Кируля, я не мужчина, но я отвечу. Есть такая поговорка "хоть плохонький, но зато мой". Но я никогда не слышала, чтобы говорили "хоть плохонькая, но зато моя". Феминизм в России не работает.

А причем тут я и Россия? Я в Израиле, и я не просила откликнуться только россиян.
Когда я прошу, то так и пишу: "Россияне, что скажете?"

Ну каждый же говорит о своём наболевшем. Мы судим о России, израильтяне об Израиле и т.д.

Я не сужу об Израиле. Я прошу высказаться мужчин со всего мира.

У меня была такая ситуация. Мой тогдашний муж так же, как и я, стремился помочь моему бывшему мужу. А я ходила к нему именно помочь по хозяйству, поддержать его, пуговицы пришить, борщ сварить, носки постирать, и давала денег. (Для справки: тогдашний -не потому, что он этого не выдержал, а потому что двоих поддерживать материально мне стало накладно).

Прям как в песне "женщина скажет - жалею тебя".

Мы с бывшим мужем - большие друзья. Морально поддержу, денег одолжу, вместе в магазин поеду, новые джинсы выбрать помогу. Случается это не часто, обычно мы просто созваниваемся ненадолго. Но обслуживать его в быту мне и в голову не приходило: мы развелись, это больше не моя забота. Пусть сам свои носки стирает. Или новая жена. Или подруга. При чем тут я?

С экс-бойфрендом мне не повезло, он в ультимативной форме потребовал от меня прекратить общение. Я подумала, и выбрала бывшего мужа.

Зато муж у меня человек адекватный и к нашим отношениям с бывшим относится спокойно и доброжелательно. Сам может при случае оказать ему посильную помощь.

Сам он с БЖ отношения не поддерживает, они за годы брака не сумели стать друзьями. Просьбу побыть с ребенком, если ей надо задержаться на работе и даже пожить в ее доме, пока она в больнице, я одобряю и поддерживаю, это - забота о ребенке, а не о БЖ.

Это здоровые отношения.

мужчины молчат.
Пока что мне известно только мнение одного мужчины на данную гипотетическую ситуацию.

Я буду против. Категорически. Я вообще считаю - мужчина должен быть само - стоятельным. И никак иначе, если он только не парализованный инвалид. Если женщина даёт деньги мужчине - это бред. Попади в такую гипотетическую ситуацию - поставил бы условие - или-или. Хотя я не попаду - Кируля, мы тут с тобой похожи (если я правильно понял особенности твоего характера) - или по-моему, или никак. Не всегда, конечно, но есть принципиальные моменты. В таком случае это был бы как раз он.
У автора письма мужчина заботится о БЖ - тут распределение социальных ролей более приемлемо, хотя я не стал бы заботиться о чужом ребенке и чужой, теперь уже, женщине. О своих - да, а при разводе и себе бы оставил, или делил по суду, хотя в России мужчине в подавляющем большинстве случаев не оставляют детей. Но у нас, к счастью, всё хорошо, вот уже почти 15 лет. Хотя бывало всякое, но кризисы мы сумели преодолеть.

"мужчина должен быть само - стоятельным"

я считаю что человек должен быть самостоятельным, не важно мужчина или женщина.

Да, а мужчина - в особенности. потому я не могу принять предложенную в топе ситуацию.

я у своего мужа поинтересовалась, что он предпримет, если я побегу к бывшему шуршать по хозяйству и давать денег. Ответил, что отведет меня к самому лучшему и дорогому психиатру.

Равноправие - это такая вещь, к которой мы хотим стремиться. В реальности её нет нигде, даже в самых развитых в этом плане странах (а не только в России). Моё ИМХО, конечно. Мужчина остаётся breadwinner-ом в тех же Штатах и по сей день и все исключения, как мне кажется, только подтверждают правила. Может, в Израиле всё по-другому?
Так что для меня эта ситуация гораздо менее приемлема, чем предыдущая. Исключений может быть множество - например, бывший муж остался с детьми, или он инвалид, итд итп.
Плюс некоторые формы помощи вызовут меньше отторжения - скажем, помощь в шоппинге :) Ну или просто материальная помощь, если бывшая жена может себе её позволить, а бывший муж объективно в ней нуждается.

Ой, не верю, что мужчина в любой стране стремится к равноправию. Он хочет скинуть свои обязанности (чтоб жена зарабатывала наравне с ним), но брать на себя обязанности жены (хозяйство, уход) не торопится.

Ок, это было моё личное мнение, а не мнение мужчин в любой стране.
Собственно, на одну женщину, стремящуюся к равноправию есть как минимум десять таких, которые предпочитают хозяйство и уход, лишь бы общество не предъявляло к ним тех требований, которые оно сейчас предъявляет к каждому мужчине. Это из моих личных наблюдений, YMMV :)

Это ты, видимо, с иронией? А я совершенно серьёзен. Среди тех, кто меня окружает, женщину, которая начинает думать о том, что ей нужно будет содержать себя + еще кого-то на этапе поступления в институт, нужно ооооочень сильно поискать. Даже те немногие "бизнес-вумен", которые встречаются, в большинстве своём относятся к своей карьере как к хобби. А шутка про "мои деньги - это мои деньги, а твои - это наши" совсем никого не смешит.

Только вчера читала пост женщины, которая содержит 34-летнего мужа-студента и детей.

Может, то, что ты пишешь, это российские реалии, но в Израиле не так. Здесь больше равноправия в семье.

Вчера на приёме у моего отца (он доктор) была женщина 23-х лет, мужу 29, есть малолетний ребенок. Она работает и содержит их обоих. Идиоты оба.

Идиоты по мед показаниям?

Мой папа рентгенолог, поэтому такой диагноз, увы, поставить не имеет права. На приёме была женщина. Идиоты - это моё мнение. Она - потому, что позволяет с собой так обращаться, он - потому что идиот только может сидеть у жены на шее.

А вот еще - женщина пишет что ее мужу 34 годика http://flylady-ru.livejournal.com/1727044.html

Ипануться...Почитал...Не стал комментировать...Каждый сам кузнец своего геморроя. Мне вообще все эти рассуждения несколько странны - мы студенческая семья. Жили отдельно, когда родилась дочка - как-то справлялись, учились, работали, потом сын, и ничего, никто не умер. Не надо тянуть одеяло на себя, надо все делать вместе, помогать. Потому мне немыслима ситуация вынесенная в топ - некий беспомощный мужчина, которому помогает чужая жена!

в пост вынесена гипотетическая ситуация, зеркальная к описанной в письме к Кируле.
А вот вам реальная тут же в комментариях http://kirulya.livejournal.com/3813066.html?thread=88954826#t88954826 беспомощный мужчина которому помогает бывшая жена на пару с мужем.

"Не надо тянуть одеяло на себя, надо все делать вместе, помогать."

золотые слова!

Именно этот пост я имела в виду.

я уже после сообразила. Сначала подумала что надо же, возраст совпал.

А зачем бы мужчине стремиться к равноправию? Не, ну правда?
Вот мой муж про себя говорит, что он reasonable male chauvinistic pig. И почему это он должен поддерживать какие-то режимы, которые лишат его вот этого вот привелигированного мужского положения и, например, сексуально одетой женщины из каких-то абстрактных соображений о каком-то абстрактном здоровье общества?

И прав ведь, зараза. =)

Ну не знаю, например, когда у него родится дочь, которая захочет быть не домохозяйкой, а президентом?

А он полагает, что это и так уже возможно, а все проблемы борьбы за равноправие женщин лежать в области положительной дискриминации.

Типа, вокруг равноправия, например, в политике, такой бардак потому, что, грубо говоря, некоторые должности должны занимать люди с определенными качествами (например, определенным индексом IQ), а не квотироваться по половому признаку. В том, что в некоторых случаях если не сказать "можно, и требуется заполнить квоту" женщина и не посмотрит в сторону такой должности, или другие управленцы не предложат женщинц, просто потому, что в головах много женских "нельзя" он понимать отказывается, но готов воспитывать дочь без женских "нельзя". =)))

Перечитал два раза - что-то не вяжутся первый комментарий со вторым :) Вы пишете, что ему нравится привилегированное положение мужчин в нашем обществе. А потом вдруг что все проблемы борьбы за равноправие женщин лежат в области положительной дискриминации.

ИМХО всякой дискриминации хватает. И женщин и мужчин. Так что я лично за стремление к равноправию. Правда, пока мужчины не смогут рожать сами, полного равноправия не будет, ну шож поделать ;)

Он полагает, что женщины уже достаточно эмансипированы, а основные пугалки феминизма - положительная дискриминация и квоты - работают против общества, и уж точно не на пользу и мужчинам (которые, соответствуя могли бы квотированные места занять только по личностным качествам, но если квота есть, а женщина при этом менее компетентна - возьмут женщину, потому, что квота), и женщинам (которых общество считает такими дурами, что им приходится делать поблажки).

И да, при этом он осознает, что на карьерном пути мужчине все еще легче, и не считает зазорным пользоваться своим полом, как приемуществом, когда это работает. И полагает, что женщина не должна отказываться от конструкта "женщине необходимо выглядеть сексуально" только на основании, например, конструктов "юбки неудобны" или "каблуки вредят здоровью".

При этом, он женат на феминистке.
Я надеюсь, что я вас совсем запутала. =)

Да, есть немного :)

Права не получают, права завоевывают.

Бывают же более спокойные ситуации. Фотоальбом за соответствующий период - у мамы, но не демонстрируется направо и налево (надо еще умную маму иметь, ну или воспитать, хм). Бывшего отрезала и забыла, эмоций давно не вызывает, даже отсылала к нему пару раз клиентов. Я считаю, полностью исключить общение с бывшими в условиях нашей маленькой страны невозможно, тем более если есть общие дети или бизнес, например. Из френдов, правда, повыкидывала везде, но это тот случай, когда при расплевывании было много злости, аж две недели истерики.

Да, вполне. Отрезал и забыл.

Одна моя знакомая очень хорошая тетка ухаживала за непутевым и богемным бывшим мужем, от которого ушла к путевому трудовому мужику. Вот буквально - от художника к водителю.
Там для первого мужика побег жены к другому стал ударом в сердце, и он буквально за полгода после развода сгорел от туберкулеза. Вот, последние месяца четыре она и сидела у его постели. Второй муж помогал ей. Но и ситуация была очень конечна.

а если уточнить что в гипотетической ситуации бывший - мужчина здоровый? Нормально ли даме бегать и обихаживать бывшего и как отнесется к этим актам альтруизма ее настоящий супруг?

Не знаю, Лиса.
В жизни я с таким не сталкивалась, так что рассказала, что видела.

В дальнейшем, второй муж дамы проявил себя довольно авторитарным "мужиком с понятиями".

С одной стороны есть вероятность (хотелось бы, чтоб была), что некоторые люди разводятся не из-за ненависти и острой неприязни, а по каким-то другим причинам и сохраняют нормальные, а то и дружеские отношения. С другой стороны эти гуманитарные миссии с регулярными визитами наводят на мысль, что их цель не пришивание носков, а наведение мостов - у одной из сторон есть желание попробовать еще раз, а вторая идет на поводу.
Отреагировал бы резко отрицательно, я эгоист и собственник.

Ну и как насильно удержать наводящего мосты?

Вопрос не "как", а "зачем". Если гипотетически предположить такую ситуацию с моим участием, то они с ее бывшим в итоге съедутся, сэкономят на дороге, а так же мое время и нервы.

Это у тебя "зачем", а у женщины, которая любит - "как".

Женщина, которая любит, в другом треде совета спрашивала, а тут вы спрашиваете как у меня.

Мне очень трудно представить себя в такой ситуации.Мы с женой в первом браке живём вместе почти 55 лет. Я всегда работал и работаю существенно больше своей жены, но по мере сил и в соответствии со своими убеждениями принимаю участие в воспитании детей и внуков и в домашних делах.
Если бы всё же попал в описанную. ситуацию, то, наверное, не запретил бы жене помогать бывшему мужу, хотя для меня эта ситуация была бы неприятна.

У меня как раз такая ситуация. Я в разводе с первым мужем, ушла сама к другому. С первым мужем успели родить сына, с ребенком они видятся практически ежедневно. У нас дружеские отношения сохранились - занимаем друг другу деньги (но чаще он у меня), можем вместе посидеть в кафе, ресторане, сходить вдвоем в театр.Он звонит мне первой чтобы поделиться радостной или горестной вестью. Все исключительно это в рамках дружеских отношений, без всяких авансов с моей стороны. Мой нынешний мужчина к этому относится снисходительно, т.к. в моих чувствах к себе уверен.

и "помочь бывшему по хозяйству, поддержать его, пуговицы пришить, борщ сварить, носки постирать" тоже?

Я это делала мужу, мужа брату, мужа отцу, помимо ухаживания за 2-мя детьми.
Я кто?

Правильно. Фатьма.

уже после развода в новом браке?

Да. И вся эта семейка посмеивалась надо мной: ой, образованная...

вот гады :(

Поддержать морально - да, а носки я ему не стирала и когда замужем была, так что это - мимо. Но к теще своей (он ее бывшей не считает))) он приходит и на блины, и на борщ)))

не, тогда не считается. Не такая ситуация.

Описана ситуация Хоботова и Савы Игнатьевича. Получается всё дело в Маргарите Павловне.

"Описана ситуация Хоботова и Савы Игнатьевича. Получается всё дело в Маргарите Павловне." - золотые слова. Читаю комментарии и думаю: напишет ли кто-то. И почему мужчины молчат?)))

Есть еще вариант: если муж заботится о БЖ, тем более, не имея детей с ней, - он, или по-прежнему любит ее, или любит свою любовь к ней. Это клиника. Он может, что угодно придумывать в объяснениях, в глубине его души сидит любовь. Или ее разновидность: любовь-зависимость, любовь-болезнь, любовь-страдание да что угодно можно придумать в довесок к такой "любви"))).
Нравится ему флагами махать. и в такие игры играть. Да и женщины эти игры поддерживают.

У меня есть знакомая, которая была замужем трижды. Первый муж ей названивал, прося советов, все три мужа трудились совместно, помогая достраивать её дом, все трое присутствовали на некоторых семейных торжествах... Так что всё в жизни бывает.

Бывший муж моей предыдущей жены жил у меня пол года. Он нигде не работал, искал себя. Мы изрядно подружились.

Я довольно долго поддерживал отношения (включая сексуальные) с бывшей женой, она мне рассказывала о своих других романтических делах, я ей - о своих, иногда она мне кое-что делала по хозяйству, как и я ей.
потом мы нашли более прочные отношения и перестали это делать.

Наоборот у меня случаев не было (у нынешней жены я - первый муж). Но, наверное был бы против.

"его жена часто ходит помочь бывшему по хозяйству, поддержать его, пуговицы пришить, борщ сварить, носки постирать, денег дает. Бывший ей названивает за советами и консультациями"/. ==ДУмаю, что это медвежьи услуги бывшему. Пусть научится себе сам носки стирать и борщи варить, становится на ноги и не лезет к бывшей. Та же Маргарита Павловна ведь была уверена, что она для Хоботова- ангел -хранитель.