Дневник
Месячник
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930
Nov. 6th, 2006 @ 10:33 am СМЕНА ВЛАДЕЛЬЦА ЭТОГО ДНЕВНИКА!!!!!!






















Внимание этот дневник принадлежит Фёдору Семёнову, http://doctor.livejournal.com/ - старые записи я удалять не буду, не из каких-то идейных соображений, просто лень.
Тем более, пока работает ЖЖ писать буду там, сюда, быть может, сделаю какую-нибудь трансляцию.
Всех целую, люблю-нимагу.




















Контакт
Jan. 2nd, 2006 @ 01:14 am Наблюдение
Настраивая вчера выделенку в одном доме - обнаружил в районной локалке нечто примечательное. Болванок под рукой не оказалось, паролей от своих ftp-шников тоже. Не долго думая, распихал все по архивам и залил на мегу. Адреса переслал на один из ящиков своих, а дома уже, соответственно, скачал. И пока живы ссылки - решил продублировать здесь - мало ли кому понадобятся.

Итак.

Туповатая игра, но мне дико понравилась. Сюжет прост до безобразия. Бродишь по лесам всего мира, отстреливая опаснейших хищников. Всё) Короче, если кому нужно;

http://www.megaupload.com/ru/?d=H6VGTP7F
http://www.megaupload.com/ru/?d=LDLCOT69
http://www.megaupload.com/ru/?d=7PRMJ9TN

P.S. Намудрил я с архивами, но постараюсь как можно внятнее объяснить. В трех архивах на меге - три папки с разбитым на части zip-архивом. То есть, содержимое этих папок необходимо скинуть в одну и распаковать, объединив архивы. Далее запустить install.exe и очень-очень долго ждать, пока вся эта байда установится. Удачи.
Контакт
Nov. 24th, 2005 @ 11:04 pm Наблюдение
Робяты! Я вот никак не могу понять. Шутейно сие или взаправду такое имеет место быть???
Нашел на днях стихи одной барышни странной.

У меня был мальчик Гренкин,
А еще был мальчик Грелкин,
А еще был мальчик Гонкин,
А еще был Шоркин-Поркин.

Лена Гренкина была,
Маша Грелкина была,
Люда Гонкина была,
Ванесса Шоркин-Поркина.

От меня был без ума мальчик Гренкин,
И меня очень любил мальчик Грелкин,
От меня не уходил мальчик Гонкин,
От меня так страдал Шоркин-Поркин.

А по Гренкину сохла Гренкина,
А по Грелкину плакала Грелкина,
А по Гонкину страдала Гонкина,
И заревана была Шоркин-Поркина.

И не стала я Гренкиной,
И не стала Грелкиной,
И не стала Гонкиной,
И не стала Шоркиной.


----------------------------------------------

Тут ейные стишки
Тут ейные рассказы
Тут ейный сайт
А здесь графоман Экслер пишет рецензию на всю эту содомию

А еще она выпускает книгу (!) и пишет стихи на заказ ценой в 500 рублей (!!!). Круто?
Контакт
Nov. 1st, 2005 @ 12:18 am Спамъ
А вот давеча прислали мне спамъ. Никого, конечно, спамом не удивишь. Порой даже интересно, до какой степени срущие господа готовы извратиться, дабы я прочел их несанкционированные письма. И ежели раньше их умишка хватало на "Срочно!" и "Re(2)", то теперь попадаются просто шедевры.

"Привет, коллега!
Я сегодня зашла на твой сайт и мне пришла мысль, что мы можем вместе хорошо заработать!
Я продаю по интернету эротическое видео с Еленой Берковой (та самая которая снималась в телешоу ДОМ2). Она кстати моя подружка, если хочешь могу и познакомить... У меня много уникального видео материала с Леной и народу она очень нравится, поэтому диски берут нарасхват. Так вот, хочу тебе предложить продавать диски на твоем сайте, а я буду платить тебе 25% от суммы проданных дисков. Это получается ты будешь получать 75 рублей за каждый проданный DVD диск и 50 рублей за CD диск. Деньги могу переводить тебе на твой вебмани кошелек или на счет в яндекс.деньги. Зарегистрироваться можешь здесь (адрес сайта). Если у тебя есть вопросы пиши ко мне в аську ... (номер ICQ)

Целую,
Лена Орлова"

А сегодня прислали спамовое письмо со стихотворением (!). Сперва подумалось, что некий поэт, у которого самолюбие расперды - решил заявить о себе. Ан нет. Послание сопровождалось ссылкой на сайт некоего движения или партии в городе Сургуте, из которого я ни черта не понял - http://www.istina-net.ru

В единстве сила, понял я,
Плечё друг - другу подставляя,
Смогу творить и созидать
За мной идущих вдохновляя


Вот так. А мораль такова - не надо какать!
Контакт
Oct. 15th, 2005 @ 02:17 am Acid Jazz
Я слышу легкий успокаивающий шорох темно-желтых волн. Я иду вдоль мертвого русла реки пустеющей к концу октября аллеи. Меня несет по течению ветра над багряной гладью... Может уже через неделю опавшая листва, последний вздох ушедшего лета, будет погребена хмурым могильщиком-снегом. Летаргический сон до самой весны... Но это только через неделю, а пока... Пока лишь ветер нарушает спокойствие багряной глади, поднимая в холодный воздух опавшую листву. Один лист, описав широкий круг, опустился мне под ноги. Я поднял его. Мелкие темные прожилки сосудов создавали причудливый силуэт, напоминающий дерево, с которого он сорвался. Лист был сухим и теплым. Не помню уже, что заставило меня, его поднять... На мгновение мне показалось, что я смотрю на собственное отражение в зеркале... На то, как оно исчезает, растворяясь в сером фоне стены...

Я достал блокнот, в который обычно записываю всяческий хлам, спрятал между страницами листок и свернул на дорожку, ведущую к выходу из парка... Там за черной чугунной оградой жил город, над городом дремало хмурое небо, а в городе царила осень...

По потемневшему от дождя асфальту двигались люди и машины. В этом городе люди очень похожи на машины, а машины на людей. Я шел по краю тротуара. Слева от меня проносились машины, справа - люди. Но меня не было среди них. Я шел по встречной им полосе. А может даже по невидимой ими полосе. Выше неба, ниже асфальта. Я смотрел сквозь них, словно сквозь прозрачную ткань дождя, который между тем усилился и мне пришлось свернуть в первую попавшуюся арку. С другой стороны арки располагался самый обычный двор, окруженный стенами дома. А ведь такие дворы и в самом деле напоминают колодцы. До ближайшего подъезда с навесом было около десяти шагов. Думаю, до меня сейчас никому нет дела... Обычно люди не любят, когда курят у них под окнами... Я закурил...

Дым быстро смешивался с небесной водой, оседая в усыпанные мусором лужи. Очень трудно слушать заунывную песнь дождя и при этом контролировать свои мысли... Под нестройный стук капель по металлическому козырьку подъезда сознание улетало в некие чудовищно далекие дали, разрывая на части пространство и время, направляясь в сторону ежедневной смерти солнца над железнодорожным полотном... Чтобы истлеть среди угольков в сердце деревенской печи... Чтобы вместе с черным дымом медленно подниматься над занесенной снегом избушкой на берегу, покрытого льдом озера. Чтобы стать Вечностью.

Осенью воздух гораздо более свеж в отличие от лета... более чист и прозрачен. Дождь сбросил последние капли и замолчал, но с навеса еще капало. В дальнем углу дома я заметил пожарную лестницу и направился к ней. Теперь такие не часто встретишь. Обычно лестница начинается не ниже третьего этажа, а эта вполне достигала человеческого роста. Хватаясь за мокрые перекладины, я не спеша, поднялся на крышу. Ближе к небесам... С залитой гудроном крыши открывался вид на весь город. Отсюда же в мутной дымке была видна окраина города - заброшенный пионерский лагерь, мрачное здание больницы, некий завод и кромка леса за ним... теперь мне был известен мой дальнейший маршрут. Я вынул из записной книжки желто-красный лист и резко подкинул вверх... Ветер подхватил моего невесомого спутника и тот, едва коснувшись края перил, полетел прочь, лавируя среди антенн, запертых дверей чердаков...

Я некоторое время наблюдал за полетом, потом спустился снова во двор-колодец. Теперь здесь не было так пусто, как во время дождя. Возле ржавой детской карусели бродила старушка в коричневом плаще, держа на поводке маленькую облезлую дворнягу. Миновав арку, я прошел немного по улице до автобусной остановки. Обычной автобусной остановки с многослойной доской объявлений, выгоревшим на солнце расписанием и людьми с сосредоточенным видом ожидающими автобус... И чем выше количество ожидающих, тем сосредоточеннее выглядят их лица... Автобус я ждал недолго, поднялся по стертым подошвами ступеням и сел на заднее сиденье. Несмотря на то, что, на улице еще не стемнело, в салоне автобуса уже горел тусклый свет... За стеклом проносились витрины магазинов, меняли цвета светофоры на перекрестках, по тротуарам куда-то спешили люди... Я закрыл глаза.

Голоса пассажиров, смешиваясь с гулом автомобилей, рождал некий новый звук, монотонный и в тоже время безумно гармоничный. Голос города. Город не умолкал ни на мгновение... Даже ночью, во сне он шептал одинокими шагами полуночного прохожего и шуршанием шин запоздалого автомобиля...

"Конечная" – устало сказал в салон водитель... Я вышел из автобуса возле невзрачного здания кинотеатра. Такие строили лет двадцать назад, прямоугольные коробки без окон. За кинотеатром начиналось загородное шоссе, которое слегка огибало периметр заводской ограды и уходило к краю горизонта... Но мой путь лежал в несколько ином направлении. Я перешел дорогу и направился к безликим высоткам, тающим в дымке городского смога и завода, предназначение которого до сих пор остается для меня тайной. Никогда не понимал, как при наличии постоянных ветров с пустоши, воздух городских окраин остается все так же неподвижен и мертв. И если сердца городов отличаются друг от друга, словно цвет снега на следующей неделе, то периферические сосуды остаются похожими... Люди, дороги, дома... Шоссе, пролегающие мимо этих районов, также уходят к горизонту к точно таким же окраинам других городов...

Не доходя до крайнего дома, я свернул на песчаную тропинку, прошел мимо глухо заколоченной трансформаторной будки; мимо играющих на волейбольной площадке без сетки подростков; мимо сломанной скамейки, вдавленной в растрескавшийся асфальт; мимо гаражных дверей с облупившейся краской; мимо черных помятых баков для мусора; мимо разбитых фонарей на площадке, которой когда-то была предписана роль автостоянки; мимо голых яблонь с обломанными за лето ветвями, нелепо топорщащимися в небо, мимо поваленного ветрами знака, предупреждавшего об опасности разведения огня в лесопосадках; мимо прутьев кустарника, хлещущих по глазам и щекам; мимо поздних древесных грибов, облепивших ствол старого дерева; мимо ржавой рамы велосипеда, мимо поросшего мхом пня; мимо пластиковой бутылки; мимо низенькой кладбищенской оградки посреди леса... Бледная кожа рук касается холодного камня. Могила. Камень. Буквы. Цифры. Имя. Мое. Два года. Два года. Назад. Меня. Не стало. Я. Умер.
Контакт
Oct. 13th, 2005 @ 09:19 am Первая запись
Глава первая

Выбор места для предстоящей встречи мне сразу показался очень странным. И вся странность заключалась в том, что этого места просто не могло существовать. Я прекрасно помнил все окрестности района вокруг выхода из метро, о котором она упоминала в своем последнем электронном письме. Впрочем, само письмо было странным. Всего две строчки. Первая с координатами, вторая – «Жду.». Я сверил свои часы с положением стрелок на белом квадратном циферблате, прикрепленном к фонарному столбу. Оставалось около получаса. Под оглушительные звуки музыки, резонирующие от стен, я поднялся по лестнице из подземного перехода и осмотрелся. Выход находился на самом краю перекрестка двух многополосных автострад. Тот же равномерный гул от волны проносящихся мимо авто, несмолкаемый ни днем, ни ночью. Тот же маленький синий киоск с мороженым. Та же аптека с занавешенными простынями окнами, сквозь которые пробивался желтый свет Низкое серое небо с редкими светло-голубыми разрывами. Дождя так и не было с самого утра. Согласно полученной инструкции, я сразу же свернул налево и направился вдоль вереницы пятиэтажек, мрачного, вечнозакрытого здания почтамта, пары новостроек. Какой-то идиотизм. Я отлично знаю это место. За новостройками продолжится вереница пятиэтажек, затем переулок, по которому нужно будет пройти до самого конца. А дальше… дальше десятки старых облезлых гаражей, свалка какого-то железа, дворы… Никакой автобусной станции там не может быть и в помине! Зачем я вообще вышел из дома, ехал в душном вагоне метропоезда среди сонных людей… в то место, которого нет? И снова всплывает последняя строчка письма. Жду. Если это и шутка, то весьма оригинальная. Послать человека на окраину города искать несуществующую заброшенную автостанцию. Я даже представил, как отреагирует кто-нибудь из встречных, когда я спрошу у них помощи в своих поисках. Невольно улыбнулся сам себе. Но забавная картина быстро сменилась другим, пусть и бледным, потертым, но вовсе не забавным.

Словно альбом со старыми фотографиями открывала мне моя же память. Когда-то все, что окружало меня в тот момент было совсем иным. Совсем иным. Три года назад. И эта улица, и эти высокие деревья возле домов, и скамейки у подъездов, и разбитый в трещины асфальт, и узкий бордюр, и сеть магазинов на противоположной стороне, и прохожие – все напоминало об утраченном времени. Я достал из внутреннего кармана куртки пачку сигарет. Есть в моей жизни места, в которые возвращаться не следует. Места, бывшие когда-то родными. Родные города. Порой тянет в них очень сильно. И невозможно совладать с этой силой… Как-будто там, в тех городах осталось что-то, что можно вернуть, повернуть вспять время, да хоть те стрелки на белом циферблате у выхода из метро. Но лишь окруженный холодным камнем зданий, осознаешь насколько все то, что тебя связывало с этим местом, мертво. Ты смотришь вдоль этой до боли в висках знакомой улицы. Тебе кажется, что ты видишь себя. Но нет…. Это лишь человек, похожий на тебя. Похожий. Прохожий. Случайный. Встречный. Да, все осталось прежним. И также необратимо изменилось. Ты долго не можешь понять, чего же не хватает в этом бесстрастном пейзаже. Отсутствие чего вызывает столь глубокую невыразимую грусть и пустоту. И тебе становится более пусто и печально, когда ты понимаешь, что не хватает здесь тебя. Твоих шагов, твоего голоса, твоих мыслей. Ведь ты уже не тот, что брел по этому асфальту, одержимый мыслями отличными от настоящих. А настоящее… Оно здесь. Сейчас. Рядом с тобой. Этот бессмысленный променад вдоль вереницы чужих пятиэтажек. Дорога в никуда.
Контакт
Oct. 11th, 2005 @ 02:22 am Наблюдение
Имеется у меня один родственник - доктор биологических наук и профессор, работающий на благо российской науки в институте экспериментальной и теоретической биофизики. Однако, в жизни ведет себя, как среднестатистический обыватель, пьет водку (правда, из колбы), читает газету "Завтра", плюет в телевизор во время прямых речей Президента и любит отпустить порой пошлую шутку. В Президента плюет, видимо помятуя о былых временах, когда можно было спокойно свистеть в пробирки и получать от государства бесплатное оборудование. Иными словами, вполне безопасный тип.

А еще имеется у меня другой знакомый. Профессор. Вроде бы. Из Дании. Вроде бы. Он воспитан, утончен. Не пьет водку и не плюет в телевизор. Изъясняется высокопарно. Здесь, пожалуй, соглашусь с утверждением А.Л. насчет того, что подобные люди латентно опасны. Мне известно подавляющее количество случаев, когда такие сдержанные и утонченные люди внезапно превращались в психопатов унд маньяков. Кстати, причина этой витиеватости понятна. Частенько персонажу приходится клянчить прайс или грант, или как там называется подачка на развитие научных проектов. Просить приходится у сильных страны той, поэтому речь должна впечатлить субсидирующих.

Так вот. Есть нечто, что объединяет оба персонажа. Узкая специализация заметно снижает широту их кругозора. Даже за их речью, сотканной из философских и научных терминов, сквозит полной некомпетентостью и топорной логикой при обсуждении многих вопросов из чуждых их исследованиям областей. Лично мне кажется, что ученые, которые, как минимум, не открывают вакцины от неизлечимых болезней, не изобретают новые технологии, но при этом активно вымогают гринцы - суть лжеученые. То есть, на кой вообще ученые, которые ничего не открывают? Мне такие ученые не нужны.
Контакт
Oct. 10th, 2005 @ 02:21 am Питер Гринуэй
Записки кинодилетанта

Есть у меня одна знакомая ценительница так называемого "интеллектуального кинематографа", которая иногда упрекает меня за мою любовь к коммерческим голливудским фильмам. Только дело в том, что отношение к кино у меня совсем другое, чем отношение, например, к литературе. И если литература мне необходима для духовного обогащения и образования, то кино использую прежде всего в развлекательных целях. Хотя бытующее мнение о том, что в голливудских фильмах отсутствует "глубокий смысл", я не разделяю. Достаточно вспомнить "Звонок". Не тот японский фильм ужасов, а его голливудский ремейк, в который именно американцы внесли скрытый подтекст, благодаря которому я не просто полюбил фильм... Я полюил яркий образ милой и симпатичной девочки Самары, которая настолько отличалась от других, что сие приводило в ужас не только окружающих, но и собственную мать, которая ее в итоге и убила... смысл в том, что каким бы не был ребенок, НЕЛЬЗЯ на него давить, подчинять каким-то своим правилам... Я понимаю, что очень тяжело иметь детей, подобных Самаре или сыну главной героини, но это не значит, что нужно стремиться к их "нормализации". Тем более, запирать в колодцах. А девочка хотела, чтобы её поняли и приняли такой, какая она есть. Но человек стал слишком ограничен.. Это ясно, когда девочки разговаривают вначале - одна говорит, что поставили кассету, хотели посмотреть футбол, а там была какая-то чушь. Заметь, ЧУШЬ! Мир маленькой девочки для их был чушью! И какая разница - знали они или нет этого. Незнание не избавляет от ответственности. То есть, переписать кассету - означало - принять МИР этого ребенка. А убийство - месть всему человечеству за непонимание и отвращение. А почему через телевизор? Потому что это тот иллюзорный мир, в котором живут люди. Это неотъемлемая часть их жизни... Пустая... был еще момент, когда главная героиня показывала своему "корешу" кассету и вышла на балкон. Что она увидела в окнах противоположного дома? В каждой квартире стоял... ТЕЛЕВИЗОР! И именно через телевизор к ним приходила Самара, но то, что она им показывала было чуждо людям... Её убили за то, что она была НЕ ТАКАЯ, какой её хотели видеть мать, отец...

Но я отвлекся. К примеру, я не просто нормально воспринимаю постмодерн в литературе, я люблю постмодерн! Я сам постмодернист! А вот в кино... В субботу, во время поездок по различным делам, наткнулся на магазинчик, где приобрел несколько фильмов Гринуэя и Антониони. И решил устроить себе "недели" этих режиссеров. А периодически записывать свои воспрития фильмов, назвав все это "наблюдениями кинодилетанта". Итак.

Питер Гринуэй - Зоопарк (Зет и два нуля, ZOO, Zed & Two Noughts)

Сюжет: в автокатастрофе возле зоопарка погибают две женщины, жены братьев-зоологов, которые в этом самом зоопарке работают. В живых остается третья женщина-водитель, потерявшая при аварии ногу. В последствии она становится любовницей двух братьев и рожает им двух близнецов. Гибель жен сподвигает зоологов на поиски первопричин эволюционного развития жизни (под впечатлением осознания вселенской симметрии упрашивают общую любовницу согласиться на ампутацию второй ноги, на что она соглашается) и исследования процессов смерти. Эти процессы они фиксируют с помощью автоматической фотокамеры на мертвом крокодиле, собаке, лебеде и зебре. В итоге ложатся под фотоаппарат сами и заканчивают жизнь самоубийством. Конец фильма. Если выделить характерные черты фильма для автономного, отдельного рассмотрения, то его можно было бы назвать интересным, и даже гениальным. В совокупности - все уникальное смешивается в одно занудное чередование сцен, сопровождающихся странными измышлениями персонажей. К примеру, символизм. Фильм напичкан символами от начала и до конца. В первой же сцене автомобиль с женами двух братьев врезается в огромную букву Z, оставляя два О или два нуля. Как кому угодно. Красиво? Красиво. Но когда подобное в фильме сплошь и рядом - утомляет. Также и четко выверенные сцены, любой скриншот которых можно вывесить и воспринимать как художественное произведение. И опять же - в сумме - утомляет. Возможно, это следствие того, что до этого я смотрел исключительно голливудские блокбастеры... Монотонные разговоры, содержащие мыслеформы героев интересны только в самом начале, несмотря на то, что их качество не становится хуже к середине и концу фильма. Единственно понравившийся момент - сцена увольнения двух братьев-зоологов из числа сотрудников зоопарка, когда они пытаются сформулировать возвышенные мотивы собственных исследований, для которых используют инвентарь зоопарка. Все в том же занудном стиле, которым пронизаны все диалоги фильма. Им пытаются возразить, они оправдываются, он возражает, они оправдываются и т.д. В этот момент охранник, с весьма невысоким интеллектуальным развитием, разбивает графин о стол и развязывает драку с последующим изгнанием братьев. А в целом фильм очень интересный. Пересмотрю еще раз когда-нибудь, пожалуй.

-----------------------------

Питер Гринуэй - Дитя Макона

Просмотр "Дитя Макона" растянулся на два вечера. Очень тяжелый и очень сильный фильм. Тяжелый в том плане, что все действие фильма по сути действие спектакля, что идет в театре семнадцатого века для зрителей, которые, в свою очередь, являются частью театрального представления и играют роль зрителей для других зрителей, наблюдающих за зрителями-актерами и также по совместительству служат частью действа. Единственным зрителем оказывается тот, кто смотрит фильм. Только странное ощущение возникает, когда актеры отвешивают поклоны актерам-зрителям, кланяющимся тем, кто видит актеров в них, тем, кто таким же образом благодарит за внимание меня. Ощущение того, что только для них я всего лишь зритель. На самом же деле...

Сюжет потрясающий. В одном упадническом городке жуткая старуха рождает вполне здорового ребенка. И сие в свете мрачных обстоятельств (отсутствие урожая, низкая рождаемость, высокая смертность, болезни и проч.) воспринимается аки чудо. Ребенку воздают всевозможные почести. Его старшая сестра заявляет, что именно она родила ребенка, а не уродливая старуха-мать. То есть, если ребенок послан свыше, то и появиться он может только чудом. К слову, сестра и была девственницей, чем спекулировала до того момента, как ребенок умер. С появлением ребенка жизнь в городе наладилась, исчезли болезни, перестал вымирать скот, поля заколосились, женщины стали рожать. Одни стремились одарить ребенка и получить его благословение, другие старались занять приближенные к его трону позиции, дабы купаться в лучах его славы. В конце концов, он умер. Сестру-девственницу отдали на поругание взводу солдат, дабы лишить ее того, чем она до этого времени прикрывалась, а затем казнить. Также казнили всю семью. Одежды ребенка растащили на амулеты, а когда одежд не осталось, разорвали и самого ребенка на мелкие куски. Всё. Я опустил некоторые подробности, но в целом сюжет более-менее изложил.

Множество аналогий возникает в процессе просмотра. И сам по себе фильм очень сильный. Впрочем, по моему субъективному мнению, если убрать всю эту "театральную" концепцию (правда, тогда исчезнет эффект участия и последующего самоанализа) и облечь в серьезную литературную форму (например, роман), то сие произвело бы на меня куда более сильное впечатление. Отношение к Гринуэю с каждой просмотренной кинокартиной все лучше и лучше. Воистину, гениален.

----------------------------------

Питер Гринуэй - Контракт Рисовальщика

Как я понял из материалов, найденных в сети, сей фильм стал дебютом Гринуэя в полнометражном кинематографе. Кстати, благодаря этим материалам понял, в чем причина художественной точности каждой сцены любого фильма режиссера. "Гринуэй с детства увлекался рисованием, что не прошло не замеченным, уже в 22 года он устраивает персональную выставку в Lord's Gallery." Честно скажу, Контракт Рисовальщика, несмотря на довольно-таки простой сюжет, стал для меня одним из самых сложных и многослойных фильмов, которые довелось мне увидеть. Даже авторы многих публикаций сильно расходятся во мнениях. Кто-то акцентирует внимание на крахе систематизированного восприятия всея, кто-то на истории английской живописи, кто-то на противостоянии католицизма и протестантизма. А между тем, как я уже сказал, сюжет очень простой. Популярного в высшем свете (читаем, зажравшегося) художника приглашают (читаем, упрашивают) сделать несколько рисунков одного богатого дома и его окрестностей. Рисовальщик соглашается, но ставит жесткие условия, предоставляющие ему на время работы полную власть над всеми обитателями дома. Педантичный до маразма, он составляет расписание, согласно которому в определенное время суток та или иная местность должна быть освобождена от присутствия людей, все предметы не должны менять свое расположение и проч. Даже одного упрямого персонажа, не желавшего покинуть изображаемое пространство, он просит на протяжении нескольких дней одеваться в один и тот же костюм, приходить в одно и тоже время, совершать одни и те же действия. Даже для точности своих рисунков он использует расчерченные на ровные прямоугольники листы бумаги, соответственно рамкам, через которые он просматривает то, что рисует. В процессе художник сталкивается с хаосом, который вносит некий мистический персонаж, принимающий вид статуй, кустов, передвигающий с места на место предметы интерьера, залезающий на крыши и ограды. Все появляющиеся новые детали пейзажа художник тут же старается внести в свои рисунки, не особо заморачиваясь на том, откуда все это взялось. Даже исчезнувшая каменная колонна и заменившая пъедестал живая статуя, его не смущает и не настораживает. В итоге в его картины попадают детали, связанные с убийством хозяина дома, которого в конце концов находят убитым. Спустя некоторое время персонажи фильма замечают в рисунках неприятные для себя символы и аллегории. Причем, каждый видит свое. Один - улики, намекающие на его причастность к убийству хозяина дома, другой - доказательства измены его жены и того, что отцом будущего ребенка является именно художник, и так далее. Фильм заканчивается тем, что художнику "предлагают" новый "контракт" - выжигают факелом глаза, а затем убивают. И снова я опустил множество нюансов, без которых трудно представить себе общую картину и увидеть множество подтекстов, скрытых в каждом моменте, слове, действии. Это необходимо просмотреть. Хотя бы раз. В отличии от "Дитя Макона", считаю, что "Контракт рисовальщика" следует просмотреть. И не единожды.

--------------------------------------

Питер Гринуэй - Живот Архитектора

Хрень.
Контакт
Oct. 3rd, 2005 @ 07:14 pm Наблюдение
Ох, как же меня достали барышни, которые то и дело твердят мне "ты не то, что не можешь, ты не хочешь!" и " а вот если бы захотел!". Да черт возьми! Неужели они никак не могут понять, что логике, точнее, ИХ логике мои поступки, слова и мнения чужды? Я другой. Иной. Не потому, что мне так льстит быть другим. Я и сам рад бы стать тем, кем они хотят меня видеть. Хотеть косить бабло, стильно одеваться, дарить цветы, пользоваться мужским парфюмом, знать сколько стоят пищевые продукты в магазинах, звонить каждый день, отвечать на смс и говорить "мое солнышко". Рад бы. Но просить меня задумываться над этим - все равно, что сказать инвалиду, что он может ходить! Как им, дурехам, обьяснить, что деньги мне не нужны, потому что я не знаю, на что их тратить? Как им обьяснить, что я хожу не в том, что модно, а в том, что мне удобно?! Потому что я люблю себя больше, чем то, что обо мне думают. И не пользуюсь одеколонами, ибо предпочитаю естественный запах здорового тела, а не мертвый аки от забальзамированных трупов. Единственное, чем пользуюсь - крем до бритья и лосьон после. Дабы раздражения не было. Далее. Я терпеть не могу говорить по телефону, а набирать смс для меня хуже самой страшной и чудовищной пытки! Кликать трижды (а то и четырежды) на одну кнопку для явления одного символа! Комизм! Я никогда не дарю цветы. Ибо цветы суть куст. И дарить кусты для меня самосрамотно. Да и вообще, считаю для себя низко дарить вещи. И дарю только искусство. Или то, что мне таковым кажется. А самого апогея возмущение достигает, когда со мной не проходят стандартные трюки вроде искусственного игнорирования моей персоны. Спустя неделю может прозвучать звонок с упреками, мол, мне на все плевать. Говорю, что не плевать. Тогда почему не звонил? Потому что я никогда не звоню. Мне сие кажется оченно логичным. Да. Когда же я окончательно избавлюсь от жалости и научусь говорит "Нет" в конце концов? Только людей мучаю.

Кстати, во время пятничного бэдтрипа пострадал не только мобильник, но и кпк, который по случаю оказался в кармане куртки, что полетела вслед за ним. Жаль. В нем была такая чудная "косынка".

А еще я сегодня грохнул очередную чужую операционную систему, после чего благородно отказался от того, чтобы меня отвезли домой. Мол, если бы сделал все, то позволил бы себе согласиться. И пилил с самой Кунцевской до Дмитровской. И далее.
Контакт
Sep. 27th, 2005 @ 07:13 pm Наблюдение
Невесомые зерна пенопласта проносятся над серой неровной поверхностью асфальта. Соседний дом почему-то не стали сносить. Несмотря на... касательно... В отсутствие солнца не раздражает даже пыль. Город живет. Оранжевые пятна на строительных лесах. На лестничной площадке мальчик ждет девочку. Завидев меня, говорит "Здравствуйте". Насколько он младше меня? На пять, на шесть лет? Как давно я не смотрел в свои собственные глаза? Прохладное время, серое время. Приятственно. Яркая вывеска "Шутки и песни на Юмор.fm" на мгновение вгоняет в упадническое состояние, но подземный грохот перестраивает волну на уровень выше. Человек вышел из фотосалона и сел в машину. Я подобрал незамеченно упавшую фотографию, постучал по стеклу. "Вы уронили". Испуганный взгляд сменяется удивленным... Люди удивляются человечному отношению. Человечное отношение с моей стороны... Каприз? Обычно я вообще не замечаю людей. Словно неотъемлемые декорации, как оранжевые пятна на строительных лесах. Никаких попыток изменить маршрут передвижений. Сказывается благотворное влияния осени.
Контакт
Sep. 24th, 2005 @ 07:12 pm Наблюдение
Сегодня мое утро, мой космический рассвет наступил в 15:09.

Кто я? Какой я? Односложные ответы обречены на неполноценность. Мой организм функционирует подобно млекопитающим. Меня можно назвать человеком. Почти человеком. Но на самом деле я - растение. Или подобно растению. Относительно живой. Относительно чего? У меня нет имени. Есть имена. Много имен. какое из них теперь моё? Все и ни одного. Иллюзия смерти и гниения. Иллюзия движения и иллюзия жизни. Изменения вокруг суть перемещения слоев воды в закрытом аквариуме.

Иногда мне снится что-то иное. Но это иное мне снится. А может это мечты? Нечто похожее на мечты. А как можно назвать то, о чем мечтать и избегать. Являть и хоронить. Как бы случайно. И вроде бы намеренно.

Иногда в моей (моей ли?) жизни (жизни?) появляются (появляются?) люди. Другие люди. Они очень похожи на меня. Они способны видеть, слышать, ощущать, чувствовать. А может им только кажется, что они видят, мыслят, живут. Или это кажется только мне? А еще мне кажется, что я что-то чувствую к этим людям. Людям ли? Часто их присутствие декоративно. Или всегда? Подобно театральному реквизиту. Люди говорят. Что-то и ничего. Говорят ничего. Люди действуют. Действуют никак. Люди являют собой преходящее. Чтобы сгинуть в пыльном тумане прошлого. Чтобы оглядываясь на то, что называю прошлым, я думал, а было ли это на самом деле? Может и не было ничего вовсе. Что одно и тоже, впрочем. Или нет?

Испытывать что-то похожее на обиду. Что-то очень похожее на радость. Или жалость. Или счастье.

Порой мне хочется... Порой мне кажется, что хочется жить, смеяться, грустить.

Почти жить, почти смеяться, почти грустить.

"Почти как бьюик" ©

Моя реальность относительна моей же нереальности. Псевдореальность относительна недореальности. Я относителен самому себе. Имеет ли смысл постоянство? Разве понятие постоянство не гипотетично? Но противоречащее изменчивости внутренних и внешних сред постоянство не противоречит моей растительной жизни, которая в свою очередь опровергает эту изменчивость? А завтра мне предстоит снова увидеть людей, говорить с ними на их языке, создавать видимость похожего мышления и делать выводы, которые должны быть соответствующими. Предстоит ли? Пересмотрев десятки вариантов, можно избежать всего и не покинуть полупрозрачных стен теплицы. Стоит ли? И вообще. Зачем мне все это нужно? Мне, которого нет. Которому, ничего не нужно. И который понимает относительность понятия "всё". Или мне только это кажется.
Контакт
Sep. 17th, 2005 @ 02:07 am Наблюдение
"Почему со мной так поступают? Что я им сделала?" - спрашивает меня одна знакомая барышня после того, как её скинули в тотальный игнор на сутки (или на неделю). Не представляется возможным трезво объяснить, что весь негатив, излитый за последние два года сформировал тот образ, который воспринимают просто при появлении оной в чате. Равносильно тому, как если бы Андрей Романович Чикатило выдвинул претензии по поводу своего ареста - "По какому праву вы меня арестовали? Я же сегодня никого не убил!". Упрямая девушка напрочь отказывается провести причинно-следственную связь и строит планы отмщения, что неизбежно усугубит и без того паршивое к ней отношение. Замкнутый круг. Можно сколько угодно говорить о незначительности проблемы ("Это ведь чат какой-то, коих в Сети тысячи"), но для неё все это крайне серьезно. Грубо говоря, человек посылает другого по причине личной неприязни, вызванной несоответствием системы ценностей посланного системе ценностей пославшего. Специфика с.ц. пославшего приводит к тому, что посланных оказывается около 90% составляющей определенной социальной среды ( в данном случае - чат). Таким образом появляется штамп, ярлык, который вешается на пославшего. В итоге все сводится к тому, что начинается травля. Короче говоря, никак не могу взять в толк, что тут непонятного и чему она удивляется?
Контакт
Sep. 16th, 2005 @ 02:16 am Сны
И снова мне приснился очередной апокалиптический день. Последний день Земли. Все происходило в полной тишине. Локальные тектонические развалы. На месте провалившегося участка улицы поток лавы, частицы асфальта под ногами хаотично перемещаются относительно друг друга, словно все стало жидким. Припаркованные автомобили вопреки физическим законам сливаются, образуя сплошную металлическую гирлянду. Кирпичи и блоки в домах меняются местами, создают странные пугающие узоры. Все движется, плавится, тает, словно вся планета вылеплена из воска... Все элементы - здания, деревья, дороги, транспорт... Как картина написанная маслом, обильно залитая кислотой. Краски смешиваются, превращая рисунок в бурое месиво, в котором все меньше угадываются очертания всех порождений цивилизации. И всё это в полном безмолвии. Люди с молчаливым ужасом смотрят, как разрушается их мир. Все было настолько реалистичным, что проснувшись, выглянул в окно. Двор, лужи на асфальте, детская площадка, гаражи... Всё на месте.

--------------------

Снился собственный День Рождения. Образца 1999-го года. Точнее тот День Рождения, каким он должен был бы быть, если бы не сложившиеся обстоятельства. Привычка предавать людей уже была довольно-таки сильна. Тех, кого я увидел сегодня, я никогда уже не смогу пригласить, даже поговорить с ними. Мерзкая сентиметальность. Впрочем, к черту их.

2004. Осень.

--------------------

Сумерки.
Город.
Улица.
Тишина.
Молча идут люди.
Резкий хлопок. Лопаются стекла в домах. На всех этажах. Осколки летят в идущих...

2004. Осень.
Контакт
Sep. 14th, 2005 @ 02:09 am Наблюдение
За свою жизнь я написал три картины. Не рисунки, наброски, оформления к дискам, нелепые комиксы, коих предостаточно, а картины...

Первая. Была написана для одной барышни, в будущем психолога (!). По этой причине и по ряду других, общение с оной сведено до нуля. Попытки грубого "прокарнегивского" анализа, меркантильность, присущая людям с более, чем средним, достатком... А после истории с рамками для картин, над которыми я корпел недели две... М-да... Упрекать меня в том, что я никогда и нигде не работал, и не знаю, что это такое... При этом работать уборщицей в магазине, принадлежащим своей семье, да еще и кичиться этим. С таким же успехом, я мог помыть полы в коридоре и пропылесосить ковер в комнате, потребовать у мамы деньги за это и гордиться тем, что зарабатываю деньги. При цене билета на автобус в 25 рублей, имея в кармане тридцать, я никогда не поеду в середине августа в тамбуре душной электрички, битком набитой людьми за 15 рублей. И никогда мне не понять людей едут именно на этой электричке, имея в кармане, к примеру, рублей 500. Как минимум. С тех пор прошло лет восемь, но не думаю, что сие как-то изменилось... Теперь о картине. Впрочем, описывать ее не имеет смысла, т.к. уже сделано в одном из цветов мечты. Это нарисованная простым карандашом на огромном листе ватмана серая комната с дверью, открытой... а за дверью - море. И фрегат. С алыми парусами. И это были именно алые паруса. Ибо г. Пущино был интересен многим. В том числе и тем, что некоторые дома носили помимо номеров имена собственные - Три тополя на плющихе (три дома на отшибе), Заячье ушко (Дом, примыкающий к магазину детских товаров "Зайчик"), Кровавый (последний постперестроечный дом, квартиры в котором "раздавали"... Соответственно, за них велись настоящие битвы)... И был дом под названием Алые Паруса. И есть. И форма парусов моего фрегата в точности повторяла контуры балконов того дома.

Картина не сохранилась. Уничтожена несмышленным ребенком, ейным братом.

Вторая. Поздняя ночь, перекресток, фонарь, кровь на асфальте. Написана ни с того, ни сего. И вставлена в рамку, коих у меня оказалось в избытке после истории, о которой упомянул выше. Шесть лет назад. Местонахождение неизвестно. Судьба также.

Третья... Жила-была в одном поселке девочка. И попросила однажды девочка моего друга-художника нарисовать ей "что-нибудь"... А надо бы сказать, что друг мой ленив до безобразия... И по сравнению с ним меня можно назвать героем труда, стахановцем. На протяжении нескольких месяцев, приходя в гости, во время разговоров задавал ему вопрос - нарисовал ли он девочке "что-нибудь"? В конце концов моя промывка порядком достала друга-художника, он извлек из бесчисленных ящиков стола краски и сказал - "Рисуй. Ты знаешь"... И я нарисовал. Закат, мертвая земля, разрушенные здания, колючая проволока и лишь одинокий птеродактиль, широкими взмахами крыльев рассекал кровавое небо... Девочка повесила картину у себя в комнате... И когда мы приходили к ней в гости... спустя год, два, три... я всегда находил свое полотно на том же месте... Уверен, что и сейчас оно "согревает" взоры её домочадцев...

Вот так.
Контакт
Sep. 13th, 2005 @ 07:09 pm Наблюдение
Непроходимые джунгли человеческого кретинизма. Категоричность некоторых ... Не-ко-то-рых!... просто достала! Особенно в стремлении ответить за других. И не за других, а за всех.

Саша Лаэртский возмущенно говорил - "70 лет нас обманывали... кого это нас? Меня никто не обманывал".

"И это все знают...", "... и это всем известно". А мне вот неизвестно ни черта!

Или еще глобальнее - "никто это так не называет". Что значит "никто"? Я называю это именно так. Ну вот выискался такой умник, который это не называет этим. И не потому, что некто "никто" это так не называет. Да, я называю концертным сборником концертный сборник! Такой значит я выродок. Да!

"никто так не делает, а делают вот так", "это признано экспертами". Приведите и покажите мне этих экспертов! Кстати, об экспертах!

Центр - Регалии - трек №9
Контакт
Sep. 11th, 2005 @ 02:08 am Сингл






1. Vita Song mp3

Музыка - Schmutz
Голос и стихи - человек, очень похожий на одного известного певца, поэта и композитора
Контакт
Sep. 9th, 2005 @ 02:06 am Наблюдение
У гениев не бывает друзей.
А если и есть, то рано или поздно попытаются "отравить".
Что и происходит. Периодически.
Контакт
Sep. 1st, 2005 @ 02:04 am Наблюдение


Осень

-----------------

И снова опустошение. Как обычно. После завершения всея.
Придумай мне мир! Хорошо, может быть завтра я что-нибудь найду для тебя. Завтра? Завтра. А когда наступит завтра? Когда наступает завтра? И какая разница, когда наступит завтра - через сутки или спустя лет пять (10-50)?! Время вечно. Я вечен, ибо вечные сны уничтожают реальность, по отношению к которой моя вечность есмь понятие абсолютное.
Контакт
Aug. 31st, 2005 @ 02:04 am Последний день Лета


Nothing I am
Nothing I dream
Nothing is new
Nothing I think or believe in or say
Nothing is true

It used to be so easy
I never even tried
Yeah it used to be so easy...

But the last day of summer
Never felt so cold
The last day of summer
Never felt so old
Never felt so...

All that I have
All that I hold
All that is wrong
All that I feel for or trust in or love
All that is gone

It used to be so easy
I never even tried
Yeah it used to be so easy...

But the last day of summer
Never felt so cold
The last day of summer
Never felt so old
The last day of summer
Never felt so cold

Never felt so...


Роберт Смит.
Контакт
Aug. 30th, 2005 @ 07:08 pm Наблюдение
Без дверей, без потолка, без неба, без земли, без верха и низа, без сторон света. Вне и во всем, которое есмь ничто. Искать. Искать и создавать. Создавать и разрушать. Разрушать и жалеть. Жалеть и забывать. Забывать и умирать. Вновь возрождаясь в пустоте. Передо мной вновь, как в глубоком детстве, предстает дверь, у которой стою я с тяжелой связкой ключей в руках. Первая дверь по правой стене коридора за последнюю жизнь. Я долго подбираю ключ. С каждым разом их всё больше. Один вроде бы и подходит, но за открывшейся дверью ровная кирпичная кладка. Иллюзии тают, словно восковые свечи, обнажая подлинное значение всех окон и дверей в доме. И суть его - стены.
Контакт