tapirr

от yana-stealth@lj

Встретив на одном из приёмов местного священника, известный в этом городе воротила подчёркнуто сказал ему:
– Вы, наверное, заметили, святой отец, что я не хожу в церковь?
– Да, я заметил это и сожалею, – ответил тот.
– А не хожу я в церковь потому, что туда ходит масса лицемеров.
– О, пусть вас это не смущает, – улыбнулся священник. – В нашей церкви всегда найдётся место ещё для одного.

Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Тут тот один стал горячо молиться.
– Боже, я знаю, что я прав! Пожалуста, дай какой-нибудь знак, что бы они поняли, что я прав!
Тут же небо заволокло тучами и ударил гром. БУМ!!!
– Вот видите, – закричал раввин, – Бог говорит, что я прав!
– Дождь не может служить доказательством! – говорят те трое. – Может, это просто совпадение!
Раввин простер руки к небу и громко сказал:
– Боже милостивый, пожалуйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!
И тут.... БАБАХ... молния как даст в соседнее дерево.
– Смотрите! Видите! Я прав!
Те трое:
– Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!
Тогда тот раввин закричал из последних сил:
– Господи, ну подай ты более весомый знак, а то они не поверят!
И тут тучи рассеялись, и Глас Божий с небес сказал:
– ОН ПРАВ!!!
Те трое:
– Ну и что?!! Все равно получается три против двух!!!



Молодой человек спросил у пожилого священника:
– Скажите, а это действительно большой грех – спать с девушкой?
– Конечно, нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...


Надпись на могильной плите:
– Здесь лежит атеист. Одет красиво, а идти некуда...


Вот это очень в точку. Про нас, поро катехизаторов..:

Один пастор спрашивает другого:
– Слушай, я не понимаю вот это место в Писании.
– Ну это легко. Давай я тебе сейчас объясню.
– Объяснить я и сам могу, я понять хочу!


Один священник, доктор богословия, заменял учителя воскресной школы в младшей группе. Он гладил детей по головкам и приговаривал:
– Запомните на всю жизнь: Бог трансцендентален

Что-то вроде этого слышал на днях на улице. Интеллигентный (шибко) папа объяснял ребёнку, что тот на самом деле ответил правильно на вопрос учительницы (та, как выяснилось из дальнейшего подслушивания спросила:

-Одно что?

- Яблоко.

- А много?

-Яблоко (опять ответил ребёнок).

И вот папа утешает: "Да нет, ты правильно ответил. Просто она немножечко неправильно вопрос сфо-рму-ли-ро-вала" (!)