очередной атлант расправил плечи -- и расцветают газовые печи война и геноцид по всей стране ведь либералов истина -- в войне
а для еврея истина -- в свинье священному тотему поклониться жиды спешат, им нужно поскорей избавиться от лишних от людей
сто тыщ миллиардов не вписалось в рынок они умрут, но это не беда жид будет жить и богатеть всегда
лишь эффективный собственник прав, и даже перед Богом будет первым людишек же порубят на консервы и скормят свиньям, life is life
они убили русского царя за то что истреблял ворон и кошек и адски чёрны тучи воронья с тех пор над Русью вьются, а также мандавошек
вы не найдёте, сука, соловья повсюду только каркают вороны и лишь она, поклонская моя посмертно охраняет честь короны
она прекрасна, наша няша, это да пред нею, блядь, трепещут города пред нею, блядь, зигуют эскадроны она стоит, красивая, в пальто белее, чище и прозрачней снега перед поклонской всяк никто она всегда права, а ты как будто не был
они убили русского царя то было приношение Ваалу нажралась крови медная свинья раздулась, только ей, похоже, мало
евреи будут русскими кормить своих прожорливых божков, кровавых, гнусных. всё это было б очень, блядь, смешно каб не было так грустно
На тротуаре лежит Немцов диагноз прост -- отравился свинцом не дышит грудь, одетая в шёлк какой большой жизнелюб ушёл! над хладным телом -- поганый жид глумится, куражится, гомонит еврейскому богу хочется жрать не жалко на это и сына отдать под бритвой абрама -- ягнёнок Борис а мнил себя фюрером, был лишь статист прощай, Борис, смотри свои сны твой труп заложат в фундамент стены скрепляет камни невинная кровь чтоб крепко стоял вертеп мудаков мой бедный друг, давай вступим в ИГИЛ пойдём сражаться против мудил чтоб расхерачить проклятый ZOG повисший над русским миром, как смог зачистим Землю от мудаков чтоб спал спокойно Борис Немцов
Здрасте, дети, добрый вечер! Дует тёплый майский ветер Хрюша смылся на Канары, а Степашка сел на нары.
В общем, новые зверушки поселились тут в избушке. Расскажу о них теперь: то Добрый Краб и Добрый Шмель!
Добрый Краб, Добрый Краб, он — как на галере раб пашет много лет подряд разве ты ему не рад?
Крабэ ездит по столице, поцелует в нос тигрицу, спляшет в цирке на "ура" — то-то рада детвора!
Любит Крабэ наш народ, всё детей ему несёт, только Краб детей не жрёт, лишь целует их в живот. А ведь мог бы ведь и съесть Но у Крабэ совесть есть!
Добрый Шмель, Добрый Шмель ненавидит Куршевель. Если ты, чувак, злодей, пиздишь деньги у людей, а потом на эти деньги возишь в Куршевель блядей — ты не спрячешься, кобель! Потрясая ксивой Йеля, можешь влезть в любую щель. Всё равно тебя поймает, и до смерти закусает и до смерти закусает закусает Добрый Шмель!
Если звёздно-полосатый, звёздно-полосатый жук прилетит вдруг из-за моря и сожрёт картошку вдруг — Добрый Краб терпеть не станет, чемоданчик он достанет, пару кнопок там нажмёт — и тотчас взовьётся в воздух целый рой стальных шмелей. Долетят и разорвутся ярче сто тысяч свечей, и большой зелёный остров превратится в сад камней.
Ты сиди, заморский жук, и не ёрзай, милый друг. Вот и всё, спокойной ночи Встаньте, дети, встаньте в круг!
Густой туман клубился над гнилым болотом. Стояла глухая зловещая тишина, но если хорошо прислушаться, то можно было услышать, как где-то вдали вязкая трясина мягко чавкает и хлюпает, и иногда как будто бы тяжко вздыхает. Место сие издревле считалось гиблым и нехорошим, но, поскольку путь в объезд был крайне неблизок, иногда всё же местные жители отваживались пускаться в путь напрямик через болото, по нескольким известным тропам. Зыбкая земля качалась под ногами, но стоило сделать неосторожный шаг влево или вправо -- и густая зловонная жижа расступалась и принимала уставшего путника в свои ласковые влажные объятья, чтобы никогда уже больше его не выпустить. От тех немногих храбрецов, которых темнота заставала в дороге через болото, было известно, что ночью над зыбкой трясиной бродят болотные огоньки, а утром на тропе можно увидеть следы копыт. Не все местные, впрочем, верили в эту чертовщину, а следы копыт объясняли просто: какая-то корова приняла густой зелёный мох, покрывавший местами трясину, за сочную травку, забрела в болото, да там и утонула.
Болото давило, сосало жизнь из могучего векового леса, растущего в вязкой трясине, наряду с огромными живыми деревьями тут и там торчали сухие стволы. И народец местный уродился под стать лесу: малорослый, гнилозубый, плешивый, а в душе каждого из них дремало некое предвечное нутряное зло. Никогда не поймёшь, что у местного на уме, смотрит он на тебя -- а взор тяжёлый, мутный, и бродят в нём как бы болотные огоньки. Cегодня с ним ты пьёшь -- а завтра в спину нож. Пили местные, кстати, своеобразный самогон, который гнали непосредственно из зловонной болотной жижи. Но интереснее всего местный похоронный обычай: могилы местные не копали, поскольку влажная земля всё равно расползалась и не позволяла выкопать глубокую яму. Вместо этого они одевали мертвеца в саван и кидали его непосредственно в трясину.
Потом настали другие, гораздо более весёлые времена. Пришли коммунисты, осушили болото, а на его месте построили огромный город с широкими площадями и проспектами. Большевики такие были: как увидят болото -- так сразу и осушить норовят. Заглянули они в глубины людских душ, и увидели там огромное гнилое болото, и тоже хотели его осушить. Но, как известно, можно вывезти девушку из болота, но нельзя вывести болото из девушки. Борьба с болотом затянулась, и мало-помалу болото начало побеждать. Завязли большевики в болоте! Эту эпоху потом назвали эпохой застоя. А потом и большевиков не стало, остался лишь огромный город с широкими площадями и проспектами.
И вот опять клубится туман над болотом, не над болотом, а над площадью, той самой, на месте которой когда-то было болото. Да и звёзды на небе сошлись как-то особенно неудачно, небесная корова Зимун сошлась с Козерогом и стала Раком. И вдруг те покойники, которых древние москвичи хоронили в болоте, пролежав там не одну тысячу лет, вдруг они опять почуствовали волю к жизни, и полезли из-под земли наружу, волоча за собой гнилые кишки. Тысячи зомби с пустыми глазами вылезли из-под земли, заполнили площадь и устроили шабаш! Случайные прохожие в ужасе шарахались в стороны от этого непотребного зрелища, а многие жители окрестных домов не досчитались в этот день маленьких детей.
С тех пор каждый месяц туман некроэнергии сгущается над столицей, из-под земли опять восстаёт огромная армия зомби, и с каждым разом она растёт! Жители окрестных домов заранее закрывают двери на все засовы, а когда всё кончается, обнаруживают на входных дверях мерзкую слизь эктоплазмы!
Товарищи, коллеги, граждане! Нежить хочет украсть наше будущее, она хочет, чтоб на земле не осталось ни одного живого человека, одни лишь мертвецы! Встанем дружно, и прогоним нечисть с нашей земли!
По-моему, очень глубокие пласты открываются, если поразмыслить над этой историей.
Во-первых, смерть чувака свидетельствует о том, что ритуал подлинный, и, возможно, мог бы сработать, если бы был проведён правильно. Два разных чувака провели один и тот же ритуал -- и оба оказались в итоге покойниками, хотя не видно никаких причин посюстороннего свойства, по которым они должны были непременно умереть. Можно, конечно, смеяться и номинировать их на премию Дарвина -- но реально по крайней мере первый чувак технически всё сделал правильно, его подвела нелепая случайность.
Во-вторых, конечно, всё было неправильно, но для того, чтобы понять, что именно, обычного житейского здравого смысла маловато.
По сути, чувак собирался совершить некий магический акт, обратиться к силам потустороннего мира, потому что очевидно, что законы физики искомого эффекта никак не могут обеспечить. То есть, в течение суток, которые он собирался провести под землёй, должен был состояться контакт с обитателями подземного мира, в результате которого последние должны были что-то ему подарить. Не надо быть семи пядей во лбу, чтобы понимать, что подобный контакт для здоровья простого смертного, мягко говоря, не полезен, и отнюдь не обязан кончиться благополучно. Во всех мифологических сюжетах, в которых описывается проникновение в загробный мир, описывается множество трудностей, подстерегающих на пути, и обойти их можно только тщательно соблюдая положенные ритуалы. Но и в случае соблюдения всех ритуалов благополучный исход отнюдь не гарантирован. В любом случае, затевать такое предприятие для человека несведующего -- практически равносильно самоубийству. Получается, человек собрался совершить магический акт, но подготовил лишь исключительно техническую сторону дела, о магической же стороне не задумался вообще, наивно надеясь на альтруизм хтонических существ, которые, что общеизвестно, отнюдь не отличается добродушным нравом. Что и повлекло за собой столь плачевный результат.
В заключение расскажу о том, как выглядит контакт с обитателями потусторонннего мира для тех людей, которые в нём не участвуют. А вот так и выглядит -- человека посадили в чёрный ящик, а вынули уже покойника, или, допустим, человек пошёл в лес бухать, а потом его нашли в снегу замёрзшего. Контакт с тонким миром -- дело глубоко личное и происходит в тот момент, когда человек один, как вариант -- когда он в толпе, но всем на него похуй. В случае благоприятного исхода никто ничего и не заметит, а если кончится плохо, никто никогда не узнает, что на самом деле произошло, ибо причина смерти по вскрытию не содержит в себе ничего мистического, как можно убедиться и на примере нашей истории: один чувак захлебнулся, другого задавило землёй, ещё можно вспомнить Илью Маслова, которого убили зачарованным крисфигелем по лбу, но врачи обнаружили лишь то, что в носу у него лопнул сосуд. У духов нет когтей и они не оставляют материальных следов, а человек, вступающий в контакт с тонким миром, похож на кота шрёдингера: никто не знает, жив он или мёртв, пока в мокрой постели не найдут голое тело.
В свете нового знания рассмотрю ещё одну недавнюю нашумевшую историю:
Не правда ли, очень похоже на ту картину, которую я только что нарисовал? Чувак пошёл в лес чтобы пообщаться с духами, заодно захватил с собой психотропный препарат -- корвалол, специально, чтобы стать более восприимчивым к сигналам из тонкого мира. Результат, увы, оказался плачевным.
А разгадка проста: всё дело в том, что Сектор Газа в своё время активно заигрывал с темой нечистой силы, в результате у многих участников группы начались проблемы. Юра Клинских, как известно, тоже умер молодым с подозрительным диагнозом "сердечный приступ", Вадим предчувствовал несчастье, метался, хотел уйти в монастырь, но не успел.
Не так давно на Землю вернулся летательный аппарат, который японцы несколько лет назад запускали к астероиду с целью взять там пробы грунта. Это событие привлекло внимание редакции сего уютненького бложека, поскольку история данного путешествия изобилует весьма нетривиальными и, можно сказать, шокирующими подробностями.
Прежде всего, назвали аппарат зачем-то говорящим названием "Хуябус" (если произносить на японский манер, получается "Хаябуса"). Зададимся вопросом, что такое "Хуябус"? Судя по всему, это нечто вроде детской игрушки "котобус", только вместо кота... эм, ну вы поняли. Трудно сказать, что побудило японцев дать космическому кораблю такое экзотическое название, может, они просто слишком буквально поняли наивной душой азиата выражение "фаллический символ" и решили изобразить пенетрацию космического пространства мощным японским хуем, а может... ну все видели, какие картинки японцы рисуют, ни одному нормальному человеку такое в голову не придёт.
А вот так выглядит котобус, который придумали, кстати, тоже японцы
Как корабль назовёшь -- так он и полетит, незадолго до подлёта к астероиду Итокава у хуябуса отказали два гироскопа, в результате чего аппарат завертелся волчком как ёбанный пропеллер. Мало-помалу вращение удалось погасить, но всё равно аппарат "танцевал" над поверхностью астероида, как пьяный, принявший на грудь несколько литров бормотухи, и было бы очень удивительно, если б операция забора грунта, требующая прецизионнной точности, прошла бы без сучка без задоринки. Она и не прошла -- продолжая аналогию с пьяным, можно сказать, что наш алкаш попытался наклониться и набрать совочком песочка в ведёрко, но тут-то он окончательно потерял равновесие и навернулся мордой об асфальт. После чего повернулся на другой бок и захрапел. Японские инженеры с Земли мягко похлопали алкаша сначала по одной щёчке, потом по другой, но он лишь нечленораздельно мычал, отмахивался и переворачивался на другой бок ещё раз. Лишь через семь недель Хуябус удалось привести в себя при помощи нашатырного спирта, и естественно на Земле решили, что надо срочно поворачивать обратно, но тут у него отвалился ионный двигатель, а потом ещё один. А вот нечего было давать кораблю такое дурацкое название, сотона любит пошутить над не верящими в дурные приметы.
Впрочем, хоть и на год позже, аппарат удалось всё же отбуксировать к Земле. Долетев до Земли, аппарат вошёл в атмосферу со скоростью 22 км в секунду, и, что называется, пизданулся как Гагарин. Капсула из огнеупорного материала, в которой должен был находиться грунт, впрочем, устояла и была доставлена в Японию. Все затаили дух: ну вот это ничего себе, как-никак, всего второе космическое тело, маленький кусочек которого удалось доставить на Землю. Однако японцы что-то хмуро молчали, и лишь один сотрудник, потупив взгляд, скромно сказал журналистам, что скорее всего речь может идти лишь о микроскопических крупицах размером в несколько микрон, да и то, с астероида они или просто япошки трогали капсулу грязными руками, установить не представляется возможным. И, хотя через некоторое время начальник проекта неуверенно заявил, что надеется на успехи японских нанотехнологий, поверить ему весьма трудно. Больше похоже на то, что ему просто очень не хочется делать харакири, как должен бы был поступить на его месте любой честный самурай. Так что, скорее всего, уже можно говорить о том, что японское "большое космическое траханье" с треском провалилось.
А разгадка одна -- косоглазые обезьяны:
У японцев просто некий дефект в генах имеется, вследствие чего у них косые глаза, что влечёт за собой много последствий: например, они не могут попасть по мячу, когда играют в футбол, ну, вот и с космическими исследованиями у них всё то же самое.
Ленин есть наш бог Экибастуз наше солнце Сталин наш пророк Наша вера -- свобода от фашистов!
Освобождённым -- слава! Бессмертным воинам честь и хвала Борьба бессмысленна и кровава Но павших в бою ждёт Валхалла.
Нас Жуков поведёт в атаку И смертью храбрых он падёт Тогда с него мы снимем кожу И на шесте поднимем в воздух И это будет наше знамя И мы продолжим свой поход!
Упоротое Солнце взошло над горизонтом Взглянуло вниз одним глазом И сказало:
--Блядь, не люблю я эту вашу Землю, заразу Идите сразу нахуй, земляне. А я пойду греть старые кости На мрачной лесной поляне. Где тёмные боги Возьмут моё тело Заставят пойти по кривой дороге.
Ходило Солнце с востока на запад -- А теперь ходит с юга на север.
![[info]](http://lj.rossia.org/img/userinfo.gif)
