ampir's Journal
[Most Recent Entries]
[Calendar View]
[Friends]
Below are the 20 most recent journal entries recorded in
ampir's LiveJournal:
[ << Previous 20 ]
| Saturday, August 13th, 2011 | | 2:30 pm |
Читая новости.
Ойл-Каида вконец охуела. | | Thursday, March 6th, 2008 | | 12:34 pm |
Камикадзе-до.
Однажды Хадзё но-Сиродана посиживал в притоне у госпожи Доза Сулугуни, что находится на улице Дзохэй на окраине Осаки, беседовал со срамными девицами и попивал подогретый сакэ сорта "уро-маваси".
Время бежало незаметно, Хадзё попросил Доза-сан принести ему ещё немного щупалец кальмара, тушёных в остром соусе "вакидзаси" и предался размышлениям о причинах непрерывности бытия.
Он настолько погрузился в мысли, что не заметил, как сёдзи с треском раздвинулись, и в притон ввалился Кито Кутаиси, знаменитый на весь Хонсю сумотори из Эдо.
Придвинувшись к столику, у которого блаженствовал Хадзё, Кито схватил стоящую там одатэ из палисандра, в которой ещё оставалось достаточно сакэ, и залпом осушил её.
- Амида-Будда! - вскричал он, потревожив своим рёвом Хадзё но-Сиродана. - Хадзё-сан, не сердитесь! Я только что преодолел не меньше 15 ри, избежав ужасной опасности!
В ответ на это Хадзё но-Сиродана вынул из-за отворота фурисодэ свой ржавый кодзука и зарезал сумотори.
- Он умер, как настоящий камикадзе! - Говорили потом в Осаке. - Виданное ли дело - выпить весь сакэ у нашего Хадзё! | | Thursday, February 28th, 2008 | | 3:17 pm |
Новости столичного экстрима.
В Парке Культуры открылся новый аттракцион под названием "Рамзанка", пришедший на смену набившей оскомину настоящим экстремалам "Тарзанки". В основе он напоминает предыдущее действо: прыгуна так же привязывают верёвкой за ноги и кидают головой вниз в пропасть. Но есть принципиальное отличие - в аттракционе может принимать участие неограниченное количество человек одновременно. Пока прыгун движется от верхней точки к нижней, все желающие, оплатившие это нехитрое удовольствие, садят по нему из лёгкого стрелкового оружия, кто во что горазд.
Прыгуна на выходе ожидает приз от администрации "Рамзанки": упаковка памперсов "Хаггис" или похороны с умеренными почестями.
"Хаггис" - УСРИСЬ КРАСИВО! | | 3:16 pm |
Марксизм.
Свою знаменитую доктрину о наркотической природе веры в бога, сублимированной в тезисе: "Религия - опиум для народа", Карл Маркс создал, опираясь на русскую пословицу : "Каков поп - таков приход". | | 3:15 pm |
Фундаментальное различие менталитета русских и кавказцев.
Я рассматриваю только жителей Кавказа мусульманской направленности.
Менталитет закладывается воспитанием в определённой культурной среде. Основа личности располагается в детстве, закладывается в ребёнка родителями, которые дают ему базовые знания об окружающем мире и способах взаимоотношений с этим миром.
Чему учат русского ребёнка? Ему внушают, что он должен быть самостоятельным, что он должен уметь давать сдачи, не позволять помыкать собой, думать и действовать самостоятельно. Базовая мысль - тебе никто не поможет, тебя никто не защитит, ты можешь рассчитывать только на себя, а папа с мамой не вечны. И русский вырастает сугубым индивидуалистом, способным дать отпор в одиночку, способным жить сам по себе, способным понимать других, потому что одиночка всегда вынужден идти на компромиссы, договариваться. Поэтому русский коллектив есть продукт добровольного соглашения сторон.
У кавказцев в ребёнка закладывают идею защиты и помощи родственников и соплеменников. То есть, то что русский имеет в себе, кавказец ищет в своих близких. Поэтому кавказский коллектив всегда принудительный, в него человек попадает с момента рождения и покинуть его не может. Но не просто не может - не хочет, так как в одиночку, своим умом, своими силами, жить не приучен.
Всякий ребёнок всего боится. Так устроила природа, чтобы повысить уровень выживаемости людей.
Как воспитывают в этом смысле русского? Точно так, как и во всём остальном - оставляют его со своей трусостью один на один. Внушая при этом, что трусость - самое гадкое качество для мужчины. И русский привыкает преодолевать страхи, основываясь на собственном мнении, анализируя свои поступки, отвечая пере собой. А от себя не уйдёшь. Поэтому русский не нуждается в одобрении окружающих, но и спокойно игнорирует их мнение, так как внутренний судья авторитетней.
Как следствие, русские не отказываются от боя с более многочисленной группой противника, не боятся биться в одиночку против толпы. С другой стороны, русский старается вести себя скромно и предупредительно, ему не нужно демонстрировать свой дух перед окружающими. Если он храбрец или трус - он сам про это знает, а для индивидуалиста этого достаточно.
Кавказца учат преодолевать страх, опираясь на мнение родственников. , нет ничего страшнее, как опозорить род. Не имея внутренней опоры, а тольку внешнюю, кавказец вынужден с детства доказывать окружающим, что он смельчак. Такое поведение входит в привычку, закрепляется. Приезжая в Россию, кавказец привозит с собой свою модель взаимоотношений. Он ведёт себя вызывающе, постоянно делая вызовы окружающим, но только на глазах у своих соплеменников. Оказавшись в одиночку среди людей иной культуры, кавказец ведёт себя тихо и незаметно - у него нет средств преодолеть свой страх перед окружающими. Поэтому кавказцы никогда не ходят в одиночку, ища друг в друге поддержку. | | 3:14 pm |
Месага юзера Бложьего.
Всякому юзеру блогонадёжному постить сию месагу не реже, как пятижды в день будний, в офисе пребываючи у компа свово блогоданного.
Постить надлежит тако же:
"Бложе мой, иже еси в Сети!
Блогослови мя, Блосподи, юзера Твово залогиненого, на пост бложественный.
Прими, Бложе, контент мой блогопристойный, поелику аз есмь ламер бложенный.
Забань Ты, наконец, Анонима безбложного да Спамера блогопротивного, засуспендь навечно Бота блогохульного.
Блосподи, законнекть!
Админь!"
И да пребудет на вас блогодать, копипаства Его блогонравная.
"Ветхий Контент". (це) Ampir | | 3:14 pm |
Малоизвестный фрагмент украинской истории.
Давеча, роясь в книжных шкафах, неожиданно наткнулся на внушительный фолиант в обложке из свиной кожи. Каково же было моё удивление, когда я прочёл титул: «Японско-Украинский Словарь». Книга, вышедшая в 1701 году из мариупольской типографии г-на Фридмана, открылась на странице литеры «г». Слово «гэта» само бросилось мне в глаза, и я вспомнил забавную историю его происхождения.
История такова. В 1212 году н.э. Старо-Помоглая Рада снарядила с гуманитарной миссией кош батьки Тёмчи (Тимофея) Чугунца на Дальний Восток.
Здесь я вынужден сделать необходимую ремарку. Эта история знакома современному читателю в основном по многочисленным изводам москальских «историков». Разум мой отказывается уяснить совершенно непонятную девиацию сознания кацапов. Нет ни одного исторического события, топонима, этнонима, личного имени, которого бы они не исказили до полной неузнаваемости, этимологизируя их при этом с помощью неслыханных языков, приписанных небывалым народам.
Так батька Тёмча (Тимофей) Чугунец сделался в их редакции не только каким-то невнятным Темучином Чингисом, но и собственным внуком Батыем, и, мало того, Чингисханом, т.е. конём Чингиса. Старо-Помоглая Рада, благотворительная организация, созданная ветеранами-сiчiвiкамi с целью международного культурного обмена, превратилась с помощью москальских «исследователей» в зловещую Татаро-Монгольскую Орду, которой приписали леденящие кровь злодеяния на всём евразийском континенте.
Наиболее яркий пример в этом смысле - кацапское толкование бытового межнационального прозвища украинцев: «хохол». Извращённое москальское сознание выводит это слово из традиционной украинской мужской стрижки: выбритый череп, а на темени оставлена прядь волос, на том основании, что эта прядь похожа на птичий хохолок. Невзирая на то, что никто, никогда и нигде не называл эту прядь «хохлом» (называется он «оселедец», «чуб», «чуприна»), москали упорно муссируют эту инсинуацию. На самом деле, это название вытекает из присущего украинскому народу весёлого нрава. Именно весёлый нрав, здоровый смех украинцев: «гогогого», послужил причиной того, что доброжелательные соседи присвоили нам это прозвище. При этом правильно произносить «гогол» или «гугол», но выговор на протяжении тысячелетий изменился. Со временем, принимая во внимание неисчерпаемые сокровища украинского ума и духа, наше внешнее поименование приобрело и второй смысл, прочно вошедший в мировой научный оборот.
Впрочем, темы искажённого сознания москалей я более подробно касаюсь в своей монографии «Гондвана. Опыт тектонической деятельности древних укров».
Вернёмся же к нашей истории. Неторопливо пройдя по параллели весь Китай, делясь по дороге с местными крестьянами передовыми технологиями свиноводства и обучая всех желающих китайских парубков и девчат приёмам боевого гопака, миссия добралась до Цзянжоу.
Здесь поизошёл неприметный, но поучительный случай. Один из козаков обронил по небрежности пустяшную книжонку, сборник скабрезных французских анекдотов «Конфузы». Книжонка сия, попав в руки к местному грамотею, поверхностно знакомому с романскими языками, была истолкована им совершенно фантастическим образом…
Москальские «учёные» трактуют последующие события таким невероятным образом: узнав о густонаселённых островах неподалёку от побережья Китая, Чингисхан приказал построить мост через море, чтобы переправить по нему свою конницу. Узнав об этих замыслах, Сусанноо-но-Микото послал Камикадзе, который этот мост разметал. Не беря в рассуждение мистический аспект приведённой трактовки, каждому здравомыслящему человеку ясна инженерная нелепость подобного сооружения, а посему комментировать эту глупость не считаю нужным. И при чём здесь Арчил Квиникадзе, который был всего лишь представителем мцхетского купечества, спонсора миссии?
На самом деле, батька Тёмча (Тимофей) Чугунец , в отличие от мифического Чингисхана, был чоловiком разумным. Он попросту зафрахтовал приличествуещее моменту количество морских джонок и уже к вечеру следующего дня швартовался у причальной стенки порта Нагасаки.
Именно тогда и произошло событие, ради которого я развёл всю эту писанину.
Когда козаки приступили к разгрузке, аборигены, зачарованно смотревшие до того на неведомых пришельцев во все глаза, с энтузиазмом бросились им на помощь с явным желанием услужить. Но, будучи никак не организованы, они устроили ужасную сумятицу и свалку, превратившуюся в настоящее столпотворение.
Вышедший в это время на палубу есаул Зубатый (по-кацапски – Субедей) увидел, что до смертоубийства остались считанные минуты и, не теряя времени, гаркнул во всё горло : «А ну, гэть, ябёна!!!».
Вот как описывает это очевидец, сирийский хронист Эбберген Мак-Коммод (по-кацапски – Ибрагим Мухаммед): «Заслышав сей громовый зык, туземцы, вообразив, что само Небо гневается их дерзости, бросились врассыпную, теряя на ходу обувь».
С тех пор в Японии непригодную для бега обувь по традиции называют «гэта».
Заодно же японцы получили и современное название своего народа и своей страны. | | 2:08 pm |
Китай.
Вот как-то странно мне и томно было. Отчего это, думал я, китайцы столь склонны к фабрикации контрафакта? Но присмотревшись внимательно, прозрел: да у них же всё поддельное. Поддельная техника, поддельная культура, поддельные коммунисты, поддельная Великая Китайская Стена, поддельная история.
Неподдельный только китайский крестьянин, с катышком опия за щекой, по колено в воде, возделывающий рисовое поле. | | 2:04 pm |
Мысленный эксперимент.
Если на одну чашу гипотетических весов положить все невзгоды, горести и страдания, выпавшие на долю еврейского народа, а на другую - все выгоды, льготы, привилегии и преференции, которые они смоли извлечь из указанных обстоятельств и попытаться установить баланс, освободив рычаг весов, то вторая чаша, несомненно, врежется в земную поверхность с такой силой, что это вызовет деформацию континентальных платформ, магнитные полюса планеты поменяют свои значения на противоположные, в результате чего Земля начнёт вращаться в обратном направлении, а в созвездии Южный Крест вспыхнет сверхновый могендовид. | | 1:59 pm |
Воровской Закон.
Есть два типа мировоззрения: воровское и ментовское.
Воровское мировоззрение стоит на том простом факте, что человек рождается голым и беспомощным.
Всё дальнейшее зависит только от самого человека.
То есть, люди заведомо неравны. Неравенство возникает из сути самого человека, из его характера. Именно характер определяет качества человека.
Вор - это тот, кто не может быть "как все". Вор - это не обязательно преступник, более того, воры нечасто становятся преступниками.
Главное свойство вора - бытие, замкнутое на самом себе. У вора нет начальства, нет авторитетов, у него свой мнение по всякому вопросу.
Ментовское мировоззрение базируется на том же самом факте - человек рождается голым и беспомощным.
Но! Есть те кто готов его защитить и накормить.
Осознание того, что ты не один, что твоя опроа не в самом тебе, а в окружающих, порождает ментовское сознание.
Ментовское мировоззрение характеризуется стайным сознанием. Мент не может существовать самостоятельно, ему нужно окружение.
Основное положение Воровского Закона - служение самому себе.
В парадигме воровского мировоззрения существа и сущности, встречающиеся на его(вора)жизненном пути, есть всего лишь объекты для его манипуляций.
Признав же в очередном объекте подобного себе, вор стремится разграничить полномочия и ответственность.
Отношение воров к хулигантсву полностью соответствует отношению писаного закона. "Баклан" должен быть приведён в соответствие с признанными нормами поведения.
Кажущийся нонсенс дезавуируется фактом несистемной модальности: в одном случае это нарушение порядка, в другом - меры, его поддерживающие.
Воровской Закон - это не дышло. Воровской Закон - верёвка, на которой висят те, кто не умеет его толковать.
Собственно, сам Закон состоит из противоречивых его толкований. | | 1:58 pm |
Вот, стехи напесал.
О Родине.
Когда в океане затрубит пароход,
Труба позовёт меня в дальний поход.
Когда в небе вспыхнет заря,
Я понял, что живу не зря.
О Родине я всегда очень пекусь,
Даже иногда из-за неё очень сильно напьюсь.
А если Родину придётся защищать,
То не придётся меня очень долго искать. | | 1:57 pm |
Белое солнце пустыни - 2. Конец гастарбайтера.
Действующие лица и исполнители:
Робат-Ебобат - ebobat
Гоблин Гага - goblin_gaga
Сфинкс - bagirov
Камера смотрит в небо. В кадре Белое Солнце Пустыни. Камера смещается вниз. В кадре бесконечные пески с высоты птичьего полёта. По барханам бредёт крохотная фигурка. Камера ныряет вниз. Вершина бархана, из-за неё медленно появляется измождённый путник, он приближается, теперь видно, что это Сфинкс. Он медленно бредёт с опущенной головой, падая на колени через каждые сто шагов. Вот он падает в очередной раз и утыкается носом в торчащую из песка голову. Голова принадлежит Гоблину Гаге, глаза его закрыты.
Саундтрек: свист ветра, шуршание песка и тоскливый вой Гоблина Гаги.
-Гаго! Гаго! - хрипит Сфинкс.
Гоблин Гага с трудом приподнимает веки, вой прекращается.
- Хули ты орёшь, Эдька? - сипит он. - Дай воды лучше.
- Какая вода нах? Поссать нечем, а ты - вода! Ёбаная страна! Жара, пить нечего...
- Нехорошо говоришь, Сфинкс. Это же твоя родина.
- Да ебал я такую родину! То ли дело на чужбине: холодное пиво, тачки - никуда пешком тащиться не надо...
- Хватит пиздеть, откапывай меня!
Сфинкс, тяжело вздохнув, принимается отгребать песок.
Ночь. С треском горит костёр.
- Ты откуда здесь взялся? - Спрашивает Гоблина Гагу Сфинкс.
- Да забухали с Робатом-Ебобатом. Глаза продрали - кругом пустыня!
- Понятно... А ты чё закопался-то? Ныкался от кого-то?
- Да это Ебобат всё. Спорим, говорит, Гага, на ящик пива, что я тебя сейчас ёбну по темечку, и по шею тебя в песок заколочу.
- И чё?
- Проспорил я, чё... А ты как здесь оказался?
- Да так, на родину потянуло... - уклончиво говорит Сфинкс и переводит разговор. - А куда Ебобат подевался?
- Да мы тут блядей встретили. Они, короче, сутера своего, Чёрного Абдуллу (при звуке этого имени Сфинкс вздрагивает) кинули и в пустыню сбежали. Он их, типа, грабил, бабло отбирал и так далее. Ну, Робат с ними в Педжикент подался, с Абдуллой разбираться.
- А почему Абдулла этот Чёрным зовётся? - Через паузу спрашивает Сфинкс.
- Да хуй знает. Бляди так говорили. Негр, походу.
- Ладно. - Говорит Сфинкс. - Надо и нам в Педжикент подаваться.
Окраина Педжикента. Крепость-музей. С трудом передвигая ноги, к нему подходят Гоблин Гага и Сфинкс. Со стоном падают в тень от дувала.
- Смотри, Эдик, вон ворота. Давай ломиться, может откроют.
- Сил никаких. - отвечает Сфинкс.
Ворота чуть приоткрываются и из щели между створками появляется Робат-Ебобат. Он бодр и свеж.
- Превед, падонки! - радостно вопит он.
- Воды! Воды!
- А воды нету! - Так же радостно вопит Ебобат.
- Щас от жажды помру. - Стонет Гага.
- Говно вопрос! - Ебобат уходит и через несколько секунд возвращается с ящиком пива.
- Пиво-то твоё, Гаго! То, что ты мне проспорил.
Некоторое время все трое жадно пьют.
- А где бляди, Робат? - с трудом оторвавшись от бутылки, спрашивает Сфинкс.
- Спят. Намаялись.
- А Абдуллу ты нашёл? - продолжает Сфинкс.
- Не. Надо в Педжикент идти. Заодно водки купим.
Троица, прихлёбывая пиво из бутылок, идёт в Педжикент.
Они идут мимо аккуратного домика, с побеленным дувалом, утопающим в зелени. Слышны крики павлинов, гитарный перебор. Невидимый человек поёт красивым баритоном: "Ваше благородие, госпожа чужбина..."
- Зайдём? Может самогоном разживёмся? - предлагает Ебобат.
- Охуел что ли? Это ж таможня! Всю жизнь откупаться будем! - шипит Сфинкс и тянет за рукава остальных.
У дороги, вокруг большого ящика, сидят аксакалы, курят анашу и пьют кок-чай. На ящике надпись: "динамит".
- Откуда у вас это? - спрашивает Гага.
- Давно тут сидим... - отвечает один из дедов.
Ебобат срывает крышку. Внутри, свернувшись в клубок, спит Динамит. Ебобат аккуратно пристраивает крышку на место и тороица на цыпочках удаляется.
Они выходят на морской берег. В полукабельтове болтается на якоре деревянный бот. Вдруг он ужасающим треском взрывается.
- Павлины, говоришь! - Машинально произносит Ебобат.
- За державу обидно. - Машинально произносит Гоблин Гага.
- Что ещё нужно, чтобы встретить старость! - машинально говорит Сфинкс.
Гага и Ебобат переглядываются, потом пристально смотрят на Сфинкса.
- Так вот ты какой, Абдулла! - Свистяще произносит Гага.
- Чёрный! - Презрительно бросает Ебобат.
Они медленно надвигаются на Сфинкса.
- Не трогайте меня! Я всё объясню! Я не виноват! Так жизнь обернулась! - В панике кричит Сфинкс. - Фашисты! Вы фашисты! Меня нельзя трогать, я гастарбайтер! Это экстремизм, трогать гастарбайтеров!
- Нет, Эдька, ты у себя дома! Сейчас мы - гастарбайтеры! - Рычит Ебобат. - Теперь наша правда!
- Стойте! Стойте! Последнее желание!
- Валяй! - Разрешает Гага.
Сфинкс оборачивается к ним спиной, копается у пояса. Тугая струя с шипением ударяет в песок.
Гоблин Гага с пулемётом Гочкиса в руках и Ебобат с сапёрной лопаткой молча ждут. Их суровые непреклонные лица будто из камня.
Камера крупно выхватывае предмет, из которого бьёт струя, сжимаемый дрожащими пальцами. Всплывает титр : "КОНЕЦ ГАСТАРБАЙТЕРА".
Камера уходит вверх, сквозь титр сияет Белое Солнце Пустыни. Звук струи пропадает, слышна пулемётная очередь, глухие удары и визгливый крик.
Титр остаётся в кадре, а солнце медленно гаснет. Затемнение. | | 1:50 pm |
Лошадиная фамилия.
- Да что ж вы, вашсясть, маетесь? Да разве можно так мучиться? Что там все эти микстурки да таблетки? К зубодёру вам надобно, тот дёрнет - и красота!
- Ааааа! Уууу! Да что ты такое говоришь, Степан? Да где ты нынче на Москве зубодёра приличного сыщешь? Только деньги драть горазды...
- Есть! Есть таковский, вашсясть! В Кузьминках. Тамошние жители нахвалиться не могут. И берёт недорого.
- Да ты и адрес его наверное знаешь?
- Вот адреса не знаю.
- А как же ты сыщешь его без адреса?
- Да его же там, в Кузьминках, каждая собака знает, барин. Только фамилию назови.
- А фамилия у него какая?
- Ээээ... Ммммм... Запамятовал, вашсясть. Крутится в голове, а вспомнить - никак.
- Ууууу! Больно как! На что хоть похожа фамилия?
- Нуууу... это... вроде, лошадиная такая.
- Овсов, что ли?
- Полно вам смеяться над сиротой, барин. Нешто мы в школу не хаживали, Чехова Антон Палыча не проходили?
- Ну ладно, ладно... Ты вспоминай живее... ох, стреляет, аж искры... Подковин, Седельников, Стременных, Уздечкин?
- Нет, не то. Там простая такая фамилия.
- Да на какую букву хоть?
- Кажись, на "ка"?
- Может, Копытин?
- Нет, не Копытин. Точно, не Копытин.
Его сиятельство размахивается и бьёт лакея кулаком в ухо. Тот садится на пол и радостно кричит:
- Вспомнил, как есть вспомнил! Ну это ж надо ж так ловко вдарить. Сразу ум в разум вошёл и всё само вспомнилось!
- Да не тяни же ты, карбонарий негодный, говори скорее!
- Собчак! Собчак их фамилие, вашсясть! | | 1:49 pm |
Либеральные ценности в России.
Мы располагаем главными либеральными ценностями - межконтинентальными баллистическими и стратегическими с разделяющимися боеголовками. | | 1:47 pm |
К вопросу о первичности: идея или материя?
Не понимаю, о чём тут можно было спорить две тысячи лет.
Вопрос-то простой.
Всякая идея должна иметь носитель. Нет носителя - нет идеи.
Материя, таким образом, первична. | | 1:43 pm |
К вопросу о первичности: курица или яйцо?
Чтобы, значит, не создавать излишних турбуленций в пустых головах, выражусь ясно и однозначно: первично Яйцо.
Когда Внимательный Наблюдатель вглядится в ретроспективную парадигму Яйцо - Курица, то рано или поздно упрётся пылающим взором своим в некую Пракурицу, снёсшую яйцо, из которого появится современная Курица.
Углубившись дальше во мглу миллионолетий, Внимательный Наблюдатель, со всей неизбежностью, обнаружит там Недокурицу, прародительницу Пракурицы.
И так далее.
Если рассматривать каждое конкретное Яйцо в каждый момент его существования, то нельзя обойти тот факт, что в нём содержаться все до единой курицы, прошлые и будущие, а так же пракурицы и недокурицы. То есть, в Яйце заключено само понятие Курицы и возможность её существования.
В то же время всякая конкретная Курица - лишь репродуктор Яйца и ничего более. Кабы с функцией воспроизводства Яйцо справлялось самостоятельно, то Курица бы и вовсе не понадобилась.
Такие рамсы. | | 1:38 pm |
Вот, анкетку заполнил.
Ф.И.О: ??????? Фрактальное Изображение Объектов? Финансовый Индекс Откатов? Флуктуация Имманентных Оптимумов? хуй поймёш, короче...
Дата Рождения: ? .... Грузин какой-то?
Пол: Предпочитаю паркет.
Национальность: По обстоятельствам.
Гражданство: Стихийное.
Партийность: Практикующий синдикалист-адвентист 7-го ноября.
Религия: Бабник.
Род занятий: Мужской.
Место жительства: Диван.
Семейное положение: Диван.
Имеете ли детей; ?????!!!!! Педофилию шьют?????!!!!!
Образование: Да.
Владение языками: Только собственный. Я вообще все эти трансплантанты-имплантанты не признаю.
Отношение
к военной службе: Непринуждённое.
Имеете ли
родственников
за границей: За границей чего? Сознания? Бытия? Возможного? В метафизике не силён.
Круг интересов: Градусов 40 где-то. | | 1:37 pm |
Знание, опаляющее разум.
"Гравитационная сила, действующая между двумячастицами материи, переносится частицей-переносчиком, которую называют гравитоном. Гравитон не обладает собственной массой, и поэтому переносимая им сила является дальнодействующей." Карманный справочник "Сборник формул по физике". АСТ-Астрель, москва, 2007 год.
Я давно подозревал, что фундаментальная наука - это такое тайное мистическое учение, спрятанное за законом Архимеда.
Материальная мастица, не обладающая массой - это как? Мне всегда представлялось, что масса есть основная характеристика материи. Нет массы, нет и материи.
Или гравитон не материальная частица, а идеальная? Тогда выходит, что гравитация есть колдовство. Впрочем, так даже интереснее.
Как радостно жыть! | | 1:35 pm |
Опыт классификации Пользователей Интернет. В закладки.
Ламер - Пользователь Интернет, желающий попасть на порносайт, но полагающий унизительным для себя учиться этому искусству.
Чайник - Пользователь Интернет, желающий попасть на порносайт и препринимающий неимоверные усилия для достижения этой цели.
Юзер - Пользователь Интернет, попавший на порносайт.
Продвинутый юзер - Пользователь Интернет, умеющий не только свободно ходить по порносайтам, но и скачивать на хард отстойные порнофотки и беспонтовые порноролики.
Админ - Пользователь Интернет, работник порносайт, в должностные обязанности которого входит регулярное обновление отстойных порнофоток и беспонтовых порнороликов, чтобы Продвинутый юзер не скучал, а жёг трафик.
Хакер - Пользователь Интернет, бывший Админ, уволенный с порносайта за пьянство и нерадивость, негативно относящийся порносайтам и препятствующий их стабильной работе. | | Wednesday, February 27th, 2008 | | 12:31 pm |
Апология mrparker. Канон.
"Тень откатчика". Глава из повести "Один день Максима Витальевича".
Глумливый голос вставшего на путь исправления активиста Шендеровича вырвал меня из сна.
- Карантин, подъём! На построение!
Сегодня распределение по отрядам, карантин закончился.
Некрасивый майор выкрикивает из красной папки фамилии. Формируется новая бригада в отряд откатчиков. Алгоритм списка недоступен моему пониманию. Почему Алекперов идёт после Прохорова, но перед Мамутом? Впрочем, меня это не касается, я погружаюсь в созерцание заснеженных сопок, виднеющихся за колючим периметром зоны. И тут…
- Кононеноко! - кричит майор. – Выйти из стрррроя!
Я вздрагиваю. Я ничего не понимаю. Соседи выталкивают меня. Этого не может быть!
Я хриплю, выхаркивая из себя слова:
- Гражданин майор! Это ошибка! Я не могу в откатчики! Я протестую!
Некрасивый майор приближается. За ним маячат фигуры двух прапорщиков с обрезками арматуры в корявых кулаках.
Майор останавливается напротив, долго смотрит на меня и, наконец, весело спрашивает:
- Бунтуете, зэка Кононенко? В чём причина недовольства?
- Гражданин майор, - бормочу я, - почему меня в откатчики? Я ведь журналист, простой журналист…
- Вот как? – Майор заглядывает в папку. – А тут написано, что программист! Впрочем, распределение по отрядам - не моя компетенция. Попрошу вас пройти к начальнику лагеря. Пилипчук! Проводи зэка Кононенко к хозяину!
Седой полковник вышел мне навстречу и рукоподал обеими.
- Максим Витальевич! Душевно рад встрече! Боже мой, какие люди… - бормотал он, усаживая меня за стол и наливая чаю. Моё удивление столь радушным приёмом получило своё объяснение, стоило мне лишь взглянуть на книжный шкаф. На самом виду, между альбомом «Пенитенциарная система страны вероятного союзника» и подарочным изданием «Пять условий, пять шагов Президента Марцинкевича для процветания России» стоял мой «День отличника». – Что случилось, рассказывайте...
- Гражданин полковник, произошла какая-то ошибка. Меня распределили в отряд откатчиков. Я ничего не понимаю…
- Да как же так? Сейчас, сейчас…- засуетился тюремный зубр. – Да, действительно. Но, собственно, чего же Вы хотите? На проходку я Вас никак не могу, никак. Там смотрящим Иосиф Давыдыч, так он только своих берёт… И он прав, тысячу раз прав! Вот за прошлый месяц зэка Билан и зэка Тимати закрыли план проходки восстающего штрека на восемсот процентов! Вы представляете?! На восемсот процентов! Это же сорок лишних миллионов в казну Олега Владимировича!
- А разве рудник не государственный?
- Ну, Вы же знаете лозунг: «Крепи единство России и Дерипаски!»? Так что, Максим Витальевич, никак не могу Вас из откатчиков никуда перевести. Тем более, что это не я распорядился. Это оттуда пришло, с сопроводиловкой. Вам же саботаж инкриминировали, статья 58-бис, пункт 4? Откат от Генеральной Линии?
- Да. Десять лет без права комментирования и пять лет бана дополнительно.
- Так что, не обессудьте. Да Вы не переживайте, что-нибудь придумаем, через месяцок-другой на инвалидность переведём или ещё что… Да и отчего у Вас такое беспокойство?
Отчего? Этот вопрос живо вернул меня в тот памятный вечер на Тайшетской пересылке.
Старый каторжанин Кульгавый пригласил меня скоротать совместно вечерок. Он ловко подрезал стос в соннике и, метнув мне три стирки, предложил:
- Тэрц?
- Рамс! – уверенно ответил я.
Вид у бывалого урки в тот день был такой многозначительный, что я почёл за благо прошпилять ему две нулёвые мойки. И не прогадал. Уже перед отбоем, когда дежурный баландарь разлил по шлёнкам вечерний чифир и удалился, гремя пустыми баками, Кульгавый придвинулся ко мне и негромко сказал:
- Кона, слухай сюда! Ты по киче пацан правильный, потому тебе скажу, но ты метлу за эту тему подвяжи, а то шерсть в блудную закипишует. Короче, братва прогнала реальную мулю, что мусора сколачивают большой этап на Подкаменск, на кобальтовые шахты. На этап идёт только твоя статья, 58-бис, восстановленная. – и, заметив, что я побледнел, добавил, - да не бздимо, братила. Везде люди живут. Главное на шахте – не попасть в откатчики. Потому что через пару месяцев тех гонок откатчик перестаёт отбрасывать тень, - тут Кульгавый понизил шёпот до порога слышимости и выдохнул мне прямо в ухо, - и тогда тень начинает отбрасывать откатчика!
Я отчётливо запомнил, как при этих словах сердце моё поднялось в гортань, а затем обрушилось вниз, тупо и жарко ударив в диафрагму.
И вот я стою у разверстого жерла штольни, в балке раскомандировки. Небольшой седой человек, напоминающий мне кого-то хорошо знакомого, многажды виденного, с хлебными крошками в пегой бороде и вытянутом до колен латаном свитере, смотрит под прилавок, в список. Он уже выдал мне карбидную лампу с самодельным жестяным отражателем и кубовую вагонетку.
- Кононенко. – тихим голосом произносит он. – На пятый орт, к первому рудоспуску.
- Простите, а как мне его найти?
- Пройдёте второй зумпф и сразу повернёте направо. Там вам навалят породу, откатите на отвал . - так же тихо инструктировал меня нарядчик. Я неловко потоптался ( как осуждённому за саботаж, мне выдали сабо на берёзовом ходу) и решился на уточнение:
- Виноват. А там нет нигде какой-нибудь пояснительной таблички?
- Однако, грамотный. – по-прежнему тихо проговорил нарядчик и впервые поднял на меня взгляд. Я оцепенел. Правый его глаз лучился добротой, пониманием и всепрощением. Левый же пылал нечеловеческой злобой. Мышцы его лица жили самостоятельной жизнью, биясь в непрерывных конвульсиях. Он одновременно был похож на сотни посторонних людей и некоторые из них были мне знакомы накоротке.
«Тлелаксу! Это же тлелаксу!» - сию мысль я додумывал уже на бегу, толкая перед собой гремящую вагонетку.
В нужное мне место я попал сразу, видимо, само Провидение руководило мною.
Первое, что я увидел, был охранник, держащий подмышкой мосинскую трёхлинейку с примкнутым штыком. Чуть поодаль виднелась вагонетка, нагруженная породой на высоту двух человеческих ростов. Её ужасающий вес ощущался даже на расстоянии. Казалось, никаких человеческих сил не хватит для того, чтобы сдвинуть эту массу с места. Но я был не прав.
Увидев меня, охранник оторвался от пожирания бутерброда с пайковой сёмгой и, перехватив винтовку поудобнее, ткнул штыком куда-то за вагонетку.
- А ну ходу, Ходор! – заорал он отвратительным голосом и захохотал.
Вагонетка стронулась и медленно покатилась в мою сторону. Если бы не окрик вертухая и не позлащённые кандалы, я бы нипочём не опознал в этом тощем человечке знаменитого узника совести. Некогда элегантная тройка превратилась в настоящее рубище, лаковые туфли нуждались в обстоятельной чистке. И эта шокирующая худоба… Я вновь вспомнил слова Кульгавого. Откатчик, отброшенный тенью, стоял передо мною.
- Здравствуйте, Михаил Борисович. – торопливо сказал я.
Ходорковский выхватил из-за пазухи очки с поломаными, неумело и наспех смотаными золотой проволокой дужками, и нацепил их на нос.
- Нет, не припоминаю… - с сожалением произнёс он на иврите. Подхватив меня под руку, несчастный магнат заговорил по-русски:
- Вы знаете, коллега, самый неблагодарный и злой народ – это русские. Когда-то давно им очень не нравился царь, аристократы и капиталисты. Мы, евреи, посочувствовали их положению – свергли им царя, расстреляли аристократов и прогнали капиталистов. Семьдесят лет русские благоденствовали в условиях равенства и социальной справедливости. Но им это прискучило, вновь захотелось экономических свобод. Мы снова вошли в их положение, ликвидировали социализм и учредили рынок. И русские тут же обвинили нас в похищении их национальных ценностей! Но кто сказал, что мы должны были действовать бесплатно? – и, внезапно потеряв ко мне интерес, олигарх духа вцепился в свой воз.
Я, понимая историческое значение нашей встречи, пытался изобрести нечто афористичное, но вышла изрядная глупость:
- Михаил Борисыч, - спросил я, - а кто это вам этакую гору навалил?
Прямым и чёрным, как ствол ревнагана, пальцем он ткнул мне куда-то за спину. Последние его слова, когда-либо слышанные человеком, были таковы:
- Он. Сейчас и тебе столько же навалит.
Я оглянулся. Огромный человечище в гигантском тулупе ворочал исполинской лопатой в утробе рудоспуска. Вот он распрямил спину и неторопливо обернулся. Ужас сковал мои члены. Это был Навальный. |
[ << Previous 20 ]
|