| правила охоты на БОНАНЫ |
[Apr. 22nd, 2007|12:30 pm] |
Правила охоты на бонаны
12.02.2007
1. В охоте на бонан самое главное – правильно выбрать объект. Критерии объекта: движется самостоятельно, громко матерится, хулиганит, ри непосредственном сближении начинает находить отмазки от последующего поедания. Плохой объект: сестра, прадед, другой родственник по материнской или отцовской линии, почтальон, кот, собака, енот, паровозик из Ромашкова. Хороший объект: бонан. Плохой объект отличает от хорошего резкий специфический запах.
2. Выходя на охоту, не забудьте замаскироваться под окружающую среду. Если вы собираетесь проводить охоту в лесу – маскхалатик цвета хаки и противогаз защитного цвета придадут вам уверенности. Если вы охотитесь на бонан в каменных джунглях, вам не обойтись без маскхалатика асфальтного цвета и примерно такого же цвета и тона противогаза. Если вы хотите словить бонан на пляже или в песчаной местности, вам помогут песочного цвета маскхалатик и противогаз. Вообще без маскхалатика и противогаза не обойтись. Маскхалатик нужен, чтобы не обнажать всю эротику своего тела, а противогаз – чтобы напугать бонан внезапным появлением. Представьте себя на месте бонана – сидите вы, ни о чем не подозревая, - и вдруг на тебе! – на тебя слон глядит! Пока бонан придет в себя и сможет отличить слона от противогаза, охота уже успешно завершится, и вы сможете побаловать родных на ужин свеженьким филе бонана.
3. Особое внимание уделите приспособлениям для отлова бонанов. Самое главное для приспособлений – это их полная бытовая бессмысленность. Если бонан увидит абсолютно ненужный предмет, которым вы его постараетесь запугать, он или растеряется, что вам на руку, или, выражаясь бонанским языком, выпадет в осадок, что вам тоже на руку. Такого бонана в любом случае глушите сковородкой по балде и тащите домой. Только не используйте тефлоновые сковородки: они не обладают достаточным весом, чтобы в ваших хрупких руках сокрушить бонановую балду. Если у вас нет сковородки, можете смело использовать чугунную наковальню, взятую у мужа, домашний кинотеатр времен 70-х годов минувшего столетия, кастрюлю емкостью не менее 7 литров с позавчерашним супом (не пропадать добру!), даже заставленный грязной посудой кухонный стол.
4. Если вы отправляете на охоту за бонаном мужа, то ни в коем случае не одевайте на него носки! От длительной беготни по пересеченной местности в поисках бонана, носки приобретут очень ярко выраженный специфический запах. Совет также применим для бизнесменов, ведущих переговоры, домохозяек, готовящих утку по-пекински и студентов, идущих на экзамен по охране труда.
5. Конечно, если вы не любите острых ощущений, то вместо охоты можно остаться дома и посмотреть любимый сериал, а все бонановые компоненты в рецепте заменить картошкой, но помните: ни вы, ни ваши близкие не получат удовольствия от по–настоящему домашней еды и вашего фирменного бонана по-запиндрюпински!
6. И напоследок: не бойтесь паяльников! |
|
|
