Ода поверженному хакеру

Поверженный кусочек говнеца
Упал в глазах Галины нашей Львовны,
И отрицает факт сей с утреца,
В фекалиях купаясь полюбовно.

О хакер, как ты глуп и как смешон,
Устал ловить в пруду своих налимов?
От страха спрятал бошку в капюшон
Серёжа Николаевич Максимов!

Максимов, кто тебя за хуй тянул?
Кто взломы оплатил во спарда-банке?
Кто жопку твою щуплую щипнул?
Пора сказать "Прощай", вернее Danke.

Повержен и унижен наш Сергей,
От страха позабыв про адекватность,
Тот самый галахический еврей
Так глупо допустил одну халатность.

Зачем, Серёжа, юзал торкманду
На сайте www.rggu?
Но поздно отмывать свои грехи,
Пускай украсят смерть твою стихи.

Пока, Серёжа, мне тебя не жалко,
Ты так смешно невинный сделал вид,
Смиренно опустив своё ебалко...
Мы то простим... А мать тебя ль простит?

Пока, Сергей, ауф фидерзейн, Максимов,
Так глупо кончил хакер - всем урок!
Иди ловить в пруду своих налимов,
Ты проиграл... И получаешь срок!

Парам-пам-пам!
(фанфары)
(опущенный хакер стыдливо опустил глазки)

Галахический еврей - это еврей по матери?

Знаете почему ничего не будет?
Приморье - регион уникальный, там живут потомки украинских переселенцев. То есть по сути такие же украинцы,что и в Украине, только приморские. Про Зеленый клин слышали?

Так вот.
Феномен Приморья уникальный.
Это не русское восстание.
Это УКРАИНСКОЕ восстание, приморский Майдан.

Только и всего.

У украинцев и русских разное мышление.
Украинцы более любят свободу и более мятежный народ.
А русские народ терпеливый и всепрощающий.

То, что было в Приморье, было только в Приморье.
Нигде в России подобного не повторится, и только потому, что там нет потомков украинских переселенцев.

Ну не любят русские восставать.
И это хорошо.

А в Приморье может что-то подобное еще и будет, но только в Приморье - потому что украинцев там еще много, кто их знает...

И самое страшное, что может ожидать Россию - это не гражданская война, а приморский сепаратизм. Только и всего.

Русские вообще ни одной революции не организовали, не такой они народ.

Восстание Пугачева - там в основном татары и финно-угры были.
Революция 17 года - евреи и финно-угры.
Дворянские перевороты - там в основном европеизированное дворянство участвовало, по духу европейцы и русского от них мало что осталось.

То есть русские ни одного восстания не подняли.
Это были либо евреи, либо татары и финно-угры, либо европеизированная элита (читай, немцы или французы).

А все потому что русская ментальность не предполагает революции.
Русская ментальность, как писали классики, это терпение и прощение.
И это не плохо.

Ничего хорошего в революциях не вижу.

Очень смешной постинг, похоже, в школах уже не преподают русскую историю и литературу.

ну-ну блядь
давай заведи себе конуру как диоген и живи

цель человека как раз в увеличении потребностей и достижении новых вершин

а ты блядь как жил в дерьме так и живешь
знаешь почему ты такой злой и убогий?

ты нихуя не аскет
аскеты добрые блядь

ты завистливое тупое чмо которое хочет жить как абрамович а не может
потому что не способно даже придумать сносной бизнес-идеи
а еще лентяй и пидорас
хули с тебя взять то

Песня в стиле шансон
(специально для опущенного петушка Максимова)

Эх, Максимов, сраный петушок!
В рот тебя ебём и срём в горшок!
Эх, Максимов, сраная педрила!
Как тебя Немеччина цепила!

Эх, Серёжа, что же ты как пидор
Весь говном пропах и охуел,
Столько дел хуёвых ты наделал,
А потом ещё раз охуел!

Эх, Серёжа, мать твоя Галина,
Воспитала сына-говнюка,
А пока жопень твоя невинна,
Мы споём еще раз, а пока...

А пока жопень твоя невинна,
Мы споём спец'ально для тебя,
Ебанутая говномашина,
В рот тебя мы отъебём любя.

А тебе в немецкой, блядь, тюряге,
Отъебут тебя по 40 раз,
И узнаешь, ебаная сука,
Что ты сраный хакер-пидорас-рас-рас!

Эх, Сережа, ебаная сука,
По кривой дорожке ты пошёл!
Не издашь сейчас ты даже звука,
В рот тебе хуец уже вошёл!

По кривой дорожке наш Серёжа
Всё идет, и нет альтернатив,
Моя сперма красит твоё ложа,
А жопень твою - твой простатит!

Эх, Сережа, ебаная сука,
По кривой дорожке ты пошёл!
Не издашь сейчас ты даже звука,
В рот тебе хуец уже вошёл!

По кривой дорожке наш Серёжа
Всё идет, и нет альтернатив,
Моя сперма красит твоё ложа,
А жопень твою - твой простатит!

Прибляда, прибляда, взлети над парашей
И там петухом прокричи:
"Окончились долгие поиски наши,
Теперь мы напьёмся мочи!"

Вербятка, вербятка, взлети над приблядой
С резиновым хуем своим.
Засунь этой хуй ему в жопу как надо
И выкрикни: "Так победим!"

Гомосек и пидорас,
Хакер сраный, извращенец,
В рот отъёбан по 100 раз -
Вот ведь скотский опущенец!

Что ж ты хакер сдал назад?
Не по масти я тебе!
А теперь засуну в зад,
Ты подумай о судьбе!

Я тебя, блядь, хакерок,
Отъебу по самый рот,
Ты ведь сука, ты ведь мразь,
Ты ведь ебаный урод!

Ты, скотина, блядь, зачем,
Оскорблял тут всех подряд,
И ломал зачем ЖЖ,
Сука ебаная, гад!

Ты, Серега, хуесос,
Ты скотина и говно,
Я тебя, блядь, отъебу,
Во все дыры все равно.

Ты, скотина, нахуя?
Расхлобастил свою пасть?
Я тебе блядь покажу
Над твоей жопенью власть!

Ты ебаный петушок,
И поганое говно,
Я тебя блядь отъебу
Во все дыры все равно!

Ведь раньше как было - анонимов, какие были, хуями к двери прикалачивали, и радовались!

А сейчас развелось анонимов. На одном вербятнике штук 500 только ползуют, из них только половина спам. Вот оно, до чего страну толерасты довели. Анонимностью нас убить хотят.

Ведь сейчас как. Сказал плохое про сильных мира сего - найдут и накажут. А будут все анонимы - так и не найдёшь кого наказать. Кого палками забивать будем, раскалённое железо кому в горло заливать будем, ножами гениталии отрезать кому, а, вас спрашиваю!

Некому.
Скучно будет на Руси.
Хуй отрезать некому, к двери за язык приколотить некого будет.

А сейчас как хорошо.
Сказал плохое про кого - в тюрьму.
Власть обидел - в тюрьму.

Вот оно счастье русское!
Вот чего нас всякие Вербицкие лишить хотят!

Тюрьму у русского человека отнять хотят - совсем охуели, засранцы западенские, троцкисты хуём перетраханные, ебать колотить ебать не переебать да ебать да не выебать, вот оно как на Руси!

Что хочу пожелать - запрещайте анонимусов, да русских людей как Слава Золотарёв поддерживайте - и счастье русское вас до конца смерти не покинет.

Такие дела.

совсем охуели, засранцы западенские, троцкисты хуём перетраханные, ебать колотить ебать не переебать да ебать да не выебать, вот оно как на Руси!

совсем охуели, засранцы западенские, троцкисты хуём перетраханные, ебать колотить ебать не переебать да ебать да не выебать, вот оно как на Руси!

совсем охуели, засранцы западенские, троцкисты хуём перетраханные, ебать колотить ебать не переебать да ебать да не выебать, вот оно как на Руси!

ебать колотить ебать не переебать да ебать да не выебать, вот оно как на Руси!
ебать колотить ебать не переебать да ебать да не выебать, вот оно как на Руси!
ебать колотить ебать не переебать да ебать да не выебать, ебать колотить ебать не переебать да ебать да не выебать, вот оно как на Руси!

вот оно как на Руси!
вот оно как на Руси!
вот оно как на Руси!

А теперь немного попсы...

Я ходила, я бродила
По лесам, по лесам
И на хакера запала,
Пам-парам, пам-парам

Только хакер оказался
Голубой, голубой
Недовольна, недовольна
Я судьбой, я судьбой

Ой судьбинушка моя ой хуевая
Что ж ты хакера дала безтолкового
Ебанутого такого говнюка
Я
ему
скажу
пока!

Прожила я с хакерком
Десять лет. Десять лет
Прижила с тем петушком
Много бед. Много бед.

А сейчас я разводиться хочу.
Вас я
хакер
не хочу!

Как-то хакер обиженный мамой
Решил миру всему отомстить
Не нашел себе для сердца даму
Голубым стал наш хакер, етить!

Звали хакера просто Сережа
А друзья его звали Дружок
Наш Сережа на бабу похожий
Нежно в ротик ложил пирожок

А когда первый раз минет делал
Наш Сережа от счастья завыл
Откусил полхуя свойму другу,
И с хуём во рту к немцам уплыл

Там он хакером стал без понятий
Всех ломал и на бабки кидал
Эх Максимов ну что ж ты скотина
Гомосеком последним блядь стал?

Эх Максимов ну что ж ты скотина
Гомосеком последним блядь стал?

Евгений Ройзман: Денег нет.
Последнее раздал.

Прибляда, прибляда, взлети над парашей
И там петухом прокричи:
"Окончились долгие поиски наши,
Теперь мы напьёмся мочи!"

Вербятка, вербятка, взлети над приблядой
С резиновым хуем своим.
Засунь этой хуй ему в жопу как надо
И выкрикни: "Так победим!"

сататоеб ну ты реально веселый парень!

Как я уже упоминал, последний гомеопат, у которого я, моя семья и многие знакомые лечатся ( предыдуший, увы, закончил практиковать) попросту выбирает лозой подходяшее средство или набор средств из коробок.

Раз такая музыка играет значит ее кто-то заказал .
Дешевка . Неужели за такую галиматью еще и платят ?
Шавка облезлая . Пиши на своем языке и на нем общайся со сворой таких же
шакалов как сам . Не погань РУССКИЙ ЯЗЫК своей блевотиной .
Завтра хозяин тебе за эту хренатень конфетку даст , засунь себе ее в задницу-
-взлетишь, к всеобщей радости , в преисподнюю .

Хм-хм, а почему бы и нашим властям не перенять американский опыт - как-никак, а Цитадель Демократии, не абы что.
Напрмер, турнуть с телевидения за очередной антироссийский высер гавнопольских-сванидзе, или с радио - "эхмосковскую" тусовку.
Что, скажете - "размечтался"?
Сам знаю...

Я в шоке - ко мне сегодня подвалил парень, оказалось что он плотник! Как может такой подходить к девушке?

максимум что это чмо сейчас может делать это сочинять пародии на ваши посты, Владимир.

какое дикое феерическое говно этот ваш хэллкакое дикое феерическое говно этот ваш хэллкакое дикое феерическое говно этот ваш хэллкакое дикое феерическое говно этот ваш хэллкакое дикое феерическое говно этот ваш хэллкакое дикое феерическое говно этот ваш хэллкакое дикое феерическое говно этот ваш хэллкакое дикое феерическое говно этот ваш хэллкакое дикое феерическое говно этот ваш хэллкакое дикое феерическое говно этот ваш хэллкакое дикое феерическое говно этот ваш хэллкакое дикое феерическое говно этот ваш хэллкакое дикое феерическое говно этот ваш хэллкакое дикое феерическое говно этот ваш хэллкакое дикое феерическое говно этот ваш хэллкакое дикое феерическое говно этот ваш хэллкакое дикое феерическое говно этот ваш хэллкакое дикое феерическое говно этот ваш хэллкакое дикое феерическое говно этот ваш хэллкакое дикое феерическое говно этот ваш хэллкакое дикое феерическое говно этот ваш хэллкакое дикое феерическое говно этот ваш хэллкакое дикое феерическое говно этот ваш хэллкакое дикое феерическое говно этот ваш хэллкакое дикое феерическое говно этот ваш хэллкакое дикое феерическое говно этот ваш хэллvv

И не надо песен про “соотечественников”. Когда их пиздят смертным боем – они все русский язык шибко-шибко понимать, Пушкин слушать, Чайковский читать. А когда все тихо и спокойно – на шею садятся.
Не надо повторять ошибок толерастичной Европы.

а моя одна знакомая путь себе прососалаа, в прямом смысле этого слова.черезе ее пизззздддууу прошел ни один старый вонючий препод в универе. пару раз вроде даже втроем ее того. и так что мы имеем щаз=анечке 30лет,замужем за приличным немцем ,ему 43года,не женат и не был,домик и машинки без кредитов и долгов.анечка защитила дисер,помог ее бывший знакомый дедушка.ну и плюс анечка щаз стала нервная и неспокойная,покуривает травку, попивает водовку,нажила язвочкку,и временами понюхивает кокс. родить не может.

ну щас то насосала себе на богатого мужа и диссеры?
так чо нервничает то???

пущай расслабляется

Обо мне как писателе написано энное количество текстов, как правило во всякого рода учебниках и научных пособиях. И там постоянно решаются две «промблемы»: постмодернист я или нет, и к какому направлению постмодернизма принадлежу. А какое это имеет значение? Это ерунда «ни уму ни сердцу».

Нет, чтобы написать ПРАВДУ:

«Дмитрий Евгеньевич Галковский, русский писатель. Из-за своего социального и этнического происхождения всю жизнь бойкотировался властями СССР, и затем РФ. Не смотря на очевидные литературные способности, до сих пор не смог опубликовать ни одной своей книги. Известность приобрёл благодаря интернету. Однако в интернете же против Галковского ведётся планомерная кампания, изображающая его психически больным человеком и скандалистом. Между тем известно, что Галковский уравновешенный и общительный человек с университетским образованием, трезвенник, председатель клуба блоггеров».

Вот она, ПРАВДА-ТО.

председатель клуба блоггеров
председатель клуба блоггеров
председатель клуба блоггеров
председатель клуба блоггеров
председатель клуба блоггеров
председатель клуба блоггеров
председатель клуба блоггеров
трезвенник

Прошла минута, после того как мужчины отошли в стороны, и я увидела, что подруга уже не в домашнем халате, а в лакерованом обтягивающем сарафане.

Россияне уходят за грибами и не возвращаются

она выдает себя за жительницу Головинского района, но в глаза лжет своему Сержуньке Максимову. Я ж там жил несколько лет, а моя двоюродная бабушка и сейчас там живет.
финтифлюшка утверждает, например, что в окрестностях станции метро Водный Стадион не продается каберне - продается дескать только водка.
между тем, если идти от ближнего выхода из метро к дальнему по левой стороне площади, то там стоят в линию десяток магазинчиков, почти в каждом из которых продается красное сухое - если не точно каберне, то "Русская лоза", которая делается из того же винограда каберне (точнее из западных виноматериалов, приготовленных из винограда сортов каберне и мерло, - благодаря чему это вино стало возможно пить: раньше оно делалось из краснодарского винограда, из которого можно делать только уксус).
точно посередке этой линии магазинчиков - магазин побольше, стоит рядом с армянским кафе-баром "На старой мельнице" (кстати рекомендую кухню этой кафешки и бутылочное пиво Эребуни и естественно Арарат); в этом магазине собственно каберне бывает редко, но почти всегда есть испанские, греческие и итальянские красные сухие вина - рублей на 20-50 рэ подороже чем каберне, но зато и повкуснее.
Наконец, вправо от дальнего выхода из метро находится продуктовый рынок, на нем напротив магазинчика "Калужские колбасы" (очень свежая "колбаса домашняя") - алкогольный отсек, там ВСЕГДА есть пакетное каберне и мерло за 100 рублей пакет и бутылочное несколько подороже. (еще этот рынок замечателен тем, что там у азеров всегда свежая баранина, курдюки и даже бывают бараньи яйца).

Так что финтиплюшка лжет, что она там живет. наверное она приставленная к Сержуньке оборотень в погонах

На Литейном мосту нарисовали огромный член (фото)
На Литейном мосту нарисовали огромный член (фото)
На Литейном мосту нарисовали огромный член (фото)
На Литейном мосту нарисовали огромный член (фото)
На Литейном мосту нарисовали огромный член (фото)
На Литейном мосту нарисовали огромный член (фото)
На Литейном мосту нарисовали огромный член (фото)

максимум что это чмо сейчас может делать это сочинять пародии на ваши посты, Владимир.

какое дикое феерическое говно этот ваш хэлл

То есть в кабинетах отдельные судьи берут взятки и живут активной половой жизнью с подчиненными.

Охотно ел яичницу-глазунью с хлебом, без корочки. Долгое время Гитлер ел яйца с чёрной икрой, но когда узнал цену на чёрную икру, запретил ему её подавать.

Пожалейте их,а лучше отдайте им свою квартиру.Благодаря таким как вы детей боишься выпустить на улицу,кругом урюки,на которых масса изнасилований ,терпите их,да пошёл ты лесом.,толерант хренов.

Альтернативы Сталину нет для русского народа.
Народ сам об этом заявил,выбрав имя Сталина.

Женщина - это мужчина с вагиной и грудью, умеющий рожать детей.

А ничего, что я была одета в натуральные замшевые сапоги со вставками змеиной кожи? А ничего, что я хожу только в натуральном Wilson? А ничего, что у меня всё золото украшено брюликами? А ничего, что у меня крутой телефон? А ничего, что я не ношу ни каких часов кроме “Swatch”? А ни чего, что я не работаю, а просто сижу дома и занимаюсь чем захочу? А ничего, что я стригусь у модных парикмахеров? А ничего, что у меня вся косметика и парфумерия куплена в Sefora (Брокар – даже и рядом не стоял)? А ничего, что я живу в крутом районе? А ни чего, что у меня парень работает в Майкрасофт и на него молятся пол Украины Ит-шников? А ничего, что я еще тольком и сумки не распаковала после прогулок в Барселоне? А ничего, что еще утром я сдавала документы для поездки в Швейцарию на Новый год? и т.д…..

И после всего вышеперечисленного, мне какая то тупая продавщица будет своим жалким ртом, спрашивать – это я для себя цену узнаю??? Или хватит ли у меня денег???

т.е. расисты и антисемиты имеют право публично выражать свою "точку зрения"? издавать газеты, распространять свою литературу через книжные магазины, да?

ГИТЛЕР УМЕР В АНТАРКТИДЕ В 1971 ГОДУ?

Миша жжёт.

А по поводу коммента.
Вы как раз и исходите из убогого шовинима, типа мужчины это люди, а женщины нет.

И чтобы женщине стать полноценной, она должна стать мужеподобной.
А вот хуй тебе в жопу, как правильно Миша сказал.

Женщина ценна сама по себе, и женщина должна себя любить такой какая она есть - именно женщиной, а не стремиться стать мужеподобной пиздосиськой и только потом себя любить.

А у тебя именно так - ну-ка становись похожей на мужика и люби себя.

Женщина самоценна сама по себе. (и может даже более ценнее чем мужчина)
А ты блядь шовинист и хуй.
Привет.

Более того, надо мужчин воспитывать как женщин, чтобы повысить их совершенство.
То есть 90% самцов надо вообще воспитать как андрогинных трансвеститов и трахать их как баб.
Так симпатичнее будет и вреда меньше.
Потому что женщина за созидание, а тупорылый самец, в котором женского нихуя нет - за разрушение.

А потом можно и 100%.
И тогда будет лесбийская цивилизация - только одни женщины с хуем, другие с пиздой. И род продолжать смогут, и женственность как идею хранить.

Охуенно же.
Такие дела.

Это тоже копипаста была :)))

дискуссия у вербицкого

Все как раз наоборот.
Феминистки и стремятся стать мужеподобными пидосиськами, потому что им внушили что быть женщиной = быть дерьмом.

А надо не так.
Надо чтобы феминистки боролись за то чтобы быть женщиной = быть прекрасно, а не за то чтобы бы стать мужеподобной пиздосиськой и стать равным мужчине.

Женщина и так равна мужчине, и даже лучше его.
Значит, бороться за права надо не как за право стать мужеподобной, а как за право быть ЖЕНЩИНОЙ и право чувствовать себя полноценной именно как ЖЕНЩИНОЙ, и более того, право быть лучше, чем мужчина, и именно как ЖЕНЩИНА.

Вот так блядь!

Интервью с Ярославом из газеты "Сибирские вести"

И: Здравствуйте, Ярослав, меня зовут Ирина Воробьёва, газета "Сибирские вести", я хотела бы взять у вас интервью.

Я: Да, пожалуйста, Ирина.

И: Как произошло вашего становление как сибирского регионалиста?

Я: Рано, очень рано, Ирина. В детстве я любил Сибирь, в юности полюбил ее еще больше, а теперь я на карту Сибири надрачиваю и кончаю, надрачиваю и кончаю, люблю Сибирь, в общем.

И: Ярослав, поговаривают, что вы манихей. Что это значит?

Я: Это религия такая, суть в том, чтобы люди мечтали сдохнуть и превратиться в шары, чем больше шаров, тем круче.

И: Понятно, Ярослав, расскажите про недавние события с Вербицким. Кто он такой и чем он вас задел?

Я: О, это долгая история. Вербицкий - это такой наглый охуевший мудак...

И: Простите, я не ослышалась, чудак?

Я: Нет, не чудак, блядь. А Мудак. Мудак ёбаный, мудила, мудозвон, мудовошка, мудоёб, пидромудень, мудяйка, мудошлёп... И это еще не все эпитеты, которыми я могу наградить зарвавшегося пидораса Вербятку. С Вербяткой я знаком давно, с тех пор как он мне предоставил убежище на своём сайте, ну тогда меня забанили в ЖЖ...

И: А за что вас забанили, простите, что прерываю...

Я: Блядь, ты меня слушаешь или нет? Ты нахуя сюда пришла? Слушать меня или прерывать? Так слушай, блядь...

И: Извините.

Я: Блядь, так вот, Миша тогда мне сайт предоставил, пиши, говорит, сколь душе угодно. Ну я писал, блядь. А потом, блядь, этот пидор на меня анонимов наслал. Пишут, ты, Слава, быдло, ты, Слава, пидор. А хуле? Хуле я, блядь? Я чо, пидор, блядь? Я, чо, быдло, блядь? Ну я, блядь, так и отвечаю, блядь. Я не быдло и не пидор, блядь, блядь. А они, суки, блядь, так и, блядь, норовят, суки, ты пидор, блядь, ты быдло, блядь... Я им уже, блядь, заебался объяснять, блядь, что я, блядь, не пидор и не быдло, а они не понимают...

И: Блядь. То есть извините. Давайте перейдём на другие темы. Ярослав, когда вам пришла в голову идея создать сибирский язык?

Я: Да подожди ты, блядь, я не договорил. Я им объясняю, я не пидор, мол, блядь. И не быдло, мол, блядь. А они, блядь, не верят, блядь. Ну я, блядь, обиделся и ушёл, блядь. А напоследок сказал, ты, Миша, говно и хуй, блядь. Что ты анонимов не запретишь? Они не верят, что я не быдло. А Миша и говорит, ты быдло и есть, хуле с тебя взять то, быдла... Ну тогда я вообще обиделся и ушёл. Ну как ушёл? Я туда возвращался пару раз, сказать им пару ласковых, объяснил им, что я не быдло. Ну я и сейчас туда захожу.

И: Объяснить, что вы не быдло?

Я: Да нет, они мне не верят, я теперь им объясняю, что они быдло. Но они все равно не верят.

И: Расскажите про случай с Куклачёвым.

Я: О, это знатная история. Тогда Вербятка оскорбил великого клоуна, и он ему иск подал. В общем, нарвался Вербятка по самые яйца.

И: Расскажите о вашем отношении к случившемуся?

Я: Я? А что я? Ну я позлорадствовавал, хуле, блядь, не позларадствовать? В кайф же. Мы тогда довели Вербятку до истерики, он там обосрался у себя в Бразилии, вот, блядь, даёт!

И: Какое отношение вы имеете к Бригаде Хэлла?

Я: Ну как какое... В общем, когда я с Вербяткой то разругался, то решил - надо мудошлёпа то проучить. Ну Вербятка тогда с многими не ладил, а с Хэллом особенно. Он тогда Хэлла выгнал, за то что Хэлл тогда много пиздел, ну как сейчас Вербятка пиздит. Хэлл тот ещё мудозвон, и на меня эта сука не раз нарывалась, но я тогда решил, не будет выёбываться сильно, буду с ним дружить, чтобы Вербятка от злости на говно изошёл. Ну, так вот, Хэлл этот неплохой малый оказался, со мной он ласково разговаривает, словом каким хорошим наградит, ну я ему тоже иногда лизну, чтоб человек не обижался. Его регулярно надо хвалить, а то обидится. Ну в общем, так.

И: А за что вы обиделись на Прибыловского?

Я: Как за что? Ну в Бригаде у нас его не любят, а я что - буду отрываться от коллектива? Я никогда от коллектива не отрывался, я ж не быдло, блядь.Ну я тоже малость старикашку потравил, а хули не потравить, вон меня Хэлл за это уважать больше начал.

И: А есть ли у вас какие-нибудь претензии к Прибыловскому?

Я: Ну как есть... У меня то нет, а вот у Бригады есть, я тут пытаюсь выёбываться, чтобы тоже претензии придумать, ну типа ты либераст и политик жежешный, ну он верит иногда, что я тоже такой крутой как и Хэлл.

И: Расскажите про Добровольца.

Я: Ну, Добровольца Вербятка изгнал из ЛЖР еще раньше меня...

И: А разве вас изгнали? Вы же сами ушли...

Я: Да, блядь, заткнёшься ты нахуй сука или нет? Да, изгнал, он меня заебал, а значит изгнал, хули тут говорить. Доброволец у него плохой, а Прибыловский хороший. Хотя хуй знает, чем они отличаются. Ну я Бобра (это его кликуха такая)

И: Простите что?

Я: Погоняла, блядь, егоное, кликуха... Кличут так... Бобёр. Ну я Бобра к себе пригласил, блядь, сиди, Бобёр, тут тебе не Вербятка, я тебе рад. если чо.

И: А вам не кажется странным ваше отношение к Добровольцу и Прибыловскому? Вы же сами говорили, что они мало чем отличаются.

Я: Что тут странного то? Прибыловский провербяточный, значит плохой. А Бобёр, наш, такой же как я изгнанник, значит хороший.

И: А идеология?

Я: Да кого ебёт идеология? Идеология у нас тут одна - ты либо за Вербятку, либо против, третьего не дано.

И: А вас не смущают политические воззрения Добровольца?

Я: Смущают, конечно, этот пидор еще более ебанутый чем старикашка Прибыдловский. Тот просто либераст, а этот какой-то там либертарианец, рэндист что ли... Ну в общем, психопат тот еще... Ну я его терплю, он же против Вербятки, то есть наш человек.

И: Расскажите про Халявщика и гностицизм.

Я: Ну, гностики, это такие ребята, которые после смерти хотят превратиться в шары, и чтобы секса не было. Ну я же говорил уже... А халявщик, ну а чо, нормальный парень, я тоже раньше таким был, тоже проституток любил, сейчас я умный стал, без секса обхожусь.

И: Простите, а как вы обходитесь без секса?

Я: Да яйца себя отрезал, хуле. Нахуй мне секс то?

И: А дети?

Я: Да нахуя они мне? У меня чо денег много на детей тратить?

И: А что за история с 1000 женщин?

Я: А, это тоже знатная история. В общем, когда Вербятка начал меня анонами травить, я решил морально подавить эту суку. Ну я и говорю - у меня, блядь, 1000 женщин было, вот какой я крутой, блядь. Вербятка обиделся и стал мне завидовать, и еще больше травить меня стал, у него то не было 1000 баб.

И: А их правда 1000 была?

Я: Ну не тыщща, а около того... Я их не считал. В основном проститутки там разные, на час, на два. Но было и подольше... С одной я два дня тусил, с пятью я даже жил вместе... Дней пять-шесть где-то, потом надоело трахаться, послал их нахуй...

И: Вы были женаты?

Я: Официально три раза. Ну иногда нравилось мне с кем трахаться, я женился тогда, и бывало по месяцу их трахал. Ну я ж муж, мне можно.

И: А зачем вам столько женщин?

Я: Как зачем? Я ж мужик, здоровый сибирский мужик. А мужик доминировать должен, ну я и доминирую.

И: Вы наверное половой гигант? Сколько длится примерно один акт?

Я: А ты чо ебаться захотела? Я и тебя, сука, трахну. То есть трахнул бы, сейчас уже хуй не тот. А акт у меня длился минут пять, семь, ну один раз десять было, я тогда поссать ходил. А нахуя больше то? Им бабам больше и не надо небось. Трахнул и катись ты к чёртовой матери. Мужик он не в длине акта, мужик он в количестве баб. Я вот баб много трахнул - я мужик, а что по пять минут - так нахуя мне больше... А если бабам чо не нравится - там меня чо ебёт? Я ж не быдло, чтоб о бабах там думать.

И: Простите, Ярослав, но вы действительно быдло и мудак. Как у меня хватило терпения дослушать вас до конца...

Я: Да ты блядь овца молчи, я тебя тоже сука выебу, я тебя, сука, пальцем выебу, рукой выебу, подвербяточная сука... Вас, подвербятников, только так и надо.

И: Это интервью я в газете размещать не буду.

Я: Да и не надо, катись ты нахуй...

(дальше плёнка прервалась)

Отличие нашей команды от Швейцарии (в прочем, давешняя Швейцария - не показатель: с испанцами произошел просто-напросто несчастный случай, только и всего) и других не самых больших команд, способных потрепать нервы фаворитам (я бы скорее говорил об Ирландии, Шотландии, Бельгии, может, не нынешних, но в обозримом прошлом), в том, что наша команда по своей сути строится как большая команда с изысканной тактикой, предполагающей исполнение сложных технико-тактических действий. И это связано с тем, что наши игроки умеют довольно многое, так что действительно способны совершить эти самые действия. Но умеют они это не так твердо как игроки в по-настоящему больших команд, от которых по означенной причине нас отличает нестабильность, не умение регулярно проявить все свои умения в нужный момент, в общем недостаточное индивидуальное мастерство при наличии некоторых способностей. А шотландцы и прочие - люди простые, они знают, что звезд с неба не хватают, на изыски они не замахиваются. Они умеют совсем немногое, но то, что умеют выдают со 100% гарантией: пол- если 2/3- команды весь матч самозабвенно стелится в подкатах, ни о чем другом и не помышляя, есть 1-2 человека для подачи угловых и штрафных, и еще 1-2 человека чтобы подставлять в штрафной голову или ногу под мяч. Нашим нужно либо спуститься с небес на землю и отрабатывать такую же тупую костоломную тактику (но это не реально, поскольку лучшие наши клубы так не играют и играть не будут, а лучшие игроки, игроки сборной, как правило, концентрируются в лучших клубах, да и неинтересно будет никому), либо тянутmся к образцам высокого футбола (что тоже нереально, потому что секрет индивидуального мастерства, как правило, кроется в самозабвенных самостоятельных занятиях с мячом в детстве, при наличии природного таланта, разумеется; со взрослыми игроками в этом плане уже ничего не поделаешь, хотя бывают и исключения: тот же Карпин сумел стать одним из самых техничных игроков уже во вполне взрослом возрасте).

Гоол!Швейцария Испанияга гол салды.ура.

Не хотите ли вы сказать, что заговора гомоэлит-митраистов не существует?

Злобные сгустки приводят души детей на распределительный пункт Скруджа макДака, потому что именно с диснэевских «Утиных историй» началась перестройка для детей – переход страны на капиталистические рельсы.

Миллионеру-скряге дядюшке Скруджу было поручено влюбить российских детей в себя и в прославляемые им ценности – индивидуализм и власть денег.

А ничего, что я была одета в натуральные замшевые сапоги со вставками змеиной кожи? А ничего, что я хожу только в натуральном Wilson? А ничего, что у меня всё золото украшено брюликами? А ничего, что у меня крутой телефон? А ничего, что я не ношу ни каких часов кроме "Swatch"? А ни чего, что я не работаю, а просто сижу дома и занимаюсь чем захочу? А ничего, что я стригусь у модных парикмахеров? А ничего, что у меня вся косметика и парфумерия куплена в Sefora (Брокар - даже и рядом не стоял)? А ничего, что я живу в крутом районе? А ни чего, что у меня парень работает в Майкрасофт и на него молятся пол Украины Ит-шников? А ничего, что я еще тольком и сумки не распаковала после прогулок в Барселоне? А ничего, что еще утром я сдавала документы для поездки в Швейцарию на Новый год?

Таким образом, советские люди, имели полное моральное право буквально вырезать всю немчуру с их личинками.
Вырезать и заселить половину Европы и Азии русским народом.
Лично я, в силу того что после шабаша Чубайтесов стал крайне нетолерантным, поступил бы именно так.
Как не печально, практика доказала то, что надо было вырезать, уничтожить все территориально- национальные образования и превратить все подконтрольные территории в единое, централизованное государство, населенное единственным народом –русским.
Моё мнение, что советская власть, сама под себя заложила мину замедленного действия – интернационализм, под маской которого процветали национал-большевизмы и буржуазные национализмы.

Это был псевдоинтернационализм, за счёт русского народа.
Настоящий интернационализм - это уничтожение всех мелконационалий.

Поверьте....... существует десятки способов лишить здоровья человека даже не приближаясь к нему и не нарушая уголовный кодекс.

Ирландские болота населяют зверски замученные древние щеголи

Мне неоднократно попадались в ЖЖ списки патриотов, русских националистов, просто хороших, толковых людей, которые душой болеют за свое Отечество.
А ведет ли кто-нибудь списки всех этих зловонных паразитов, файбисовичей, яшиных, ольшанских, которые гнусно причмокивая, присосались к чистому телу России и смрадно сосут из нее жизненные силы, взамен впрыскивая в ее кровь свой трупный яд?

От участников требуется немного. Всего лишь перепощивать сюда наиболее возмутительные посты вышеописанных типов. Чтобы у них не было потом возможности закричать:
- Я не гадил, не срал на Россию и ее народ! Я был паинькой и не какал на святыни!
Нет уж. Какнул, так пусть все видят твое смрадное порождение.
Потому то и именуют таких - говно нации.

У Джорджа Вашингтона были деревянные зубы!

Далее священник перечисляет всех тех, кто представляет наибольшую опасность для духовности: байкеры, эмо, психотерапевты, футбольные фанаты, баптисты, «Свидетели Иеговы», йоги, металлисты, общество Рериха, а также «группы цыган с детьми».

Я уж не говорю о том, что Христианство это Аристотелиизм + Зороастризм + Индуизм - т.е. совершенно Арийские доктрины.

Представьте себе, буддисты верят в реинкарнацию. А это что означает? Что мы с вами постоянно будем встречаться в колесе перерождений и надоедим друг другу вусмерть. Нам это надо?

Владимира Квачкова лучше не министром обороны, а главой ФСБ или жандармерии - у него хорошее чутьё на внутренних врагов и непреклонность. Вот где нужна бескомпромиссность.

Я писал уже, что президентом должен быть нерусский, лучше всего кавказец. Тогда будет вам второй Сталин. А у славян сердце слабое, они недостаточно жестоки, не сможет русский президент порядок навести, потому как христианский менталитет не позволяет.

Поэтому нагибать чужой народ такому правителю морально легче. Вот всё вкупе с вышеизложенным и даёт понимание, почему строгим правителем в России может быть только нерусский.

А что вы понимаете под культурой? Песни-пляски? В моём понимании, культура - это набор знаний об окружающем мире. Культурой занимается минразвития.

P.S. да и стоит для начала форсированно приступить к Третьему Проекту именно на Дальнем Востоке. Там беспощадно уничтожить мафию и коррупционнеров, национализировать порты и пр., начать строительство футурополисов и экологических систем.

А деньги можно будет напечатать (так как полагаю, что ЦБ будет национализирован, т.е. подчинен государству и его потребностям).

Действительно, кто нам мешает создать новые деньги и напечатать эквивалентно вывезенным. Тогда вывезенные олигархами деньги автоматически превратятся в ничто. А внутри их будет сколь надо. Как идея?

Всё предусмотрел Калашников, а самое главное, в котором и заключено наше будущее-забыл. ДЕТИ! Проблема настолько запущена, что усилий какого-то департамента в Минсоцздраве уже недостаточно. Нужно Министерство детства!

Приемников нужно воспитивать как космонаитов, на это должна работать целая государственная программа.

Миссия - это топливо для деятельности, для активности. Наше украино-российское население живет сейчас без цели, без миссии - как тебе их бесцельное существование?

Иначе ситуация сложится таким образом, что всех обосрут и по делу и без дела, и окажется что некому выполнять министерские функции.

Введем налог на бездетность для баб!

В агенство передовых разработок нужно нанять десятки ученых с РАН и РАЕН. К ним в подчинение нужно поставить тысячи квалифицированных инженеров и рабочих, разъезжающие по стране с целью выискивания инноваций.

Ой, у него столько всяких аккаунтов и в одном из них он признаётся, что он еврей.

В предстоящем избирательном цикле мы, молодые консерваторы, должны освоить в числе прочих и язык художественного перформанса, популярность которого среди аудитории и наглядно демонстрируют, и резко повышают акции «Войны». Для этого нам нужно завести в своих рядах целый полк Лень Е-бнутых, Петь Чокнутых и Маш Долбанутых. А еще лучше армию.

мне жаль Вас, у Вас ущербная психика и какая-то повышенная озлобленность... Обратитесь к врачу, лучше к психиатру. Надеюсь, Вам окажут квалифицированную помощь, и Вы сможете вернуться к нормальной жизни. Озлобленность ненормальна, приводит к разрушению Вашей личности, и травмирует Ваших близких. И займитесь самосовершенствованием: Ваш словарный запас скуден, и логика отсутствует! От всей души желаю Вам удачи, счастья и успехов!

Украинские пограничники задержали двух жителей Луганской области, которые организовали канал контрабандных поставок в страну российского сала.

а также ввести церковную цензуру научных работ.

ВИЧ-инфицированная телезвезда покусала шестерых участников берлинского гей-парада

Ищу аниме о блогерах

Под гнилую фашистскую дудку, вне закона маршировать
Собирается рать-проститутка, беспринципно-крысиная рать.
Остановим нацистскую гниду! Опозорить дедов не дадим!
Знай врагов угрожающих миру! Бог за нами! И мы победим!

ДЛЯ БОРЬБЫ С ДЕТСКИМ ХУЛИГАНСТВОМ НАДО СОЗДАВАТЬ ДЕТСКИЕ СПЕЦОТРЯДЫ. ТО ГРУППЫ МАЛЬЧИКОВ И ДЕВОЧЕК, НАРЯЖЕННЫХ СУПЕРГЕРОЯМИ И ВООРУЖЕННЫХ ПУГАЮШИМ, БОЛЕЗНЕННЫМ, НО НЕ СМЕРТЕЛЬНЫМ ОРУЖИЕМ. ЭТИ «СУПЕРРЕБЯТА» БУДУТ ЛОВИТЬ ДЕТЕЙ, ЗАНИМАЮЩИХСЯ РАЗНЫМИ ПЛОХИМИ ДЕЛАМИ. ЗА КАЖДОГО ПОЙМАННОГО ИХ СЛЕДУЕТ ХВАЛИТЬ И НАГРАЖДАТЬ СЛАДОСТЯМИ. ОСОБЕННО НУЖНЫ ДЕТСКИЕ СПЕЦОТРЯДЫ В РАЗЛИЧНЫХ МНОГОДЕТНЫХ МЕСТАХ. БЛАГОДАРЯ ИМ ИЗ ДЕТЕЙ ПОТОМ БУДЕТ ВЫРОСТАТЬ МЕНЬШЕ ПРЕСТУПНИКОВ И ПЬЯНИЦ. «СУПЕРРЕБЯТА» ДОЛЖНЫ ОКРУЖАТЬСЯ ПОЧЕТОМ.

в Индии отношение к нацистской Германии отличается от, например, принятого на Западе. Для сравнения, российское законодательство запрещает использование фашистской символики, в то время как в Индии она свободно продается и даже используется при оформлении кафе.