Узорчики
Эта история случилась через три года после нашего путешествия, в 2003 году. К этому моменту мы оба женились. Я и жена Машка проваландались всё лето в Москве, а Крымский Маньяк Лёша рванул на южное побережье вместе с женой Настей, двумя детьми и питбулем Гомером (названным так в честь Симпсонов) чуть ли не в марте. Они сдали свою московскую квартиру, а в Крыму сняли квартиру в огромном доме в Судаке. Лёша татуировал местное население и даже заработал репутацию мастера татуировки. Местное население, и без того колоритное, в целом украсилось в лучшую сторону, однако не обошлось без сюрпризов. Одним таким сюрпризом стал Мышонок Юра.

Юра – не старый ещё кекс с небольшим комплектом вредных привычек – сильно смахивал на мауса из диснеевского мульта, за что и получил своё прозвище.

– Вот только без этих… без узорчиков, – пожелал Юра, когда пьяный в смерть пришёл к Лёше за прекрасным. Выпил он исключительно «для анестезии и обеззараживания», как он без заминки представил это Лёше.

Таким образом сразу отпадали популярные кельтские и индейские мотивы, а с ними заодно и декоративная инфернальщина, которую любили все татуировщики и охотно вкалывали. Нужно было что-то придумывать.

Ну, посидели немного, побазарили за жизнь, попили Крымского. Мышонок уже засыпал, но вдруг проснулся, нашёл рукой Лёшу и стал говорить о немедленном нанесении татуировки на его тело.

– Я ведь… так Россию люблю! А этих козлов… – Юра стукнул кулаком по Лёшиному колену. – Давай триколор на плечо?

Лёше идея триколора не показалась безупречной, он стал разубеждать Мышонка и добился в этом успехов – патриотический порыв Юры схлынул, и он признал, что триколор это, видимо, не совсем то, что ему нужно.

Вскоре, однако, выяснилось, что мысли Юры крутятся всё в том же колесе, потому что через несколько минут он предложил новую идею.

– А давай… на плечо… двуглавого орла!

За двуглавого орла Мышонок сражался активней, но в конце концов Лёше удалось убедить Мышонка, что это тоже ему не подходит.

– Ну а что тогда? Мне же ведь чтобы сегодня надо!

Идеи было иссякли, но тут, после очередной дозы анестетика, оказавшейся последней (Юра даже уснул в процессе украшения себя), Мышонок придумал последний вариант, на котором и настоял. Лёша к тому моменту уже тоже надубасился и устал, поэтому махнул на всё рукой, переспросил для приличия, уверен ли Юра в своей идее на сто процентов, и после утвердительного ответа снял с себя ответственность и нанёс требуемый рисунок.

Наступило утро. Герои проснулись. Один из них пребывал в тяжёлом похмелье, которое, впрочем, стало быстро проходить, когда он увидел на подъёмах своих стоп Прекрасное.

Я НЕ ВОРУЮ – было на одной стопе.
Я БЕРУ СВОЁ – на другой.

Метания Мышонка, таким образом, счастливо завершились: патриотическая идея эволюционировала в идею уничтожения частной собственности – путём беспощадной её экспроприации. Но что делать, сердцу не прикажешь.

Однако Мышонок оказался не готов к такому повороту дел.

– Лёш, слышь, это… оно, конечно, красиво, я ж не спорю. И пацанская, это нормально. Но вот менты ж… СУКИ!

И Юра, всхлипывая, пересказал по третьему разу историю своих посадок, которую мы за экономией бумаги опустим.

Долго думали, как это можно переделать. Когда все варианты были так или иначе отвергнуты, Лёша взял в руки машинку и забил Юрины афоризмы в чёрные квадраты малевича.

Мышонок критически оглядел новодел. Чёрные квадраты выглядели слишком уж сурово, точно два гроба, нужно было как-то их оживить. Поборов сомнения, Юра разрешил приделать к гробам немного завитушек – что предполагало существенное снижение их мрачной потусторонности. Лёша вооружился машинкой, и через полчаса работа была закончена.

Таким вот необычайно хитрым способом Юра заполучил те самые «узорчики», которых так тщетно пытался избежать. Мораль, я думаю, настолько прозрачна, что нет необходимости её здесь проговаривать.


Ссылки по теме:
- Три истории, как мы были с Лёшей в Крымоузе: [ 1 | 2 | 3 ].
- Рассказы Лёши про психов: ~/~