Войти в систему

Home
    - Создать дневник
    - Написать в дневник
       - Подробный режим

LJ.Rossia.org
    - Новости сайта
    - Общие настройки
    - Sitemap
    - Оплата
    - ljr-fif

Редактировать...
    - Настройки
    - Список друзей
    - Дневник
    - Картинки
    - Пароль
    - Вид дневника

Сообщества

Настроить S2

Помощь
    - Забыли пароль?
    - FAQ
    - Тех. поддержка



Пишет Misha Verbitsky ([info]tiphareth)
@ 2009-12-29 05:18:00


Previous Entry  Add to memories!  Tell a Friend!  Next Entry
Настроение: tired
Музыка:Genesis P-Orridge and Splinter Test - Thee Fractured Garden
Entry tags:art, porn

величайший гений, дарованный человечеству
Кстати, Савва Дмитриев [info]_succubi@lj
есть нешуточно наиболее гениальный художник
на земле и величайший гений, дарованный
человечеству.

Вот очередное подтверждение тому
http://art-savva.narod.ru/2009/dormitory.html

Канонические шедевры все видели, я надеюсь
http://art-savva.narod.ru/2004/tree.swf
http://art-savva.narod.ru/2006/room.htm

Вот тут трансляция: [info]lj__succubi

Привет



(Читать комментарии) - (Добавить комментарий)


(Анонимно)
2009-12-29 06:57 (ссылка)
Основные рекомендации - по борьбе с аппетитом, так как естественное желание еды у человека ненормальное, ни генетика, ни подсознание не перестроились с каменного века, когда еды было мало. Соответственно, когда еда есть, генетика ориентирует на то, чтобы нажраться побольше, а то потом ее не будет. То же и с сексом, кстати, реально для продления рода нужно ну максимум на всю жизнь поебок десять, генетика же программирует неестественно большое влечение, исходя из того, что самок мало, они бегают по лесу и быстро умирают, а дети 90% дохнут в раннем возрасте, поэтому надо ебать любую самку, которая в настоящий момент доступна. Секс вообще не нужен уже на этом этапе развития, так как возможно искусственное оплодотворение, и планируется продление до бесконечности человеческой жизни, делающее ненужным размножение, так что к сексу в наше время взывают одни мракобесы типа вербятки. Что же касается еды, то пока не перейдем к фотосинтезу, она некоторое время нужна, и актуальной становится проблема ограничения аппетита.
Безусловно, скоро, и все мы молим об этом богов света, наука допрет до того, чтобы отрезать всем яйца и сократить желудки, в смысле перестроить саму генетику тела, исходя из требований цивилизации, а не из запрограммированной ситуации дикого леса. Но пока этого нет, хотя это и близко, применяются разные волевые методики снижения чувства неправильного голода.
Некоторые рекомендации:

1. Хавать надо не более 4 блюд в день, так как монотонная еда снижает аппетит. В частности, я реально варю 1-2 блюда, 1 блюдо делаю сладкое типа кисель или компот, и 1 блюдо - фрукты или там сыр, короче что не надо варить. Примерно получается по одному блюду на каждый прием пищи, напр. завтрак - только каша, обед - только суп или салат, ужин - только фрукты и так далее.
2. Во время хавки и непосредственно после прослушивать религиозные тексты, либо тексты по психологии, смотря что кому заменяет религию, в общем, что-то успокаивающее и рационализирующее, если для кого-то художественная литература увеличивает разум, то тоже пойдет.
3. Само блюдо должно быть калорийным, чтобы меньше потом чувствовать голод. В овощи обязательно класть растительное масло, так как без масла они будут увеличивать аппетит.
4. Еда должна быть вкусной, чтобы не было дополнительной мотивации потом сожрать что-то "вкусное" из той отравы, что в магазинах или общепите.
5. Хавать только в установленное время, никаких там кусочков или упаси Боже, мороженное на улице. В магазинах и киосках покупаешь, потом несешь домой и там ешь в установленное время, согласно выбранной диете и составленному меню.
6. Голод увеличивается к вечеру, поэтому чтобы не тянуло жрать на ночь, к ужину и полднику надо подтягивать блюда с нормальным количеством углеводов, и вообще успокаивающие желудок, которые бы насыщали.
7. Лучше 4-5 хавок в день, чем 2-3, так как снижает аппетит. При болезнях желудка и печени (поражены 80% населения Рашки) нормальная привычка хавать каждые 3 часа. Но не каждые полчаса, йопт.
8. Не держать дома хуеты типа: торты, копченая хуйня, печенье, выпечка и прочее явное говно. Генетическая детерминированность на сладкое и жирное связана с тем, что там энергия, поэтому для сохранения жизни в условиях дикого леса и многодневных голодовок организм мотивирован на те продукты, которые спасают от алиментарной дистрофии, бля. Однако жители современных городов явно не дистрофики, и всю мотивацию на подобные продукты надо дополнительно разбивать. От них в наших условиях наоборот ожирение, атеросклероз, инфаркт и инсульт.
9. При отсутствии желания никогда не надо хавать вообще. При высокой температуре и расстройствах кишечника аппетит пропадает и хуй с ним, так и надо. С утра часто жрать неохота, вот и надо не жрать. И так далее. То есть сами часы еды распланированы, но если время пришло и есть не хочется, то всяко пропускать.
10. Остатки еды не надо копить, а все нахуй выкидывать, у многих дополнительная мотивация к обжорству что типа еда пропадает. Она не пропадает, она гниет нахуй. Да, кстати, любые признаки некачественности в еде типа плесень на картошке, гниль в помидорах и прочее - однозначная причина выкинуть это к ебеной матери, чем жрать тухлятину.
11. Медленно есть. К этому надо просто привыкнуть, потом оно само.
12. Хорошо жевать. Во всех отношениях хорошо, не только для борьбы с обжорством.
13. Стакан воды обычно снимает непосредственное чувство голода типа спазмы в желудке. Если кто-то привык круглый день жрать, то надо просто в перерывах между приемами еды пить воду вместо этого.
14. Не жрать копченого, соленого, алкоголя, чая - помимо всякого прочего вреда оно увеличивает аппетит. Также в продукты кладут глутамат натрия и прочую хуету, увеличивающую голод - такие вещи надо замечать и отстреливать.
15. Часто хотят жрать от депрессии, от стресса и нервозности есть масса годных травок, которые надо заваривать и пить. Либо играйте в компьютерные игры, пиздите в инете, короче что угодно делайте, но не жрите. Хавка вся должна быть под строгим контролем, она на две трети отвечает за состояние здоровья и лечение болезней. Я вылечил у себя за полгода астму, просто систематизировав хавку.
16. Не надо резко вдаряться в голод и сильное ограничение калорий, это приводит только к срывам потом. Разгрузочные дни должны мягко вводиться, и только если есть реальные силы и желание их проводить. Как и в учебе, в аскезе вообще любые резкие порывы это хуйня, лучше делать что-то понемногу, но каждый день.
17. Есть наконец растительные и химические препараты, отбивающие аппетит, но ими лучше пользоваться только если все меры исчерпаны, а привычка обжираться реально мешает. Так как оно тоже вредно и можно употреблять только краткое время.

(Ответить) (Ветвь дискуссии)


[info]ddragon
2009-12-29 16:00 (ссылка)
Особенно это понравилось:
>>Не держать дома хуеты типа: торты, копченая хуйня, печенье, выпечка и прочее явное говно.
Копипасты из нашего сибирского фюрера жгут!

(Ответить) (Уровень выше) (Ветвь дискуссии)


(Анонимно)
2009-12-29 16:12 (ссылка)
Дык.
Вот именно фюрера!
Даже ближайшие соратники сибирского сепаратиста начали признавать это!

(Ответить) (Уровень выше) (Ветвь дискуссии)


[info]ddragon
2009-12-29 17:40 (ссылка)
Хайль Ярославз!
Зиг хайль!

(Ответить) (Уровень выше) (Ветвь дискуссии)


(Анонимно)
2009-12-30 09:55 (ссылка)
Постельный клоп совокупляется невероятно часто.
Некоторые особи - по двести раз на дню.

Постельные клопы с трудом отличают своих собратьев от
чужаков, а среди собратьев с еще большим трудом отличают
самцов от самок. Пятьдесят процентов половых сношений -
гомосексуальны, двадцать процентов происходят с особями
других видов и лишь тридцать процентов осуществляются с
самками.

У постельных клопов длинный пенис с острым окончанием. При
помощи этого, подобного шприцу, инструмента самцы
протыкают панцири и оставляют свое семя где попало, в
голове, в животе, в лапках, в спине и даже прямо в сердце
своей дамы. Это не причиняет никакого вреда самке.

Снаружи ее вагина кажется нетронутой, но в спину
девственницу уколол пенис. Как же сперматозоиды самца
выживут в крови? Большинство из них, словно обычные
чужеродные микробы, разрушит иммунная система. Чтобы дать
сотне гамет больше шансов прийти к цели, самцы выделяют
невероятное количество спермы. Для сравнения, если бы
самцы постельных клопов были ростом с человека, то при
каждой эякуляции они выделяли бы тридцать литров
спермы. При таком их обилии какое-то число сперматозоидов
обязательно выживает. Спрятавшись в закоулках артерий,
притаившись в венах, они будут ждать своего часа. Самка
переживает зиму, переполненная подпольными обитателями. По
весне, ведомые инстинктом, все сперматозоиды из головы,
лапок и живота собираются вокруг яичников, пронзают их и
проникают внутрь. Продолжение цикла происходит безо всяких
проблем.

Поскольку бесцеремонные самцы протыкают их где попало,
самки клопов сплошь покрыты шрамами в виде темных точек на
светлом фоне, похожими на мишени. По их количеству можно
точно определить, сколько совокуплений пережила
самка. Природа поощрила эту шутку, придумав удивительный
механизм адаптации. Самки клопов стали появляться на
свет с мишенями на спине -- темными со светлым
ореолам. Каждой точке соответствует влагалище,
дополнительный половой орган, непосредственно связанный с
основным половым органом. Теперь эта особенность
присутствует на всех этапах развития самки: у нее нет
шрамов, вместо этого она уже снабжена несколькими
влагалищами, настоящими дополнительными вагинами на спине.

(Ответить) (Уровень выше)


(Анонимно)
2009-12-29 16:12 (ссылка)
Я люблю торты и копчёную хуйню, и выпечку тоже люблю.
Вот говно я не ем, это да.

(Ответить) (Уровень выше)


[info]obscure
2009-12-29 17:57 (ссылка)
Фотосинтез? Отказ от еды и секса?
Я о этом читала в одном бульварном романе, там всё печально закончилось.

(Ответить) (Уровень выше) (Ветвь дискуссии)


(Анонимно)
2009-12-29 18:00 (ссылка)
Это же Ярославз!
Воспринимайте это с юмором, как стёб над реальностью.

(Ответить) (Уровень выше)


(Читать комментарии) -