САГА О НАСТОЯЩИХ КРОКОДИЛАХ
документальная повесть

Глава № 4 Банька у профессора
Часть вторая





Продолжу повествование. Итак, пока обосранец валялся в сортире, забросанный кучей старого тряпья, профессор с вечевеками вёл разговор. Разговор скоро зашёл в тупик. На все попытки профессора наладить контакт, Широпаев, Штепа и Лазоренко задавали ему один и тот же вопрос – Почему была опубликова “Норна”?

Ответить на этот вопрос профессор не мог. Так как признаться, что он доверился первому попавшемуся сетевому проходимцу, означало признаться в собственной несостоятельности. Вечевики это понимали и давили и давили профессора. Непонятно только было чего они хотели - договариваться они явно не хотели, тогда зачем оставались в его доме и жрали его водку? Хотя ... чего это я ... Понятно чего они хотели - водку жрать они на халяву хотели!

Профессор упорно хотел перевести разговор, поменять его ход. . Импровизировал. Пытался отвлечь внимание всякими выходками – мефистофельским смехом, воплями и декламацией каких-то безумных призывов, рассказом разных историй из своей жизни …

В какой то момент он понял, что всё - "разговор" надо прерывать, и все направились в баню.

В бане было хорошо. Все сразу расслабились. Вдоволь попарившись, я вышел в предбанник, и тут же столкнулся с Лазоренкой. Завязался разговор. Лазоренко вдруг стал мне плакаться, что предки его, дескать, с Молдавии, а там исстари жило много турок, вот, наверное, оттого у него и …, в общем, мол, не совсем он ариец …беда, вот такая.

Зачем он мне это говорил? То, что он … гм-гм, мне и так было понятно, по роже видно. Зачем, стоя предо мной голым, в бане, начинать об этом беседу? Я, признаюсь, был в полном недоумении. Просто смущён. Ответил что-то, типа как в том анекдоте:

-Ничего, ничего, бывает, не всё ещё потеряно солдат…

Он несколько приободрился, даже, как мне показалось, расправил плечи, и вдруг радостно заявил:

-А вот Миша Пожарский у нас метросексуал!

Это было настолько для меня неожиданным и диким, что я даже сначала не понял о чём идёт речь и удивлённо уставился на радостно лыбящегося Лазоренку. Похоже, он безумно был рад тому, что "Миша у нас метросексуал". В недоумении я что-то проболтал типа – Это что-то с метро как-то связано? Он, видно, принял это за тонкую шутку. Понимающе мне подмигнул, улыбнулся, многозначительно переглянулся с Мишей, и продолжил:

-Смотри, какой у него большой! – и показал на …. Миши, подошедшего к нам поближе. (Чтобы лучше можно было рассмотреть, что ли?)

Я уставился на Пожарского. Тот как-то кокетливо повёл бедрами, сладенько улыбнулся, едва заметно склонил головку набок, заглядывая мне в глаза, и лёгким движением выставил вперёд свой передок. Эти движения, были, один в один, полностью идентичны бессознательным движениям проститутки, когда на неё ложиться взгляд клиента. Это не возможно, как мне кажется, отрепетировать. Это природа…

Миша и раньше, хоть и вёл себя тихо, имел, с моей точки зрения, какие-то непонятные изъяны в своём поведении. Нет-нет, но так и прорывалось в его жестах какое-то странное жеманство. Например, на первом вече, я обратил внимание, что, быстро съев свою порцию, он начинал как-то странно смотреть в мою тарелку. Когда же я спрашивал – Может поделиться? Он, нисколько не смущаясь, соглашался, и с благодарностью принимал от меня кусочки еды.

Согласитесь странное, какое-то не мужское, поведение. Но тогда я думал – бедный студент, оголодал …

Но тут, Я не знал что делать и думать. Вдруг я понял, что они с Мишей смотрят на мой …. Я опустил свои глаза вниз и увидел что Лазоренко …. имеет признаки пигментации, которые позволяют его отнести к разряду “черножопых”.

Я вдруг осознал всю фастомагоричность ситуации! Пока я парился в бане, Лазоренко рассматривал … и был уверен, что и я рассматриваю его …. потому и закомплексовал по поводу своей …и подошёл объясняться. Бред, меня зримо охватывал какой-то липкий и противный бред!

А что значит фраза – Наш Миша метросексуал?

Что значит наш? Чей наш? Какое отношение его … имеет к нам? К кому нам? Это что, публичный дом?

Дальше расслабляться в бане у меня пропало всякое желание. Тут из парной выбежали профессор, Широпаев и Штепа. Они направились освежиться - прыгать в бассейн с талой водой. Я пошёл за ними, только прыгать в бассейн не стал, а ушёл в дом.

Через некоторое время застолье возобновилось. На этот раз профессор разговоры не начинал, видно ждал, чтобы вечевики наелись, напились и подобрели. Много он влил в них водки. Видно ждал что водка и хорошая закуска сломает лёд отчуждения между ними.

Зря ждал.

Хоть и напоил он вечевиков, и накормил, и даже развлёк – принёс откуда-то декоративный меч, которым тут же завладел Широпаев, и потом долго, оголённый по пояс, делал с ним какие-то дикие пассы - вечевикм, таки, дали профессору полный отлуп.

-Мы будем участвовать в оранжевом проекте, что исключает ведение с Вами дел – гордо заявил Штепа, едва не рыгнув.

-Я не могу подставить людей, идущих за мной. Я отвечаю за них перед Богами и судьбой! – гордо и грозно насупившись, изрёк Широпаев. (Игры с мечом чтоль так подействовали?)

Они всё это говорили с очень важным и умным видом. Как будто кто-то уже пригласил НАС участвовать в “оранжевом проекте” (мне кто-нибудь сейчас объяснит, что это такое?) Как будто за Широпаевым уже шли преданные ему отряды карбонариев, безоговорочно признающих его своим великим и ужастным вождём …

Но, тут Широпаеву несколько подпортил эпическую картину его фантазий резко возбудившийся Штепа, он подскочил к нему, обнял и стал кричать:

-Я с тобой рядом Алексей, с тобой рядом, а не за тобой! Рядом, а не за …

Я еле сдержал смех. Неужели они не понимали, насколько всё это превратилось в клоунаду? Неужели они это серьёзно?

…………………………………………………………………………….

Мне это напомнило одну пьянку в "штабе на Башиловке", когда вдруг в самой её середине, сегодня уже “верховный правитель Русской республики” Попов, резко вскинул руку и закричал:

-Тихо!

Все ошарашено замолчали. Он, обведя безумным взглядом притихших собутыльников, продолжил:

-Сегодня ко мне явился шейх Ясин.

-Во сне? – спросил я.

-Во сне – ответил он совершенно серьёзно. – Он пришёл посмотреть на меня. Так как он почувствовал, что в России появился вождь.

Наступила пауза. Все не знали - как это понимать, и сидели, недоумённо глядя на него. Немного выждав, Попов заключил:

-Я готов возглавить Россию!

После чего, все вздохнули с явным облегчением, и пьянка продолжилась дальше, как ни в чем не бывало.

………………………………………………………………….

Но, тут и я подпортил благостную картину. Я громко сказал:

-Ну что ж, господа, раз мы не нашли с хозяином точек соприкосновения, ни о чём не договорились, то нам надо уходить из его дома.

Вечевики зароптали. Куда же уходить, на дворе же уже темно. И как же до вокзала идти, на чём же ехать? Уходить из тёплого дома они не хотели. Поняв весь идиотизм ситуации, профессор, саркастически улыбнувшись, любезно послал их … париться в баню. И они пошли – в баню!

Я остался беседовать с профессором.

Через некоторое время в комнату вбежал Лазоренко. Он подбежал к профессору, сел сбоку, подобострастно склонился к нему, чуть ли не взял в этом поклоне его за руки и стал быстро-быстро говорить, заискивающе улыбаясь:

-Профессор, мы Вас уважаем, но поймите … оранжевый проект… ну не можем …. Зла не держите… Не обижаетесь, да?.. Как-нибудь в другой раз … очень, очень Вас любим …Можно бутылочку и закусочку взять?

После чего, схватив пару бутылок и что-то ещё из закуски, он быстро выбежал, прижимая "добычу" к груди.

Ещё через некоторое время в комнату вбежал Штепа. Он подбежал к профессору, сел сбоку, подобострастно склонился к нему, чуть ли не взял в этом поклоне его за руки и стал быстро-быстро говорить, заискивающе улыбаясь:

-Профессор, мы Вас уважаем, но поймите … оранжевый проект… ну не можем …. Зла не держите….Не обижаетесь, да? … Как-нибудь в другой раз … очень, очень Вас любим …Можно бутылочку и закусочку взять?

После чего, схватив пару бутылок и что-то ещё что-то, он быстро выбежал, прижимая "добычу" к груди.

……………………………………………………………………..

Перед самым сном я решил проведать вечевиков в бане. В предбаннике лежал Широпаев в полном отрубе. Из парной, в которой были Штепа и Лазоренко, слышались какие-то странные чмоки, стоны и хрипы … Я не стал туда заходить.

Мне и так было уже достаточно "впечатлений".

………………………………………………………………………..

На следующий день иерархия среди вечевиков была окончательно установлена.

Главным стал Широпаев – дядя Ящер, потом шёл Штепа – Тотошка, потом Лазоренко – Кокошка (а может наоборот, я путаю кто из них Тотошка, а кто Кокошка).

Но я Лазоренку называл - унтер-ящер. Ему это не нравилось, он очень злился. Даже жаловался на меня Широпаеву, пока мы ехали обратно в электричке - типа, зачем он дразнится.


Предисловие.
Глава № 1.
Глава № 2.
Глава № 3.
Глава № 4. Часть первая.

Продолжение следует.