"Ты на ней сидишь, лапочка."
Ответ Альфреда Хичкока на вопрос актрисы Мэри Андерсон, с какой стороны она фотогеничнее.






Henry Clarke, 1972





- Я могу изуродовать вас одним движением пальца!
- Вы каратист?
- Нет, я фотограф!

============

Разговаривают два фотографа:
- А я вчера с девушкой познакомился!
- Красивая?
- Смотря как свет поставить...

============

- Ну почему, когда Васька и Петька своих жен фотографируют, они похожи на Бриджит Бардо? А когда ты меня..
- Потому что Васька и Петька закончили операторский факультет ВГИКа. А я криминалистическую экспертизу при МВД.

Photo Andreas FEININGER


============

Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара с воздуха. Утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту:
- Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
- Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой
высоте.
- Зачем? - спрашивает тот.
- Затем, что мне надо сделать снимки! Я - фотограф, а все фотографы делают снимки!
После долгой паузы пилот произносит:
- Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!

============

Две блондинки гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Один запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом:
- Отличный ракурс! А что снимаем?

Взывая к Вашей чести и достоинству, что Вы сделаете? Задаем Вам всего один вопрос, но очень важный вопрос. Не отвечайте на него, перед этим хорошо не подумав. Ваш честный ответ поможет определить Вашу моральную позицию в жизни.

Данный вопрос касается придуманной ситуации, и Вам придется принять решение, так или иначе. Ваш ответ должен быть честным, но спонтанным.

Итак, Вы находитесь в США, в штате Флорида, в г. Майами. Вы летите в спасательном вертолете. Вокруг Вас - полный хаос, вызванный ураганом и наводнением. Вас окружают огромные массы воды. Вы профессиональный фотограф и пытаетесь снять потрясающие снимки, запечатлевающие разгул стихии и человеческую трагедию. Под Вашими ногами потоки воды несут дома, машины, всякий хлам... Природа показала всю свою величественную мощь.

Вдруг Вы увидели человека за рулем большого черного фургона, который заливают потоки воды и грязи. Но фургон пока еще движется. Видно, что водитель борется со стихией не на жизнь, а на смерть. Вертолет подлетает поближе. Человек кажется Вам очень знакомым.... ну конечно, это же Президент США Джордж Буш-младший собственной персоной! Как он здесь оказался?!

Тут Вы видите стену воды, несущуюся по направлению к фургону. Не пройдет и минуты, как его смоет в океан. У Вас есть два варианта: Вы можете спасти человека, либо же снять самое потрясающее фото Вашей жизни. Вы можете спасти Президента США, либо же снять фото, которое будет напечатано во всех газетах и журналах и принесет Вам всемирную славу и кучу денег - фото трагической гибели самого могущественного человека в мире.

Итак, вопрос (пожалуйста, ответьте честно):

Вы сделаете снимок цветным или черно-белым?


Richard Avedon

По берегу реки идёт фотограф.
- Мужчина! Скорее! Моя подруга тонет! - нагоняет его женщина.
- Извините, - говорит он, - но у меня уже кончилась плёнка...

============

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.

============
Один фотограф Открыл на главной улице города мастерскую, повесил вывеску "Лучшая фотография в городе". Через некоторое время на другом конце главной улицы появился конкурент, который не долго думая написал на вывеске "Лучшая фотография в мире". Третий фотограф, открывший здесь свою мастерскую, долго думал и конце концов написал так: "Лучшая фотография на этой улице".

Jimi Hendrix

На конкурсе фотографий под названием "Финский залив" победила фотография финна, пьющего водку из горлА на Невском...

============

Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям.
Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
- Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
- Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!

================================
Встречаются два друга детства. Вспомнили детство, поговорили о жизни.
Оказалось, что оба профессионально занимаются фотографией.
Один, на прощание, достал свой фотоаппарат - хочет сделать фото друга на память, а то когда еще увидятся. Другой поправил галстук.
И каждый отправился печатать фотографии.
========================================
Фотограф долго снимает свадьбу и наконец провозглашает:
- А сейчас, разрешите мне, запечатлить счастливую пару!
Все в недоумении.
- Невесту и ее маму - обьясняет фотограф.

==================================
- Вот на этом фото мне пять лет.
- Извините, выходит, лысина была у вас уже в том возрасте?
- Да нет, вы же держите фотографию вверх ногами!

=======================================


Photo MAN RAY

Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
- Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
- Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!
===============================
Фотомодель на съемках. Фотограф:
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?

===============================



Передача "Вокруг смеха". А.Иванов объявляет конкурс "Что бы это значило?"
Показывает фото: прорубь, а в проруби - хрен.
Приходят записки, жюри совещается. Иванов объявляет:
- На третьем месте записка с ответом "Хрен моржовый". Оригинально...
На втором месте - "Морж xреновый." Неплохо... Но победителем конкурса стал человек, сидящий в восьмом ряду, место 28 с ответом: "Нырнул - xрен вынырнул."
===================
Новый Левша: на картинке размером 1x1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию...
=======================

Числовая фотокамера Хрюндикс.
Разрешение - не требуется;
Гистограмма апертуры (повод обмыть);
Автофокус фотографа после вчерашнего;
Компенсация дрожания рук;
Автоспуск (жидкость в комплект не входит);
Откат наезда;
Режим ночного видения для съемок первой брачной ночи;
Эффект красных глаз и желтых зуб;
Сортировка пузырьком;
Запись на гранит;
В комплекте цветошумовые установки: "сыр" и "птичка".

=================================
Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
- Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!

 

===================
Если вы считаете, что не удачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится на противоположное.
===================
Расписание свадебного фотографа.

6:00 Дзи-и-и-инь!!!! Ой, мля... у всех нормальных людей сегодня выходной, накрайняк свадьба, только у меня, дурака, работа. Блин, и угораздило же их жить на другом конце города. Не могли быть рядом что ли, и свадьбу начинать после обеда...

6:10 Встать, блин!

6:15 Я кому сказал, встать! Так, идем в ванную, в зеркало не смотрим, фотографу внешность ни к чему, это у невесты пускай голова болит насчет морды лица.

6:20 Кофе, кофе, и на всякий случай еще раз контрольный кофе. опционально с бутербродом.

6:30 Интересно, а что вчера этот гад мне на фотору ответил, надо глянуть.

7:00 Твою мать, почему я еще тут, давно бежать пора!

8:10 Ну и где тут этот чертов дом? На карте есть, на местности почему-то вместо него автостоянка.

8:30 Ну ладно, дом нашелся, а где в него вход?

8:35 И почему мне сказали, что домофона нету?

8:45 Фу, успел. День добрый, я фотограф, на свадьбу попал?

9:30 Невеста, да не верещи ты так, откуда я знаю, почему он не едет. Может быть передумал.

9:40 Ну вот, все тебе не так, теперь он приехал, а ты еще не наштукатурена.

9:50 Нет, девушка, шарики надувать я не буду... да, я бы с удовольствием, но у меня работа, знаете ли. Спросите у невесты, готова ли она платить за надувание шариков по таксе фотосъемки. Да, сам знаю, что невоспитанный.

10:00 Да, приятель, сочувствую. Не, я все понимаю, мальчишник и все дела, но чего же ты... так вот. Меру знать полезно. Да фиг их знает, где они. Штукатурятся-одеваются. Да знаю я, что мы еще 10 минут назад выехать должны были, ко мне-то какие претензии?

10:05-10:20 Блин, да дайте же к жениху пролезть, гады. Понимаю, что подъезд узкий, но выкуп-то все равно снимать надо! Слезь с ноги! Убери нахрен руки, ты мне всю вспышку закрыл!

10:25 Мда, душегубка, однако. 20 человек в комнату 3х4 метра...

10:30 Нет, открывание шампанского я снимать не собираюсь, особенно когда бутылка направлена в объектив... почему?.. дядя, а у тебя лишние полторы штуки есть заплатить за залитую шампанским эльку? Вот и я о том же, так что лучше в уголок отойду.

10:40 Да уйдите же вы нахрен, мне надо выход молодых снять. Ну какого вы тут столпились, все спинами закрыли!

10:45 Машина... можно поспать.

11:10 Блин, ну почему живут они на другом конце города, а ЗАГС прямо рядом с ними.

11:15 Да, в квартире была еще не совсем душегубка. Не толкай рюкзак! Ну мешаюсь, что же теперь, в машине все оставить со всем стеклом и прибамбасами?

12:30 Расслабьтесь, обычное дело. Да, знаю, что вы записаны на 10:40, а сейчас 12:30. Бизнес, блин, работники ЗАГСа тоже кушать хочут.

12:40 Ну наконец-то... Ну вот, опять этот местный придурок вспышек понавесил, опять танцы с бубном.

12:45 Эй! Куданах!!! Блин, я же 3 раза повторил, одевайте кольца медленно! Ну вот теперь надейтесь, что единственный дубль окольцовывания жениха получился без закрытых глаз.

13:00 Лимузин. Складываемся вчетверо, пролазим через весь салон, работаем.

14:00 Ты туда, ты сюда, стой там, смотри тут... надоело? Ну смотри, свадебный альбом тебе или мне нужен?

15:00 И что, тут венчаться? Вы не могли потемнее церковь найти?

15:30 Да, знаю я, куда можно, а куда нет. Блин, как бы рюкзаком икону со стены не сшибить...

16:00 Машина... спать!

17:00 Вы ведущий? Очень приятно, я фотограф.

18:00 Блин, я же просил два раза, предупредите меня перед началом первого танца, чтобы успел оптику сменить!!!!!

19:00 Блин, жрать-то как хочется... вы не возражаете, я попользуюсь этим пустующим местом?

19:10 Ух, жизнь наладилась, работаем.

19:00 Ты, гад, еще раз уронишь стойку со вспышкой, я ее тебе в жопу засуну!

20:00 Всем до свидания.

21:00 Дом, милый дом. Так, аккумуляторы на зарядку, флешки в кардридер, сам поссать.

21:30 Чего там этот гад опять на фотору выступает? Ща я его интеллектом задавлю нах!

24:00 Блин, спать, завтра еще свадьба...






Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям.
Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
- Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
- Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!

==========================
Новые фотоаппараты Canon специально для России, теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.

 

Приходит мужик в фотоателье, а там фотограф - женщина. Он разделся и говорит:
- Девушка, сфотографируйте меня на эротическое фото.
- Извините, но мы макросъемкой не занимаемся.

Главный враг фото и видеосъемки на детских новогодних утренниках - задницы воспитательниц...

=======================
Фотограф:
- А теперь, малыш. улыбнись и смотри, как вылетит птичка.
Мальчик:
- Надоели эти сказки. Лучше возьмите экспонометр, проверьте освещенность и установите правильно диафрагму.

- Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?
- Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!

Гость рассматривает фотоальбом. Хозяин поясняет:
- Это - тонет корабль, это - крушение поезда, это - пожар в отеле, это - ураган, а это - моя свадьба.
===========================

Шотландец, разглядывая фотографию своего приятеля, говорит:
- Почему вы с женой сфотографировались на таком расстоянии друг от друга?
- Если мы когда-нибудь разведемся, то сможем разрезать фотографию и каждый возьмет себе свой снимок.

=======================
После дружеской вечеринки один из ее участников, фотограф по профессии, приводит приятеля к себе в ателье.
- Др-р-ру... жи... ще!.. Ты м-можешь сделать мне групповую... фото...графию?
- Кон-нечно! Пож-ж-жалуйста... встань пол-лук-ру-гом!...
========================
Рувим Левенсон пишет из Италии невесте: "...Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом со статуей Аполлона. Тот, который голый, это Аполлон".
========================
- Почему закрыт центральный бассейн?
- В нем проявляют фотопортрет нашего вождя.
==================
Американский солдат, который служил в Западной Германии, получил от своей невесты письмо. Невеста сообщала, что больше не хочет свадьбы и просит вернуть ей ее фотографию. Солдат вложил в конверт несколько снимков и письмо: "Дорогая Милдред. Я уже забыл, как ты выглядишь, поэтому посылаю тебе фотографии нескольких моих невест. Выбери, пожалуйста, свою, а остальные верни мне".
===========================
Осужденный к смертной казни бежал из тюрьмы. Шеф повсюду разослал фотографии беглеца: анфас, левый профиль, правый профиль. На другой день из соседнего городка сообщили: - Фотографии получены. При задержании все трое преступников убиты.
===========================
В саду трое мальчиков занимаются каждый своим делом: один самолетиком, другой - автомобилем, третий вырезает из журнала фотографию манекенщицы.
- Я хочу быть летчиком, - говорит один.
- А я - шофером, - заявляет другой.
- А я, - замечает третий, - хочу стать взрослым.



=============================
Кто такой автотурист?
Это человек который едет за 5000 миль, чтобы сфотографироваться у собственной машины.
===========================
У габровки, родившей двойню, просят показать фотографию малышей, она показывает:
- Но тут же один, - удивляется габровец.
- А второй точно такой же, - успокаивает мать.


Andy Warhol

=============================
Идет русский по дороге. Видит - чукча яму копает. Подошел, спрашивает:
- Чукча, зачем тебе яма ?
- Hа фото сняться хочу.
- А зачем яма-то ???
- Так по пояс сняться надо.
- А зачем вторую копаешь ?
- Так две фотографии надо, однако
====================
Из объяснительной:
"Встал утром, глянул в зеркало - сам себя не узнал. Решил на работу не идти, потому что физиономия моя не сходилась с фотографией на пропуске".



Встречаются три кладбищенских работника и начинают рассказывать, кто какие похороны в ближайшее время видел.
Один : "У нас поэта хоронили, тыщи две народу собралось, три часа стихи читали..."
Другой: "А на нашем кладбище, хоронили композитора, набралось не меньше трех тысяч и десяток групп - больше
пяти часов играли, на которые композитор написал музыку..."
Третий тем двоим: "Это все фигня... Я вчера был на похоронах одного профессинонального фотокритика из
интернета, народу набралось - фотографов профессиональных - тысяч десять... Все с фотоаппаратами разными...
Canon ы, Nikon ы... Так этого кекса раз десять на бис закапывали!"
*****

Профессиональный фотограф вернулся из поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию
Пизанской башни, жена говорит:- Так и знала - ты и там нажрался, фото-скотина!


*****

Умирает очень профессиональный фотограф. Правая рука покоится на любимой фотокамере - Canon, лежащей на
одеяле, все стены увешаны фотографиями с подписями "Мой кот", "Мой пес","Моя тёща", "Мои рассветы и закаты" и
т.п. Вдруг чувствует, что у кровати кто-то стоит: - Ты кто? - Твоя Смерть!
- Моя?! Улыбочку!

*****

На пляже профессиональный фотограф просит разрешения у очаровательной блондинки сфотографировать ее для
молодежного журнала.- Пожалуйста, - отвечает она фотографу - но при одном условии: я должна снять купальник, чтобы муж меня не узнал

*****

Новые фотоаппараты Canon специально для России, теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.

*****
Парень просит девушку: - Девушка подарите мне Ваше фото! - А Вам зачем? - спрашивает девушка.
- А я покемонов собираю!!

Актриса просматривает фотографии с журналистом. Он берет одну, не самую удачную, а актриса ему и говорит:
- Эта фотография была сделана, когда я была намного старше.
*****
Два профессиональных фотографа - рыбака рассказывают: - Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, чтобы ее взвесить. - А я такую, что одна ее фотография весила 2 кг!
*****
Профессиональный фотограф - Заказчице - - Я Вам сделал греческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот. Что-нибудь еще? - А могу я иметь выразительные глаза ? - Конечно. Посмотрите на счет.

*****
- Товарищ фотограф, я вам дочку привела, только хочу сразу предупредить, она у меня на один глаз кривовата.
- Ну что же, глазки подретушируем. - Но она и немного лопоуха. - Что ж, ушки отрежем. - Но у нее и зубы не все.
- Ну что ж, можно и зубки подрисовать. Кстати, если не секрет зачем вы ее фотографируйте?
- Странные вы фотографы, кто же девушку без паспорта замуж возьмет.
*****
Известному итальянскому скандальному фотографу А.Паппарацци удалось сделать несколько снимков порно-звезды Илоны Сталлер, когда она, думая, что ее никто не видит, беспечно расхаживала одетой. Фотограф продал фотографии журналу "Krestiуanka".
*****
Дама принесла фотографу портрет своего покойного мужа. - Вы можете его увеличить? - Конечно, мадам.
- А можете убрать шляпу? - Безусловно. Вы должны нам только сказать, какая у него была прическа.
- Для чего? Вы сами увидите, когда снимите с него шляпу.
*****
У входа в гарнизонную фотографию висит объявление:
"Пойманную офицерами и прапорщиками рыбу в воскресенье увеличиваем до любого размера".
*****

*****
- Мне нужно фото на паспорт. - И сколько это будет стоить? - 10 долларов. - 10 за две минуты работы?
- Ну, если вам нравится, Вы можите улыбаться хоть два часа!

*****
Лягушка пришла к фотографу сфотографироваться на документ. Фотограф наводит фотоаппарат и видит, что щеки у лягушки слишком большие и в фотографию не умещаются. Тогда он говорит лягушке: "Перед тем как тебя щелкнуть я спрошу у тебя какие у тебя любимые конфеты. Ты ответишь "Му-Му", щеки от этого сузятся и попадут в кадр. Пояла?"
Лягушка отвечает: "Да". Фотограф приготовился снимать и спрашивает: "Какие у тебя любимые конфеты, лягушка?" Лягушка, расплывшись в улыбке как в слове cheese, отвечает: "Батончи-ики-и!"



Debbie Harry with a Camera on a Tripod

Фотограф невесте: - Вам какие фотографии нужны: побольше или поменьше? - Поменьше, чтоб в конверт помещались.
- Тогда улыбайтесь не так широко, а то вы в кадр не вмещаетесь!
*****
Фотограф намекнул клиенту, что у того не фотогигиеничное лицо,
и предложил ему сходить умыться. (В. Семенов)

Удивительное открытие сделал фотограф Семенов из города Нижнее Печкино. Он близок к разгадке всемирно известной загадочной улыбки Мадонны Леонардо да Винчи. ``Не исключено,`` - считает товарищ Семенов, - ``что Мадонна была просто дурой.``
*****
Издержки профессии или муж-фотограф. Выходим на улицу, погода пасмурная. Муж внимательно осмотрелся и
говорит: - Картинка темновата. Ничего, в Фотошопе подправлю.


Elvis Costello

Фотограф говорит клиенту: - Вам не кажется, что получится более естественно, если ваш сын положит руку вам на плечо? - Будет гораздо правдоподобнее, если он сунет руку в карман, где я храню бумажник.


H. Armstrong Roberts

Реклама: Фото на память. На эмали.

*****
Фотографы популярно объяснили художникам, чем им не следует заниматься. Программисты втолковали, чем не стоит заниматься фотографам, и только Билл Гейтс добился того, что отдыхают все!

Был у фотографа. У него на стене надпись дословно. ВСЕГДА ТАК НЕ БУДЕТ. ТАК подчеркнуто.

*****
В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой - отснял всю пленку одним махом. Медсестра у него спрашивает: - Это ваш первый ребенок?
- Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат - первый.

*****
Фотограф задумчиво смотрит на девушку-модель и говорит: - Я сейчас обдумываю вот какой вопрос, может быть мне в обнаженном виде сфотографировать вас? - Что вы, что вы?! - сразу запротестовала та. - Оставайтесь лучше одетым!

*****
- Я могу стать фотомоделью? - Нет, только фотороботом.

*****
С точки зрения фотографа абсолютно бессмысленное выражение: "Фотограф проявлял выдержку"


Photo Robert DOISNEAU

Munich Olympic Fashion III
In this fashion photograph taken at the site of the Olympic Games in Munich, a model assumes a journalistic pose. The photograph, by Henry Clarke, appeared in the May 1, 1972, Vogue.

* "А здесь меня сфотографировали через день после того, как я утонула. Я в озере, в центре снимка, только под водой. "
Канадская писательница и поэтесса Margaret Eleanor Atwood

* "Доблесть - не фотогенична, и играть злодеев гораздо интереснее."
Кирк Дуглас, чаще игравший положительных героев

* "Если во внешности женщины нет совсем ничего красивого, говорят, что у нее прекрасные глаза. Если художник вызывающе неталантлив - что он искренне предан своему делу."
Критик Станислав Зельвенский о фотовыставке Стаса Намина

* "Живопись - это сделанная рукой цветная фотография всех возможных, сверхизысканных, необычных, сверхэстетических образцов конкретной иррациональности."
Сальвадор Дали

* "Легче сфотографировать Папу Римского в душе, чем ее."
Неизвестный фотограф о частоте появлений на публике Хиллари Клинтон между выборами и инаугурацией Билла Клинтона в 1993 г.

* "Ты на ней сидишь, лапочка."
Ответ Альфреда Хичкока на вопрос актрисы Мэри Андерсон, с какой стороны она фотогеничнее

* "Фотограф без поддержки журнала все равно что фермер без поля."
Английский фотограф Norman Parkinson

* "Фотография - это насмешка солнца над человеческими лицами."
Мадам де Сталь

* "Фотография, поскольку она останавливает течение жизни, всегда заигрывает со смертью."
Английский писатель и художественный критик Джон Петер Бергер

* "Хотя в фотографии есть область, которая рассказывает не больше, чем видно глазу, есть и другая, которая доказывает, как мало он замечает."
Dorotea Lange

* "Чтобы стать фотографом, нужно много воображения. Даже художнику воображения нужно меньше, потому что он может выдумывать. А в фотографии все так обыкновенно; приходится долго вглядываться, прежде чем ты научишься видеть обыкновенное."
David Bailey