В небе существуют мириады звезд, и на каждой из них оаределённо имеется жизнь. Колян никогда не славился литературным талантом, а тем более познаниями в области философии, да и о "Маленьком принце" он отродясь не слыхал, скорее наоборот - Коля был представителем вымирающей профессии "лузгатель семечек, на кортах сидящий", в простонародье "гопник". Стоя на лестничном пролёте, неподалёку от мусоропровода, он смотрел в звёздную даль, будто хотел найти там все секреты мироздания, а если быть точным - причину их ссоры с этой дурой Катей. Не найдя глазами нужных слов, он собрался было уходить, как вдруг что-то завибрировало. Это "что-то" пряталось в дальнем углу лестничной площадки, куда не попадал единственный источник света, и, судя по нарастающему темпу, оно не собиралось останавливаться на достигнутом.

Коля достал зажигалку из заднего кармана и подошёл поближе. С виду обычная коробка, заклеенная обычным скотчем и наполненная обычным мусором. Стоит ли тратить на эту помойную кучу своё время и обонятельные рецепторы? Коля считал иначе, ведь его не учили азам выживания в фильмах ужасов, главный из которых гласит: "Засунь свою любознательность себе в пятую точку". И вот он, вооружённый пачкой "белого золота" и связкой ключей, открыл коробку Пандоры и стал разгребать весь наваленный в неё мусор. Коле не приходило в голову позвонить друзьям и рассказать о находке или помириться с дурындой Катей; всё, что его волновало, - это карьера маргинала и жизнь на помойке.

Поиски оказались напрасны, ничего вибрирующего он так и не нашёл. Может быть, дело в проезжающих мимо машинах и дребезжащем стекле? Но ведь в доме уже давно вставлены ПВХ, да и машин в ночное время суток не так уж и много, в общем, Колян не стал заморачиваться над причиной и следствием, а просто спустил эту несчастную коробку в мусоропровод и пошёл спать.

Проходит неделя, и ситуация повторяется: очередная ссора, вещи летят с десятого этажа, и пускай эта курва катится со своим любовником куда глаза глядят. В этот раз Коля не стал думать о мироздании, да и вообще, он не ботаник, чтобы думать о КОСМОСЕ. Вместо этого он набрал номер своего кореша, заблаговременно затарился пивчанским и позвал его отметить начало своей холостяцкой жизни. Сегодня в десять у меня, и девочек не забудь, скомандовал Коля, повесил трубку и был таков. Покручивая связку ключей на среднем пальце, он задумался о перспективе оказаться в той вибрирующей коробке, познать все секреты мироздания, да и вообще - податься в науку. Какие только мысли не лезут в голову освободившегося от оков гражданского брака, готового начать свою жизнь с чистого листа.

На часах без пяти десять, звонок в дверь, встречай гостей! С улыбкой на поллица Колян распахивает двери и обнаруживает свою старую знакомую, на этот раз без скотча и без зловонных внутренностей. Теперь внутри неё была ещё одна коробка, из которой издавалось еле слышимое мяуканье. Так, приехали, надо мной эксперименты ставят, что ли? - подумалось Коле. Как и в прошлый раз, ему не приходило в голову погуглить в Интернете "Правила выживания в условиях, близких к стандартной завязке банальнейшего фильма ужасов". Как и в прошлый раз, он не сообщил о находке готовому явиться в любой момент корешу и его девицам, а ПРОСТО затащил две коробки-матрёшки к себе в дом. Глупая смерть, ещё глупее, чем жизнь героя из предыдущего рассказа.

Не позаботившись о мерах предосторожности, Коля голыми руками достаёт черную как смоль коробочку из коробки-матери и пытается её потрясти. В ответ, как и ожидалось, раздаётся мяуканье. Где-то он об этом уже читал, как же оно называется? Кот Шрёдера? Что-то типа того. Недолго думая Коля распечатывает коробку и заглядывает внутрь. А если быть точным, коробка заглядывает во внутренности Коли. Опасения подтвердились: в коробке и правда сидел (или не сидел) Кот Шрёдера, который разрезал на мелкие полосы тонкую ткань мироздания, поглотив в себя и мириады звёзд, и Маленького принца, и дуру Катю.
∗ ∗ ∗

Очнулся Коля уже в реанимации, когда его приводил в себя доктор. Напиться до чёртиков и горланить на всю окраину, как тебе хорошо без бабы - это одно, а заявлять о локальной чёрной дыре, издавая непередаваемый аромат перегара - это совсем другое. Вот так и заканчивается очередной рассказ без причины и следствия, а кто прочёл его и вынес для себя урок - мои поздравления. Продолжай есть свои овощи.

Автор - Алексей Кромвель