинович. - Наконец-то я выбрал время и место написать тебе... "


( +1 )

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин
потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются,
а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.


Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...


Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути....
Привези мне, батюшка, цветочек аленький.


Антропоморфный дендромутант - так по научному называют Буратино.



Как известно, "женщины любят ушами", поэтому лучшая женщина – это Чебурашка!


Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции бабушек страны.



( Читать далее )

от yana-stealth@lj

( Read more... )


Надпись на могильной плите:
– Здесь лежит атеист. Одет красиво, а идти некуда...


Вот это очень в точку. Про нас, поро катехизаторов..:

Один пастор спрашивает другого:
– Слушай, я не понимаю вот это место в Писании.
– Ну это легко. Давай я тебе сейчас объясню.
– Объяснить я и сам могу, я понять хочу!


Один священник, доктор богословия, заменял учителя воскресной школы в младшей группе. Он гладил детей по головкам и приговаривал:
– Запомните на всю жизнь: Бог трансцендентален

Что-то вроде этого слышал на днях на улице. Интеллигентный (шибко) папа объяснял ребёнку, что тот на самом деле ответил правильно на вопрос учительницы (та, как выяснилось из дальнейшего подслушивания спросила:

-Одно что?

- Яблоко.

- А много?

-Яблоко (опять ответил ребёнок).

И вот папа утешает: "Да нет, ты правильно ответил. Просто она немножечко неправильно вопрос сфо-рму-ли-ро-вала" (!)

http://tapirr.livejournal.com/1453828.html

Спорят русский, франзуз и англичанин,
у кого в стране страсти сильнее.

( Read more... )

"Бухгалтер попадает на тот свет.

Св.Петр его спрашивает:"Ты куда хочешь - в рай или в ад?"

Тот отвечает:"Я анекдоты все знаю,сначала покажите".

Ему св.Петр показывает

( Read more... )

Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с дедушкой.

( Read more... )

А вот к этому фото подпись-анекдот от mutin2007@lj:
"Эх надо было ему дать коленом под зад! надо было!" - всё повторял Медведев после заседания Думы.



Утро 8 мая 2008 года. Путин по привычке заходит в свой кабинет, а там уже Медведев.
- "Вы кто?"- спросил Медведев.
Путин опешил:
- "Теперь уже никто."
Заплакал и поспешил в премьерский кабинет.



Всё время мучает вопрос о схожести личностей вождей:
Ельцин - это Брежнев, а Путин - это Андропов. 
Остаётся вопрос:  Медведев - это Черненко или Горбачев?

Актуально. И двусмысленно.
По следам недовно шедшей рекламы.
По ссылке humorexpress@lj:



У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы.
Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия.