ash_rabbi

Блин, я только что проспал 21 час - с 11 утра до 7 утра. Это пипец какой-то. Ощущения такие, как будто в голове вода булькает. Чорт знает что. Надо срочно отпаивать себя чаем и энергетиками, нельзя же так. А ещё ко мне каждую ночь прилетает eldarova@lj в образе здоровенного мотылька и долбится в стены и потолок. Эти звуки дают такой стереоэффект, это что-то. А вы говорите норкотеги, норкотеги... И без них достаточно шызы %)

Во что нашёл. Боян, скорее всего, но пусть будет. Блин, как распиарили картинку, как Szomorú Vasárnap почти %)

Картину нарисовал Bill Stoneham. Скандал начался после одной из выставок. Психически неуравновешенным людям, просматривающим данную картину становилось плохо, они теряли сознание, начинали плакать и т.д...

Началось всё в 1972, когда картина была нарисована Биллом Стонханом по старой фотографии, где он был сфотографирован в пятилетнем возрасте и найденной в Чикагском доме где он жил в то время (первая фотография).

Впервые картина была показана владельцу и искусствоведу Лос-Анжелес Таймс, которой после этого скончался. Может быть это было совпадением, а может и нет. Затем картина была приобретена актером Джоном Марли (умер в 1984 году). Далее начинается самое интересное. Картину обнаружили на свалке среди груды мусора. Семья нашедшая ее принесла домой и уже в первую ночь маленькая четырехлетняя дочка прибежала в спальню родителей с криками, что дети на картине дерутся. На следующую ночь, что дети на картине были за дверью. В следующую ночь глава семейства поставил видеокамеру на включение по движению в комнате где висела картина. Видеокамера сработала несколько раз.

Картина была выставлена на интернет-аукцион eBay. Вскоре на почтовые адреса администраторов eBay стали приходить тревожные письма с жалобами на ухудшение самочувствия, потерю сознания и даже сердечные приступы. На eBay (также как и в этом посте) стояло предупреждение, но народ как известно любопытный и многие пренебрегли предупреждением. Текст сообщения приведён на одном из изображений.

Картина была продана за 1025 USD, начальная цена составляла 199 USD.
Страницу с картиной посетили свыше 30000 раз, но в основном просто ради интереса. Ее купил Ким Смит, проживавший в маленьком городке недалеко от Чикаго. Он как раз подыскивал, что-нибудь для своей только-что отремонтированной художественной галереи на просторах инета. Когда он наткнулся на "Hands Resist Him" то сначала подумал, что ее нарисовали в сороковых годах и она прекрасно подойдет для него в качестве экспоната.( Остаток пеара и Собственно картинка )

Вообще, что не говорите, а всё-таки что-то есть в таких женщинах. Не знаю, в глазах дело, или в цвете кожи, или просто в какой-то готично-декадантской атмосфере, которая их окружает... Учитывая, что она употребляла всякую гадость в таких сочетаниях, что вообще удивительно, как сразу не померла - например, кто ещё мог додуматься мешать экстази с креком? Могу спорить, что у неё мозг уже похож на губку, я такое в атласе по судебной медицине видел. По всему этому, сейчас есть распространённое мнение, что она не доживёт до конца 2008.

Тем не менее, мне это нравится. Я думаю, это какая-то форма танатофилии. Возможно, нездоровая. Но пока есть такие как я - и кокаинщики не переведутся.

Кстати, она начала свою "музыкальную карьеру" в 14 лет. Это не единственный случай, когда такие "молодые дарования" со временем просто сгорают в этой атмосфере - то же самое и татушками, и с б. с пирса... Короче, девочки, не ходите в попсу. Попса убивает.



Вас уже напоила осенняя слякоть бульварная,
И я знаю, что вскрикнув, вы можете спрыгнуть с ума.
И когда вы умрёте на этой скамейке, кошмарная
Ваш сиреневый трупик окутает саваном тьма
(с)

И пусть я полюблю
Олдовую клошарку,
Уеду под Рязань
Выкушивать портвейн.
Я стану вам писать,
Что мне немножко жалко,
Что друг наш бросил пить
И стал ходить в бассейн...

(с) Веня Дркин конечно, кто ж ещё так может...

А что, правда, что в прошлую среду Паваротти умер? Или это такой прикол несмешной?

Ну вот, начится, сегодня вернулся с полей. Два дня жил на станции Miranda Shorebird Trust на берегу залива Firth of Thames - там типа заповедника для всякой уникальной живности. Поскольку, как это всегда со мной в таких случаях бывает, про фотоаппарат я благополучно забыл, фоток не будет. Да фотографировать, если честно, особо было и нечего. Видел мангры, берега из ракушек, копошащихся в грязи грязекрабов и где-то на горизонте - чёрные точки, которые, если смотреть на них в мощный бинокль, отдалённо напоминают птиц. Ещё видел туеву прорву крупного рогатого скота, который пасётся там повсеместно. А больше, в общем-то, ничего не видел.
Хотя нет, вру: ещё вчера ночью видел ниибацца крутое полное лунное затмение. Я не знаю почему, но выглядело это так, что луна приобрела какой-то красно-коричневый оттенок, но никуда не исчезла. Наверное, если напрячься можно этому какой-то метафизический смысл придумать, но напрягаться сейчас как-то не тянет. Устал.
Вообще, почему я так быстро устаю? Нормальный человек в моём возрасте может ходить на учёбу, потом на работу, потом в клуб, а потом бухать дома или в общаге с приятелями до двух утра, а потом встать в 8, и, без каких-либо признаков похмелья или усталости, идти опять на учёбу.
А я? Какие-то три-четыре лекции в день - и ничего уже после этого не хочется. Ни клубов, ни дискотек, ни, тем паче, бухать. Разве что сходить в товарищам в соц.центр что-нибудь там подискутировать и потом часа четыре посидеть за компом... А стоит пройти какие-то сраные 20 километров в темпе чуть-чуть более быстром, чем я привык, как сердце заходится и всё тело начинает болеть. Я не говорю про пробежать - бегать я больше чем метров 500 вообще не могу - элементарно пройти, даже без груза... Прям как 80летний дед какой-то. Почему я такой лузер?
Хотя сегодня я не такой уж и лузер - порядочно всего успел. Приехал из Миранды, отдохнул, поел, пошёл к товарищам, там намалевал здоровенный баннер против новозеландско-американского форума, договорился насчёт организации помощи нашим политзаключённым товарищам в Питере, договорился конкретно с Брюсом насчёт его радиостанции и вот сейчас буду писать всякие мейлы. Так что сегодня (то есть, следующие полтора часа) я себя люблю и уважаю %)

ТЕСТ: Проверь свою сексуальность.

Мой результат:

Вы не ловите восхищенные взгляды на улице, но Вам вполне может улыбнуться дворник или билетерша в цирке. Немного уверенности в себе и все получится. Пройти тест!

ААаа! Я так и знал, что йалузер! (Пайду добьюсь апстену).

В связи с некоторыми изменениями моего подхода к жизни, взгляда на мир и на людей, модели поведения и системы ценностей, а также вообще с моим градуальным превращением в обидчивое унылое говно, я склонен пересмотреть свою френдополитику. Отныне основой моей френдополитики будет девиз "Не хочешь дружить - пошёл на хуй!". У меня во френдленте имеется без малого 100 человек, у которых был не один месяц чтобы познакомиться со мной и понять, нужен ли я им. Если они решили, что я им неинтересен - замечательно и очень взаимно. Без обид.

Я думаю, очень хорошая мысль - радикально менять место жительства хотя бы раз в несколько лет, каждый раз, когда чувствуешь, что мхом обрастаешь. Это такая встряска - меняется обстановка, меняется образ жизни, возникают новые знакомства... А главное - стряхиваются все ненужные привязанности, проверяется, какие отношения чего на самом деле стоят. Только одна беда - можно вследствие этого и совсем без близких людей остаться.
Вот я, например, пока жил в россии, думал, что у меня всё есть - друзья, семья, любовь... Стоило уехать - всё рассыпалось. Все, кого я знал, любил, кому доверял - либо открыто предали меня, либо забыли про меня, либо просто прервали всякую связь. С глаз долой - из сердца вон, недаром так говорят.
Хотя, конечно, говорить обо всех - это и вообще моветон, и неправильно. Кое-кто ещё, не смотря ни на что, иногда вспоминает о моём существовании. Но общей картины это не меняет.

На самом деле, я не вижу для себя смысла возвращаться в россию. Вообще не единой причины. Всё равно, даже если я туда таки вернусь, придётся всё начинать с нуля, и создавать свой круг с нуля, и друзей и знакомых находить снова... Потому что со старыми знакомыми получается такая фигня: конечно, общаться я с ними буду, и дружить, и делать какие-то совместные вещи, и внешне, возможно, вообще ничего не изменится... Но вот только верить уже не смогу. Просто не смогу себя заставить, даже если очень захочу. Это не в моих силах. Извините.

Думаю, ничего плохого нет в том, чтобы написать вкратце о своей здесь жизни. Ничего интересного, просто отрывочные мысли...

Был такой анекдот про холостяцкий пасьянс:
Холостяцкий пасьянс раскладывается так: Берутся все имеющиеся в наличии носки, вываливаются кучей на пол. Потом из кучи удаляются все дырявые носки. Потом удаляются все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошёлся. %)
Ну, у меня такой проблемы не стоит пока, но носков почему-то после каждой стирки становится всё меньше и меньше. Не знаю почему, вроде я всегда их все забираю из стиральной машины. Рассасываются они там, что ли?
Ещё у меня недавно вознкла такая задача: имеются два пакета, в одном грязное бельё, в другом - чистое. Как отличить, где какое? Вариант "по запаху" не канает - насморк...

Недавно взял за правило каждый день гулять по городу как мимнимум два часа, просто чтоб форму не терять. А то поеду куда-нибудь в джунгли, а там ходить много не смогу, устану, лягу и сдохну - будет неприятно... Конечно, всё равно дневной нормы в 15км я здесь не набираю, но всё лучше чем ничего.
Так что стараюсь гулять, если днём не получается - так хоть ночью, и невзирая на погоду. А что мне погода? Одеваю куртку непромкаемую, штаны непромокаемые, ботинки непромокаемые, рюкзак непромокаемый и ещё кэпку типа бейсболка, типа чтоб козырёк был над очками - и никакой новозеландский шторм меня не берёт.

Вчера ночью вот так гулял по берегу, гулял, куда-то далеко зашёл, ну и сам не помню как ёбнулся в океан. Вода, кстати, терпимая, думал будет холоднее. Так что вот, выходит, открыл купальный сезон. И почти не простудился, почти. Но шмотки придётся простирнуть, на всякий случай.
Утопиться там, кстати, невозможно, это я просто так написал.

Хочется купить себе бухла и напиться, но нельзя. Напьюсь - опять буду вены резать. И хорошо ещё, если только себе. Мортидо - оно в обе стороны, как известно, работает... Посему остаюсь sXe, хотя это и пошло.

В мире накоплено немалое количество различных песен и текстов. Даже нет нужды придумывать что-то своё - под любое настроение можно подобрать нужный текст. Сейчас мне под состояние души и вообще жизненную ситуацию замечательно, практически слово в слово, подходит это:

Веня Дркин - Безнадёга.

Была у милой коса
Честью-безгрешностью,
Стали у милой глаза
@лядские, с нежностью.
Ой, лебеда-беда моя,
Далека к милой дорога.
Рваная на сердце рана,
Безнадёга ты, безнадёга...

Жареный в красном зареве,
В четырёх дымах копчёный,
Бросил снова взгляд за море -
Спасибо конченным.
Милой кольцо на пальце
Обручальное, с кровостёком.
Крылья под капельницей,
Безнадёга ты, безнадёга...

Это недолго куплено,
То, к чему руки тянутся.
Продана - не загублена,
Крадена - да останется.
Только уже не хочется
Бить копытами у порога,
Ржавчиной позолоченного...
Безнадёга ты, безнадёга...

На самом деле, признание в любви - это тоже своего рода литературный жанр, и, как и все другие жанры, он подвержен влиянию моды и всяческих тенденций. В английском языке последний писк такого рода моды - признаваться в любви словами You drive me suicidal. Признаться, это как-то слишком круто. Из всего, о чём доводилось хотя бы слышать, круче только You drive me syphilitic.

Я всё чаще убеждаюсь, что обладаю некой трансцедентальной интуицией, некой способностью пречувствовать и просчитывать события и приходить к достоверным прогнозам. Сознательная логика анализирует только формальную причинно-следственную связь между событиями, притом требует доказательств каждого сделанного вывода, что не всегда уместно. В то же время, подсознание воспринимает окружающий мир во всей его трансцедентной континуальности, поэтому события, прошлые и будущие, воспринимаются не дискретно, а как некий общий поток сигналов. Иногда тело вылавливает тот или иной особенно важный сигнал из потока и вырабатывает некую физиологическую реакцию на него. Если научиться правильно интерпретировать эти реакции, можно узнавать о событиях, сознательно предсказать и просчитать которые очень сложно или невозможно.
Маленький пример - каждое утро, когда я встаю, иду в ванную и смотрю в зеркало, глаза у меня разного цвета. Они бывают синие, зелёные, серые... Один раз в жизни были карие, но об этом я вспоминать не хочу никогда. Так вот, иногда я смотрю в зеркало, и вижу, что правый глаз у меня обычный, зелёный, а левый - жёлтый, как у кота, совершенно несвойственного человеку цвета.
Обычно это означает, что меня предали.

Короче, достало меня, что никто мну не френдит, никто мну не комментит, никто меня не любит... В общем, завтра с утра устрою френдоцид и расфренжу всех невзаимных. А потом пойду зафренжу по скрипту на кого выйду. А то скучно...

Каждый вечер, ложась спать, я задаю себе вопрос: "Что я сделал за сегодня? Кому помог? Кого просветил? Какие свои планы и идеи реализовал?" В последнее время в ответ на этот вопрос вспоминается в лучшем случая пара постов в ЖЖ или на форумах. В день я занимаюсь чем-то реально полезным, хотя бы даже чисто субъективно, в лучшем случае неколько часов, а то и меньше часа. Куда деваются остальные часы, ведь их в сутках 24? Вроде бы, я даже не занимаюсь ничем таким, что бы поглощало моё время как чёрная дыра - не играю в игры, не лажу по порносайтам, не сижу часами перед зомбоящиком... Я даже, вспоминая ушедший день, и не могу вспомнить, чем таким времяпоглощающим я мог бы заняться. Так куда время уходит?

Может быть, это из-за того, что холодно? Здесь и в самом деле зима и довольно холодно. То есть, это для меня холодно - где-нибудь в Мурманске это бы вполне сошло за лето. Градусов 15 днём. Но я - человек теплолюбивый, мёрзну.. Причём заметил странное явление - почему-то холоднее всего в моей комнате. Холоднее, чем во всех иных помещениях общаги, холоднее, чем на улице... Притом, если открыть окно, становится ещё холоднее. Хотя это и необъяснимо с точки зрения классической термодинамики.

I feel sick... I feel sad... I feel ready...

(А может быть и в самом деле ну её эту биологию? Бросить всё нафик и уйти поступать в MIT на программирование?)...

Mi ĵus komprenis teruran aferon: preskaŭ NENIU de vizitantoj na IJK 2005 en Zakopane memoras min tie. Plie - el vere ega kvanto de fotoj, kiujn oni faras dum la okazo, mi aperis sur neniu! Eĉ se mi speciale intencintus ĉeesti okazon anonime, kiel spiono, mi ne povus esti pli kaŝita. Mi pensas ke post kelkaj jaroj se on postulos de mi iun pruvon ke mi vere vizitis tien, mi ne povus pruvi iel ajn!
Onidire, IJK estas por konatiĝi kun alilandaj esperantistoj, trovi novajn samideanojn kaj eventuale fari longtempajn amikojn. Nu, mi malsukcesis en tiuj ĉi taskoj.
Verdire, el ĉiuj E-okazoj kiujn mi ĉeestis, preskaŭ nenie mi trovis iun, kiu volis kontaktiĝi kun mi poste. La sola ekskludo estas TBR, okazo okaze okazanta far kunbabilejanoj en babilejo.org (Ĝabera kanalo esperanto@conference.jabber.org). Eble, mi take vere estas tiu sama ŝizojdo kun komunikaj problemoj, kiel pri mi ofte diris menskuracistoj...

Поскольку мой ЖЖ имеют шанс прочитать не только русскоязычные, я буду иногда писать в него на других языках. В основном буду использовать английский и эсперанто, может быть эпизодически ещё идиш, немецкий, финский и маори. Кто не понимает этих языков - не обижайтесь, я не буду забывать писать и по-русски! %)
И ещё одна техническая заметка - я нахожу желательным на данный момент сохранить количество френдов на уровне около 100-110 человек. Поэтому по мере добавления новых френдов буду расфренживать кого-нибудь из невзаимных. Взаимным ничего не грозит в любом случае!
Да, ещё просьба ко всем френдам: если соберётесь мну расфренживать, сначала сообщите почему и за что и дайте шанс исправиться. А то смотреть в профайл и гадать, чего это такой-то, такой-то и такой-то человек меня расфрендил - не очень приятно. Я последнее время стал очень эмоционально подходить к этому, как эмо какой-то прям...

Сущность латыдыбр-терапии заключается в размещении в своём блоге постов, заведомо лишённых какого-либо содержательного содержания. Давая себе априорную настройку на освобождение от разумного сознания и тем самым низводя себя до уровня посредника, передающего информацию от подсознания в блог и обратно без каких-либо искажений, субъект позволяет освободиться своим подсознательным проблемам. В то же время, мнимая публичность блога и возможное наличие наблюдателей побуждает субъекта к критическому восприятию и даёт определённую настройку на коррекцию изложенных коллизий. Априорный отказ от всякой отвественности за написанное. Любое обсуждение написанного приветствуется. Чем-то похоже на групповую терапию или мозговой штурм, говорят так же действовал дельфийский оракул. Disclaimer: автор не несёт отвественности за всё им написанное ни при каких обстоятельствах. Какие бы выводы вы ни сделали. Да, спасибо, я знаю, что я отморозок. Не нравится, не читай! Развелось, понимаешь, критиков. Почему я пренебрегаю символом абзаца?
Может быть, так будет легче.
Всё равно ничего более осмысленного сегодня не напишу, так какого чёрта? Потом сотру, если будет надо.
Постить, пока не полегчает.
Мёртвая вселенная захватывает только тех, кто ей дорог. Вероятно, я уже по ту сторону.
Кстати, здесь довольно высокий процент самоубийств. Одним больше, одним меньше - никто не заметит.
пока не полегчает
Life is too short to talk to people that don't bother listening. А других здесь и нет. Нет выбора, ad infinitum, ad nauseum... Обычно я в целом адекватен, но сегодня особый случай.
Ну, по крайней мере, я никому не звоню в пьяном безобразии, не угрожаю расправой и не бью морду. I'm so much cooler than you!
Это даёт некоторую надежду. Некоторую историческую надежду на историческую справедливость. Да кому нужна ваша долбаная история! Дайте мне просто свободу и справедливость, а историю оставьте себе. Хламу место на помойке, и ваши долбаные музеи не исключение!
В целом же я выступаю за всеобщее и повсеместное развитие нивелирующих, космополитических, антигосударственных и античеловеческих проектов. Я не понимаю - что плохого в том, что я не жру то же дерьмо, что и все? Я думаю, это я прав, а вы неправы. Хотя вас и больше. Всё равно победа будет за мной, хотя бы и через сто лет, хотя бы и через тысячу. Сколько потребуется. Любая цивилизация или станет разумной, или не станет. Tertium non datur. Если будете упорствовать, превратитесь в биороботов и биоудобрения, а я в следующей реинкарнации стану дельфином. Или Кеа. Мне очень нравятся кеа, Nestor notabilis, наверное, их назвали в честь Махно.
Пока не полегчает. И ни в коем случае не перечитывать и не править написанное! Cоблазн велик, но это сведёт на нет весь терапевтический эффект! Опечатки и ортографические ошибки являются неотъемлемой частью Текста. Нелльзя устранить их не изменив общего концепта.
Текст вообще подобен квантовым явлениям - акт наблюдения оказывает влияние на него. Поэтому он неинтеллигибелен и просто гибелен.
Пока не полегчает.
А в россии до сих пор снег лежит... Эх...