Анализ развития саморазрушения в себе 1
К коменту поступления в институт ситуация сложилась таким образом, что я каждый день ходил на тренировку по боксу и в институт. И раза 3 в неделю копал могилы, чтобы было что жрать. И иногда оказывалось, что с утра я копну могилу, потом пойду в институт, потом оттуда на тренировку. В воскресенье спарринги.

На кладбщие атмосфера такая, что нужно постоянно следить за своими вещами, т.к. есть люди, которые могут их спиздить. И всегда встречаются страшные подонки, забирающие себе самое лучшее, а тебя втаплитвающие в говно. Ну и в целом криминальная обстановка. Может быть покойники тоже влияют на психику, но не факт, т.к. привыкаешь.

Тренировки это непрерывная боль, ее надо любить. При этом тебя непрерывно унижает тренер, как в фильме "Цельнометаллическая оболочка". Т.к. заставить самого себя так пахать сложно, он уничтожает твою личность и волю, заменяет ее своей, и дальше уже дает команды на совершение повторяющихся дейтсвий, развивающих твою дыхалку, выносливость, скорость, силу удара и т.д. Жить так не очень хочется.

В итоге я решил, что никто не станет со мной обращаться жестче, чем я сам с собой. Но привело это к тому, что я начал ужаснейше ненавидеть все вокруг. Т.к. действительно не понятно зачем так жить. И я начал после тренировок пить по 1.5 литра ледяной воды. И от этого постоянно болеть. При этом тренировался я даже больше, чем раньше, приходил на тренировки за час. И бил, бил, бил до тех пор пока не начнут рваться перчатки - меня хвалили за старательность. Только недавно я смог осознать, что специально пил холодную воду на морозе, в надежде заболеть и не видеть больше этого говна в зале. И бил так остервенело от того, что хотел получить себе травму. Что интересно - травма появилась, в виде стертых хрящей, разбитых суставов и отбитой башки, т.к. я иногда бил людям головой и лицом по кулакам со всей силы. В душе я хотел то сам удариться лицом о топор, то ударить топором соперника. Обе возможности казались приятными. Но это начальный этап саморазрушения.

К моменту поступления в аспирантуру я ни с кем не общался вообще, т.к. времени никогда не оставалось. Боялся девушек и обращался с ними на вы, как у Достоевского. Бросил наконец-то бокс. Но при этом я несколько развился и смог понять часть утверждений Платона и Канта, из которых следовало, что можно заметить существование неких форм человеческого мышления, обуславливающих наше восприятие. И это полностью поставило все на место. К этому моменту я уже пришел к тому, что нужно изучать мат. логику и потом теорию множеств, о существовании топологии же только слышал и очень боялся этого слова. Но вместо мат логики с 2009 по 2010 год была зима без снега. И мерзлота достигла уровня 1 метр. И я раз 5 в неделю копал с утра до ночи всю зиму. Т.к. утром выходишь - идешь копать. Копаешь долго, т.к. мерзлоту долбить. Потом приезжают похороны - хоронишь. А потом надо дрова отвезти на место завтрашней копки. И металлический короб туда же (в него складываешь дрова, чтобы тепло сохранялось). Все это разжечь с помощью старых покрышек. Тогда на следующий день мерзлота в этом месте частично сойдет. И когда заканчиваешь, уже время 19:00, и темно. Приходишь домой - сразу вырубраешься. И с утра копать. Не самая лучшая аспирантура и мат. логика с теорией множеств. При этом я как раз читал Шаламова "Колымские рассказы". И влюбился как раз в одну девушку, которая вела себя ужасно. Возможно это привело к чему-то, вроде депрессии. Я почитал Дюркгейма "Самоубийство". Посматривал с балкона, думая не сигануть ли. Но пришел к выводу, что это абсолтно иррационально. Т.к. если терять уже нечего, то можно сделать уйму полезных вещей. Пойти пешком вокруг света. Сделать революцию. Убить кого плохого. Т.е. самоубийство - это самолюбивый и дебильный шаг. Но житье становилось все невыносимее и тут произошел важный момент - я начал себя жалеть.

На самом деле жалеть себя начал еще на боксе. Но тут это ужаснейшее качество развилось сильнейшим образом. Минус его в том, что ты в этом состоянии упиваешься образом несчастного себя. И чем ты несчастнее - тем тебе приятнее. Это как начать расчесывать себе грудь и прочесать себя насквозь. Так это работает. При этом лекарство простейшее - вообще не рассматривать себя с позиций оценки счастливый ты или несчатный. Исходи просто из того что есть и старайся сделать лучше. Но увидеть это непросто. Это как западня.

Но в тот момент я был на пике саможаления. И пару раз во время закопки могилы подставил руку под лопату коллег, так, чтобы ее разрубило. Получил от этого ужаснейшее удовольствие, чуть не шипел от радости. Коллеги же пугались и просили прощения - не знали, что я специально. Потом хотел разрезать себе ножом руку, но не смог! Чуть чуть воткнуть мог, а провести лезвием так чтобы разрезать, не получалось. Это было ужасно. Я оказывался нытиком и слабаком. Тогда я купил водку самую дешевую, вылил ее, бутылку разбил внутри пакета и кинул это в ванную. И несколько раз со всей силы ударил кулаком по осколкам. И на руке образовался, такой глубокий рубец, что я испугался. Потом пытался обварить себя кипящим маслом. И тоже обнаружил, что это очень трудно сделать. Уже когда подносишь ложку с маслом к руке, вылить его практически невозможно. Но кое как я смог обвариться. На руке получился большой волдырь. И как-то во сне я случайно протер рукой лицо и содержимое волдыря вылилось мне прямо в лицо. Потом научился протыкать себе руки ножом, они до сих пор в шрамах. Как-то раз я случайно проткнул себе вену на руке, она вспухла как шишка, я тоже ипугаля. И интересный момент. Каждый раз после нанесения себе этих маленьких поверждений у меня наступал момент невероятной ясности сознания, желания жить и работать. Плохое настроение и мысли о разрушении исчезали напрочь. Но только на время.

А потом девушка, в которую влюбился, проявила себя совсем плохо и я ее послал. И после этого догадался о том как выйти из этого саморазрушительного состояния - как описано выше. Но! Оказалось, что туда, в это состояние, может опять сносить, если дела идут не очень хорошо.