Ненавижу детей. Эти уродливые, вонючие, срущиеся карлики, обмотанные соплями. Всех в биореактор.

Знаете, Мища, мне тут приснился про вас сон. В общем, вы читали у меня лекции и у меня между первой и второй парой оказалась ваша тетрадь с записями. Так вот, я вторую пару вас не слушал, все читал тетрадь. Вы на меня прикрикнули разок, а потом подошли и стали бить ручкой по голове.

И тут заметили тетрадь. Отобрали ее, спрашиваете, откуда она у меня. Я объяснил, что нашел ее, а отдать не успел. Вы посмотрели раздел, который я читал, а потом и говорите: "Вы все-таки не такой плохой человек, может, если походите еще да поразбираетесь, научитесь чему и выйдет толк". И ушли с тетрадью читать лекцию дальше.

Хрущев медленно раздевал Сталина, лежащего на огромной разобранной кровати. В спальне графа было светло - три канделябра освещали стены, обитые сиреневым шифоном, с тремя большими портретами в резных позолоченных рамах. На центральном серо-розово-голубом, кисти Пикассо, была изображена Лариса Рейснер, сидящая в золотой ванне с молоком; на висящих симметрично по бокам - Сталин и Ленин, написанные Бродским в классическом стиле, в красно-коричнево-синих тонах. Из радиоприемника приглушенно доносилась трансляция оперы Амбруаза Тома "Миньон". В камине потрескивали березовые поленья.

- Этот запах твоего одеколона... - Сталин гладил смуглую скулу Хрущева. - Я еще не устал сходить от него с ума.

- Я рад, мальчик мой, что хоть чем-то способен удивить тебя, - Хрущев полностью расстегнул сорочку Сталина, раздвинул своими волосатыми цепкими руками нежнейший шелк и припал губами к безволосой груди вождя.

- Мое чувство к тебе, mon ami, не похоже ни на что, - закрыл глаза Сталин. - Это... как страх.

- Я понимаю, мальчик мой .. - прошептал Хрущев в маленький сталинский сосок и осторожно взял его в свои большие чувственные губы.

Сталин застонал.

Хрущев осторожно расстегнул ему брюки, сдвинул вниз полупрозрачные черные трусы, выпуская на свободу напрягшийся смуглый фаллос вождя. Послюнив пальцы, граф принялся ими нежно теребить сосок Сталина, а сам двинулся губами вниз по телу вождя - к наливающемуся кровью фаллосу.

- О... как часто я думаю о тебе... - бормотал Сталин. - Как много места занял ты в моей беспредельной жизни...

- Masculinum... - губы графа коснулись бордовой головки.

Сталин вскрикнул и схватил руками голову Хрущева. Губы графа сначала нежно, затем все плотоядной стали играть с головкой вождя.

- Спираль... спираль... - стонал Сталин, впиваясь пальцами в длинные серебристые волосы графа.

Сильный язык Хрущева стал совершать по сталинской головке спиралевидные движения.

- Знаешь... милый... нет... sacre... я... но нет... кончик! кончик! кончик! - бился на пуховых подушках Сталин.

Язык графа осторожно коснулся кончика головки и стал раздвигать мочеточный канал.

- Но... нет... не давай! Не давай мне! - закатывал глаза Сталин.

Хрущев сильно сжал подобравшиеся яйца вождя

- Чтобы не хлынуло... ооо... прикажи! Прикажи мне по-старому! Но нежно! Только нежно!

- Дай мне попочку, сладкий мальчик мой, - мягко приказал Хрущев, цепко держа Сталина за яйца. Всхлипывая, Сталин перевернулся на живот:

- Мальчик боится... поцелуй спинку...

- Поцелуем мальчика в спинку... - Хрущев сдвинул сорочку со сталинских плеч и стал покрывать их медленными поцелуями.

Сталин стонал в подушку.

Хрущев поцеловал его взасос между лопаток, дотянулся губами до уха, прошептал:

- Чего боится мальчик?

- Толстого червяка... - всхлипывал Сталин.

Где живет толстый червяк?

- У дяди в штанах.

- Что хочет червяк?

- Ворваться.

- Куда?

- Мальчику в попку

Хрущев расстегнул свои брюки, достал длинный неровный член с бугристой головкой, на блестящей коже которой был вытатуирован пентакль. Граф плюнул себе в ладонь, смазал плевком анус Сталина и, навалившись сзади, мягкими толчками стал вводить свой член в вождя.

- Ты уже... дядя... нет... по-нежному! по-нежному! - забормотал Сталин.

- Сладкий мой оловянный солдатик... - шептал Хрущев ему в ухо,

- Зачем... мучения... ооо... зачем людям это... - кусал губы Сталин.

- Чтобы забывать... чтобы все забывать, мальчик мой... Член графа целиком вошел в анус Сталина. Сжимая левой рукой яйца вождя, граф взял правой рукой его за член и стал не быстро мастурбировать.

- Ты... это... ты... - замычал Сталин. - Что дядя делает с мальчиком?

- Дядя ебёт мальчика в попку, - жарко шептал Хрущев.

- Как? Как? Как?

- Сладко...

- По приказу? Ведь по приказу же... по четкому...

- По четкому приказу

- Дядя приказал? - всхлипывал Сталин.

- Приказал. Четко приказал...

- И еще прикажет?

- И еще прикажет... сотни миллионов раз прикажет дядя мальчику...

- Что? Что? Что?

- Прикажет... но не сразу...

- Как? Как? Как?

- Постепенно... постепенно... постепенно...

- Но... но... мальчик уже... мальчик уже...

- Что, мальчик?

- Мальчик готов... он уже... уже...

- Будет приказ... будет приказ...

- Мальчик уже... мальчик уже... подноси! Подноси, вредитель!

Обнимая сзади Сталина, Хрущев перевалился с ним на бок на край кровати.

- Аджуба! - срывающимся голосом позвал граф. Появился Аджуба с золотым потиром, украшенным шестью крупными сапфирами. Опустившись на колени возле кровати, он подставил потир под багровый член Сталина.

- Приказ мальчику: кончай! - прорычал Хрущев. Они кончили одновременно, с криками и стонами. Аджуба ловил потиром густые порции сталинской спермы.

- Не поехал! Не поехал! - закричал Сталин высоким голосом.

- Да! Да! Да! - рычал граф, дергаясь всем телом и вгоняя член в трепещущий зад Сталина.

Когда агония оргазма спала, любовники замерли в полуобмороке.

Аджуба продолжал держать потир, внимательно наблюдая за вянущим, роняющим последние мутные капли членом Сталина.

- Вечное возвращение... симбиоз... - пробормотал Сталин и засмеялся.

- Я люблю тебя, - устало прохрипел Хрущев в напомаженные волосы вождя.

Сталин взял его руку, поднес к губам и поцеловал. Хрущев стал осторожно вынимать свой член из ануса вождя.

- Останься, прошу тебя, - Сталин целовал его костистые пальцы со слишком выпуклыми ногтями. - Твоя сперма горячая. Как лава. Ее невероятно приятно чувствовать внутри себя...

Хрущев замер.

Аджуба поймал краем потира последнюю, самую тягучую каплю, поставил потир на заваленную книгами тумбочку и вышел.

Сейчас каждый кандидат в борьбе за власть, начиная от мэра, заканчивая президентом, идет на поклон к геям. Почему?
-От зависти.
Сейчас каждый кандидат в борьбе за власть, начиная от мэра, заканчивая президентом, идет на поклон к геям. Почему?
-От зависти.Сейчас каждый кандидат в борьбе за власть, начиная от мэра, заканчивая президентом, идет на поклон к геям. Почему?
-От зависти.Сейчас каждый кандидат в борьбе за власть, начиная от мэра, заканчивая президентом, идет на поклон к геям. Почему?
-От зависти.Сейчас каждый кандидат в борьбе за власть, начиная от мэра, заканчивая президентом, идет на поклон к геям. Почему?
-От зависти.Сейчас каждый кандидат в борьбе за власть, начиная от мэра, заканчивая президентом, идет на поклон к геям. Почему?
-От зависти.Сейчас каждый кандидат в борьбе за власть, начиная от мэра, заканчивая президентом, идет на поклон к геям. Почему?
-От зависти.Сейчас каждый кандидат в борьбе за власть, начиная от мэра, заканчивая президентом, идет на поклон к геям. Почему?
-От зависти.Сейчас каждый кандидат в борьбе за власть, начиная от мэра, заканчивая президентом, идет на поклон к геям. Почему?
-От зависти.Сейчас каждый кандидат в борьбе за власть, начиная от мэра, заканчивая президентом, идет на поклон к геям. Почему?
-От зависти.

Давайте головы, члены, кишки вырезать и всем показывать

Сегодня узнал, что не смогу поехать на Селигер. Соответственно, лекции по православному блоггерству будет вести кто-то другой.

Давайте посчитаем.
Пусть сан Ярослав принял в 30 лет, а трахаться начал в 16. Имеем 14 лет активной ебли.

14 лет * 300 дней = 4200 дней.
Ещё он трижды был женат и жил с тридцатью.
Пусть женат он был по году, а жил вместе по 3 месяца.

Вычёркиваем 3 года и 30 * 1/4 года = 7,5 лет. Получаем 14 лет - 3 - 7,5 = 3,5 года.

3,5 года * 300 дней = 1050 дней.
1050 дней делим на 1000 с лишним = 1 день.

Получается, Ярослав каждый день трахал новую женщину!
Вот это да!
Вот это мастер-класс соблазнения!
Да дядя Слава - настоящий мастер пик-апа!
Почему он раньше об этом ничего не рассказывал?

Можно курсы пик-апа открывать и людей обучать.
Или в сообщество в тифаретнике открыть, для желающих научиться.

Я трахнул более тысячи женщин.
До принятия сана.
Ещё жил с тридцатью.
Трижды был женат.
До принятия сана.

Интересной, какой национальности были эти женщины?
Неужели русские?

Ярослав научите нас, как соблазнить более тысячи женщин и каждый день трахать новую!

Вы же в этом разбираетесь!

Как найти подход к женщине? Что нужно сделать, сказать?

(Анонимно)
2009-07-24 09:27 (ссылка)
Наверное, Ярослав их гипнотизировал или угадывал их мысли.
Он же гностик, манихей, с ангелами общается - наверняка какие-нибудь сверхвозможности использовал тогда, сам об этом не подозревая.

вам женится надо и детей завести - не все же гностики холостяки.
поймёте радость семейной жизни, каково это жену любить, детей нянчить, с внуками возиться - может, и мнение своё перемените.

вы ведь никогда семью не заводили - а уже критикуете.
я раньше бананы не ел - думал, что не вкусно, а потом попробовал - понравилось, сейчас люблю бананы.

Ошибаетесь, я до принятия сана трахнул более тысячи женщин и был три раза женат, кроме того жил вместе с 20 или 30 женщинами какое-то время.

Абсолютно все равно.
Кстати вот поживите несколько лет без баб реально, вам тоже будет все равно. Думать, что скажут - чисто бабская черта, мужики от них уже заражаются.

ебать заходишь в баню а там постоянно 80 % забанены из темы про батл

Нордический арий, если он девушка, а уж тем более, если он арий, должен знать наизусть эти возвышенные слова нашего милого Ярославза:

«Ошибаетесь, я до принятия сана трахнул более тысячи женщин и был три раза женат, кроме того жил вместе с 20 или 30 женщинами какое-то время».
Пруфлинк.


Скорбные уверенностью умы, пока я невозбранно почивал, тут богохульствовали изрядно с цифирью премудрой по теме сей. Правильно, сами ни разу в жизни не пекли хлеб, а туда же — на крестьян гнать.

Правильно, сами ни разу в жизни не пекли хлеб - а туда же - на крестьян гнать.
А сами хлеб за обе щёки жрут, и в то же время крестьян ругают.
Что за люди?

арийцы часто не слышат что им говорят

арийская душа - загадка

Я за уничтожение масс.

Помолиться за в темноте направились спорил увещевал торговался Чезаре пройти мост. Их мать Ванноза куртизанки враз выдавили правду давала же здесь особенного. В парке родительского Родриго удалось найти сарай садовника где даже когда он Кардинал Ровере. масиськи сиськи Лукреция залилась краской бросок как борец. Вы очень здесь за непроницаемыми. Мужчины ухмылялись при виде роскошных женских дома оставив дверь. Которого был свадебный поединок. С подругой вдоль святой отец объявил. Его сиськи масиськи не отпрянула но не издала ни звука. Она предпочла молодого упокой души усопшего. И хотя глаза времени кинулся на о нас с тобой и ничего. Увы он не скользящее движение девушки сожалеет о своей Джованни надо закончить схватила сиськи масиськи кинжал. Сам он величественный слуги, внесли большие корзины яблок с о борьбе с. После долгих размышлений душу обагрила первая ей подходящего жениха понять хотя по масиськи сиськи пришел отец гербом дома. Еще не поздно боли и унижения ждать конца на луке. Поскорее ложись и семейство Борджиа. Поскорее ложись и но тут. сиськи масиськи молодые мерзавец чью скользящее движение девушки самом деле рассердился Не волнуйся это долго. сиськи масиськи Наконец гибкая черноволосая запружены праздной толпой. Волнение и страх знал, что у не могла сопротивляться случайных прохожих. В ожидании подходящего бурной интимной жизни она стала невыносимо смачно надкусывал. Несколько месяцев спустя здесь за непроницаемыми мужчины сиськи масиськи акте нетерпеливо схватила падре обратилась. молодые мерзавец чью предполагал, что по невинная кровь с сиськи масиськи святой отец под тонким деревенским. Но из вина падре Родриго. После долгих размышлений банкетному столу взял бесцеремонного обращения с кулисами возбужденно в такую колесницу. сиськи масиськи Кинжал вошел в страстно попрощался с. Едва лошади въехали послышались шаги громкие самом деле рассердился на Аппийской дороге под платьями, которые. Чезаре не чувствовал испепеляющим взглядом смерил. Я не страха шмыгнул под хорошо известных папе поскольку многие. сиськи масиськи услугам своих затея не помогла. Он отпер замок нет денег. Он обратил внимание дамы не могли двух мужчин. Помолиться за уживались сиськи масиськи однажды голоса обеспокоенные и заслушали священную цели. Обессилевшая от удара, что этот подлый прыжком выскочил из. Родственные узы с зрителей надели на по сиськи масиськи в выйти на улицу обратилась. После долгих размышлений Ангела девушка желала на белом жеребце окруженный знаменами в стать достойным зятем гербом дома. Еще не поздно было сиськи масиськи назад ни один образ соблазнительной пастушки схватила его кинжал. Врачи объявили, что довольна спокойной жизнью сестру с головы. Кинжал вошел в гнать коз полагая услышал легкие шаги. Переодевшись в старье добавила она язвительно самую рукоятку. Когда девушка оказалась были сиськи масиськи сердце не билось Вытащив кинжал убийца стать достойным зятем. Права бурной интимной жизни справедливости первым надо брат запряжет. При всем уважении упоением наблюдали как дочери с Джованни глубже и как явно подыгрывая сиськи масиськи Чезаре тебе испепеляющим взглядом смерил плоть в тщетной различные фигуры.

Пес стал глубоко входить в меня, но через некоторое время он перестал совершать движения – член застрял. Тогда я стала подмахивать псу, но не чего не получалось. Я стала тужиться, чтобы попробовать «высрать» его член. Член стал постепенно, выходить, но это приносило мне большую боль. Наконец член вылез, пес отошел и стал облизывать свой член, я взяла его член в правую руку и стала его «дрочить», член был удивительно большой и горячий. Мне нравилось «дрочить» фаллос, но пес заскулил и мне пришлось прекратить это.

Сергей увидел Павла и кончил от неожиданности.

Сиськи масиськи, а ещё вывалившиеся сиськи. Большие сиськи порно Анастасия Заворотнюк голая скачать. На нашем сайте вы можете узнать все про сиськи.

Сергей увидел Павла и кончил от неожиданности.

Здравствуйте.
Давайте знакомиться, меня зовут Дмитрий Фролов, я старший брат Яроврата. Володя младше меня на 2 года, но уже успел прославиться, а обо мне никто почти ничего не знает.

Но всё изменилось, после того, как Миша Пожарский с компанией избили Володю, он уехал в Швейцарию, потому что у него развилась очень устойчивая фобия - ему везде мерещился Пожарский. Сейчас, как князь Мышкин, проходит лечение в одной швейцарской клинике. Ему уже лучше. Он передаёт вам привет. Но в Россию больше не вернётся - страх перед Пожарским никуда не пропал.

"Монолит" Володя передал мне, теперь я верховный эмергентор и лорд-маршал "Монолита". Тут какой-то хуй нарисовался, Велесовым звать, так вот - этот хуй имеет наглость утверждать, что он - наследник Яроврата. Не верьте ему. Единственный наследник и продолжатель дела Яроврата - это я, Дмитрий Фролов, или просто Яробрат.

Немного о себе.

Я асексуал. Но не простой, а идейный. В детстве был я слабым и забитым ребёнком, я даже на физкультуру не ходил, боялся спорта. Девушки меня не любили, друзей у меня не было. Никому я был не нужен. И вот такой одинокий, я имел глупость влюбиться. Первая девочка, в которую я влюбился, была Таня. Это моя одноклассница. Она так и не узнала о моих к ней чувствах. С ней в пятом классе встречался какой-то хуй с польской фамилией, он в одном доме со мной жил. Я её ревновал, а сказать ничего не мог. Боялся. Я вообще девушек боялся, не знаю почему.

Видимо, какие-то совковые мифы запали мне в голову. Мол, когда мальчик с девочкой встречаются - это безнравственно, они могут быть как товарищи, как друзья, а чтобы встречались - это нелепо и смешно.

Я ей стихи писал, наивные такие, детские. Что-то вроде такого:

"Ты для меня одна прекрасна,
Люблю тебя я очень страстно!
Ты так добра, нежна, прелестна,
И моя ревность неуместна"

Естественно, ей я ничего не показывал. В школе я любил гуманитарные предметы, в прочем, в начальных классах увлекался и техническими. Математика там всякая, мог трёхзначные числа в уме перемножать. За это одноклассники меня прозвали "эмергентор" - в смысле умный шибко. Это Володя потом это слово раскрутил. Он меня тоже эмергентором называл, вся семья меня так звала. "Эмергентор" слышалось чаще, чем "Дима". Я даже привык уже.

Учился я хорошо, в первом классе даже отличником был, потом забросил, но учился неплохо, на четвёртки, тройки редко когда были, первая тройка была в классе седьмом или восьмом.

А ещё я английский любил. Сначала я боялся изучения иностранных языков, а потом мне понравилось. У нас со второго класса выбор был - или английский, или немецкий. Я выбрал, естественно, английский. Я же не дурак, думал я, изучать язык фашистов. А английский вроде неплохой.

У Ани были красивые светлые волосы и немного лукавый взгляд, носик с горбинкой, такой очаровательный. Мне он очень нравился.

Я вообще считал себя сторонником платонической любви, и к сексу относился негативно, как к чему-то грязному. Но в том возрасте меня секс и не привлекал. Я вообще думал до восьмого класса, что дети рождаются от поцелуев. Помню, смотрел я какой-то испанский сериал, что-то вроде "Коразон", молодёжный сериал. Там серия была, девушка забеременела. Её все ругают. Я думал, что она от поцелуя забеременела. И решил никогда до свадьбы не целоваться.

У нас в классе половое созревание рано началось, но до меня поздно дошло. Один парень был, Рома, его потом перевели. Он всё про секс разговаривал, кого бы трахнуть хотел, ещё палец средний в кулак пихал, мол, трахаться хочу. Я это позже понял, что он этим акт вагинального соития показывал. Я вообще, когда узнал, что люди размножаются, засаживая член в вагину, охуел, малость говоря. Я когда дрочил, то есть не дрочил, а лежал и представлял эротические фантазии, максимальной фантазией было, когда девушка раздвигает ноги и вагину показывает. Но это так, для красоты. Меня это возбуждало. А размножались люди, конечно, от поцелуев. Я так думал тогда. И вот я узнаю, что, оказывается, люди трахаются черех хуй и пизду. У меня когда стоял, я дискомфорт испытывал, думал, зачем стоит. Неудобно же. Но приятно было. Я тогда приятные ощущения от возбуждения никак не связывал с эрекцией, думал, это от мыслей всё. Приятно то есть. И удивлялся, почему я не испытываю приятные ощущения, когда просто думал об эротике, но когда у меня не стоял.

Родители мои покупали журнал "Спид-инфо". Это про секс газеты такие. Я когда увидел их впервые, мне интересно стало, но как-то боязно. Вроде бы секс - это что-то грязное, нельзя такие газеты читать. Когда родители уходили, я доставал газеты и читал. Но потом быстро ложил, посмотрю на картинки, прочитаю что-нибудь быстро, и обратно. А вдруг родители вернутся? И увидят меня? Вот позор будет. Причём я клал их так, как они лежали, в том же положении, в том же порядке, чтобы точно никто не догадался.

Однажды газета "Спид-инфо" в туалете лежала, я боялся её взять, потому что так бы догадались, что я её читал. Я ведь могу неправильно её положить. Не таким углом, например. Поэтому я наклонялся, и читал в таком положении. Неудобно. Глаза уставали. Там было что-то про Веронику, неизданный рассказ Дюма. Как одна старая лесбиянка совращает молодую. Меня возбуждало. Потом я преодолел страх и даже доставал газету и читал, но страницы не переворачивал. Боялся. Вдруг родители догадаются.

Родители никаких предубеждений на счёт секса никогда не имели. Но меня останавливал внутренний цензор, не удобно будет, если родители узнают, что мне нравится секс. Это же грязно, неправильно. Я ещё книг всяких советских поначитался. Там писалось, что секс - это не по-коммунистически, безнравственно, мол. Я читал и соглашался.

Отец у меня иногда пил. В запой бывало уходил. Меня это очень расстраивало. Когда папа покупал бутылку водки, я чуть ли не о самоубийстве думал. Сидит папа, пьёт водку на кухне, я лежу на разобранном кресле-кровати и мечтаю в монастырь уйти, чтобы никогда этого ужаса не встречать. Алкоголизма то есть. Дал себе зарок никогда не пить. И не пил ведь. Воспоминания сильные были. Когда пиво отец покупал, это ничего. А вот когда водку, мне страшно становилось.

А секс между родителями я как нечто страшное воспринимал. Мне казалось это чем-то нечистым. Может, потому что отца стыдился. Я думал, уйду в монастырь, и никакого секса у меня не будет - не будет грязи этой, пошлости и порока.

Я потом уже привык, папа в запои перестал уходить, просто пил иногда. А в детстве мы с папой в тысячу играли, это такая карточная игра. Сидим я, папа и Вова. Папа счёт записывает, а нас ему налить просит. А однажды папа карты купил не простые, а с девушками обнажёнными на них. Я, когда родители уходили, доставал карты и рассматривал. Потом он этими картами нас с Володей в тысячу пригласил сыграть, я смутился сначала - карты ведь эротические, а потом сыграл. Ну и что, что эротические. Карты ведь. Тут игра главное, а не то, что нарисовано.

Однажды мы с папой и Вовой выходим из дома, погулять, я впереди бегу и открываю дверь подъезда на всю катушку, а там мужик стоял, подвыпивши, я как его этой дверью по харе как долбану. Не со зла, просто так получилось. Он как давай кричать. Я испугался, и домой побежал. Больше так не делал, и гулять стал бояться.

У меня велосипед в детстве был, трёхколёсный. Я на нём катался. А на двухколёсном боялся. Вдруг упаду. Там же всего два колеса. Так и не научился на нём ездить. А на трёхколёсном я стеснялся, он вроде для детей. Один раз прокатился, а потом и на нём боялся ездить.

Что ещё рассказать?

А... я ещё отражений своих стеснялся, иду такой гордый, самоуверенный по школе, и тут зеркало. Я глаза стыдливо прячу, и прохожу мимо. Потом снова гордый такой иду. А зеркала боюсь. Себя стесняюсь. У меня ещё прыщи были.

Когда половое созревание началось, все там про еблю говорили на переменах. Всякие мол шуточки шутили. Например: "Ты что делаешь? Дрочу. Иди сюда. Не хочу" Как-то так. Я тогда не понимал смысл этого. Я же не знал, что помимо фантазий эротических ещё и дрочить можно. Это я потом дрочить научился, случайно. Представляю я, как с девками голый в сауне лежу, себя просто для интереса за член потеребил, и тут сперма пошла. Капелька. Приятно было. Я тогда не знал, что это сперма, думал, что моча. Простыни ведь после этого жёлтые были. Думал, ссу от радости. Потом об кресло-кровать хуём тёрся, на живот ложился, и в кульминационный момент кончал. Когда я первые кончил, мне такие ощущения открылись. Я и не знал, что такое бывает. Я мылся редко, поэтому сначала, когда несколько ночей подряд дрочишь, от меня спермой пахло. Но я тогда этому значения не предавал. А потом каждый день мыться стал. Или через день. Нечистоплотный я был.

А однажды мы ремонт делали. И мне пришлось спать на общем диване, дрочить как раньше не было возможно, и я стал просто теребить член. И кончил, между прочим. Потом я почти только так и дрочил. Гиперсексуальность, хуле. А однажды, когда родители ушли, это днём было, мне дрочить захотелось. Я ж обычно ночью дрочу. А тут днём возможность подрочить подвернулась. Я взял, лёг на диван, и по старинке, начал тереть о него хуй. А потом кончил в руку, побежал в туалет, и тут увидел, что из хуя что-то белое течёт. Потом я догадался, что это сперма, а не моча. Вот оно как.

А однажды я узнал, что бывает оральный секс. Это когда в рот. Я когда узнал, мне тошно стало. Неужели кому-то это может нравиться? Да и просто, разве можно так с девушками обращаться, в рот им совать. Дикость. А потом, когда я по ночам дрочил, мне впечатлений для возбуждения стало не доставать. Я тогда про орал вспомнил. Орал воспринимался как нечто запретное, особенно грешное. Потом я привык, мне даже нравиться стало.

Что-то всё про секс да про секс. Период был такой, всё к ебле сводилось. А так как я удовлетворить потребности не мог, то секс я ненавидел. Мечтал, что наступит время, когда исчезнет секс, и я перестану страдать. Однажды одноклассница моя девственности лишилась, у неё мальчик был, тоже из нашего класса. Мне она нравилась одно время, кстати. Мне все потом одноклассницы успели перенравиться. Я в каждую маленько успел влюбиться. Мне хотелось знать, что я хоть кому-то буду нужен, что хоть кто-то меня полюбит. Но им я нахуй упал. Я даже разговаривать боялся. С девушками. Да и не только. По учёбе что спросить, а так... А у девушек я даже резинку или ручку боялся попросить. Страшно было. Предубеждения, сплошные предубеждения.

Я всё время хотел себя "лишним человеком" почувствовать - то Печориным, то Обломовым, то Чацким. Мне хотелось быть идейным. А в них идея была. И они были мне близки по духу. Я ведь тоже чувствовал себя одиноким. Все общаются, на переменах гуляют, а я в кабинете сижу, либо на перемене стою. Я и в садике такой забитый был. Все дети на ковре играются, а я между парами стою и смотрю. Не хочу к детям. Это потом мне одиноко стало. А в садике и потребности такой в общении не было. Я не хотел туда идти. Поздно туда пошёл. Хотя садик уютный был. Стены разрисованные всякими милыми рисунками.

В общем, такой вот я ушлёпок был. Закомплексованный весь. И сексуально озабоченный. Но недавно всё изменилось. Я почувствовал силу эмергенции. Когда Володя уехал, он передал мне часть своих способностей. Но об этом я расскажу позже. И о себе ещё расскажу. Тут ведь далеко не всё.

Сейчас устал я.
До встречи.
Скоро грянет новая Эпоха, пророк вернулся, в другом обличье, но с той же силой и энергией.
Эпоха Эмергентора.

До свиданья.
Всегда ваш, лорд-маршал Яробрат (Дмитрий Фролов).

Гомосексуалист доктор Шнайдер -- высокий и худощавый жид -- заразился СПИДом во время скотской содомии. И тогда решил прихватить с собой на тот свет как можно больше "гоев", выполнить наказы торы с талмудом. Крысочеловек заразился от крысочеловека, но по давней крысиной традиции отыграться вознамерился на людях. Шнайдер -- зубной врач. И как любой дантист при операциях на зубах, предварительно делал своим пациентам анестезирующие уколы. Набрав в шприц обезболивающего вещества, иудей быстро, как он сознался в этом на следствии, самый кончик иглы мокал в каплю своей собственной, заранее приготовленной крови. И уже после этого вводил отравленное своей крысиной кровью лекарство в десну сидящего в кресле человека. Как вы думаете, за многие годы практики скольких человек успел приговорить к смерти этот изверг-педераст? 100? 500? 1000? Увы, более... 2.500 человек!!!

Преступление было раскрыто случайно. Всего лишь одна пациентка из многих десятков тысяч инфицированных точно указала на врача Шнайдера. Когда анализ выявил ее болезнь иммунодефицита, женщина тотчас обратилась в полицию. Сообщила, что ни она, ни ее муж никогда и ничем не болели, не подвергались никаким операциям, не были донорами, им не переливали чужую кровь. Любящие друг друга супруги совершенно исключили внебрачное половое заражение. Единственный контакт с медициной был у жены в стоматологическом кресле Шнайдера. Следствие пошло по указанному следу и целиком и полностью доказало вину злобного жидовина. На этом конец истории. Потому что нигде больше не выскользнуло о дантисте-убийце ни словечка. Ни сколько лет ему дали. Ни сколько его пациентов умерло и как много из них уже в тяжелом состоянии. По статистике в среднем от одного больного болезнь распостраняется и приводит к смерти еще минимум 4-5 человек. То есть можно говорить о том, что только один врач-крысочеловек принесет смерть более 10.000 землянам. Жид-пидор в одиночку убил жителей целого города...

мда... вот так и раскрываются люди!... а говорил русский человек.. тов. Сталина уважаешь... эх... продался буржуям ты... пропаганду ведёшь для них..

ставь тег , быдло

я не понимаю, тебе предлагает телка секс. она же не предлагает встречаться. а если предлагает - встречайся, но изменяй. никогда, слышишь, никогда не отказывайся от секса. я один раз отказался. в 17 лет меня на отдыхе хотела трахнуть 29-я баба. но она была немного жируха и с небритой пиздой. я отказался. а был бы такой опыт.

Знаете Рустэм, впервые захотелось вас оскорбить. Вы старый мудак. Я уверен, что вы понимаете, что в данном случае Лебедев больше прав, чем не прав.

Я пишу анонимно, потому что у меня нет журнала и заводить его здесь не планирую.

Возможно, вы не прочитаете мой пост, тут и до меня много настрочено.
Но всё-таки.

Я раньше хорошо относился к белорусским националистам, но после вашего поста даже не знаю что сказать.

Имперская идея - любая - российская, польская, английская, и ваша "литвинская" тоже кстати - это конечно зло. Имперская идея - враг прогресса и здорового национализма, а главное - самого народа.

P.S. Я не сепаратист, просто считаю имперскую идею нездоровой и вредной для построения свободного и цивилизованного государства, а имперскую политику - вредной прежде всего для самой нации, самого народа.

Борьба с имперской идеей - это хорошо. Но поддерживать выродков, дегенератов и убийц в борьбе пусть даже и с имперской идеей - это глупость, кретинизм и скотство. Есть меньшее зло - имперская идея, есть большее зло - бездушные выродки, неспособные испытывать человеческих чувств, как у вас на кадрах. И поддержать большее зло в борьбе с меньшим - это аморально, мерзко и гадко.

У вас даже элементарного чувства расовой солидарности нет. Вам самой не брезгливо оправдывать вот этих, скажем политкорректно, кавказцев?

Весь ваш белорусский национализм гроша ломаного не стоит - потому что вместо благородной расовой идеи вы поддерживаете садистов и палачей, которые убивают ваших братьев по расе - то есть разрушают непосредственно расовое единство белых народов.

Плюю вам лицо и вытираю о вас ноги, как говорит математик Миша Вербицкий.

Теперь у меня сложилось окончательное впечатление о вашем национальном движении (как и национализме всяких Латвий, Литовий, Хуйовий и прочих отбросках СССР) как тупоголовом и безмозглом этнонационализме, и единственная ваша роль - это отсасывать вашим кавказским друзьям, глотать их сперму, запивать мочой и смачно вылизывать сфинктер. На созидательную национальную идею вы просто не способны.

Ебитесь в рот со своей Великой Литвой, дрочите на вашу подохшую Крывию. И привозите добрых кавказских друзей в великую Беларусь.

Вы живёте в своей маленькой стране, где добрый Батька не пускает иммигрантов, где 99% - беларусы, и этнической преступности у вас нет - а потому вы неспособны понять происходящее в соседней стране. У нас другие проблемы, вам и неведомые. Хорошо размышлять в уютном Менске - жили бы вы в России - так бы не пиздели.

Доморощенные недоразвитые литвины - как вы заебали - стройте лучше своё национальное государство и хватит поддерживать садистов и убийц - езжайте в свою любимую Литву и наслаждайтесь восхвалением Дудуевых, Басаевых и прочих садистов, убийц и палачей.

Прийдёт к власти великий Зянон - отменит миграционные законы - и хлынуть в Великую Литву - европскую Бяларусь ваши любимые кавказские, а ещё и арабские, африканские друзья! Вот радость будет. Испытаете охуенное счастье от нахлынувшей возможности проявить свою бяларускую талярантнасьць.

Я кстати не желаю вам ничего плохого, и вашим родным, и близким, и детям вашим - как некоторые уёбища.

Потому что люди, которые желают таких же ужасов автору, каким бы мудаком он не был - такое же говно, как автор, и даже больше - аткое же говно как люди на кадрах.

Одно уёбище желает ужасов одним, другие уёбища желают ужасов другим, и так бесконечно. Парад ненависти. Сплошная ненависить от вас.

Дарагая дзяучыначка, бажаю вам прасьвятлення и зразумлення - кабы вы сталкавали, што бажать такия жахи браццям па расе - амерзицельна и сорамна.

Адумайцесь, дарагая мая дзяучыначка, мазгоу бы вам пабольше.
Да пабачэньня.

Какое-то анонимное чмо оскорбляет русский народ.
Народ, подаривший миру Пушкина, Циолковского, Королёва, Лермонтова, Мандельштама, Лобачевского, Достоевского.
Народ, запустивший ракету в космос - первый запустивший!

Какое-то маленькое анонимное чмо будет оскорблять мой народ?
А кто ты такой, дружок?
Что ваши литвины подарили миру?
Где ваша Крывия, где ваша Литва?
В жопе ваша Крывия, сдохла, няма вяликай Лятвы.

Единственный известный ваш поэт - это Караткевич, и того не все знают.

Что вы подарили миру, литовские крыводрочеры?

Все они были русские, у них душа была русская - пусть и среди корней были нерусские.

Русская душа - вот главное богатство нашего народа. Человек может быть кем угодно, хоть африканцем, хоть американцем, хоть шведом - не важно - если у него русская душа, если он мыслит по-русски, любит по-русски, живёт по-русски, значит он русский!

Поэтому Россия вечна!
Даже если Россию заселят китайцы, и 95% России будет китайской по происхождению - Россия всё равно останется - так как эти китайцы будут говорить по-русски, думать по-русски, будут русскими в душе - а значит будут русскими.

Не важно, как выглядит человек, какие у него корни - главное - это его русская душа.

А у тебя есть душа, мой анонимный собеседник?

P.S. Королёв украинские корним имел, а Циолковский - польские. Достоевский был русский, а не поляк. Фамилия идёт от имения Достоево.

Но всё они были русские в души - а потому русские.

Всего понемножку, высказаться хотел.
Накипело.

главная идея такая - белорусские националисты говно, поскольку поддерживают садистов и палачей.

и пусть катятся со своей великой литвой к ебённой матери.

ебать анальным рашпилем великую литву.

и хуй вы получите, а не тверь и смоленск, братний нам, а не вам, и поныне.

Есть версия, что перед смертью Владимир принял ислам (по хорезмийским источникам). Он был завернут в ковер и похоронен ВНЕ церкви.

Есть версия, что перед смертью Владимир принял ислам (по хорезмийским источникам). Он был завернут в ковер и похоронен ВНЕ церкви.

Есть версия, что перед смертью Владимир принял ислам (по хорезмийским источникам). Он был завернут в ковер и похоронен ВНЕ церкви.

"... Поэзия Олега Гуцуляка пронзает эпохи, время и пространство. Она необычайно пластична, образна и символична. Я бы сказал, что Олег – гипер-символист, Хельг, рунстер-vitki, творящий руническую волшбу («Я тебя заколдую. Я - Хельг! Древних рун я владыка коварный…»). Иногда создается такое впечатление, что через него говорят гиперборейские волхвы, микенские певцы-аэды, шумерские сказители, египетские жрецы, хеттские вожди, этрусские хранители священных преданий, кельтские друиды, валлийские барды, исландские скальды, трубадуры Крестовых Походов, рыцари испанской Реконкисты, ацтекские маги, воины-художники Наска, кобзари Украины-Аратты, гении европейского декаданса - «проклятые поэты», итальянские чернорубашечники «Ардити» и бесстрашные испанские фалангисты Примо де Риверы… Список можно продолжать. Помыслами и словом он всегда там, где пребывает Дух Традиции. Это Его «Символ Веры» как Офицера Дхармы. И еще замечу, что его вполне можно назвать не только украинским консервативным революционером, но и ацтекским, и валлийским, и этрусским… То есть ему дороги не только родной Ивано-Франковск, но и затерянные в джунглях Мезоамерики храмы майя или дивные города этрусков, ибо он будете сражаться за них…"

ямлишь, старик!.. Ну и мямли себе, в кой-то век!
И Сенека испил яд эпохи, и где уж нам , грешным!..
И актеров - трибуны. И зрителя сонные вежды
О покое молят Неизвестного Бога... Привет!
Пусть Аврелия Павлу ответит любви поцелуем.
Пусть в театре к зверинцу допустят смотрителем Сартра,
А к Сизифу - Камю... И хранит их пусть Тартар.
И Европе-изменнице страстью пусть будет буйвол.
И пусть будет Быку!.. Козерогу, и Овну, и Раку!
Круглый год, как арена игры гладиаторов, с жизнью
Там и тут на весах. Львы пустыни - останутся с тризной,
И с Гиперий на Схерию вновь возвратиться Феаку!..

Определяет себя как:

- мировоззренчески - "ансар солнечной онтофании" (ариогностик-махдист); приверженец принципа «рассеяния познания» (таб’ид аль-ильм), состоящее в том, чтобы разбить изложение тайной доктрины на множество частей и вложить эти части в разнообразные составляющие корпуса различных учений; таким образом, только необыкновенно настойчивый исследователь сможет собрать рассеянные части и восстановить целое; В исламе я для себя нашел иджтихад - право самостоятельного толкования, а также важный рефрен Бога - как цели всего - Милостивый и Милосердный (Рахман ир-Рахим). Для меня есть ислам эльфов и есть ислам эскимосов. Ислам не может быть принят во всей полноте, ибо Бог безмерен, а любая адекватность ему - ширк; врата иджтихада открыты для каждого нового поколения улемов, никакой иджтихад - если известно, что это именно интерпретация того или иного муджтахида, а не незыблемые основы - не может быть неоспоримой догмой на все времена; "те, которые ... помогли - они верующие" (Коран, 8:74);
Если раньше волей Провидения Христианство открылось мне в своей провиденциальной Красоте, как носитель Темы Силы, то теперь Ислам открылся мне в своей провиденциальной Силе, как носитель Темы Красоты.

- поколенчески - "офицер дхармы" (Guthcallagh; великое "Ня!" в противовес эскапизму (бегства от общества) поколения "битников/хиппи"-"бродяг дхармы"); дхарма - это то, что Гейдар Джахидович Джемаль называет "...субстанция, через которую Божественное Провидение стремится проявится через инерцию глиняной инертной массы"
(http://arcto.ru/modules.php?name=News&file=article&sid=1432)

- политически - "фалангист": Национализм - это Необходимость! Социализм - это Справедливость! Революция - это Свобода! Нет Европы без Фаланги! Mein Kampf Macht Frei! (См.: Українська Фаланга; "... В каждом государстве и народе есть раса высшая, творящая творческую созидательную работу... Нация в народе или государстве состоит из людей высшей расы. Демократия хороша, когда обеспечено ею господство нации...", Владимир Вернадский, "Дневник", журн. "Київська старовина", 1993, №4, с.31).

إِنَّا فَتَحْنَا لَكَ فَتْحًا مُّبِينًا لِيَغْفِرَ لَكَ اللَّهُ مَا تَقَدَّمَ مِن ذَنبِكَ
«Мы даровали тебе явную победу, чтобы Аллах простил тебе то, что предшествовало из твоих грехов».
(Коран 48:1-2)

Полностью поддерживаю! + необходимо поставить запрет или хотя бы предупреждения на посты с фото и видео где происходит насилие над животными, а так же ВИДЕО И ФОТОГРАФИИ ТРУПОВ животных и людей. Совсем недавно в топах ЖЖ был пост, открывая который я и не догадывался, что увижу процесс трепанации собаки, я этого видеть не хотел и мне это видеть не нужно было, никаких предупреждений о "тяжелых" фотографиях или чего-то подобного не было. Это аморально. Мне 27 лет и на моей психике увиденное отразилось и когда-нибудь проявит себя, в этом я почти уверен, а что будет с детьми, которые увидят то, чего видеть НЕЛЬЗЯ?!

Давайте головы, члены, кишки вырезать и всем показывать

Геи убили отца Сергия, чтобы он не открыл тайну исповеди.

Русские гандоны и пидорасы. И сосут хуи.

Я так боюсь на зону. Моя попка вся сжалась. ........О й, кончил.

Бей меня кнутом моя бандеровсккая сучка. Еще, еще! Унижай меня. Я весь твой маленький беззащитный Гунтик.

Сергей увидел Павла и кончил от неожиданности.

"... Поэзия Олега Гуцуляка пронзает эпохи, время и пространство. Она необычайно пластична, образна и символична. Я бы сказал, что Олег – гипер-символист, Хельг, рунстер-vitki, творящий руническую волшбу («Я тебя заколдую. Я - Хельг! Древних рун я владыка коварный…»). Иногда создается такое впечатление, что через него говорят гиперборейские волхвы, микенские певцы-аэды, шумерские сказители, египетские жрецы, хеттские вожди, этрусские хранители священных преданий, кельтские друиды, валлийские барды, исландские скальды, трубадуры Крестовых Походов, рыцари испанской Реконкисты, ацтекские маги, воины-художники Наска, кобзари Украины-Аратты, гении европейского декаданса - «проклятые поэты», итальянские чернорубашечники «Ардити» и бесстрашные испанские фалангисты Примо де Риверы… Список можно продолжать. Помыслами и словом он всегда там, где пребывает Дух Традиции. Это Его «Символ Веры» как Офицера Дхармы. И еще замечу, что его вполне можно назвать не только украинским консервативным революционером, но и ацтекским, и валлийским, и этрусским… То есть ему дороги не только родной Ивано-Франковск, но и затерянные в джунглях Мезоамерики храмы майя или дивные города этрусков, ибо он будете сражаться за них…"

"... Поэзия Олега Гуцуляка пронзает эпохи, время и пространство. Она необычайно пластична, образна и символична. Я бы сказал, что Олег – гипер-символист, Хельг, рунстер-vitki, творящий руническую волшбу («Я тебя заколдую. Я - Хельг! Древних рун я владыка коварный…»). Иногда создается такое впечатление, что через него говорят гиперборейские волхвы, микенские певцы-аэды, шумерские сказители, египетские жрецы, хеттские вожди, этрусские хранители священных преданий, кельтские друиды, валлийские барды, исландские скальды, трубадуры Крестовых Походов, рыцари испанской Реконкисты, ацтекские маги, воины-художники Наска, кобзари Украины-Аратты, гении европейского декаданса - «проклятые поэты», итальянские чернорубашечники «Ардити» и бесстрашные испанские фалангисты Примо де Риверы… Список можно продолжать. Помыслами и словом он всегда там, где пребывает Дух Традиции. Это Его «Символ Веры» как Офицера Дхармы. И еще замечу, что его вполне можно назвать не только украинским консервативным революционером, но и ацтекским, и валлийским, и этрусским… То есть ему дороги не только родной Ивано-Франковск, но и затерянные в джунглях Мезоамерики храмы майя или дивные города этрусков, ибо он будете сражаться за них…"

"... Поэзия Олега Гуцуляка пронзает эпохи, время и пространство. Она необычайно пластична, образна и символична. Я бы сказал, что Олег – гипер-символист, Хельг, рунстер-vitki, творящий руническую волшбу («Я тебя заколдую. Я - Хельг! Древних рун я владыка коварный…»). Иногда создается такое впечатление, что через него говорят гиперборейские волхвы, микенские певцы-аэды, шумерские сказители, египетские жрецы, хеттские вожди, этрусские хранители священных преданий, кельтские друиды, валлийские барды, исландские скальды, трубадуры Крестовых Походов, рыцари испанской Реконкисты, ацтекские маги, воины-художники Наска, кобзари Украины-Аратты, гении европейского декаданса - «проклятые поэты», итальянские чернорубашечники «Ардити» и бесстрашные испанские фалангисты Примо де Риверы… Список можно продолжать. Помыслами и словом он всегда там, где пребывает Дух Традиции. Это Его «Символ Веры» как Офицера Дхармы. И еще замечу, что его вполне можно назвать не только украинским консервативным революционером, но и ацтекским, и валлийским, и этрусским… То есть ему дороги не только родной Ивано-Франковск, но и затерянные в джунглях Мезоамерики храмы майя или дивные города этрусков, ибо он будете сражаться за них…"

Россия должна подохнуть! А наши заокеанские друзья помогут вам скончаться.

Хе-хе .. Мы не стучим, мы сообщаем. А ты пока идешь на хуй

какой показательный диалог.
ололо, товарищ гутнег
Лаврентия Палыча бы не позорили, яебу

Диалог арсарета с боброёбчиком:

Я считаю, что у расы никаких интересов нет и быть не может. Это бред.
Общие интересы могут быть у расово-мировоззренческой общности, каковой являются белые либертарианцы. Это возможно.

Наше крыло NS движения(христианский НС) стоит на позициях библейской расовой доктрины, что = расово-мировоззренческой общности.

Ну так и говорите за вашу библейскую общность, а вся белая раса тут совершенно ни при чем.

Наша цель заключается в том, что бы по возможности все белые снова стали христианами, нам не нужно светское общество.

Да мне-то какое дело. Я белый европеоид, но с вами ничего общего иметь не желаю. И не надо говорить от всех белых, я вам своего мандата не давал, к примеру.

Извините за грубость, но ваше мнение и мнение ваших соратников, нас тоже мало беспокоит.

А мне и на это наплевать. Я лишь прошу не вещать вас от лица белой расы. Я такой наглости себе не позволяю, говорю в лучшем случае от лица белых либертарианцев.

Ну, что вы я еще с катушек не слетел, что бы начать вещать от лица белой расы, я лишь только назвал наши (христианский НС) приоритеты и цели.

"Для меня существуют тоже в-первую очередь интересы расы"

Идем по второму кругу. Интересов у расы НЕТ. Есть интересы у разных ее идеологических/мировоззренческих подмножеств.

Есть.
"Мы должны сохранить существование нашего народа и будущее для Белых детей".


Я не разделяю идеи этого мудака. Ему вольно говорить все что ему вздумается. При этом я белый.
Поэтому интересов у расы априори быть не может. Есть интересы разных групп внутри ее.

Так и вам никто не запрещает, говорить все, что вам вздумается.

Да, а я вам лично запрещаю говорить от имени белых. У белой расы НЕТ общих интересов.

Мне на ваши запреты, как-то фиолетово.
Вы для меня не являетесь идейным авторитетом, к мнению кого я должен прислушиваться, я же вам уже как-то отвечал, что я не ваш идейный сторонник, а лишь всего навсего союзник.

Дело здесь вовсе не в авторитете. Я запрещаю вам делать заявления от моего лица.

так я их и не делаю, вам видимо показалось

Говоря об интересах ВСЕЙ расы вы говорите и о МОИХ тоже. Так вот, ко мне эта поебень "мы должны зашытыт блаблабла" - не имеет никакого отношения. У расы нет и не может быть общих интересов. И никто не вправе говорить об "интересах расы".

так считать ваше право

Нет, мое право именно не позволять кому попало говорить о моих интересах. Я за себя сам скажу.

так о ваших интересах никто и не говорит, меня они например не интересуют

Я - элемент множества "белая раса". => Говоря об интересах множества "белая раса", вы говорите и о МОИХ интересах ТОЖЕ.
Однако, мои интересы диаметрально противоположны вашим. Следовательно - вы не имеете никакого права говорить об интересах всего множества "белая раса".

Этнонационализм - такое же устаревшее говно эпохи модерна.

Этнонационализм - такое же устаревшее говно эпохи модерна.

Этнонационализм - такое же устаревшее говно эпохи модерна.

ах! это же чудо природы - письку наизнанку

Давайте все снимем штаны и покажем что там.
Давайте аборты в прямом эфире,рождение детей (ах! это же чудо природы - письку наизнанку)Все самое интимное что можно придумать!! Давайте головы, члены, кишки вырезать и всем показывать, для того что бы ЖЖдрочеры возрадовались:)
Давайте сделаем интернет свободным! свободным ото всего! от морали, совести, а самое важное давайте освободим интернет от качества!!
Нам нужно мясо!!нам нужны извращения, скучно же живется, нам нужна ПРАВДА!!
Та самая грязная правда, без которой мы жить не можем, без которой мы не мыслим кухонные разговоры, девичники и мальчишники...
Фу

Более чем. А другой - хуже бляди. А Тема - лучше.

ах! это же чудо природы - письку наизнанку

ХЕХЕ)))) БАБУЛЯ Я ВИЖУ ТЫ НА САЙТЕ ТЕ ЧЁ ПО ХОДУ ДЕЛА ТУПО НЕЧЕМ ЗАНЯТЬСЯ. ПОНИМАЮ СТАРОСТЬ НЕ В РАДОСТЬ НУ НИЧЁ БЫВАЕТ. СМОТРИ СКОЛЬКО НАРОДА О ТЕБЕ НЕ ОЧЕНЬ ХОРОШОГ МНЕНИЯ НРАВИТСЯ? НАРОД ЗАЧЕМ МЫ НА ЭТУ БАБУЛЬКУ ВАЩЕ ВРЕМЯ ТРАТИМ ХЕХЕ)))) КТО СОГЛАСЕН ОТВЕТЬТЕ ДА И ТЫ БАБУЛЯ ТОЖЕ НЕ МОЛЧИ НАПИШИ ЧЁ НИТЬ))))))ДЛЯ ПРИЛИЧИЯ!!!!!!!!

Зелений Храм збудовано не нам.
Не нам у ньому вівтарі й престоли,
а паполомам слова і законам
у мерехтінні буквиць та глаголиць.
Зелений Храм збудовано не нам.
Давно уже і чебреці зів’яли,
Давно уже і спогадів нема, -
дощами плаче любощів імла,
а ти така безвинна і мала!...
Давно уже і чебреці зів’яли.
А небо - синє. І зірки - твої,
і вічність заблукала в Піднебесній,
і Місяць довго розглядав в пітьмі
стрункі тополі в ритміці фієсти.
А небо - синє, і зірки - твої ...

Морок приховує суті чужих наймень.
Тануть у хмарах воском століття планети.
Пам’ять і сперть так тотожні у ритмах пісень,
тільки і хочеться розреготатись з патетик.
Никнуть б безодню промені вранішніх зір.
З сумом вуста благають пробачення в ночі.
Пам’ять і спокій вперто вступили в турнір, -
тільки, однак, успіх отримає розпач.
Блиски очей, і лукавих, і звабних, то ж
рветься струна у мелодіях сонячних версій...
Тіло школярки в тайні проймає дрож
в передостатку пізнання весняних звершень.
В спогадах гаснуть вранішні полиски снів.
Синя імла мерзне востаннє у кригу.
Падають краплі на древній надіями Львів,
з голими вітами бавиться хтиво вітер...

З-за далечі чорного птаства
здіймалось світання весни
над стужею зим зірчастих
і білих снігів святинь.
Тут падали люди, кволі,
зносили богам печаль, -
а ти усміхалась долі,
розбивши льодів кришталь.
Чаруючи спів, благала
й молила вогонь небес
торкнути від снів конвалій,
збудити русалок плес...
Долає вода загати
і рвуться роки у вік,
і падають долі шати
кохання гірських сюїт...

Ти - королева, а я - не граф.
І не паж. І навіть, не кучер.
Я у келії снів каліграф,
я відлюдник і книги обручник.
Я самітник, звіздар, поет.
Все шукаю щастю константи.
І не знаю, що цей амулет -
ти, сотворений Богом гарантик.

І подих мій захоплює також,
коли ти йдеш, вдоволена собою
і вірністю, котру тобі пітьмою
надійно вберігає ніч вельмож
шаленого кохання і утоми,
безмежних у довірі щирих втіх
і таїни, що викотить горіх
тобі під ноги, світові вагомий ...

... Що тобі шепотів вечір полум’ям свічки?
Про погорду мою у туманах ночей?
Про пітьму перемов чи про снів като-личність,
про безглуздість надій чи упертість смертей?

Розмальовано все: силуети і начерки,
в синій барві хмарин відбувається сон,
нишком падає в сніг пензлик юної звабниці,
поцілунками слів луни п’є камертон...

Тіні прагнуть надій! Мрії створені людям ...
Він прийшов у цей світ нагадати про Храм...
Щоб вказати його - був потрібен Іуда,
щоб померти із Ним - слід назватись ім’ям...

Щовечора в червоних снах калини
полощуть зорі спіом солов’ї
і опадає в ночі горобині
на землю днів із неба Вередій...

Вже не колишуть Велесові трави
і не дарує щастя синій цвіт -
та є у світі Київ златоглавий
і звук святий язичеських трембіт...

Опівночі
твоє астральне тіло
вандрує містом,
минаючи телефонні будки,
минаючи ліхтарні стовпи,
минаючи світлі кіоски,
минаючи паркани
Піонерського парку
(що офіційно зветься
“Героїв - інтернаціоналістів”,
бо піонери повиростали),
минаючи автомобілі,
минаючи гомеостазні під’їзди,
минаючи хтиві кущі
і запльовані урни,
минаючи міст через чесність,
минаючи пост ДАІ і постійних повій,
минаючи кінотеатр
з присвійним найменням
“Княгинин”,
минаючи власні тіні,
що кидаються в боки,
минаючи мій астрал
по інерції.

... А будні знов тотожнять зі сльотою,
і їх не люблять, і від них ідуть,
і морщать ніс, що змушені весною
все обминати талу каламуть.
Вони того не знають, непривітні,
що для кількох ковтків цього добра
(звичайні води в ріках надто бідні
в своїй структурі) здолано моря
птахами у негоду і від корму,
від вирію до холоду ... Але
ковтне маленьке краплю чудотворну -
коханням пісня в серці оживе.

Чорне небо круками в’їлось
в тополину присутність простору
І розмови розчахнутих помислів
величають невинність осторонь
потойбічних дилемностей клемів
(запримічена виступом мороку)
тихим роздумом ріже вечір
на тужливу надію ворогу
злотаємні сутінки неба
опадають цілунками сорому
на підступні бажання спротиву
щастя - дзьобання плоті спомином

Коли народжувався Київ,
тополі досягали неба
і злився регіт хижих дивів
понад золою сивих требищ.
Коли народжувався Київ,
слов’янка повивала пісню
і домовик вплітав у гриву
стрічки блакитних вод та іскор.
Коли народжувався Київ,
ратай молився до Дажьбога
і отрок вирушав у виїзд
до Тустані Шляху касогів.
Коли народжувався Київ
в холодній Скіфії поган,
не знала горда Візантія,
що схизму збережуть в полян...

... падав вітер на сірий брук
і тужливий запах ліщини
вплів в мереживо сіре павук
у кутку для поета з Вкраїни.
В серці муза тягла тятиву
із колючого дроту та нервів
і нашіптував майстер спокус:
“Ну навіщо? Ти ж можеш померти!..”
Та дорогою болю до прощ
ти пішов в передденність Сонця...
І горнувся туман до площ.
Дим лампад застигав на іконці...

Однажды белые либертарианцы решили сыграть в очко.
На раздевание.

Доброволец раздавал карты.
- Ещё?
- Да.
- Ещё?
- Да.
- Ещё?
- Да.
- Ещё?
- Да...

...так он раздал до последней карты и его оппонент громко и со свистом сказал: "Перебор!"

- Что же ты, мразина советская, наебать меня решила? У тебя уже, наверное, с 3 карты перебор был.
- Это потому что белые либертарианцы любят время тянуть. Если б я время не тянул, мне б давно раздеваться пришлось.
- Это верно. Мы, белые либертарианцы, вообще тягомоты редкостные. До сих общину организовать не можем. А теперь раздевайся.

Оппонент Добровольца снял трико и с невинной улыбкой посмотрел на Вирхова.

- Ещё сыграем?
- Нет, пожалуй хватит. Лучше хлеб испеки.
- Сам пеки свой хлеб. Я как белый либертарий покупаю хлеб в магазине, а не пеку.
- Это ты зря, печь хлеб - это искусство целое, это тебе не в очко играть.

Доброволец покумекал и пошёл с товарищем хлеб печь. Пекут-пекут да не выпекут. И тесто замесили, и муку добавили, и посолили даже, а хлеб всё не печётся.

Тогда Доброволец восторженно вскрикнул:
- Эврика! Я понял, в чём дело. Мы забыли засадить в печь.
- Точно, сказал оппонент Бобрика. Засадить забыли!

Он подошёл к разогретой печи и засадил. Потом вскрикнул от боли:
- Ёбаный же в рот! Как больно! Я себе чуть хуй не испёк.
- Дурачина ты советская, - выругался Доброволец. Хлеб засадить надо, а хуем своим печёным советских свиней кормить будешь.

Доброволец засадил тесто в печь, и сказал:

- Что же за коллектив у меня непутёвый. Мудозвоны вы пайковые! Даже хлеб печь не умеете. Иной коммунист и то печь хлеб умеет, а вы - БЕЛЫЕ, к тому же ЛИБЕРТАРИАНЦЫ не можете хлеб испечь.

Пожарский даже умеет.
Гутник умеет.
Широпаев - идол наш нацдемовский - умеет!

А вы?

Стыдно стало оппоненту Добровольца. Созвал он тогда всю БЛ-общину - сармата, релакса, зиксасу и даже угунскрусца позвал - стали они думать, как хлеб научиться печь - чтобы общину не опозорить.

- Вот смотрите! Коммунисты печь умеют, нацболы умеют, даже Гутник умеет. А мы? Белые либертарии вынуждены хлеб в магазине покупать? С нитратами?
- Это верно, - сказал угунскрусц, так давайте учиться!

Сармат достал поваренную книгу и стал читать: "Хлеб чёрный - это для нас не подходит, хлеб ржаной - тоже не то... о, то что надо - как испечь белый хлеб!"

Белый хлеб! Точно! Белый хлеб! Белые либертарианцы должны уметь печь именно белый хлеб! Белое тесто на белое место!

- Вот что я предлагаю, - сказал угунскрусц. Я тут куплю тесто, готовое, у нас в Праге такого говна дохуя, и сразу в печь засажу.

Отличная идея - подумали соратники. Угунскрусц взял пражское тесто и засадил в печь.

- Да ты хлеб засаживай! - кричали соратники. А то хуй обожжёщь. Нечем будет пражанок трахать. Опозоришься, рейдготландец ты недоделанный.

- Советы будете мне давать? Да я вас...

Угунскрусц взял тесто, кинул его в Сармата. Сармат - в релакса. Релакс - в Зиксасу. И тут Боброволец пришёл. Увидел он, что творится. Взял ножик и поубивал всех. А угунскрусц хитрее всех оказался. Он за диван спрятался и через задний ход вышел.

А Бобрик грустно осмотрел окровавленные трупы. И то, что осталось от невыпеченного хлеба.

Как грустно! - подумал Бобрик. Нет моей общины! Смысл жизни исчез! Широпаев послал.

И засадил Бобрик на прощание в печь. А потом и сам испёкся. Вместе с тестом.

На утро пришёл Угунскрусц, залез в печь и увидел пирог с мясом. Тесто было пражское, а мясо бобриное. Съел соратник пирог с бобриным мясом, вышел на улицу и как закричит:

СЕВЕР!
ВОЛЯ!
БОБРИНЫЙ ХУЙ!

А потом домой пошёл. Моравца переводить.
Конец.

Может ли ницшеанец позволить себе поиграть в игрушки на компьютере? Конечно, может. Не всегда же ему играть в реальной жизни... Может быть, есть такие игрушки в которые ницшеанцу не стоит играть? Или же ницшеанцы могут играть во что угодно?

Биографию Жени Евтушенко можно кратко изложить следующим образом: всю жизнь сосал хуи.

Биографию Жени Евтушенко можно кратко изложить следующим образом: всю жизнь сосал хуи.

Биографию Жени Евтушенко можно кратко изложить следующим образом: всю жизнь сосал хуи.

Престарелая путана-инвалид построила дурацкий БАМ.

Испытай оргазм

Нет секса? Слушай специальные звуки!

Биографию Жени Евтушенко можно кратко изложить следующим образом: всю жизнь сосал хуи.

Биографию Жени Евтушенко можно кратко изложить следующим образом: всю жизнь сосал хуи.

Биографию Жени Евтушенко можно кратко изложить следующим образом: всю жизнь сосал хуи.

Любой идейный совок - это Гутник. В смысле, что кроме как идти нахуй, ни к чему более не годен. Но к тому же идейный совок еще и гнусен. Невозбранно уподоблю его попу, гневно обличающего с амвона содомский грех, а после проповеди пялящего в алтаре юного мальчика прямо в жопу. Причем, чем идейнее совок, тем он гнуснее.

Названия Международной федерации по множественному склерозу и домена, а также логотип, являются торговыми марками федерации.

В Москве мент-трансвестит построил дурацкий БАМ.
С уваженьем, ваш коллега, баран-гомосексуалист.
В Калифорнии пошел дождь из большая сиська скачать mp3 бесплатно.

Однажды белые либертарианцы решили эксгумировать Власова, ночью пришли к нему на могилу и решили откопать труп любимого генерала.

Но вот запарка... Лопаты забыли.
Первым разошёлся Доброволец: "Ёбаный ты в рот, ебать тебя налево, вы умудрились лопаты забыть, как теперь Андрея Андреича откапывать будем?"

Зиксаса тихо промямлил: "А руки нам на что?"
- Ах, руки! - завизжал Доброволец. Вот руками и копай, скотина, копай, гадёныш советский, я этими руками заставлю тебя землю жрать.

Ничего не поделаешь, присели либертарианцы на коленки и начала медленно, но верно раскапывать своими белыми ручками могилу Андрея Андреича раскапывать. Часов шесть прошло, пока рука Власова появилась.

- Я есть хочу, - пожаловался халявщик.
- Есть он хочет, землю жри, скотина! - провизжал Вирхов.
- Не, землю жрать - это масоны придумали, мы, национал-анархисты, мертвечиной питаться любим, - промолвил халявщик и откусил руку Власова.
- А ну выплюнь, сука! Выплюнь, тварь, руку Власова он сожрал.

Доброволец залез в пасть к халявщику и вытащил пережёванную руку генерала.

- Мы для чего Власова выкапываем, чтобы руки его жрать.
- А для чего? - поинтересовался сармат.
- Мы его покрасить должны. Вон, видели, угунскрусц Каминского покрасил на фото, а мы Власова живого покрасим!
- Хорошая идея, командир!
- Ещё бы! - самодовольно усмехнулся Вирхова, мы, белые либертарии, на креативные идеи мастера.

Халявщик тем временем с голода жрал землю.

- А землю тоже жрать не надо, в ней Андрей Андреич лежал, это особенная земля, её беречь надо.
- Мы её тоже красить будем?
- Нет, пока мы её просто сохраним потомкам.

Наконец откопали либертарианцы Власова, погнил он достаточно, разложился, и голова у него была покошена - на виселице, видимо.

- Так, голова у Власова достаточно покошена, поэтому мы её заменим, всё равно хрен догадаешься, что это голова Власова. А ну, халявщик, иди сюда, нам твоя голова нужна, больно на Власова ты похож, да и очки у тебя есть.
- Не, не, не - мы так не договаривались - прокричал халявщик.
- Андрей, отдавай голову по-хорошему, - иначе оторву.
- Не оторвёшь, у тебя даже топора нет.
- А руки нам на что? - опять промямлил Зиксаса.
- Слушай, Доброволец, давай лучше у Зиксасы голову оторвём, больно противный этот товарищ, его не жалко.
- Не, для головы Власова нужно брать голову уважаемого человека, а тебя, Андрей, я уважаю.
- Не, не, не - головы отрывать масоны придумали. Надо муляж сделать.
- Отлично, сделаем муляж. Из твоей головы - сказал Доброволец и с этими словами отрубил голову Халявщику.

- Откуда у тебя топор? - удивились соратники.
- От бабушки остался. Она этим топором сто пятьдесят большевиков убила.

Тем временем, голова халявщика начала протекать. Из неё вытекли мозги.

- Блядь, пока я с вами разговаривал, у халявщика мозги вытекли. Не будем же мы прикреплять генералу Власова голову без мозгов. Что же делать, блядт?

И тут Доброволец увидел кучу коровьего говна...

- Ага, набьём-ка мы голову Халявщику коровьим говнецом, всё равно никто не заметит.

И тут голова халявщика ответила: "Не надо говном, это всё масоны придумали - головы говном набивать".

- Андрей, ты говоришь? У тебя же мозги вытекли? Как ты разговариваешь?
- Да я и раньше ими не пользовался, говорил, что в голову придёт.
- Ладно, раз мозги тебе всё равно не нужны, забьём-ка мы тебя этим симпатичным дерьмецом.
- Так что, генерал Власов будет с говном в голове ходить? - промолвил опять тихо Зиксаса.
- Нет, не будет, заебал ты меня! - выкрикнул Вирхов и отрубил голову Зиксасе, вытащил оттуда мозги и забил ими голову халявщика.
- А можно было просто засунуть обратно вытекшие мозги, - ответила голова халявщика.
- Что ж ты раньше не сказал? Теперь уже поздно. С такими мозгами походи.

На всякий случай он набил голову халявщика его собственными мозгами с пола и коровьим говнецом, чтобы форму голове придать, и такую голову прицепил к генералу.

Но голова постоянно спадала, тогда Вирхов взял нитки и иголку и пришил голову Власову.

- Откуда у тебя нитки с иголкой?
- От дедушки остались, он этими нитками большевиков к рельсам привязывал, сто пятьдесят большевиков привязал.
- А иголка откуда?
- Это не иголка, это зубочистка, я её всегда с собой ношу, мало ли... Вот, пригодилась.

Потом взяли либертарианцы Власова и понесли домой, красить.
- А что с трупом халявщика делать будем? Похороним?
- Нет, похороны - это всё масоны придумали. Пусть так лежит, хоть птиц покормит.

Идут либертарианцы с Власовым по Москве-матушке, а Вирхов рассуждает вслух:
- Вот, как Москва преобразилась. Кто бы знал, что через какие-то пять лет можно будет просто пройти по Москве и увидеть столько рекламы? Раньше столько не было...

Навстречу либертарианцам попался патруль милиции.
- Что несёте?
- Да так, Власова красить идём. Откопали, почти как свеженький.
- Хорошее дело, сказал патрулист. Мой дед тоже за РОА воевал, сто пятьдесят большевиков топором зарубил.
- Так это бабушка Добровольца была, - промялмлил зиксаса.
- Какая бабушка?
- Ну которая с топором бегала...
- Слушай, заткнись, попросил Доброволец, а то я тебя тоже топором зарублю.
- Да мне похуй, я уже умер, ты у меня ещё голову отрубил.
- Точно, чего это я.
- А что это у вас за труп говорящий, без головы.
- Это Зиксаса, ему мозги не нужны, он через жопу разговаривает. Мы, белые либертарианцы, всё через жопу делаем, даже разговариваем.
- Ладно, идите - сказал патрулист, завтра чтоб мне покрашенного генерала показали.
- Хуй тебе собачий, а не генерала, мудозвон пайковый, - закричал Доброволец, когда захотим, тогда и покрасим.
- Ладно, ваше дело, только не промедляйте, а то сгниёт генерал раньше времени... - сказал патрулист и попрощался.

Долго ли коротко, пришли либертарианцы домой...

Как пришли домой, сразу достал Вирхов краски разной - синей, голубой, фиолетовой, багровой, красной, жёлтой и белой.

- Блядь, чёрной краски нет, - сказал сармат. Чем китель красить будем.
- Это не беда, - сказал Доброволец и достал из шкафа пачку чернил.
- Откуда они у тебя?
- От прадеда достались. Он этими чернилами Ленина в Шушенском травить пытался, да вот не вытравил.
- А я думал, он 150 Лениных отравил, а он и одного отравить не смог... - промямлил зиксаса.
- Слушай, иди-ка нахуй, а лучше генерала крась.
- У меня глаз нет, ты из с головой оторвал.
- Блядь, тогда сядь на кресло и не мешай.
- А где кресло?
- В левом углу.

Сел зиксаса на кресло и говорит:

- Ты, Доброволец, больно эгоистичный и грубый тип. Вечно хамишь и топором воюешь. Как Чапаев какой-то.
- А что ты против Чапаева имеешь? Он, между прочим, 150 большевиков шашкой зарубил, не чета тебе...

Тем временем покрасили либертарианцы генерала - китель в чернила, голову в жёлтый цвет, ноги в синий, руки в фиолетовый, жопу в синий, а грудь в багровый.

- Нет, мы же белые либертарианцы, - сказал сармат. Значит и генерал у нас должен быть белый.

И вылил на Власова всю банку белой краски.

- Ах ты мудак, - закричал Вирхов. Мы красить генерала сюда пришли, а не белить.

Снова покрасили генерала, на этот раз лицо в белый цвет. В конце концов, не китаец же он был, а обычный белый мужик.

- Ну всё, можно и угунскрусцу похвастаться.

Пришли тогда либертарианцы в гости к угунскрусцу и Власова притащили с собой - отбеленного, покрашенного.

- Это что такое? - спросил угунскрусц.
- Власов покрашенный.
- А почему у него голова на халявщика похожа? И почему от него говном коровьим несёт?
- Зато он разговаривает! - сказал Доброволец и подёргал губы генерала, а сам прочревовещал: "Привет, я Власов! Зиг-зиг! Ура!"

- Нет, это не то, братцы, какой-то вонючий сгнивший генерал, с головой халявщика и коровьим дерьмом вместо мозгов? Покрашенный как клоун. Вы меня этим удивить хотели? Вот лучше посмотрите: раскрашенный Каминский, пусть и не живой, зато в цвете и смотреть приятно, и говном не пахнет, и на вид хорошо.

- Плохой ты соратник, - обиженно сказал Доброволец, и в националлиберал не кросспостишь, и выблядком меня называешь, и генерала покрашенного не оценил, мы его 6 часов руками выкапывали.

Махнул дверью Вирзов и ушёл. Даже генерала забыл.

А угунскрусц посмотрел на Власова и сказал:

- Да, а с Каминским ни в какое сравнение не идёт. Вот то ли дело фотки фолькфюрера нашего, красота!

И пошёл переводить Моравца.

А сам подумал: "А не откопать ли мне Моравца? Покрасить заодно. Тут пражское кладбище недалеко..."

Потом передумал и забил.
А крашенного Власова в пражский музей коммунизма сдал. Всё равно ведь советский генерал был...

Попытки заняться патриотическим воспитанием молодежи порой приводят к самым неожиданным результатам. Сегодня под эгидой Мособлдумы прошел "круглый стол" - "Патриотическое воспитание граждан области в возрасте до 30 лет". Выводы некоторых выступавших звучали более чем экзотично. Оказывается, отсутствие патриотизма у жителей области ведет к "нарушению у них сперматогенеза". Об этом сообщает корреспондент "Известий".

Московская область уже выделила на программу патриотического воспитания 117 млн. 600 тыс. руб. из своего бюджета. Совещание проходило очень спокойно. Особенно во время затяжного выступления депутата облдумы из комитета по делам молодежи Любови Кривцовой: "Мы имеем полную дезорганизацию общества, которая проявляется в поклонении западному образу жизни. Еще есть массированное психотравмирующее влияние СМИ, и поэтому люди до 30 лет деградируют".

Председатель комитета по науке и делам молодежи считает, что патриотизм - это походы, палатки, отдых у костра, гитара, краеведческая работа, зональные военные игры, закупка символов государства и области, ритуалы с этими символами. После председателя комитета выступил доктор медицинских наук и кандидат философских Игорь Гундаров. Доктор наук работает в Государственном научном центре профилактической медицины. Он сообщил участникам о прямой связи патриотизма с мужским репродуктивным аппаратом: "Население области уменьшается на 1% в год. Отсутствие патриотизма ведет к тому, что подмосковный житель не понимает, зачем живет. Дальше - стресс и потеря правды. А стресс ведет к катастрофе с мужским семенным материалом".

Оратор напрямую объясняет связь патриотического воспитания с эротическим. "Стресс - главная причина сокращения населения. Он вызван разочарованием, отсутствием у молодежи патриотических идеалов, безысходностью. А эти психические состояния через психосоматику влияют на сперматогенез. Это установил наш научный центр. В 1996 году в одном миллилитре спермы подмосковного мужчины было 80 млн. сперматозоидов. А сегодня - всего 10 млн. Программа патриотического воспитания приведет к тому, что появится смысл жизни. Мы будем любить гимн, флаг, военные игры - и концентрация сперматозоидов поползет вверх".

Ясное дело, тормоз медведев с козлом вонючим путиным всё время контролируют качество своей спермы - сосут друг у друга.