Жить пока интересно
 
[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends]

Below are the 20 most recent journal entries recorded in docent's LiveJournal:

    [ << Previous 20 ]
    Monday, June 1st, 2020
    11:57 am
    А. и Б. Стругацкие. «Президиум ЭСМ»
    Глава, совершенно напрасно исключенная из повести «Полдень, XXII век» (1961)

    В президиум Экономического Совета Мира входили семь человек: Председатель Президиума Виктор Говорков, он же последний Секретарь ЦК Коммунистической Партии ССКР, по профессии преподаватель; его заместитель Марта Гинзбург, знаменитый хирург; Юй Си-тан, педиатр и психолог; Джеймс Нортон, экономист; Яйла Гайрубекова, заслуженная учительница; Форто Каспаро, инженер-кибернетист, племянник великого ученого; Поль Андерсен, Главный врач лечебно-профилактических учреждений Европейского Юго-Запада.
    Президиум собирался раз в декаду (за исключением очень редких экстренных случаев). В подмосковном Городе Совета имелось немало специальных помещений, оборудованных специально для всякого рода торжественных заседаний, и некоторые составы Президиума охотно пользовались просторными, пронизанными светом залами, прямо соединенными с Большим Информаторием и другими консультативными устройствами и органами. Но состав нынешний, избранный в позапрошлом году, предпочитал собираться на окраине Полтавы в яблоневом саду возле старомодного коттеджика Марты Гинзбург. Семеро членов Президиума и немногочисленные консультанты по вопросам повестки дня располагались за деревянным столом в тени под тяжелыми ветвями яблонь. Посередине стола, между бутылками с минеральными водами и тарелками с вишней и яблоками ставилась крошечная серебристая коробочка кристаллофонографа, но старик Говорков, кроме того, вел протокол и вручную – писал в блокноте вкривь и вкось, царапая бумагу карандашом и постоянно ломая грифели. Он говорил, что это помогает ему сосредоточиваться. Аккуратный Нортон, вздыхая, чинил для него карандаши.
    Заседания проходили довольно быстро. Во всяком случае, кроме завтрака и обеда, других перерывов не делали и к шести часам вечера разъезжались. Завтрак и обед подавала внучка Марты, красивая черноглазая украинка, вечно ворчавшая на Каспаро, который имел неопрятную привычку бросать огрызки яблок и вишневые косточки мимо мусорной корзины. В таких случаях Каспаро похлопывал ее ниже талии (племяннику великого ученого было за сто) и говорил: «Не сердись, малышка, не сердись», а Говорков сердито стучал карандашом по столу и просил не отвлекаться.
    Read more... )
    Sunday, May 17th, 2020
    9:42 am
    Несостоявшееся будущее
    Как известно, выполняя международную программу исследований глубокого космического пространства и возможностей межзвездных перелетов, Академия наук ССКР в 2017 году отправила в глубокое пространство экспедицию в составе двух планетолетов первого класса «Таймыр» и «Ермак». Экспедиция стартовала 7 ноября 2017 года с международного ракетодрома Плутон-2 в направлении созвездия Лиры. В состав экипажа планетолета «Таймыр» вошли: капитан и начальник экспедиции А. Э. Жуков, бортинженеры К. И. Фалин и Дж. А. Поллак, штурман С. И. Кондратьев, кибернетист П. Кёниг и врач Е. М. Славин. Планетолет «Ермак» выполнял функции беспилотного информационного устройства.
    Специальной целью экспедиции являлась попытка достижения светового барьера (абсолютной скорости — 300 тысяч км/сек) и исследования вблизи светового барьера свойств пространства — времени при произвольно меняющихся ускорениях.
    16 мая 2020 года беспилотный планетолет «Ермак» был обнаружен и перехвачен на возвратной орбите в районе планеты Плутон и приведен на международный ракетодром Плутон-2. Планетолет «Таймыр» на возвратной орбите не появился.
    Изучение материалов, доставленных планетолетом «Ермак», показало, в частности, следующее:
    а) на 327-е сутки локального времени экспедиция «Таймыр — Ермак» достигла скорости 0,957 абсолютной относительно Солнца, и приступила к выполнению программы исследований;
    б) экспедиция получила и приемные устройства «Ермака» зарегистрировали весьма ценные данные относительно поведения пространства — времени в условиях произвольно меняющихся ускорений вблизи светового барьера;
    Read more... )
    https://youtu.be/tBKTrVa20CQ
    Виктор Аргонов. Легенда о несбывшемся Грядущем

    Current Music: Виктор Аргонов. Легенда о несбывшемся Грядущем
    Sunday, February 23rd, 2020
    7:21 pm
    6 лет назад: настроения и мысли



    Общее собрание трудового коллектива назначили, как всегда, в актовом зале. Седобородый толстячок – директор института – суетливо передвигался между стульев президиума и обильно потел, регулярно утирая лоб несвежим платком. Все-таки не каждый день случалось такое историческое событие, как визит высоких чинов из столицы – представителей «новой влады». Некстати вспомнилось гоголевское: «Господа, я собрал вас здесь для того, чтобы сообщить пренеприятнейшее известие…»

    Представители выглядели сумрачно и непрезентабельно. Плохо побритый тип в мятой темной одежде и неизменной «мазепинке» с тризубом. Позади – двое «горилл» с привычными бейсбольными битами. Представители….

    «Згідно з настановами нової влади, ваша установа підлягає реорганізації. Інститут перейменовано у Виш-ліцей. Штати задля збереження коштів державного бюджету буде радикально скорочено в першу чергу за рахунок осіб некорінного походження, - глаголил представитель с чудовищным галицким акцентом. Ось ти, - ткнул он пальцем в заведующую родной кафедрой Юрия. – Як прізвище? Шчєглова? Ось з тебе почнемо. Потім іньші».

    Юрий стоял среди колег и бездумно пялился в потрескавшуюся штукатурку стены. Не так чтоб у него было много поводов сочувствовать заведующей. Еще помнился прошлогодний неприятный разговор про пару, не доведенную до конца из-за собачьего холода в нетопленной аудитории. Но у него было слишком хорошее образование и некстати вспомнилось известное высказывание Нимеллера. Тем более, что национальность у него с востроносой Еленой Николаевной все-таки была одинаковой.

    И он вдруг почувствовал, как внутри тяжелой ртутной волной поднимается холодная ненависть, заливающая все вокруг и постепенно загоняющая в дальний угол остатки очень здравого смысла, вопящие «остановись, не делай этого!»… И темная беспросветность вокруг, и сплошная бесперспективность впереди… словно в спину толкнули.

    И он сделал шаг вперед, отделяясь от толпы. Переступил раз и другой, уставившись в приблизившиеся продымленные усы «представителя». И выдавил из пересохшего внезапно горла прямо в лицо заезжему: «Слушай, ты, галицай, а не слишком много на себя берешь?»

    Read more... )
    Thursday, October 24th, 2019
    3:45 pm
    О некоторых нюансах творчества Кира Булычева
    40 лет назад на первой странице «Пионерской правды» №22 от 16.03.1979 появился анонс «Пишем фантастическую повесть!» А на последней, самой интересной – вот такая затравка: первый выпуск повести-буриме «Звездолёт на Вяте».

    Это было мое первое знакомство с такой формой колективного творчества. Детишки со всего огромного Советского Союза слали в любимую газету свои тексты продолжений, редактор – гражданин Булычев их компилировал и раз в 2 недели выходил новый выпуск дальнейших приключений Севы, Олега и Марины, таких же как я советских школьников, встретившихся на каникулах с очередными пришельцами. До июня вышло 9 выпусков и я, уже тогда начинавший свою самиздатскую деятельность, старательно их собрал и сшил.
    Read more... )
    Tuesday, October 1st, 2019
    7:25 am
    Говорят, В.А.Пьецух помер

    РАЗГОВОР
    В огромном небоскребе всероссийского страхового  общества  "Саламандра"
    на Моховой, в ресторане для  вегетарианцев  под  названием  "У  Толстого",
    сидели   коллежский   советник   Болтиков   и   штабс-капитан    Румянцев.
    Штабс-капитан только еще запивал, а коллежский советник  пил  уже  десятые
    сутки и совсем не являлся в должность. После большого графина  смирновской
    водки, под которую пошла спаржа, луковый суп, блины, салат из брюссельской
    капусты, бобы в винном соусе и маринованные маслята,  приятелей  разморило
    и, как водится, потянуло на политический разговор.
       - Ну и как  тебе  понравилось  последнее  заявление  Рейгана?  -  начал
    разговор Болтиков и вытер салфеткой губы. - Будь я на месте государя, я бы
    за такие штуки высадил десант где-нибудь во  Флориде.  Я  бы  ему  показал
    "Империю зла"!
       - Господи, да что ты от него хочешь! - сказал Румянцев. - Актер,  он  и
    есть актер, да еще, говорят, с неоконченным средним образованием, да  еще,
    говорят, отец у него алкаш. Вот пил я как-то водочку с актером Говорковым,
    что из Художественного театра - ну,  доложу  я  тебе,  дубина,  два  слова
    связать не может! Касательно же десанта где-нибудь во Флориде я тебе скажу
    так: вооруженные силы империи расстроены в крайней степени, если  что,  мы
    даже против  какого-нибудь  Ирана  не  устоим.  В  армии  бардак  то  есть
    невообразимый,   до   полной   потери   боеспособности.    Поверишь    ли:
    субалтерн-офицеров солдатня уже посылает матом!
       - Ничего удивительного, - сказал Болтиков. -  Если  во  главе  военного
    министерства еще хотя бы год продержится великий князь Константин,  именно
    первый дурак во всем Арканзасе, как в таких случаях выражался  Марк  Твен,
    то мы вообще рискуем превратиться в колонию Португалии.
       - Собственно, в экономическом смысле мы уже давно колония Португалии, -
    сообщил Румянцев. - Ну что мы вывозим, кроме хлеба, леса,  сырой  нефти  и
    каменного угля? А ввозим практически все, от  компьютеров  до  летательных
    аппаратов!
       Болтиков погрустнел.
       - А не добавить ли нам, Андрюша? - предложил он после короткой паузы  и
    щелкнул ногтем о стенку графина, который издал неприятный звук. -  За  то,
    чтобы Россия исчезла с лица земли.
       - Человек! - закричал Румянцев.
       Явился половой и выказал почтение внимательным склонением головы.
       - Ты вот что, сармат ты  этакий,  -  сказал  ему  Румянцев,  растягивая
    слова, - подай-ка еще графинчик.
       - Пятьдесят восьмого номера-с? - осведомился половой как  бы  не  своим
    голосом.
       - Другого не потребляем.
       - Тысячу раз был прав Чаадаев, - продолжал Болтиков, - когда он  писал:
    поскольку, кроме кваса, Россия ничего не дала миру, мир и не  заметил  бы,
    если бы она вдруг исчезла с лица земли.
       Явился половой и тщательно поставил перед приятелями графин смирновской
    водки под номером 58.
       - Что да, то да, - подтвердил Румянцев.  -  Заклятая  какая-то  страна,
    точно господь бог о ней нечаянно позабыл. Взять хотя бы следующий  случай:
    в семьдесят втором году генерал-адъютант Новиков, Петр Евгеньевич, подал в
    Инженерную комиссию записку о ручном зенитном оружии  и  через  семь  лет,
    вообрази,   получает   такой   ответ   -   фантазируете,    пишут,    ваше
    превосходительство... А французы уже  который  год  держат  на  вооружении
    базуки зенитного образца!
       - Должно быть, у нас чертежи украли, - предположил Болтиков.
       - С них станется, - подтвердил Румянцев.
       - Нет, если, конечно, Россией и впредь  будут  руководить  прохвосты  и
    дураки, то мы не только окажемся беззащитными перед Западом, а  еще  и  до
    четвертой русской революции доживем!
       - Эх, прогнали, болваны, в восемнадцатом  году  товарищей-то,  то  есть
    большевиков! А теперь вот извольте пожинать плоды конституционной монархии
    во главе со взяточниками, казнокрадами и прочей политиканствующей шпаной!
       - И никому ничего не нужно! - заявил Болтиков.
       - И никому ничего не нужно! - сказал Румянцев.
       - Вот я принципиально еще неделю не буду являться в  должность!  Пускай
    без меня терзают Россию господа кадеты и октябристы!
       - Да они-то тут при чем?! - горячо возразил Румянцев. -  Это  все  жиды
    воду мутят, сбивают нас с истинного пути!
       - Жиды и масоны! - заявил Болтиков.
       - Жиды и масоны! - сказал Румянцев.
    
       1989

    как в воду глядел

    Tuesday, September 17th, 2019
    9:01 pm
    Руководство к выбору жен



    Read more... )
    Monday, August 19th, 2019
    7:03 am
    Оружейная сказка

    На хитрого дракона есть Раджа с "Триумфом"

    Восток - дело тонкое! "Да, азиаты мы, с раскосыми глазами!"

    О специфике public relations в Азии

    Повадился в одну индийскую деревню злой дракон. Прилетит, украдет самую красивую девушку, пожжет все посевы риса, набезобразничает и улетит, радостно хохоча.

    Чего только ни делали жители деревни, чтобы отвадить проклятого дракона: и кидали в него камни, и метали копья со стрелами — ничего не помогало, так как летал он высоко и быстро.

    https://img-tv.vl.ru/fhd/2855b9a3695fcad3fb16ad2a10d8971219012c.jpg

    В итоге осталась в деревне только одна красивая девушка — Зита, дочка местного фермера. И сватались к ней двое юношей. Одного звали Шерхан, он был сыном богатого промышленника из Дели, а второго звали Раджу, и был он простым уличным музыкантом.

    И позвал их обоих отец Зиты и сказал:
    Read more... )
    Saturday, July 27th, 2019
    7:13 pm
    Творческое заимствование.
    Прочел как-то книженцию современного укрописателя, не то Самбука, не то Савельева, про «Махно. Последняя правда». И врезался в память один боевой эпизод. Как на героических и национально-свидомых махновцев ползут где-то под Мариуполем аглицкие танки. Но боевые махновцы героически превозмогают танкобоязнь, выкатывают конные батареи и лихо расстреливают врагов. А один, совершенно отмороженный махновец, порвав на груди тельняшку, подбегает к танку вплотную и пользуясь «мертвой зоной» стучит по броне бонбой и громко требует ему открыть, чтобы закинуться закинуть бонбу в танк. И взяло меня сомнение на тему: «Где то я это уже читал». И вспомнилось…

    Осенняя степь, окрестности Царицына, сама атмосфера были воспалены непрестанными боями. Неустанно и яростно атаковал Азин позиции Врангеля, но с каждым днем нарастало сопротивление барона. Пушечный завод на окраине Царицына превратился в груду развалин: теперь в них укрывались бойцы Дериглазова и кавалерийский полк Турчина. В позднее сентябрьское утро было отбито семь вражеских атак: красноармейцы радовались наступившей передышке.
    — Боже мой, боже! Ежели невредимым в родной Мамадыш вернусь, рудовую свечу поставлю, — клялся Дериглазов.
    К нему, горяча саврасого жеребца, подскакал Азин.
    — Танек-то не видели? — весело спросил он и, не дождавшись ответа, пояснил: — Врангелевец перебежал, говорит: «Таньки на рассвете пойдут». Жарко станет нам скоро, комбриг.
    — С белыми броневиками дрались, колчаковские бронепоезда взрывали, неужто танков убоимся? Аллах не выдаст — свинья не съест, — захорохорился было Дериглазов.
    — Я, кроме смерти, ничего не боюсь, да бойцы у нас не те, что Екатеринбург брали. Те-то — вятские мужики, да латышские стрелки, да татары твои казанские — спят в сырой земле, — нахмурился Азин, садясь на камень…
    Среди красноармейцев разбегались шепоты о стальных заграничных машинах, из уха в ухо переливались слухи о несокрушимых «таньках» смешное это словечко стало крылатым. Рассудительные успокаивали паникеров:
    — Танька в час три версты проползет, что труса-то праздновать.
    — Ежели мотузок гранат швырнуть, танька сядет на все четыре колеса.
    — У ней ленты стальные заместо колес. Она не броневик на литых шинах, ткни шилом — и дух вон.
    В сторонке, укрывшись в развалины заводского цеха, Азин и Дериглазов обдумывали план предстоящего боя с танками.
    — Конные батареи поставим впереди пехоты и будем расстреливать танки только с близкой дистанции. Если, прикрываясь танками, пойдет пехота, то кинем на нее кавалеристов, — развертывал свой план Азин.
    — Жаль, Пылаева нет, что-нибудь бы присоветовал.
    — Комиссар ночью должен вернуться из штаба армии. Я сам его жду с нетерпением. Пылаев меня успокаивает, как хорошая погода. Ей-богу, правда, — рассмеялся Азин, но тут же сдвинул брови. — А ты больше про интеллигентов не ври! Не оскорбляй Игнатия Парфеновича, он у нас в дивизии вместо святого…
    Над степью повисла серая, непроницаемая масса тумана. Земля побурела от росы, бурку словно обрызнули водой. Кавалеристы уже не спали: тревога прогнала сон. Все думали про танки: придется ли с ними драться или грозу пронесет?
    Послышался лошадиный топот, из тумана вынырнул дозор.
    — Танки идут, товарищ командир! Танки идут!
    Турчин вскочил, накинул на плечи бурку, надвинул на лоб папаху.
    — Сколько танков?
    — Счесть не можно, туман…
    — Вихрем к Азину! Доложить о танках. Всем приготовиться к бою! скомандовал он зычным, сырым голосом.
    Танки шли, пока еще не видимые в тумане, железный грохот катился по линии фронта. Туман тоже плыл, рвался на клочья; с каждой минутой все шире открывался обзор.
    Азин, ополоснутый утренней свежестью, крепко и бодро сидел в седле, нетерпеливо поглядывая вокруг.
    Как в восемнадцатом году под Ижевском белые впервые применили против азинцев психическую атаку, так и сейчас впервые за время гражданской войны шли на них танки.
    В полосе степи, освободившейся из тумана, появилось первое чудовище, — ползло, подминая землю, в кузовной башне торчало орудие, в боковых полубашнях — пулеметы. Азин то ловил в бинокль полубашни, то старался разглядеть тех, кто притаился за стальной броней. Чувство опасности еще не возникло в нем, но он рассматривал грохочущую машину с волнением.
    — Скажи Турчину, что пора ему, — приказал Азин.
    Игнатий Парфенович побежал к кавалеристам. Азин уже почувствовал, что страх перед танками распространяется среди красноармейцев. Машины еще были далеко, а уже приподнимается кое-кто на колени. Особенная нервозность была на батареях, поставленных в открытой степи. Азин подскакал к первой из батарей, соскочил с коня, не спеша закурил, стал угощать папиросами артиллеристов.
    — Закуривайте, а потом дадим прикурить белякам. — Азин махнул нагайкой в сторону танков: — Идут незваные гости…
    Он сел на траву, снял сапог, перемотал портянку. Притопнул ногой, оправил галифе. Проделал все это с нарочитой медлительностью, с пренебрежением к танкам. Артиллеристы с напряженным вниманием следили за каждым его жестом.
    Между тем Дериглазов с десятком добровольцев уже двинулся навстречу танкам. Кто-то, не выдержав, швырнул связку гранат, она взорвалась, не долетев. С танка саданула струя пулеметного огня.
    — Не смей без команды! — заорал Дериглазов. — Подпускай на короткий вздох!
    И вот, пробивая железный грохот, раздалась его команда:
    — По танку гранатами разом!
    Танк, скрежеща гусеницами, надвигался на добровольцев. Все видели, как шевелятся пулеметы в боковых полубашнях, поворачивается передняя башня с орудием, дружно и ровно идут за танками врангелевцы.
    Степь задрожала от грузного топота: из оврага выплеснулась конная лава и под оглушительные, сливающиеся в сплошной рев крики начала, как было задумано, отсекать пехоту белых от танков. Впереди всех скакал Турчин, крутя над головой шашку, поднимаясь на стременах и как бы вырастая над лукой седла.
    Танк неуязвимо прошел сквозь взрывы гранат, сквозь ряды добровольцев, смял проволочные заграждения, словно паутину. Неуязвимость танка Дериглазов принял как оскорбление. Наметанным глазом он определил мертвую зону, которую образует вокруг танка устройство его башен, и, проскочив ее, теперь шел возле самой машины, не опасаясь пулеметов. Вскидывая бритую, заляпанную грязью голову, он кричал:
    — Сволочь! Гадюка! Открой дверку, я тебе бомбу суну! — и стучал кулаком по броне.
    Он видел, как пулеметные стволы опускаются вниз до крайнего предела, как отваливаются от гусениц ошметки грязи, как дрожит стальное тело машины. Он знал, что на него смотрят все красноармейцы, и понимал, что в единоборстве с танком он должен сделать все возможное и невозможное. Все, что делал в эти секунды он, Дериглазов, — и то, как он шел возле самого танка, это приобрело значение и оказывало уже психологическое воздействие на бойцов. Они сами увидели, что стальная машина не так уж страшна, и мужество уже рождалось у них в сердцах, и восхищение за своего комбрига.
    Танк вдруг повернул и пошел на батарею. Азин отступил на шаг.
    — На прицел эту таньку, мать ее в душу!
    Командир батареи подбежал к первому орудию, отодвинул плечом наводчика, сам навел прицел.
    Азин отшвырнул дымящуюся папиросу, словно говоря этим размашистым жестом: «Пора обломать рога зверю».
    — Батарея, огонь!
    — Первое! — отозвался наводчик.
    Орудие, проблестев огненной струей выстрела, отскочило назад, накатилось вновь.
    — Батарея, огонь!
    — Второе!
    — Батарея, огонь!..
    Черные клубы дыма опутали передний танк. Заскрежетав гусеницами, машина остановилась, и тогда на ней скрестился огонь трех батарей…
    Первое сражение с танками белых закончилось победой азинцев, но дорого обошлась им эта победа. В то осеннее утро в степи в жестокой сече полегли почти все кавалеристы — младшие и средние командиры.
    А.Алдан-Семенов. «Красные и белые» (1974)

    Read more... )
    Tuesday, October 16th, 2018
    7:57 pm
    Сказочка для детей старше 18 лет

    — А где еще пятеро? — брюзгливо спросила Белоснежка, пересчитав гномов по головам.

    — Какие? — удивленно переспросил Док.

    — Ну эти, бифур-бофур-хуефур… Должно быть двенадцать мускулистых и волосатых парней. Всякие там кили-дили-гиви… И еще здоровенный спонсор с волшебной палкой и шустрый такой милый малыш. И пони. У вас есть пони?

    — У нас нет пони, — растерянно отозвался Снизи, и чихнул. — Откуда у нас пони? Мы под землей живем. И нас всегда было семеро. Мы — семеро гномов.

    Белоснежка прикрыла нос и рот платком.

    Читать дальше. Если 18 лет исполнилось.. )
    Sunday, June 3rd, 2018
    7:04 am
    Украинская классическая литературы об отношении к воробьям
    Модест Левицкий «Петрусів сон» (1906)



    Данный текст из дореволюционных «читанок», переизданных в период «незалежности» и сейчас изучается, читается и пересказывается в 3-х классах (!) средних школ Украины. Недавно это вызвало скандал в одной из Киевских гимназий, ибо некоторые 10-летние детишки как-то неправильно восприняли текст классика – галицкого националиста и петлюровского министра. Еще кто-то удивляется, откуда выросли каратели из нацбатов?

    Кстати вот еще – из моих собственных детских воспоминаний о главной книге основоположника украинской прозаической литературы.
    Григорий Квитка-Основьяненко. «Пан Халявский» (1839)
    «Отдавши челом батеньке и маменьке, нас высылали в сад пробегаться. Дворовые ребятишки нас ожидали и начиналась потеха. Бегали взапуски, лазили по деревьям, ломали ветви, когда были на них плоды (хотя бы еще только зародыши), то мы тут же их и объедали; разоряли птичьи гнезда, а особливо воробьиные. Птенцам их тут же откручивали головки, и старым, когда излавливали, не было пощады. Нас так и наставляли: маменька не один раз нам изъясняли, что воробей между птицами то же, что жид между людьми, и потому щадить их не должно».

    ДОП.
    Тут мне в коментах подсказали, что аналогичный эпизод встречается также в романе Панаса Мирного "Хіба ревуть воли, як ясла повні?" (1880)
    Глава 4
    "Незабаром Грицько вернувся з повною пазухою горобенят.
    — А я, діду, ось скільки горобенят надрав! — хвалиться.
    — Навіщо ж ти їх надрав? — питає дід, не підводячи голови.
    — А щоб оця погань не плодилася!
    — Хіба вона кому зробила що?.. А гріх! — промовив Чіпка, придавивши на останньому слові.
    — А хто, як жиди Христа мучили, кричав: жив-жив? — одказав Грицько, та й висилав з пазухи голоцюцьків з жовтими заїдами.
    Чіпка подивився на діда, що лежав собі та дрімав, не слухаючи їх розмови.
    Горобенята почали розлазитись. Грицько ухопив герлигу.
    — А куди?.. куди!.. — закричав. Та — геп! герлигою по горобенятах... Так кишечки й повискакували...
    — Оце вам жив-жив!.. жив-жив! — гукав Грицько, та раз по раз герлигою, герлигою...
    Чіпка дивиться то на горобенят, то на діда: чи не скаже чого дід? Дід лежав собі
    мовчки. «Значить, правда, що вони кричали: «жив-жив!» — подумав Чіпка, та як
    схопиться... Очі горять, сам труситься...
    — Стривай, Грицьку! стривай! не бий... Давай краще їм голови поскручуємо!..
    Як схопить горобеня, як крутне за головку... Не вспів оком моргнути, — в одній руці зостався тулубець, а в другій — головка.
    — А що — жив! а що — жив!! — кричить Чіпка...
    — А що — жив! — а що — жив!.. — вторує за ним Грицько...
    Незабаром горобенят не стало: валялися тільки одні головки та тулубці...
    — От тепер можна й герлигою, — каже Чіпка, взявши герлигу в руки. Грицько й собі за ним. Та зложили горобенят укупу й почали періщити, як снопи молотили... Не зосталось горобенят і сліду: валялося тільки одно м'ясо та кишечки, перебиті,
    перемішані з землею.
    —Ходім ще драти, —каже Грицько:—там ще є.
    — Ходім, — згоджується Чіпка.
    Та й побігли до верб, один одного випереджаючи.
    — А куди ви? — підвівши голову, питає дід. — Підіть лишень овець позавертайте! Бачите, як порозходились... Щоб ще звірюка не заняв...
    Дід знову ліг. Скоро й заснув. Хлопці побігли...
    ...Швидко вони позавертали овець і, як кошенята, дралися по вербах, видираючи
    горобенят. Удвох надрали ще більше, ніж сам Грицько надрав. А далі поскручувавши
    голови, били ґерлиґами... помісили чисто на гамуз!
    Сонце дедалі все вище та вище підпливало. Перше ж так гарно сяло та гріло, а це
    вже стало пекти-палити, аж дід прокинувся...
    — Ач, як угріло! — обізвався він, підсуваючи свиту під вербу, в холодок. — Ану,
    ще понюхаємо та заграємо... Хлопці, видно, десь горобців деруть...
    Дід понюхав.
    — А-а... та й добра ж! — промовив, чхнув — і поліз у торбу за сопілкою".

    Выходит, у укроклассиков это какой-то пунктик.
    Tuesday, March 13th, 2018
    8:59 pm
    Снимается кино

    В ЛуганскИнформЦентре прошла презентация проекта первого полнометражного художественного фильма ЛНР "Ополченочка". Как я уже писал кастинг прошел еще в феврале, в нем приняли участие около 300 кандидатов на роли.
    Инициаторами проведения съемок выступили кинокомпания "Лугафильм" Луганского продюсерского центра "Родина" при поддержке "Казачьей медиагруппы" и Министерства культуры спорта и молодежи ЛНР.
    В Луганске пригласили всех желающих сняться в художественном фильме

    Автор идеи и генеральный продюсер проекта - руководитель ансамбля "Новороссия" НМ ЛНР Роман Разум (уроженец Луганска, работал продюсером в Москве, после событий 2014 вернулся в ЛНР и занялся творческой работой). Он рассказал, что цель фильма – это поднятие престижа службы в рядах Народной милиции ЛНР, для того, чтобы "через образы героев, патриотизм люди уважали военнослужащих, армейскую жизнь. В фильме у нас три женских судьбы, очень тяжелых и похожих друг на друга, три судьбы, которые вплетаются в женский танковый экипаж, и мы посмели в этом фильме повторить практически один в один историю Татьяны Дремовой, которая приехала сюда из Санкт-Петербурга в поисках брата-ополченца". Генеральный продюсер добавил, что планируется проведение кастинга и в Донецкой Народной Республике. Подыскивают еще двух героинь на главные роли, 13 второстепенных исполнителей и около 20 ролей эпизодников, а также массовка.

    Автор сценария и исполнительный продюсер фильма Борис Табачник (также луганчанин, работал ведущим праздников, журналистом, актером в Луганске, Киеве, Воронеже, пишет беллетристику), Он отметил, что сценарий писал, прислушиваясь к интересным предложениям, вносимым командой создателей фильма и при содействии российского кинорежиссера, сценариста и продюсера Валерия Пендраковского.
    Режиссер-постановщик – Алексей Козлов, специально приглашенный из Москвы. Если я правильно понял, это постановщик таких известных сериальных детективо-боевиков как "Опера", "Прииск", "Лейтенант Суворов", "Береговая охрана".

    Одна из главных ролей уже закреплена: ее сыграет актриса, режиссер, вдова боевого атамана Павла Дремова и наследная владелица созданного им "Казачьего медиахолдинга" Татьяна Дремова, которая по этому поводу наконец отпустила волосы и теперь выглядит более цивильно (раньше у нее была прическа "под Котовского"). "Это для меня, конечно, эксперимент, потому что я выступлю в не очень привычном для себя качестве, потому что я режиссер, но в данном проекте я буду выступать в качестве актрисы. Команда хорошая, люди, с которыми будет работать легко, поэтому мне кажется, что все получится", - поделилась впечатлениями Дремова.

    "Этот проект уже много лет в работе, и он, конечно, совершенствуется, потому что это первая работа ребят, и они работают с нашими актерами", - сообщил народный артист Украины и ЛНР, художественный руководитель Луганского академического украинского музыкально-драматического театра на Оборонной Михаил Голубович, добавив, что в съемках также задействованы актеры Луганского академического русского драматического театра имени Павла Луспекаева. Старику - безусловный респект, ибо, несмотря на свои многочисленные казацкие роли в украинских фильмах последних 20 лет, Михаил Васильевич не убежал на укру, а остался с театром в ЛНР
    Разум добавил, что впереди у команды, работающей над фильмом, два месяца подготовительных работ по подбору локаций для съемок, которые планируется начать в конце мая - начале июня и завершить их к концу осени. После этого начнется процесс монтажа и озвучки и, если все пройдет успешно, то уже к концу 2018 года зрители смогут увидеть "Ополченочку".

    Для интересующихся
    Краткий синопсис сюжета

    История фильма основана на реальных событиях. 2014-2017 гг.
    Три девушки по разным причинам оказываются в составе женского танкового экипажа.
    Екатерина – журналист из Питера, в 2014 приезжает в Донбасс, чтобы найти тело своего брата-ополченца, который со слов очевидцев погиб в танковом бою. Екатерина записывает интервью с лидером местных казаков, боевым атаманом Егором, с которым в дальнейшем у нее завязываются близкие отношения. В день бракосочетания Егора взрывают в собственном джипе, после чего Катя переживает невероятный стресс и решается пойти воевать в ополчение.
    Аня – учитель истории в средней школе. Она имеет принципиальные политические разногласия со своим мужем Евгением, который считает ее сепаратистом и всячески хочет оградить дочь от войны. Евгений тайно вывозит дочь к родственникам в Харьков. После того, как укрофашистские войска разбомбили школу, в которой работала Аня, ей не остается другого пути кроме, как идти воевать в ополчение.
    Света – профессиональная автогонщица. На ее глазах нацисты карательного батальона «Торнадо» убивают ее лучшего друга, а ее жестоко насилуют и чудом не закапывают живой в землю – ей удается сбежать. После таких тревожных событий Света устраивается помощником автослесаря и проявляет талант в ремонте военной техники.
    Получив определенный армейский опыт девушки попадают в один танковый экипаж и становятся боевыми подругами.
    Даша - военный корреспондент, вместе с Грэмом Филлипсом снимают сюжеты о войне, чтобы рассказать миру правду. История женского танкового экипажа становится сюжетом информационных блоков о военных женщинах Донбасса.
    Девушки наращивают подготовку и показывают хороший результат в соревновании танковых экипажей, но обойти мужской экипаж у них не получается.
    После учений на полигон приезжает военный ансамбль «Новороссия» и Роман Разум, концерт перетекает в большой ужин, где за столом все общаются о самом важном и наболевшем.
    У Светы завязываются интимные отношения с комбатом Федором. Ночью их поднимает тревожная новость, о том, что дом мамы попал под жесткий артобстрел. Света с Федором спешат на помощь.
    Аня переживает и не может смириться с тем, что уже 3 года она не может увидеть свою дочь. Конфликт с мужем заходит в тупик и Аня решается на отчаянный поступок, она едет в Харьков и по поддельным документам вывозит свою дочь Марину.
    Война продолжает диктовать свои законы. Неожиданно со стороны ВСУ следует провокация, которая заставляет женский танковый экипаж вступить в жестокий бой на Светлодарской дуге. В бою с противником они показывают себя по-женски: эмоционально и не дисциплинированно и только мужество и холодная выдержка командира танкового взвода, Семена, спасает их от гибели.
    Аня получает тяжелое ранение, ее списывают со службы по состоянию здоровья. В больницу неожиданно приезжаем муж Евгений и признается, что не может жить без семьи. Катя после боя ненавидит танк и хочет вернуться в Питер.
    Света думает о возобновлении карьеры автогонщицы.
    У Даши возникает идея написать книгу о военных женщинах с тяжелой судьбой.
    Все герои собираются на могиле боевого атамана Егора вокруг которого лежат сотни Героев отдавших свою жизнь за наше будущее.
    К девушкам приходит понимание, что у войны не женское лицо.
    https://vk.com/wall-141280223_124
    Tuesday, February 20th, 2018
    8:48 am
    Из книги "Дзен-коммунизм в притчах".
    Ничего не существует

    "Когда в 1927 году, после кровавого подавления восстания рабочих в Шанхае, описанного французом Андре Мальро в знаменитом романе "Удел человеческий", так никогда и не переведенном на русский, китайский коммунист Учитель Лю попал в застенки чанкайшистской контрразведки, то подвергся он там мучительным пыткам и истязаниям, которые переносил со спокойствием, присущим мудрецу и коммунисту.
    Однажды в перерыве между пытками, утомленный его стойкостью, следователь сказал ему, отправляя в рот палочками комочки крупнозерного риса:
    - Послушай, Лю. Ничего ведь нет в этом мире - нет ни Будды, ни диктатуры пролетариата. Нет коммунизма, нет капитализма, нет радости, нет печали. Нечего отдавать, потому что нечего взять.
    Учитель Лю долго молчал, не отвечая ничего. Потом наклонился вперед, выхватил у чанкайшисткого следователя палочку для еды и воткнул ее тому прямо в сердце.
    - Если нет ничего, - спросил китайский коммунист Учитель Лю у чанкайшистского следователя, бьющегося в предсмертной агонии, - то откуда тогда такая боль и страдание?

    После чего он выпрыгнул из окна второго этажа, и исчез в узких улочках Шанхая, а затем укрылся на конспиративной квартире Коминтерна".

    Судьба решила

    «Краском Петров (краском — это красный командир, не путать с красконом — красным консерватором, который не любит оппортунистов, геев и веганов) однажды получил приказ атаковать колчаковцев, хотя его отряд был в два раза меньше, чем отряд белых. Сам он знал, что победит, но бойцы его отряда засомневались.

    Тогда краском Петров сказал своим бойцам:
    — Товарищи, после партсобрания я брошу монету. Если выпадет орел, мы победим, если решка — проиграем. Судьба пусть определит успех сражения, но приказ РВС выполнять нужно.

    После того как коммунисты обсудили на партсобрании перспективы революции в Африке и вопрос с распределением валенок, краском Петров собрал бойцов и бросил монету. Выпал орел. Бойцы обрадовались и с легкостью разбили колчаковцев.

    — Как-то все это не очень соответствует диалектическому материализму, задумчиво заметил после боя краскому Петрову комиссар Рубинчик.
    — Очень даже соответствует, ответил краском Петров и показал комиссару Рубинчику монету с двумя орлами».

    О диалектике

    "Профессор Каменский начал изучать диалектический материализм 60-летним и продолжал это делать 20 лет, прежде чем он испытал просветление. После этого он стал преподавать его в Высшей Партийной Школе.

    Однажды один его ученик, доцент Коваленко, спросил у него:
    - Профессор, если я все понял в диалектике, то что мне делать дальше?
    - Выбросить эту мысль, ответил профессор Каменский.
    - Но если у меня нет никаких сомнений в том, что я всё понимаю в диалектике? - настаивал доцент Коваленко.
    - Ну, в этом случае ложитесь в Мавзолей, - сказал профессор Каменский".

    виа kommari
    Thursday, August 24th, 2017
    7:02 am
    Та самая цитата
    Ханс Йост «Шлягетер» (1933)

    Фридрих Тиманн:
    Немец это не русский!

    Лео Шлягетер:
    Нет, и он не француз, и не еврей, и не англичание, и не, и не... Так, чёрт возьми, кто же он такой? Уж по крайней мере не только лишь солдат.

    Фридрих Тиманн:
    Хороший вопрос! Вероятно, борьба есть самый глубинный смысл каждого немца. Империализм, католицизм... все они нашли своё решение на германской почве! А теперь все как один вопросы требуют обсуждения: марксизм, либерализм, фашизм, большевизм, парламентаризм... Если ты мужчина, ты должен принять тяжесть выбора! Принять цвет! Встать в строй! Бороться! Быть солдатом!!!

    Лео Шлягетер:
    Старина Фриц! (Смеётся). Ты не можешь окружить рай оградой из колючей проволоки.

    Фридрих Тиманн:
    Нет, конечно нет. Колючая проволока это колючая проволока. Я знаю, о чём говорю.. Нет розы без шипов!... И давай наконец вернёмся к моим идеям. Тот хлам, что я слышу с 18-го... братство, равенсто... свобода... красота и достоинство! На сало всякую мышь поймаешь. Внезапно, в середине переговоров: руки вверх! Ты разоружён... Ты республиканский электорат! - Нет уж, держите от меня подальше этот салат мировоззрений... тут наглухо закрыто. Когда я слышу про культуру... я спускаю с предохранителя свой браунинг.
    ( исходник )
    Friedrich Thiemann
    Der Deutsche ist kein Russe!

    Leo Schlageter
    Nein, er ist kein Franzose und kein Jude und kein Engländer und kein... und kein... Ja, zum Teufel, was ist er denn dann...? Er ist bestimmt auch nicht nur Soldat!

    Friedrich Thiemann
    Das ist die Frage! Vielleicht ist der tiefste Sinn des Deutschen sein Kampf. Imperialismus, Katholizimus ... alles erfuhr auf deutschem Boden seine Entscheidung! Und jetzt stehen alle Fragen auf einmal zur Diskussion: Marxismus, Liberalismus, Faschismus, Bolschewismus, Parlamentarismus ... Wenn du ein Kerl bist, mußt du Konsequenzen ziehen! Farbe bekennen! Gerade stehen! Kämpfen!! Soldat sein!!!

    Leo Schlageter
    Oller Fritze! (Lachend.) Dich lockt kein Paradies aus deinem Stacheldrahtverhau!

    Friedrich Thiemann
    Ne, bestimmt nicht! Stacheldraht ist Stacheldraht. Da weiß ich, woran ich bin... Keine Rose ohne Dornen!... Und zu allerletzt laß ich Ideen mir auf den Leib rücken! Den Kram kenne ich von 18... Brüderlichkeit, Gleichheit ... Freiheit ... Schönheit und Würde! Mit Speck fängt man Mäuse. Auf einmal, mitten im Parlieren: Hände hoch! Du bist entwaffnet... Du bist republikanisches Stimmvieh! – Nien, zehn Schritt vom Leibe mit dem ganzen Weltanschauungssalat... Hier wird scharf geschlossen! Wenn ich Kultur höre... entsichere ich meinen Browning!
    Thursday, May 18th, 2017
    5:01 pm
    На Земле и вне Земли в 2017 году
    Между величайшими отрогами Гималаев стоит красивый замок - жилище людей. Француз, англичанин, немец, американец, итальянец и русский недавно в нем поселились. Разочарование в людях и радостях жизни загнало их в это уединение. Единственною отрадою их была наука. Самые высшие, самые отвлеченные стремления составляли их жизнь и соединяли их в братскую отшельническую семью. Они были баснословно богаты и свободно удовлетворяли все свои научные прихоти. Дорогие опыты и сооружения постоянно истощали их карманы, однако не могли истощить. Связь с миром ограничивалась этими сооружениями, для которых, конечно, требовались люди и люди, но как только все было готово, они снова погружались в свои изыскания и в свое уединение; в замке, кроме них, находились только служащие и рабочие, прекрасные жилища которых ютились кругом...
    Глубокоученые, давно прославленные миром, они превратились в какие-то мыслящие машины и потому имели много между собою общего. Страдания и размышления ослабили их чувственность и возвысили ум. Одна и та же наука их сблизила.
    Отличия их не были очень характерны: Ньютон был наиболее философ и глубокий мыслитель-флегматик, Франклин был с оттенком практичности и религиозности, Гельмгольц сделал множество открытий по физике, но был иногда до того рассеян, что забывал, где у него правая рука, и был скорее холерик, Галилей - восторженный астроном и страстный любитель искусств, хотя в душе и презирал почему-то эту свою страсть к изящному; Лаплас был по преимуществу математик, а Иванов был большой фантазер, хотя и с огромными познаниями; он больше всех был мыслителем и чаще других возбуждал те странные вопросы, один из которых уже обсуждался в истекший день нашим обществом.

    Сношение с остальным миром совершалось с помощью огромных металлических дирижаблей, поднимающих сотни тонн груза и двигающихся со скоростью ста и более километров в час. При небольших грузах и немногих пассажирах употреблялись аэропланы...
    Лекции были на некоторое время прерваны, потому что наши ученые приятели слишком увлеклись проектом русского.
    Франклин изобрел взрывчатый состав в сто раз более эффективный, чем существующие, и из его лаборатории постоянно слышались взрывы, какое-то пронзительное шипенье и дикий свист, пугавшие мирных обитателей замка. Ньютон и Лаплас непрерывно производили вычисления и, показывая друг другу обильные ряды чисел и формул, таинственно и торжествующе перешептывались, а иногда и задорно кричали, как бы о ссоре. Гельмгольц решал вопросы об условиях существования в эфирном пространстве и вырабатывал систему дыхания и питания. Русский, совещаясь то с тем, то с другим, чертил проекты снарядов и путешествий. Галилей восторгался и вместе с Ивановым пытался уже строить модель небесной кареты, но не совсем удачно. и потому от моделей снова возвращались к плацам и расчетам, от планов и расчетов к осуществлению. Так прошел месяц. В стеклянной зале сходились каждый день, но публика не допускалась. Наконец, общество ученых пришло, по-видимому, к благоприятным результатам, потому что затевалось что-то необычное. В мастерских кипела работа; строили что-то странное, очевидно, тот прибор, на котором наши приятели собирались посетить Луну...
    Решили отправиться в снаряде Ньютон, Лаплас, Франклин и Иванов. Взяли еще 16 человек мастеров самых важных для полета специальностей. Все жители поселка провожали путешественников. Толпа еще за много часов до полета окружала ракету. Погода была великолепная. Солнце светило вовсю. Но этому не удивлялись, так как такая погода в этой местности была обычной. Воздух сухой, бодрящий и холодный. Сухость местности заставляла жителей замка прибегать к искусственному орошению полей, садов и огородов. Было много водопадов и быстрых горных рек. Вода от них и направлялась к садам и культурным полям. Ракету окружали прекрасные фруктовые деревья, а немного дальше возвышались величественные секвойи. После добрых пожеланий, объятий и восторженных криков толпы все двадцать человек заключились в ракету. Сами герметически заперлись, зажегши огонь электрических ламп. Двойные ставни были закрыты. Каждый погрузился в предназначенный ему футляр с жидкостью и дышал через трубку. Члены могли свободно двигаться и управлять снарядом с помощью погруженных в жидкость рукояток. Ньютон управлял силою взрывания в трубах, Лаплас направлением движения ракеты; он также уничтожал возникающее вращательное ее движение. Франклин заведовал температурой и чистотою воздуха. Иванов следил за Другими мелочами и за всем. Он мог переговариваться со своими товарищами посредством слуховых трубок, так же как и другие между собою. Остальные шестнадцать могли передавать свои претензии только одному из мастеров, который и доводил о том, если это было нужно, до сведения Иванова. Иванов был избран на этот раз распорядителем.
    - Господа! сказал Иванов. -Не начать ли полет? Все ли готово? Уладились ли вы?
    Оказалось, что все было в порядке и все уладились. Русский передвинул рукоятку. Не в первый раз он это делал. Раздались взрывы, которые сейчас же перешли в довольно однообразный, оглушительный вой. Но уши путешественников были закрыты трубками, пластинками и слоем воды. Если бы не это, их барабанные перепонки не могли бы выдержать. Свет электричества проникал через небольшие окна своеобразных гробов, где покоились в жидкости наши друзья. Но покойники выглядели довольно весело, преспокойно смотрели по сторонам, рассматривая знакомые стены ракеты и прикрепленные к ним шкафы и орудия, которые они же и устраивали...
    Привязывать приходится и тарелки, и графины, и даже самое кушанье. Вы положите вилку или ложку на стол, а они подскочат и полетят к соседу: хорошо если вилка не выколет глаз и острие ножа не ударит по носу! Все должно быть на привязи. Даже на привязи - кушанье. Оно будет качаться на ниточке или описывать дуги, пачкать стол и физиономию соседа. Рыхлое, рассыпчатое будет при резании разлетаться в разные стороны, попадая то в нос, то в рот. то в глаза и уши, то в волосы и карманы соседей. Соседи будут чихать, кашлять, протирать глаза, стирать с лица жир... Вы захотите налить стакан воды, - вода не польется; вы откидываете голову назад, чтобы выпить рюмку вина, но оно по инерции вылетает из рюмки в виде нескольких шаров и несется, куда не нужно; смачивает бороду и платье обедающих, попадает в рот тому, кто не собирался пить...
    Вместо кресел могут быть легкие держалки для желающих оставаться на одном месте; вместо столов - такие же держалки для со судов с кушаньем: вроде легкой этажерки со множеством мест, откуда легко извлечь сосуд с едою или питьем и поставить его обратно-с закреплением. Так это и было устроено в ракете заранее, так как ученые все почти предвидели. Кушанья были закупорены. Полужидкими или жидкими веществами для питания пользовались так: прикрепленным к сосуду насосом накачивали в него немного воздуха. Последний производил давление на перегородку в сосуде в виде поршня, под которым находилась пища; от этого жидкость стремилась выйти из крана с мягкой трубкой. Трубку клали в рот и открывали на момент кран. Полужидкая пища попадала в рот и при помощи языка и глотательных движений шла в желудок. Твердая, а также и полутвердая еда, как кисель или фрукты, слегка придерживалась на тарелке пружинками и сеточками. От нее отрезали части, натыкали на вилку и отправляли в рог, который уже и расправлялся с нею с помощью языка и зубов. Ножи, вилки и другие орудия должны быть привязаны короткими цепочками к прикрепленной тарелке или к ее подставке...
    Больше всего общество было поражено чернотою небесного свода и его кажущейся малостью.
    Стоявшие у других окон видели оставленную ими Землю на расстоянии тысячи километров. Сначала они даже не понимали, что такое видят. Но потом сообразили, что видят Землю. Это было очевидно по центральным частям, где между пятнами облаков вырисовывались известные всем очертания озер, островов и материков. Было что-то подобное гигантской искаженной карте полушария. В распространенных картах полушария края были виднее и масштаб их вдвое крупнее центрального. Тут наоборот: края были очень сокращены в радиальном направлении и очень неясны...
    - Отчего же! Это вполне возможно, - сказал Ньютон. - У нас даже для этой цели имеются приспособления, заготовленные еще на Земле: особые одежды вроде скафандр с приборами для дыхания и поглощения продуктов, выделяющихся из тела...
    - Почему бы не раскрыть окно или дверь и не вылететь прямехонько наружу? заметил кто-то наивно.
    - Солнце так славно греет, кругом такие прелести, -как бы хорошо погулять на просторе!
    - Во-первых, ни дверь, ни окно нельзя отворить, - ответил Лаплас, - воздух через них моментально улетучится из ракеты, а мы мгновенно погибнем: на тело должно производиться давление атмосферы, и ему необходим кислород. Во-вторых, если бы этого ч не случилось, непосредственные лучи Солнца убьют всякого смертного, который не защитится от них подходящими прозрачными или непрозрачными телами.
    - Со временем, - сказал Иванов, - придется еще спускаться на планеты, в негодные для дыхания атмосферы, - негодные или вследствие особого состава их или вследствие чрезмерной их разреженности. Чтобы жить в пустоте, в разреженном или негодном газе, нужна одна и та же специальная одежда. Вы ее видите. Она облекает все тело с головой, непроницаема для газов и паров, гибка, не массивна, не затрудняет движений тела; она крепка настолько, чтобы выдержать внутреннее давление газов, окружающих тело, - и снабжена в головной части особыми плоскими, отчасти прозрачными для света пластинками, чтобы видеть. Она имеет проницаемую для газов и паров согревающую толстую подкладку, содержит резервуары для сохранения мочи и пр. Она соединяется с особой коробкой, которая выделяет под одежду непрерывно кислород в достаточном количестве. Углекислый газ, пары воды и тугие продукты выделения тела поглощаются в других коробках. Газы и пары непрестанно циркулируют под одеждой в проницаемой подкладке посредством особых самодействующих насосов. В день нужно не более килограмма кислорода на человека. Всех запасов хватает на восемь часов, и вместе с одеждой они имеют массу не больше 10 килограммов. Но, впрочем, тут ничто не имеет веса. Скафандра, как видите даже не обезображивает человека...
    Что представляла из себя Земля в 2017 году, к которому относится наш рассказ?
    На всей Земле было одно начало: конгресс, состоящий из выборных представителей от всех государств. Он существовал уже более 70 лет и решал все вопросы, касающиеся человечества. Войны были невозможны. Недоразумения между народами улаживались мирным путем. Армии были очень ограничены. Скорее это были армии труда. Население при довольно счастливых условиях в последние сто лет утроилось. Торговля, техника, искусство, земледелие достигли значительного успеха. Громадные металлические дирижабли, поднимающие тысячи тонн, сделали сообщение и транспорт товаров удобными и дешевыми. В особенности были благодетельны самые громадные воздушные корабли, сплавлявшие по течению ветра почти даром недорогие грузы, как дерево, уголь, металлы и т.п. Аэропланы служили для особенно быстрых передвижений небольшого числа пассажиров или драгоценных грузов; употребительнее всего были аэропланы для одного или двух человек.
    Мирно шествовало человечество по пути прогресса. Однако быстрый рост населения заставлял задумываться всех мыслящих людей и правителей. Идеи о возможности технического завоевания и использования мировых пустынь носились давно, - еще более ста лет тому назад. В 1903 г. один русский мыслитель написал серьезный труд по этому поводу и доказал математически на основании тогдашних научных данных полную возможность заселения солнечной системы. Но эти идеи были почти забыты, и только наша компания ученых их воскресила и отчасти осуществила.
    Множество народа стало видеть перед восходом или после захода Солнца необыкновенное явление: быстро движущуюся яркую звезду, которая чуть не каждую секунду пропадала и появлялась вновь. Сначала принимали ее за дирижабль, сигнализирующий Электрическим светом. Но ее нельзя было принять за воздушный корабль, потому что всякий дирижабль должен был иметь ночью постоянный и очень сильный свет нескольких огней; кроме того, Разобранные уже сигналы говорили о странных, совершенно невиданных вещах. Ходили и ранее слухи об отлете с Земли небесного корабля, основанного на принципе ракеты, но они считались уткой, фантазией, каковых было немало. И вдруг прочтена телеграмма следующего содержания:
    10 апреля 2017 г. Первого же января этого года мы, нижеподписавшиеся, в числе 20 человек вылетели на реактивном приборе из местности, находящейся в долине Гималайских гор (там-то). Сейчас на своей ракете мы летаем вокруг Земли на расстоянии 1000 километров, делая полный оборот в 100 минут; устроила большую оранжерею, в которой насадили фрукты и овощи. Они нам давали уже несколько урожаев. Благодаря им мы хорошо питаемся, живы, здоровы и совершенно обеспечены на неопределенно долгое время. Кругом нас безграничное пространство, которое может прокормить бесчисленные миллиарды живых существ. Переселяйтесь к нам, если тяготит избыток населения и если земная жизнь обременяет. Здесь буквально райское существование, в особенности для больных и слабых. За подробностями обратитесь к месту нашего вылета, куда доставлены подробные сведения о наших удачах. Там вы можете найти все указания для постройки необходимых для полета реактивных приборов. Следовали имена и фамилии известных людей.
    Телеграммы эти улавливались простыми телеграфистами и печатались во всех газетах. Чудную мерцающую звезду также все видели. Занимались ею ученые, академии. Определили расстояние ее до Земли, время появления, элементы движения, скорость и т. д. Все как нельзя лучше подтверждало телеграмму. Не мог же мистифицирующий дирижабль залететь за 1000 километров от нашей плане ты! Волнение среди людей было такое, как будто бы объявили о скором светопреставлении. Но возбуждение было радостное... Какие перспективы открывались человечеству!

    К.Э.Циолковский написал этот научно-фантастический роман ровно 100 лет назад – в 1917 году. Он был сокращенно опубликован в журнале «Природа и Люди» в 1918 под названием «Вне Земли» и полностью отдельной книгой в Калуге в 1920 г. Исследователи считают его первым фантастическим романом о ракетоплавании в мировом пространстве.
    Sunday, January 22nd, 2017
    7:41 pm
    Немного беллетристики
    Про попаданцев

    1. Молодой маркетолог Вася попадает в Киевскую Русь времен Святослава. Пойманный дружинниками князя, он пытается предупредить русского Ахиллеса об опасности похода в Болгарию и коварстве печенегов. К сожалению, дружинники не понимают ни слова из того, что он говорит, даже несмотря на то, что Вася пытается вставлять в свою речь слово "понеже" и заканчивать глаголы на "–ша" и "–де". Воины наскоро продают Васю булгарскому купцу, который везет его с караваном в Бухару. В Бухаре из маркетолога делают евнуха, и оставшиеся сорок лет своей жизни он проводит в относительной тишине.

    2. Юный студент экономической специальности одного из новых ВУЗов Москвы Валерий попадает в 1237 год. Прежде, чем он начинает пытаться кого–то предупредить, Валерия хватает монгольский загонный отряд и определяет в хашар. Во время штурма Рязани защитник города отрубает потенциально будущему экономисту часть черепной коробки. Скатившись с вала, Валерий некоторое время умирает в страшных мучениях, пока на него не падает кусок бревна.

    3. Тридцатилетний экспедитор Семен, бывший военнослужащий ВДВ, попадает в 1381 год. Семен ни хера не знает про историю, тем более, что первый встреченный им человек оказывается немножко разбойником. Увидев на пальце Семена печатку из желтого металла и предположив, что человек в незнакомой одежде — отставший от каравана фряжский купец, разбойник свистом созывает товарищей. Пока Семен бросает одного из негодяев через бедро, другой разбивает голову экспедитора кистенем. Ночью парализованный ударом Семен чувствует на своем лице зловонное дыхание — это пришли волки.

    4. Двадцатипятилетний водитель маршрутки Дима попадает во времена Ивана Грозного и быстро разоблачается, как иноземный колдун. В связи с тем, что государь Иван Васильевич отъехал в опричнину, Диму просто топят в проруби.

    5. Велеслав (по паспорту — Петя), ударник рок группы, играющей славянский паган–металл, попадает в Санкт–Питербурх 1707 года. Пойманный солдатами Преображенского полка, Велеслав пытается объяснить, что много знает и может быть полезен государю Петру Алексеевичу, тем более, что его с грехом пополам понимают. К сожалению, будучи развязан и получив в руки доску с грифелем, Петр–Велеслав не может решить задачу о том, сколько пудов пороху нужно на батарею четырехфунтовых пушек на пятьдесят залпов. О грядущих событиях Велеслав знает только то, что где–то должна произойти Полтавская битва со шведами, но в каком конкретно месте и когда он не помнит. После того, как юный музыкант говорит поручику, что кавалер ордена Андрея Первозванного, Войска Запорожского обеих сторон Днепра гетман Мазепа — предатель, вызванный в караулку майор Шереметьев приказывает вздернуть юношу на дыбу и допытаться, кто подучил клеветать на верного государева слугу. Одновременно майор велит послать доложить своему отцу, но пока солдаты бегут к графу, Петя умирает от разрыва сердце в грубых руках палача.

    6. Старший лейтенант военно–морского флота Владимир попадает на Черное море во времена матушки Екатерины. Отважный офицер хочет рассказать адмиралу Ушакову, что линейная тактика — говно, но доказывая, что он тоже моряк, погибает в неудачной попытке обрасопить бом–блинда–рей.

    7. Ветеран различных конфликтов Осип по кличке Гусар попадает в 1812 год в Москву и сразу оказывается взят за пристава, как французский шпион. Пытаясь доказать свою крутизну, Осип получает сорок шомполов и умирает от заражения крови.

    8. Php–программист Иннокентий оказывается в конце июня 1941 года на Украине и немедленно арестовывается военным патрулем. Обнаружив на Иннокентии одежду с этикетками на нерусском языке, комендант звонит в НКВД, но в это время начинается воздушный налет и Иннокентий убегает. Проскитавшись несколько дней с беженцами, программист внезапно попадает в плен к немцам, которым некогда. Когда немецкий офицер достает пистолет, Иннокентий в отчаянии выпаливает характеристики танка Т–34. Офицер, заинтересовавшись, устраивает Иннокентию допрос, на котором программист пересказывает характеристики советской военной техники из книг издательства "Эксмо". К счастью, во время допроса, немецкая часть подвергается удару прорывающихся из окружения советских танков, и Кешу с офицером переезжает танком БТ–7.

    (с) Иван Кошкин

    Недобрая сказка от bormor.

    -В объявлении написано, что у вас можно взять квест,- сказал Полуэльф бургомистру.- Но там не объясняется, в чём суть. Вы не могли бы уточнить?
    -Да всё просто,- пожал плечами бургомистр.- Видите вон тот холм? На нём засел гоблин с гранатомётом. И периодически обстреливает город. Вот, собственно, и вся проблема.
    -Ага, понятно. Надо убить гоблина...
    -Что вы, что вы!?- бургомистр вытаращил глаза и замахал руками.- Его ни в коем случае нельзя убивать!
    -Почему?- удивился Гном.- Это же гоблин!
    -Вот именно! Если мы его убьём, мировая общественность скажет, что это геноцид, а мы расисты.
    -Ну и что? Пусть говорит что хочет.
    -И введёт войска,- мрачно закончил свою мысль бургомистр.
    -Хм...-задумался Полуэльф.- То есть, этот засранец стреляет по вам из гранатомёта, а вы терпите и не смеете дать сдачи?
    -Не смеем,- развёл руками бургомистр.- Иначе нас назовут агрессорами.
    -Ну хорошо, а если, допустим, не убивать гоблина, а прогнать его куда-нибудь подальше?
    -С его холма? Невозможно. Тогда нас назовут оккупантами.
    -Поймать и отобрать гранатомёт?
    -Экспроприаторами.
    -Посадить под замок вместе с гранатомётом?.. Ладно-ладно, не отвечайте,- быстро проговорил Полуэльф, когда бургомистр открыл было рот.- Я всё понял. Действительно, интересный случай.
    -Ну так чего же вы от нас хотите?- не выдержала Принцесса.- Убивать нельзя, разоружать нельзя, ловить и прогонять тоже нельзя, а что тогда остаётся? Перевоспитывать? Это не наш профиль.
    -Нет, что вы... Для такой работы мы бы позвали психолога. Но, кстати, тогда мировая общественность обвинила бы нас в оказании психологического давления.
    -И в осквернении самобытных традиций,- добавил Гном, солидно качнув головой.- Пострелять из гранатомёта по людишкам - это же для гоблинов святое!
    -Вот-вот,- радостно воскликнул бургомистр,- вы меня понимаете.
    -Ну а от нас-то что требуется?- снова встряла Принцесса.
    -Отнести посылку,- вздохнул бургомистр.
    -Кому? Гоблину?
    -Ну да. Ведь там, на холме, нет никаких запасов еды. Через час гоблин проголодается, объявит перемирие и начнёт переговоры. Он так каждый день делает. Требует, чтобы ему приносили еду, вино, оружие, иногда ещё чего-нибудь... А потом, когда наестся, заявляет, что мирные переговоры зашли в тупик и он вынужден возобновить огонь. Мировая общественность ему очень сочувствует. Считает, что он принципиальный.
    -А если вы откажетесь предоставлять ему еду и оружие...
    -Тогда про нас скажут, что...
    -Ладно-ладно, мы поняли,- замахал руками Полуэльф.
    -...и введут войска,- пробубнил бургомистр.
    -Ну хорошо, а мы-то вам зачем? Послали бы кого-нибудь из своих отнести мешок.
    -Посылали уже. Никто не вернулся.
    -Что, гоблин их всех убил?
    -Он утверждает, что нет.
    -А...
    -А мировая общественность ему верит.
    -А...
    -А тогда скажут, что мы провокаторы. Понимаете, это ведь он, гоблин, проявляет мирную инициативу, это его жест доброй воли. И если что-то пошло не так, то только по нашей вине. Очевидно же! А вы... ну вроде как посторонние, вас он, может, и не тронет.
    -Ну хорошо,- подытожил Полуэльф.- Если отбросить всякую политическую шелуху, то от нас требуется взять посылку у заказчика и отнести её клиенту, верно? Обычный почтовый квест. А всё остальное - только ваши проблемы. Так?
    -Всё верно,- подтвердил бургомистр,- значит, договорились?
    -По рукам,- кивнул Полуэльф. Бургомистр облегчённо вздохнул.
    -Можно вопрос?- подняла руку Принцесса.- Вот вы так боитесь, что мировая общественность назовёт вас агрессорами, или милитаристами, или ещё чем похуже - а как она вас называет сейчас?
    -Идиотами,- печально ответил бургомистр.
    Tuesday, October 11th, 2016
    10:52 am
    А.Пересвет. Новый солдат империи
    Рекламности псто.
    Рекомендую всем читающим книги новое произведение изящной словесности.
    Первый (на моей памяти) полнометражный роман, основанный на подлинных событиях Войны в Новороссии. По моему мнения, весьма напоминает известный опус Г.Боброва, только еще более документальнее и ближе к реальности. Ибо написано не ДО событий, а ПОСЛЕ.
    Среди действующих лиц:
    Командир ГБР «Бэтмен» Сан Саныч Бледнов
    Глава ЛНР Сотницкий
    Казачий атаман генерал Лозицын
    Командир бригады «Призрак» Головной
    Лидер Славянского ополчения Смелков
    и многие другие, столь же узнаваемые.

    А также:
    Мститель из Московского ЧОПа (он же главгер)
    «Крот» в Луганской комендатуре
    Тайный диверсионный рейд РДГ ЛНР на базу «Айдара»
    Украинская шпионская сеть в Луганске
    и т.п.

    Произведение писалось около полутора лет и выкладывалось автором главами-эпизодами здесь
    Ну а тем, кто любит все сразу и оптом – рекомендую заглянуть на «Окопку» http://okopka.ru/p/pereswet_a_a/
    И для затравки – кусочек из 25 главы:
    «Как раз в этот день Мишка рассказал про случившиеся накануне события в Ровеньках, куда он ездил в составе спецгруппы МГБ разводить и усмирять казачков. По его словам, разборка, предварительно, произошла из-за дележа жирного куска: отряд Фотона, охраняющий железные дороги, то ли сам схлестнулся, то ли подвергся нападению со стороны "Ильича" - бывшего коменданта Ровеньков Павла Вязникова. По собственным показаниям, «фотоновцы» будто бы потребовали от «ильичёвчев» не яйца греть в тылу, а двигаться на фронт, где им самое место. Те будто бы полезли в бутылку, из-за чего Фотон приказал их разоружить. Местные казаки отказались и грянули по грузовику людей Фотона из "Мух". Трое убитых.
    МГБ, естественно, подтянуло свою группу быстрого реагирования с танком, БТР и «зушкой» и в ходе скоротечного боя "ильичёвцев" разоружило. Вязников, правда, сбежал. Впрочем, Митридат настолько густо выделил это слово, что Алексею оставалось только усмехнуться.
    В итоге в руководстве сочли это хорошим поводом разогнать, наконец, казачью «махновщину». Причём не только в Ровеньках, но и далее. Мишка не сказал, куда, но догадаться труда не составило: Сонный с Головным пока воюют и периметр с украми держат, а вот в спокойном, контролирующем переход на границе с Россией Свердловске сидит некий товарищ Рим. И держит границу. А кто это терпеть будет?
    А вот и фиг ты угадал, довольно хохотнул Мишка. Товарищ Гайдай — коммунист, человек опытный и внимательный. Посмотрел, что деется с непослушными, и предпочёл разойтись с Луганском по-мирному. К нему приехали, вызвали за город, потолковали убедительно. Результат: Рим согласился подчиниться центру, сдать бронетехнику, группировку свою отфиксить в состав Народной милиции и выделить из ней отряд на фронт под Дебальцево.
    «Есть другие, - многозначительно заявил Мишка. - А сейчас начинается на фронтах замес не по-детски. Уже начался, лучше меня знаешь. А в этих условиях поливать дерьмом руководителя и главнокомандующего — роскошь непозволительная. Либо люди примолкнут и впрягутся в общее дело — вон хоть как Головной, - либо гуманизм будет не про них...».
    Tuesday, August 30th, 2016
    4:26 pm
    Однобуквенные
    ПОХИЩЕНИЕ ПСИХЕИ

    Полудружеский пасквиль.

    Пасмурная погода, понедельник. Писатель-полуклассик Пит Пустозубов пылко переживает получение повести «Последний полдень». Произведение Пустозубова показалось примитивным, переиздать повременили. Пегас, привозивший почту, поскреб подковой порог, пообещал прибыть попозже, поскакал пощипать порей. Пустозубов помрачнел:

    - Подумаешь, почтальон! Похрапел, покрутился, попридуривался… Пакет порвал! Приступку поцарапал!

    Производство прозы по-прежнему простаивало. Пит повздыхал, повздыхал, потом прошелся пером по пустой полоске папируса. Писалось плохо. Поохал, попричитал….

    По переулку прошествовала пара писателей.

    - Плесень! –плюнул Пит. – Презренные пижоны! Подумаешь, прогуливаются! Поди, подглядывают…

    Погрозил пальцем. Поскреб пузо.

    Похолодало. По печке прополз прусак. Пустозубов прямо посерел:

    - Проклятое племя! Погодите, попрыгаете!

    Пит пошарил по полке пятерней, пытаясь подцепить пачку пиретрума. Порошок пропал. Пальцы погладили пухлую папку: предыдущая повесть покрывалась пылью. Под пальцами Пита пыль просела, потом полетела по полу. Пустозубов поперхнулся. Постепенно прокашливаясь, повздыхал, погрустил. «Поостыть придется, - подумал Пит, - покой поважнее…» Прошелся, поскрипывая половицами. Передернул плечами: «Постель пустая, противная, прямо плачь!» Пошаливала подагра. Пит прилег. Постепенно полегчало. Подремывая, Пит постоянно прислушивался. По переулку процокали подковы – Пегас провозил Психею.

    - Порядок! – подпрыгнул Пустозубов. – Порядок, печки-пончики! Приехали! Проходите, пожалуйста!

    Пегас повременил, потом повернул по параболе. Прямо против пельменной проживал поэт-песенник прон Попойщиков. Пегас поскреб правой передней подковой порог песенника. Психея просияла.

    «Прону – Психею? – пошатнулся Пустозубов. – Пошто пошляку подобные почести?»

    Психея, посмеиваясь, послала Питу поцелуй:

    - Пока, Питирим Питиримыч! Пишите письма!

    Пустозубов побледнел.

    - Провокация! – плюхнулся, пополз по полу. Приполз. Постель пустая, противная. Подушку подменили присланной повестью. Пакостно.

    - Подождите, - пробормотал Пит, - подождите, поплачете…

    Потерев поясницу, Пустозубов пошел писать пятьсот пятнадцатое подметное письмо.

    Игорь Кравченко (ЛГ 21.08.1985)

    Солнечный сабантуй

    Светозарное солнышко справляло свой сабантуй, светило сказочно светло,
    сияло самозабвенно. Самоцветно синела садовая сирень, старались
    сладкогласные соловьи, стрекотали стрекозы, струилось ситро, сахарился
    сладкий сливовый сироп. Серебристым симпатичным смехом синхронно смеялись
    совершенно счастливые супруги. Седовласая стерлядь скандировала стройные
    строфы сонета.
    Солнце стало склоняться севернее, сгущались сизые сумерки. Смеркалось.
    - Сукин сын! Слюнтяй! Солдафон! Стервец! - сказала сому строгая соленая
    святейшая селедка, сиротливо скучавшая среди салаки, скумбрии, семги.
    - Сама скотина, склочница, симулянтка! Свинские слова слышу! - смачно
    сплюнув, свирепо сказала сумасбродной соседке седоусая сметливая
    свежепросоленная сардинка, спокойно спавшая среди сетей.
    - Собаки! Стрекулисты! Спекулянты! Сплетники! Сычи сонные! Сидни
    сидячие! Самодуры сиволапые! Скандалисты! Святотатцы! Скобари! Скопидомы!
    Скряги! Саботажники! Сутяги! - степенно сказала совершеннолетняя
    самостоятельная севрюга, слушавшая спор.
    Солнышко село, скапутилось, смылось, съежилось. Стало совсем сумрачно.
    Скоропостижно скончался сиг.
    Вадим Шефнер. "Девушка у обрыва" (1963)

    Амбициозный, алчный альфонс Аурелиус в аляповатом архалуке амурничал с аббатисой Аполинарией у аналоя.
    Аббат Амвросий аж ахнул:
    – Адюльтер? Аспиды! Антихристы! – и аллюром в адвокатуру.

    Кот кинулся к красной кормушке кушать корм. Когда кончил, кинулся к ковру, кувыркнувшись кубарем. Кота кликали Костегрызом - кот кусался как крокодил. Как-то Кеша кинул Костегрызу кость. Кот кровожадно кинулся к куриной ключице, крепко колошматя когтями еость. короче конец!

    Однажды осенью отец Онуфрий, обходя окрестности Онежского озера, обнаружил Ольгу, опорожнявшуюся около ольхи.
    - Ольга, отдайся, озолочу!!! Очко облигациями обклею.
    Ольга отдалась. Отец Онуфрий от оплаты отказался.
    Ольга осерчала. Она оторвала отцу Онуфрию окаянный отросток.

    ПЛОДЫ ПРОГРЕССА
    (приключенческая повесть)
    Посреди пустыни произрастала пальма. Под пальмой племя папуасов, пораженное проказой, попивало портвейн. Пальма плодоносила плохо, папуасы прозябали, питались падалью, пожирали попугаев, протухших пятнистых питонов. Процветали полиомиелит, паранойя, псориаз, понос, паркинсонизм.
    Пытаясь предотвратить погибель папуасов, подкомитет помощи первобытным племенам прислал полпреда Попова. Попов, подобно Прометею, принес папуасам плоды прогресса: полупроводники, пылесос, плетизиограф, прочее. Получку Попов получал по пятницам, покупал пиво, пирожки, папайю, повидло - подкармливал проституток, пробуя поддержать популяцию папуасов. План Попова позорно провалился - подлые проститутки применяли противозачаточные пилюли. Племя подыхало. Пронырливые португальцы продавали портвейн по пятьдесят песо, получая пятьсот процентов прибыли. Папуасы пропивали последние плавки.
    Пустыня приглянулась преуспевающему плантатору Педро Перейре. "Полью почву, посажу помидоры, пшеницу, перец" планировал плантатор. Под Пасху Педро пригласил Попова пообедать.
    - Прогони папуасов, - предложил Перейра, подливая Попову пульке, пунша, пльзеньского пива, подкладывая печеночный паштет. - Поделюсь прибылью. Пошли подальше поручение подкомитета - получишь парагвайское подданство, поместье, пеонов, пост посла.
    - Пшел прочь, паскуда! - пробормотал Попов, пожирая поросенка.
    - Подумай. Подарю полотно Пикассо, платиновую пепельницу, Пиночету представлю, - пообещал плантатор.
    - Пустыня принадлежит папуасам, понял, подлый пособник палача Пиночета?! - прокричал Попов.
    Перейра плюнул:
    - Пардиес! Погоди, патриот - посчитаемся! Попомнишь плантатора Педро Перейру!
    Проклиная Попова, Педро повернулся, пошел подготавливать переворот. Попов пошел помогать папуасам побеждать пережитки палеолита - прогонять политических проходимцев. Пели птицы. Пастухи пасли поросят. Пустыня представлялась прекрасной...
    Попов преподавал папуасам письмо, политграмоту, почвоведение, педиатрию, привозил пирамидон, пеленки, погремушки, прочитывал племени "Пионерскую правду", "Панораму", "Перспективы". Папуасы придумали песню:
    Петух побудку прокричал,
    Провозглашен приказ:
    Перейра, прячься, паразит,
    Проснулся папуас!
    Проводились политзанятия. Проститутки перевоспитались, Попов приобрел проектор, подумывал про патефон. Появился пятилетний план преобразования пустыни. План претворяла Партия Папуасского Прогресса; папуасы подсыпали пальме перегною, подкармливали перманганатом, поливали птичьим пометом. Попов прибил под пальмой плакат: "Получим пятьсот пудов полноценных плодов!". Потребление портвейна падало, папуасы перестали покупать презервативы. Подсчитав прибыль, Перейра прослезился: пять паршивых песо! "Придется позвать пару проворных парней" подумал плантатор.
    Презренный прощелыга Пит похитил паспорт Попова, проткнул пылесос, подговорил папуасов пропить проектор. Прыщавый проходимец Пат пролил птичий помет, предварительно порвав подшивку "Правды". Полиция перлюстрировала почту Попова, подсылала провокаторов. Приехал популярный парижский певец, педераст Поль Плезир, прославившийся похабной песенкой "Поцелуй Полю попку", попутно привез порнографию. Пожилые папуасы просматривали "Плейбой", пропускали политзанятия. Появился притон "Приходи переночевать". Политическая платформа Попова пошатнулась.
    - Пора поливать пальму, - призывал Попов.
    - Пускай подыхает, перебьемся! - посмеивались папуасы, перелистывая "Парлей".
    Прогрессивные папуасы подписали петицию, потребовав прекратить провокации. Попов понес петицию Перейре. Подле поместья Перейры Попов повстречал племянницу плантатора - пятнадцатилетнюю Паолу. Паола подмигнула, предложила прогуляться. Прелестная племянница Перейры понравилась Попову. Почуствовав приближение первобытной похоти, позабыв про петицию, Попов поцеловал Паолу, прижал, полез под подол, потащил под пальму, порвав полупрозрачное платье. Панталоны Паолы полетели прочь, потная пятерня Попова приглушила писк "Пусти!"... Потом пришло похмелье. Плачущая Паола пожаловалась Перейре. Перейра позвонил прокурору. Прибыли полицейские, побили Попова палками, потравили псами. Продажная пресса писала: "Покровитель папуасов - преступник! Позор Попову! Похотливый Попов пойман полицией! "Правда" промолчала.
    Процесс привлек представителей печати, партер переполнился. Получившие право присутствия посмеивались, предвкушая пикантные подробности. Простаки, прозевавшие продажу пропусков, пооблепили подоконники, перила. Плечистые полицейские прогоняли папуасов, пеонов, проституток палками, приветствовали Перейру: "Проходите, пожалуйста".
    Пробило полпервого. Пора.
    - Приведите подсудимого! - приказал председатель. Пятеро пулеметчиков притащили побитого Попова, получившего пневмонию - плод пребывания по промозглым подвалам.
    - Прошу правосудия, - плакала Паола, проглатывая половину предложений.
    - Попов - половой преступник... поймал, предложил прилечь... Плакала, просила пустить... Попов пинал пятками, поломал палец, прокусил подбородок, потом под пальмой повалил...
    - Подсудимый Попов!
    - Политическая провокация правых! Паола первая подмигнула... - пытался протестовать Попов.
    - Признавайся, падаль, - предложил прокурор Песадес.
    - Психоаналитик Петерсон, пожалуйста!
    - Причина преступления Попова понятна. Психика подсудимого перегружена, поражены пирамидальные пути, половые проблемы постоянно причиняют пытки подсознанию. Полушария почти полностью парализованы параноидальными политическими планами. Промискуитет папуасов простуитировал первоначально паталогическую психику подозреваемого. Подтверждаю под присягой: Попов - психопат, прирожденный преступник!
    - Полицейский Перес!
    - Подтверждаю под присягой: пресловутый Попов пытался подать подлую петицию, предательски пнул пса, поотрывал пуговицы полицмейстеру, проклинал почтенного плантатора Перейру, пообещал перепортить полсотни пятнадцатилеток. Прокашлявшись, прокурор Песадес пояснил политическую подоплеку преступления, процесс падения подсудимого, потребовал:
    - Повесить Попова! Пусть приговор послужит предупреждением подобным подлецам!
    - Повесить! Повесить! - подхватила публика.
    Поднялся почтенный Пульман.
    - Подзащитный Попов - прекрасный парень! Происшедшее под пальмой просто прискорбная путаница. Преступление? Повесить? Прокурор Песадес пожелал повесить подзащитного? Позвольте представить - пуританин Песадес! Прекрасно, пусть повесит педераста Поля Плезира, пусть прикроет притоны, пресечет проституцию!
    - Помолчи, паршивый Плевако! - прошипел прокурор.
    Пульман продолжал:
    - Полиция пренебрегла процессуальными правилами. Признание подсудимого пытались получить под пыткой. Попову прижигали пах пылающей паклей, поливали патокой, потом пускали пчел. Показания Паолы путаны. Перес - пьян, политический провокатор. Психоаналитик Петерсон - пустобрех, прокурор - приятель плантатора Перейры. Повесить пламенного патриота Попова? Пусть представит прецеденты!
    Публика протестовала:
    - Позор полицаям! Псы! Палачи! Прокурор подкуплен!
    - Поворошите память, - призывал присяжных Пульман, - припомните прошлое: полночь, прелестная подружка, первый поцелуй... Постарайтесь понять подзащитного. Прокурор Песадес пытался представить Паолу подростком, плел про пубертатный период. Паоле - пятнадцать! Подумаешь! Паола половозрелая пташка, первая пожелавшая Попова. Простой парень полюбил Паолу преданно, пламенно, пылко. Пусть Паола простит Попова, падре Патрицио поскорее повенчает парочку. Прошу присяжных помиловать Попова.
    Присутствующие повскакивали:
    - Помиловать!
    - Повесить!
    - Простить Попова!
    - Повесить Перейру!
    - Пульман продался!
    Представители прессы передрались: польскому писателю Пжежиньскому поломали протез, панамскому памфлетисту Палтусу повредили печень, провалившийся потолок придавил принстонского профессора Портена, Полю Плезиру прищемили пенис, палестинец Пей- Паша пристрелил портье. Прокурора примочили протухшими помидорами, присяжные попрятались. Председатель потребовал прекратить потасовку, покинуть помещение, пообещав продолжить процесс после починки потолка. Публика повиновалась, предполагая пограбить подвалы, полные портвейна.
    Поселок Порто-Побре преобразился. Повсюду перебесившиеся потребители пожирали похищенные продукты. Правые подоставали припрятанные пулеметы, преследовали подозрительных. Прогрессисты поджигали пивные. Протестанты повесили пяток папистов. Паписты поджарили протестантского пастора Пфайфера. Противники полового прогресса покидали педерастов под прямой пассажирский поезд Пномпень - Претория. Полицейские по пьянке повыпускали половину преступников. Помахивая прокламациями, пробегали подпольщики. Посвистывали пули. Папуасы, подхватив пики, перекололи полтораста плантаторов, полиция порубила папуасов палашами. Поднялись пролетарии - подмастерья, проходчики, путейцы, печатники подорвали пакгаузы плантатора Перейры пироксилиновым порохом.
    - Пей портвейн!
    - Подгребай пшеницу!
    - Подставляй посуду - пиво!
    - Погляди, полно пушнины!
    - Пиастры! Пиастры!
    Про Попова позабыли. Поселок полыхал, пахло паленым. Пьяные пожарные по пути потеряли помпу. Первый пехотный полк провозгласил полковника Проксимуса президентом. Путчисты попросили помощи. Пентагон прислал парашютистов.
    * * *
    ... Питер Пелл приземлился, погасил парашют, пришиб прикладом потенциального противника, пополз, пристреливая попадающихся папуасов (Пелл помнил памятку по предотвращению проказы: "Папуасы поражены паразитами; пристреливая папуасов, помогаешь предотвратить проказу!")
    Полковник приказал:
    - Подняться! По противнику пли!
    Питер Пелл побежал, поправляя подсумок, полный патронов, подавил пулеметы, подорвал противотанковую пушку. Противник пытался помешать продвижению - Пелл поднял пистолет, прицелился... Паф! Паф! Па-па-па-паф! Пятнадцать покойников. Потом продвижение приостановилось. Плохо помогала полевая подготовка. Похоже, перст провидения пометил полк печатью проклятия. Полковника проглотил питон, поручика переехала пушка, подпоручик получил пулю, пытаясь повернуть побежавшее подразделение, прапорщик, поскользнувшись, поломал позвоночник. Последнего прихвостня Пилсудского пана Пшеклетного поймала пантера, потащила прокормить потомство. Противник, приободрившись, пристрелялся: пуля пробила пучеглазому подхорунжему Паскутти перикард. Пал петлюровец подъесаул Петрофф. Прямое попадание прервало преступный путь палача полесских партизан полицая Потапчука.
    Парашютисты попадали, проклиная плохое планирование пентагоновских провокаций:
    - Предали! Предали! Погнали под пулеметы! Пацифисты патроны подмочили! Питер Пелл поднял подразделение, пошел первым, помахивая полосатым полотнищем, подбадривая приятелей:
    - Пошевеливайтесь, птеродактили! Подъем, подлецы! Передвигаться перебежками! Пулеметчики, прикройте! Поживее! Подтянут подкрепление - пропадем! После получасовой перестрелки противник побежал, побросав пушки, пулеметы, патроны, провиант. Пленников Пелл приказал переколоть. Протянули проволоку, поставили посты, повесили плакаты: "Предъяви пропуск!"
    Парашютисты пили пиво, пожевывали пеммикан, пренебрегая плодами пальмы, пораженной плодожоркой. Пустыню прочесали, папуасов поголовно перебили. Прибежали потаскушки. Подстелив парашюты, парашютисты предались прелюбодеянию, платя по полтора песо.
    - Получите пситтакоз, - предупредил Пелл, пошел починять передатчик, порадовать Пентагон полной победой. Пелл переменил перегоревший предохранитель, припаял пентод, пощелкал переключателем.
    Прогревшись, приемник прохрипел:
    - ... Подгорный принял португальского посла ... Пензенские полеводы продолжают посевную ... Партия Петросян - Портиш прервана при преимуществе Петросяна ... Передаем прогноз погоды ... - Пелл переключил поддиапозон, - ... попытка переворота, предпринятая первым пехотным полком Порто-Побре при поддержке Пентагона позорно провалилась. Представители политических партий подтвердили приверженность прежнему президенту. Папа Павел первый призвал прекратить побоище. Палата представителей проголосовала против поддержки путча Проксимуса, посылки подкреплений пятьдесят первому парашютному полку. Полковник Проксимус, переодетый пастушкой, пытался покинуть Порто-Побре ... пойман, повешен патриотами. Прежний президент Плинт приказал подорвать предприятие Пола Плюэра, продуцента пестицидов. Позиции парашютистов покроет поток перекиси, перхлората, пропанола, парафендилдиамина, пентафторбензола, перетрума, пирофосфата ...
    Поднялась паника, половина полка перестрелялась.
    -Проверить плавсредства, порубить пальму - построить плоты! - прокричал Пелл.
    Поздно - пенный поток, подобный полноводной Паране, приближался. Пестицидная пелена поглотила пальму. Прижимая пальцами перекисные противогазы, парашютисты пытались переплыть пропаноловую пучину, погружались под перетрумный порошок, пускали пузыри ...
    Повторился предисторический потоп: потоп полностью пятьдесят первый парашютный полк, потонули пантеры, питоны, попугаи, поросята, павлины, пауки.
    По причуде провидения, погубив праведников, потоп пощадил порочного Питера Пелла; поток пиридина прибил парашютиста под пригорок подле Порто-Побре. Пелла пленили подоспевшие полицейские патрули ...
    ... Получив прощальный пинок пониже пояса, Пелл приземлился посреди подвала:
    - Позвольте представиться - Питер Пелл, политический преступник, пристрелил полтораста пятнистых пугал! Перспектива - показательный процесс, потом - повешение.
    - Приятно познакомиться, Попов! Пригласил пятнадцатилетнюю, перспектива подобная, - простонал простуженно Попов, прикорнувший под продранной простыней.
    - Помещение подвальное, парша, пахнет псиной. Питание плохое?
    - Плохое, - подтвердил Попов.
    - Пытают?
    - Пытают. Почки поотбивали, - пожаловался Попов.
    - Приложи, помогает, - Пелл протянул Попову пятицентовик, похлопал по плечу, - приободрись, парень, приятно покачаться под перекладиной, потешить публику!
    Питер прочитал произведения предыдущих постояльцев:
    - Папа, продай поросят, посули прокурору пять песо - пусть помилует! - посмеялся, приписал: "Поросята потонули - пропадай, паскуда!"
    Потом Пелл принялся покрывать потолок подвала порнографией. Попов подавал полезные предложения. После пятой пикантной позы, предложенной Поповым, Пелл присвистнул:
    - Плохой парень! Пошляк! - протянул покрытую парафенилом пятерню, - Попов, подружимся!
    Потом Пелл позвал полицейского:
    - Помыться! Полотенце! Постель! Правила приема пленных помнишь? Пентагон припомнит! Почему потолок похабщиной покрыт? Пожрать принеси! Пива! Попов простужен - пенициллину! Правое плечо .. Прочь, полицейская падла! Пасть порву!
    Полицейский пулей понесся покупать пиво. Пелл присел, предложил Попову "Правила поведения пленного парашютиста":
    - Почитай, пригодится при пытках.
    Попов поделился припрятаной "Примой". Понурый подвал преобразился. После пыток Попов перевязывал Пелла, потом приятели пели песни: "Полюшко-поле", "Платочек", "Постой, паровоз", "Прощай, Пенсильвания", "Потаскушка Пегги", "Парашютист под пальмой похоронен", "Последняя пуля".
    Пелл поведал Попову про полный препятствий путь простого парашютиста: "Прага - Плейку - Пакистан - Портсаид - Палестина - Пномпень. Пункты приземления, перестрелки, погони - прострелено плечо, побаливает печень". Помянул приятелей: Пауэрса, покойного Пеньковского ...
    Попов позавидовал: "Пришлось пожить!" Подумав, перечислил: "Партсобрания, планы, прогрессивки, профсоюзные путевки, преферанс, похмелье по понедельникам, подагра, полиартрит. Приелось... Переменил профессию - папуасы, Паола, подвал..." Пелл показал Попову пытки перцем, пластырем, полиэтиленовым пакетом, посоветовал порошок против подагры, пораспрашивал про политпросвещение, профтехобразование. Попов по памяти пересказывал Паустовского, Пруткова, Пастернака. Питеру понравилась поэма Пушкина "Полтава".
    - Прекрасное произведение! - признал Пелл.
    Проходили понедельники, пролетали пятницы - про пленников позабыли. Пелл примечал: Попов погрустнел, перестал петь, порою плакал, прикрывшись подушкой, плохо понимал происходившее. Пневмония прогрессировала. "Пропадет парень", - подумал парашютист, предложил побег.
    Попов покорно помогал приятелю проводить подкоп, пассивно повиновался приказам Пелла, повторяя: "Поймают - повесят".
    Подкоп потихоньку продвигался, потом произошло прискорбное происшествие - Пелл позабыл про предел прочности. Провалился пол, Попова придавило плитой песчанника. Питер принялся пилить плиту пряжкой, повторяя: "Потерпи, Попофф!" Попова придавило после полудня - Пелл пилил по пятницу, прочистил подкоп, поднял плиту - поздно: пребывание под песчанником, потемки, пятидневный пост подорвали психику парня. Попов попросил Пелла:
    - Паола, подари поцелуй..., - посасывая палец, постоянно пел:
    Пупсики, прощайте!
    Пуще, патефон!
    Пылко посещайте
    Племенной притон!
    Питер Пелл понял - Попов помешался. Прибыли полицейские психиатры, повязали Попова полотенцами, повезли прочь... Потеряв Попова, Пелл перестал переносить проклятый подвал: прогнул проржавевшие прутья, придушил постового, перемахнул проволоку - прощай, правосудие! Полицейские преспокойно писали пульку...
    Перепрыгивая промоины, Пелл пробирался по проспекту Процветания. Полночь. Подле памятника пирату Пьеру Потрошителю Питер приметил позднего прохожего. "Проклятье!" - подумал парашютист, подхватывая полупудовый прут, - "Придется перебить подонку позвоночник". Прохожий приблизился - перед Пеллом предстала прекрасная португалка, полуприкрытая порванным пончо. Пелл припомнил печальное повествование Попова, поразился: "Паола Перейра после полуночи прогуливается по панели?" Покраснев, Паола прошептала: "Педро Перейра, потеряв при погроме поместье, пакгаузы, плантации, повесился ... Пришлось пойти просить подаяние."
    - Побежали! - предложил Пелл, - пересечем пампасы, переплывем Парану! Пароход "Парагвай - Пенсильвания" по пятницам, 5.15 - поспеем. Пошло подыхать проституткой!
    Психоаналитик Петерсон пытался подлечить Попова, применяя психотропные препараты: пентобарбитал, пикротоксин, плеть; приложение постоянных, переменных, пульсирующих потенциалов (плюс - промежность, противоположный полюс - подмышка); принудительное питание, пурген. После помешательства подсудимого, пропажи потерпевшей, Попова помиловали, процесс прекратили. Приемы Петерсона принесли плоды - психика помешанного прояснилась. Попову порекомендовали покинуть Порто-Побре первым пакетботом "Перу-Петропавловск".
    Прибывшего Попова принял полковник Пронин, погрозил пальцем: "Плохо, Попов! Папуасов проворонили, паспорт потеряли, поручение провалили. Подозрительные приятели - пентагоновские парашютисты. Позорный процесс... Признаетесь?!" "Признаюсь...", - плакал Попов.
    Прошло пятьсот пятниц. Порто-Побре процветает - появилась парфюмерная, перерабатывающая, пивоваренная промышленности, проведены прогрессивные преобразования. Посетителям показывают пенопластового папуаса, покрытого полихлорвиниловыми паразитами под пуленепробиваемым плексиглазом. Плата - полпесо. Побег по пампе прославил Пелла. Пелл получил повышение, переменил профиль - преподает психическую подготовку парашютистов. Паола подарила Питеру пять прекрасных пацанов. Поместье Пеллов полнится пурпурными пионами, померанцами, портулаком. Питер посадил пальму памяти Попова, поливал. Паола пообрывала пальме почки. Пальма погибла.
    Паола Пелл - преуспевающая писательница: повесть Паолы "Похотливая плоть" получила пулитцеровскую премию. Публицист Пантелеймон Понтрягин посвятил Паоле памфлет "Подпорка прогнившего порядка", проститутка пера П. Пелл - платная пасквилянтка Пентагона.
    Попов просидел положенное, посплавлял плоты по притокам Печоры, потом, получив паспорт, поселился под Полтавой. Прибивает подметки, починяет примусы, перекладывает печи, паяет прохудившуюся посуду, пробует плотничать. Прежде полиглот, Попов позабыл польский, португальский, полинезийский, перестал покупать "Перспективы", подписал "Пчеловодство". Подвернулась Попову повариха Прасковья - поженились...
    Порой по пыльному проселку проносится посольский "Понтиак" - полковник Пелл приезжает проведать Попова. Попов потчует приезжего первачем, Прасковья пододвигает пирог. Пелл пьет, похваливает пирог, подговаривает Попова покинуть Полтавщину, предлагает пост председателя правления "Пасифик Петролеум". Попов поеживается...
    - Полно! План перевыполняю, полтораста получаю, позавчерась прораб похвалил... Потом помидоры пора пасынковать, петрушку прореживать, подсолнухи полоть...
    Полковник Пелл печально пожимает плечами...

    КЛАССОВЫЙ КОНФЛИКТ
    Картина
    Красный круг клонится к кромке кедровых кущ. Круг кажется каплей, колеблется... канул. Кричит козодой; кротко калькулирует календарь кукушка. Крестьяне кончили косьбу, ковыряют кувшины, крышки крынок: каша? квас? Костер колышется кумачовыми красками. Куры клюют крошки. К кудрявым кущам, к кипам кошеного клевера, к костру катит карета князя. Кашне кутает костлявый кадык, крючковатый клюв кажется картонным. Колышутся края клюквенного камзола, карету качает: канавы, колдобины. Колыхаются крупы коней. Княжна - кружева, корсет, кудри, - крутится, капризничает:
    - Когда, когда конец круиза? Колымага калечит кости!
    - Кончай кочевряжиться, - кряхтит князь. - Как клавикорды колошматить - кости крепкие, как курорт - куды крепше!.. Кокетка!..
    - Куда катимся? К крестьянам?
    - Когда контролируешь крестьян – крепнет капитал. Капитал крепок - купишь какао, крем, кексы кушаешь. Крестьянам - квас, князьям - коньяк!
    "Каков консерватор..." – критически косится кучер.
    "Какая канитель, - кажется княжне. - Какой капитал, когда красота - кружева, кринолины... Кадриль, котильон... Красавцы кирасиры... Карлика купить?.. Князья Короедовы купили карлика - как куколка. Кашку кушает, кривляется..."
    - Кажись, канава! - каркает кучер. Карета кренится, колесо колется, кузов кареты крякает.
    Карета кувыркается, катится кубарем. Куски колеса катятся к копнам клевера...
    - Кто копал канаву?! - кричит князь. - Канальи!
    - Кибитке капут! - коварно комментируют крестьяне. Кое-кто кажет кукиш карете.
    - Какой кошмар! Кабриолет кувырнулся! - княжна колотит кулачками кретон кареты. - Кретины!... Кучер! Крепи колесо!
    Крепостные, кормите коней! - командует князь. Крестьяне кидаются к карете. Крестьянские
    коленкоровые кафтаны куцы, кружавятся клочьями. Калеки ковыляют, клянчат копеечку. Копошатся
    крестьянские карапузы.
    - Крепостные! Клевер косили?
    - Косили, кормилец.
    - Капусту квасили?
    - Конешно, квасили.
    - Картофель копали?
    - Картофель?.. - колеблются крестьяне. - Князюшко, куды крестьянину картофель? Картофель
    колюч, коварен: куснешь - каюк.
    - Клубни!!! Клубни копайте, кретины!!! - коршуном клекочет князь. - Кипятите клубни, кушайте! Картофель калориен, кальций крепит кости!
    "Кому как... Картофель, как кофе – козни католиков", - кажется крестьянам.
    - Когда конец каторге?! Кстати, крестьяне князя Кропоткина кушают копченую колбасу! - кричит крепостной Кузьма.
    - Какая крамола! Князь Кропоткин - коммунист! - кипятится князь. – Кропоткинский колхоз - каверзный капкан. Комендант, крапивы крамольникам.
    Комендант кромсает крестьян крапивой, крестьяне кричат.
    - Кончайте крик, клепайте колесо... Кондрат!
    Коренастый, косматый крепостной Кондрат ковыляет к карете.
    - Куришь?!
    - Курю...
    - Коноплю куришь? - кудахчет князь.
    Кондрат кротко ковыряет каблуком копну клевера.
    - Каюсь... Курнул косячок...
    - Каков, каналья! Кучер, кнут!
    Князь крепко колотит Кондрата кнутом. Кто-то кидает комок кала.
    - Кощунство! - кривится князь. - Крестьянскими какашками кидаться! Кидайтесь княжескими.
    - Какой колотун! Кровь коченеет, - капризничает княжна. - Кончайте клепку, крестьяне.
    Крепостной Кирилл клепает колесо. Княжна краснеет: крепостной красив как картинка: крепкий, кудрявый, кареглазый. Какой курьез! Княжна крадется к карману княжеского камзола, копается... Кошелек... кавказский кинжал... ключи. Княжна кидает ключи Кириллу, кокетничая как куртизанка:
    - Как кончишь - крадись к комнатам, к кровати...
    Кирилл кобенится, крутит ключ.
    - Крендель купите?
    - Куплю, куплю, - клянется княжна. - Какой корыстный кавалер... Крендель куплю, кулича кусок, куль крупы...
    - Классно...
    Колесо крепится к карете. Князь касается кистью: качественный крепеж.
    - Кажись, крепко... Кланяйтесь!
    Крепостные кланяются. Княжну клонит к крову, к кушетке, князя - к картам, коньяку.
    - Кучер, к крыльцу! - командует князь. - Крестьянам: копать, копать, копать. Крестьянкам: косить, косить, косить. Кто курит коноплю - кочергой! Крапивой!
    Колышутся колосья. Кружатся комары. Карета катится к крыльцу.
    Гораздо больше здесь http://www.yaplakal.com/forum14/topic798432.html
    https://vk.com/topic-5602253_21676321
    Saturday, July 23rd, 2016
    7:32 pm
    500-летний план СССР. От красного флага над Зимним до моносубъектной сверхжизни.
    Начало: 7 ноября 1917 года.
    Часть Первая. 1917 - 2017. Мировая Революция.

    1.Первая пятилетка. 1917 - 1922.
    Гражданская война, полный разгром контры, победа в советско-польской войне. Советизация всего Ирана, Финляндии, Польши и Средней Азии. Формирование СССР шире, чем границы бывшей РИ.
    2.Вторая пятилетка. 1922 - 1927.
    Передача высшей власти Л.Д.Троцкому. Оборона приобрётенных границ СССР. Первичная индустриализация, стремительный рост всех производств. Окончательная ликвидация частной собственности на средства производства.
    3.Третья пятилетка. 1927 - 1932.
    Наращивание военпрома, создание огромных складов с оружием. Отжатие первых колоний у Запада.
    Наступление государства на институт брака. Вместо богомерзких штампов - справочки с припиской "никто никакой ответственности не несёт"
    4.Четвёртая пятилетка. 1932 - 1937.
    Война с Германией, быстрая победа. Советизация Индии и Китая. Создание соцлагеря – государств-союзников СССР. Из бывших колоний Запада. Начало конфронтации с США.
    5.Пятая пятилетка. 1937 - 1942.
    Восстановление экономики после войн. Переход от количественного её развития к качестсвенному. Стремительное расширение соцлагеря, включение туда всей Азии, Японии, Австралии, половины Африки. Крушение колониализма, и как следствие обнищание пролетариата кап.стран. Включение некоторых соц.стран уже в сам состав СССР.
    6.Шестая пятилетка. 1942 - 1947.
    Восстание в Франции. Поддержка его Красной Армией. Создание ядерного оружия. Рост произодительности труда, постоянное снижение цен.
    7.Седьмая пятилетка. 1947 - 1952.
    Включение стран соцлагеря в единый хозяйственный план СССР, преодоление их отсталости. Равномерное размещение промышленности. Продолжение процесса их вхождение в состав СССР. Локальные войны с блоком капстран во главе с США и Англией. Институт брака в СССР уничтожен полностью.
    8.Восьмая пятилетка. 1952 - 1957.
    Революция в Италии и Испании. Окончательная советизация всей Западной Европы. Совокупная территория СССР и соцлагеря превысила 50 % земного шара. Начало ожесточённого сопротивления англосаксов. Развёртывание военпрома нового поколения, первые искуственные спутники. Полное забвение религии на всей территории СССР.
    9.Девятая пятилетка. 1957 - 1962.
    Наступление англосаксов на соцлагерь. Потеря СССР многих территорий. Мобилизация половины мира. Затяжные локальные войны. Дальнейшее развитие ВПК, несколько нерешительных взаимных ядерных ударов.
    10.Десятая пятилетка. 1962 - 1967.
    Остановка наступления англосаксов, нанесения им сокрушительных поражений. СССР занимает 45% планеты. Вялотекущая позиционная война на границах, но безоговорочное господство СССР в космосе, на околоземной орбите. Цены же медленнее, но снижаются.
    11.Одиннадцатая пятилетка. 1967 - 1972.
    Создание СССР сети спутников, держащих под обстрелом каждый клочок земли. С ядерными боеголовками в том числе. Попытки просоветских выступлений внутри Англии и США. Постепенное приобретение утраченных территорий обратно.
    12.Двенадцатая пятилетка. 1972 - 1977.
    Серьёзный бунт в Англии, утопленный в крови. Вторжение в Англию Красной Армии, однако, отбитое. Применение СССР против Англии бомбёжки из космоса, после чего успешное вторжение. Красный флаг над Бигбеном, Лондонским Сити и Букингемским дворцом.
    13.Тринадцатая пятилетка. 1977 - 1982.
    Ракетные удары со стороны США. Серьёзный ушерб инфраструктуре. Ответные действия со стороны СССР, подавление с помощью господства на околоземной орбите любых пусков из Америки. Жесточайшие расправы над рабочим движением в капстранах, возникновение там неприкрытого рабства. Восстановительные мероприятия в СССР, по сути вторая индустриализация, но на базе уже современной техники.
    14.Четырнадцатая пятилетка. 1982 - 1987.
    Внезапное появление (инспированного из США, разумеется) на Ближнем Востоке исламисткого движения. Потеря СССР Афганистана, Ирака, Палестины, Аравии и т.д. Быстро разгромить этот "халифат" не удаётся, так как США тайно перевозит ему оружее. Распростанение на его территории средневекового мракобесия. Попытка флота США отвоевать Англию и Испанию у СССР. Всеобщая мобилизация Красной Армии.
    Разгром исламистов в нескольких генеральных сражениях, полное их поражение. Все мусульманские страны практически обезлюдели, стали пустыней. И хорошо, получился фонд экологических ресурсов на их месте. Полное подавление на государственном уровне в СССР какой-либо формы традиционализма.
    15.Пятнадцатая пятилетка. 1987 - 1992.
    Слияние наций в СССР. Вхождение в состав СССР всего соцлагеря. Тенденция СССР к унитаризации. Серьёзный рост экономики, появление компьютеров. Переход к действиям по ту сторону Атлантического океана, окончательное отбивание американского вмешательства. Социум СССР практически достиг монолитности.
    16.Шестнадцатая пятилетка. 1992 - 1997.
    Борьба за советизацию Латинской Америки. СССР занимает половину континента. Сеть спутников СССР становится более плотной, США более практичски не может использовать ни авиацию, ни ракеты. Массовое бегство рабочих из оставшихся кап. стран. СССР занимает 80% планеты.
    17.Семнадцатая пятилетка. 1997 - 2002.
    Наступление войск США на позиции СССР в Латинской Америке. Красная армия держит оборону, войска США несут большие потери. Окончательная потеря США всех сфер влияния вне американского контитента и сплошная советизация всей Евразии, Африки, Австралии. Внутри СССР некоторые товары начинают отпускаться бесплатно, т.е. по потребности.
    18.Восемнадцатая пятилетка. 2002 - 2007.
    Попытка США оспорить господство в воздухе и на околоземной орбите. Массовые сбития спутников, зона полётов над США становится непрозрачной. Красная армия отвечает наступлением в Латинской Америке. Весь континент присоединяется к СССР. Практически полная автоматизация производства в СССР. Рабочий день сокращён до 4 часов.
    19.Девятнадцатая пятилетка. 2007 - 2012.
    Советизация Мексики. Подход Красной Армии непосредственно к границам США. Истощение экономики США, голодные бунты, исчерпание оружейных запасов. Во всём СССР интернет и аниме, а в сшашка - аграрная отсталая страна. Бегство из США уже политических элит, самопроизвольная сдача войск.
    20.Двадцатая пятилетка. 2012 - 2017.
    Советизация Канады. Оккупация Красной Армией всего западного побережья США, то есть полное окружение пиндосов. Сепаратистские тенденции самих штатов. Последнее и решительное наступление! Последняя победа РККА на планете. Красный флаг над Вашингтоном и Нью-Йорком. Повешен последний капиталист. Завоевание мира завершено.
    7 ноября 2017 года на Земле осталось одно единственное государство - Союз Советских Социалистических Республик.

    Часть Вторая. 2017 - 2117. Триумф Коммунизма.
    Начальные условия:
    Итак, СССР занимает собой всю планету. Остались пока ещё национальности, товарно-денежные отношения и федеративное устройство государства. Да и само государство диктатуры пролетариата. Гарантия единства государства - околоземные спутники с боеголовками, держащие под обстрелом всю поверхность Земли. Формальный коммунизм ранее не мог превращаться в коммунизм реальный, в прошлом столетии, из-за постоянных войн с кап.блоком. В этом столетии капблока больше нет - нет внешней угрозы.

    1.Первая десятилетка. 2017 - 2027.
    Приведение всей экономики планеты в подчинение ГосПлану. Ликвидация остатков товарно-денежных отношений между предприятиями. Использование для целей экономического планирования компьютеров и Интернета, контроль и учёт каждой пылинки. Денежная реформа, единая валюта (для того, чтобы добить ценность денежных знаков уже поверженных государств). Единые цены на всё, делающие спекуляцию не просто незаконным, а вообще невозможным делом. Ускорение падения цен, ибо нет более военной нагрузки.
    2.Вторая десятилетка. 2027 - 2037.
    Демократизация госуправления в СССР. Укрупнение его субъектов. Подавление всевозможных традиционалистов. Развитие коммунистического сознания. Активное освоение ближнего космоса. Завершение первичной автоматизации всех самых грубых работ.
    3.Третья десятилетка. 2037 - 2047.
    Создание автоматической системы государственного управления - искусственного интеллекта. В связи с этим уничтожение как класса множества бюрократий вроде снабженцев и т.д. Добивание национальных пережитков (в пределах одной расы). Стремительное падение цен.
    Начало регуляции численности населения в сторону уменьшения его, дабы на экологию уменьшать нагрузку и чтоб на каждого досталось больше ресурсов. Полёты на Луну и Марс.
    4.Четвёртая десятилетка. 2047 - 2057.
    Окончательная и бесповоротная унитаризация государства. Увеличение до запределельных величин мощности компьютеров. Рост авторитета учёных в управлении. Превращение космонавта в массовую профессию.
    5.Пятая десятилетка. 2057 - 2067.
    Колонизация Луны, добыча там полезных ископаемых. Автоматизация производства на Земле, соединение производственных автоматов с АСГУ. Поумнение ИИ АСГУ, замена ей практически всех специальных государственных функций. Отмирание физического труда. Такое падение цен, что истратить всю зарплату становится невозможно. Отсюда отмена денег. Переход к принципу "каждому по потребностям".
    Отмирание и самого государства - на место всего государства становится ИИ АСГУ. Высшая стадия коммунизма достигнута.
    6.Шестая десятилетка. 2067 - 2077.
    Автономное совершенствование ИИ АСГУ. Полная прозрачность всех общественных процессов - победа над слепотой законов истории.
    А это означает достижение обществом невероятной устойчивости. Умирают остатки разделения труда.
    7.Седьмая десятилетка. 2077 - 2087.
    Численность населения уже меньше на 30%, снижение эконагрузки соответственно. Принятие проекта полного воссоздания окружающей среды планеты в виде, в котором она была вообще до человека. Управление всей погодой. Колонизация Марса. Начало работ над биологическим преобразованием самого человека.
    8.Восьмая десятилетка. 2087 - 2097.
    Десятилетие биотехнологий. Эксперименты на животных, растениях, ограниченно на самом человеке. Особое внимание искусственному оплодотворению и инкубаторному вынашиванию. Освоение всей солнечной системы. Достижение АСГУ логической автономии - способности самопрограммироваться без человека.
    9.Девятая десятилетка. 2097 - 2107.
    Первые инкубаторы искусственного выращивания. Пока что всяких не очень сложных животных, вроде крыс. Переход к всеобщей штамповке населения из пробирки (искусственного оплодотворения), в связи с этим полное отделение секса от деторождения (ну наконец-то!!!)
    10.Десятая десятилетка. 2107 - 2117.
    Инкубаторы доведены до ума. Размножение стало полностью централизованным, поголовная стерилизация населения за ненадобностью.
    Госплан (АСГУ) воспроизводства населения. Стабильная численность.
    Начало превращения населения Земли в тотально однородное.

    Итак, к 7 ноября 2117 года одержаны великие победы. Реализован принцип "каждому по потребностям". Остановлен перерасход природных ресурсов. Отделён секс от деторождения начисто. Нации и расы в следующем столетии точно все до единого сдохнут. Весь мир единообразен. И миром правит совершенный ИИ АСГУ.

    Автор haruhi_jew

    Источник
    Wednesday, March 9th, 2016
    7:23 pm
    Настоящие сказки братьев Гримм.
    Оригинал взят у knebeckaize.

    Педагоги и психологи часто жалуются, что народные сказки слишком уж жестоки. Если б они только знали, что родители рассказывают отпрыскам — как бы это сказать? — сильно отредактированные версии волшебных историй. Оригиналы были куда более, э-э-э... натуралистическими, что ли...
    К примеру, возьмём знакомую всем с пелёнок сказку о мёртвой царевне. Знаете ли вы, что прекрасная девица вовсе не была разбужена поцелуем храброго принца? Итальянская версия этой истории, датированная 1636 годом, гласит, что проезжий молодец изнасиловал спящую мертвым сном прелестницу и ничтоже сумняшеся отправился себе дальше. Три медведя-шатуна на самом деле забросили старушку на шпиль собора Святого Павла; Золушкина мачеха отрубила своим дочерям по кусочку ступни, а что касается Белоснежки — то скажем, что злая королева хотела не столько её сердце, сколько нежное тело...
    Многие из вас наверняка хотят задать один и тот же вопрос: как же можно было рассказывать подобные "сказки" маленьким детям?! Учёные-фольклористы объясняют этот феномен следующим образом: сказки — это часть устного народного творчества, и взрослые рассказывали не только детям, но и взрослым то, что они сами где-то услышали.
    Кроме того, в древние времена взрослые обращались с детьми не как с малышами, а как с будущими взрослыми, которых нужно было готовить к взрослой жизни. И ещё, заметьте, тогда воспитание подрастающего поколения проходило натурально — дети с родителями спали в одном помещении, матери рожали им братьев и сестёр в их же присутствии, а уж о приготовлении завтраков, обедов и ужинов из окровавленных освежёванных туш и говорить нечего...

    Сегодня мало кто знает о двух людях, которые внесли огромный вклад в историю человечества, сохранив для будущих поколений прекрасные образцы "устного народного творчества". Нет, это не братья Гримм! Один из них — итальянец Джамбаттиста Базиле, написавший "Сказку сказок" (она содержала пятьдесят сицилийских сказок и была издана в 1636 году).
    Другой - француз Шарль Перро. Его книга, содержащая восемь сказок, вышла в 1697. Семь из них стали классикой, и среди них "Золушка", "Синяя птица", "Спящая красавица", "Мальчик-с-пальчик". Итак, давайте потушим свет, детки, и я расскажу вам новую сказку.

    ( Свернуть )
    Спящая красавица просто родила двойню.

    Когда она родилась, колдунья предсказала ей страшную смерть — она погибнет от укола отравленного веретена. Её отец приказал унести из дворца все веретена, но красавица - её звали Талией — всё-таки укололась веретеном и упала замертво. Король, её безутешный отец, посадил безжизненное тело дочери на обитый бархатом трон и приказал отнести Талию в их небольшой домик в лесу. Домик заперли и ушли, чтобы никогда не возвращаться.
    Однажды в тех лесах охотился чужеземный король. В какой-то момент его сокол вырвался из рук и улетел. Король поскакал за ним и наткнулся на маленький домик. Решив, что сокол мог влететь внутрь, кавалер влез в окно домика. Сокола там не было. Зато он нашёл сидящую на троне принцессу.
    Решив, что девушка уснула, король принялся будить её, но ни похлопывания по щекам, ни крики не пробудили спящую красавицу. Будучи воспламенённым красотой девицы, король, по словам Базиле, перенёс её на постель и "собрал цветы любви". А потом, оставив красавицу на постели, он вернулся в своё королевство и надолго забыл об инциденте.
    Прошло девять месяцев. В один прекрасный день принцесса родила двойню — мальчика и девочку, которые лежали рядом с ней и сосали её грудь. Неизвестно, сколько бы это продолжалось, если бы однажды мальчик не потерял материнскую грудь и не принялся бы сосать её палец — тот самый, уколотый веретеном.
    Отравленный шип выскочил, и принцесса очнулась, обнаружив себя в заброшенном домике в полном одиночестве, если не считать откуда ни возьмись взявшихся прелестных младенцев.

    А тем временем чужеземный король, вдруг вспомнив о спящей девушке и "приключении", снова собрался на охоту в те края. Заглянув в заброшенный домик, он нашёл там прекрасную троицу. Раскаявшись, король обо всём рассказал прекрасной принцессе и даже задержался там на несколько дней. Впрочем, потом он всё же уехал, правда, пообещав красавице вскоре послать за ней и детьми — за эти несколько дней они успели полюбить друг друга.

    Вернувшись домой, король не мог забыть о встрече с принцессой. Каждую ночь он покидал своё царственное ложе, уходил в сад и вспоминал о прекрасной Талии и её детях — мальчике по имени Солнце и девочке по имени Луна.
    А его жена — то есть королева, которой он как-то не нашёл времени рассказать о новорождённых, — что-то заподозрила. Сначала она допросила одного из королевских сокольничих, а потом перехватила гонца с письмом короля к Талии.

    Тем временем ни о чём не подозревающая Талия быстренько собрала близнецов и отправилась в гости к своему возлюбленному. Она не знала, что королева приказала схватить всех троих, малышей убить, приготовить из них несколько блюд и подать их королю на обед.
    За обедом, когда король нахваливал мясные пироги, королева всё время бормотала: "Мангия, мангия, ты ешь своё!" Королю надоело слушать бормотания супруги, и он резко оборвал её: "Конечно, я ем свое — ведь твоё приданое стоило копейки!"

    Но злобной королеве этого было мало. Ослеплённая жаждой мести, она приказала привести к ней и саму принцессу. "Ты мерзкая тварь! — сказала королева. — И я убью тебя!" Принцесса рыдала и кричала, что она не виновата — ведь король "сломал ее форт", пока она спала. Но королева была непреклонна. "Разожгите огонь и бросьте её туда!" — приказала она слугам.

    Отчаявшаяся принцесса, стеная, попросила исполнить её последнее желание — она хотела раздеться перед смертью. Её одежды были расшиты золотом и украшены драгоценными каменьями, поэтому жадная королева, подумав, согласилась.

    Принцесса раздевалась очень медленно. Снимая каждый предмет своего туалета, она испускала громкий и жалобный крик. И король услышал её. Он ворвался в подземелье, сбил королеву с ног и потребовал вернуть близнецов.

    "Но ты же их сам съел!" — сказала злобная королева. Король зарыдал. Он приказал сжечь королеву в уже разведённом огне. Тут как раз пришёл повар и признался, что не подчинился приказу королевы и оставил близнецов в живых, заменив их ягнёнком. Радости родителей не было предела! Расцеловав повара и друг друга, стали они поживать да добра наживать. И Базиле заканчивает сказку следующей моралью: "Некоторым всегда везёт — даже когда они спят".

    Золушка
    Когда сёстры примеряли туфельку, им пришлось обрубить ноги

    Первая европейская сказка о Золушке была описана тем же Базиле — правда, та, первоначальная, Золушка вовсе не теряла хрустальной туфельки. Имя этой маленькой девочки было Зезолла — сокращенно от Лукрезуцция, и она уже в детстве проявила склонность к убийству. Сговорившись со своей няней, она загубила злую мачеху, предложив той посмотреть на сундук своей матери. Жадная мачеха склонилась над сундуком, Зезолла с силой опустила крышку — и сломала мачехе шею.

    Похоронив мачеху, Зезолла уговорила отца жениться на няне. Но девушке не стало легче, поскольку её жизнь отравили шесть няниных дочерей. Она продолжала мыть, стирать, убирать дом и выгребать золу из печей и каминов. За это её и прозвали Золушкой.
    Но однажды Зезолла случайно наткнулась на волшебное дерево, которое могло исполнять желания. Нужно было только произнести заклинание: "О волшебное дерево! Разденься само и одень меня!" Возле этого дерева Золушка наряжалась в красивые платья и отправлялась на балы. Однажды девушку увидел сам король и, конечно, сразу же влюбился. Он послал своего слугу отыскать Зезоллу, но тот не смог найти девушку. Влюблённый правитель разгневался и вскричал: "Клянусь душами моих предков — если ты не найдёшь красавицу, то я побью тебя палкой и пну столько раз, сколько волос в твоей мерзкой бороде!"

    Слуга, защищая собственный зад, отыскал Золушку и, схватив её, посадил в её же повозку. Но Зезолла крикнула лошадям, и те рванули с места. Слуга упал. Упало и ещё кое-что, принадлежавшее Золушке. Слуга вернулся к хозяину с обретённым предметом в руках. Тот вскочил, радостно схватил предмет и принялся покрывать его поцелуями. Что же это было? Шёлковый шлёпанец? Золотой сапожок? Хрустальная туфелька?

    Вовсе нет! Это была пианелла — похожая на ходулю галоша с подошвой из пробки, именно такие носили женщины Неаполя времён Ренессанса! Эти галоши на высокой платформе оберегали длинные женские платья от грязи и пыли. Высота платформы обычно достигала 6-18 дюймов.

    Так вот, представьте себе короля, с нежностью прижимающего к груди столь крупный и несуразный предмет, как эта самая пианелла, причем не только прижимающего, но и воркующего над ним аки голубь: если, мол, не судьба мне найти тебя, любовь моя, то я погибну во цвете лет. Но только я все равно найду тебя, любовь моя, чего бы мне это ни стоило! И юный король отправил гонцов, которые объехали всё королевство и каждой женщине примеряли найденную пианеллу. Так Золушка и была найдена.

    Сказка Базиле полна романтизма и говорит о несколько странном виде фетиша — обуви. Однако североевропейские версии "Золушки" гораздо более кровавы.
    Давайте сравним итальянскую версию со скандинавской и норвежской. Возьмём хотя бы третий акт. Принц приказал намазать одну ступеньку дворцового крыльца смолой, и туфелька местной Золушки — в этих местах её звали Ашен-путтель — приклеилась к ней. После этого слуги принца отправились по всему королевству искать обладательницу столь маленькой ножки.

    И вот они добрались до Золушкиного дома. Но кроме самой бедняжки там ещё жили две мачехины дочери! Сначала туфельку примеряла старшая дочь — запершись в спальне, она натягивала туфельку, но тщетно — мешал большой палец. Тогда её мать сказала ей: "Возьми нож и отруби палец. Когда ты станешь королевой, тебе уже не нужно будет много ходить!" Девушка послушалась — туфелька налезла.
    Обрадованный принц тут же посадил красавицу на коня и поскакал во дворец — готовиться к свадьбе. Но не тут-то было! Когда они проезжали мимо могилы Золушкиной матери, сидящие на деревьях птицы громко запели:
    "Посмотри назад, посмотри назад!
    С туфельки капает кровь,
    Туфелька была мала, и сзади
    Сидит не твоя невеста!"
    Принц посмотрел назад и действительно увидел кровь, стекающую с туфельки девушки. Тогда он вернулся и дал туфельку второй мачехиной дочери. А у той оказалась слишком толстая пятка - и туфелька вновь не налезла. Мать дала второй дочери тот же совет. Девушка взяла острый нож, отрезала часть пятки и, скрывая боль, втиснула ногу в туфельку. Радостный принц усадил очередную невесту на лошадь и поскакал в замок. Но... птицы были на страже! Наконец принц, вернувшись в тот же дом, нашёл-таки свою Золушку, женился на ней и зажил себе в полном счастии. А завистливых девиц ослепили и подвергли порке — чтобы не зарились на чужое.
    Да, именно эта версия послужила основой современной сказки — только издатели, пожалев маленьких детишек, вычеркнули из своего варианта даже малейшие намеки на кровь.
    Между прочим, сказка о Золушке — одна из самых популярных сказок в мире. Она живёт уже 2500 лет и за это время получила 700 версий. А самый ранний вариант "Золушки" был найден в Древнем Египте — там матери рассказывали детям на ночь историю о прекрасной проститутке, которая купалась в реке, а в это время орёл украл её сандалию и унес её фараону.
    Сандалия была такой маленькой и изящной, что фараон тут же объявил общенациональный розыск. И, конечно, когда он нашёл Фодорис — Золушку — он тут же женился на ней. Интересно, какой по счету женой фараона была эта Золушка?..

    Три медведя

    К медведям в дом вламывается старуха
    Она была старой оборванной нищенкой, и потребовалось почти сто лет, чтобы старуха превратилась в маленькую воровку с белокурыми локонами (кстати, если речь пошла о юной девице, то действительно ли она влезла в дом к медведям? Может, это всё же были трое снимающих одну квартиру холостяков?!)
    Английский поэт Роберт Сузи в 1837 году опубликовал эту сказку, "оснастив" её фразами, которые с тех пор удаются всем без исключения родителям: "Кто сидел на моем стуле?!" "Кто ел мою кашу?" Как писал Сузи, старуха вломилась в дом, поела каши, посидела на стуле, а потом завалилась спать. Когда медведи вернулись, она выпрыгнула в окно. "Сломала ли она себе шею, замёрзла ли в лесу, была ли арестована и сгнила в тюрьме, я не знаю. Но с тех пор три медведя никогда не слышали о той старухе".

    Британцы могут гордиться — в течение многих лет эта версия сказки считалась первой. Правда, в 1951 году в одной из библиотек Торонто нашли изданную в 1831 книгу с этой же сказкой. Её написала для своего племянника некая Элеонор Мур.
    Сказка миссис Мур - довольно странная. По её версии, старушка залезла в дом к трем медведям, потому что незадолго до этого они её обидели. А в конце, когда три медведя её поймали, они неторопливо и обстоятельно обсуждали, что же с ней теперь делать:
    "Они бросили её в огонь, но она не горела; Они бросили её в воду, но она не тонула; Тогда они взяли её и забросили на шпиль церкви Святого Павла — и если ты внимательно посмотришь, то увидишь, что она и поныне там!"

    Версия сказки под редакцией поэта Сузи существовала довольно долго, пока в 1918 кто-то не сменил седую старуху на маленькую девочку.

    Когда-то давным-давно я об этом уже писал
    Monday, January 26th, 2015
    8:56 am
    Приснится же такое...
    Десять поросят осаждали город Динь.

    Двое с них попали под Град – и превратились в гриль.

    Какой же результат? – восемь поросят.

    8 поросят осаждали город Дэ.

    Двое раз вошли в туман – и угодили в плен.

    Какой же результат? – шестеро поросят.

    6 поросят осаждали город Д.

    Двое подумали: «Да оно нам надо?» - и дезертировали.

    В общем результат – четверо поросят.

    4 поросят осаждали город Д.

    Один из них попал в прицел снайпера – и присоединился к первым двум.

    В общем результат – трое поросят.

    3 поросят осаждали город Динь.

    Один из них попал под танк – и превратился в блин.

    Какой же результат? – двое поросят.

    2 поросят осаждали город Динь.

    Поймать гранат руками решил еще один.

    Поймал. И результат – нету поросят.

    Последний поросенок надел каску, вышел к журналистам и заявил: «Потерь нет. Но для очередной ротации нужна внеочередная четвертая могилизация». В общем результат – 10 новых поросят.

    (С) приснилось
[ << Previous 20 ]
About LJ.Rossia.org