 Как расставаться правильно, или Kill your "homunculus" | Jan. 16th, 2009 @ 07:55 am  |
|---|
(подробнее о «гомункулусах» здесь: http://kot-begemott.livejournal.com/442266.html)
Ответ анониму. А равно и для всех, кто недавно распрощался с великой любовью.
Написано на основе собственного опыта, жизненных наблюдений, а также материалов, которые насобирал из Интернета.
В своё время я вывел общую формулу. Звучит она так: «время восстановления нашей души после серьёзных отношений равна примерно половине их продолжительности». То есть, если ваш роман продолжался год, то период восстановления будет около полугода. Разумеется, цифра условна, она варьирует. И если вы любили своего «бывшего», скажем, пять лет, то вам не нужно строго два с половиной года сидеть в одиночестве:) Можно, конечно, в сжатые сроки угнобить своего «гомункулуса» - скажем, в два-три месяца, и даже попробовать выгрести останки – но это будет всё равно неэффективно. «Гомункулусы», сцуко, живучие:) И лучше всего от них позволяется избавиться только время.
Так что общий принцип, думаю, понятен – чем дольше были отношения, чем сильнее была любовь (для «гомункулусов» - основная пища), чем глубже вы «проросли» друг в друга (то есть чем глубже его «гомункулус» угнездился в вас), тем больше времени понадобится, чтобы его «убить».
Никаких специальных средств «выведения» «гомункулусов» из нашей души не существует. Технология, приведенная здесь, позволяет сократить время, однако до определённого предела.
Я так понимаю, что Вы - женского пола? Тогда сделайте следующее.
1. В ситуации самых тяжелых переживаний, когда вы видите, что нихрена "не отпускает", то поставьте себе чёткую границу, дату, до которой вы будете мучиться. Разумеется, искусственную дату, взятую с потолка, наиболее удобную для себя (типа, в следующий четверг), а реальную, исходя из формулы, приведённой выше. Можно посоветоваться и с другими людьми.
Скажем, забиваете период в три месяца (допустим, это будет 1 января, хорошо было бы выбрать какой-нибудь праздничный день), и изредка твердите себе: «Ну ничего, с первого января мне будет гораздо легче. Мне будет гораздо легче». Эту дату нужно представить перед своим внутренним взором, например, в виде шлагбаума или финишной ленточки. По мере приближения даты представляйте себе, что финишная ленточка приближается. Когда дата наступит, вообразите, что вы рвёте её грудью. И тогда говорите себе: «всё, теперь меня отпустило». Или разбейте процесс на несколько этапов. Если выбрали праздничный день, то ни в коем случае не сидите в этот день дома, не кисните. Пойдите на люди, встретьтесь с друзьями. И внушайте, беспрерывно внушейте себе, что уже отступило. Во многих случаях это действительно помогает.
2. Полностью смените имидж, сделайте так, чтобы «гомункулусу» было неуютно в вашей душе. Знающие люди утверждают, что внешние изменения есть начало изменений внутренних. Измените причёску до неузнаваемости. Если были короткие волосы – отрастите длинные. Были длинные – сделайте себе каре. Да хоть под мальчика подстригитесь, в конце-концов. Запишитесь в хорошую парикмахерскую. Посетите косметологический кабинет, потратьтесь на процедуры. Если при нём есть солярий – погрейтесь и там. Выжигайте подлеца ультрафиолетом. Лежите себе, греетесь, и при этом представляете, как мерзкий червячок всё горит и горит. Выходите на улицу, и ощущаете, как его меньше стало. Правда ведь, ощущаете?
Измените стиль одежды. Носили спортивный стиль – теперь перейдите на деловой костюм. И наоборот. Если на работе дресс-код, найдите разумный компромисс. Накупите себе новых шмоток. Вам необходимо измениться, по возможности в лучшую сторону, стать свежей, необычной и интересной, прежде всего для самой себя. Вы должны сами себе понравиться, взглянуть на себя новым взглядом.
Старые духи, которыми вы пользовались, встречаясь с «первообразом», обязательно выкиньте. Купите себе новые духи, и даже не одни. Причём, купите с таким расчётом, чтобы пользоваться ими месяца два-три (может быть, и полгода), пока «гомункулус» не подохнет. Когда почувствуете, что отпустило, эти духи тоже выкиньте – они ассоциируются вашим бессознательным с периодом «выздоровления». Заодно и косметики новой накупите. От старой хорошо было бы избавиться. Если пользуетесь кремом, который подарил «он» - обязательно выкиньте. Купите аналогичный (скажем, дневной), но только другой фирмы.
3. Купите себе пену для ванн, какие-нибудь безделушки домой, вообще подарите себе что-нибудь элегантное и ненужное - побалуйте себя подарками. Купите бутылочку «Бейлис», съешьте несколько шоколадок. Только совсем много не пейте. Спиртное справиться с «гомункулусом» не поможет. Равно как и наркотики, кстати. Да, и антидепрессантами также не увлекайтесь. Всё это только продлит агонию и лишь отодвинет проблему «на потом».
4. Как можно быстрее запишитесь в любой фитнесс-клуб. Подойдёт также и бассейн. Необходимо привести себя в тонус - как внешне, так и внутренне. А нагрузки помогут отвлечься от мыслей о вашем возлюбленном, которые лишь укрепляют «гомункулуса». Купите себе домой велотренажёр, поставьте посреди комнаты, прямо напротив телевизора. Как только вспоминаете о «нём», «гомункулус» тут же зашевелился - сразу включаете телик, лезете на тренажёр, и крутите, пока не надоест (оно и для фигуры, кстати, полезно, и для сердечно-сосудистой системы). Сам факт, что «гомункулус» даёт о себе знать означает, что вам нефига делать. Забивайте его тренировкой. Когда мне было совсем хреново, одевал кроссовки – и на пробежку. Через пару километров обычно «отпускало». Заодно сбрасывал и вес:)
5. Сделайте дома перестановку, хотя бы по мелочам. Очень хорошо начать делать длительный ремонт – например, в туалете или в ванной. Причём лучше всего обойтись своими силами, это великолепно отвлекает, проверено. Поездите по хозяйственным магазинам, выберите светильники, плитку, смесители, унитаз… Если всё уже было отремонтировано, застеклите лоджию. Или вакуумные стеклопакеты вставьте, поменяйте ковровое покрытие, замените люстру – в зависимости от состояния финансов. От дивана, который ассоциируется у вас вашим «бывшим», следует избавиться непременно. Равно как и от постельного белья.
6. Выбросите (или увезите куда-нибудь далеко-далеко, например, к маме или на дачу) все вещи, связанные с «ним». Кружку, из которой он пил, пепельницу, домашние тапочки… Уберите как можно дальше все его подарки. Каждый раз, когда вы будете бросать на них взгляд, пусть даже и случайный – его «гомункулус» начнёт оживать и шевелиться.
7. Если снимаете квартиру или комнату – найдите другое жильё. Головная боль, связанная с поиском и съёмом, а также регулярное общение с кретинами-риэлтерами от чего хочешь отвлечёт:)
8. Вспомните свои былые увлечения. Лучше всего те, которые были до знакомства с «ним». Наверняка найдете что-то безобидное – вышивание, вязание, пение, музыка… Если ничего такого не было - начните сейчас. Причём не просто так, а по серьёзному. Хобби - великое дело.
9. Вспомните, что у вас есть подруги и старые друзья. Начните ходить в гости. Знакомьтесь с людьми. Только серьёзные отношения ни в коем случае не затевайте – иначе новый «гомункулус» наложится на старого, и им между собой будет трудно разобраться.
Помните одно общее для всех правило: _о_д_н_о_г_о_ _«г_о_м_у_н_к_у_л_у_с_а_» _н_и_к_о_г_д_а_ _н_е_ _в_ы_т_е_с_н_я_ю_т_ _д_р_у_г_и_м_. Это невозможно. Старый «гомункулус» должен «сдохнуть», чтобы освободить место для нового. Причём «сдохнуть» и разложиться как можно полнее, чтобы место для нового было хорошим, чистеньким и удобным. Только вообразите себе: приходит новый «гомункулус», а на его месте всё ещё находится полуразложившийся труп. Ну и каково ему будет?
До полной кончины старого «гомункулуса» новые отношения всё равно не будут полноценными. Пойдёт то, что психологи называют «перенос» - когда наша душа переносит недовольство от предыдущего неудачного выбора на новые отношения. Внешне это выглядит так, будто мы начинаем срываться на близкого человека – внезапно, и не поймёшь почему, обычно по пустякам. Или мелочиться начинаем, выставляем массу незначительных и чаще всего бестолковых претензий – причём спустя некоторое время понимаем, что это был абсурд. Или начинаем на него непропорционально много дуться. Сами по себе мы вряд ли сможем сознаться себе, что это перенос. Со старого «гомункулуса» на нового.
10. Составьте себе культурную программу, но с таким расчётом, чтобы она отличалась от той, которая существовала при «бывшем». Если вы ходили с ним в театр – начните посещать Консерваторию. Ходили в Консерваторию – идите на рок-концерт. На любой, их всегда много. Или станьте спортивной болельщицей. Большая толпа всегда способствует подавлению «гомункулуса», особенно, если вы сильно любили его «первообраз». Можете начать ходить на какие-нибудь музыкальные или вокальные вечера – это решительно всё равно. В Москве (да и многих крупных городах) проводится масса мероприятий, куда вход стоит символическую цену или вообще бесплатный. А удовольствия получите – море. Главное – не сидите дома, не смотрите на молчащий телефон. Можете просто погулять пойти, развеяться.
11. На людях, у друзей, в обществе вы должны выглядеть абсолютно счастливой. Типа "слава богу, что мы разошлись, а то я чуть не стала дурой! А теперь - жизнь прекрасна, мужики интересны, подруги веселы, работа не напрягает,- я полностью счастлива!" Вы должны излучать счастье и успех. Вот увидите, как изменится ваша жизнь, ибо уныние – одно из условий продолжения агонии вашего «гомункулуса». Чем вы веселее и бодрее – тем быстрее он «сдохнет».
12. Не подкармливайте вашего «гомункулуса». Не звоните его «первообразу», ни под каким видом. Если возникнет соблазн позвонить, вроде как по делу – сначала подумайте, а оно точно вам нужно? Ни в коем случае не встречайтесь, даже не ищите этих встреч. Если вдруг позвонит он сам, не отвечайте, если его номер определился. Если звонит на домашний телефон, не разговаривайте. Отвечайте максимально кратко, типа "алё, не могу сейчас разговаривать, перезвоню позже", максимум 15 секунд. Разумеется, потом не перезванивайте. Лишите вашего «гомункулуса» естественной его пищи – через полное информационное блокирование «первообраза».
Он («бывший», а не «гомункулус»:) может решить, что это война. Не бойтесь этого. Это как раз не конец, а начало. Конец - это то, что большинство людей делает в этой ситуации – размазывание слёз, соплей, и демонстрация того, что «он» может вернуться в любую минуту. Надежда, кстати – отличная подкормка для «гомункулусов». Вера, надежда, и любовь. Кстати, поэтому «он» и не торопится возвращаться - зачем спешить, ведь вы ждете. И «он» уверен, что будете ждать сколько угодно. И пока такая уверенность есть, ваш «гомункулус» получает всё новую пищу. Даже мимолётная встреча с человеком тут же выведет вас из душевного равновесия.
13. Если у "бывшего" есть ЖЖ, свой сайт или просто страничка в Интернете, или анкета для знакомства, или вам известно, что он тусуется на таких-то и таких-то форумах - всячески гоните от себя соблазн туда ходить. Забудьте все эти адреса раз и навсегда, удалите из "Избранного". Поиск по его Нику не задавайте никогда. Всю электронную переписку либо сотрите, либо сделайте архив, закатайте на болванку, и спрячьте её далеко на антресоль. Если имеете его фото в электронной форме - туда же их, на болванку. А соответствующую папку компьютера - в корзину.
Если номер его телефона забит у вас в клавишах быстрого набора номера – немедленно удалите. Иначе можете случайно нажать кнопку и увидеть на экране его имя.
Наша борьба с "гомункулусом" ни в коем случае не должна быть нетвёрдой, расплывчатой. Некоторые даже не ставят перед собою такой цели, и вот почему. Иногда забыть не получается потому что боишься забыть - а вдруг больше такого сильного чувства уже не будет, вдруг это та самая пресловутая любовь, которая раз и навсегда... Вот и держишься за старое чувство, не давая "гомункулусу" нормально умереть со временем, освободить насиженное место.
Но ведь время лечит, просто обязано лечить. Если ранка на пальце заживает, если сломанная кость со временем срастается, то, наверное, должна зажить рана на душе, не правда ли?
Эта мысль (скорее, страх) до сознания не поднимается, но так и гнездится в глубине нашей души, являясь пищею для "гомункулуса". Мы сами не даём ему умереть. Мы сами продолжаем до бесконечности мучить сами себя - ведь человека не вернёшь, а "гомункулус" постоянно требует пищи...
Здесь можно (и нужно) последовать опыту психоанализа и отследить этот страх, признаться в нём себе. Простая житейская логика подсказывает, что если человек сумел полюбить один раз, то соответствующими способностями души он не обделён (многие, особенно мужчины, любить вообще не умеют, и ни разу не испытывали этого чувства). А те, кто полюбили один раз, то полюбят и второй. И эта любовь нисколько не будет изменой по отношению к первой. Наша душа питается такой любовью.
Следует знать, что живучесть "гомункулуса" напрямую зависит от нашего доверия другому человеку, от веры, что мы будем с ним. Чем меньше доверяешь, тем легче избавится от "гомункулуса". Чем более доверяешь, тем он живучее и сильнее. В своём древнем эссе "Влюбленность и любовь" я написал, что настоящая любовь отличается от влюбленности прежде всего доверием. И если после разрыва с любимым человеком вы продолжаете мучиться долгие годы, то это означает, что вы ему очень доверяли. Ну, так это вам скорее плюс, чем минус. В наше время это не так уж мало – способность доверять. Я это понятие даже вынес отдельно в свои «интересы» в ЖЖ.
И сам факт, что вы доверяли другому, что могли испытывать глубокое чувство – является гарантией того, что всё у вас будет нормально. Чем сильнее переживаешь, тем более возрождаешься к новой жизни. Тем здоровее потом будешь. Вот увидите. Не помните, какое чувство было в детстве, когда выздоравливаешь?:)
Могут возразить, что "много лет вот так, сменой причёски и посещением бассейна не вычеркнешь". Категорически с такой формулировкой не согласен. А зачем их вообще вычёркивать? Мы что, все эти годы не жили? Разве не жили мы полной жизнью? Не стали богаче внутренне? И душа наша стала глубже. И опыта приобрели - любого, в том числе касающегося взаимоотношений.
Но нужно отделить одно от другого. Сами годы вычёркивать не стоит, нужно избавится от некоторых последствий, которые мешают жить дальше. Которые нам препятствуют. Человек рождается на вполне определённый срок жизни, а не для того, чтобы духовно умереть из-за разрыва с любимым в молодые ещё года. Родители рождали нас не для того, чтобы мы, однажды сильно полюбив и расставшись, "сломались" потом на всю жизнь.
Следует отдавать себе отчёт, что пока в вас живёт "гомункулус" или даже часть его, вы со своим "бывшим" не расстались. Не дистанцировались от него психологически. Продолжаете пребывать в виртуальном союзе.
Просто разорвать отношения, сказать "прощай" - это даже не полдела. Это восьмушка. А вот вытравить остатки "гомункулуса", ожить душой - это и есть основная проблема. Почему и называется эта заметка "как правильно расставаться". Для нашей души расставание есть длительный процесс, на разрыве физических контактов оно не оканчивается, а напротив, только начинается.
Показатель того, что ваш «гомункулус» на самом деле «сдох» - вам станет совершенно безразлично, будете вы вместе с «первообразом» его, или нет. Это не наигранное, напускное безразличие, а именно базовое, внутреннее спокойствие, и такое особое чувство свежести на душе. И ощущение собственной силы - когда что-то поднимается в груди, чувствуешь бессмысленную радость и говоришь себе: "я живу!" Оно означает, что «гомункулус» вымер полностью.
пока черновой вариант текста, возможно, будет дополняться |
Как всегда - текст выше всяких похвал!!!
> Я так понимаю, что Вы - женского пола?
Я так понимаю, у мужчин с гомункулусами проблем нет? )))
А мы действуем примерно так же, только разнообразие методов ниже.
Например, мне нельзя иметь прическу карэ.
Ну, то есть, можно, но я всё равно не рискну.
Да и длинные волосы тоже. ;)
Зато вы моежете поехать на рыбалку и пойти на футбол!
Вы не поверите, но билеты на футбол продают без ограничений по полу :-)
Насколько я в курсе, женщины их особо не расхватывают )) А, кстати, зря - там можно было бы найти лекарство более действенное, чем просто отвлечение от печальных мыслей )))
Баскетбол в этом смысле лучше - мужики все высокие и сидишь к ним ближе.
Практически все мои тексты написаны для мужчин. То есть ориентированы на мужское рационализированное восприятие (исключение составляет, может только "Универсальный ответ на женские вопросы - http://kot-begemott.livejournal.com/300385.html"). Более того. Одна из целей текстов - повысить мужскую самооценку, заставить их ощутить себя имнно мужчинами. Поэтому к объективности я никогда не стремился. В данном случае поступил по-другому. Исходил из того, что женщины очень тяжело переживают разрыв, находятся в растерянности, и если в таком состоянии нападут на мой текст, то получат точные, ясные и правильные указания, как поступать. В общем, решил проявить заботу о прекрасном поле:) Тем более, что и социальный заказ поступил - аноним спросил, как убить "гомункулуса". Предполагалось, что мужчина в таком же состоянии сумеет творчески переосмыслить такого рода текст и применить к собственному опыту. А вообще, у мужчин проблемы с гомункулусами тоже есть. Мужчинам спиться гораздо легче, поэтому в тексте фигурирует упоминание алкоголя.
Интересная ваша статья по ссылке, вообще очень интересно по теме пишете, единственный в своем роде. Со многим не соглашаюсь, но имею настолько твердое свое мнение, что даже дискутировать не интересно.
По данной теме - мне кажется, проблема долгого "отходняка" в том, что в человеке продолжает доживать надежда на возобновление отношений. Как только обрел СМИРЕНИЕ, что ВСЕ, больше НИКОГДА - должен мгновенно прийти спасительный склероз.
"проблема долгого "отходняка" в том, что в человеке продолжает доживать надежда на возобновление отношений"
- именно так оно и есть, как раз сегодня дописал о надежде в этот текст. Вообще добавил веру, надежду и любовь:)
У Виктора Гюго есть хороший афоризм: "судьба никогда не открывает одну дверь, не закрыв при этом другую".
Если мы лелеем нажежду на восстановление отношений, продолжаем смотреть на "его" фото и плакать, то отношения, может, и удастся восстановить. Так как "гомункулус" не помер. Он всё равно помрёт, но очень медленно.
Если мы убиваем "гомункулуса", то восстановить отношения невозможно. Невозможно в принципе. Человек умер, его уже нет. Он для нас как призрак.
Насчёт смирения - Вы подразумеваете категорию православной аскетики? Тогда сознаюсь, что православные категории у меня глубоко зашифрованы в тексте:) Обычно это не афишируется:) В чистом виде их невозможно преподнести массовому читателю. Поэтому я навожу его на понимание таких вещей, но не называю их своими именами. И он наводится, если близко стоит к этому пониманию.
Да, я именно имею в виду православное смирение, смирение перед Божьей волей - сразу так легко становится. Все кажется суетой, даже умереть не страшно. Просто скажешь себе: "Ну что ж..." О православных категориях - как-то пост сделала из подборки цитат http://xena-282.livejournal.com/81195.html
Православное смирение приобретается с непосредственным опытом церковной жизни. У подавляющего числа моих читателей такого опыта нет. Но ведь "душа по своей природе христианка" - поэтому на правильные идеи русский читатель реагирует правильно.
Подборка хорошая. Почти все эти цитаты знаю. Когда прочитал к Ефесеом - такая ностальгия пробила (всегда читал Апостол во время чина венчания, когда служил алтарником:)
Да, хорошая эта фраза из послания к эфесянам - только тогда мужчина имеет право на женщину, когда жизнь за нее готов отдать - сейчас этого многие не знают.
| From: | (Anonymous) |
|---|
| Date: |
January 17th, 2009 - 11:57 pm |
|---|
|
|
|
|
(Link) |
|
Спасибо вам большое, Игорь!
...за ответ, и за рекомендации, и за заботу:)
верно все подмечено :-)
когда гомункулус сдох, то хоть что этот товарищ может делать, на душе - тиииихо.... :-)
Спасибо!!! Только вот жаль, для меня позновато, мой период брьбы с етим гадом окончен. А год назад ваш совет ох как бы мне пригодился. Но, все равно спасибо!!!!
Забавно видеть в тексте ровно то, до чего дошел сам интуитивно :) Спасибо!
А еще можно завести гарем из гомункулусов.
Вот только мечта о гареме и способность с ним ладить - очень сильно расходятся. :-D
ООО, как вовремя! я как раз сейчас в стадии расставания))) Самое сложное лично для меня - это не звонить или - еще сложнее - не отвечать на его звонки, а остальное - с легкостью))))
А зачем менять одного гомункулуса на другого?
Можно ведь без них как-то...
Цитирую у себя, со ссылкой.
Как всегда, цитирую только что добавленный кусок:
Следует отдавать себе отчёт, что пока в вас живёт "гомункулус" или даже часть его, вы со своим "бывшим" не расстались. Не дистанцировались от него психологически. Продолжаете пребывать в виртуальном союзе.
Просто разорвать отношения, сказать "прощай" - это даже не пол-дела. Это восьмушка. А вот вытравить остатки "гомункулуса", ожить душой - это и есть основная проблема. Почему и называется эта заметка "как правильно расставаться". Для нашей души расставание есть длительный процесс, на разрыве физических контактов оно не оканчивается, а напротив, только начинается.
![[User Picture Icon]](http://lj.rossia.org/userpic/79595/2147495676) |
|
|
|
Ещё добавленные куски (за сегодня). Enjoy!
|
(Link) |
|
Наша борьба с "гомункулусом" ни в коем случае не должна быть нетвёрдой, расплывчатой. Некоторые даже не ставят перед собою такой цели, и вот почему. Иногда забыть не получается потому что боишься забыть - а вдруг больше такого сильного чувства уже не будет, вдруг это та самая пресловутая любовь, которая раз и навсегда... Вот и держишься за старое чувство, не давая "гомункулусу" нормально умереть со временем, освободить насиженное место. Но ведь время лечит, просто обязано лечить. Если ранка на пальце заживает, если сломанная кость со временем срастается, то, наверное, должна зажить рана на душе, не правда ли? Эта мысль (скорее, страх) до сознания не поднимается, но так и гнездится в глубине нашей души, являясь пищею для "гомункулуса". Мы сами не даём ему умереть. Мы сами продолжаем до бесконечности мучить сами себя - ведь человека не вернёшь, а "гомункулус" постоянно требует пищи... Здесь можно (и нужно) последовать опыту психоанализа и отследить этот страх, признаться в нём себе. Простая житейская логика подсказывает, что если человек сумел полюбить один раз, то соответствующими способностями души он не обделён (многие, особенно мужчины, любить вообще не умеют, и ни разу не испытывали этого чувства). А те, кто полюбили один раз, то полюбят и второй. И эта любовь нисколько не будет изменой по отношению к первой. Наша душа питается такой любовью. Следует знать, что живучесть "гомункулуса" напрямую зависит от нашего доверия другому человеку, от веры, что мы будем с ним. Чем меньше доверяешь, тем легче избавится от "гомункулуса". Чем более доверяешь, тем он живучее и сильнее. В своём древнем эссе "Влюбленность и любовь" я написал, что настоящая любовь отличается от влюбленности прежде всего доверием. И если после разрыва с любимым человеком вы продолжаете мучиться долгие годы, то это означает, что вы ему очень доверяли. Ну, так это вам скорее плюс, чем минус. В наше время это не так уж мало – способность доверять. Я это понятие даже вынес отдельно в свои «интересы» в ЖЖ. И сам факт, что вы доверяли другому, что могли испытывать глубокое чувство – является гарантией того, что всё у вас будет нормально. Чем сильнее переживаешь, тем более возрождаешься к новой жизни. Тем здоровее потом будешь. Вот увидите. Не помните, какое чувство было в детстве, когда выздоравливаешь?:) Могут возразить, что "много лет вот так, сменой причёски и посещением бассейна не вычеркнешь". Категорически с такой формулировкой не согласен. А зачем их вообще вычёркивать? Мы что, все эти годы не жили? Разве не жили мы полной жизнью? Не стали богаче внутренне? И душа наша стала глубже. И опыта приобрели - любого, в том числе касающегося взаимоотношений. Но нужно отделить одно от другого. Сами годы вычёркивать не стоит, нужно избавится от некоторых последствий, которые мешают жить дальше. Которые нам препятствуют. Человек рождается на вполне определённый срок жизни, а не для того, чтобы духовно умереть из-за разрыва с любимым в молодые ещё года. Родители рождали нас не для того, чтобы мы, однажды сильно полюбив и расставшись, "сломались" потом на всю жизнь.
1. В ситуации самых тяжелых переживаний, когда вы видите, что нихрена "не отпускает", то поставьте себе чёткую границу, дату, до которой вы будете мучиться. Разумеется, не дату искусственную, наиболее удобную для себя (типа, в следующий четверг), а реальную, исходя из формулы, приведённой выше. Можно посоветоваться и с другими людьми.
Скажем, забиваете период в три месяца (допустим, это будет 1 января), и изредка твердите себе: «Ну ничего, с первого января мне будет гораздо легче. Мне будет гораздо легче». Эту дату нужно представить перед своим внутренним взором, например, в виде шлагбаума или финишной ленточки. По мере приближения даты представляйте себе, что финишная ленточка приближается. Когда дата наступит, вообразите, что вы рвёте её грудью. И тогда говорите себе: «всё, теперь меня отпустило». Или разбейте процесс на несколько этапов. Во многих случаях это действительно помогает.
Очень вовремя наткнулась на Ваш пост, спасибо. Только половину мне очень сложно сделать. Может силы воли не хватает.
Всё будет нормально. Вы справитесь.
Спасибо большое за поддержку!!!!!
Семь лет прошло.
Справились?
| From: | (Anonymous) |
|---|
| Date: |
January 18th, 2009 - 12:38 am |
|---|
|
|
|
|
(Link) |
|
Все хорошо, но есть одно но........Цель убить гумулункуса- сущность, зародившуюся в процессе интернет общения, а не стереть из памяти и жизни человека, который реально существует и с ним можно еще отлично пообщаться узнав его в обычной жизни:)
Трудность состоит в несоответстви - когда наши представления и ожидания сталкиваются с тем кто он есть и с его представлениями и ожиданиями. Тяжело справится с растерянностью, с шоком, с болью.
Эта сущность не подыхает при встрече с первообразом, как вампир при виде света, а начинает дергатся, истерить и провоцировать на всякие гадости.
Не хочется вычеркивать что либо или кого либо из своей жизни. Не подумайте, что я жадничаю или цепляюсь, ...хотя это мой опыт и моя жизнь, т.е. имею право.
Просто очень хочется, как вы сказали - внутреннего спокойствия, и такого особого чувства свежести на душе и вот эту бессмысленную, но неописуемую радость...
статья хорошая. с юмором) тока мне бы все-ранво не помогла бы. теперь, а уж и тем более тогда 2 года назад. видимо это очень индивидуально. или я такой запущенный вариант. еле выжила..да и не уверена, что выжила..кажется умерла тогда..вот пытаюсь найти себя сейчас..именно найти. тк поняла, что собрать по кусочкам разбившимся не удасться..наверно новую себя строить придется.., если не найду покинувшую этот бернный мир душу..
дело в том, что невозможно себя вытащить что-то сделать в таком состоянии. ни о каких развлечениях и изменении внешности речи быть не могло у меня. какое там..есть -то не могла, пить..ходить-элеменатарные вещи делать..единственное, что хотелось делать это пить успокоительные и лежать , а лучше спать, чтобы забыться.а в моменты протрезвения думать как вернуть Его, ну и плакать само собой. все это очень отражается на здоровье, думаешь не о нововй прическе, а как вес обратно вернутЬ. как не исчезнуть вообще , тк худеешь просто на глазах. да и в больнице лежа под капельницей тоже как-то не о новом платье мысли...энергии нет, чтобы что-то делать!а откуда ее черпать..неоткуда..думаю может и лучше оно , чтобы вот так отлежаться..
даже сейчас спустя такое время не отпустило. депрессия прогерссирует. а депрессия-это потеря смысла, опоры , потеря себя , стимула вообще. бессмысленность бытия...
но это так лирика. мысли вслух. это у меня все так катострофично вышло и долго....мир рухнул.
много лет вот так не вычеркнешь. зависит от воспитания, ценностей, идеалов , мировозрения человека.
я в этом плане оказалась очень хрупкой. я впервые поняла, что значит слово" сломаться".
anyway. про этого въедливого гомо...как там его))) очень верно сказано.
а Вы психолог?
Бывает, и серьезные болезни наживают - рак, например. Терпите, должно пройти когда-нибудь. Жизнь вообще, знаете, не очень радостная штука. Действительно, иногда лучше поступать противоположно советам Автора - зависит от степени тяжести - лежание под капельницей может оказаться более эффективным, чем поход к парикмахеру.
| From: | (Anonymous) |
|---|
| Date: |
June 4th, 2011 - 04:36 pm |
|---|
|
|
|
|
(Link) |
|
Прелесть)
Точно!
Впервые, мысль "а стоило ли так мучиться?" именно под капельницей и пришла =)
Я в этой ситуации стал элементарно спиваться. Пил каждый день, иногда с утра до ночи. Потом решил, что мои тексты нужны страждущему человечеству и помирать раньше времени не стоит:)
В моём случе дьявол скрывался в мелочах. За 7 лет совместной жизни привык баловать её чем-нибудь вкусненьким - халва, пастила, ириски "меллер", которые она очень любила... В магазине протягиваешь руку к стеллажу, или даже бросаешь ириски в корзину - и с ужасом понимаешь, что её уже нет. Тут же, в универсаме и напивался обычно...
Потом отследил, что является "спусковым крючком" для алкоголизма, и изменил маршрут передвидения по магазину - стал проходить мимо кондитерских стеллажей... Даже такая мелочь, и то помогла.
Кроме того, мне очень помогала (и помогает до сих пор) обрушившаяся на меня целая лавина мистических совпадений. Буквально на следующий день после потери со мною связалось крупное питерское издательство, и предложило издать один старый текст. Причём редактор в письме очень лестно высказалась о моём таланте:)
Я всегда верил в судьбу, и был убеждён, что в жизни существует целый ряд неслучайных совпадений. А теперь представьте: мне нужен большой матрас. У моего друга из МГУ есть лист поролона, который он готов отдать. Сегодня вечером я собираюсь туда поехать. Перед выездом из дому захожу в Интернет, в сообщество "отдам даром" - и хороший матрас отдаётся _в_ _с_о_с_е_д_н_е_м_ _д_о_м_е_.
Наступают холода, а у меня выбито одно из стекол балконной двери. Назавтра решаю пойти на ближайший строительный рынок и заказать другое. Попутно размышляю, как потащу это стекло, они, сцуко, у балконной двери здоровые и тяжелые. Вечером снимаю мерку, потом иду на пробежку. У самого подъезда стоят старые оконные рамы (кто-то поставил себе вакуумные стеклопакеты, а прежние окна выкинул), а вместе с ними, разумеется, и целёхонькую балконную дверь... Даже стекло было совершенно чистое!
Одно дело, когда таких совпадений два. А когда их в течении месяца - больше полдюжины? (только на прошлой неделе было ещё одно:). Поневоле закрадывается мысль, что судьба меня пока не оставила... Ну и прибавилось, конечно, душевных сил...
Да, вот что забыл добавить в текст - хорошо, что Вы подтолкнули (уже в текст вставил, самым первым пунктом). В ситуации самых тяжелых переживаний, когда видел, что нихрена "не отпускает", я решил поставить себе чёткую границу, дату, до которой буду мучиться (в моём случае это было 31 декабря). Я представил себе её внутренним зрением, всё время видел перед глазами. И постоянно внушал себе, гипнотизировал себя: "после этой даты мне будет легче. После этой даты мне будет легче". На Новый Год и впрямь было совсем хреново, но утром 1 января вроде как полегчало.
Думается, что Ваша борьба с "гомункулусом" была нетвёрдой, расплывчатой. Вы не ставили перед собою такой чёткой цели, и вот почему. Есть такой эффект, что забыть не получается потому что боишься забыть - а вдруг больше такого сильного чувства уже не будет, вдруг это та самая пресловутая любовь, которая раз и навсегда... Вот и держишься за старое чувство, не давая "гомункулусу" нормально со временем умереть. Ведь время лечит, просто обязано лечить. Если ранка на пальце заживает, если сломанная кость со временем срастается, то наверное должна зажить рана на душе, не правда ли?
Эта мысль (скорее, страх) до сознания не поднимается, но так и гнездится в глубине нашей души, являясь пищею для "гомункулуса". Мы сами не даём ему умереть. Мы сами продолжаем до бесконечности мучить сами себя - ведь человека не вернёшь, а "гомункулус" постоянно требует пищи...
Здесь можно (и нужно) последовать опыту психоанализа и отследить этот страх, признаться в нём себе. Простая житейская логика подсказывает, что если человек сумел полюбить один раз, то соответствующими способностями души он не обделён (многие, особенно мужчины, любить вообще не умеют, и ни разу не испытывали этого чувства). А те, кто полюбили раз, то полюбят и второй. И эта любовь нисколько не будет изменой по отношению к первой. Наша душа питается такой любовью.
Относительно Вашей фразы "много лет вот так не вычеркнешь", то категорически с Вами не согласен. А зачем их вообще вычёркивать? Мы что, все эти годы не жили? Мы жили полной жизнью. Мы стали богаче внутренне. Наша душа стала глубже. И опыта приобрели - любого, в том числе касающегося взаимоотношений.
Но нужно отделить одно от другого. Сами годы вычёркивать не стоит, нужно избавится от некоторых последствий, которые мешают жить дальше. Которые нам препятствуют. Человек рождается на определённый срок жизни, а не для того, чтобы духовно умереть из-за разрыва с любимым в молодые ещё года. Родители рожали нас не для того, чтобы мы, однажды сильно полюбив и расставшись, "сломались" потом на всю жизнь. Моя мама (царствие ей небесное!) не обрадовалась бы, узнав, что я спился.
Кроме того, у всех действительно всё индивидуально, я же описал общую логику поведения. А кому-то и отлежаться полезно было:)
Вы ни разу не запущенный вариант. Мне сейчас пришла в голову мысль, что живучесть "гомункулуса" напрямую зависит от нашего доверия другому человеку, от веры, что мы будем с ним. Чем меньше доверяешь, тем легче избавится от "гомункулуса". Чем более доверяешь, тем он сильнее. В старой работе "влюбленность и любовь" я написал, что настоящая любовь отличается от влюбленности прежде всего доверием.
Значит, Вы очень другому человеку доверяли. Ну так это Вам скорее плюс, чем минус.
У Вас всё будет нормально. Чем сильнее переживаешь, тем более потом возрождаешься к новой жизни. Вот увидите.
"Есть такой эффект, что забыть не получается потому что боишься забыть - а вдруг больше такого сильного чувства уже не будет, вдруг это та самая пресловутая любовь, которая раз и навсегда... Вот и держишься за старое чувство, не давая "гомункулусу" нормально со временем умереть."-вот это совершенно точно про меня.буковка в буковку.не сразу осознаешь это.
я действительно боялась отпустить это чувство, я НЕ ХОТЕЛА забывать человека, тк во мне жила надежда вернуть все. я просто категорически отказывалась ставить точку. а слово" никогда" просто доводило до исступления. щас нет такого конечно.я потому и говорю как-будто что-то умерло во мне тогда.
я действительно боюсь, что не смогу так больше полюбить.ну и плюс еще всякие заморочки, их много. это порождения гомонкулуса))
а вообще спасибо за поддержку! так все хорошо расписали. искренне.
спасибо Вам!
Нет, у меня философское образование (МГУ). Но книг по психологии пропахать довольно много пришлось, целую библиотеку насобирал. Ну и жизненный опыт, опять же...
Профессиональный психолог посоветовал бы то же самое - разве что, сформулировал бы другими словами. Практически всё, здесь изложенное, он представил бы в виде серии упражнений. Назначил бы курс психотерапии, где на каждом занятии добавлял бы всё новую инфу, расспрашивал о результатах и рассказывал о новом упражнении. Растянул бы курс лечения месяца на два.
Ну и денежек бы брал - от тысячи за урок и до десяти (в зависимости от раскрученности имени)...
| From: | (Anonymous) |
|---|
| Date: |
January 20th, 2009 - 09:25 pm |
|---|
|
|
|
(Link) |
|
"The best things in life are free"(c)
Замечательные советы. Ещё можно добавить: поменять sim-карту и удалить все номера в телефоне и адреса в компе. А что делать со стихами? Это хуже, чем сладости... Читать только специальную литературу? Мысли лишние - тоска.
Если я сама решила расскаться с гомункулосом, то мне фиг, звонит он или нет
А если он расстался со мной, то чего вдруг звонить станет)).
А еще я замечала, бывает, очень-очень хочешь, чтобы человек появился, прямо вся исходишься, потом сил уже нет и надежда пропала, потом да и ну его вовсе, и чего это я... а он тут как тут, когда уже вовсе и не нужен.
Эх, где же эти советы были раньше, столько дров переломано и вырыта такая яма. . .
Мои гомункулусы какие-то гипертрофированные и живут дольше Ваших раза в три. И какие сроки я им не ставила, они - ни с места! Причем, придерживалась всех описанных правил. Я что, тормоз?
Нет, с тормознутостью это никак не связано:)) Скорее всего, очень сильно доверяли другому человеку и любили. Вам это, как личности, скорее, в плюс, но вам от этого не легче. Возможно, какой-то неправильный у Вас настрой (бессознательно боитесь разлюбить, и всё такое). Или Вам поможет традиционный рецепт - встретьте другую любовь, чуткого и внимательного чеголвека, который поможет позабыть про старое чувство.
Вообще, по хорошему, "гомункулусы" обязательно должны со временем подыхать...
Спасибо! Старые чувства имею правило не тянуть в новые отношения, дабы не портить жизнь новому мужчине. Поэтому старательно истребляю гомункулусов сознательно. Только никакие из описанных приемов не работают так как попытка реанимации прежних отношений противоположной стороной.
| From: | (Anonymous) |
|---|
| Date: |
September 12th, 2010 - 10:18 am |
|---|
|
|
|
|
(Link) |
|
случайно наткнулась на этот замечательный текст. сегодня переживаю расставание, весь день в слезах, вы первый, кто заставил сегодня посмеятся. спасибо!в периоды действия "гомункулуса" буду читать и перечитывать
| From: | (Anonymous) |
|---|
| Date: |
November 7th, 2010 - 05:41 pm |
|---|
|
|
|
|
(Link) |
|
статья конечно интересная.Согласен с тем что чем дольше и глубже были отношения тем дольше и тяжелей будешь переживать разрыв.Я вот уже 8 месяцев мучаюсь,а всё кажется что вчера ещё вместе были.И буду мучится ещё бог его знает сколько.Если верить статье то лет 5 ))).Начал пить,быстро надоело.Только хуже.И хуже всего что ушла не к другому а просто так,просто сказав что прошла любовь.Как это прошла? 12 лет была и вдруг прошла.Бред какой то.Но не в этом дело.Всё бы хорошо и советы вроде по делу.Но как быть,как не общаться если есть плод этой любви.Маленький ребёнок.Его же не выкинешь,он не диван.И вынужден постоянно видеться,а каждая встреча как ножом по сердцу.И не избавиться от этого не как.И будет так всю жизнь.И даже если и встретить кого то другого,полюбить(не так конечно,по другому.Потому что любовь ,настоящая любовь ,она одна)то ведь всё равно встречи неизбежны.А значит и забыть до конца ни человека ни чувства испытываемые к нему в прошлом не удастся.Вот такие дела.
Настоящая любовь в жизни не бывает одна. Если любил один раз, полюбишь и потом. По прошествии времени от нее остаются только положительные воспоминания. А их было много и они оч жирные - сколько эндорфинов было выработано, сколько энергии получено божественной, не то, что при отношениях без любви, когда ты о каждой капле своей энергии, затраченной не на того человека и не восполненной, жалеешь впоследствии годами и это только подпитывает негативные воспоминания. А больно от разбитых иллюзий, нет иллюзий - нет боли.
Спасибо Вам за этот пост. Очень интересно подмечено, что страшно забыть, что такое сильное чувство было. от любопытства перечитала жж 4 летней давности и вновь накрыло с той же дикой болью. раньше как-то перечитывала записи и боле-менее спокойно было, а тут... решила, что это последнее что у меня осталось из "вещественного доказательства" и нужно от этого избавляться.
| From: | (Anonymous) |
|---|
| Date: |
January 19th, 2011 - 07:14 pm |
|---|
|
|
|
|
(Link) |
|
Спасибо Вам за текст...
Вот только как убивать этого "гомункулуса", если бывший муж каждый день приходит к нашему общему, любимому ребёнку?
Если невозможно удалить его из контактов?
Если в его комнате продолжает стоять "семейная" постель, на которой кто только не спал (как оказалось)??
Если ты из весёлого, компанейского человека превратился в интроверта?
Если каждый день ведутся военные действия с "тараканами", а они только множатся??...
А ведь прошло уже 1,5 года... Осталось ещё 3,5 и "гомункулус" сдохнет сам...
| From: | (Anonymous) |
|---|
| Date: |
February 14th, 2011 - 04:30 pm |
|---|
|
|
|
|
(Link) |
|
Вас приятно читать,очень здорово всё написали,аж настроение поднялось,Спасибо Вам за то,что Вы есть!)))
И Вам спасибо за то, что читаете меня)))
| From: | (Anonymous) |
|---|
| Date: |
March 12th, 2011 - 09:57 am |
|---|
|
|
|
|
(Link) |
|
Спасибо Вам огромное за этот текст.
Спасибо! Хорошо написано))
| From: | (Anonymous) |
|---|
| Date: |
June 4th, 2011 - 04:31 pm |
|---|
|
|
|
|
(Link) |
|
Когда расстаёшься с любимым, но не любящим человеком, нужно ждать, пока центр вселенной переместится от него к тебе, а любовь станет памятью.
Только, на мой взгляд (в смысле, на мой опыт) времени для восстановления души намного больше требуется.
А советы (часть) хороши, чтобы как-то отвлекаться в течение времени "ожидания".
| From: | (Anonymous) |
|---|
| Date: |
November 5th, 2013 - 01:49 pm |
|---|
|
|
|
|
(Link) |
|
верно подмеченно
|
|
|
Дублирую сюда по просьбе владельца блога
|
(Link) |
|
Попробую дополнить. Не заходить на страницу бывшего/бывшей в Интернете - с одной стороны, конечно, правильно, но с другой... Иногда помогает как раз наборот - регулярно заходить, будто по расписанию. Просматривать, прочитывать... Вменить это себе в обязанность. Довольно быстро надоест: испытывать романтические чувства по обязательству невозможно - на то они и романтические, что романтика подразумевает некоторую праздность... Вообще, имеет смысл ни в коем случае не стараться забыть: говорят же - стараться забыть кого-то значит непрерывно о нем/ней думать и, соответственно, помнить. Надо наоборот - из последних сил стараться думать и помнить. Надоест. Но - применительно к странице в Интернете - регулярность принципиальна. Подобие расписания принципиально. Иначе все сработает противоположным образом, станет во вред.
Была как-то на семинаре по психологии, тема "Утрата", утрата родителей, близкого человека, отношений, любимой вещи и так далее.
Теоретическая часть такова: человек в состоянии утраты проходит несколько стадий. Первая - стадия шока - длится от долей секунды до нескольких часов (редко дней). Потом наступает фаза неприятия, попытки мысленно и вслух "вернуть все обратно" - поиски вещи, неосознанные попытки вернуть человека на место - одевание его вещей, спанье под его одеялом и так далее, вплоть до кажущегося умопомешательства при глубокой утрате. В этой ситуации человек может совершить агрессивные действия в адрес других людей (врачей, которые "виноваты" и т.п.), аффективные звонки куда попало и прочее. Следует человека пасти, чтобы он не наломал дров. В следующей стадии принятия утраты - горе - человек уже опасен для себя самого. И суицидные мысли-попытки, и просто угасание и растравливание больного - "прокручивания" без конца травмирующих мыслей и воспоминаний. Облегчить страдания почти нечем - только быть с человеком и двигать его к внешним контактам. "Варясь" в своей утрате, можно застрять на годы. Следует возвращаться к обычной жизни, работе, привычным контактам, после стабилизации состояния (фаза возврата) - расширять контакты и как-то заполнять жизнь и пустое место в душе. Полностью утрата (значимого человека или отношений) не исчезнет, она где-то будет присутствовать, следует менять к ней отношение и не допускать самообвинений. Как аргумент приводился факт воспоминаний - что было же оно, хорошее и это хорошо. И оно уже неотъемлемо от жизни человека - воспоминания и опыт. Поскольку главной нотой семинара была все-таки утрата родителей, то предлагалось формировать любовь-память, веру. Писать ушедшим письма и так далее.
А что касается случаев расставания с любимым человеком (тема детей, оставленных своими родителями) - предлагалась методика написания "три письма обидчику". В первом письме - надо писать все свои обиды, все выложить на бумагу (и не посылать, можно сжечь), второе письмо - самому себе от обидчика с извинениями и объяснениями - почему так вышло, и третье - обидчику с ответом и может быть прощением и отпусканием его в жизнь, отдельную от своей собственной.
А если расставание далось легко, то не было гомункулусов? После семи лет рассталась с любимым человеком без надрывов души и сейчас в хороших по-дружески нежных отношениях, видимся-слышимся ооочень редко. Сердце, каждый раз, когда его вижу , ёкает, но не болит и не ноет, нигде ничего не рвется и не мучается. После этих редких встреч все спокойно и ровно, всегда жива только благодарность за то, что этот человек дал мне. Сама иногда не верю, что это было со мной - и такая любовь и такое расставание.
А от другой лечилась некоторыми из перечисленны Вами способов, помогало плохо, и после некоторых колебаний (как же ж - самой, самой опорочить светлый образ!)применила следующее - начала толковать все его достоинства как недостатки, раздувать их до космических размеров,
а уж то, что не любила в нём, то превратила в своём воображении в совсем чудовищные пороки, в общем, в итоге сама ужаснулась, кого же я любила и по ком же я страдаю. Полегчало и отпустило.
Хороший текст, душевный и полезный. Спасибо. Вы, кажется, стали гораздо добрее, чем прежде.
Ага, ведь прежде Вы меня хорошо знали, могли конкретно оценить, добрый я там, не добрый...
Нет, разумеется: сужу только по текстам. Вы добрый и полезный.:)
| From: | (Anonymous) |
|---|
| Date: |
April 23rd, 2012 - 10:12 pm |
|---|
|
|
|
|
(Link) |
|
Говорят, что время лечит. Но мне еще тяжелее становится, что возраст большой и смешно так влюбиться и так мучиться на старости лет. Наверно потому что трудно в эти годы встретить себе пару. И никак не пережить и не понять за что человек над тобой посмеялся, а я то дура влюбилась как девченка.Был страшный стресс, болела, лежала пластом. Хорошо дети есть было для кого ожить. А слез сколько было. Многое делала из написанного, много читала, покупала журналы. Теперь уже легче, но память не дает покоя.
Прекрасные рекомендации! Но у меня своя метода. С некоторых пор я уверовала в то, что что бы ни приходило в мою жизнь, с плюсом или минусом, все посылается мне Богом. И не случайно. Это позволяет мне оставаться с любовью в душе, никого не обвиняя и не гнобя. Т.е. разочарование не переходит в ненависть, уныние и депрессию, что очень не желательно заполучить в данной ситуации. Я любила, люблю и буду любить - это главное. Любовь поселилась в моей душе и пусть там и живет. Кому нибудь она обязательно пригодится. Скажу больше, моя душа дремала замороженная, а с появлением объекта пробудилась и оттаяла. Так что же в этом плохого? Я благодарна Богу, судьбе, человеку. Я испытала невероятный подъем душевных сил, написала множество рассказов, чего не делала никогда. И все это я хочу сохранить, как бесценное наследство, оставшееся у меня. Я счастлива даже сейчас, когда в силу не зависящих от меня причин, нам пришлось расстаться. Он продолжает мне звонить и я могу говорить с ним спокойно и с улыбкой, и с добротой и любовью, потому что понимаю, что ему тоже не легко. А в силу нашего уже не юного возраста всякие стрессы нам не желательны, потому что могут представлять серьезную опасность.
| From: | (Anonymous) |
|---|
| Date: |
August 2nd, 2012 - 06:41 pm |
|---|
|
|
|
|
(Link) |
|
Исходя из своего скромного опыта позволю себе дополнить вас.
Женщины более склонны к удерживанию отношений, даже если мозгами понимают их безнадежность. Поэтому шаг №1 - пишем прощальное письмо, где максимально искренне и вежливо описываем свое видение ситуации. Письмо не выбрасываем, а отправляем адресату. Облегчение неимоверное и четкое осознание бесперспективности законченых отношений гарантирую.
Женщина более чем мужчина нуждается в психологических поглаживаниях, флирте. Разорвав отношения в первую очередь она испытывает голод по мужскому вниманию. Поэтому шаг №2 - регистрируемся на самом популярном сайте знакомств и флиртуем на пропалую. Доводить до встреч в реале не обязательно. Хотя кто знает...
C первой половиной рассуждения полностью согласен, добавил в текст (под номером 33).
Вторая часть представляется мне весьма сомнительной. Маловероятно, что женщина, флиртуя на СЗ, не поддастся соблазну пойти на реальную встречу. За ней - на вторую. Она станет всё более втягиваться в эту игру, менять текст анкеты, создавать параллельные... В результате же она лишь усугубит свой негативный опыт. А мужчины этот опыт чувствуют издалека (кстати, одна из причин, почему предпочитают молодых девушек).
Кроме того, для Вас не секрет, что сразу после разрыва серьёзные отношения заводить не следует. Что будет, если они, тем не менее, начнутся, и закончатся почти наверняка разрывом (по вине женщины)? Получится, что мужчину просто использовали? Судьба чаще всего наказывает за использование других людей. Это аморально, а аморальность потом скажется на психике - этот момент Юнг хорошо разбирал.
Не говорю уже о том, что виртуальная симпатия - вообще абсолютное зло. Симпатия, родившаяся в виртуале, там же и останется. При переносе отношений в реал она превратится в свою противоположность. Отчего у женщины, и так исстрадавшейся и душевно обессиленной от разрыва, в душе возникнет дополнительное опустошение.
Моё мнение - следует некоторое время перетерпеть, погрустить в одиночестве. А потом наверняка подвернётся знакомство в реале. Я вообще категорически против сайтов знакомств. Там надо искать партнёра долго, расчётливо и с холодным сердцем.
| From: | (Anonymous) |
|---|
| Date: |
August 3rd, 2012 - 05:14 pm |
|---|
|
|
|
|
(Link) |
|
Бедные использованные мужчины. Они просят еще и еще :)
Это здорово!Расстались в начале ноября,лез на стены...от статьи в восторге!!Всё будет Ок!...говорю себе!! Спасибо!!
| From: | (Anonymous) |
|---|
| Date: |
November 5th, 2013 - 01:56 pm |
|---|
|
|
|
|
(Link) |
|
ну как, прошло?
| From: | (Anonymous) |
|---|
| Date: |
March 16th, 2013 - 06:25 am |
|---|
|
|
|
|
(Link) |
|
1. Улыбаться. Ни смотря ни на что.
2. Бассейн. Очень помогает, причем плавать по километру.
3. Если работаете и работа нравится- запишитесь на курсы повышения квалификации
4. Если работа не нравится попробуйте ее сменить, по крайней мере начните ходить по собеседованиям.
5. Обязательно планируйте Ваш день, выполняйте все запланированное и ставьте себе оченку в конце дня
6. Напишите стратегический план своей жизни, где Вы будете ну например через 5 лет.
7. Будьте добрыми, не злитесь на себя, судьбу, людей, что были не поняты или раскрылись а Вас унизили. Продолжайте верить людям, не будьте изгоем, которого якобы никто не понимает. Хороший люди притянутся. Но будете уже умнее.... гораздо.
8. Конечно, если есть деньги все переносить легче, мои советы , если средства ограничены. А потом покупка шмотки или новая прическа порадует недолго, а если она еще неудачная- расстроит. Главное- использовать это время ( страданий) как переход на другую ступень. Потом, когда перейдете поймете о чем я говорю.
9. Любите себя, но не жалейте. Дисциплина и терпение.
10. И самое важное. Никогда не сдавайтесь. Никогда. Никогда.
Если легли на диван плакать- плачьте войте до костей, до того, как боль пронзает все. Оцепенение пройдет.
Встаньте и начните все начала.
Всем желаю выйти достойно и уважать себя.
Очень хорошее дополнение, спасибо. Потом добавлю в текст.
Вам спасибо. Я еще кое- что там добавила из личного опыта, в следующем письме,так сказать. А на самом деле самый главный урок, который я извлекла это всегда оставаться собой, иметь свою жизненную программу и установку, не попадать под влияние людей, быть позитивным. Не дурачком улыбающимся,а прийти к этому, что завтра действительно будет другой день, вставать пораньше, чтобы успеть побольше и никогда не жалеть о том, что с тобой произошло. Поверьте, все трудности и "переживание" переживаний делают нас сильнее.
Алена
| From: | (Anonymous) |
|---|
| Date: |
March 16th, 2013 - 10:07 am |
|---|
|
|
|
|
(Link) |
|
Спасибо Вам еще раз. Сохранила себе на рабочий стол, два раза перечитала только сегодня. Буду читать каждый день, как молитву для настроя и спокойствия. Я ведь уже прошло полгода. Слава Богу я не пила, пережила самое страшное как то так: Массаж, бассейн, чтение и разговоры с людьми, которым доверяю. Осталась одна подруга, кому можно верить. На самом деле мы переживаем не столько из- за физического расставания, хотя это тоже не маловажно. Но физическая память проходит быстрее. А переживаем, когда доверяли, открылись, впустили в душу, а тебя выкинули как котенка. Хотя я сама ушла, но напоследок унизил меня очень. Обидно было очень очень. Просыпалась ночью от стаха и дрожи во всем теле. Вам знакомо это. Но! Я сразу утром прям бежала в бассейн, плавала по два сеанса, до одури. Зато потом никаких мыслей. Самое Самое важное это находить сладость в мучениях тоже, но не жалеть себя бедную, а типа так: а что я еще могу сделать, чтобы себя уважать. А то так действительно можно очень здоровье свое угробить. И еще как только это все случилось, что только я ему не желала. И 01 и 02 и 03 каждый день. А сейчас говорю себе, ой, счастья ему, радости, здоровья. Главное, чтобы меня больше не трогал и слава Богу что это случилось когда нет никаких других обязательств. Ушла и ушла. Было и было. А будет еще лучше.
Спасибо Вам, Чревоточинка ведь еще осталась. Надо и ее изжить. Но! Все я делала правильно.
Алена
89165752464
Ох, как жаль, что полгода назад не могла я этого прочесть! Ну вот у меня заключительный этап, и по срокам и по ощущениям, что-то интуитивно делала правильно, что-то наоборот вопиюще нарушала, но, тем не менее, результат есть и это радует! Недавно я кстати интуитивно купила духи как раз те, что использовала перед знакомством) вот только жаль наверное будет с ними потом расстаться, ну да ладно)
Я не виноват, что народ не трудится, и не распространяет этот текст))
А у Вас всё будет хорошо, вот увидите.
Три года прошло. Есть результат?
| From: | (Anonymous) |
|---|
| Date: |
June 20th, 2013 - 09:47 am |
|---|
|
|
|
|
(Link) |
|
текст хорошо бы запостить или ссылку дать на сайте perejit.ru ценные советы.
Я уже и пытался. Давно, ещё года 3 назад. Сходил к ним, послал ссылку. Ответили, что им это не годится. Сейчас снова послал, посмотрим что скажут.
Живу со своей гомункулус уже 2,5 года. Прекрасно ладим. Когда мне плохо - моя гомункулус всегда со мной рядом.
Не убивайте гомункулусов, любите их.
Надо же настолько не уметь читать...
| From: | (Anonymous) |
|---|
| Date: |
June 30th, 2013 - 05:21 am |
|---|
|
|
|
|
(Link) |
|
ИГОРЬ, ПОЖАЛУЙСТА ОТВЕТЬТЕ. Добрый день, Игорь. Вы сегодня зашли на woman и оставили комментарий и ссылку на этот текст, не знаю прочитали Вы название темы:" Выживание после развода. Брак длиною в жизнь а что потом?" Пожалуйста ответьте что в Вашем тексте есть для таких женщин как мы? Которые состояли в длительном браке по 20 -30 лет и которых бросил любимый и уже ставший родным человек с которым общие дети и у кого -то уже даже внуки и которому безгранично доверяла всю жизнь. Для меня лично это событие ощущается не просто как измена и развод, а как крах всей жизни, вернее всего жизненного мировоззрения и принципов, потому что я мужа никогда не обманывала всегда и во всем поддерживала и никогда, как это говорится не пилила.) И как ни смешно это мой первый негативный опыт. Интимная жизнь была налажена, в этом плане мы заботились друг о друге и никакого расписания. ...Но все равно это случилось. Человек так изменился что узнать не возможно. И вот что теперь нам, таким женщинам делать? Тем более что из Вашего текста я поняла что надежды нет никакой - мужчины предпочитают молодых девушек. А я тоже хочу любви и отношений, хочу равноправного партнера рядом. Дети, работа, хобби это все конечно хорошо, но все это мало греет если не с кем разделить радость. Дети взрослые, у них своя жизнь и они на моей стороне, хотя я никогда их против не настраивала, но уж больно муж некрасиво себя повел и они все это видели, да и он сам наговорил им столько гадостей, поэтому они предпочитают сами с ним не общаться. Пока так. Но я стараюсь их как-то хотя бы на будущее смягчить и настроить на общение с отцом, но только он сам пока не хочет, т.к. предпочел всех сделать виноватыми в своем поступке. Для меня это хуже смерти. Уж извините говорю как есть. Когда это случилось - не могла ни есть, ни пить, ни спать...даже дышать, все это стало не важным. Ну вот как тот ежик из анекдота - забыл как дышать. Приходилось напоминать себе - вдох -выдох. Первый раз я поняла что не справляюсь с ситуацией и мне нужна помощь, пришлось лечь в больницу потому что спать совсем не получалось. Пролежала 1,5 месяца - дипрессия, лекарства. Спортом всегда занималась, но стресс был такой что никакие физические нагрузки не помогали - стресс "не сгорал". С тех пор прошло почти 2 года и еще был период ок. 1 года когда он ходил туда - сюда. Первый раз он просил прощения сказал что там все отношения закончены, очень просил не выгонять его, а сначала я именно так и сделала, потом когда я решила его простить он видимо понял это как слабость и продолжал сидеть на 2-х стульях а я пребывала в каком-то ступоре и не знала как реагировать, все мне казалось что у него этот кризис пройдет и все наладится. Не поучилось. Теперь ощущаю себя как человек выживший в аварии, но который стал инвалидом, в душе, жизнь идет, радости никакой, время - не лечит. Никогда ничего с собой не делала( плохого). Но такая жизнь мне на хр...н не нужна. Ну вот такие пока ощущения. И как Вы написали надежды нет никакой. И что теперь делать? Ползти на кладбище? Извините,Игорь, но я думаю что мужчины в возрасте предпочитают молодых девушек чтобы заглушить сексом страх смерти - это инстинкт. Особенно если человек не понимает что надо трудиться над своей душой а не менять внешние декорации, ведь это гораздо сложнее. К тому же с молодой девушкой ему будет легче познакомиться. Ей льстит внимание опытного мужчины, да и мужчине легче пустить ей пыль в глаза. К тому же если есть деньги молодые девушки и на это очень обращают внимание. Ну вот как -то так.
Думаю, Вам надо постараться о нём забыть. Не общаться с ним больше.
Я оказался в похожей ситуации, и тоже в зрелом возрасте. Сделал всё, чтобы преодолеть свою боль. Постепенно помогло.
| From: | (Anonymous) |
|---|
| Date: |
July 2nd, 2013 - 08:43 pm |
|---|
|
|
|
|
(Link) |
|
Спасибо за Ваш ответ Игорь. Я не пытаюсь с ним общаться. 25 лет брака забыть о-очень сложно, тем более видя детей. Вам повезло что Вы мужчина. Мужчины гораздо легче реагируют на такое событие и уже через 2 месяца могут вступить в новые отношения, в лечебных целях.) Конечно я думаю что от личности и склада характера мужчины тоже многое зависит. Теперь я поняла почему женщин называют слабым полом. В эмоциональном и психологическом плане женщинам гораздо сложнее справиться. Половина срока. Внутри - пустота. Это что же мне 12,5 лет переживать?! А ну как не переживу? Я даже не думала что такое может случиться и никогда не думала что у меня будет такая реакция. У меня дети, правда уже взрослые, работа, есть много разных интересов. ...Ничего не радует. Все что раньше любила не приносит радости. Пока есть стойкое ощущение что над тобой совершили какое-то невероятное насилие помимо твоей воли. Не цеплялась за него, не закатывала истерик, не умоляла остаться. Хотя очень хотелось.) Но насильно мил не будешь. Не понимаю его отношения к детям. Он их вычеркнул из своей жизни. С детьми -то развестись нельзя. Все равно дети это на всю жизнь. А отец им жизнь конкретно испортил и еще обобрал во всех смыслах. А ведь как любил детей. Дети оба желанные. А теперь как -будто ненавидит их. Конечно я не собираюсь сдаваться, хотя бы ради детей. Но у меня всегда была и своя жизнь. А теперь нет. И страшно поверить кому -то. Но все равно надо стараться. Помереть всегда успеется. Ну и спасибо Вам Игорь за то что протянули руку помощи. Мы на woman создали такую тему в общем -то для не для того чтобы все время себя жалеть, а для того чтобы поддержать друг друга и легче пережить расставание, но это не то слово, здесь вся жизнь слетела, ушел то один, а плохо стало всем и детям и родителям и другим родственникам. Но выздоровление пока идет так - шаг вперед, 2 шага назад.
=== В эмоциональном и психологическом плане женщинам гораздо сложнее справиться===
Безусловно. Женщинам же опора нужна. Меня читательница тогда, 4 года назад, и попросила этот текст написать. Тоже очень мучилась...
===Половина срока. Внутри - пустота. Это что же мне 12,5 лет переживать?!===
Не преувеличивайте. Возможно, года в 3-4 уложитесь. Но остаток боли останется навсегда. Его вещи выкинули? Всё сделали, что я написал? Или продолжаете растравлять себе душу?
===А ну как не переживу? Я даже не думала что такое может случиться и никогда не думала что у меня будет такая реакция. У меня дети, правда уже взрослые, работа, есть много разных интересов.====
Переживёте. Потом внуки пойдут)) Женщины живучие...
===Не понимаю его отношения к детям. Он их вычеркнул из своей жизни. А ведь как любил детей. Дети оба желанные. А теперь как -будто ненавидит их===
А я, напротив очень хорошо понимаю. Он их любит точно так же, как раньше. Но ему стыдно им на глаза показаться. Они напоминают ему о его свинстве, понимаете? Такой живой упрёк. Это легко объяснимый психологический феномен. Он оказался слабым человеком. Сильный продолжал бы контактировать с детьми. Преодолевая свой стыд. Он же проявил малодушие, спрятался в норку. Вот так и узнаются люди...
===Конечно я не собираюсь сдаваться, хотя бы ради детей. Но у меня всегда была и своя жизнь. А теперь нет===
Да есть у Вас своя жизнь. У Вас дети есть, подруги. А если бы они все в автокатастрофе погибли - Вам было бы легче? Так что не ропищите на судьбу. Вы живы-здоровы, дети хорошие - в Вашей жизни масса позитива...
===Ну и спасибо Вам Игорь за то что протянули руку помощи. Мы на woman создали такую тему в общем -то для не для того чтобы все время себя жалеть, а для того чтобы поддержать друг друга и легче пережить расставание====
Вы там распространяйте этот текст. Он уже многим помог.
===Но выздоровление пока идет так - шаг вперед, 2 шага назад===
Но ведь идёт. Жить как-то надо. А мне как было плохо, когда жена ушла и забрала с собой ребёнка? Знаете. каук я его любил? Знаете, сколько с ним занимался? Знаете, как тогда мучился? В последний день прогулялись по памятным местам в Ясенево, потом сидели на автобусной остановке обнявшись, и оба в голос ревели...
А потом всё наладилось)) Ребёнок устроил пару скандалов, и его начали отпускать ко мне по выходным. Он вырос умным, красивым, высоким парнем. Начитанный, с чувством юмора. Девки на него вешаются... Глядишь, и я устрою свою судьбу...
| From: | (Anonymous) |
|---|
| Date: |
July 5th, 2013 - 11:37 am |
|---|
|
|
|
|
(Link) |
|
И вот еще что. Женщины совсем не живучие, это миф. Стресс на женщинах очень сильно отражается. Не в лучшую сторону.Даже на молодых. Я за первую неделю похудела на 10кг. Живешь потому что дети, но они уже самостоятельные и в квартире бывает пустота. И в душе. Жить надо. Надо. Надо. ...но...не хочется...так жить не хочется. Не хочется чтобы при жизни на тебе ставили крест. Говорят же что относитесь к людям так как вы хотите чтобы люди к вам относились. Вот так и жила и относилась и к людям и к мужу. Почему -то я своим принципам не изменила а он их сильно девальвировал со временем и подстроил под свои желания. А ведь все обсуждали на берегу. И у меня и у него родительские семьи полные. Он мне всегда говорил что семья для него это самое главное и раз и на всю жизнь. У меня тоже бывали увлечения и искушения, поклонники но я же понимала что страсть-то пройдет а семья разрушится и не изменяла. Все эти мифы о мужской полигамности, мужчины ведь женщинам не друг с другом изменяют а с женщинами.) Куда у него это все делось. ?! А ведь был и любящий и порядочный и честный. Теперь ведет себя как капризный, избалованный ребенок, лет 50.(
| From: | (Anonymous) |
|---|
| Date: |
November 19th, 2013 - 09:49 pm |
|---|
|
|
|
|
(Link) |
|
Я на самом деле жить не могу. Все остановилось, все кончено. мне бы знать. что у него все хорошо, что он не думает обо мне, что ему так лучше, уютнее, и я бы отступила, никогда не попросила бы объяснения,ни чего. только бы знать что так ему лично хорошо. Это важнее всего для меня. Никакие муки, никакие переживания, никакие личные думы не позволили бы мне его тревожить. Ведь речь идет о любви, единственной, невероятной и даже невозможной, потому что такая любовь бывает только раз, если вообще бывает. ничего не играет никакой роли, нет ничего и быть не может. мне просто надо знать у ему предельно хорошо без меня. Пусть скажет, это все что я прошу. Кажется екмного. не находите?
Немного?
Это совсем не то, что Вам нужно.
| From: | (Anonymous) |
|---|
| Date: |
December 22nd, 2013 - 11:24 pm |
|---|
|
|
|
|
(Link) |
|
Здравствуйте! А как же быть, если вместе прожили 20 лет и ребенок общий, 10 лет - половина срока, не хочу так долго.... И не встречаться совсем не получается, всегда находит повод посетить ребенка, хоть сто раз оговорено встречаться на нейтральной территории. А когда его вижу, то рана с новой силой болит, руки трясутся. отвлекаться получается но не надолго, а ночи напролет голова работает- одно да по тому.
Здравствуйте. Разумеется, Вам ни к чему ждать 10 лет)) Но всё равно, какое-то время придётся побыть одной, иначе полноценные отношения не удастся построить. Ориентируйтесь на свои ощущения (их описали выше в коммах).
Да, и каждая встреча с ним будет бередить рану, прекрасно Вас понимаю. У меня было то же самое. Договорились, что ребёнка на встречу привозит отчим - для меня это было не так болезненно. Поэтому сделайте так, чтобы больше не видеть "бывшего", хотя бы года 3-4. Неужто это не решаемая проблема? Пусть бабушка забирает ребёнка, например. Наймите гувернёра в специальном агентстве. Попросите подругу, наконец. Его Вы видеть не должны. Вы что, мазохистка? - "рана с новой силой болит, руки трясутся..."
| From: | (Anonymous) |
|---|
| Date: |
February 2nd, 2014 - 06:28 am |
|---|
|
|
|
|
(Link) |
|
На собственном опыте идет так-сначала обида,затем злоба,когда ты дошел до юмора-значит выжил. Смысл в том,чтобы во времени укоротить эти отрезки.
Именно так. И не расковыривать душевные болячки. Я о технологии этого и написал.
Ещё по аналогии с дикой водой можно пробовать свечу , огонь . Сидеть тихонечко и отрешиться от всего , смотреть на огонь , если огонь потрескивает то представлять как гомункул корчится в огне . Ну и просто это здорово , огонь свечи
Идея хорошая, потом добавлю в текст.
Думается, со свечой надо начинать уже ближе к времени "ч", указанному в тексте ("срок отношений разделить на два"), только тогда поможет. Если же начать сразу после расставания - то потом огонь так и будет ассоциироваться с неприятным периодом жизни.
ага , очищающий огонь инквизиции )))) Ещё мысль возникла насчёт нижнего белья , нужно поменять , избавиться , потому как только взгляд падает на него так сразу вспоминаются самые сильные воспоминания , интимные . Думаю надо добавить в пункт с вещами
Да, идея хорошая. Потом добавлю.
Всё переживаешь?
Временами , познакомился с одной , ещё пуще , декаданс в голове . Нафиг , отдохну пока
Ты охренел? Сделай паузу, приди в себя. Книжки читай, спортом занимайся...
|
|
|
Как расставаться правильно, или Kill your "homunculus"
|
(Link) |
|
|
|
|
Как расставаться правильно, или Kill your "homunculus"
|
(Link) |
|
Спасибо Вам за прекрасную статью! Второй день перечитываю, прям даже после прочтения помогает!))
Хочу поделиться своим способом убивания гомункулуса. Правда подойдет он, наверно, не всем. В тяжелых моментах, когла гомункулус особенно неугомомен я писала стихи о своих переживаниях и затем придумывала мотив ( можно даже уже на существующий) и пела их под гитару. После наступало опустошение. Только потом я узнала , что в этом методе заключалось два психологических приема:
1. Все мысли и чувства написать на бумаге и сжечь.
Что собственно я и делала: все свои переживания заключала в стихи.
2. Второй прием заключается в следующем: при крике выходят эмоции. Многие психологи советуют при стрессах выйти в лес и покричать , как следует. Да-да это помогает. Даже опыты проводились где-то в школах. С утра строят всех на линейку и заставляют кричать что есть мочи минут 10. После этого было отмеченно , что в этот день ученики ведут себя спокойнее.
Вот и у меня получалось, что посидев пару -тройку часов сначало со стихом , потом с гитарой все эмоции выходили. А особенно если мотив какой-нить придумаешь надрывный с криками.. Ууух потом пустота внутри. ))
Можно даже просто на гитаре потренькать- нервы всегда успокаивало. А для тех кто не умеет- хороший повод научится! Это совсем не сложно!:)
Спасибо. Убедительно. Добавил внизу записи.
ого!!!!! Это просто клад, а не пост!!!! Я его распечатаю для подруги!!! И для себя очень пригодится!!! Большое спасибо!!!
Можете сослаться на него в коммах под своей записью в сообществе ru_psiholog))
Другим тоже пригодится))
|
|
![[info]](http://lj.rossia.org/img/userinfo.gif){kind=small}
![[info]](http://lj.rossia.org/img/imported-profile.gif){kind=small}
![[info]](http://lj.rossia.org/img/userinfo-lj.gif)