http://www.gazeta.ru/politics/2009/08/03_a_3231369.shtml - вот же ещё прекрасное: порядок будут поддерживать гопники с травматом при согласии гой'сударства. что может быть лучше для северной нигерии?

и скайп ваш блядский тоже запретят, хе-хе

так им теперь ещё и травмат разрешат носить, дабы мобилы эффективнее отжимать. то-есть, раньше отжимали только у тех, кто послабее, а сейчас у всех будут

Мессаджборд какой-то.

миша, смотри что у меня есть!
http://www.kasparov.ru/material.php?id=4A76FF1CA1AAA

http://top.rbc.ru/society/30/07/2009/318898.shtml

Миша, напиши новые посты, старые протухли.

Однажды Алексей Вирхов сидел дома и пил квас.
Русский квас.
Лёша очень стеснялся пить РУССКИЙ квас, но очень его любил. И пил. Но не говорил об этом никому. Квас Лёше готовила ещё его бабашка, та, которая 150 большевиков во время Второй Мировой убила. Хороший был квас. Русский такой. Как русская освободительная армия. Хороший, но русский. А либертарианцу Вирхову русское пить было западло. Но пил. Потому что хороший квас был. Хоть и русский.

Так и пил бы себе Лёша квас, но случилось неожиданное. В этот самый момент распития кваса в комнату Вирхова зашёл Пожарский, а за ним Гутник.

Оба улыбнулись друг другу и захихикали.

- Ха-ха, так значит. Белый либертарианец Лёша Вирхов пьёт РУССКИЙ квас, а не вы ли говорили, сударь, что вам насрать на этот интернациональный сброд - русских, и всё, что их касается? - спросил ехидно Пожарский.
- А не вы ли, пан Вирхов, говорили, что русские только говно могут производить, а сами квас пьёте? Квас то тоже говнецо, наверное? Говно пьём - съехидничал Гутник и тупо заржал.

Вирхов потупился, а потом заорал:

- Не тебе, свинья прокурорская, меня квас пить учить. Что хочу, то и пью. А ты, Пожарский, иди к своему Каспарову, откуда пришёл. Креативщик херов. К Широпаеву пришёл, спиздил дискурс и ушёл. Ворюга несчастный! Geh da raus, скотина! Вон отсюда, оба, оба нахуй.

Пожарский с Гутником подмигнули друг другу и ушли.

- Стой, - прокричал Вирхов в след. Вы что? Теперь вместе ходите?
- Да, Лёшенька, - украдчиво сказал Пожарский. Я на самом деле агент ФСБ. И Широпаев тоже. Как тебе новость?

Вирхов задрожал, и тихо промолвил:

- Я всегда об этом догадывался! Предатель! Но Широпаев... не может быть.
- Может, может, - промолвил Гутник, а я люблю мучать собачек, да-да, мучать этих маленьких кусочков шерсти, - и достал труп измученной собаки.
- У нас много общего, - сказал тем временем Пожарский. Мы одна команда.
- С Широпаевым я срусь, но только для виду. Русский нацдем - проект ФСБ. Теперь ты знаешь нашу тайну и мы должны тебя убить.
- А Хомяков?
- Хомяков тем более, он наш местный осведомитель. Норна, нацдем - это наше всё. А знаешь, кто на самом деле я? - с украдкой спросил Гутник.
- Нет, - ответил Вирхов.
- Я тот самый внебрачный сын Путина и Кабаевой. И я стану президентом России в 2030 году, когда папа с поста уйдёт. Понял? Не будет твоей конфедерации, сгною я тебя, голубчик. Запомни меня и бойся, я теперь больше не Гутник, я Путин Александр Владимирович.

Вирхов упал со стулу.

- Я знал, что вы все ненастоящие! Ненастоящие! Ненастоящие! Один я, один дискурс мой - правды якорь в нордическом море. Раса белая - мой оплот, впереди либертарный фронт!

Тогда Гутник и Пожарский связали Вирхова, и отвели его на неизвестную квартиру. В квартире заседал Широпаев. А рядом с ним прикуривал сам Штепа.

- Ну что, дружок? - сказал Широпаев. Сейчас тебе покажем анальный оргазм. Вадим, неси крокодила.
- Который с хуем надувным?
- Да, да, с хуем который.
- Есть, шеф!

Пока Штепа отправился в соседнюю комнату, Вирхов зло сказал:

- Значит, ты предатель. Выродок. А я стихи твои цитировал. Пиарил тебя, с Яндексом сражался. А ты... И Штепа тоже?
- Я не Штепа, - сказал Вадим, когда вернулся. И показал Вирхову свой паспорт.

В паспорте было указано: Путин Вадим Владимирович.

- Ты тоже сын Путина?
- Да, я младший внебрачный сын Путина от Алины Кабаевой. Родилась двойня, я вылез позже. Поэтому младший.
- Действительно, как вы похожи с Гутником. Просто близнецы. А я и не догадывался.

Тем временем Вадим достал крокодила с большим резиновым хуем.

- Это про него я писал: Ящер багряноокий! Хуй стоячий! - сказал Широпаев. Вот он, моё творение! А сейчас и анальные боги придут.

- Сейчас я тебе за Яндекс то отомщу! - ехидно сказал Широпаев. Яндекс - это ведь мой проект. Я сам удалял свои статьи из ТОПа.
- А зачем?
- Потому что говно мои статьи, и стихи говно. Пишу я для таких идиотов как ты. Чтобы русское нац. движение разрушить. Чтобы такие дурачки как ты в Новгородскую свободу поверили. Дурень ты, не было свободы! Орда была, Орда!

Широпаев стал похож на Батыя.

Батый, Батый багряноокий!
Наш великий ордынский вождь!
Посылает на русских снова
Непокорный ордынский дождь!

Снова поступь его в России,
Снова русский под колпаком,
Батый, Батый, ведь ты всесилен,
Лик ордынский нам твой знаком.

Проклиная свободу слова,
Вновь уверенны и горды,
Мы рождаемся снова, снова,
В веселящей смоле Орды.

Нам Орда - теперь вновь отчизна!
Нам Орда - теперь нам оплот.
В топку нордику, скандивизну,
Мы вдыхаем ордынский пот!

Я ордынец, и ты ордынец!
Все мы вместе - все - Русь-Орда!
И ордынскому снова иго
Скажем дружное: ДАДАДА!

Братья Путины связали Вирхову и хотели было засадить крокодилий хуй Вирхову по самый дискурс. Но тут зазвонила дверь.

- О! Вождь пришёл! - сказал Пожарский.

Все ломанулись открывать дверь. Вошёл Яроврат. Живой, целый.

- Как? Он ваш вождь? Ты же с ним в ссоре, Миша? - обратился к Пожарскому Вирхов.
- Это была сцена. Нужно было разыграть сценку. НА самом деле с эмергентором мы на одной ноге, правда, Ярик?
- Это да, Миша. Что будем с жертвой делать?
- Крокодилом ебать? - сказал младший братец Путин.
- Не то, не то. Надо помудрёней что-либо. Мы заставим его отказаться от дискурса своего и посвятим в ордынцы.
- Отличная идея, - сказал Путин-старший. В ордынцы!

Вирхова развязали, и поставили на колени.

- Говори: "Я чмо! Я мразь и паскуда! Я ордынец! Эмергентор - мой вождь!"
- Не буду, - сказал Вирхов. Не буду перед вами унижаться.

И тут в дверь вломился сам Золотарёв.

- Не позволю обижать соратника, - сказал Ярослав и кинулся на ордынскую братию.

Сначала Золотарёв раскидал братьев Путиных, потом выкинул в окно Пожарского, а Широпаева связал крокодильим хуем. Длинный он был.

- Спасибо, брат. Как ты нашёл меня?
- Мне ангел во сне дорогу подсказал. Скорее, мы должны бежать, пока братья Путины не проснулись. Во двор, там нас ждёт Тифарет.

Когда Ярослав и Вирхов выбежали во двор, их ждал Запорожец, а в Запорожце Тифарет.

- Вот видишь, а ты меня ещё ругал. А я тебе жизнь спасаю. У нас одна цель. Один дискурс. Один враг.
- Да, прости, Миша. Один враг. Орда.
- Нам нужно с тобой уничтожить Орду и её приспешников. Пока нас трое. Но Дёрдь сказал, скоро будет больше. Так что всё будет хорошо.

Ярослав, Тифарет и Вирхов обняли друг друга и поклялись быть вместе и вместе сокрушить Орду.

Сначала они закинули бездыханное тело Пожарского в багажник, и поехал на ставку к Дёрдю. Впереди были новые миссии и задания.

(продолжение следует)

А кто-нибудь в курсе что с ЖЖ, второй день не работает?

Это будет секрет.
Продолжение в следующих сериях)

А вообще-то Дёрдь Шорош, он же Джордж Сорос, он же Gyorgy Soros)
Первое, что на ум пришло)

Наконец Вирхов, Ярослав и Тифарет добрались до ставки Дёрдя.
Они вытащили из багажника связанного Пожарского и постучали в дверь.

Дёрдь открыл не сразу. Он потребовал пароль:
"С уважением, ваш коллега, белый либертарианец" - сказал Тифарет. Дверь открылась.

- Я давно вас ждал. Какие вести? - спросил Дёрдь.
- Всё в порядке, шеф. - доложил Золотарёв, я спас Вирхова и добычу захватил.
- Добычу. Это хорошо. Сейчас мы с вами мы срочно вылетаем в Прагу, к Угунскрусцу. Тут не безопасно.
- Угунскрусц будет работать с нами?
- Да, я договорился.

Сев на личный самолёт Дёрдя и захватив Пожарского, компания вылетела в Прагу. Два часа перелёта, и они у Угунскрусца.

- Что делать будем? - спросил Угунскрусц.
- Как что? - пленника допрашивать, - сказал Дёрдь. Итак, оторвите кляп.

После того, как Пожарского освободили от кляпа, он заорал нечеловеческим голосом:

- Что за хуйня, где я? Где братья Путины?
- Где надо, а ты в гостях у нашего хорошего друга, будешь хорошо вести себя - не убьём.
- Ёбаный ты в рот, да что ж это за хуйня такая? Ах, тут и собаки есть.

Пожарский взял в руки гавкающую собаку Угунскрусца и оторвал ей голову.

- Ёбаная шавка, шанечка-хуянечка, сейчас я покажу твоё место.

Угунскрусц, увидев, что сделал Пожарский с его собакой, со злости пнул его ногой, дал по морде несколько раз, и Пожарский снова затих.

- Выродок, ёбаный ордынский выродок, ты убил моего Шарика. Ничего, тебе это даром не пройдёт.
- Не расстраивайся, Крусц, я куплю тебе новую, - подбодрил соратника Дёрдь. Но что будем делать с Пожарским? Нам нужно его допросить.

Вирхов достал кувшин с холодной водой и полил Пожарского. Пожарский ожил.

- Значит так, ты должен нам всё рассказать, не расскажешь - убьём.
- Я вам ничего не скажу, всё равно убьёте. ФСБ не сдаётся! Слава Эмергентору! Слава Орде!

Тогда к Пожарскому подошёл Тифарет и сказал что-то на иврите. Пожарский как загипнотизированный стал говорить:

- Мы, слуги Эмергентора, выполняем важную задачу. Мы сохраняем Орду от внешних врагов. Мы - охранители. Слуги Империи. Мы будем уничтожать всякое дуновение свободы в нашей империи. Наша главная ставка находится в Бахчисарае, по адресу: Бахчисарай, улица Мира, дом 2, квартира 6.
- Хорошо, срочно вылетаем. - сказал Дёрдь.

Тифарет снова что-то сказал на иврите и Пожарский заснул.

- Что ты ему сказал?
- Так ничего... Старый еврейский заговор - вызывает отключение сознания и превращает человека в полного раба.
- Надо будет это использовать, - предложил Доброволец. Зомбировать советских шавок.
- Уже используем. С Ленина и Троцкого начали использовать, используем успешно по сегодняшний день.

Прилетев в Бахчисарай, и зайдя по указанному адресу, они увидели на троне заседавшего Эмергентора, Лорда-Маршала Яроврата.

Яроврат успел вовремя смыться из квартиры до прихода Золотарёва, поэтому остался цел.

А вокруг эмергентора было множество похожих людей. Это были клонированные Гутники.

- Знакомьтесь. Это моя армия гутников. Их много, скоро будет ещё больше. Это будущая сила империи, новые ордынцы.

Но не испугались либертарианцы. Достав оружие, начали сечь и убивать гутников. Ярослав убил 10, Тифарет 12, Доброволец 5, а Угунскрусц целых 50. У него был с собой гранатомёт.

Остались только Дёрдь, либертарианцы и Эмергентор.

Яроврат и Дёрдь сцепились в смертельной схватке. Дёрдь знал - убийство Эмергентора обессилит Орду. Но не тут то было - Яроврат вцепился губами в губы Дёрдя и началось страшное.

После поцелуя Эмергентора Дёрдь Шорош начал превращаться в ордынца. Через несколько минут Дёрдя было не узнать. Он стал похож на Батыя, как Широпаев.

- Мои холопы, - обратился к оставшимся Дёрдь. Во мне говорит голос Батыя, голос убитой Хазарии. Я принёс к вам диктатуру и смерть, голос Степи убьёт Европу и смерть наполнит пределы бытия.

Либертарии решили уйти, потому что с двумя Эмергенторами им было не справиться. Убежав из квартиры, они сели за самолёт и полетели к Халявщику. Он должен был дать им средство от эмергенции, только им можно было убить Яроврата и мутировавшего Дёрдя.

(продолжение следует)

А как вам это понравится: http://www.sexopedia.ru/forums/archive/detail/kastracija_srazu_posle_polovogo_sozrevanija_10282/