Не считаю традиционную женскую роль паразитирующей, хотя бы потому, что проработав много лет юристом и "посидев" дома с двумя детьми, я точно знаю, что работать легче.
но ваше мнение мне понятно.

Так почему сильный и мужественный должен брать на себя то, что легче, а слабая и хрупкая - то, что тяжелее? Потому что мысль о том, что сынуле когда-нибудь придется самому стирать свои носки и чистить за собой унитаз, жестоко ранит материнское сердце, а дочерью не жалко и пожертвовать?

В моей семье муж работает, а я сижу дома с детьми по двум причинам:
1) у папы нет лактации. Он физиологически не может обеспечить ребенку грудное вскармливание, которое, если верить документам ВОЗ, лучше, чем искуственные смеси.
2) у нашего папы зарплата больше, чем у меня, в два раза.

"Потому что мысль о том, что сынуле когда-нибудь придется самому стирать свои носки и чистить за собой унитаз, жестоко ранит материнское сердце, а дочерью не жалко и пожертвовать?"
Это вы откуда взяли? Это ваш собственный опыт, фантазии, или ваша мать/свекровь делились с вами соответствующими "жестокими ранами на материнском сердце"?

Пока что именно вы, а не чья-то мать или свекровь, призываете других матерей "подправить природу", чтобы у ваших сыновей в будущем была бесплатная прислуга, так что не надо валить с больной головы на здоровую. (Только не надо еще раз повторять свою замечательную фразу о "гендерном дисбалансе" - скажу по секрету, это не помогает вам выглядеть умнее - ровно наоборот.) Да, человек, который обслуживает других, называется прислугой. Да, лепить пельмешки и жарить блинчики - это часть работы прислуги, а не "женское счастье". Шоппинг и верчение перед зеркалом - до крайности убогая замена настоящей жизни. Вас это устраивает - на здоровье. Но других оставьте в покое. И приготовьтесь честно нянчить ваших сыновей до старости, не надейтесь спихнуть эту радость на других - не выйдет. Никому они на хрен будут не нужны. Таких дур, чтобы согласились повесить себе на шею такую кучу женского счастья, какую вы так вдохновенно описали, нынче уже почти не водится, а скоро и совсем не останется.

Где именно я кого-то куда-то призываю? Я четко высказываю свою собственную позицию - и пока не услышала ни одного разумного аргумента в пользу того, чтобы ее как-то скорректировать. Я уже давно вышла из нежного возраста, когда истерические вопли в оскорбления от вам подобных, могли меня в чем-то убедить.
Если вы полагаете, что домохозяйки являются прислугой - флаг вам в руки. Юлии Высоцкой привет. Она, наверное, точно из кухонной прислуги будет.
Страшно подумать, что такое в вашем понимании "настоящая жизнь", с такими взглядами.
А насчет "няньчиться" - опять не угадали. Думаю, что мой муж научит моих сыновей быть хорошими мужьями. Такие навыки - они ведь по наследству передаются. Потому я искренне надеюсь, вы сделаете все возможное, чтобы моими снохами не оказались ваши дочери.

респект.

Успокойтесь, я не занимаюсь выращиванием рабов на продажу.

Господи, ну почему феминизм и тупое пещерное хамство так часто идут рука об руку?

Это ж исхитриться надо - сперва приписать собеседнику какие-то свои мысли, а потом за них же и оскорблять. Ебануться просто, уж простите мой французский.

Хм. Мой брат женился на женщине с явно правильной гендерной установкой, даже многие вещи у нее розовые и глубокая уверенность, что женщина должна сидеть дома. Она родила ему ребенка и теперь сидит с ним. Но. Она НИЧЕГО НЕ ЖЕЛАЕТ ДЕЛАТЬ, и при каждом удобном-неудобном-любом моменте зовет брата "помочь", а на самом деле сделать за нее в ее присутствии (типа она тоже при деле). Он разве что не стирает ее белья. И ночью она его будит и просит подать воды или еще чего. И он при этом работает на работе. Интересно, а это куда "засунуть"?
Для примера - за три года совместной жизни она так и не научилась набирать сообщения, только звонит. Не потому что совершенная дура, а потому что в лом.
И брат продолжает с ней жить... потому что чувствует ответственность за ребенка. А она этим ребенком действует как приманкой, чуть что угрожая уйти и его забрать "и ты его больше не увидишь". И чуть у брата что начнет прорываться, она тут как тут, уже по-другому - ах, я ж тебя так люблю, я ж хочу сохранить семью, что же будет с твоим сыном и далее по тексту. И тянет - ага, в кровать.
Замечательная гендерная сбалансированность.

Во-первых, я бы сделала небольшую поправку к вашему описанию ситуации, связанную с ревностью к снохе. Пришла чужая тетка, которую любит больше, чем маму и сестру. Вполне возможно, что ваш брат видит эту ситуацию немного иначе - ведь он же с женой не разводится.
Во-вторых, мне не очень понятно, откуда у вас информация о том, что сноха "ничего не желает делать". Они живут отдельно? С голоду не умерли? В грязи не утонули? Постельное белье и посуда чистые есть? А с ребенком ее маленьким (вряд ли он стал большим после трех лет совместной жизни) кто занимается? Значит, что-то молодая жена по дому все же делает, не так ли?
В-третьих, то, что муж работает не означает, что он ничего не должен делать по дому. Мужскую работу никто не отменял, знаете ли. И проявить заботу о жене ему тоже необходимо.
Помню не один раз, когда мой старший ребенок болел, и почти не спал - только впадал в забытье, присасываясь к груди, я боялась отнимать сосок, чтобы сын не проснулся и не начал плакать, поэтому я просила мужа приносить мне воду и еду в кровать. А когда нужно было пойти в туалет - я будила мужа (дада, которому утром на работу!), чтобы он погрел ребенка собой, пока меня нет. И ничего дурного нет в том, что иногда я говорю "сегодня на ужин пельмени, дети сильно капризничали, не спали, я ничего не успела приготовить".
Просто поймите - распределение обязанностей и благ должно быть сбалансировано. Если прошлую ночь муж работал до пяти утра (исправлял баг суточного приоритета) - мне в голову не придет следующим вечером просить, чтобы он занялся с детьми, наоборот, постараюсь пойти с ними погулять, чтобы он поспал после работы. Если же в пятницу он всю ночь играл - то в субботу я разбужу его в 9.00 накормлю кашей и отправлю гулять с детьми.
Если муж после работы видит, что я устала и на взводе - он отправит меня погулять, или даст посидеть в инете, чтобы я могла отдохнуть от детей. В выходные я чаще всего могу спокойно поехать по своим делам. Это и есть сбалансированность.

могу только повторить уже сказанное Вам: респкетЪ.

"Во-первых, я бы сделала небольшую поправку к вашему описанию ситуации, связанную с ревностью к снохе. Пришла чужая тетка, которую любит больше, чем маму и сестру. Вполне возможно, что ваш брат видит эту ситуацию немного иначе - ведь он же с женой не разводится. "
К сожалению, не все так просто. Мы были рады тому, что он женился. В нашей семье так сложилось - кто к нам пришел, тот уже изначально хорош, а иначе не построишь добрых отношений. И до некоторых пор все было почти отлично (то, что он ей помогал по дому, воспринималось в нашей семье как само собой разумеющееся, хотя однажды моя мама все же возмутилась - когда его жена практически совсем перестала сама готовить и стирать, и та на время опять встала к плите). Но это было, пока она не забеременела. А вот тут она "развернулась", и начались угрозы и выклянчивания подарков. При этом носила она довольно легко, даже в дневной стационар ей предложили походить только раз.

"Во-вторых, мне не очень понятно, откуда у вас информация о том, что сноха "ничего не желает делать". Они живут отдельно? С голоду не умерли? В грязи не утонули? Постельное белье и посуда чистые есть? А с ребенком ее маленьким (вряд ли он стал большим после трех лет совместной жизни) кто занимается? Значит, что-то молодая жена по дому все же делает, не так ли?
В-третьих, то, что муж работает не означает, что он ничего не должен делать по дому. Мужскую работу никто не отменял, знаете ли. И проявить заботу о жене ему тоже необходимо."
Информация по этому поводу от брата - он стал жаловаться, что сильно устает и недосыпает, чего никогда раньше не бывало, и рассказывать маме, что происходит дома (не сразу и, как я чувствую, даже не до конца). Он не нытик и не лентяй, и раньше по дому всегда убирал и всё вешал-прибивал-чинил-строил. Мог и картошки сварить себе, и пол регулярно мыл (тогда он жил с мамой, а у нее гипертония), и много чего еще делал, и всегда все успевал. Но ведь при этом его по ночам не будили (каждую ночь, а не иногда!), стирать самому себе не заставляли, равно как и варить-жарить себе (и жене) суп и прочую пищу. До определенных пределов все можно делать вместе или даже одному, но не вести же хозяйство в одиночку "при живой жене". Вы просто не представляете, что женщина может весь день лежать на диване и смотреть сериалы типа "Счастливы вместе" или уехать к сестре и точить там лясы, а когда муж приходит с работы, говорить: "Дорогой, помоги мне сварить борщ". Боюсь, это какая-то патологическая лень.
Да, ребенка своего она не купает - это делает ее мама, в кроватку она его не укладывает и даже не хочет ее приобретать (а зачем? он прекрасно спит с ней вместе, а то, что он может в один "прекрасный" момент, когда она пошла в туалет или ванную, свалиться с этой кровати, ей, похоже, и в голову не приходит. Ребенку полгода), если ребенок начинает капризничать, то он уже сейчас должен рассчитывать получить по попе или злой окрик "чего орешь". Вот так она с ним обращается - пока тот улыбается, все отлично, а как что не так, надо сначала наорать, а уже потом разбираться, вдруг это что-то серьезное.
Остается лишь подивиться - какой она была ангелок до свадьбы и в начале супружества (хоть и "немного" ленивый ангелочек) и какой мегерой стала теперь. Ангелу, кстати, в год свадьбы было 34 года, отнюдь не юная дурочка, набирающаяся дурного опыта, а вполне зрелая женщина. Просто стояла цель - захомутать наконец "приличного мужика", родить и начать вить веревки. Кстати, со временем прояснилась и главная цель этого дела - попытаться таким образом заполучить квартиру. Увы, это стало ясно слишком поздно, так как мы не знали, с кем связались, среди наших знакомых просто нет людей с такими понятиями.

ну, если ситуация такова, как вы ее описываете - то это не есть сбалансированность :-(
Хотя судить об этом все же должны не вы с мамой, а ваш брат и его супруга.

Ну, брат и судит. 37 лет был трезвенником, а теперь начал запивать втихую... Тяжело быть порядочным человеком в непорядочной ситуации.