"Баба" - это женский аналог "гопника", с разными градациями, например, баба может быть еще и ватницей, или шкурой. Причем мужиковатых женщин (встречал), я обычно "бабами" не считаю, они гопницы. Были у меня такие подруги, одна даже концерт охраняла и бону в ебало заехала, хотя по воззрениям она сама бонхэдша, ну типа раз наняли охранять вход, значит надо охранять.

Повадился к соседке по даче ходить дикий свин, задолбал он ее вусмерть, грядки подрывал, картофанчик выкапывал, и водочку, наверное пил бы, если б налили. Она обращалась к охотникам, но летом охотиться нельзя, охотники соседку закономерно посылали нахуй.

И тут у моего друга возникла идея, план, надежный, бля, как швейцарские часы. Он выцыганил у соседки N баксов, сказав, что разберется. Сначала выясняли, да, кабан один, не с выводком, массовое убийство не потребуется. Друг, кстати таки с подозрительной фамилией, купил буханку хлеба, а меня послал добывать карбид. Оный был у бати на работе, так что со своей доли я тоже много не потратил, охраннику пивка купил.

Принес ингредиент. Друг отрезал половину буханки, затолкал туда карбид, и установил буханку на место, откуда приходит кабан... И таки да! Кабан сожрал буханку с карбидом! Но я-то был совсем малым (лет 10, друг постарше), и о свойствах карбида знал, что вещество ядовитое. Ну думал, помрет кабан и помрет, как в кино мексиканском от яда, поохает и сдохнет, соседка его с огорода вынесет и все.

А вот хренушки тебе! Через пару минут свин издал дикий визг, и понесся, сцуко, в направлении остальных дач.

Мы тихо сидели в бане, потому что наблюдали оттуда, съест кабан приманку или нет.

Остальное - со слов очевидцев, один из которых чуть пить не бросил. Мол, бежит кабан, визжит, машины, сараи таранит, а ИЗ ЖОПЫ У НЕГО ДЫМ ВАЛИТ!

Добежал до середины кооператива и упал замертво.

Такова природа зла и незнания химии. Учите химию!

Жутко боюсь с кем-то публично говорить, начиная от мини-лекции по Скайпу (или стрима), и кончая выступлением с трибуны, потому нажираюсь, а раньше накуривался, т.к. гаш и JWH одно время были дешевле самогона, потому, что Радио Свобода интервью давал дунутый, что оба диплома защищал накуренный, даже второй, который по информационной безопасности и с допуском. Несмотря на весь обыск на защите, я 0.25 грамма гаша пронес и умудрился его сдуть в сортире (пронес в ухе).

Такие дела.

Как я их в ПТЗ заказывал. Приезжаю я с объекта, а он в сраной вонючей Сегеже. А Сегежа настолько вонюча, что даже если не воняешь - один хер кажется. Я туда поехал только что за 25 000, которые пообещали выдать налом и сразу по окончании работ. А еще кормить.

В общем, приехал, и пошел к другу. В Сегеже и Кондопоге только йобаная соль, которая нахуй не вперлась, а вот в ПТЗ есть JWH, которого я при случае, дикий фанат. А поскольку заказывать я не умею, биткоинов у меня нету, киви тоже нема, и вообще рыскать по закладкам - дедушка уже старый, то договорились с другом. Я ему баню, девиц и коньяк, а он сам с JWH разруливает.

По итогу я, конечно, дико переплатил, но зато накурился на год вперед. Теперь вот осени жду, оказывается, есть вполне легальное средство заторчать, не посадив себе печень и не уехав по случайности в страну Дикой Охоты.

Слушаю в МП3 "Общагу на крови", и дико пробивает ностальгия по нашей абсолютно ебанутой "электрической" общаге. Не, гопников (взрослых) там не водилось, т.к. контингент был специфический. Два нижних этажа называли "детдомом", поскольку там жили хабзайцы с 1 по 3 курс, т.е. от 15 до 17.

Средний этаж занимали предколледжники, те, кто в колледж пойти хотел, но не смог (экзу завалил, хотя я вообще не понимаю, каким дебилом надо быть, чтоб не решить квадратное уравнение и систему из трех уравнений, да не написать диктант). Этаж обычно пустовал, или там селили заезжих столичных преподов, так что обычно на него проникали с целью мирно побухать или вызвать какую-нибудь "пиковую даму". Или потрахаться.

На 4 этаже жили мы - две малочисленных группы колледжа, электрики и механики. Механиков было меньше, бо в механики шли дяди и тети с местного завода, которым не столько образование было нужно, сколько диплом, чтоб повысить должность. А в электрики перлись все, кому не лень (как сейчас в программисты и веб-мастера), начиная от бедных сельских пацанов (кстати, из такого вышел охуительный электрик), гопоты со связями, по типу в тюрьму рано, в хабзайку поздно, бабло есть, давайте корзиночку в колледж отправим. Выгоняя одного такого П.И. плюнул в морду дедушке из КГБ, и сказал ему, что "ты, сука, офицерское звание позоришь, раз приполз за своего неуча просить".

И всяких панков, типа меня, моего более непутевого братика и прочих нефоров. Нефоры шли от скуки, или от того, что кто-то куда-то не поступил, как я, завалив экзамены и на физтех и на матфак.

Нам с братиком, впрочем, общага не полагалась, что не мешало мне неделями не появляться дома и жить у эмо-Семы с эмо-Эриком.

Эмо-Эрику было 16 и он был хабзайцем, но мама возглавляла в одном из поселков поселковый совет, а на хату в райцентре еще не наворовала. Потому Эрика поселили на "инженерный" этаж, типа "старшие парни в обиду не дадут". И ведь не давали. Эрик мог оплатить сборку хитрой моделикакому-нибудь механику (за детский чертеж) или доступ к плоттеру пробить, так что "инженеры" Эрика носили на руках.

А вообще он был в своей юности такой няшный, как Тобоэ из "Волчьего Дождя". Нас так и звали уже потом, Хигэ и Тобоэ. Хигэ я. Не знаю, какого масштаба свинья могла бы его тронуть. Все равно, как кота пнуть.

Мароз говорит, что был копираст.
А я его воспринимал как популяризатора крипипасты, в то время, когда еще такого слова не было, а были страшилки (у нас еще были Неизвестные Руны, да, нечто по типу японских сказок, но с местным колоритом). У него сборник был что-то типа "Черная простыня, красная рука", и мы тогда еще малолетки, ходили в читальный зал местной библиотеки и переписывали оттуда способы вызывания Пиковой Дамы.

Один раз что-то даже пришло, но аж через 10 лет, когда заседали в "намоленной" заброшке, но не думаю, что это была Пиковая Дама, скорее всего - местный слабый НЕХ.

Вообще, когда меня году в 2000 все достало, я сам хотел и мог сделать теракт с блэкджеком и шлюхами - подорвать несколько емкостей с хлором на заводе и очистных сооружениях, тогда можно туда было без проблем пробраться, ребята ходили металл воровать. Надо было только подгадать под розу ветров, а доступ к метеоданным тоже был. Остановили, вы не поверите, кошки. Я понял, что кроме этих двуногих тараканов погублю кучу живности в подвалах и на первых этажах (хлор тяжелее атмосферного воздуха), а люди, при этом могут и свалить.

а еще я выводил у преподши полтергейст. Только преподшу все равно потом утащили в шкаф (шутка).

Но у нее кто-то ночами постоянно включал в коридоре свет (хотя полтергейст, по идее, должен выключать). Собственно, вылечилось сие явление заменой выключателя на Шнайдеровский и правильной его установкой. Контакты на включение должны быть вверху, а не внизу.

Я, в свое время, ходил на практику с совершенно болотного цвета волосами. И чтоб не смущать рабочих гендир принял волевое решение - меня пускать на завод только в каске (оранжевой такой, "майданной", до сих пор где-то валяется). Собственно, за всю практику меня даже в щитовую не пустили, и из "электрического" я только подмел подстанцию (на подстанцию, внезапно, пустили, хотя не должны были, там был киловольт).
Но практика получилась замечательной, во-первых, я хакнул старый сейф, за что был награжден директором бутылкой вискаря, во-вторых, наконец подключил гендира к заводской локалке, и научил того рубиться в Кваку с айтишниками. В Контру он сам научился. Причем гендир рвал айтишников в Контру на британский флаг и играли они иногда на премии.

А вот я в Контру не умею совсем до сих пор. Я в цивилизацию люблю поиграть, или в червей, для чего держу комп с 98 виндой.