Войти в систему

Home
    - Создать дневник
    - Написать в дневник
       - Подробный режим

LJ.Rossia.org
    - Новости сайта
    - Общие настройки
    - Sitemap
    - Оплата
    - ljr-fif

Редактировать...
    - Настройки
    - Список друзей
    - Дневник
    - Картинки
    - Пароль
    - Вид дневника

Сообщества

Настроить S2

Помощь
    - Забыли пароль?
    - FAQ
    - Тех. поддержка



Пишет eliyahu ([info]eliyahu)
@ 2020-01-19 19:06:00


Previous Entry  Add to memories!  Tell a Friend!  Next Entry
Всякая хрень из детства.
Мы сперва жыли в коммуналке. Мне было года 2-3. Что помню:
1. По соседству жила старая алкоголичка Гуля. Она была страшно распухшая. Она гладила меня по голове, вытирая при этом о мои волосы руки испачканные селедочным рыбьим жиром, и с сильным акцентом говорила: "Харощий малщик! Какой харощиий!". Я не замечал жир и радовался.
2. У Гульки был внук. Он был дебил. Т.е. в прямом смысле слова умственно отсталый. Он иногда жил у нее и шатался по коридору, страшный и лысый.
3. Там были клопы. Они постоянно кусали меня.
4. Как-то другая соседка, тетя Роза, принесла живых бабочек. А они разлетелись, забились в навесную люстру, и умерли там от ожогов.
5. Как-то дочь тети Розы раскроила себе язык на две половинки. И его сшили, но ей долго нельзя было говорить. Но по просьбе она показывала язык, сшитый из двух половинок.
6. Как-то отец пришел к нам с директором кладбища. И они сильно напились, до такого состояния, что уснули прямо в нашей комнате. И я рядом спал. А потом я у этого директора работал и накопил на эксперимент для диссертации, которую, правда, хер защитишь. Они вообще периодически напивались, но я помню только тот раз.

Потом отец выиграл квартиру в карты у кого-то. Или деньги на нее. Мне было уже 4-5 лет. Кое-что:
1. Квартира была на окраине. Там бали избы как в поселках, бани. Часто можно было видеть запряженную в телегу лошадь и какого-нибудь старика на ней. Интересно.
2. Я ходил в детский сад всего месяц. Каждый раз шел туда со страшными слезами. Помню жуткий запах каши и дерьма. Шкафчики какие-то с цветочками. Улыбающиеся животные на стенах. Все это страшно враждебное, агрессивное. Кажется, что эти животные хотят тебя убить. Какие-то дети незнакомые. Причем некоторые очень веселые, им все похер. В детском саду для них, как дома. Был какой-то мальчик с незакрывающимся ртом. Он подошел ко мне, сказал: "Ударь меня кубиком!". Вставил мне в руку кубик, и моей же рукой с кубиком, ударил себя по голове. Потом сказал: "Ну вот, теперь я тебя!". И ударил меня кубиком по голове. Одна из воспитательниц была алкоголичка, и на любую просьбу говорила: "Какая муха тебя укусила?". Мне кажется детский сад это часть ломки, необходимого уродовыания, в идеале состоящего из следующих этапов: ясли -> детский сад -> школа -> во время школы ездить в пионерские лагеря -> армия -> тюрьма. Все! Человеческая единица готова. Называется "Россиянин". Блять как же их ненавижу! Знаю таких людей, они ненарадуются жизни. Может это и лучше?
3. У меня приятель был Рома. Рыжий такой. А во дворе стояли теремочки, куда можно даже было залезть, классная штука. Проблема в том, что там срали люди всегда. Т.е. весь пол был в дерьме. И воняло. Но один теремок был менее засраным. И Рома как-то позвал меня в один такой теремок, а там уже девочка стоит. Тоже лет пяти. И она вдруг снимает по его слову трусы и показывает нам девчачью письку. Рома говорит: "Смотри! Трогай!". И мою руку туда сует. А я не хочу, сопротивляюсь, и вообще не понимаю что там у девочки за хрень между ног. Видимо Рома был раннего развития. А я был дебил. Потом девочка вдруг резко одела трусы и сказала: "Все хватит! Давай деньги или маме скажу!". Рома дал ей деньгу и мы разошлись. Я бы и сейчас такого не смог провернуть с девушкой, а он в 5 лет смог договориться. Наверное Рома сейчас олигарх или в правительстве. Разводит нас долбоебов на все что угодно.
4. Как-то я лягушку нашел под камнем. И меня почему-то страшно разозлило, что она там лежала. И я взял ее, и кинул пару раз о метллический турник. А она молчит и смотрит. И вдруг отец идет, и говорит: "Что это ты делаешь?". И вдруг мне так стало жалко лягушечку! Я подумал: "Что же я сделал? Зачем ударил лягушечку?". Расплакался даже. Потом мы взяли ее домой и даже отнесли на какое-то болото в ведре и выпустили. До сих пор помню эту лягушку, и стыдно страшно. Раз в месяц стабильно вспоминаю о совершенном зле, стыдно, хоть плачь. Почему так, не знаю. Ну псих точно. Как что-то не то делаю - перед глазами лягушка.
5. Как-то я качался на качелях. И слетел с качель и стоял на четвереньках. И тут мне сзади прилетела в затылок качеля. Звезды и темнота в глазах. И запах крови в носу. Когда темнота рассеялась, смотрю, сопляк какой-то стоит, и смотрит на меня. Совсем еще маленький. И слюни текут из его рта. Мама подошла к нему и говорит: "Видишь как мальчику плохо? Мальчику больно, смотри! Ой ты мой холёсий! Пойдем!". И ушли. Тогда я не мог сформировать свои мысли в речь. А теперь могу, и подумал я что-то вроде того: "Вот же суки! Какого черта я служу для вас наглядным пособием и ты стерва учишь на мне своего пиздюка!".
6. В горках еще всегда было насрано. Но только в больших, где можно залезть и сесть под саму горку. Или если на горке есть кабинка с крышей, тогда срали там. Но ни в коем случае не на открытой местности. Если насрано под горкой - можно еще кататься по ней. Если на горке, то уже не всегда, хотя можно, если задерживать на время дыхание. Так и катались. В сущности так все везде и есть. Так и живем, задерживая дыхание. Некоторые задерживают настолько, что зажмуриваются.


(Добавить комментарий)


[info]beefeater
2020-01-19 20:42 (ссылка)
>> стыдно, хоть плачь. Почему так, не знаю. Ну псих точно. Как что-то не то делаю - перед глазами лягушка.

тоже бывает такое, я думаю это колективное бесознательное - https://www.youtube.com/watch?v=-aWlMM6IBRs

(Ответить) (Ветвь дискуссии)


[info]josephus
2020-01-19 21:06 (ссылка)
> лягушка

В детстве хотел отпустить мышонка из мышеловки, у него лапка застряла, не так нажал, и он прямо весь задергался от боли. Потом справился и выпустил. Мелочь, я его не покалечил даже, но потом годами вспоминал.

У Филлипа Дика есть рассказ, как мальчик со зла скормил кошке птичку, а потом уже взрослый на звездолете в индуцированном сне все время к этому кошмару возвращался, годами.

(Ответить) (Уровень выше) (Ветвь дискуссии)


(Анонимно)
2020-01-20 07:04 (ссылка)
Что тут происходит?! Опять Питухновскую накормили немытыми хуями? Ну да ничего нового, всё как всегда...

(Ответить) (Уровень выше)


(Анонимно)
2020-01-20 18:27 (ссылка)
1. мыши разносчики опасных болезней
2. мышеловка это ужасно, но см п.1
3. мышь дергалась не от боли, а пыталась бежать, это их тактика. см п.1
4. см п.1

(Ответить) (Уровень выше)


(Анонимно)
2020-01-20 07:09 (ссылка)
Да всем похуй на твои пиздострадания, лол.

(Ответить) (Уровень выше)


(Анонимно)
2020-01-20 09:45 (ссылка)
Кажется, востоковед Саид Гафуров сошел с ума. Или заврался. Видите ли, он гордится тем, что... его изнасиловали! С его слов, ночью в подъезде на него кто-то напал анонимно (света на этаже не было, что правда, там лампочка давно не пашет). Он лишь попросил, чтобы ебали либо в презервативе, либо он сам им добровольно сделает минет, лишь бы не били ногами. В итоге они его послушали, и он "отработал" обоих. Потом ему кончили на бороду и отпустили, и он побежал к себе. Уже дома он увидел, что кто-то запихнул ему в нестираные труселя 500 рублей. И всё это он рассказывает с придыханием! Прям чуть ли не с гордостью! Мол, во какое впечатление на анонимусов произвел, они даже заплатили! Я реально надеюсь, что эта история выдумка, иначе я боюсь за ментальное состояние востоковеда. Такая реакция на такой ужас явно не здорова.

(Ответить) (Уровень выше)


[info]eliyahu
2020-01-20 15:02 (ссылка)
Мне кажется это детская деструктивность какая-то. Проверить что будет если. Пищит, значит больно и т.п.

(Ответить) (Уровень выше) (Ветвь дискуссии)


[info]freir
2020-01-20 15:34 (ссылка)
детская деструктивность, да
но необязательно в адрес живой органики
я в детстве как-то атаковал неодушевленную картошку в подвале
родители закупили на зиму, а я молотком перехуячил практически всю
они мне потом с горестью сообщили, что ее крысы попортили
мне было так стыдно, пиздец как стыдно, но я не признался
ну а что говорить? я к картошке никогда особой ненависти не испытывал
совершенно необъяснимая вспышка животной ярости, слатенькой такой

(Ответить) (Уровень выше) (Ветвь дискуссии)


[info]eliyahu
2020-01-20 18:07 (ссылка)
Да да! Мне ножик перочинный отец подарил лет в семь, и я исхерачил им весь подоконник. Тоже помню как приятно. Потом это обнаружилоось, он сказал : "Смотри!" - и викинул нож в окно.

(Ответить) (Уровень выше) (Ветвь дискуссии)


(Анонимно)
2020-01-20 18:30 (ссылка)
не ребята, это не нормально
это симптомы пережитого стресса под названием (пост)совок

(Ответить) (Уровень выше) (Ветвь дискуссии)


(Анонимно)
2020-01-21 03:01 (ссылка)
>пережитого

какой у Вас оптимистичный диагноз

(Ответить) (Уровень выше)


(Анонимно)
2020-01-20 23:00 (ссылка)
Хорошо хоть Константин Лопарев жив.

(Ответить) (Уровень выше)


(Анонимно)
2020-01-21 03:00 (ссылка)
лол крыса небось брюкву там жрали нахуй тупые хахлы

(Ответить) (Уровень выше)


[info]ogles
2020-01-19 21:21 (ссылка)
квартиру в карты... не мог и помыслить.

(Ответить) (Ветвь дискуссии)


(Анонимно)
2020-01-20 07:10 (ссылка)
привет, говно. либо ты пишешь по сути, либо отправляешься в биореактор. это было первое и последнее предупреждение.

(Ответить) (Уровень выше)


(Анонимно)
2020-01-20 07:28 (ссылка)
А давай я тебе глаз выбью, а?

(Ответить) (Уровень выше)


[info]eliyahu
2020-01-20 14:59 (ссылка)
Ну они живут этим. Игрой в карты. Т.е. он не один такой.

(Ответить) (Уровень выше) (Ветвь дискуссии)


(Анонимно)
2020-01-20 22:59 (ссылка)
какаято мутная хуйня
не надо так больше делать
удали аккаунт и пиздуй отсюда на сосач поэл

(Ответить) (Уровень выше)


(Анонимно)
2020-01-19 21:24 (ссылка)
мне давали смотреть и даже трогать бесплатно, взамен хотели того же, но я не мог себя пересилить.

(Ответить) (Ветвь дискуссии)


(Анонимно)
2020-01-20 21:02 (ссылка)
вот и вырос ты хуйлашкой, а дал бы потрогать - был бы честным пидором

(Ответить) (Уровень выше)


(Анонимно)
2020-01-19 23:19 (ссылка)
>Раз в месяц стабильно вспоминаю о совершенном зле, стыдно, хоть плачь.

та же хуйня, у меня тоже чувство стыда за совершенное такое вот зло бывает очень острое.

(Ответить)


(Анонимно)
2020-01-20 04:25 (ссылка)
Можно написать "Детство", как у Льва Толстого

(Ответить) (Ветвь дискуссии)


(Анонимно)
2020-01-20 07:15 (ссылка)
На словах ты Лев Толстой...

(Ответить) (Уровень выше) (Ветвь дискуссии)


(Анонимно)
2020-01-20 07:28 (ссылка)
А на деле Саид Залупович Гафуров.

(Ответить) (Уровень выше) (Ветвь дискуссии)


(Анонимно)
2020-01-20 17:30 (ссылка)
Присаживайтесь! Вместе нам не будет тесно...

(Ответить) (Уровень выше)


(Анонимно)
2020-01-20 08:37 (ссылка)
>Блять как же их ненавижу! Знаю таких людей, они ненарадуются жизни. Может это и лучше?

Просто ты по жизни гондон. Что впрочем для "раиссян" тоже очень характерно.
Ненавидь себе потихонечку, урод ябаный, но ебало не очень-то разевай, клоун, а то я тебя изувечу немного, чорт ебаный.

(Ответить) (Ветвь дискуссии)


(Анонимно)
2020-01-20 08:48 (ссылка)
Факт о кукаретнике #282: еще ни один посетитель ресурса не осуществил физического насилия над другим посетителем ресурса.

(Ответить) (Уровень выше) (Ветвь дискуссии)

Угличская поэтесса изнасиловала и убила 48-летнего вос
(Анонимно)
2020-01-20 09:04 (ссылка)
На допросе поэтесса из Углича Ольга Косырева призналася, что в этот момент у нее внезапно возникло сексуальное влечение к востоковеду Саиду Залуповичу Гафурову. Поэтесса повезла его в район озера, по дороге запугивая тем, что расскажет анонам на тиферетнике, что "ще не вмерла". Саид Залупович плакал и просил не делать этого. «А что ты мне можешь за это предложить?» — спросила она. Востоковед не знал, что ответить. «Давай ты мне сделаешь кунилингус, и об этом никто не узнает», — предложила поэтесса. Тот стал плакать еще сильнее. Возле указателя на реку Говеная Косырева свернула на грунтовую дорогу, остановилася и предложила Саиду Залуповичу раздеться, а затем принудила к оральному сексу. Потом, изнасиловав востоковеда на заднем сиденье — по выражению анонимусов, «всеми доступными способами» — поэтесса разрешила ему одеться, вытерла пизду салфеткой и выкинула ее на землю рядом с автомобилем.
Когда Косырева проезжала знак выезда из города, ей позвонил какой-то анон из Омска, рассказавший, что Саида Залуповича ищет Дашка Калобок. В то, что поэтесса высадила его около дома, упоротый омич не поверил. Косырева поняла это, остановилася у обочины и написала пост на тифаретнике, рассказав какую шоколадку она только что съела. После этого она сказала Саиду Залуповичу, что отвезет его домой, а сама вспомнила о безлюдном месте — деревне под названием Иванисово, через которую протекает река Улепыш.
Остановившись на берегу, она открыла багажник, достала бутылку "Угличского темного" — подарок Даниэлки — и приказала востоковеду выйти. Он подчинился со слезами на глазах и криком: «Киевскую хунту будут судить!». Взяв бутылку в правую руку, поэтесса нанесла удар по затылку Гафурова. Тот упал. Косырева наклонилася — дыхание еще не остановилось — и ударила его еще дважды. Изо рта у Саида Залуповича пошла кровь. Косырева взяла его за яйцы, оттащила к обрывистому берегу реки и сбросила труп вниз. Поэтесса не заметила, что в воде тело востоковеда хуем зацепилось за корягу. Позже посмертная экспертиза зафиксирует у востоковеда открытую черепно-мозговую травму с ушибом головного мозга, переломы лобной, височной, теменной и скуловой костей, дефект слизистой оболочки прямой кишки и повреждения ануса.

(Ответить) (Уровень выше) (Ветвь дискуссии)

Возвращение домой
(Анонимно)
2020-01-20 09:13 (ссылка)
Саид Гафуров возвращался из командировки на поезде домой. Он был на занудной научной конференции по вопросам Лугандского сопротивления, и ему хотелось немножко расслабиться. Это был бородатый востоковед, несмотря на свой небольшой возраст, выглядевший спившимся пенсионером. Ему недавно исполнилось 47 лет, и он работал преподавателем востоковедения в коррекционной школе.
Вместе с ним в купе попутчиками ехали двое математиков возрастом лет под 40. Они познакомились, немножко выпили коньяку за знакомство и, чтобы скоротать время, сели играть в карты. Математиков звали Михаил Вербляцкий и Дмитрий Калоедин, они были веселые и любезные. Сначала поиграли в карты просто так, а потом решили играть на деньги. Саид Гафуров чувствовал себя беспечно и весело. Он быстро опьянел, потерял контроль над собой и не заметил, как проиграл 200 долларов. Сначала он подумал, что это шутка. Но математики были настроены серьезно и деньги требовали отдать немедленно.
– Но у меня нет таких денег, – Саид Гафуров чуть не плакал.
– Тогда придется тебе их сейчас заработать, мой милый! – Голос Дмитрия звучал жестко.
– Но где же я их сейчас заработаю? – жалобно спросил Саид Гафуров. Ему стало страшно, и его голос дрожал.
– А прямо на вокзале и заработаешь, дорогуша! – Михаил добродушно улыбался, – Давай рассмотрим хорошенько твой товар!
С этими словами он по-хозяйски начал расстегивать штаны Саида.
Саид Гафуров попробовал сопротивляться, но Дмитрий дал ему звонкую пощечину, и Саид сразу же замолчал, из глаз его потекли слезы.
А Михаил ласково сказал: – Гафурка, если ты будешь хорошей и послушной гафуркой, тогда тебе не будет больно. Ты поняла? – Саид Гафуров послушно кивнула головой. – Ты ведь понимаешь, что проигрыш нужно вернуть, а мы тебе поможем это сделать!
– Да, я все понимаю! – чуть слышно сказал Саид Гафуров.
– Громче, сука! – сказал Дмитрий.
– Я все сделаю, как вы скажете! – громко сказал Саид Гафуров.
– Вот и молодец! – сказал Михаил, снимая трусы Саида и доставая его запревшие в давно нестиранных трусах яйца.
– Неплохо, неплохо – сказал Михаил, взвешивая яйца на ладонях, и покручивая их пальцами. Вдвоем с приятелем они начали мять ладонями волосатые яйца востоковеда, крепко сжимая пальцами и больно щипая его за мошонку, и периодически засовывая грязные пальцы ему в анус.
– А теперь встань, нагнись и спусти трусы!
Саид Гафуров густо покраснел, опустил глаза, но не посмел ослушаться. Он встал на середину купе, поднял рубашку на живот и, наклонившись, медленно спустил трусы на колени. Он брился не часто, и густой черный волос покрывал всю жопу Саида Гафурова. Саид слегка раздвинул ноги, показывая мужчинам свой анус. Михаил сразу засунул туда пальцы, и начал мять изнутри и снаружи. Саиду были приятны его касания, и он еще больше развел ноги.
– Нужно чаще бриться, гафурка! – сказал Дмитрий – Снимай трусы совсем, они тебе больше не понадобятся!
Саид Гафуров снял трусы совсем и не знал, куда их положить. Михаил взял их у него, жадно вдохнул еще раз аромат несвежего пуэра и выбросил в окно.
– Ну что же, товар у тебя неплохой, будем работать. Но еще нужно проверить тебя в деле, – сказал Дмитрий, – Становись раком!
Саид Гафуров покорно нагнулся и развел пальцами свое анальное отверстие. Математик расстегнул молнию на джинсах, достал свой вялый член и приставил его ко рту востоковеда. Влажная головка ткнулась Саиду в губы, и он приоткрыл их, пропуская член себе в рот. Чувствуя интерес и получая удовольствие, он принялся сосать его и обрабатывать языком головку. Дмитрию это явно понравилось, и член математика слегка вырос у Саида во рту. Дмитрий выдернул свой член изо рта востоковеда и, развернув его на месте, резко вошел в уже открытый для него анус. Горячий член вошел сразу до конца, и Саид почувствовал, как яйца математика уперлись ему в ягодицы. Непроизвольно Саид Гафуров вскрикнул, но горячая волна удовольствия заставила его насаживаться еще и еще на этот вялый топологический цилиндр. Дмитрий понял его желание и начал с силой вгонять свой член в хлюпающий от говна анус востоковеда. Саид Гафуров, закрыв глаза и закусив губы от наслаждения, двигался навстречу ему.
– Да! Да! Выебите меня! Еще! – вырвалось у него непроизвольно.
В это время Михаил, сидя на полке, тоже достал свой обрезанный член и, глядя на эту сексуальную картину, слегка поглаживал его рукой. Саид Гафуров уже сам понял, чего от него ждут, и сделав губы трубочкой медленно ввел его себе в рот, а потом так же медленно вытащил изо рта. При этом он еще обрабатывал головку члена языком и успевал вращать своей жопой. Но Михаилу его движения показались слишком медленными, и он решил ускорить их. Положив свою математическую руку на затылок Саида, он начал с силой насаживать его голову на свой член. Он так придавил его голову, что небольшой член оказался у Саида прямо в горле, а нос уткнулся в заросли жестких, по–жидовски курчавых волос на его лобке, да так, что востоковеду стало трудно дышать. Но это длилось недолго, и вот Михаил уже быстрыми движениями насаживает голову покорного востоковеда на свой кривой, с бугорками варикозных вен, член. Саид Гафуров одной рукой ласкал яйца Михаила, а другой теребил свой член, и уже начал чувствовать приближение оргазма.
Его анус начал судорожно сжиматься, и он начал непроизвольно стонать. Два члена, хорошо смазанные его слюной и говном, ходили в нем как два математических поршня, скользили, как по маслу, доставляя ему неземное блаженство. Еще сильнее он двигал свою жопу навстречу хую Дмитрия, пощипывая свой член, и вот первый оргазм потряс его тело. Протяжный, визгливый стон издал Саид Гафуров, и его ноги ослабели.
Математики, видимо, тоже, как и Саид Гафуров, давно не имели секса, поэтому его оргазм возбудил их, и они довольно быстро и одновременно начали кончать. Дмитрий вцепился ногтями в задницу Саида и с громким криком спустил ему в жопу. Хуй Михаила напрягся, и из него ударила мощная струя прямо в горло востоковеда. Саид Гафуров проглотил ее, но из члена продолжало брызгать ему в рот, и он не смог справиться с этим водопадом. Небольшое количество спермы пролилось на живот Михаила, за что Саид Гафуров сразу же получил звонкую пощечину.
– Ты что себе позволяешь, гафурка? Никогда больше так не делай! Гафурка должна проглотить все, что спускают ей в рот! Еще раз так сделаешь, изувечу! Ты поняла, гафурка?
Саид Гафуров испугался и покорно ответил – Да, я понял, простите меня, глупую гафурку!
– Ладно, на первый раз прощаем, но смотри у нас.

(Ответить) (Уровень выше)


(Анонимно)
2020-01-20 09:05 (ссылка)
Это скорее всего правда. Как и то, что русня не может спокойно пережить, если кто-то вдруг живёт счастливо.
На говно изойдёт русачок, увидев счастливого человека. Гнусные завистливые ничтожества.

(Ответить) (Уровень выше)

Саид Гафуров на дереве с голой жопой
(Анонимно)
2020-01-20 09:07 (ссылка)
Когда я тусил на тифаретнике, у нас блогеров произошел такой случай. Сервис у нас был некоммерческий, созданный для поддержки свободы слова, развития гражданского общества и поощрения свободного обмена мнениями. И вот один жидовский блогер Александр Виноградов, он за всеми айпишники записывал, говорит татарину Саиду Гафурову, тоже блогеру: "Бля, ебаться хочу пиздец! Давай я тебя выебу, а потом поменяемся, и ты меня отъебешь тоже!" Саид Гафуров говорит: "ну ладно, мол, я тоже ебаться хочу, давай после ужина". Ну и после ужина они пошли вдвоем туда, где макака скакала. А там было большое дерево, толстое такое. Ну Виноградов захватил с собой веревки и говорит Гафурову, мол я тебя привяжу к дереву, а то у меня хуй большой и ты будешь вырываться, когда я буду тебя ебать. А так тебя трахну, потом отвяжу и ты меня тоже выебешь. Ну и привязал этого несчастного Саида Гафурова к дереву крепко, штаны с него снял, засунул ему хуй в задницу и стал ебать. Ебал-ебал, кончил потом и съебался, оставив бедного Гафурова привязанным к дереву. Саид так и висел на дереве с голой жопой, кричал-кричал, ну жопа-то наверное примерзать стала, по ночам еще холодно было, март или апрель. Тут уже вечерние посты пошли, и тут Михаил Вербицкий, администратор сервиса, заметил, что данный блогер Саид Гафуров отсутствует в фифе, так бы может и прокатило, если бы Михаила Вербицкого в фифе не было. Подняли тревогу по всему совету впопучителей: блогер мол создал свой дневник, читал чужие дневники, комментировал то, что понравилось или взбесило, а потом съебался. И стали того Гафурова искать, а он и не думал никуда убегать. Нашел его кто-то у угличской пизды в каментах, к дереву привязанного со спущенными штанами, и ноги все были в жидком говне вперемешку с кровью. А он плачет: "Вай, жыдяра Виноградов сказаль, вместе паибемса, я тибе трахну сичас, а ти мене потом, а сам мине трахнуль и бежаль, выибаль мине, вах, шакаль, пыдарас!" Потом я видал этого Гафурова, он все время срал в фифу запутинскими постами из своего порваного ануса. Тот Гафуров кстати хотел потом уехать в Углич, но ему не дали, его психиатры обследовали и пораньше отправили нахуй, как получившего анальную травму.

(Ответить) (Уровень выше)


[info]eliyahu
2020-01-20 14:56 (ссылка)
Ну ка давай.

(Ответить) (Уровень выше) (Ветвь дискуссии)


(Анонимно)
2020-01-21 03:02 (ссылка)
жена давать будет блядь клован блядь

(Ответить) (Уровень выше) (Ветвь дискуссии)


(Анонимно)
2020-01-21 19:19 (ссылка)
Будет, конечно.
А вот та убогая жируха, что в твоем случае при большой удаче назовется твоей женой, тебе никогда давать не будет.

(Ответить) (Уровень выше) (Ветвь дискуссии)


(Анонимно)
2020-01-22 05:49 (ссылка)
ты хочешь выдать за меня свою мамку, русня?

(Ответить) (Уровень выше)


(Анонимно)
2020-01-20 09:03 (ссылка)
> В горках еще всегда было насрано.

Хватит травить Калоедина!

(Ответить) (Ветвь дискуссии)


(Анонимно)
2020-01-20 21:04 (ссылка)
*кормить

(Ответить) (Уровень выше)


(Анонимно)
2020-01-20 10:58 (ссылка)
https://www.kasparov.ru/content/galleries/202001/5E246D195A310.jpg

(Ответить)


(Анонимно)
2020-01-20 18:42 (ссылка)
По соседству жила старая алкоголичка Гуля. Она была страшно распухшая. Она гладила меня по голове, вытирая при этом о мои волосы руки испачканные селедочным рыбьим жиром, и с сильным акцентом говорила: «Малыш, я тебя очень люблю, даже с самого начала любила, а потом, в те дни, когда ты был маленький, я даже боялась – а вдруг ты мой…

(Ответить)


(Анонимно)
2020-01-20 18:44 (ссылка)
По соседству жила старая алкоголичка Гуля. Она была страшно распухшая. Она гладила меня по голове, вытирая при этом о мои волосы руки испачканные селедочным рыбьим жиром, и с сильным акцентом говорила: «А я помню, когда ты родился, ты ел гороховое пюре и носил шапку из моржовых костей… Как тебе это понравилось?

(Ответить)


(Анонимно)
2020-01-20 18:46 (ссылка)
По соседству жила старая алкоголичка Гуля. Она была страшно распухшая. Она гладила меня по голове, вытирая при этом о мои волосы руки испачканные селедочным рыбьим жиром, и с сильным акцентом говорила: «Катенька, мы едем, мы едем, помнишь Карель?» Я повторяла с глупым спокойствием: «Мы едем, мы едем».

(Ответить)


(Анонимно)
2020-01-20 18:49 (ссылка)
По соседству жила старая алкоголичка Гуля. Она была страшно распухшая. Она гладила меня по голове, вытирая при этом о мои волосы руки испачканные селедочным рыбьим жиром, и с сильным акцентом говорила: «А ты знай себе веди себя хорошо!» И когда я кивал в ответ и делал вид, что все хорошо, она широко улыбалась.

(Ответить)


(Анонимно)
2020-01-20 18:51 (ссылка)
По соседству жила старая алкоголичка Гуля. Она была страшно распухшая. Она гладила меня по голове, вытирая при этом о мои волосы руки испачканные селедочным рыбьим жиром, и с сильным акцентом говорила: «Сынок, ты в июне умрешь. Я тебе ключи передам. Бывая в Париже, ты можешь пройти в любой дом.

(Ответить)


(Анонимно)
2020-01-20 18:54 (ссылка)
По соседству жила старая алкоголичка Гуля. Она была страшно распухшая. У нее на лбу был здоровенный синяк, от которого через каждые полметра ходили синие мухи.

(Ответить)


(Анонимно)
2020-01-20 20:31 (ссылка)
Хорошо написано, но не хватает насилия. Например:

Как-то отец пришел к нам с директором кладбища. И они сильно напились, до такого состояния, что уснули прямо в нашей комнате. И я рядом спал. Проснувшись ночью, директор кладбища попытался выебать меня в жопу (дальше как он пытался засунуть хуй в анус, как проснулся отец и дал ему жестоких пиздюлей)

(Ответить) (Ветвь дискуссии)


(Анонимно)
2020-01-20 22:55 (ссылка)
Как-то отец пришел к нам с директором кладбища. И они сильно напились, до такого состояния, что уснули прямо в нашей комнате. И я рядом спал. Ночью я проснулся чтобы пописить. Рядом со мной спала старая алкоголичка Гуля. Она была страшно распухшая. Она гладила мой вялый хуишко, вытирая при этом о мои лобковые волосы руки испачканные селедочным рыбьим жиром, и с сильным акцентом говорила: «Дай-ка я тебя выебу!» И когда я кивал в ответ и делал вид, что все хорошо, она широко улыбалась. Потом директор кладбища попытался выебать её в жопу, но я к тому времени съебался за дом и там наложил кучу свежего говна.

(Ответить) (Уровень выше) (Ветвь дискуссии)


(Анонимно)
2020-01-20 22:57 (ссылка)
Так я впервые увидел математика Вербицкого.

(Ответить) (Уровень выше)


(Анонимно)
2020-01-21 01:00 (ссылка)
Отлично!

Или так:

Но один теремок был менее засраным. И Рома как-то позвал меня в один такой теремок, а там уже мальчик стоит. Тоже лет пяти. "Привет, Димка!" - говорит ему Рома. А Димка вместо ответа вдруг снимает
трусы, тянет руку к жопе, срёт в ладошку, тянет ко рту и начинает есть кал! Рома хохочет и говорит: "Не веришь, что он ест свой кал? Смотри! Трогай!". И мою руку к его жопе сует. А я не хочу, сопротивляюсь, и вообще не понимаю что происходит. Видимо Рома был раннего развития. А я был дебил. Потом этот мальчик Дима вдруг резко одел трусы, утёр губы рукавом и сказал: "Все хватит! Пойду математикой заниматься!".

(Ответить) (Уровень выше) (Ветвь дискуссии)


(Анонимно)
2020-01-21 05:50 (ссылка)
Не доказоно!

(Ответить) (Уровень выше)


(Анонимно)
2020-01-20 22:58 (ссылка)
>но не хватает насилия.

А давай я тебе глаз выбью, а?

(Ответить) (Уровень выше)