Лямбда Корямбда
blu4sezon
.............. ..........

August 2022
  1 2 3 4 5 6
7 8 9 10 11 12 13
14 15 16 17 18 19 20
21 22 23 24 25 26 27
28 29 30 31

  Viewing 0 - 2  
Рыба в полете

Путь от шизофрении к гениальности изобилует ямами, а потому преодолевается скачками.

Авессалом Подводный. Избранные афоризмы.

Автор книги о лечении шизофрении попросил выключить музыку на время его выступления. Никакой музыки не было.

Крэйг Маклей. Книжная лавка.

Приснился мне второго дня один неоднозначный сон. В нём я был в старом рыбном магазине, стены которого были заляпаны рыбьей кровью с кусками требухи под прилавком и даже на полу самого магазина. Надо сказать, что пол магазин из потрескавшейся плитки грязно-кирпичного цвета источал запах тухлой рыбы и грязи, которая забилась во все щели. Пошёл купить осетра, называется. Осетры и прочая рыба вразнобой в огромном количестве лежали на прилавке около замызганного кассового аппарата и весов. Прилавок испускал такой же «медовый» аромат, как и всё остальное в этом магазине, и даже заляпанная чем попало дверца холодильной камеры для рыбы не производила впечатления, что холодильник работает более-менее нормально. Потом я посмотрел под прилавок. Не знаю, наяву бы я был в дикой ярости, но во сне просто смотрел. Там я увидел несколько чёрных мышей и чёрных же тушканчиков. Все они ели рыбью требуху, тихо попискивая, и, что наиболее важно, огромный грязный крысиный хвост. Сама же крыса была давно выброшена, один хвост остался. Уже не свежий, он был причиной ссоры мыши и тушканчика, которые дрались за него, когда оказывались рядом и делили самые сочные части. Когда я начал давить их всех, я увидел, что две мыши заползли мне под штанины и начали кусать, одна начала пониже колена, вторая укусила прямо в бедро. К счастью, на прилавке стояла кадка с водой, в которой лежал один свежий осётр, и я попросил грязную немытую продавщицу взвесить мне его. Едва она это сделала, я взял ковш для требухи и пристукнул им паразитов-грызунов прямо на себе, вытряхнув их из штанов. Прочие твари тут же накинулись на убитых мной сородичей, и через минуту на месте трупиков осталось лишь немного костей. Реакция продавцов была равнодушной, они не замечали подобной антисанитарии. Потом этим же ковшом я полил рыбу водой из кадки, и она стала бешено дёргаться. Затем она взмыла в воздух, и я поднялся вверх вместе с ней. Где-то полчаса мы с осетром летали между колоннами, на которых держался белый – надо же! - потолок магазина. Там я медленно вращался вокруг оси, поворачивал туда и сюда, постепенно ощущая растущее веселье. Я спросил продавщицу, какая ещё рыба есть в холодильнике.

- Акула, милок, большая белая и синяя есть! – ответила пьяным голосом та.

- Так вынеси, полетаем с ней!

- Опасно, сожрать может, как сменщика моего прямо в полёте.

- Да ладно, она же совсем должна быть мёртвая.

- Не а, дорогой, оживить её легко. Не будем рисковать, а то магазин закроют.

Согласившись, я купил осетра. Налетавшись, я пошёл домой, раздавив ботинком вторую огромную крысу, за которую тут же принялись мыши и тушканы, которые раньше попадали ей на обед.


Автор: Ирвин Эллисон

Сколько лет?

Прошлой ночью моя дочь Дейзи разбудила меня без десяти двенадцатого. Мы с женой забрали её с дня рождения её подруги Салли, привезли домой и уложили спать. Жена пошла в спальню почитать, а я заснул под игру «Брейвз».

— Папа? — прошептала Дейзи, дёргая меня за рукав рубашки. — Угадай, сколько мне будет в следующем месяце?

Я улыбнулся ей.

— Не знаю, милая, — сказал я, надевая очки. — Сколько же?

Она хихикнула и показала четыре пальца.

Сейчас 7:30 утра. Мы с женой просидели с ней почти восемь часов. Она до сих пор отказывается сказать нам, где она их взяла.

Супермен: Без героев

Мы ведь все слышали истории об одержимых бесами видеоиграх, потерянных эпизодах любимых мультсериалов и телепередач. Но был один носитель, казалось бы, неуязвимый для становления источником подобных сказок — комикс.

Прежде, чем вы спросите, я отвечу: я совершенно не верю в существование массового заговора или какой-то скрытой причины того, о чём я хочу рассказать. Я считаю, что это произошло без какой-либо на то причины, без каких-либо многочисленных махинаций… Это просто случилось… И я надеюсь, что больше никогда не случится.

Так что же случилось? Признаюсь, я коллекционирую комиксы издательства DC, и Супермен всегда был моей слабостью. Каждый, кто увлекался комиксами, знает, что некоторые серии временами сменяют настроение на более мрачное и тревожное, поэтому, когда в комиксе происходят странные или даже пугающие вещи, справедливо отнести их к сюжету.

Так я и подумал, когда мне в руки попало то, что я посчитал серией про Супермена с обновлённым названием — «Без героев». Обложка была полностью чёрной, а логотип Супермена был разломан и выглядел обветшалым. Как и говорилось ранее, я решил, что это имеет отношение к сюжету.

Ещё перед покупкой я немного полистал комикс и немного удивился, так как это был простой и ничем не примечательный выпуск «Супермена», так что я, не задумываясь, купил его.

Вернувшись домой, я принялся за чтение. Как только я открыл комикс, то сразу заметил, что рисовка отличалась от той, какой я видел её ещё в магазине — всё имело красный оттенок, а все персонажи выглядели злыми и побитыми.

Супермен выглядел особенно угрожающе. Читал текст в облачках, признаю, я был шокирован — комикс не был помечен как «Только для взрослых», и до недавнего времени DC были обеспокоены тем, что Супермен должен и что не должен делать и говорить, что делало чтиво немного вводящим в ступор, если не сказать больше:

«Герои нереальны. Это всё грёбаная ложь».

«Люди не собираются тебя спасать. Они будут смотреть, как ты истекаешь кровью. Ты заслуживаешь смерти».

«Жизнь — это медленно разъедающая нас изнутри смертельная болезнь. Ты не совершенен. Ты не герой».

Снова и снова я читал эти загадочные строки. Для того, чтобы привнести в историю драматичности, подобные приёмы нередко используют, но, продолжая читать, я понимал, что для комикса про Супермена это не очень здорово. Не было сказано ни одного слова ободрения или надежды. Наш главный «герой» просто молчал, пока все вокруг извергали слова ненависти и отчаяния.

Рисовка становилась всё более беспокойной с каждой новой страницей. В конце концов, когда я увидел, как Супермен идёт по улицам Метрополиса, наблюдая гниющие трупы многих героев и злодеев комиксов, некоторые из которых, к моему удивлению, даже не принадлежали DC, я начал сомневаться в том, что это не какая-то шутка.

Через некоторое время история стала ещё более жестокой, когда Супермен начал разрушать то, что осталось от Метрополиса. Разрушение было намного более красочным, чем даже в «экстремальных» изданиях комиксов.

Вскоре Метрополис был разрушен. На двухстраничной панели была изображена резня. Мёртвые тела лежали на дорогах — дети, проткнутые обломками, и безжизненные фигуры, висящие на петлях, привязанных на уличных фонарях и указательных столбах. Наконец комикс закончился страницей, на которой был изображён Супермен, словно смотрящий на читателя. В его облачке было написано:

«В течение многих лет ты смотрел, как мы страдаем. Теперь твоя очередь, герой».

Я не совсем понял, что это значит. В тот момент я был встревожен из-за комикса в целом, так что я немедля убрал его подальше.

После прочтения такого ужасающего комикса я решил, что нужно сменить темп, и достал один из старых комиксов о Бэтмене. Старая и глуповатая версия «Тёмного рыцаря», которую большинство людей ненавидят, но мне нравится (за что мне немного стыдно). Весь этот старый юмор, контрастирующий с ужасами и страданиями «Без героев». Таким я всегда вспоминал классический DC — весёлый и удовлетворяющий.

Я прочитал половину комикса, но стоило мне открыть новую страницу, и мои глаза расширились, и я чуть не уронил комикс. Я увидел страницу с Суперменом, нарисованном в том беспокойном стиле, смотрящего прямо на меня. В выделяющемся облачке было написано:

«Не быть тебе счастливым, герой».

Такое
— Итак. С чего бы начать... — Любимой привычкой главреда было, как это ни странно, подкуривать от пятитысячной купюры и ходить вокруг да около. Чем он и был, собственно, занят в данный момент.

— Не стесняйтесь в выражениях. Я всегда рад выслушать конструктивную критику!

Перед ним сидел очередной лауреат Гоголевской премии. Почему Гоголевской? Потому что подобные "шедевры" следовало сжигать, как завещал один марсианин. На столе, покрытом шоколадной глазурью, лежал, обнажив всю убогость своего содержимого, не менее шоколадный роман. На обложке большими японскими буквами было выведено:

"KA KA YA"

Одному лишь престарелому бойкому писателю, которому в приступе маразма пришла в голову гениальная идея заняться бумагомарательством, был известен вложенный смысл сего названия.

Даокол нервно озирался, ища спасения от нарезавшего круги главреда. Но ничего не мог поделать — он был голограммой.

— Начнём с того, что вы избрали совершенно неверный путь. Буду краток, ваш роман — полная и бесповоротная графомания. Мусор. Тысяча никому не нужных подробностей, бессмысленные невыразительные диалоги, банальный сюжет и не менее банальная развязка. Я уже молчу о мотивации героя, который, на минуточку, пылесос! Что это как не попытка прибиться к славе автора нашумевшей дилогии "Пылесос в Стране SOS"? Как это понимать? Вам самим не стыдно, барин Алексей?

Главред подошёл к окну, не прозрачно намекая на то, что в ответе не нуждался. За окном разгоралась жизнь. Словно предчувствуя нездоровый поворот событий, согнувшись в предсмертной агонии, погасло солнце.

Где-то на фоне по ретровизору крутили юбилейный ремейк "Прямого Зеркала".

Есть такая поговорка: "На попень чечень вдыхал". Ей простая расшифровка: "Не смешно ведь нихуа!"

Выступал не кто иной как выдающийся актёр, комикс и просто хороший самовар, Ваган Евгеньевич Пень-Тронь-Ссань. Завербовали его совсем недавно — в прошлом десятилетии, и теперь он представлял сборную Англии по смехоболу, романтизированному виду киберспорта, в котором искусственные интеллекты упражнялись в этой нелёгкой стезе наравне с обычными людьми и, сказать по правде, уже на много очков опережали соперников.

Алексею, казалось, было уже до фени, как распорядятся его несравненным творчеством, а потому просто сидел в темноте и гоготал в три горла. Увидев данную сцену, ассистент Лавреда по кличке Фэйс традиционно приложил к себе пальму.

Щёлкнув тумблером на стене, Лавред неспешно прошёл к столу и сел напротив незадавшегося писаки, пытаясь вернуть его к деловому разговору.

— Мне не послышалось, или вы говорили, что это ваша пятая по счёту книга? В каких же издательствах вы публиковались?

— А как же! Вот, сами поглядите — последняя страница "СпитИнфо", рубрика "Анекдоты"! Решил, так сказать, поддержать отечественного смехопроизводителя!

Не успел Авред опомниться, как боярин ловким движением достал из тюбетейки свёрнутый в фольгу калач, внутри которого зарождалась новая жизнь. Не Алексея, конечно, а киберплесени.

— Ну, хоть где-то вас публикуют... Так в каком жанре, говорите, вы написали данную — кхм — рукопись?

— Вообще, в основном я пишу по старинке. Хайку, например, или мозайку. Рассказы пишу. Мюзиклы. Вот, например, из недавнего, "Ну, Кабадди!". Рейтинги выше крыши, даже пародию сняли! Триста двадцать просмотров! Девять лайков! Это же мой новый рекорд! Ну, не мой, но всё же... Конечно, все хорошие жанры уже запатентовали, а писать-то надо, на хлеб себе зарабатывать, вот я и придумал свой — русско-народный нуарный сайфай с элементами криптомистики.

Вред от безысходности жевал пальмовый лист. Добравшись до кокосовой стружки, остановился и прочистил горло. Кто-то укорачивал его в должности. С этим нужно было срочно что-то делать. Но для начала — выпроводить лауреата премии Марвела из редакции.

— Послушайте, я ничего не имею против вас и ваших амбиций, но... Вы же понимаете, что пошли не туда? Ну не ваше это призвание, хоть убейте. И ни одно уважающее себя издательство не примет ваш роман. Смиритесь с этим и найдите себе другое хобби. А мне, тем временем, пора на планёрку. Всего хорошего!

И с этими словами Ред нажал на кнопку экстренного катапультирования. Лёха полетел.

Собственно, куда он полетел, никто не знает, да и кто бы стал искать этого маразматика? timchik228? BoRyA_GaDuNoff? Или Ванька2k19? Больше и читать его опусы было некому. Все давно перешли на киберкниги — врубил, вставил в микрочип, и за пару минут можешь вставлять новую. Да и "искусственные" книги уже как пару лет заменили бумажный скоропортящийся вариант. Пишут неплохо, атмосфера на уровне, да и саундтрек подбирают бомбезный! Кто только не врубает их по три за раз! Только дошкольники, которые любят ходить по киберпомойкам в поисках "годного" чтива. Но у такой аудитории и аппетиты так себе, да и кто будет за них платить? Родители? Им это нафиг не надо — все "искусственные" бери задаром, а остальное и секунды твоей не стоит.

Очнулся Лекс уже под утро. В голове как всегда пусто, а значит — пришло время искать вдохновение. С этим делом у него проблем не было — мало того, что избрал себе ненужное хобби, на котором сто лет уж не заработаешь, так ещё и время тратит на видеоигры. Какая дикость! Ну кто в своём уме станет просиживать МИНУТАМИ в какой-то детской игре? Очевидно, дошкольники. И старый пердун Алексей. Весь продвинутый народ уже давно стал проводить время с пользой — читает книги, познаёт искусство, в смехобол тот же играет. Развлечений уйма! А коль не можешь определиться — ИИ подскажет исходя из твоего геночипа. Но Лёня не такой, не ценит светлое будущее и открывшиеся миру возможности. Лёня погряз в тёмном прошлом, когда никто не читал книг.

Вставил минидиск, надел очки виртуальной реальности и полетел. Эта чудом уцелевшая игра состояла из пяти уровней с нарастающей сложностью. Название примитивно донельзя — "Call of Boque". Знай себе, стреляй по дудочкам, берегись жёлтого кибермобиля, на котором ездит кровожная Sraken Boque, да чисти ухолокаторы от залетевших дуделок. Какой в этом смысл? Никто не знает, да и незачем. Инфантилов мало кто любит, а уж столетнего Лёшу — и подавно. Однообразные скримеры, резкие звуки — сейчас этим никого не удивишь, особенно любителей жанра хоррор, частым завсегдатаям киберплощадки "$$ракопедия", единственном уцелевшем уголке прошлой эпохи. И даже там строгие блюстители порядка дают люлей взбесившимся карапузам, которые всилу своей юности решили возродить "людскую" литературу, но не понимают, что всё давно сделано за них.

Система работает как часы. Двадцать пять тысяч страшилок, три сотни романов, пять антологий и одна "Война за мир" в день. Автоматический фильтр, КБУ, удаляет откровенный шлак и оценивает истории по тысячной шкале. Процесс автоматизирован, людям остаётся только читать. Ну и критиковать, конечно же. Дискуссии здесь только поощряются, а уж полемики на фоне какой-то вражды уже как двести лет не возникают. Бессмысленно.

Где-то в тёмном лесу, возвращаясь с работы, устало вздохнув, стал идти домой дождь. Опасаясь намокнуть, девственные берёзы прячутся под мохнатыми кронами стаеросовых дубов, прижавшись за их надёжный, крепкий ствол. А на небе, ни на что не намекая и ни к чему не призывая, подглядывая одним глазком за происходящим и радуясь наступлению вечной ночи, ухмыляется Луна. Никто не видит, как плачет Лёша. Как ругает себя за то, что в порыве безумия выложил свой рассказ на просторы СП. Как мгновенно сработали фильтры, стерев его в пыль. И как потешно смеялись местные обитатели, вручив на прощанье "Золотого Геннадия".

Напрасно смеются над Лёшей людишки, ведь мальчик Алёша, закончив делишки, берёт игровую двустволку из дома (который, так, к слову, давно уже продан). Но не об этом баллада сия, где-то на фоне вдруг джаз заиграл (напоминая, что будет нуар), но чуть попозже, он слишком устал.

ЛЮБОВЬ, ПРЕДАТЕЛЬСТВО, РОБОТЫ. СУМЕЕТ ЛИ ЛЁША СПАСТИ ГЕНОФОНД И ПРОЙТИ ФИНАЛЬНОГО БОССА? УЗНАЕТЕ В СИКВЕЛЕ, КОТОРЫЙ НИКОГДА НЕ ВЫЙДЕТ. ЭТИМ ЛЕТОМ НА ЭКРАНАХ ВАШЕЙ СТРАНЫ.

"КАНИКУЛЫ"

(ДЛЯ ДЕТЕЙ СТАРШЕ ДВЕНАДЦАТИ ЛЕТ)

Бурных аплодисментов не последовало. По сути, в зале остались одни мы, да ещё киберуборшица начала подметать полы. Сняв очки, я спрашиваю:

— Ну, как тебе мой дебют?

Мой бойфренд, морской сорокоёжик, лишь тихонько захихикал.

— Лучше бы сделал гг пылесосом, и то смешнее было бы. Думаешь, все просто в туалет разошлись?

— Да ладно тебе, отпадный же фильм! А этот момент с Евгеньичем? Миллионы мне стоил! Что же я, зря кораллы просадил?

— Милльоны стоил, а стал бульоном. Нет, Миша, всё фигня, давай по новой.

— Ну ладно, сейчас только в Ваську загляну...

В этот момент у меня кончился трафик, и Вселенная схлопнулась. А жаль. Такая идея пропала!

Блядь, что я ненавижу в английском языке.

Буква, сцуко, это графическая запись звука. И русский язык этому соответствует. В русском У всегда звучит как У. А U английское начинает звучать как А по какому-то необъяснимому поводу.

Вот за что уважаю финский, русский, немецкий и латынь - как слышится, так и пишется.

В тред приглашается SadCow

  Viewing 0 - 2