-Рабинович, ваша жена блядь!
-А ваша?
-Ну всё таки!

(Reply to this) (Parent) (Thread)

-Абрам, кажется у тебя дома пахнет розой?
-Роза! Иди помойся!


Абрам, почему у тебя изо рта воняет?
-А что мне делать, если мне в душу насрали?


-Абрам, чем это у тебя так воняет.
-Так это ж роза!
-Что завяла?
-Нет переодевается...

(Reply to this) (Parent) (Thread)

одесский двор, женский вопль из окна:
-яша, иди домой!
-шо случилось, мама? я хочу кушать?
-нет, ты замерз!

На международном конкурсе йогов победил товарищ Рабинович, который уже 72 года живет, затаив дыхание.

(Reply to this) (Parent) (Thread)

Рабинович заключил договор с Одесским морским пароходством на окраску парохода «Тарас Шевченко». Через три дня приходит в пароходство: -Работа выполнена, хочу получить деньги.
Моряки: -Погодите, таки давайте сначала посмотрим на Вашу работу!
Идут на пирс, там стоит пароход, борт которого сверкает свежей краской.
Рабинович: -Ну?
Моряки: -Погодите, давайте ещё посмотрим со второго борта.
Садятся в катер и огибают пароход со стороны моря. Там борт старый, ржавый, непокрашенный.
Моряки: -Рабинович, кого Вы хотели обмануть? Неужели вы думали, что мы не догадаемся посмотреть со второго борта тоже?
Рабинович: Минуточку! Давайте обратимся к договору!
Достаёт из кармана договор, читает: «Договор о покраске парохода «Тарас Шевченко». Так... Вот! «Договор. Мы, Рабинович, с одной стороны, и Одесское морское пароходство, с другой стороны...»

(Reply to this) (Parent) (Thread)

-Такое несчастье, такое несчастье -Моня попал под каток.
-И как же вы рассказали об этом Саре?
-Никак... просто подсунули его под дверь.

Объявление по местному радио: -Внимание, из зоопарка сбежал енот! Всем кто видел енота, просим в кассу зоопарка заплатить два шекеля!

я слышал, что в аэропорту Тель-Авива что-ли, висел транспарант «Не надо думать, что Вы здесь самый умный. Здесь все евреи.»

(Reply to this) (Parent) (Thread)

Приходит Мессия, и все встречают его с песнями, плясками и барабанами, а Рабинович сидит в конторе и кончает расчёты. Ему говорят: «Бросай всё, мессия пришел!», а он говорит: «Вот ещё несколько строчек допишу и иду».
Ему говорят: «Пошли к храмовой горе, плюнь на всё», а он: «Ещё только минутку».
Приходит Мессия сам и говорит:
-Рабинович, ну сколько тебя можно ждать?!.
-Ой, ну кто бы это говорил!

(Reply to this) (Parent) (Thread)

Рабиновичу приходит письмо из штатов, что оказывается его дядя -мультимиллионер на старости лет ослеп и нуждается в уходе. Рабинович с этим письмом идет в ОВИР и просит разрешения на выезд, дабы ухаживать за дядей.
-Товарищ Рабинович, мы тут посовещались и решили предложить вам другой вариант: пусть ваш дядя приезжает сюда, переводит сюда свои миллионы, и ухаживайте за ним сколько угодно.
-Простите, в письме написано, что он ослеп, а не охуел.

(Reply to this) (Parent) (Thread)

Один журналист был в длительной командировке в Иерусалиме, и окна гостиницы выходили на Стену Плача. И примелькался этому журналисту один пожилой еврей, который постоянно молился. И вот решил, значит, напрощанье журналист распросить этого еврея: -Скажите, а по поводу чего вы молитесь? -Ну, утром я обычно очень эгоистичен и молюсь за себя, своих родных и близких, что б они все уже были здоровы, наконец. В обед я становлюсь более дружелюбным и молюсь что бы на земле Израильской был мир. Ну а вечером я молюсь за весь мир, что б и у гоев тоже все в порядке было. -Ну и как? -Знаете, такое впечатление будто со стеной разговариваю

(Reply to this) (Parent)