Войти в систему

Home
    - Создать дневник
    - Написать в дневник
       - Подробный режим

LJ.Rossia.org
    - Новости сайта
    - Общие настройки
    - Sitemap
    - Оплата
    - ljr-fif

Редактировать...
    - Настройки
    - Список друзей
    - Дневник
    - Картинки
    - Пароль
    - Вид дневника

Сообщества

Настроить S2

Помощь
    - Забыли пароль?
    - FAQ
    - Тех. поддержка



Пишет Misha Verbitsky ([info]tiphareth)
@ 2012-11-14 14:36:00


Previous Entry  Add to memories!  Tell a Friend!  Next Entry
Настроение: tired
Музыка:Crystal Castles - 2012 - (III)
Entry tags:judeo-christianity

обязанности супруга и отца
Мракобесы, обычное.

Проповедник из Саудовской Аравии до смерти замучал
свою пятилетнюю дочь за недостаточную религиозность


Пятилетняя Ламаа скончалась в больнице Эр-Рияда после

того, как ее подверг тяжелым пыткам отец, известный
исламский богослов, выступающий с проповедями на ведущих
арабских спутниковых телеканалах.

Как рассказала телеканалу "Аль-Арабия" мать девочки, Ламаа
постоянно подвергалась издевательствам со стороны
отца. Жестокость богослова стала причиной развода, однако
в соответствии с его условиями Ламаа жила то у одного, то
у другого родителя.

Недавно девочка на две недели переехала к отцу -- в
соответствии с договоренностью, достигнутой при разводе
родителей. Домой Ламаа не вернулась - вместо этого матери
позвонил прокурор и попросил срочно приехать в столичную
больницу Шамиси.

В соответствии с материалами следствия, девочку били
кнутом, пытали электрошоком и жгли утюгом. У нее сломаны
руки и пробит череп.

* * *

А чего, в средние века это было обычное дело вообще.
Мужику бы никто и слова не сказал, наоборот, хорошо
исполнил обязанности супруга и отца.


В Саудовской Аравии до сих пор находят ведьм, штук
по 10 в год.
Ведьмам отрубают головы.

В РФ, кстати, в каком-то православном "детском приюте"
при монастыре года полтора назад открылось то же самое.
Били смертным боем, пытали, дико издевались, если кто-то
уклоняется от молитв - заставляли есть по полстакана
соли и не давали пить вообще. Никто и не икнул,
традиция же.

Ну и вообще, обычная практика.

Архиепископ сибирский Нектарий (1667 г.) подробно

рассказывает, что он вытерпел от старца, у которого
был на послушании в Ниловой пустыни, до своего
архиепископства. Старец систематически бил Нектария по два
раза в день, так что в течение двухлетнего пребывания у
старца, подсчитал Нектарий, боев было тысяча четыреста и
тридцать. Сверх систематических побоев по два раза на день
были причиняемы еще отдельные раны, даваемы случайные
удары, но их Нектарий не считает. Старец избивал Нектария
даже и в Светлое Христово Воскресение и тоже два раза на
день. Старец бил всем, что случалось под рукой: учил
клюкою, поленом, пестом, кочергой. "И не токмо древом
всяким, но и железом и камением, и за власы драние, и
кирпичом, и что прилучалося в руках его, чем рано дать, и
что тогда глаза его узрят, тем душу мою спасал, а тело мое
смирял. И в то время персты мои из составов выбиты, и
ребра мои и кости переломаны, и ныне немощен и скорбен чаю
себе скоро смерти"


Граждане "религиозные" живут в этом аду постоянно,
и пытаются втянуть туда весь мир.

Религия -- заразная болезнь.
То есть у религиозного
вируса два эффекта - резкое снижение интеллектуальных
и этических качеств зараженного, и одновременно,
стремление заражать вирусом окружающих. Что приводит
(в крупных масштабах) к дикой антисанитарии, социальному
маразму сраная рашка-стайл и тотальному мракобесию.

С религией надо бороться, как с инфекционным
заболеванием, потому что это и есть инфекция,
самая гнусная вообще.

По ссылке от [info]azatiy.

Привет



(Читать комментарии) - (Добавить комментарий)


[info]deevrod
2012-11-14 16:12 (ссылка)
-- Сколько мне можно уже смотреть эту русофобскую порнографию? -- вопрошал младший фельдфебель Иван Рашкин, перематывая вниз страницу с новостями из России. -- Доколе?
-- Дотоле, доколе паровоз должен мчаться в великое будущее! Уже близко станция, сбрось-ка пар -- ответил начальник поезда, машинист Зашкварцев.
-- Да поздно сбрасывать уже, станция близко. А давай её проедем?
-- Ну, пожалуй, что можно. Скажем, что на платформе рептилоиды были, если что.

Рашкин дёрнул за шёлковую тесёмочку, и клапан растворился, озарив всю Вселенную хриплым и сизым свистом. Поезд мало-помалу затормозил, и остановился аккурат за станцией; с платформы можно было забраться только в последнюю дверь последнего вагона.

-- Гойда!! Алупка!! Крузернштерн!! -- доносились голоса с платформы.

Старушки, спортсмены, кавказцы и студенты ломились в открытую створку последней двери (вторая створка была случайно припаяна наглухо во время планового ремонта). Некая бабка, неслабо уязвлённая машинистом, разбушевалась так, что в порыве ярости разбила об колено гитару дембельского ансамбля, к несчастью случившегося в конце вагона. Отодрав кусок арматуры, дембель принялся было пытаться убить старушку, но пьяный мужик, защищая честь "беременной" женщины, стоявшей в углу (впрочем, беременной она казалась лишь ему), своротил дембелю челюсть. Зубы рассыпались мелким бисером, и он, выбросив в разбитое окно арматуру, принялся их собирать. Зубы раскатывались по полу, заскакивая под кресла, и дембель полз под креслами и по проходу между ними. Студенты и кавказцы топтали его и водили хороводы вокруг его плечей. Какой-то хипстер с открытым на айфоне Милорадом Павичем пнул дембеля со словами "Поделом тебе, быдланское отродье" и, пафосно откинув шею с шарфом, в кровь разбил затылок о железный поручень.

Так вся эта простонародная кроваво-блевотная рыгающая пивасными газами масса продиралась сквозь полуоткрытую дверь в передние вагоны, раздирая одежду, насилуя мебель и вытаскивая кошельки с пенсиями у ветеранов Куликовской битвы. Меж тем, младший фельдфебель Рашкин тщетно пытался привести в движение поезд.

-- Напои этих бездельников путинкой!!! -- орал сверху ему Зашкварский.
-- Уже восьмое ведро путинки влил, на остаток недели не хватит!! Да и я что пить буду?
-- А ты посмотрел, не вся вода, часом, испарилась?

Обливаясь от нестерпимого жара патриотических анусов струями пота, Рашкин полез по раскалённой докрасна лестнице к люку котла. Воды там не осталось.

-- Нихерашеньки!!
-- Не испарилась?
-- Говорю, нихерашеньки не осталось. Что делать?
-- Снимать штаны и бегать, блядь! Притяни со станции пожарный шланг, говно!

Спрыгнув с ошпаривающего котла, Рашкин побежал к станции. Около грязной табуретки, по которой на станцию забирались безбилетники, стояла дородная кондукторша в рыжем бронежилете. Она попыталась было помешать Рашкину взобраться на платформу, но он успел предупредить её, выстрелив ей транквилизатором прямо в глаз. Залезши на станцию, он с большим трудом протащился навстречу толпе, получив локтем под печень от какого-то алкоголика и получив от него же порцию брани, совершенно плоской и убогой. "Пошёл нахуй, мудила!" -- мысленно возопил Рашкин.

Выбежав на относительно свободную часть платформы, Рашкин разбил стекло и вынул пожарный шланг. Ему на мгновнение показалось, что шланг был сшит из кишок врагов Россиюшки, но эта патриотическая мысль сразу улетучилась. Пробираясь с шлангом обратно через толпу, он ловко обхватил шлангом шею этого алкаша и с лёгкостью задушил его. Осевши, он попал под миллионы ног ещё пролезающих в электричку пассажиров.

Подобравшись к котлу, он включил шланг; холодная вода стремительно хлынула из него. Едва коснувшись раскалённых алых стен котла, вода стремительно стала преображаться в пар, но не это было самым страшным: кипяток, нагревшийся от стенок, коснулся анусов патриотов, которые уже, казалось, могли плавить карбид гафния. От гигантской разницы температур раздался сильнейший взрыв, нескольких патриотов выбросило лицом в погашенный экран.

-- Ребятки, вам нужно купить новые пуканы, -- сказал Зашкварцев и нажал на жестяную педаль. Пол под патриотами, выброшенными из их гнёзд (гнёзда уже затянулись ржавой диафрагмой, так что кипяток из них еле сочился), пол открылся, как дверца мусоропровода, и они упали лицами на шпалы, причём один из них угодил на кучку кала, выпавшего из проходившего до этого поезда.

-- Парни, кто из вас патриот нашей Родины? -- спросил начальник поезда в первый вагон. -- Кто готов за Родину постоять -- идите сюда.

К нему вышло трое людей в спортивных штанах и в отвратительных шапках. Следом выполз несчастный дембель.

-- А ну, снимайте штанцы и садитесь жопами на диафрагмы. Сейчас будете фильм смотреть. -- сказал Зашкварцев, запустив их в технический отсек -- Э, Вано, как там дела?
-- Готово!! -- ответил ему младший фельдфебель, выключив воду, герметично закрыв клапан и бросив шланг на землю. -- Ща в кабину залезу.

Через несколько десятков секунд Рашкин захлопнул дверь и стал проматывать новости. Вода довольно быстро закипела. Поезд мчался всё быстрее, благо последние четыре вагона отцепил алкаш, пытаясь спереть гайку на металлолом.

-- Выключай, скоро станция, Вань. -- Прорубоно -- прохрипел в рупор Зашкварцев, объявляя название станции.

Рашкин переключил экран в другой режим. Вместо новостей из России на экран был передан псевдо-документальный фильм про нанотехнологии, про жильё в России. Поезд чуть замедлил ход, как вдруг среди всего прочего была показана роскошная дача генерала Закомельского. Бедный наш дембель узнал в ней ту самую дачу, что он строил в числе прочих. Ему припекло так сильно, что вся вода разом превратилась в пар. Взрыв, вспышку от которого запечатлел даже марсоход "Кьюриозити", разметала на куски железа паровоз прямо перед станцией. Набитые трудящимися массами вагоны сошли с рельс и, кувыркаясь, покатились под откос. Отброшенный на километр Рашкин теребил рукав Зашкварцева, шепча: "я нихуя не понял... я нихуя не понял... я нихуя не понял..."

А Зашкварцев лежал недвижим. Чёрные вороны кружили над болотом, блестящим огоньками, и мерзко каркали. "Где ж я живу" -- из последних сил шлёпнул себя по лбу и заплакал. Жар от его задницы осушил уже пару кочек.

(Ответить) (Уровень выше) (Ветвь дискуссии)


[info]silly_sad
2012-11-14 16:47 (ссылка)
пипец бля! хоть бы чучуть матчасть учил!

вода не наливается прямо в котёл блять никогда. вода подаётся из холодного бака в котёл автоматом. а заправляется она в специальный бак. и этот бак блять ХОЛОДНЫЙ.

(Ответить) (Уровень выше) (Ветвь дискуссии)


[info]deevrod
2012-11-14 21:06 (ссылка)
Это ты учи матчасть.

http://cs419716.userapi.com/v419716172/d68/BfEjm99Pnxc.jpg

(Ответить) (Уровень выше)


(Анонимно)
2012-11-14 17:42 (ссылка)
МОАР

(Ответить) (Уровень выше) (Ветвь дискуссии)


(Анонимно)
2012-11-14 18:27 (ссылка)
едет поезд номер восемь Ереван-Баку

(Ответить) (Уровень выше)


[info]azatiy
2012-11-14 20:05 (ссылка)
pure fucking excellent!

(Ответить) (Уровень выше)


[info]drusername
2012-11-15 01:48 (ссылка)
охуенно, например.
Два чая с бергамотом этому содомиту.

(Ответить) (Уровень выше)


(Читать комментарии) -