Хексовы дыбры
blu4sezon
.............. ..........
  Viewing 0 - 19  
Про выборы

Правду говорит Кунгуров, что на маськовские выборы в регионах насрать. Более того, вот у нас обратная ситуация. Буквально на днях подходит тетенька из ПЖиВ, я ее знаю, город маленький потому что.

- [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ], пойдешь в местные депутаты?
- Шо, я? Та вы ж меня знаете, я ж если и кандидат, то только от оппозиции. Нахер я вам там нужен. Еще в ПЖиВ вступать заставите, а я не пойду. В маськве вон оппозиционных кандидатов не пустили вообще, вам этот геморрой зачем?
- Вот там не пустили, так хоть бы одна собака сюда приехала. У нас не хватает, депутата от деревни Нижние Говнища нет в районном совете, будут довыборы. В деревне Верхние Проперди вообще главы нет! Тоже выбирать надо, а никто не идет. Может хоть ты? Мы тебе и подписи соберем, и даже в ПЖиВ вступать не надо.
- Я соглашусь только на главу Пропердей, там хоть зарплату платят, и домик в Пропердях дадут на каденцию. Интернеты там сделаю, заодно. Хоть кака-то польза. А депутатам вы даже такси не оплачиваете, чтоб до заседания доехать.
- Ну да, ну да... Я поговорю насчет главы Пропердей, может согласую. Прошлый там вообще алкоголик был.
- Ну вот, а я не алкоголик, я пьяница :)

Анекдот рассказали

Мож боян, но не могу не поделиться, всхохотамши, упал в светлице и бился главою об лавку.

Петька с Василием Ивановичем отжали у белых целый состав с локомотивом. Идут и проверяют, вагон угля, вагон дров, вагон зерна, цистерна с ацетоном, цистерна с надписью "СПИРТ".

ВИ: Бля, если мы в Екатеринодар привезем цистерну спирта, все бойцы нажрутся - наступление проебем.
П: А давай закрасим надпись СПИРТ, и напишем формулу C2H5OH, я-то пойму, где спирт а бойцы безграмотные!
ВИ: Дело говоришь.

Отогнали поезд в Екатеринодар, поехали патрули проверять, возвращаются - все бойцы в дерьмище бухие!

Растолкали самого трезвого, Василий Иванович его спрашивает, как, вы, суки, спирт-то нашли.
Боец: Да идем мимо состава, цистерна стоит, на ней цифры, буквы, а в конце написано "ОН", открыли, понюхали и точно - ОН!

***

Мечтают жители донбасса
чтоб к ним приехал поскорей
на ослике да перед пасхой
еврей

Об работу.

Прибегает сегодня пацан, мол надо в сельсовете срочно программиста, мож ты пойдешь, там совмещать можно, чо пусть тебе еще что-то в трудовую капает...
Ну ок, беру документы, запылившуюся трудовую, ну надо же ее обновлять хоть раз в 10 лет, пиздую в сельсовет на собеседование, а чо б не совмещать-то и правда.

Должность оказалась для юзера ЛЖР zim_a (почти), т.е. там требовался программист 1С, желательно еще и с бухгалтерским образованием, на пол-ставки, т.е. за 6000 р.

Чо, поговорил с "мэром" деревни, стараясь не заржать, дал пару дельных советов заодно (пора за советы брать деньги, как Невзоров), и ушел в закат.

За 12 000 (на полную ставку) они одинэсника будут искать 10 000 лет, а на пол-ставки - 100 000, ну пусть ищут. Одинэсник фрилансер тут (в городе) зарабатывает 500 р/час, а который на фирму работает - 2КР в день, такие дела.

Занимательное кастанедоведение

https://mrakopedia.org/wiki/%D0%A1%D0%BE%D1%80%D1%82%D0%B8%D1%80_%D0%B4%D1%8C%D1%8F%D0%B2%D0%BE%D0%BB%D0%B0

Коробка

В небе существуют мириады звезд, и на каждой из них оаределённо имеется жизнь. Колян никогда не славился литературным талантом, а тем более познаниями в области философии, да и о "Маленьком принце" он отродясь не слыхал, скорее наоборот - Коля был представителем вымирающей профессии "лузгатель семечек, на кортах сидящий", в простонародье "гопник". Стоя на лестничном пролёте, неподалёку от мусоропровода, он смотрел в звёздную даль, будто хотел найти там все секреты мироздания, а если быть точным - причину их ссоры с этой дурой Катей. Не найдя глазами нужных слов, он собрался было уходить, как вдруг что-то завибрировало. Это "что-то" пряталось в дальнем углу лестничной площадки, куда не попадал единственный источник света, и, судя по нарастающему темпу, оно не собиралось останавливаться на достигнутом.

Коля достал зажигалку из заднего кармана и подошёл поближе. С виду обычная коробка, заклеенная обычным скотчем и наполненная обычным мусором. Стоит ли тратить на эту помойную кучу своё время и обонятельные рецепторы? Коля считал иначе, ведь его не учили азам выживания в фильмах ужасов, главный из которых гласит: "Засунь свою любознательность себе в пятую точку". И вот он, вооружённый пачкой "белого золота" и связкой ключей, открыл коробку Пандоры и стал разгребать весь наваленный в неё мусор. Коле не приходило в голову позвонить друзьям и рассказать о находке или помириться с дурындой Катей; всё, что его волновало, - это карьера маргинала и жизнь на помойке.

Поиски оказались напрасны, ничего вибрирующего он так и не нашёл. Может быть, дело в проезжающих мимо машинах и дребезжащем стекле? Но ведь в доме уже давно вставлены ПВХ, да и машин в ночное время суток не так уж и много, в общем, Колян не стал заморачиваться над причиной и следствием, а просто спустил эту несчастную коробку в мусоропровод и пошёл спать.

Проходит неделя, и ситуация повторяется: очередная ссора, вещи летят с десятого этажа, и пускай эта курва катится со своим любовником куда глаза глядят. В этот раз Коля не стал думать о мироздании, да и вообще, он не ботаник, чтобы думать о КОСМОСЕ. Вместо этого он набрал номер своего кореша, заблаговременно затарился пивчанским и позвал его отметить начало своей холостяцкой жизни. Сегодня в десять у меня, и девочек не забудь, скомандовал Коля, повесил трубку и был таков. Покручивая связку ключей на среднем пальце, он задумался о перспективе оказаться в той вибрирующей коробке, познать все секреты мироздания, да и вообще - податься в науку. Какие только мысли не лезут в голову освободившегося от оков гражданского брака, готового начать свою жизнь с чистого листа.

На часах без пяти десять, звонок в дверь, встречай гостей! С улыбкой на поллица Колян распахивает двери и обнаруживает свою старую знакомую, на этот раз без скотча и без зловонных внутренностей. Теперь внутри неё была ещё одна коробка, из которой издавалось еле слышимое мяуканье. Так, приехали, надо мной эксперименты ставят, что ли? - подумалось Коле. Как и в прошлый раз, ему не приходило в голову погуглить в Интернете "Правила выживания в условиях, близких к стандартной завязке банальнейшего фильма ужасов". Как и в прошлый раз, он не сообщил о находке готовому явиться в любой момент корешу и его девицам, а ПРОСТО затащил две коробки-матрёшки к себе в дом. Глупая смерть, ещё глупее, чем жизнь героя из предыдущего рассказа.

Не позаботившись о мерах предосторожности, Коля голыми руками достаёт черную как смоль коробочку из коробки-матери и пытается её потрясти. В ответ, как и ожидалось, раздаётся мяуканье. Где-то он об этом уже читал, как же оно называется? Кот Шрёдера? Что-то типа того. Недолго думая Коля распечатывает коробку и заглядывает внутрь. А если быть точным, коробка заглядывает во внутренности Коли. Опасения подтвердились: в коробке и правда сидел (или не сидел) Кот Шрёдера, который разрезал на мелкие полосы тонкую ткань мироздания, поглотив в себя и мириады звёзд, и Маленького принца, и дуру Катю.
∗ ∗ ∗

Очнулся Коля уже в реанимации, когда его приводил в себя доктор. Напиться до чёртиков и горланить на всю окраину, как тебе хорошо без бабы - это одно, а заявлять о локальной чёрной дыре, издавая непередаваемый аромат перегара - это совсем другое. Вот так и заканчивается очередной рассказ без причины и следствия, а кто прочёл его и вынес для себя урок - мои поздравления. Продолжай есть свои овощи.

Автор - Алексей Кромвель

Астрологи объявили месяц хуевых подрядчиков и воровства на производстве.

Подрядчик взял предоплату и съебал в закат, пиздец. И предоплата-то небольшая, и с подрядчиком вроде года три нормально работали, че он вдруг... Ну ладно бы хоть на 100 тысяч кинул, а так, не, ну вот сидишь и не знаешь, смеяться или плакать... Хотя, может случилось чего. А я в понедельник так хотел отоспаться, а придется ехать и выяснять, ибо кто же, если не я.

Кража тоже какая-то анекдотичная, примерно два километра молярного скотча унесли. И ведь совершенно непонятно нахуя? Ну ладно бы потолок навесной счубайсили, или там пластиковое окно сгайдарили, или сзюганиди бы дверь китайскую, но кому этот самый скотч нужен, да еще и в таком конском количестве. Для БДСМ-игрищ не подходит совершенно, на квартиру столько не надо, жопу им вытирать неудобно, сдать в строймаг не проканает (им столько не надо), везти в столицу, чтоб сдать там - ну это маразм, в общем, хуй пойми что. И ущерб копеечный.

Кобздох

Спасено от удаления из МП

— Операцию придётся отменить, — без обиняков на хорошем русском языке начал итальянский врач, — некроз уже необратим...

— В смысле — некроз? — испуганно спросил Иосиф Давидович, — Какой некроз?

— Вам разве не сообщили? — удивился доктор, — Вы мертвы.

— Мёртв? — Кобзон не верил своим ушам.

— Да, к счастью, вы мумифицировались, иначе запах был бы..., — доктор покачал головой.

— Подождите, я же хожу! Я же говорю! Даже за законы голосую!

— Остаточные рефлексы, просто ярко выраженные. Это скоро пройдёт, не волнуйтесь.

Минуту Кобзон переваривал шокирующую информацию, после чего категорически заявил:

— Не верю!

Итальянец сочувственно вздохнул.

— Ну, посмотрите на свою руку. Видите трупные пятна?

Иосиф Давидович видел...

И тогда Кобзон был зомби.

Геолог слетел с должности, довольно смешно

https://www.youtube.com/watch?v=JDr1C_h3JOk
Тот самый стрим:
https://www.youtube.com/watch?v=6Z_plRM0ouQ

Очередной Семенов Сергей Сергеевич, яебу

Навел Глебыч Великолепно-Мразотнейший.

Смертьсексистам призывается вкументы, хехе

Малярная бригада

Два дня красили объект (заодно уж и хату друга нахаляву), бля, я такого наслушался... Красят же в основном бабы. Блин, такого набора рен-тв и киселевщины я за всю жизнь не слышал, даже от рен-тв и киселева.
Как мастер, не выписал двум ссаным сикилявкам премию. Потому что плохо красили. В результате они на меня гендиру написали, мол зачем вы рулить нами поставили ХОХЛА. Бля, я об украинском гражданстве мечтаю, епта, наконец меня ХОХЛОМ назвали.
Гендир, конечно же поржал, и сказал, чтоб не обращал внимания - этих пиздоблядей ему менты навязали, типа они на "общественных работах".

Из рабочего чата

Sergey_b: Как добавить новые прайсы в базу?
Adm01: Заходишь на сервак.
Adm01: логин buhup
Adm01: пароль *************. Вообще на компе ярлык есть, добавить прайс. [...]
Sergey_b: Я с ноута своего.
Adm01: Нужен SCP, логин-пароль я дал, ставь клиент, он простой. Там все почти как в TotalCommander
Sergey_b: SCP?!
Adm01: Не тот SCP :Е
Adm01: [ссылка на инструкцию]

блядь хипстеры ебаные

Анекдот

Ведьме (В) насолили в городе, она вызывает Сатану (С):

В: Забери в ад мэра!
С: Да я и сам хотел, взяточник, педофил, вор. Хорошо, старая, что напомнила.
В: А городского прокурора?
С: Ой, то же самое, еще и с дочерью спит! Заберу!
В: Может и начальника ЖКХ заберешь?
С: Совсем, что ли, с ума сошла? Чтоб у меня в Аду то тепла не было, то воды?

Взяли обоих веников (не один ли это чеплыга)

В коробочку!

А блоховод порвался второй раз

Что, конечно же, пичалька. Заносите следующего вениаминствующего

Твиты

ОТ РЕДАКЦИИ. Искусство афоризма — меткого словца или фразы, пущенной по определённому поводу, — считается ныне утраченным, вместе с салонами и будуарами.

Однако электронные средства коммуникации, похоже, способствуют его возрождению. Так, наш постоянный автор Вячеслав Мальцев регулярно оставляет у себя в Твиттере (http://twitter.com/vvmaltsev) «заметки по поводу».

Мы попросили его собрать лучшее и представить на суд публики. Если вам понравился такой необычный формат изложения, просьба откликнуться на форуме, и мы договоримся с автором о еженедельных публикациях его записей из Твиттера.



Махатма Ганди и робот-бабочка

Путин о Шевчуке: «Мы разговаривали с этим артистом...» Было бы правильнее, если бы это сказал Шевчук о Путине.

СМИ: «Путин назвал признаком свободы диалог с Шевчуком». Диалог о болезни — это признак здоровья?! Путинская логика пугает!

СМИ сообщили: «Саакашвили заявил: «Путин — это Путин». А я думал, что Путин — это Махатма Ганди.

Национальный лидер РФ Путин напоминает национальный танец Греции сиртаки. И то, и другое кажется оригинальным продуктом своего народа. Но проявив даже поверхностный интерес, и там, и там обнаружишь лейбл «made in USA».

Нынешний режим в России — это власть извращенцев над импотентами.

Правительство РФ — это Путин и немного Кудрин. Их известная деятельность создала политический организм, который правильно называть «Пудрин».

Пудрин — это истинный и единственный «План Путина».

СМИ: «Путин «прописал» своим критикам препараты для мозга». Да, в лечении мозгов он большой специалист. 10 лет «лечит мозги» целой нации.

СМИ сообщили: в Москве состоится фестиваль «Кремль музыкальный». Думаю, по всей России перманентно фестивалит «Кремль цирковой».

Путин: «По зарплатам есть снижение. Конечно, это средний показатель». Думаю, «средний показатель» Путина больше похож на средний палец.

СМИ сообщили: «В театре пройдет акция «Красные носы». Благодаря Путину и его дружкам-Ротенбергам такая акция идет по всей России уже 10 лет!

СМИ: «Школьникам раздали молитву «За президента Дмитрия и Владимира». Вернее было бы «За Владимира-отца, Дмитрия-сына и ЕБНа-святого духа».

Медведев: «России нужен инвестиционный бум». Бим и Бом уже есть!

За Путиным — Медведев, а за Медведевым кто? Боже мой, некому! Шкет-то умер…

СМИ: «Ученые обнаружили в небе удивительную пару белых карликов». По ТВ каждый день показывают то пару белых карликов, то голубых гигантов.

СМИ сообщили: «В Японии создан миниатюрный робот-бабочка». Как бы теперь Путин не захотел его сделать Президентом РФ.

СМИ: «Медведев признался, что формально изменил отношение к Путину». Как? Он уже не называет его «Ваше Величество»?

СМИ: «Американский борец без правил разорвал друга на куски». Почему такие борцы не «дружат» с нашим чудо-самбистом-дзюдоистом?

Путин и Медведев стараются почаще мелькать на ТВ без галстуков, демонстрируя отсутствие масонской удавки на шее. Это позерство лишний раз подчеркивает, что у Путина на шее прочный галстук, а у Медведева — аж сразу два.

СМИ: «Путин поторопил Госдуму с принятием законов о ЖКХ». Конечно пора, а то, как они его ни убивают, а оно, падла, все живет...

Путин заявил: «Есть возможности частично сохранить резервный фонд». Неужто решили красть не так много?

СМИ: «У Януковича заговорили по-путински». Заговорили губы? Кишки? Ягодицы? Дворня? По-путински — это как? Что ни слово — то вранье?

Путин сказал: «Один-два-три человека кайфуют, а десятки жизней подвергаются смертельной опасности». «Два» понятно: он и Абрамович. А третий?... Все, я понял, кто третий! Это «два в одном» — братья Ротенберги.

СМИ: «Путин поручил Зубкову уделить внимание сельхозтехнике». Ветеран совхозного труда Зубков впервые, наверное, понял, о чем идет речь.

СМИ: «Илюмжинов намерен судиться с Карповым за клевету». Надо быть гением, чтобы придумать, в чем же можно оклеветать Илюмжинова.

СМИ: «Глава Центробанка заработал в 6 раз больше Медведева». А Глава правительства «заработал» во сколько раз больше всего Центробанка?

СМИ: «Зубков ратует за программу утилизации сельхозтехники». Когда же утилизируют самих сельхозтехников, таких как Зубков?

В интервью «Франс пресс» Путин акцентировал, что называет Медведева на «ты», а он его на «вы». При плохой игре хороший понт дороже денег.

Мне даже захотелось подбодрить Медведева словами из рекламы «Диман, ну чё за балет?» и дать ему «Сникерс».

СМИ: «Россия и Китай углубят отношения». Полагаю, что за счет сокращения нашей территории и увеличения счетов вождей.

СМИ: «В Гороховце пройдет «Купеческий разгуляй». Думаю, все правительство, Кремль, ЕдРо и пр. — один сплошной «купеческий разгуляй».

СМИ: «Через 5 лет на российском флоте не будет молодых лейтенантов». Думаю, не будет и старых, да и флота не будет. Флот — это дорого, а властям деньги нужнее на роскошную жизнь. Зачем БПК, когда средства можно потратить на яхту «Олимпия»?

СМИ: «Почтальонша тратила чужие алименты на собственного сына». Она смотрела по ТВ на вождей и слышала зов: «Делай как я».

СМИ: «Ан» удивлен идеей Медведева об участии США в сборке «Русланов». США «собрали» Мишу, Борю, Вову, Диму. Почему не собрать «Руслана»?

Опубликован доклад «Путин. Итоги. 10 лет». Думаю, итог деятельности Путина — это идеология путинизма, т.е. алчности, праздности и эгоизма.

В.И. Ленин писал о том, что весь марксизм умещается в 3 словах: «Уничтожение частной собственности». Путинизм более продвинутая идеология, поэтому в 3 словах его уместить нельзя, но можно в 4: «Было ваше, стало наше».

Президент РФ: «Мы уже не вернемся назад». Очень надеюсь, что он это сказал, садясь вместе с Путиным в самолет во Внуково.

Ф.Э. Дзержинский сказал: «Чекистом может быть лишь человек с холодной головой, горячим сердцем и чистыми руками». Наверное, поэтому, когда вижу Путина, сердце мое стынет, мозг потеет, а руки хочется замарать.

Мент, не убий человека

Нургалиев призвал не стесняться сообщать о подозрительных гражданах. Сообщаю: самые подозрительные — это родственники и друзья Путина.

СМИ сообщили: «Лже-сотрудник ФСБ осужден за вымогательство денег у ректора вуза». Если бы вымогал настоящий фсбэшник — сел бы ректор…

СМИ сообщили: «В Петербурге милиционер обворовывал спящих в метро». Научился бы грабить бодрствующих — стал бы министром или банкиром.

СМИ сообщили: «В Нью-Йорке открылась выставка, посвященная процессу Ходорковского». Интересно, что там за экспонаты? Варежки?

СМИ сообщили: «Судья лично будет следить за здоровьем Ходорковского». Как? Смотреть горло, мерить температуру или делать массаж простаты?

СМИ: «Сын Ходорковского боится возвращаться в Россию». Счастливый, у него есть альтернатива…

СМИ: «Медведев обсудил с главными российскими судьями проблему, на которую жаловался Ходорковский». Думаю, резюме такое: не ссыте, прикроем.

Что за страна Россия! Даже арифметические законы не действуют. Вы считаете, что от перемены мест слагаемых здесь сумма не меняется? Чушь!

Прибавим к Путину Ходорковского — и сумма национальных богатств уменьшится. А если прибавим к Ходорковскому Путина — то сразу же увеличится.

СМИ: «Милиционеров обяжут сдавать экзамен на знание Конституции». Избивая митингующих, они теперь точно будут знать, что творят беззаконие. Тогда сознательное и грубое нарушение Конституции будет прерогативой не только высшего руководства этого государства.

СМИ: «В Польше педофилов будут кастрировать». В РФ по такому закону на пятаки порубят несогласным, а извращенцы так и останутся в «ЕдРе».

СМИ: «Приморские «партизаны» объявили охоту на милиционеров». То, что происходит по всей территории РФ, иначе как войной назвать нельзя. Самое глупое, что можно делать на войне — это играть в войну… Хотя притворяться, что это не война, а мир — еще глупее.

СМИ: «ОМОН избил подозреваемого в связях с партизанами». Наверное, пугали: «Не будьешь помогат полицай — будьешь повьисат на етот вирьёвка».

Путин заявил: «Считаю необходимым увеличить пенсии для военных пенсионеров». Жареный клюнул? Да! Если эти в партизаны подадутся...

Медведев: «Борьба с бандитами не прекращается». Надеюсь, она будет только нарастать до полного уничтожения всех бандитов, грабящих наш народ.

СМИ: «Во время столкновения с демонстрантами в Берлине ранены 13 офицеров». В РФ за 1 разбитый милицейский нос прессуют сотню демонстрантов. За 13 стражей перебили бы всех на Триумфальной площади, в ближайших подворотнях, троллейбусах, следующих мимо, включая водителей и билетеров.

СМИ: «За информацию о пермских партизанах обещают вознаграждение 5 млн.р.». Пересчитал на рейхсмарки. Надо же, за Н.И. Кузнецова давали меньше.

СМИ: «Лукин не будет сотрудничать с МВД, пока перед «несогласными» не извинятся». Туго придется милиции! Ответят за беззаконие! Извинения МВД, думаю, будут выглядеть так: «Извини, несогласный, что мы тебе ручки и ножки переломали».

СМИ: «На Сев. Кавказе пресечена деятельность 11 главарей бандгрупп». Как и раньше, всех сделали госчиновниками и дали «Героев России»?

СМИ: «Фсбшник выстрелил в голову подростку, помешавшему ему отдыхать». Гэбэшникам опасно мешать отдыхать. Пример — нацболы.

Лимонов заявил: «Избивают только по приказу». К несчастью, он заблуждается. В РФ уже давно избивают по велению души.

СМИ: «В регионе снизилась подростковая преступность». Похоже, свою роль сыграл рост смертности от алкоголизма, наркомании и суицида.

Немцов: «Милиционеры ведут себя как мародеры». Это мародеры в РФ по велению сердца устраиваются милиционерами.

СМИ: «Определены 7 принципов милиции». Надеюсь, это: не сотвори кумира, кроме Путина, не убий, кроме партизана, не укради долю начальства...

СМИ: «Обладательницу титула «Мисс милиция» выберут в Башкирии». Это что будет? Садо-мазо вечеринка?

СМИ: «Фаллос не нанес повреждений Литейному». Не фаллос, а 65-метровый х..! И «повреждения» он нанес питерской гэбухе — символу власти в РФ.

СМИ: «В Петербурге на Литейном мосту застрелился милиционер». 65-метрового х.. не пережил?

Едим Россию

СМИ: «Сургутяне отметят День Обласа (поклонение воде)». Думаю, главные шаманы Обласа РФ Грызлов и Петрик там должны быть обязательно.

Грызлов: «В решении проблемы Карабаха намечены четкие шаги». Ума — палата. То водные фильтры делает, то карабахов «лечит».

«Единая Россия» заявила: «В бюджет будут выделены средства...» Одни сплошные выделения, как при триппере...

Проект «Единой России» — «Безопасные дороги», возможно, случайно сделал дороги РФ самыми опасными и дорогими в мире.

Впечатляет и проект «ЕдРа» — «Чистая вода». Они не понимают, что попали в яблочко. Всё, что едросы заявляют, — сплошная чистая вода.

Закономерно, что не прекращаются коррупционные скандалы вокруг партии. Все миллиардеры РФ по версии «Форбс» — официально члены «ЕдРа». Партия «Единая Россия» в центре и во всех регионах пилит куски бюджета, оставшиеся от путинских друзей, тоже единоросов. СМИ изображают партийцев как щедрых людей, забывающих о себе. Вот уж действительно королевство кривых зеркал. Все поставили с ног на голову.

Думаю, теперь справедливо будет, если рудиментарная дразнилка «жадина-говядина» зазвучит по-новому: «щедрятина-медвежатина».

Грызлов заявил: «Цель партии — победить на выборах». Дядя, похоже, перепутал цель со средством.

«Политик думает о будущем нации, политикан — о будущих выборах», — говорил У.Черчилль. Грызлов точно не политик. Да он и не политикан. Для политиканства нужен хотя бы ум и минимальные школьные знания. Так кем же является Грызлов — человек, серьезно считающий, что «Коперника сожгли за то, что он говорил: «А Земля все-таки вертится?»

СМИ: «Партии Азербайджана направили письмо протеста Грызлову». С тем же успехом могли бы направить письмо путинскому коню Вадику.

Калигула своего коня Поросенка избрал в Сенат, а Путин переплюнул «Башмачка»: у него такие и в Сенате и в Госдуме.

СМИ: «На должность тамбовского губернатора внесена кандидатура миллиардера». Понятно, что не триллионщика — они в Правительстве сидят.

А в Правительстве Великобритании несколько миллионеров. У самого богатого 10 млн. фунтов. Думаю, таких нищих в Кремле на порог не пускают. Самый богатый английский премьер-министр даже гипотетически не имеет ни малейшего шанса стать тамбовским губернатором.

СМИ сообщили: «Угнанный «Майбах» возвращен чиновнику Ленобласти». Не удивлюсь, если ему же принадлежит и вся фирма «Майбах».

СМИ: «Единоросы возьмутся за террористов в Интернете». В «Counter Strike» изобразят сортиры, и единоросы будут мочить в них террористов...

СМИ сообщили: «Саратовские овцы едут на выставку». Не понял, речь о саратовских избирателях или о рядовых членах партии «Единая Россия»?

СМИ: «Ученые МЧС начали изучение «танцующего моста». Главный «ученый» там Хужеэтович. Будет теперь «плясать» вокруг «танцующего моста». Любит человек «пляски» в свете юпитеров то вокруг ГЭС, то вокруг пожаров. Дел никаких, одни «танцы». Слабоумным и бабушкам нравится. Возможно, душа тувинского шамана рвется наружу. Национальный менталитет, ничего не поделаешь.

СМИ: «ЦИК во главе с Чуровым едет знакомиться с киргизскими коллегами». Чуров покажет мастер-класс под названием «Акопян отдыхает».

Слиска заявила: «Толерантность доведет до гей-парадов». Удивительно! Каждое заседание видит в Госдуме гей-парад, и всё не привыкла...

Грызлов: «Единая Россия» может стать движущей силой модернизации». Согласен! Если в полном составе совершит аутодафе или сеппуку.

Б...тво народов

СМИ: «На подмосковной ярмарке гражданка Узбекистана продала своего ребенка за 10 т.р.». Боже! Куда катится мир? Цены на узбеков совсем упали.

СМИ сообщили: «В области стало больше армян, азербайджанцев, чеченцев и дагестанцев». Забыли дописать: и намного меньше стало русских.

СМИ: «Замысел террористов — разрушить межэтнический мир». Когда очередные джигиты нападают с битами, я и не догадывался, что это такой «мир».

Саргсян: «Хороший армянин в диаспоре — это хороший гражданин РФ». Прочитав «хороший армянин», я вздрогнул: вспомнил про «хорошего индейца»...

СМИ: «Мэрия Москвы придумала «кодекс москвича». Приезжим не рекомендуют резать барана во дворе многоквартирного дома». Ну бля ваще! Если подобное сделает местный житель — ст. 245 УК обеспечена. Тут же наденут кандалы, а этим просто «не рекомендуют»...

СМИ: «Москва переживает нашествие постельных клопов». Наверное, нашествие приезжих? А клопы, чесотка, полиомиелит — это часть их багажа.

А родственники тысяч русских людей, умерших за последние годы от завезенного атипичного туберкулеза, любят мигрантов?

СМИ: «Американка после удара головой заговорила с русским акцентом». Не беда! Вот если бы русская баба заговорила с кавказским акцентом...

СМИ: «Фламандские националисты празднуют победу на выборах Бельгии». Господи! Когда же, наконец, в России придут к власти националисты?!

Невкусный салат

СМИ: «Канализация остается». Слава Богу! А то я боялся, что ее фактически отменят, так же, как Конституцию.

СМИ сообщили: «Приморский мэр В.Халявко задержан за взятку». Мэр Халявко, кавказский убийца Мудаев, синоптик Болтухин и т.д. У моего друга есть сосед Факов. Думаю, его стоит срочно избрать в президенты, чтобы англоязычные тоже могли повеселиться.

СМИ: «Вдова первого президента Грузии грозит самосожжением». Надо попросить, чтобы потом выложила на YouTube.

СМИ: «Назарбаев не подписал закон о наделении его статусом лидера нации». Закон должен быть четко сформулирован, с перечнем титулов. Чтобы не забыли, что лидера надо величать «вождь и учитель, великий кормчий, махатма, Живой Бог, Солнцеподобный, Нурсултан-сладчайший и пр.».

СМИ: «Вопреки своему желанию Назарбаев стал лидером нации». Вот где демократия-то зарыта! Народ хочет иметь тирана и тот вынужден подчиниться... Желание народа должно быть исполнено без всякого снисхождения.

СМИ: «Спецслужбы РФ: «Бен Ладен жив». Прямо Ленин какой-то. Ладен жил, Ладен жив, Ладен будет жить!

Барак Обама заявил: «BP заплатит за все». Молодец Обама, красивый оборот, достойный Бен Ладена или Карлоса Ильича Рамиреса Санчеса.

СМИ: «В Пакистане задержан американец, который, размахивая мечом, искал Бен Ладена». Не повезло с родиной. В РФ его бы взяли в спецслужбы.

СМИ: «Наина Ельцина начала работу над «бесценной» книгой». Ее стоит назвать «ЕБН — царь обезьян, или Путешествие на Запад II».

СМИ: «Взорвавшего храм ненавистника Б.Моисеева осудили на 3 года». Ненавистника Б.Моисеева — знатного члена партии «Единая Россия» — и всего на 3 года? А сильно пострадал храм св.Бориса (Моисеева) в земле Российской (голой жопой) просиявшего?

СМИ: «Никаких поручений по поводу папки Шевчука Путин отдавать не будет». Бедный папка Шевчука...

Министр саратовской области Ирина Блохина, 27 лет: «Основная работа — поиск и «привязка» инвестора». Забавно, а «инвестора» как «вязать» будут? Как кобелька?

СМИ: «В России богатые и бедные питаются одинаково». С точки зрения органической химии суждение абсолютно верное. Саратовский сирота Абрамович по версии СМИ обычно обедает этак на $50 тыс., а недавно сэкономил: поел еды с двумя членами семьи на £29 тыс. Это месячная пенсия 664 бабушек, проработавших всю жизнь санитарками в больнице. Они, как и Абрамович, питаются органическими соединениями.

СМИ сообщили: «Саратовские сосиски и окорок отмечены «золотом» в Германии». Вот алхимики какие настырные: превратили-таки говно в золото!

СМИ сообщили: «В Швейцарии изобрели шоколад, спасающий от морщин». Интересно, его на харю сразу мазать или только после употребления?

СМИ сообщили: «В Сочи выселяют семью, помешанную на голубях». В Сочи сейчас выселяют много семей. И делают это люди, помешанные на деньгах.

СМИ сообщили: «Западная Украина виновата». Даже не зная, о чем речь, я уже готов согласиться.

Политолог: «Чем моложе украинец, тем хуже он говорит по-русски». Особенно плохо говорят по-русски украинцы в возрасте до года.

СМИ сообщили: «Эстонцы стали меньше пить». А может быть, просто медленнее?

СМИ: «Грузия позволила «Сибири» летать Москва-Тбилиси». Видя логотип компании «Вано-эйрлайнс» в Шереметьево, всегда веселился. Куда ее дели?

Никогда не полетел бы самолетом «Вано-эйрлайнс». В случае гибели никакого сочувствия — все бы только ржали.

СМИ: «В Афганистане нашли залежи золота, меди и лития». Наладят добычу и построят на полученные деньги новейшие заводы... по очистке героина.

СМИ сообщили: «Узники Гуантанамо живут комфортнее многих россиян». Зато не так весело.

У меня есть знакомый еврей, практически «узник Гуантанамо», проживающий в 1-комнатной квартире, переделанной из колясочной. Там на чуть более 10 кв.м. умещается прихожая, кухня, туалет, ванная и спальня. Последние 1,5 года он зарабатывает на жизнь чтением по городам лекций «Как разбогатеть в период кризиса». Только в России каждый Чебурашка, живущий в телефонной будке, на полном серьезе учит других, как разбогатеть, да еще и в период кризиса...

СМИ: «Сошла с рельсов электричка Петушки-Москва». Интуитивно понял, что это произошло на дистанции Серп и Молот — Карачарово. И не ошибся...

Классика! Нормально двигается электричка Москва-Петушки, а обратно не хочет. Тем более, от Карачарово к станции Серп и Молот...

При В.Ерофееве в СССР пили 4 литра спирта на человека в год. При ЕБНе — 6. В 2009 Медведев заявил о 18 — мировой рекорд, сейчас еще больше. Думаю, как раз по этому виду спорта Путин на самом деле устроил всеобщую Олимпиаду.

СМИ: «Подросток изнасиловал пенсионера». Содом и Гоморра в сравнении с РФ — райское место. Там пытались познать ангела, а здесь — пенсионера.

СМИ: «Госдума продлила сроки малой приватизации». Слава Богу, ни в какой приватизации я не участвовал, приватизационный чек не получал. В 1992 г. в словаре иностранных слов я обнаружил, что после англ. слова «ваучер» идет нем. слово «вафля». Остальные ощутили это гораздо позже.

Счастье — это отсутствие необходимости общаться с государством. А ещё большее счастье — осознавать это.

Русские люди, не обижайте друг друга! Для этого есть государственная машина России.

http://www.apn.ru/column/article22910.htm

Страшилки про ДНР. Спасено из Мракопедии

Я укладываю ребенка спать, чтобы затем смотаться бухать пивчик с корешами на
футбольный матч, а он говорит мне: "Папа, проверь монстров под кроватью". Ну,
смотрю под кровать, чтобы его успокоить, типа нет там нихуя, ёпта, и вижу там
большую, жирную Абаму‐абизьяну, которая стала злобно шипеть на меня.

Проснулся я из‐за того, что услышал стук по стеклу. Сначала я подумал, что это
стучат в мое окно бойцы ополчения ДНР, ведь я продаю насвай и самогон, но
потом услышал стук еще раз... из зеркала.

Ополченец ЛНР Дядя Стёпа не мог понять, почему он отбрасывает две тени. Ведь
в комнате была всего одна лампа. А на самом деле Дядя Стёпа просто не замечал
маленького Моторолу, стоящего рядом.

Улыбающееся лицo Александра Турчинова уставилось на меня из темноты за
окном моей спальни. Я живу на 14‐м этаже.

С утра я обнаружил на телефоне фотографию спящего и обоссанного после
принятия вечером с друзьями шестнадцати литров Путинки себя. Я живу один.

Я просто увидел, что моё отражение в зеркале мне подмигивает и говорит: "Какой
же ты долбоёб". —Евгений Фёдоров, лидер НОД.

Работаю в ночную смену и вдруг вижу анусы лижущие и хуи сосущие, которое
смотрят прямо в камеру наблюдения под потолком. Стоит завязывать с
просмотром Лаврова.

Манекенов доставили завернутыми в пузырчатую пленку. Слышу из другой
комнаты, как кто‐то с криками: "СЛАВА РУСИ! НЕТ ИСКУССТВЕННЫМ
БЕЗДУШНЫМ КУКЛАМ!" начал их лопать.

Дагестанец Расул проснулся. А казак Можаев ‐ нет.

Ты уже начал засыпать крепким спокойным сном, как вдруг слышишь: кто‐то
прошептал "А чё там у хохлов"? Ты живёшь один.

В Новороссии мы с другом вдвоём делали крокодил для борцов с киевской
хунтой. Друг позвал меня на кухню, но по пути туда я услышал, как он шепчет уже
100%
из другой комнаты: "Бля, не ходи туда, я тоже это слышал.".

Прихожу на хату, мамка с кухни кричит "Иди кушать, мой поросёночек", и тут же
приходит смс от мамы: "Буду поздно, разогрей себе что‐нибудь". —Егор
Просвирнин, автор "Спутника и Погрома"
.

К вопросу о маразме армии и военных офицеров.

Один форумчанин опубликовал этот текст на нашем антипризывном форуме. Сисадмины нашей локалки скатывались под стол, когда читали это.

"Техническому Директору ООО "Проком-Электроникс"
от Командира В/Ч @@@@@@ Полковника @@@@@@@@@@

Просьба.

Прошу переписать с жосткова диска MODEL 2B010H1 11A PCBA 05A UNIQUE 11A CODE
WAH21PBO
CILINDERS 1638 HEADS 16 SECTORS : 63 LBA 20012832
QUANTUM FIREBAL BY MAXTOR
Maxtor 541DX 5400RPM
10 Gb Ultra ATA/100 Hard Drive
1 Gb = 1,000,000,000 Bytes
2b010H1110511
Mfg Date 300CT2001
ER
Made in Singapore ( 2 ) K,M,B,A
информацию "Мои Документы" с диска "Цэ".

Что было : Компьютер перестал перезагружаться и л-т @@@@@@@@ своими силами
решил его починить.

Выяснилось что компьютер не выполняет функции загрузки с жосткова диска -
он включается и тутужэ останавливается.

Л-т @@@@@@@@@ извлёк жосткий диск из корпуса компьютера, открыл верхнюю
крышку и смазал зеркальную поверхтность жидкой смазкой ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74
для облехчения скольжения узла вычитывателя, но это не помгло и информация "Мои
Документы" осталась недоступной, т.к.компьютер всёравно не производил запуск
програмы Виндоуз.

Лично проконтролировав последствия действий л-та @@@@@@@@@ я выяснил, что
внутри жосткого диска отсутствует узел вычитывателя,видимо неаккуратными
действиями ,нанося жидкую смазку ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 л-т его сломал и
удалил,за что обязательно будет наказан.
Hеобходимо установить на место узел вычитывателя информации и переписать
информацию из папки "Мои Документы" с диска "Цэ", т.к. она нужна для
оперативной работы В/Ч.
В процесе ремонта добавочную смазку наносить нет необходимости т.к. смазка
ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 очень высокого качества и поставляется в нашу B/Ч
напрямую с завода Омскнефтеоргсинтез и используеця на большом количестве узлов
и агрегатов автомобилей с дизельными двигателями. ( не китайская потделка ).

Прошу перепесать содержимое папки "Мои Документы" с диска "Цэ"на
компакт-диск марки CD-RW . Дальнейшие действия с жостким диском в целях
экономии Вашего времени можно не производить, л-т @@@@@@@@@ сам сумеет
установить его в корпус компьютера и перезагрузить его программой Виндоуз.

Порядок оплаты согластно выставленного счёта гарантирую.

Полковник @@@@@@@@@@@
В/Ч @@@@@@@@@"

Немного ниже в общей ленте заагрившийся жирный ватный дед, въебавший боярышника. Даже два, один пьет постоянно - второй периодически

Соль

Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе».
- Я без соли жрать не могу — сказала собака.
- Соль и ни@бёт — поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил ох*енный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись.
Она съ*бала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний
курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс
через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы
бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего
получила по *блу, что стало моим разрешением на расторжение брака.
Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту х*йню слушает — сжог бы их
собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается —
ни х*я не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не
отследил этот вопрос.

Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
- Теперь сам за своими выбл*дками убирай! – ещё один из упрёков
брошенных мне перед уходом.
Выбл*дки к стати вели себя достойно, тут она нап*здела. Например, она
так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные
очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, х*й его знает…

Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется,
собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина,
но хоть не МТВ еб*чее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают
чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.
Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то
на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились,
смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно
слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого
спрашивается х*я, она сь*балась? Деньги я нормальные зарабатываю, *б её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно — следи за собой и будешь любима, в затяжное бл*дство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и х*й на неё.
Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек
не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про
шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему
магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает
пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я
уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось.
И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил
соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа
морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И
народу ни кого.
- Доброе утро!
- Здравствуйте.
- Как настроение?
- Как обычно.
- Вы до скольки сегодня работаете?
- До восьми.
- Я могу за вами заехать?
- Зачем?
- С целью пригласить на приятный вечер.
- У меня дела.
- В смысле месячные?
- Мужчина, вам пошутить не скем?
- Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
- Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту
разглядели?
- Да всё коньяк мешал.
- С чем мешали? – подъ*бывает, это хорошо.
- С любовью к вам.
- Что-то долго собирались.
- Запрягаем долго, а едем — ветер в ушах!
- Ну ладно, приходите после восьми –внезапно согласилась она.

Ворвался в квартиру, кричу:
- Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
- Ну что, сегодня еб*ться будешь? – кошка такие моменты просекает на
раз два.
- Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
- Чё молчать весь вечер? – собака из кухни кричит.
- Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте
п*здеть, и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, х*ли.
- Цветы купи, долба*б – кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму.
Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды
скривило.
- Это чего, типа нестандартный ход? — кошку эту убью когда-нибудь!
- Вам них*я не нравится я погляжу? – разозлился я не на шутку.
- Купил бы по необычней чего-нибудь.
- Чего?
- Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже за*бали.
Делать нех*й, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем
ох*енно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже
ничего. Дома тоже одобрили.
- А чего с розами делать будешь? — собака интересуется с ухмылкой.
- Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
- Толковая мысль! — собака уважительно почесалась за ухом.

Звоню к соседке в дверь.
- Кто там?
- Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
- У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!
- Ух ты! Спасибо! Проходи.
- Да ну, муж ревновать начнёт.
- Какой муж, я ж два года в разводе!
- Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
- Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
- Да мы разошлись.
- Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? – и так с прищуром
на меня смотрит.
- Другого нашла.
- Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Ну х*ли ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в
другой раз придётся.
- В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
- Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.
Так и пошёл я к себе со стоящим х*ем. Пока ходил, животные хлеб
порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и
начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни
кто не вынимает. Чувствуется знание предмета.
- Лук тогда порежь – собаке говорю.
- Ты время не про*би, уже без пятнадцати- собака напоминает.
Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.

Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
- А я думала, что вы на машине заедете… — разачаровано протянула
она, обиженно оттопырив нижнюю губу.
- Да тут до меня не далеко! – главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск.
- А я думала, что мы в ресторан поедем…- опять разочарование.
Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.
- У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию – засераю ей мозги как могу, она ни с места.
- Ну не знаю, надо подумать… — п*здец, она похоже маму буратино,
деревянная напрочь.
- А чего думать, пошли – я под руку её «цап» и поволок ненавязчиво,
она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает,
на месте остались, а только ноги пошли.
- А что за ужин? — мысли похоже догнали.
- Так, креветки, ну… салатик, шампанское, селёдочка под водочку…
- Я водку не пью! – нервно она меня перебила как то.
- Беременные? – галантно подшучиваю.
- Почему сразу беременные, просто не пью!
- Есть красное вино, чилийское.
Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не
обломится мне п*здятинки у такой.

Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка.
Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят.
Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит
собака:
- Собака…
второе, когда выходит кошка:
- Кошка…
Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего–нибудь п*здануть. Молучи, думаю, а то тётю сразу в «карету» загрузим.

Показал где ванная, вернулся к «своим». Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт.
- Знаешь — тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом
проблемы.
- Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. – высказываю
свою мысль я.
- И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.
- Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
- Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят
телек. – и собака прихохатывая убралась в комнату.
- С кем ты там говоришь? – удивлённый голос из ванной.
- Сам с собой, привычка от армии осталась.
- А где служил?
- РВСН.
- Что это такое?
- Ракетчики…
- Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
- Где? Там? – как меня за*бали эти вопросы про радиацию.
- В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
- Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
- Как это нет, а если война?
- С кем?
- С Американцами.
- У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы
жизнедеятельности.
- А что это такое?
- Это? Говно!
Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала.
- Фу, как грубо — сказала она наконец.
Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в
комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское.
Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бл*, дурень на автомате как спрошу:
- Кто играет?
- Наши и не наши. – кошка у меня острит будь здоров!
Тётя х*як и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин.
- Ну что, - кричу кошке. - Спасибо бл*, по*бался от души!
Собака ломанулась за наштырём.
Орёт из кухни:
- Где эта вонючая бутылочка?
В дверь звонок. *бать, это ещё кто припёрся?
- Кто там?
- Я — жена ушедьшая.
- Тебе какого х*я надо? Иди к своему ху*сосу, Брайана Ферри ему в
ж0пу засунь!
- Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я
боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на х*й (вниз
по лестнице).
Тётя глаза приоткрывает, ни х*я не понимая крутит головой, одним словым
возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
- Выпейте, поможет, бл@ буду…
Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную
животную реакцию. Кричит мне:
- Она *бнутая, орёт как телевизор.
- Нех*й языком молоть потому-что! – я п*здец какой злой. Кассирша
опять отрубилась.
- Что, уже бл*дей навёл? – жена самодовольно подъ*бывает из-за
двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом.
Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась х*й его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом.
Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
- Телефон, где телефон, скорую срочно… — визжит.
В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит.
- Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит
соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё.
А вы забирайте, что забыли и уё*ывайте по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов.
Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор
орёт «ГООЛ!!!». СсYка Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на
лестнице открывается, Марина кричит:
- Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь
расхлебястал!
Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:
- Ты извини, но мы на балкон съ*бываем, а то слишком жарко
становится, как в мартеновской печи.
- Уё*ывайте, сталевары.
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего
менеджера крупного звена.
- Этот что-ли?
- Что «этот»?
- Новый избранник.
- Ааа, ага, он, пид*рас.
- Живой хоть?
- Собака сказала, что ни чего страшного.
- Кто?!
- Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.
- Ну тогда пойду успокою твою…
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
- Ни х*я себе…, прямо ледовое побоище! А это то кто?
- Так, знакомая, зашла в гости…
- Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом?
«Твоя» её вырубила?
- Да.
- Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина.
- Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
- Спасибо. И , к стати, не хочешь ли шампанского?

Приходил копроративный психуелог

Попросил всех заполнить анкеты.
Какой-то типичный потерпевший Иеговы, хорошо, хоть да кулера не доебался.
Заполнил.
Среди вопросов был: "Почему вы выбрали эту компанию"
Ответил: "Название понравилось"
Почему-то психуелог опсихуел :)

  Viewing 0 - 19