tiphareth: для связи

(Читать комментарии) - (Добавить комментарий)

sadkov
2019-04-07 15:34 (ссылка)

Я не знаю, кому я могу это рассказать, мне очень плохо.
На минувших весенних каникулах у меня умерла бабушка и мать уехала устраивать её похороны. Я осталась одна дома на 5 дней. В первый день я просто сидела дома, играла в компьютер, листала двач, делала уроки и так далее. Во второй день я позвала своего другана в гости, чтобы не было слишком скучно. Мы с ним знакомы около 8 месяцев и за это время у нас не было никаких романтических отношений, он старше меня на 4 года. Он пришёл с бутылкой вина и едой из макдональдса. Мы пили, болтали играли в приставку и всё было отлично. Я не знаю, сколько я точно выпила, где-то полбутылки (а для меня это очень много) и я изрядно напилась. Он начал спрашивать про то, нравлюсь ли я ему, начал говорить, что давно меня любит, а потом начал лезть. Я пыталась сопротивляться, просила перестать, пыталась сказать ему, чтобы он ушёл, но была слишком пьяная, наверное, чтобы он это воспринял всерьёз. Это было ужасно больно, я плакала и просила его перестать, сопротивлялась насколько могла, но было очень трудно, он сильнее. Это длилось минут 10, и под конец я устала сопротивляться, просто плакала. Закончив свои дела, он собрал вещи, попрощался и ушёл. Остаток вечера я провела не в себе. Было очень больно и я просто лежала на кровати, пытаясь осмыслить произошедшее. В алкогольном полубреду я уснула. На следующий день я проснулась около семи утра, встала с кровати, мне до сих пор было больно. И тогда я, как мне показалось, полностью осознала, что вчера произошло. Мне было ужасно. Я схватилась за волосы и начала рыдать, села у стены и просто зажалась в клубок и рыдала, я не знала что делать. Потом я пошла в ванную. Там тоже рыдала и пыталась отмыться, провела там три или четыре часа, намывая себя всё это время. Боль в животе не утихала, но я могла только терпеть. Видеть алкоголь я не могла и весь оставшийся вечер просто сидела на кухне и смотрела телевизор. В голове тогда ничего не было. Он так ничего и не написал со вчерашнего дня. Сна не было ни в одном глазу и я всю ночь играла в доту, около шести часов. Потом поспала часа два-три. На следующий день мне опять было ужасно, я не знала к кому обратиться и мне пришло в голову позвонить в детскую линию поддержки. Я собиралась с силами целый день и решилась позвонить только под вечер. Оператор выслушала мою историю и начала намекать, что я сама виновата. Или мне показалось... Она говорила что-то вроде "Ну ты же сама согласилась выпить с ним, может быть он просто не понял, что тебе не хочется?". После этого разговора мне стало гораздо хуже. Я поняла, что не смогу с этим жить. Я грязная и испорченная, я не смогу больше жить как раньше, это будет преследовать меня до самой смерти. И тогда я решила, что убью себя. Я живу на 17 этаже в многоэтажке одного спального района Москвы. Было около шести часов вечера, я сидела на подоконнике и морально готовилась. Было очень страшно и очень плохо, я смотрела вниз и пыталась заставить себя прыгнуть. А потом обратила внимание на закат. Он был очень красивый, малиновый. Солнце было уже низко и облака были окрашены в красивый розовый цвет. А мне было отвратительно и мерзко. Но тогда я поняла, что не хочу умирать и просто смотрела на закат, пока не стало очень холодно. Я закрыла окно и легла под одеяло. Остаток дней я провела в кровати или занимаясь уборкой. Приехала мама и я не знала, как ей сказать. Тем более, что на ней лица не было после смерти бабушки. Прошло чуть больше недели, мне уже немного легче, но всё так же плохо. Надеюсь, что я не забеременела. Он что-то писал, но я не хочу читать. Я ничего не могу. Я понимаю, что в какой-то степени виновата в этом сама, но от осознания этого совсем не становится легче. Мне просто некому больше про это рассказать, думаю, что столкнусь с осуждением или непониманием. Спасибо, кто дочитал до этого момента.

(Ответить) (Ветвь дискуссии)

(Анонимно)
2019-04-07 17:25 (ссылка)

вот в этом ответе оп(ша) толстит имхо:

"С тобой такое когда-то было? Нет. Ты не знаешь, о чём говоришь. Ведь мне плохо не от того, что "чушло писькой потыкало", а от того, что надо мной надругались. Человек просто использовал меня для удовлетворения своих физических потребностей, наплевав на то, каково мне будет, хочу ли я этого. Он воспользовался моим состоянием, хотя я ему доверяла. И сейчас мне ужасно, отвратительно и плохо, а он радуется жизни и уже забыл об этом. Как я могу выходить на улицу? Как я могу доверять парням после этого? Для них моё слово ничего не стоит, любой может просто взять и воспользоваться. Мне плохо, я чувствую себя грязной и использованной, но несмотря на это я живу и пытаюсь поддержать маму, хожу в школу. А ты, ни разу в жизни такого не испытавшая, будешь обвинять меня в слабости? Я никогда не могла подумать, что со мной может такое произойти, и теперь я понимаю, насколько я незащищённая и слабая. Совсем одна. У тебя подобная ситуация в жизни тоже может случиться, и кто знает, как ты себя поведёшь."

(Ответить) (Уровень выше)

	(Анонимно) 2019-04-07 17:57 (ссылка)
	как жаль, что дырявая шлюха не сдохла (Ответить) (Уровень выше) (Ветвь дискуссии)

	(Анонимно) 2019-04-07 19:27 (ссылка)
	Под шконарь, на сосач! (Ответить) (Уровень выше)

	(Анонимно) 2019-04-08 03:16 (ссылка)
	Жаль что анон-сексист не здох. (Ответить) (Уровень выше)

	(Анонимно) 2019-04-08 02:48 (ссылка)
	Ударился в русскую литературу, Садков? Скоро Пушкин из тебя получится или кто там ближе по теме? (Ответить) (Уровень выше)

(Читать комментарии) -