Не так давно на Землю вернулся летательный аппарат, который японцы несколько лет назад запускали к астероиду с целью взять там пробы грунта. Это событие привлекло внимание редакции сего уютненького бложека, поскольку история данного путешествия изобилует весьма нетривиальными и, можно сказать, шокирующими подробностями. Прежде всего, назвали аппарат зачем-то говорящим названием "Хуябус" (если произносить на японский манер, получается "Хаябуса"). Зададимся вопросом, что такое "Хуябус"? Судя по всему, это нечто вроде детской игрушки "котобус", только вместо кота... эм, ну вы поняли. Трудно сказать, что побудило японцев дать космическому кораблю такое экзотическое название, может, они просто слишком буквально поняли наивной душой азиата выражение "фаллический символ" и решили изобразить пенетрацию космического пространства мощным японским хуем, а может... ну все видели, какие картинки японцы рисуют, ни одному нормальному человеку такое в голову не придёт.

А вот так выглядит котобус, который придумали, кстати, тоже японцы

Как корабль назовёшь -- так он и полетит, незадолго до подлёта
к астероиду Итокава у хуябуса отказали два гироскопа, в результате
чего аппарат завертелся волчком как ёбанный пропеллер.
Мало-помалу вращение удалось погасить, но всё равно аппарат
"танцевал" над поверхностью астероида, как пьяный, принявший
на грудь несколько литров бормотухи, и было бы очень удивительно,
если б операция забора грунта, требующая прецизионнной точности,
прошла бы без сучка без задоринки. Она и не прошла -- продолжая
аналогию с пьяным, можно сказать, что наш алкаш попытался
наклониться и набрать совочком песочка в ведёрко, но тут-то он
окончательно потерял равновесие и навернулся мордой об асфальт.
После чего повернулся на другой бок и захрапел. Японские инженеры
с Земли мягко похлопали алкаша сначала по одной щёчке, потом
по другой, но он лишь нечленораздельно мычал, отмахивался и
переворачивался на другой бок ещё раз. Лишь через семь недель
Хуябус удалось привести в себя при помощи нашатырного спирта,
и естественно на Земле решили, что надо срочно поворачивать
обратно, но тут у него отвалился ионный двигатель, а потом ещё
один. А вот нечего было давать кораблю такое дурацкое название,
сотона любит пошутить над не верящими в дурные приметы.

Впрочем, хоть и на год позже, аппарат удалось всё же отбуксировать
к Земле. Долетев до Земли, аппарат вошёл в атмосферу со скоростью
22 км в секунду, и, что называется, пизданулся как Гагарин.
Капсула из огнеупорного материала, в которой должен был
находиться грунт, впрочем, устояла и была доставлена в Японию.
Все затаили дух: ну вот это ничего себе, как-никак, всего второе
космическое тело, маленький кусочек которого удалось доставить
на Землю. Однако японцы что-то хмуро молчали, и лишь один
сотрудник, потупив взгляд, скромно сказал журналистам,
что скорее всего речь может идти лишь о микроскопических
крупицах размером в несколько микрон, да и то, с астероида они
или просто япошки трогали капсулу грязными руками, установить
не представляется возможным. И, хотя через некоторое время
начальник проекта неуверенно заявил, что надеется на успехи
японских нанотехнологий, поверить ему весьма трудно. Больше
похоже на то, что ему просто очень не хочется делать харакири,
как должен бы был поступить на его месте любой честный самурай.
Так что, скорее всего, уже можно говорить о том, что японское
"большое космическое траханье" с треском провалилось.

А разгадка одна -- косоглазые обезьяны:


У японцев просто некий дефект в генах имеется, вследствие
чего у них косые глаза, что влечёт за собой много последствий:
например, они не могут попасть по мячу, когда играют в футбол,
ну, вот и с космическими исследованиями у них всё то же самое.