October 2029
|
1 |
2 |
3 |
4 |
5 |
6 |
7 |
8 |
9 |
10 |
11 |
12 |
13 |
14 |
15 |
16 |
17 |
18 |
19 |
20 |
21 |
22 |
23 |
24 |
25 |
26 |
27 |
28 |
29 |
30 |
31 |
|
7/26/20 09:00 am
Кстати, про шлюпок
Как я их в ПТЗ заказывал. Приезжаю я с объекта, а он в сраной вонючей Сегеже. А Сегежа настолько вонюча, что даже если не воняешь - один хер кажется. Я туда поехал только что за 25 000, которые пообещали выдать налом и сразу по окончании работ. А еще кормить.
В общем, приехал, и пошел к другу. В Сегеже и Кондопоге только йобаная соль, которая нахуй не вперлась, а вот в ПТЗ есть JWH, которого я при случае, дикий фанат. А поскольку заказывать я не умею, биткоинов у меня нету, киви тоже нема, и вообще рыскать по закладкам - дедушка уже старый, то договорились с другом. Я ему баню, девиц и коньяк, а он сам с JWH разруливает.
По итогу я, конечно, дико переплатил, но зато накурился на год вперед. Теперь вот осени жду, оказывается, есть вполне легальное средство заторчать, не посадив себе печень и не уехав по случайности в страну Дикой Охоты.
8/9/19 01:19 am
Про выборы
Правду говорит Кунгуров, что на маськовские выборы в регионах насрать. Более того, вот у нас обратная ситуация. Буквально на днях подходит тетенька из ПЖиВ, я ее знаю, город маленький потому что.
- [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ], пойдешь в местные депутаты? - Шо, я? Та вы ж меня знаете, я ж если и кандидат, то только от оппозиции. Нахер я вам там нужен. Еще в ПЖиВ вступать заставите, а я не пойду. В маськве вон оппозиционных кандидатов не пустили вообще, вам этот геморрой зачем? - Вот там не пустили, так хоть бы одна собака сюда приехала. У нас не хватает, депутата от деревни Нижние Говнища нет в районном совете, будут довыборы. В деревне Верхние Проперди вообще главы нет! Тоже выбирать надо, а никто не идет. Может хоть ты? Мы тебе и подписи соберем, и даже в ПЖиВ вступать не надо. - Я соглашусь только на главу Пропердей, там хоть зарплату платят, и домик в Пропердях дадут на каденцию. Интернеты там сделаю, заодно. Хоть кака-то польза. А депутатам вы даже такси не оплачиваете, чтоб до заседания доехать. - Ну да, ну да... Я поговорю насчет главы Пропердей, может согласую. Прошлый там вообще алкоголик был. - Ну вот, а я не алкоголик, я пьяница :)
5/23/19 11:58 pm
Анекдот рассказали
Мож боян, но не могу не поделиться, всхохотамши, упал в светлице и бился главою об лавку.
Петька с Василием Ивановичем отжали у белых целый состав с локомотивом. Идут и проверяют, вагон угля, вагон дров, вагон зерна, цистерна с ацетоном, цистерна с надписью "СПИРТ".
ВИ: Бля, если мы в Екатеринодар привезем цистерну спирта, все бойцы нажрутся - наступление проебем. П: А давай закрасим надпись СПИРТ, и напишем формулу C2H5OH, я-то пойму, где спирт а бойцы безграмотные! ВИ: Дело говоришь.
Отогнали поезд в Екатеринодар, поехали патрули проверять, возвращаются - все бойцы в дерьмище бухие!
Растолкали самого трезвого, Василий Иванович его спрашивает, как, вы, суки, спирт-то нашли. Боец: Да идем мимо состава, цистерна стоит, на ней цифры, буквы, а в конце написано "ОН", открыли, понюхали и точно - ОН!
5/9/19 03:38 pm
***
Мечтают жители донбасса чтоб к ним приехал поскорей на ослике да перед пасхой еврей
4/18/19 01:02 am
Об работу.
Прибегает сегодня пацан, мол надо в сельсовете срочно программиста, мож ты пойдешь, там совмещать можно, чо пусть тебе еще что-то в трудовую капает... Ну ок, беру документы, запылившуюся трудовую, ну надо же ее обновлять хоть раз в 10 лет, пиздую в сельсовет на собеседование, а чо б не совмещать-то и правда.
Должность оказалась для юзера ЛЖР zim_a (почти), т.е. там требовался программист 1С, желательно еще и с бухгалтерским образованием, на пол-ставки, т.е. за 6000 р.
Чо, поговорил с "мэром" деревни, стараясь не заржать, дал пару дельных советов заодно (пора за советы брать деньги, как Невзоров), и ушел в закат.
За 12 000 (на полную ставку) они одинэсника будут искать 10 000 лет, а на пол-ставки - 100 000, ну пусть ищут. Одинэсник фрилансер тут (в городе) зарабатывает 500 р/час, а который на фирму работает - 2КР в день, такие дела.
3/17/19 06:03 am
Коробка
В небе существуют мириады звезд, и на каждой из них оаределённо имеется жизнь. Колян никогда не славился литературным талантом, а тем более познаниями в области философии, да и о "Маленьком принце" он отродясь не слыхал, скорее наоборот - Коля был представителем вымирающей профессии "лузгатель семечек, на кортах сидящий", в простонародье "гопник". Стоя на лестничном пролёте, неподалёку от мусоропровода, он смотрел в звёздную даль, будто хотел найти там все секреты мироздания, а если быть точным - причину их ссоры с этой дурой Катей. Не найдя глазами нужных слов, он собрался было уходить, как вдруг что-то завибрировало. Это "что-то" пряталось в дальнем углу лестничной площадки, куда не попадал единственный источник света, и, судя по нарастающему темпу, оно не собиралось останавливаться на достигнутом.
Коля достал зажигалку из заднего кармана и подошёл поближе. С виду обычная коробка, заклеенная обычным скотчем и наполненная обычным мусором. Стоит ли тратить на эту помойную кучу своё время и обонятельные рецепторы? Коля считал иначе, ведь его не учили азам выживания в фильмах ужасов, главный из которых гласит: "Засунь свою любознательность себе в пятую точку". И вот он, вооружённый пачкой "белого золота" и связкой ключей, открыл коробку Пандоры и стал разгребать весь наваленный в неё мусор. Коле не приходило в голову позвонить друзьям и рассказать о находке или помириться с дурындой Катей; всё, что его волновало, - это карьера маргинала и жизнь на помойке.
Поиски оказались напрасны, ничего вибрирующего он так и не нашёл. Может быть, дело в проезжающих мимо машинах и дребезжащем стекле? Но ведь в доме уже давно вставлены ПВХ, да и машин в ночное время суток не так уж и много, в общем, Колян не стал заморачиваться над причиной и следствием, а просто спустил эту несчастную коробку в мусоропровод и пошёл спать.
Проходит неделя, и ситуация повторяется: очередная ссора, вещи летят с десятого этажа, и пускай эта курва катится со своим любовником куда глаза глядят. В этот раз Коля не стал думать о мироздании, да и вообще, он не ботаник, чтобы думать о КОСМОСЕ. Вместо этого он набрал номер своего кореша, заблаговременно затарился пивчанским и позвал его отметить начало своей холостяцкой жизни. Сегодня в десять у меня, и девочек не забудь, скомандовал Коля, повесил трубку и был таков. Покручивая связку ключей на среднем пальце, он задумался о перспективе оказаться в той вибрирующей коробке, познать все секреты мироздания, да и вообще - податься в науку. Какие только мысли не лезут в голову освободившегося от оков гражданского брака, готового начать свою жизнь с чистого листа.
На часах без пяти десять, звонок в дверь, встречай гостей! С улыбкой на поллица Колян распахивает двери и обнаруживает свою старую знакомую, на этот раз без скотча и без зловонных внутренностей. Теперь внутри неё была ещё одна коробка, из которой издавалось еле слышимое мяуканье. Так, приехали, надо мной эксперименты ставят, что ли? - подумалось Коле. Как и в прошлый раз, ему не приходило в голову погуглить в Интернете "Правила выживания в условиях, близких к стандартной завязке банальнейшего фильма ужасов". Как и в прошлый раз, он не сообщил о находке готовому явиться в любой момент корешу и его девицам, а ПРОСТО затащил две коробки-матрёшки к себе в дом. Глупая смерть, ещё глупее, чем жизнь героя из предыдущего рассказа.
Не позаботившись о мерах предосторожности, Коля голыми руками достаёт черную как смоль коробочку из коробки-матери и пытается её потрясти. В ответ, как и ожидалось, раздаётся мяуканье. Где-то он об этом уже читал, как же оно называется? Кот Шрёдера? Что-то типа того. Недолго думая Коля распечатывает коробку и заглядывает внутрь. А если быть точным, коробка заглядывает во внутренности Коли. Опасения подтвердились: в коробке и правда сидел (или не сидел) Кот Шрёдера, который разрезал на мелкие полосы тонкую ткань мироздания, поглотив в себя и мириады звёзд, и Маленького принца, и дуру Катю. ∗ ∗ ∗
Очнулся Коля уже в реанимации, когда его приводил в себя доктор. Напиться до чёртиков и горланить на всю окраину, как тебе хорошо без бабы - это одно, а заявлять о локальной чёрной дыре, издавая непередаваемый аромат перегара - это совсем другое. Вот так и заканчивается очередной рассказ без причины и следствия, а кто прочёл его и вынес для себя урок - мои поздравления. Продолжай есть свои овощи.
Автор - Алексей Кромвель
3/17/19 01:56 am
Астрологи объявили месяц хуевых подрядчиков и воровства на производстве.
Подрядчик взял предоплату и съебал в закат, пиздец. И предоплата-то небольшая, и с подрядчиком вроде года три нормально работали, че он вдруг... Ну ладно бы хоть на 100 тысяч кинул, а так, не, ну вот сидишь и не знаешь, смеяться или плакать... Хотя, может случилось чего. А я в понедельник так хотел отоспаться, а придется ехать и выяснять, ибо кто же, если не я.
Кража тоже какая-то анекдотичная, примерно два километра молярного скотча унесли. И ведь совершенно непонятно нахуя? Ну ладно бы потолок навесной счубайсили, или там пластиковое окно сгайдарили, или сзюганиди бы дверь китайскую, но кому этот самый скотч нужен, да еще и в таком конском количестве. Для БДСМ-игрищ не подходит совершенно, на квартиру столько не надо, жопу им вытирать неудобно, сдать в строймаг не проканает (им столько не надо), везти в столицу, чтоб сдать там - ну это маразм, в общем, хуй пойми что. И ущерб копеечный.
2/28/19 01:37 pm
Кобздох
Спасено от удаления из МП
— Операцию придётся отменить, — без обиняков на хорошем русском языке начал итальянский врач, — некроз уже необратим...
— В смысле — некроз? — испуганно спросил Иосиф Давидович, — Какой некроз?
— Вам разве не сообщили? — удивился доктор, — Вы мертвы.
— Мёртв? — Кобзон не верил своим ушам.
— Да, к счастью, вы мумифицировались, иначе запах был бы..., — доктор покачал головой.
— Подождите, я же хожу! Я же говорю! Даже за законы голосую!
— Остаточные рефлексы, просто ярко выраженные. Это скоро пройдёт, не волнуйтесь.
Минуту Кобзон переваривал шокирующую информацию, после чего категорически заявил:
— Не верю!
Итальянец сочувственно вздохнул.
— Ну, посмотрите на свою руку. Видите трупные пятна?
Иосиф Давидович видел...
И тогда Кобзон был зомби.
1/31/19 07:17 pm
Геолог слетел с должности, довольно смешно
https://www.youtube.com/watch?v=JDr1C_h3JOk Тот самый стрим: https://www.youtube.com/watch?v=6Z_plRM0ouQ
Очередной Семенов Сергей Сергеевич, яебу
Навел Глебыч Великолепно-Мразотнейший.
Смертьсексистам призывается вкументы, хехе
11/5/18 11:10 pm
Малярная бригада
Два дня красили объект (заодно уж и хату друга нахаляву), бля, я такого наслушался... Красят же в основном бабы. Блин, такого набора рен-тв и киселевщины я за всю жизнь не слышал, даже от рен-тв и киселева. Как мастер, не выписал двум ссаным сикилявкам премию. Потому что плохо красили. В результате они на меня гендиру написали, мол зачем вы рулить нами поставили ХОХЛА. Бля, я об украинском гражданстве мечтаю, епта, наконец меня ХОХЛОМ назвали. Гендир, конечно же поржал, и сказал, чтоб не обращал внимания - этих пиздоблядей ему менты навязали, типа они на "общественных работах".
10/30/18 07:09 am
Из рабочего чата
Sergey_b: Как добавить новые прайсы в базу? Adm01: Заходишь на сервак. Adm01: логин buhup Adm01: пароль *************. Вообще на компе ярлык есть, добавить прайс. [...] Sergey_b: Я с ноута своего. Adm01: Нужен SCP, логин-пароль я дал, ставь клиент, он простой. Там все почти как в TotalCommander Sergey_b: SCP?! Adm01: Не тот SCP :Е Adm01: [ссылка на инструкцию]
блядь хипстеры ебаные
10/22/18 05:17 am
Анекдот
Ведьме (В) насолили в городе, она вызывает Сатану (С):
В: Забери в ад мэра! С: Да я и сам хотел, взяточник, педофил, вор. Хорошо, старая, что напомнила. В: А городского прокурора? С: Ой, то же самое, еще и с дочерью спит! Заберу! В: Может и начальника ЖКХ заберешь? С: Совсем, что ли, с ума сошла? Чтоб у меня в Аду то тепла не было, то воды?
10/3/18 11:38 pm
Взяли обоих веников (не один ли это чеплыга)
В коробочку!
10/1/18 02:30 am
А блоховод порвался второй раз
Что, конечно же, пичалька. Заносите следующего вениаминствующего
3/12/17 07:32 am
Твиты
ОТ РЕДАКЦИИ. Искусство афоризма — меткого словца или фразы, пущенной по определённому поводу, — считается ныне утраченным, вместе с салонами и будуарами.
Однако электронные средства коммуникации, похоже, способствуют его возрождению. Так, наш постоянный автор Вячеслав Мальцев регулярно оставляет у себя в Твиттере (http://twitter.com/vvmaltsev) «заметки по поводу».
Мы попросили его собрать лучшее и представить на суд публики. Если вам понравился такой необычный формат изложения, просьба откликнуться на форуме, и мы договоримся с автором о еженедельных публикациях его записей из Твиттера.
Махатма Ганди и робот-бабочка
Путин о Шевчуке: «Мы разговаривали с этим артистом...» Было бы правильнее, если бы это сказал Шевчук о Путине.
СМИ: «Путин назвал признаком свободы диалог с Шевчуком». Диалог о болезни — это признак здоровья?! Путинская логика пугает!
СМИ сообщили: «Саакашвили заявил: «Путин — это Путин». А я думал, что Путин — это Махатма Ганди.
Национальный лидер РФ Путин напоминает национальный танец Греции сиртаки. И то, и другое кажется оригинальным продуктом своего народа. Но проявив даже поверхностный интерес, и там, и там обнаружишь лейбл «made in USA».
Нынешний режим в России — это власть извращенцев над импотентами.
Правительство РФ — это Путин и немного Кудрин. Их известная деятельность создала политический организм, который правильно называть «Пудрин».
Пудрин — это истинный и единственный «План Путина».
СМИ: «Путин «прописал» своим критикам препараты для мозга». Да, в лечении мозгов он большой специалист. 10 лет «лечит мозги» целой нации.
СМИ сообщили: в Москве состоится фестиваль «Кремль музыкальный». Думаю, по всей России перманентно фестивалит «Кремль цирковой».
Путин: «По зарплатам есть снижение. Конечно, это средний показатель». Думаю, «средний показатель» Путина больше похож на средний палец.
СМИ сообщили: «В театре пройдет акция «Красные носы». Благодаря Путину и его дружкам-Ротенбергам такая акция идет по всей России уже 10 лет!
СМИ: «Школьникам раздали молитву «За президента Дмитрия и Владимира». Вернее было бы «За Владимира-отца, Дмитрия-сына и ЕБНа-святого духа».
Медведев: «России нужен инвестиционный бум». Бим и Бом уже есть!
За Путиным — Медведев, а за Медведевым кто? Боже мой, некому! Шкет-то умер…
СМИ: «Ученые обнаружили в небе удивительную пару белых карликов». По ТВ каждый день показывают то пару белых карликов, то голубых гигантов.
СМИ сообщили: «В Японии создан миниатюрный робот-бабочка». Как бы теперь Путин не захотел его сделать Президентом РФ.
СМИ: «Медведев признался, что формально изменил отношение к Путину». Как? Он уже не называет его «Ваше Величество»?
СМИ: «Американский борец без правил разорвал друга на куски». Почему такие борцы не «дружат» с нашим чудо-самбистом-дзюдоистом?
Путин и Медведев стараются почаще мелькать на ТВ без галстуков, демонстрируя отсутствие масонской удавки на шее. Это позерство лишний раз подчеркивает, что у Путина на шее прочный галстук, а у Медведева — аж сразу два.
СМИ: «Путин поторопил Госдуму с принятием законов о ЖКХ». Конечно пора, а то, как они его ни убивают, а оно, падла, все живет...
Путин заявил: «Есть возможности частично сохранить резервный фонд». Неужто решили красть не так много?
СМИ: «У Януковича заговорили по-путински». Заговорили губы? Кишки? Ягодицы? Дворня? По-путински — это как? Что ни слово — то вранье?
Путин сказал: «Один-два-три человека кайфуют, а десятки жизней подвергаются смертельной опасности». «Два» понятно: он и Абрамович. А третий?... Все, я понял, кто третий! Это «два в одном» — братья Ротенберги.
СМИ: «Путин поручил Зубкову уделить внимание сельхозтехнике». Ветеран совхозного труда Зубков впервые, наверное, понял, о чем идет речь.
СМИ: «Илюмжинов намерен судиться с Карповым за клевету». Надо быть гением, чтобы придумать, в чем же можно оклеветать Илюмжинова.
СМИ: «Глава Центробанка заработал в 6 раз больше Медведева». А Глава правительства «заработал» во сколько раз больше всего Центробанка?
СМИ: «Зубков ратует за программу утилизации сельхозтехники». Когда же утилизируют самих сельхозтехников, таких как Зубков?
В интервью «Франс пресс» Путин акцентировал, что называет Медведева на «ты», а он его на «вы». При плохой игре хороший понт дороже денег.
Мне даже захотелось подбодрить Медведева словами из рекламы «Диман, ну чё за балет?» и дать ему «Сникерс».
СМИ: «Россия и Китай углубят отношения». Полагаю, что за счет сокращения нашей территории и увеличения счетов вождей.
СМИ: «В Гороховце пройдет «Купеческий разгуляй». Думаю, все правительство, Кремль, ЕдРо и пр. — один сплошной «купеческий разгуляй».
СМИ: «Через 5 лет на российском флоте не будет молодых лейтенантов». Думаю, не будет и старых, да и флота не будет. Флот — это дорого, а властям деньги нужнее на роскошную жизнь. Зачем БПК, когда средства можно потратить на яхту «Олимпия»?
СМИ: «Почтальонша тратила чужие алименты на собственного сына». Она смотрела по ТВ на вождей и слышала зов: «Делай как я».
СМИ: «Ан» удивлен идеей Медведева об участии США в сборке «Русланов». США «собрали» Мишу, Борю, Вову, Диму. Почему не собрать «Руслана»?
Опубликован доклад «Путин. Итоги. 10 лет». Думаю, итог деятельности Путина — это идеология путинизма, т.е. алчности, праздности и эгоизма.
В.И. Ленин писал о том, что весь марксизм умещается в 3 словах: «Уничтожение частной собственности». Путинизм более продвинутая идеология, поэтому в 3 словах его уместить нельзя, но можно в 4: «Было ваше, стало наше».
Президент РФ: «Мы уже не вернемся назад». Очень надеюсь, что он это сказал, садясь вместе с Путиным в самолет во Внуково.
Ф.Э. Дзержинский сказал: «Чекистом может быть лишь человек с холодной головой, горячим сердцем и чистыми руками». Наверное, поэтому, когда вижу Путина, сердце мое стынет, мозг потеет, а руки хочется замарать.
Мент, не убий человека
Нургалиев призвал не стесняться сообщать о подозрительных гражданах. Сообщаю: самые подозрительные — это родственники и друзья Путина.
СМИ сообщили: «Лже-сотрудник ФСБ осужден за вымогательство денег у ректора вуза». Если бы вымогал настоящий фсбэшник — сел бы ректор…
СМИ сообщили: «В Петербурге милиционер обворовывал спящих в метро». Научился бы грабить бодрствующих — стал бы министром или банкиром.
СМИ сообщили: «В Нью-Йорке открылась выставка, посвященная процессу Ходорковского». Интересно, что там за экспонаты? Варежки?
СМИ сообщили: «Судья лично будет следить за здоровьем Ходорковского». Как? Смотреть горло, мерить температуру или делать массаж простаты?
СМИ: «Сын Ходорковского боится возвращаться в Россию». Счастливый, у него есть альтернатива…
СМИ: «Медведев обсудил с главными российскими судьями проблему, на которую жаловался Ходорковский». Думаю, резюме такое: не ссыте, прикроем.
Что за страна Россия! Даже арифметические законы не действуют. Вы считаете, что от перемены мест слагаемых здесь сумма не меняется? Чушь!
Прибавим к Путину Ходорковского — и сумма национальных богатств уменьшится. А если прибавим к Ходорковскому Путина — то сразу же увеличится.
СМИ: «Милиционеров обяжут сдавать экзамен на знание Конституции». Избивая митингующих, они теперь точно будут знать, что творят беззаконие. Тогда сознательное и грубое нарушение Конституции будет прерогативой не только высшего руководства этого государства.
СМИ: «В Польше педофилов будут кастрировать». В РФ по такому закону на пятаки порубят несогласным, а извращенцы так и останутся в «ЕдРе».
СМИ: «Приморские «партизаны» объявили охоту на милиционеров». То, что происходит по всей территории РФ, иначе как войной назвать нельзя. Самое глупое, что можно делать на войне — это играть в войну… Хотя притворяться, что это не война, а мир — еще глупее.
СМИ: «ОМОН избил подозреваемого в связях с партизанами». Наверное, пугали: «Не будьешь помогат полицай — будьешь повьисат на етот вирьёвка».
Путин заявил: «Считаю необходимым увеличить пенсии для военных пенсионеров». Жареный клюнул? Да! Если эти в партизаны подадутся...
Медведев: «Борьба с бандитами не прекращается». Надеюсь, она будет только нарастать до полного уничтожения всех бандитов, грабящих наш народ.
СМИ: «Во время столкновения с демонстрантами в Берлине ранены 13 офицеров». В РФ за 1 разбитый милицейский нос прессуют сотню демонстрантов. За 13 стражей перебили бы всех на Триумфальной площади, в ближайших подворотнях, троллейбусах, следующих мимо, включая водителей и билетеров.
СМИ: «За информацию о пермских партизанах обещают вознаграждение 5 млн.р.». Пересчитал на рейхсмарки. Надо же, за Н.И. Кузнецова давали меньше.
СМИ: «Лукин не будет сотрудничать с МВД, пока перед «несогласными» не извинятся». Туго придется милиции! Ответят за беззаконие! Извинения МВД, думаю, будут выглядеть так: «Извини, несогласный, что мы тебе ручки и ножки переломали».
СМИ: «На Сев. Кавказе пресечена деятельность 11 главарей бандгрупп». Как и раньше, всех сделали госчиновниками и дали «Героев России»?
СМИ: «Фсбшник выстрелил в голову подростку, помешавшему ему отдыхать». Гэбэшникам опасно мешать отдыхать. Пример — нацболы.
Лимонов заявил: «Избивают только по приказу». К несчастью, он заблуждается. В РФ уже давно избивают по велению души.
СМИ: «В регионе снизилась подростковая преступность». Похоже, свою роль сыграл рост смертности от алкоголизма, наркомании и суицида.
Немцов: «Милиционеры ведут себя как мародеры». Это мародеры в РФ по велению сердца устраиваются милиционерами.
СМИ: «Определены 7 принципов милиции». Надеюсь, это: не сотвори кумира, кроме Путина, не убий, кроме партизана, не укради долю начальства...
СМИ: «Обладательницу титула «Мисс милиция» выберут в Башкирии». Это что будет? Садо-мазо вечеринка?
СМИ: «Фаллос не нанес повреждений Литейному». Не фаллос, а 65-метровый х..! И «повреждения» он нанес питерской гэбухе — символу власти в РФ.
СМИ: «В Петербурге на Литейном мосту застрелился милиционер». 65-метрового х.. не пережил?
Едим Россию
СМИ: «Сургутяне отметят День Обласа (поклонение воде)». Думаю, главные шаманы Обласа РФ Грызлов и Петрик там должны быть обязательно.
Грызлов: «В решении проблемы Карабаха намечены четкие шаги». Ума — палата. То водные фильтры делает, то карабахов «лечит».
«Единая Россия» заявила: «В бюджет будут выделены средства...» Одни сплошные выделения, как при триппере...
Проект «Единой России» — «Безопасные дороги», возможно, случайно сделал дороги РФ самыми опасными и дорогими в мире.
Впечатляет и проект «ЕдРа» — «Чистая вода». Они не понимают, что попали в яблочко. Всё, что едросы заявляют, — сплошная чистая вода.
Закономерно, что не прекращаются коррупционные скандалы вокруг партии. Все миллиардеры РФ по версии «Форбс» — официально члены «ЕдРа». Партия «Единая Россия» в центре и во всех регионах пилит куски бюджета, оставшиеся от путинских друзей, тоже единоросов. СМИ изображают партийцев как щедрых людей, забывающих о себе. Вот уж действительно королевство кривых зеркал. Все поставили с ног на голову.
Думаю, теперь справедливо будет, если рудиментарная дразнилка «жадина-говядина» зазвучит по-новому: «щедрятина-медвежатина».
Грызлов заявил: «Цель партии — победить на выборах». Дядя, похоже, перепутал цель со средством.
«Политик думает о будущем нации, политикан — о будущих выборах», — говорил У.Черчилль. Грызлов точно не политик. Да он и не политикан. Для политиканства нужен хотя бы ум и минимальные школьные знания. Так кем же является Грызлов — человек, серьезно считающий, что «Коперника сожгли за то, что он говорил: «А Земля все-таки вертится?»
СМИ: «Партии Азербайджана направили письмо протеста Грызлову». С тем же успехом могли бы направить письмо путинскому коню Вадику.
Калигула своего коня Поросенка избрал в Сенат, а Путин переплюнул «Башмачка»: у него такие и в Сенате и в Госдуме.
СМИ: «На должность тамбовского губернатора внесена кандидатура миллиардера». Понятно, что не триллионщика — они в Правительстве сидят.
А в Правительстве Великобритании несколько миллионеров. У самого богатого 10 млн. фунтов. Думаю, таких нищих в Кремле на порог не пускают. Самый богатый английский премьер-министр даже гипотетически не имеет ни малейшего шанса стать тамбовским губернатором.
СМИ сообщили: «Угнанный «Майбах» возвращен чиновнику Ленобласти». Не удивлюсь, если ему же принадлежит и вся фирма «Майбах».
СМИ: «Единоросы возьмутся за террористов в Интернете». В «Counter Strike» изобразят сортиры, и единоросы будут мочить в них террористов...
СМИ сообщили: «Саратовские овцы едут на выставку». Не понял, речь о саратовских избирателях или о рядовых членах партии «Единая Россия»?
СМИ: «Ученые МЧС начали изучение «танцующего моста». Главный «ученый» там Хужеэтович. Будет теперь «плясать» вокруг «танцующего моста». Любит человек «пляски» в свете юпитеров то вокруг ГЭС, то вокруг пожаров. Дел никаких, одни «танцы». Слабоумным и бабушкам нравится. Возможно, душа тувинского шамана рвется наружу. Национальный менталитет, ничего не поделаешь.
СМИ: «ЦИК во главе с Чуровым едет знакомиться с киргизскими коллегами». Чуров покажет мастер-класс под названием «Акопян отдыхает».
Слиска заявила: «Толерантность доведет до гей-парадов». Удивительно! Каждое заседание видит в Госдуме гей-парад, и всё не привыкла...
Грызлов: «Единая Россия» может стать движущей силой модернизации». Согласен! Если в полном составе совершит аутодафе или сеппуку.
Б...тво народов
СМИ: «На подмосковной ярмарке гражданка Узбекистана продала своего ребенка за 10 т.р.». Боже! Куда катится мир? Цены на узбеков совсем упали.
СМИ сообщили: «В области стало больше армян, азербайджанцев, чеченцев и дагестанцев». Забыли дописать: и намного меньше стало русских.
СМИ: «Замысел террористов — разрушить межэтнический мир». Когда очередные джигиты нападают с битами, я и не догадывался, что это такой «мир».
Саргсян: «Хороший армянин в диаспоре — это хороший гражданин РФ». Прочитав «хороший армянин», я вздрогнул: вспомнил про «хорошего индейца»...
СМИ: «Мэрия Москвы придумала «кодекс москвича». Приезжим не рекомендуют резать барана во дворе многоквартирного дома». Ну бля ваще! Если подобное сделает местный житель — ст. 245 УК обеспечена. Тут же наденут кандалы, а этим просто «не рекомендуют»...
СМИ: «Москва переживает нашествие постельных клопов». Наверное, нашествие приезжих? А клопы, чесотка, полиомиелит — это часть их багажа.
А родственники тысяч русских людей, умерших за последние годы от завезенного атипичного туберкулеза, любят мигрантов?
СМИ: «Американка после удара головой заговорила с русским акцентом». Не беда! Вот если бы русская баба заговорила с кавказским акцентом...
СМИ: «Фламандские националисты празднуют победу на выборах Бельгии». Господи! Когда же, наконец, в России придут к власти националисты?!
Невкусный салат
СМИ: «Канализация остается». Слава Богу! А то я боялся, что ее фактически отменят, так же, как Конституцию.
СМИ сообщили: «Приморский мэр В.Халявко задержан за взятку». Мэр Халявко, кавказский убийца Мудаев, синоптик Болтухин и т.д. У моего друга есть сосед Факов. Думаю, его стоит срочно избрать в президенты, чтобы англоязычные тоже могли повеселиться.
СМИ: «Вдова первого президента Грузии грозит самосожжением». Надо попросить, чтобы потом выложила на YouTube.
СМИ: «Назарбаев не подписал закон о наделении его статусом лидера нации». Закон должен быть четко сформулирован, с перечнем титулов. Чтобы не забыли, что лидера надо величать «вождь и учитель, великий кормчий, махатма, Живой Бог, Солнцеподобный, Нурсултан-сладчайший и пр.».
СМИ: «Вопреки своему желанию Назарбаев стал лидером нации». Вот где демократия-то зарыта! Народ хочет иметь тирана и тот вынужден подчиниться... Желание народа должно быть исполнено без всякого снисхождения.
СМИ: «Спецслужбы РФ: «Бен Ладен жив». Прямо Ленин какой-то. Ладен жил, Ладен жив, Ладен будет жить!
Барак Обама заявил: «BP заплатит за все». Молодец Обама, красивый оборот, достойный Бен Ладена или Карлоса Ильича Рамиреса Санчеса.
СМИ: «В Пакистане задержан американец, который, размахивая мечом, искал Бен Ладена». Не повезло с родиной. В РФ его бы взяли в спецслужбы.
СМИ: «Наина Ельцина начала работу над «бесценной» книгой». Ее стоит назвать «ЕБН — царь обезьян, или Путешествие на Запад II».
СМИ: «Взорвавшего храм ненавистника Б.Моисеева осудили на 3 года». Ненавистника Б.Моисеева — знатного члена партии «Единая Россия» — и всего на 3 года? А сильно пострадал храм св.Бориса (Моисеева) в земле Российской (голой жопой) просиявшего?
СМИ: «Никаких поручений по поводу папки Шевчука Путин отдавать не будет». Бедный папка Шевчука...
Министр саратовской области Ирина Блохина, 27 лет: «Основная работа — поиск и «привязка» инвестора». Забавно, а «инвестора» как «вязать» будут? Как кобелька?
СМИ: «В России богатые и бедные питаются одинаково». С точки зрения органической химии суждение абсолютно верное. Саратовский сирота Абрамович по версии СМИ обычно обедает этак на $50 тыс., а недавно сэкономил: поел еды с двумя членами семьи на £29 тыс. Это месячная пенсия 664 бабушек, проработавших всю жизнь санитарками в больнице. Они, как и Абрамович, питаются органическими соединениями.
СМИ сообщили: «Саратовские сосиски и окорок отмечены «золотом» в Германии». Вот алхимики какие настырные: превратили-таки говно в золото!
СМИ сообщили: «В Швейцарии изобрели шоколад, спасающий от морщин». Интересно, его на харю сразу мазать или только после употребления?
СМИ сообщили: «В Сочи выселяют семью, помешанную на голубях». В Сочи сейчас выселяют много семей. И делают это люди, помешанные на деньгах.
СМИ сообщили: «Западная Украина виновата». Даже не зная, о чем речь, я уже готов согласиться.
Политолог: «Чем моложе украинец, тем хуже он говорит по-русски». Особенно плохо говорят по-русски украинцы в возрасте до года.
СМИ сообщили: «Эстонцы стали меньше пить». А может быть, просто медленнее?
СМИ: «Грузия позволила «Сибири» летать Москва-Тбилиси». Видя логотип компании «Вано-эйрлайнс» в Шереметьево, всегда веселился. Куда ее дели?
Никогда не полетел бы самолетом «Вано-эйрлайнс». В случае гибели никакого сочувствия — все бы только ржали.
СМИ: «В Афганистане нашли залежи золота, меди и лития». Наладят добычу и построят на полученные деньги новейшие заводы... по очистке героина.
СМИ сообщили: «Узники Гуантанамо живут комфортнее многих россиян». Зато не так весело.
У меня есть знакомый еврей, практически «узник Гуантанамо», проживающий в 1-комнатной квартире, переделанной из колясочной. Там на чуть более 10 кв.м. умещается прихожая, кухня, туалет, ванная и спальня. Последние 1,5 года он зарабатывает на жизнь чтением по городам лекций «Как разбогатеть в период кризиса». Только в России каждый Чебурашка, живущий в телефонной будке, на полном серьезе учит других, как разбогатеть, да еще и в период кризиса...
СМИ: «Сошла с рельсов электричка Петушки-Москва». Интуитивно понял, что это произошло на дистанции Серп и Молот — Карачарово. И не ошибся...
Классика! Нормально двигается электричка Москва-Петушки, а обратно не хочет. Тем более, от Карачарово к станции Серп и Молот...
При В.Ерофееве в СССР пили 4 литра спирта на человека в год. При ЕБНе — 6. В 2009 Медведев заявил о 18 — мировой рекорд, сейчас еще больше. Думаю, как раз по этому виду спорта Путин на самом деле устроил всеобщую Олимпиаду.
СМИ: «Подросток изнасиловал пенсионера». Содом и Гоморра в сравнении с РФ — райское место. Там пытались познать ангела, а здесь — пенсионера.
СМИ: «Госдума продлила сроки малой приватизации». Слава Богу, ни в какой приватизации я не участвовал, приватизационный чек не получал. В 1992 г. в словаре иностранных слов я обнаружил, что после англ. слова «ваучер» идет нем. слово «вафля». Остальные ощутили это гораздо позже.
Счастье — это отсутствие необходимости общаться с государством. А ещё большее счастье — осознавать это.
Русские люди, не обижайте друг друга! Для этого есть государственная машина России.
http://www.apn.ru/column/article22910.htm
3/12/17 02:52 am
Страшилки про ДНР. Спасено из Мракопедии
Я укладываю ребенка спать, чтобы затем смотаться бухать пивчик с корешами на футбольный матч, а он говорит мне: "Папа, проверь монстров под кроватью". Ну, смотрю под кровать, чтобы его успокоить, типа нет там нихуя, ёпта, и вижу там большую, жирную Абаму‐абизьяну, которая стала злобно шипеть на меня.
Проснулся я из‐за того, что услышал стук по стеклу. Сначала я подумал, что это стучат в мое окно бойцы ополчения ДНР, ведь я продаю насвай и самогон, но потом услышал стук еще раз... из зеркала.
Ополченец ЛНР Дядя Стёпа не мог понять, почему он отбрасывает две тени. Ведь в комнате была всего одна лампа. А на самом деле Дядя Стёпа просто не замечал маленького Моторолу, стоящего рядом.
Улыбающееся лицo Александра Турчинова уставилось на меня из темноты за окном моей спальни. Я живу на 14‐м этаже.
С утра я обнаружил на телефоне фотографию спящего и обоссанного после принятия вечером с друзьями шестнадцати литров Путинки себя. Я живу один.
Я просто увидел, что моё отражение в зеркале мне подмигивает и говорит: "Какой же ты долбоёб". —Евгений Фёдоров, лидер НОД.
Работаю в ночную смену и вдруг вижу анусы лижущие и хуи сосущие, которое смотрят прямо в камеру наблюдения под потолком. Стоит завязывать с просмотром Лаврова.
Манекенов доставили завернутыми в пузырчатую пленку. Слышу из другой комнаты, как кто‐то с криками: "СЛАВА РУСИ! НЕТ ИСКУССТВЕННЫМ БЕЗДУШНЫМ КУКЛАМ!" начал их лопать.
Дагестанец Расул проснулся. А казак Можаев ‐ нет.
Ты уже начал засыпать крепким спокойным сном, как вдруг слышишь: кто‐то прошептал "А чё там у хохлов"? Ты живёшь один.
В Новороссии мы с другом вдвоём делали крокодил для борцов с киевской хунтой. Друг позвал меня на кухню, но по пути туда я услышал, как он шепчет уже 100% из другой комнаты: "Бля, не ходи туда, я тоже это слышал.".
Прихожу на хату, мамка с кухни кричит "Иди кушать, мой поросёночек", и тут же приходит смс от мамы: "Буду поздно, разогрей себе что‐нибудь". —Егор Просвирнин, автор "Спутника и Погрома".
12/23/16 02:47 pm
К вопросу о маразме армии и военных офицеров.
Один форумчанин опубликовал этот текст на нашем антипризывном форуме. Сисадмины нашей локалки скатывались под стол, когда читали это.
"Техническому Директору ООО "Проком-Электроникс" от Командира В/Ч @@@@@@ Полковника @@@@@@@@@@
Просьба.
Прошу переписать с жосткова диска MODEL 2B010H1 11A PCBA 05A UNIQUE 11A CODE WAH21PBO CILINDERS 1638 HEADS 16 SECTORS : 63 LBA 20012832 QUANTUM FIREBAL BY MAXTOR Maxtor 541DX 5400RPM 10 Gb Ultra ATA/100 Hard Drive 1 Gb = 1,000,000,000 Bytes 2b010H1110511 Mfg Date 300CT2001 ER Made in Singapore ( 2 ) K,M,B,A информацию "Мои Документы" с диска "Цэ".
Что было : Компьютер перестал перезагружаться и л-т @@@@@@@@ своими силами решил его починить.
Выяснилось что компьютер не выполняет функции загрузки с жосткова диска - он включается и тутужэ останавливается.
Л-т @@@@@@@@@ извлёк жосткий диск из корпуса компьютера, открыл верхнюю крышку и смазал зеркальную поверхтность жидкой смазкой ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 для облехчения скольжения узла вычитывателя, но это не помгло и информация "Мои Документы" осталась недоступной, т.к.компьютер всёравно не производил запуск програмы Виндоуз.
Лично проконтролировав последствия действий л-та @@@@@@@@@ я выяснил, что внутри жосткого диска отсутствует узел вычитывателя,видимо неаккуратными действиями ,нанося жидкую смазку ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 л-т его сломал и удалил,за что обязательно будет наказан. Hеобходимо установить на место узел вычитывателя информации и переписать информацию из папки "Мои Документы" с диска "Цэ", т.к. она нужна для оперативной работы В/Ч. В процесе ремонта добавочную смазку наносить нет необходимости т.к. смазка ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 очень высокого качества и поставляется в нашу B/Ч напрямую с завода Омскнефтеоргсинтез и используеця на большом количестве узлов и агрегатов автомобилей с дизельными двигателями. ( не китайская потделка ).
Прошу перепесать содержимое папки "Мои Документы" с диска "Цэ"на компакт-диск марки CD-RW . Дальнейшие действия с жостким диском в целях экономии Вашего времени можно не производить, л-т @@@@@@@@@ сам сумеет установить его в корпус компьютера и перезагрузить его программой Виндоуз.
Порядок оплаты согластно выставленного счёта гарантирую.
Полковник @@@@@@@@@@@ В/Ч @@@@@@@@@"
Немного ниже в общей ленте заагрившийся жирный ватный дед, въебавший боярышника. Даже два, один пьет постоянно - второй периодически
12/23/16 01:52 pm
Соль
Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе». - Я без соли жрать не могу — сказала собака. - Соль и ни@бёт — поддакнула кошка. Сам я тоже ощутил ох*енный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съ*бала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по *блу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту х*йню слушает — сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается — ни х*я не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.
Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой. - Теперь сам за своими выбл*дками убирай! – ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом. Выбл*дки к стати вели себя достойно, тут она нап*здела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, х*й его знает…
Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ еб*чее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол. Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается х*я, она сь*балась? Деньги я нормальные зарабатываю, *б её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно — следи за собой и будешь любима, в затяжное бл*дство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и х*й на неё. Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого. - Доброе утро! - Здравствуйте. - Как настроение? - Как обычно. - Вы до скольки сегодня работаете? - До восьми. - Я могу за вами заехать? - Зачем? - С целью пригласить на приятный вечер. - У меня дела. - В смысле месячные? - Мужчина, вам пошутить не скем? - Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк. - Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели? - Да всё коньяк мешал. - С чем мешали? – подъ*бывает, это хорошо. - С любовью к вам. - Что-то долго собирались. - Запрягаем долго, а едем — ветер в ушах! - Ну ладно, приходите после восьми –внезапно согласилась она.
Ворвался в квартиру, кричу: - Генеральная уборка! Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге. - Ну что, сегодня еб*ться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два. - Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами. - Чё молчать весь вечер? – собака из кухни кричит. - Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте п*здеть, и слова не вставить будет. Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, х*ли. - Цветы купи, долба*б – кошка как всегда дело говорит. Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило. - Это чего, типа нестандартный ход? — кошку эту убью когда-нибудь! - Вам них*я не нравится я погляжу? – разозлился я не на шутку. - Купил бы по необычней чего-нибудь. - Чего? - Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже за*бали. Делать нех*й, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем ох*енно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили. - А чего с розами делать будешь? — собака интересуется с ухмылкой. - Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был. - Толковая мысль! — собака уважительно почесалась за ухом.
Звоню к соседке в дверь. - Кто там? - Марина, это я, сосед из двенадцатой. Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба. - У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет! - Ух ты! Спасибо! Проходи. - Да ну, муж ревновать начнёт. - Какой муж, я ж два года в разводе! - Да не, извини, некогда, завтра заскочу. - Своей скажи, что бы телек не врубала на полную. - Да мы разошлись. - Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? – и так с прищуром на меня смотрит. - Другого нашла. - Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь? Ну х*ли ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся. - В другой раз, извини, ни как сегодня не получается. - Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы. Так и пошёл я к себе со стоящим х*ем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета. - Лук тогда порежь – собаке говорю. - Ты время не про*би, уже без пятнадцати- собака напоминает. Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.
Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина. - А я думала, что вы на машине заедете… — разачаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу. - Да тут до меня не далеко! – главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск. - А я думала, что мы в ресторан поедем…- опять разочарование. Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал. - У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию – засераю ей мозги как могу, она ни с места. - Ну не знаю, надо подумать… — п*здец, она похоже маму буратино, деревянная напрочь. - А чего думать, пошли – я под руку её «цап» и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли. - А что за ужин? — мысли похоже догнали. - Так, креветки, ну… салатик, шампанское, селёдочка под водочку… - Я водку не пью! – нервно она меня перебила как то. - Беременные? – галантно подшучиваю. - Почему сразу беременные, просто не пью! - Есть красное вино, чилийское. Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне п*здятинки у такой.
Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака: - Собака… второе, когда выходит кошка: - Кошка… Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего–нибудь п*здануть. Молучи, думаю, а то тётю сразу в «карету» загрузим.
Показал где ванная, вернулся к «своим». Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт. - Знаешь — тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы. - Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. – высказываю свою мысль я. - И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили. - Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь. - Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. – и собака прихохатывая убралась в комнату. - С кем ты там говоришь? – удивлённый голос из ванной. - Сам с собой, привычка от армии осталась. - А где служил? - РВСН. - Что это такое? - Ракетчики… - Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная? - Где? Там? – как меня за*бали эти вопросы про радиацию. - В ракетах наверное, да и вокруг ракет. - Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория. - Как это нет, а если война? - С кем? - С Американцами. - У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности. - А что это такое? - Это? Говно! Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала. - Фу, как грубо — сказала она наконец. Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бл*, дурень на автомате как спрошу: - Кто играет? - Наши и не наши. – кошка у меня острит будь здоров! Тётя х*як и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. - Ну что, - кричу кошке. - Спасибо бл*, по*бался от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни: - Где эта вонючая бутылочка? В дверь звонок. *бать, это ещё кто припёрся? - Кто там? - Я — жена ушедьшая. - Тебе какого х*я надо? Иди к своему ху*сосу, Брайана Ферри ему в ж0пу засунь! - Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта. Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на х*й (вниз по лестнице). Тётя глаза приоткрывает, ни х*я не понимая крутит головой, одним словым возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды: - Выпейте, поможет, бл@ буду… Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне: - Она *бнутая, орёт как телевизор. - Нех*й языком молоть потому-что! – я п*здец какой злой. Кассирша опять отрубилась. - Что, уже бл*дей навёл? – жена самодовольно подъ*бывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом. Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась х*й его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом. Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату: - Телефон, где телефон, скорую срочно… — визжит. В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит. - Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и уё*ывайте по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов. Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт «ГООЛ!!!». СсYка Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит: - Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал! Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят: - Ты извини, но мы на балкон съ*бываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи. - Уё*ывайте, сталевары. Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена. - Этот что-ли? - Что «этот»? - Новый избранник. - Ааа, ага, он, пид*рас. - Живой хоть? - Собака сказала, что ни чего страшного. - Кто?! - Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел. - Ну тогда пойду успокою твою… Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию. - Ни х*я себе…, прямо ледовое побоище! А это то кто? - Так, знакомая, зашла в гости… - Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? «Твоя» её вырубила? - Да. - Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство. Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина. - Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала. - Спасибо. И , к стати, не хочешь ли шампанского?
4/19/16 11:55 pm
Приходил копроративный психуелог
Попросил всех заполнить анкеты. Какой-то типичный потерпевший Иеговы, хорошо, хоть да кулера не доебался. Заполнил. Среди вопросов был: "Почему вы выбрали эту компанию" Ответил: "Название понравилось" Почему-то психуелог опсихуел :)
|