Миша, ну что ж вы так? Где ваше классовое чутьё? Обычные розоволибертарианские сопли же.

А анон хуй сосёт, например.

ты так говоришь, будто это что-то плохое

Онанчик, поешь-ка ты сладкого хлебушка да почитай-ка еще что-нибудь из Розова/Хайнлайна/Айн Рэнд. Тебе понравится, я уверен.

Миша уважает потому что "Cиськи!"

>Миша уважает потому что "Cиськи!"

И правильно: потому, что сиськи это всегда +100500.

Вам в /mdk, посоны.

А вот не пизди!
Человек пишет, творит, воздвигает себе нерукотворный памятник и пока у него это получается и получается очень неплохо.
Она - творец, создатель, несущий свет, а ты хуй собачий. Ишь, распизделся.

>Человек пишет

Давите писателей как говно. Они и есть говно. Чем меньше этого говна, тем больше леса сохраним для потомков. Писатель - вокзальный бомж, у него нет никаких прав, ему иногда отсыпают мелочь на водку, он копошится в урнах и спит на лавке, укрываясь газетами. Вот что такое писатель. И законное место этого отребья, стахановцев с пером, возле зассаной параши. Аромат кислой мочи навеет писателям множество свежих и захватывающих сюжетов.

Запомните это, ребята, и передайте всем одноклассникам.

Говорят, невозможно забыть свою первую женщину и своего первого писателя.

И это так.

У меня это произошло осенью. С друзьями мы сидели в клубе "Golden Dolls", болтали, пили абсент, смотрели стрип-шоу, когда ко мне подошел Виктор и сказал:

- Пора, мой друг.

Я сразу понял, что он имеет в виду - все-таки готовился все лето - но переспросил на всякий случай:

- Пора - что?

- Пора валить писателя! - засмеялся Виктор.

Мы пошли на улицу, на парковку, где стоял "джип" Виктора. Он открыл заднюю дверь, и я увидел разложенное оружие - пистолеты, снайперскую винтовку, разнообразные карабины, дробовики, автоматы - целый аресенал.

В нашем тире я учился стрелять из всех видов оружия, даже из тех, которых тут не было, но сейчас - от неожиданности - не знал, что выбрать. Виктор заметил мою нерешительность.

- Из автомата валить писателя неинтересно, - сказал он. - Разве что из "узи", но тут надо уметь разрезать его пополам, тогда прикольно. А так просто решето получается - некайфовое. Из пистолета - тоже требуется навык, чтобы засадить писателю пулю между глаз. Снайперская винтовка - для девчонок. А вот карабин большого калибра - самый то. Да еще пуля с тупым наконечником. Если засадить писателю в голову, она разлетается на кусочки, как арбуз, а если в грудь - он смешно так подпрыгивает и отлетает. Так что советую - карабин.

Я послушался совета Виктора - все-таки он уложил уже с десяток писателей, одного даже из арбалета. Поэтому взял карабин и мы поехали на окраину. За руль джипа, конечно, сел я.

Писатели ездят на метро, маршрутках и дешевых машинах-развалюхах. Поэтому и ловить их надо в соответствующих местах. Я выбрал метро. Время было позднее, писатели уже вернулись с работы, попадались в основном неэстетичное старичье, стайки негламурной молодежи с банками пива в руках, противные тетки. Я уже думал ехать к район хрущевок, где писателя можно найти, когда он выносит мусор, но тут повезло. Из метро вышел одинокий писатель. То, что это он, я понял сразу - средних лет, одетый в какое-то потертую куртку китайского или турецкого производства - буэээ! - стоптанные ботинки, какая-то кожаная кепка на голове. С портфелем в руке. Да, да, с портфелем!

Он прошел мимо ларьков, свернул за угол дома, и пошел через площадку в сторону большого длинного дома, в котором писатели живут как в муравейнике в том, что они называют квартирами. И еще они называют эти дома домами-кораблями. Гы!

Так как я заранее покатался вокруг этой станции метро, я знал, что надо делать. С места врубил на полную, выскочил на площадку между домом и писателем , ударил по тормозам прямо на протоптанной писателями тропинке и одновременно развернул машину на 180 градусов, так, что моя дверь оказалась как раз напротив него. Писатель замер, не понимая что происходит. А я уже взял зажатый между коленями карабин, передернул затвор, открыл дверь "джипа" и выскочил из машины. Все это заняло у меня от силы две-три секунды. Писатель ошалело смотрел на меня и тут я к своей радости увидел на нем очки. Во повезло-то, успел подумать я. И всадил ему пулю в грудь. Писатель взмахнул руками, портфель упал в сторону, а сам он улетел метра на два или три от меня - вот что значит большой калибр! - и лишь его кепка плавно спланировала на то место, где он только что стоял.

С другой стороны "джипа" вышел Виктор, неторопливо подошел к лежащему в грязи писателю.

- Точно, с одной пули, молодчина!

Он вернулся к машине, протянул мне фляжку с коньяком. Было прохладно, коньяк пришелся очень даже. А сам Виктор стал обзванивать всех, кого надо. Сначала прилетела съемочная группа "НТВ", довольно симпатичная девушка-журналист расспросила меня, какие чувства я испытываю после того, как убил своего первого писателя. Я от волнения плел что-то невнятное - потом, когда смотрел в наших новостях по кабельному, было даже немного стрёмно, но мама сказал, что я выглядел очень мужественно с карабином в руках. Потом приехали менты, Виктор дал им по 100 баксов, а старшему пятьсот, и они принялись заниматься формальностями. Уже после того, как труповозка увезла тело писателя, ко мне подошел старший, кажется, капитан, отдал честь и сообщил, что писателя звали Алесеев, и до того, как стать писателем, он работал на заводе(!) инженером(!!). Даже Виктор позавидовал мне - такого кристально чистого писателя не всегда удается завалить.

Тут принялся разрываться мой телефон. Позвонил отец, поздравил меня с первым, сказал, что завтра меня ждет сюрприз. Сюрпризом, кстати, оказался новенький "бентли". Потом начали звонить друзья - сообщение о том, что я завалил писателя, да еще такого, быстро разлетелась по смс-кам по всем нашим.

Когда мы вернулись в клуб, там началось просто ликование. Знакомые и незнакомые бизнесмены, политики, депутаты, сенаторы, журналисты, писатели, визажисты, музыканты и певцы подходили ко мне, жали руку, целовали, оставляли свои визитки. Позвонил лучший друг отца, который тогда работал вице-премьером по социальным вопросам и сказал, что он гордится, что у его друга вырос такой замечательный сын.

Как и положено - от писателя ведь остались какие-то дети - я прямо в ночном клубе по коммуникатороу заказал и оплатил в on-line магазине игровую приставку Sony playstation-3 и его жене навороченный кухонный комбайн - мы же не фашисты! - и тут же оправил все это им по DHL на адрес, который мне оставили менты.

Праздновать дальше мы потом поехали в наш поселок на Рублевке и вот там ко мне подошла наша соседка, отдыхавшая у родителей после учебы в Гарварде. Я давно на нее положил глаз, но до этого дня она казалась мне Снежной Королевой. А тут подошла сама и прошептала на ухо: "Я хочу тебя".

И потом, уже под утро, у меня был с ней такой секс, какого никогда еще не было в моей жизни. Все-таки не зря говорят, что когда уложишь писателя - потом такая эрекция, как после травы или кокса. А уж тем более - после первого писателя.