troitsa1: Глава Тридцатая. Перед созданием дитя

Глава Тридцатая. Перед созданием дитя
( продолжение повести «Нина»... прошлую главу закончил так:

- А пошли-ка вы… в комнату Деда. И всё там порешаете. Не надо посторонним мужикам про яйцеклетки слушать. А ежели надо помочь, слетаем и поможем.
Дед приобнял Тимофея за плечи и повёл к себе в комнату… Ведь про внука он нам рассказывал, а вот про сына – нет. Может его ещё и нет?
А я стал думать – а где вся эта толпа собирается жить? Моя квартира уже трещит по швам.)

***

Мы спросили Тимофея:
– Расскажи подробно, как ты перемещаться стал?
Тимофей откашлялся:
- И рассказывать особо нечего! Поехал к другу в его дом на Селигере. Пока накрывали на стол, я пошёл покурить: они в доме не курили, так я в баньку тире сарайчик и пошёл.
- Так в вашем веке всё-таки курят? А где великолепная медицина?
- Два укола и ты бросишь навсегда! Но люди любят удовольствия – вкусно поесть, покурить и выпить, сладко поспать… с приятной дамочкой. Мы же ваши внуки!

Но продолжу рассказ. Сигарета уже заканчивалась, но вдруг хлынул ливень! Я сломя голову бросился в дом прямо по грядкам с клубникой, обещая сам себе потом всё починить, и в этот момент одна из многочисленных молний, сверкавших беспорядочно в небе, ударила в землю в пяти метрах от меня. Не в дерево или столб, а прямо в почву рядом со мной. А если бы в меня? Сгорел бы… Но ноги заломило. Доковылял до дома мокрый насквозь. Меня обтёрли махровым полотенцем и уложили на диван. Водку пить и не хотелось. Я ещё подумал – легко отделался, просто водка не лезет в меня. А то я читал страшилки, что такие недобитые молнией начинают портить электроприборы. Телевизоры и прочая аппаратура просто не включается, а электрические лампочки лопаются, чайники электрические начинают плавиться…

Уехал я от друзей наутро вроде в порядке. А потом очнулся в больнице – в квартале от моего дома на автобусной остановке меня нашли соседи и вызвали скорою. В больнице всё думал – а остановка откуда? Чего я там делал? Я же машину в гараж отправил прямо от подъезда своего дома.
- Отправил?
- Ну да, наши машины полные автоматы, водители там и не нужны, беспилотные они. В гараж сами едут, только скомандовать надо. Руль и педали оставили для любителей погонять на автодромах.

Так лёжа в больничной палате я и перенёсся в первый раз! На остановку в ваш век, в 70-е. Повязка на голове и пижама на мне! И я стою на автобусной остановке! Мне тогда повезло – это 1-е Мая было, демонстрация только закончилась, колонны рассыпались и торопились бутулку раздавить... Народ и подумал – мужик вошёл в роль больного в колонне врачей, показывал достижения социалистической медицины, а потом выпил. Через три минуты я опять лежал на своей больничной койке. И понял одно – а не надо врачу рассказывать об этом, а то на месяц оставят, обследовать станут…

А теперь вы мне расскажите про ваш коллектив!
Юрик воскликнул:
- Прежде чем мы начнём рассказывать, послушайте что я нашёл в интернете!
В норвежском национальном парке Хардангервидда удар молнии убил 323 диких оленей, пишет BNO News. Животные погибли в результате одного разряда. Их тела были найдены на 50-метровом участке.

Тимофей печально покачал головой:
- Вот не олень я точно! И интернет подтверждает это…

Наша гоп-компания устроила читку этих моих заметок «Нина», чтобы Тимофей быстрее вошёл в курс наших событий. И вдруг я слышу критический разговор соратников, но из-за стенки выходить не стал, затаился как кот, ожидающий мышей на ужин.

Откуда этот критический разговор? Оказывается, народ многим недоволен в моей повести. Дескать, много ненужной информации, много разговоров Деда, малопонятные кому…

А поскольку все сидящие в комнате – герои повести, то их обсуждение мне стало интересным. Дескать, герои книги слышат разговор случайно, это обрывок чужого и неинтересного разговора, в книге он для того, чтобы создать реалистический фон - что вокруг героя происходит нечто, к нему никакого отношения не имеющее, герой лишь мелкий винтик в мире, огромном и чужом, и читатель вместе с героем вынужденно отдают внимание все новым подробностям, которые скучны нашей гоп-компании.

Но, по их мнению, мне говорить ничего нельзя! Ругать нельзя. Следует хвалить язык - автор, нагружающий читателей неуклюжими и ненужными реалиями, должен прекрасно владеть языком, язык - это все, что остается читателю, которого выбросили на помойку мира, называемую реальностью, хотя она вся из слов и придумана автором.

А Димка владеет языком не идеально! Точка.

С одной стороны радует, что коллектив меня уважает и не хочет травмировать критикой. А с другой – они правы, я не Тургенев и не Андреев по красоте языка, не друг Шерлока Холмса, потому интриг маловато в моих главах.

Я посмотрел на себя как на читателя. Если мне скучно - я пролистаю, не буду читать. И ничего. Но если там мелькает диалог - он чему-то служит, он восхваляет героя, или дает ему важную информацию, или еще что-то делает. Там есть описания вещей - хоть волшебной палочки, хоть хроновывертов, но они все нужны, и я читаю... (Я не уверен, что смог объяснить.)

А теперь о весёлом. Саша стал нас расспрашивать о браке. Видно дозрел до свадьбы с Ниной. Дед был в своей комнате, поэтому Саша начал с меня, как наиболее опытного. «Так стоит?»

- Саша, ты же любишь читать детективы. После убийства полиция первым делом выясняет, а причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем, это всё, что нужно знать о браке.
- Так всё плохо?
Наташа вспыхнула:
- Не слушай его, он женоненавистник!

- Если я разведён, то это не значит, что эту жену я ненавижу. И вообще – я ловелас и ценю женщин. И после развода я стал много больше женщиной! Завёл даже сумочку фирмовую, купил в Италии. Зову барсеткой по понятиям 90-х. Но она иная. Оказывается, как это удобно – ходить с сумочкой. Кому-то нужна зажигалка? Ручка? Листик? Зарядка? Шкалик? Бутылка вина? Бродский? Всё есть.

Юрик встрял:
- У меня приятель мент, ловит карманников всяких, так они используют Химловушки и часто в виде барсеток. Химловушки могут устанавливаться скрыто, таким образом, чтобы нарушитель не обнаружил её до момента срабатывания. Он назвал смешные названия серийных ловушек:
«КУПЕЛЬ» — химловушка с электроподжигом — изготовлена в виде пиротехнической капсулы с красящим веществом, «КАТАПУЛЬТА» — химловушка с тёрочным зарядом, «КУКЛА» — химловушка — имитатор пачки денег.
- А кто кого трёт? Мент бандита или бандит терпилу?

Дед стремительно вошёл в комнату:
- Опять трендите? Делом надо заниматься!
- Дед, а каким же? Что делать-то надо?
- Место для нашей новой берлоги искать – ведь Димина квартира трещит по швам.

Я что - вслух про квартиру сказал? Ой, непростой Дед человек – он явно и мысли наши читает.

- Тимофей мне всё рассказал, что надо делать с яйцеклеткой… Забыл спросить коллектив – вы же не против маленького демографического взрыва в нашей стае? Вот и надо строить дом. Не хоромы Абрамовича или жены Медведева в Плёсе. Деньги мы поднакопили, но барствовать не станем – берег озера, вдали от тусовочных мест типа Плёса, лес. Дорогу построим, сети протянем. Но бросаться в глаза дом не будет. Точнее дома.
- А кому ещё дом?
- Молодые мужики, это я понимаю, но Наташа же понимает, что оплодотворённую яйцеклетку надо куда-то встроить. Принтеры ещё для этого не придумали, так что по старинке – женщина.
- Дед, ты тоже решил жениться?!! – все заорали и затопали ногами.
- Я решил подписать контракт.
- ???
- С суррогатной матерью. За хорошие деньги. В хороших условиях. Только одно ограничение – с усадьбы ни ногой!

Тут спросил уже я:
- Откуда женщина?
- Оттуда. С Донбасса.
- Дед, ты что? Воспользуешься чьей-то бедностью?
- У меня там появилась знакомая, у которой муж и сын погибли от одной мины в одну и ту же секунду… Она страстно хочет ребёночка!
- Дед, ты же отнимешь у неё ребёнка!!!
- Нет, Тимофей обещал всё устроить. Яйцеклетка моей любимой и собственная яйцеклетка этой женщины будут расти рядышком. Моя яйцеклетка с моим семенем, а женщина сама пусть выбирает донора. Тимофей обещает идеальные гены детей. Мой достанется мне, её сын достанется ей.
- Ну тогда всё хорошо, - обрадовался я.
- Не совсем. Женщину зовут Нина.

… и я взвыл!

- В доме будет лаборатория для Тимофея, комнаты для нас… Домик для Нины на отшибе участка.
- А на вырост? Дед, ты же подбирать станешь и дальше странников во времени, как бездомных собак, надо нам строить комнат много больше, чем сейчас нас в компании.

- Точно! И ещё. Нам надо завести сторожевую собаку – дом охранять.
- Отстал наш дед от жизни. Столько гаджетов для охраны усадеб понапридумывали!
- Но собака всё равно нужна!
- Да никто не против!

Тут я встрял:
- Я же кошатник.
- Собака будет на улице, а кота ты можешь в доме держать.
- А они дружить будут?
- Если мы будем.

Юрик веско сказал:
- Слушайте народ! Как всё сложно выглядит. Надо вовремя жениться и делать детей. А то всё так сложно становится в старости… Торопитесь.
А Дед возмутился:
- Я не старик, просто зрелый мужчина!

А все:
- Юрик только женился, а уже всех нас на путь истинный наставляет! Патриарх брака…

***