Пока я тут отдыхаю, нежась в тепле, наш автор таки вышел с фонариком.
Ничего страшного пока не случилось, но глазки и нашивку на рабочей куртке парня мы таки закрыли.

Такие дела.

Это репост с сайта http://tolik-punkoff.com
Оригинал: http://tolik-punkoff.com/2021/02/15/a-v-ruke-ego-gorit-malenkij-fonarik/

Это репост с сайта http://tolik-punkoff.com
Оригинал: http://tolik-punkoff.com/2018/03/10/freebakholdin/

Прямая ссылка

Это репост с сайта http://tolik-punkoff.com
Оригинал: http://tolik-punkoff.com/2018/01/06/ritual-sozhzheniya-koloradskogo-svastona/

Итак, дорогие мои читатели, сосредоточьте всю вашу злость на кончиках пальцев и прокляните рашку, вместе с ее неуемными захватническо-имперскими аппетитами.

Для ритуала надо:
1. Картонка, либо небольшой кусок ДСП
2. Древко (как для плакатов на демонстрации), опционально.
3. Георгиевские ленточки, две штуки, но тогда придется загибать, либо 6 штук, тогда все будет просто и удобно.
4. Гвозди сапожные, либо другие мелкие.
5. Жид. для розжига, или иная горючая жидкость.

Подготовка

Аккуратненько выкладываем на листе ДСП/картонке свастон из георгиевских ленточек. Если ленточек всего две, тогда загните края, чтобы в результате получилась свастика.

Приколачиваем все это, чтоб не распалось в вертикальном положении, мелкими гвоздями. Опционально, приколачиваем древко.

Ритуал

Ставим все ранее созданное в лесу, на пустой поляне, в заброшке, в общем там, где сохранится компонент Тайны. Вас никто не увидит и не заберет, или иным способом не прервет ритуал.

Обливаем конструкцию жидкостью для розжига (бензином, керосином, жидкостью из магазина и т.д.), читая заклинание:

Поливаю, призываю, настраиваю!
Как сгорела в огне шин государственная власть
Так пусть же она и сгорит здесь и сейчас
В моей стране!
Нечего делать оккупантам
В моей земле!
Поливаю, призываю, настаиваю!
Такова будет Воля моя,
Желание мое,
И Сила моя, в Пустоту обратить их!
Такова моя Воля, да будет так, я так хочу! Слава Хаосу!

Далее поджигаем конструкцию. Пока горит, читаем заклинание:

Гори, гори ясно
Чтобы не погасло
Как новый год близится
Как колорады горели
Так и эти ленточки горят
Так исполнится Желание мое
Сбудется Воля моя
Проснется Сила моя!
Такова моя Воля, да будет так, я так хочу! Слава Хаосу!

Это репост с сайта http://tolik-punkoff.com
Оригинал: http://tolik-punkoff.com/2017/12/19/haognosticheskij-antirashistskij-ritual-na-predstoyashhee-solntsestoyanie/

Продолжение. Редактор и особенности редактирования те же. Приятного чтения.

Итак, началось все опять достаточно мирно. 27 октября петрозаводские анархисты запланировали отметить день рождения Батьки Махно, и ессно, позвали и меня. Приехал из Кондопоги, встретился с товарисчем █████ у государственного архива и направились мы на набережную, куда опять же подошли товарисчи Ш█████, ██████████, Агент Оранж (Журналисты, прим. ред.) и иже с ними, а так же еще человек 12 панков и анархистов. Развернули черные знамена и отправились уже знакомым маршрутом, ну еб т.м. (Твою мать, прим. ред.) опять же в сторону здания МВД. Народ, и даже встречаемые нами редкие менты на набережной и до пл. Кирова воспринимали нас весьма адекватно. Информационные листовки с биографией Махно и его стихами брали с удовольствием, некоторые расспрашивали, с удовольствием фоткались. Но вот при подходе к злополучному МВД нас и в этот раз задержал трижды ебаный наряд милиции, и повезли всех, включая и яро пытавшихся отмазаться журналистов в уже знакомый мне центральный ОМ.
В этот раз пришлось мне ехать в задней части уазика, блин, неудобно, темно, такое ощущение, что инопланетяне похитили… Хорошо хоть Ш█████ менты вперед посадили, иначе б мы там были как помидоры после соковыжималки %)
Продержали там аж чуть ли не 5 часов на этот раз. 3 часа держали под тем предлогом, что дескать ждем большого начальнега, который вам все объяснит, что так делать типа ай-ай-ай и отпустит. Потом усмотрели состав правонарушения (административного), типа проведение незаконного шествия, начали гонять к следакам, составлять долбанные административные протоколы и катать пальцы. В этот раз центральное отделение оставило у меня гораздо меньше хороших впечатлений, особливо в этом были виноваты подпившие менты (пятниццо все-таки), один из которых даже чуть не ударил одного из наших, но вроде все обошлось. Наутро нас обязали явиться в это же самое отделение для последующей явки в суд. Явились. Прождали еще, сцуко, около получаса на пороге этой долбанной ментовки, менты походу дела про нас просто забыли… Наконец, устно, без всяких повесток нас отправили на Ровио 3 в мировой суд к 12 часам.
Самое поганое, что я опоздал на автобус в Кондопогу, но тут я был охуенно благодарен анархистам – один звонок и ребята нашли мне хату, куды я был с почетом отведен, накормлен пельменями и просвещен продвинутым антифашистом в антифашистской же области.
Бля, ну и в жопе же это Ровио… Хотя юридически никуда мы больше являться не были обязаны, Ш█████ все ж сагитировал нас сходить до суда (правильно, ему то блин репортаж нужен =), да и, как я понимаю, в суд бы мы все-равно рано или поздно попали. Итак, доперлись до суда, коий оказался к тому же еще и закрыт. Ибо суббота, евреям рептилоидам - исправлено рептилоидом-редактором работать грех =)) Прождали долбанного судью целых полчаса, через полчаса, когда мы уже собирались дать по съебам, все-таки приехала ментовозка и привезла 3 алкогольного вида граждан и судью, которая оказалась приятного вида молодой девушкой. Начался суд. Алкогольного вида граждане, оказывается спиздели из магазина всякую мелочь, и судья присудила им по 3000 р. штрафу. Потом начали судить нас. Показания у всех были примерно одинаковые, флагов никто не нес, листовок не раздавал, к шествию присоединились в разное время, в основном перед самым приездом наряда =) Один ████ честно признался, что нес один флаг, это если восстанавливать картинку по показаниям получается, что он, как 16рукое индийское божество нес 3 флага сразу, а листовки методом телепортации раздавал народу белый маг █████ ████████ =)
Над моими показаниями откровенно поржали журналисты: я говорил примерно так: «Я прогуливался по Петрозаводску, любовался видами города и увидел людей с черными флагами, что показалось мне интересным, в связи с чем, я подошел к ним, получил информацию о д.р. Махно, и решил прогуляться ними, с целью по пути зайти в книжный магазин, купить учебник математики, а также поговорить с журналистами, ибо хотел попасть в какой-нибудь репортаж» И даже в доказательство предъявил учебник по матану. Ага, причем показания были произнесены с придыханиями и причмокиваниями, достойными престарелой актрисы, играющей шлюху - из сведений почерпнутых редактором в личной беседе =)
В общем всем, кроме 2 человек присудили предупреждение за малозначительностью, а этим двоим – штраф 500 р.
История, что удивительно, нашла свое продолжение в Кондопоге, через неделю меня вызвали в кондопожскую ментовку и вручили письмо из МВД, и, виртуально провели беседу с «лидером и активным членом петрозаводской неформальной молодежной группировки», над чем мы потом поржали вместе с ████████, а я попросил у него удостоверение лидера, а то какой же я лидер без удостоверения =))

После этого случая автор и изобрел псевдоним hex_laden, которым пользовался в LJR, пока не продал мне проект, в связи с ненужностью проекта автору и палевом в ГОРФ

Это репост заметки из моего блога на сайте http://tolik-punkoff.com
Оригинал заметки находится здесь: http://tolik-punkoff.com/2017/06/18/hroniki-pyanogo-panka-chast-iii-ya-russkij-ben-laden/

Следующая глава из ████████кого дневника, изменения те же, приятного чтения

Приехал я в славный город П. за день до сессии с 1500 р в кармане, узнал, что в универ мне к 9.45 в воскресенье на Высшую Математику и твердо решил пойти на концерт, но перед этим заехал к ████ и ██████, решил оставить вещи и ... на концерт не пошел, ибо у ████ была бутыль водки, а я купил вторую и понеслась. В общем скопировал много нового на хард и нажрался в полное говно, умудрившись практически сразу пропить около 300 р. Проснулся на следующий день вовремя, но с диким перегаром и поняв, что к ебаной матери опоздаю в гребаный универ вызвал такси (-50 р.) Не опоздал, сел сзади, чтоб не дыхнуть на препода, чел, который сидел рядом подмигнул и молча предложил орбит без сахара в качестве средства от перегара.... Высшая математика в целом оказалась мутной и непонятной, особенно если полкурса за неделю, голопам по европам на голых жопах =). Следующим предметом было Прикладное ПО, на которых сразу же началась практика в экселе, преподша молодая, умная и понимающая женщина. Так бы в принципе и не чего рассказывать было бы, днем учеба, вечером полторашка-вторая пива, бичпакет и спать, да пару раз мытье головы в обосранной кошкой ванне ████████ (завел себе придурок, бля, кису, тык она ему всю квартиру засрала), если бы не одно НО.
В четверг на универовском расписании висела листовка, приглашающая всех на акцию против призыва к Дому правительства (как оказалось не далеко от универа), я ессно положил хой на пару (кстати зря, бля ща вот мучаюсь с одним гемором в контрольной) и поперса на акцию. Пришел аж за полчаса до оной, стою, скаутю ментов потихому (т.к. неизвестно, была ли акция санкционированна), менты обнаружились в абсолютно гражданской машине, это услилило мои подозрения о несанкционированности акции, но я все ж стою и жду. На остановку подходит парнек с черным флагом, я к нему тихо подхожу так и говорю, что мол товарисч палево ментообразное. Он сказал спасибо, отошли мы подальше от ментов, за остановку, познакомились. Оказалось, что зовут его ████, учится на истфаке, анархо-коммунист и что акция санкционированна. Потом подошли другие ребята, уже из Молодежной Правозащитной Группы, развернули растяжку - "Долой призывное рабство", парень ихний встал в фуражке и с плакатом "Меняю диплом на сапоги и лопату", МПГ начало раздавать листовки и собирать подписи под каким-то обращением к хер-знает-кому. А мой новый знакомый развернул плакатик "Опять призыв" и разложил у его основания останки кукол, обильно политых кетчупом =) и стал привлекать внимание своим черным флагом. И все бы опять тем бы и кончилось, если б он не пригласил меня на следующую акцию, организованную уже контркультурным журналом ИNАЧЕ и направленную на высмеивание выборов. Журнал сей возглавляет товарисч Штепа и товарисч ███████ (острологи, маги и хозяева мистического █████████ ████). Надеясь познакомиться с оными товарисчами я ессно отправился и на это мероприятие....
Но за день до этого узнал я, что у ████████ есть тарен, который он и дал мне на пробу, когда я поехал мыть голову в его засранной кошкой ванне.... Тарен с водкой, которая опять появилась в честь выходного ████ дали неожиданный фефект в виде ползающих по стенке выключателей, последующего полного отруба сознания и абсолютной невозможности встать на первую пару. Когда добрался в универ все еще видел звездочки, летящие от прикуренной сигареты, и никак не мог воткнуть какая все-таки пара и какой день недели, насчастье встретил одногруппников. Весь день мучался пост-тареновым сушняком. Под конец учебы позвонил ████ и сказал где и во сколько будет акция, и я, опять-таки положив хой на пару отправился на пл. Кирова.
Долго искал ебучую площадь в ПТЗ, потом еще минут 15 поскаутил в поисках ментов и других опасных объектов, которые собсно не были обнаружены (если не считать уже имеющихся агитаторов за Ебаную Россию, Жизнь и т.д.), потом исчо минут 15 искал товарисчей анархистов, наконец мы встретились. Акция была весьма клевая - одного чела переодели в костюм инопланитянина, второй товарисч взял плакат с его изображением, а мне доверили нести плакат с надписью "НАШ НОМЕР В ИЗБИРАТЕЛЬНОМ БЕЛЛЮТЕНЕ №0", остальные раздавали листовки с программой нашего кандидата-инопланетянина.
1. Каждому пенсионеру - 6 соток на Луне
2. Студентам скидки на межгалактические перелеты
3. Всем жителям Карелии - ВНЕЗЕМНОЕ СЧАСТЬЕ.
Народ, находящийся близ площади, начал потихоньку охуевать от такого действа, подходили, спрашивали, за что агитируем, мы серьезно отвечали, что за инопланетянина =) Большинство народа отнеслось позитиффно, даже агитаторы других партий, фоткались, листовки разобрали в момент. Меня правда весьма ощутимо трясло, в следующий раз буду пить валерьянку на случай всякий, ответственность все ж, бля... Потом ████ придумал креатиффный ход, мы одолжили у теток, которые катают на лошадях народ их орудия производства, т.е. лошадей (кстати, тетки с удовольствием пошли на встречу и лошадей дали нахаляву, только сказали, чтоб флагами особо не махали - лошади бояцца). Народ от вида парня с черным флагом и инопланетянина на лошади охуел исчо больше и популярность нашего кандидата выросла до ебени матери.
Потом нас задолбало стоять на Кирова и мы двинулись по улице в сторону управления ФСБ и МВД =) При этом попутно агитировали за инопланетянина, орали абсурдные речевки, типа "МОРОЖЕНОГО!", "БОЛЬШЕ СВЕТА!", "УЛЫБАЙТЕСЬ!". Где-то на середине улицы к нам приебались менты, ████████ остался с ними разбираться, а мы сделав наглые морды пошли дальше, через некоторое время ████████ нас догнал и сказал, что пора сворачиваться. Свернулись быстро, начали расходиться, организаторы пошли дальше, а я с зауниверовскими панками - за универ =) И только мы свернули за угол, как к нам подъехал ментовский козел, откудыва вышли менты и начали понтоваться, попросили предъявить документы
И ТУТ СЛУЧИЛОСЬ. МЕНТ ОТКРЫЛ МОЙ ПАСПОРТ И УВИДЕЛ СЛОВО "КОНДОПОГА"
Сразу ессно посыпались дурацкие вопросы, типа что я тут делаю, не устраиваю ли я вторую Кондопогу. Пришлось показать справку с универа =) У второго нашего чела на куртке была надпись FUCK THE POLICE, что тоже ессно вызвало шум и возмущение (матерное) ментов. В общем нас 8 человек погрузили сначала в 2 машины, легковуху и козел, потом менты поняли, что в козел я никак не влезаю, и как ████████ отправили в отдел на пойманной неподалеку Вневедомственной Охране, так что до отдела я добрался с комфортом и под охраной 2 внушительных дяденег, которые наверное могли бы стать голубой мечтой любого гомосека =)) мазохиста =)) Правда дядьки были весьма вежливые, спросили что я делал с "этими парнями" ф смысле с панками, пришлось наврать историю из серии мимо шел, они рассказали в свою очередь, как охраняли 4 магазин в Кондопоге =) Собсно в ментовке ничего страшного не происходило, документы записали, сфоткали, ничего не спрашивали, откатали отпечадки пальцефф и отпустили в течении 3 часов, как и положено по закону. Херово только что по началу не отпускали курить. А мы сидели, болтали, стебались над ментами, вплоть до того, что начальник отдела наорал на опера "Что, бля за нефорскую тусу тут развел". В общем, отпустили нас с относительным миром в результате, сессия кончилась благополучно и я уехал домой.

Это репост заметки из моего блога на сайте http://tolik-punkoff.com
Оригинал заметки находится здесь: http://tolik-punkoff.com/2017/06/17/hroniki-pyanogo-panka-chast-ii-predstoit-uchitsya-mne/

Кормить (кармить, т.е насылать "кармическое" проклятие) мы будем [через] жовто-блакитних синиц.
Ритуал можно проводить в любой морозный день, даже не выходя из дома.
Для ритуала потребуются:
- Сало, как символ Украины в мозгах ватника, сало будет символизировать и мозги ватника, заплывшие жиром пропаганды.
- Игла, как символ пробивающего, истинного знания, контрпропаганды.
- Нить, как связывающий материал, нить обеспечит связь с вашим Намерением и организует канал передачи вируса до ближайшего человейника (общности, совокупности) ватников с вашим Намерением.

Тем более, что сало всегда являлось продуктом, который зомби-ватники запасали на черный день, а его, благодаря ритуалу, расклюют жовто-блакитні синицы.

Ритуал:

Берем небольшой кусочек сала, в иглу продеваем нить и говорим

"Как слово мое крепко и лепко, так и враги мои и всей Украины падут быстро"

С помощью иглы пропускаем нить через сало дважды.

В результате должно получиться что-то типа такого (сало, подвешенное на петле из нити):

Вешаем на форточку, оставляя сало с внешней стороны (и привязав внутри концы в квартире, чтоб вороны не отклевали), со словами:
Я, имярек, требую
Внешним Силам следую
Хаосом творю
Внутри огнем горю
Прекратите, разрушьте
Хуйло порушьте
Своей волей замыкаю
Своей дверью закрываю
Как плоть склюют синицы
Так сгорит вражеская столица!

Такова моя воля, да будет так, я так хочу!

Я планирую вешать завтра в 2.00 по МСК, присоединяйтесь.

via

Отправка колорадских лент в мусорное ведро - дарим бесплатные колорадские ленточки из VK пользователям с именами "Мусорный бак" или "Мусорное ведро".

Перед треком Путин Х///ло, рок версия, все-таки не устоял. :)

Без мордобоя, правда, но видимо, Ктулху защитил.
Напали на мирную, абсолютно аполитичную акцию:

via mor77

С самим похожее было, давно правда.

Т.е. понятно, если бы вокруг ментов не было, а гопоты в активном возрасте было бы побольше, то у монстрантов не просто плакаты бы вырывали - сожгли бы, убили и т.д. Потому что плакаты, лицо не нравится, потому что "геи" по их мнению. То есть повод придраться бы нашли. Как любая гопота, которая всегда найдет повод, если хочет придраться.

А потом удивляются реакции, когда кто-нибудь сжигает уже колорадов.

Удачи!

За программерские, админские и другие околокомпьютерные консультации я теперь принимаю Карельские руны. И всем другим карелам рекомендую. Курс пока 1 руна == 1 евро.
Заявление программное. Репост приветствуется.

Описание ритуала

Или последний Хаогностический ритуал 2013 года.
Итак, Общество Исследователей Многомерности, оказавшись в столице рассыпающейся, как олимпийские объекты, империи, немедленно поритуалило на дальнейший развал ГОРФ. Представители ОИМ прошли по всем станциям московского метро, которые встречались на пути главного героя постъядерного романа Метро 2033 Артёма. На каждой станции мы выходили и произносили заклинание Гой Гайа, и Гайа Гой, садясь на следующий поезд. Для отчета все названия станций были зафотографированы. Сам отчет будет несколько позже. Кстати, предлагаю москвичам повторить ритуал для закрепления эффекта.

Listen or download The Пауки Катастрофа for free on Pleer

http://youtu.be/f15VUvl7Oao
Описание ритуала

http://youtu.be/SnZ4uxAdoU0

Описание здесь

Описание ритуала
Жыдохвосты были довольны!

Описание ритуала

Ровно в 23.00 нам успешно доставили из тайных хаолабораторий Зоны Эмергенции чучело Цензурины.

Цензурина в тайной Хаолаборатории. Ждет машину в село Л.
Получилось оно ровно таким как и хотелось, т.е. похожим на российскую цензуру. Страшное, некрасивое, все обмотанное скотчем, чтоб хоть как-то держалось и не разваливалось. К тому же сделанное из мусорных мешков.
В качестве основного компонента пошла местная газета "Медведь" наполненная различным спамом и предвыборными обещаниями более чем на 146%. Дополнительная отсылка к тотемному животному ГОРФ, тоже пришлась кстати.
Надо сказать, дальнейший ритуал удался на славу. Цензурина ВСПЫХНУЛА, да так хорошо, что оператор еле успел отскочить от ритуального костра, бормоча не совсем предписанные ритуалом заклинания. Видео будет чуть позже.
Завершили действо распитием небольшого количества запрещенного цензурой напитка, купленного, естественно, в неположенное время.
( Read more... )

Одно из свойств-эгрегоров Демиурга – наложение различных запретов. В России, как в зоне глобальной Эмергенции этот эгрегор действует проявлено, постоянно нападая на Интернет – как проекцию Незримой Хаосети. В ночь с 31 октября на 1 ноября, в Черную Масленицу, проводы лета и активного годового жизненного периода, предлагаю проводить во Тьму и запрещающий эгрегор. Для этого необходимо:

- Сделать соломенное чучело, как вариант – чучело из мешков, набитых разными мусором, в основном той же соломой и газетами, т.е. подцензурными федеральными или местными СМИ.

- В качестве лица чучела используйте фотографии демиургических ботов-проводников эгрегора цензуры и запретов – депутатов Мизулиной и Милонова, которые необходимо поместить с разных сторон головы чучела.

Использование изображений именно этих ботов дополнительно активирует энергию разрушения в одновременно в двух основных энергетических точках рашки - головах российского имперского орла.
«На местности» эти две головы представляют собой две российские столицы – Москву и Петербург, где и действуют вышеуказанные демиургические клоны.

Чучело также можно украсить логотипами Ростелекома, Net-By-Net, «Лиги безопасного Интернета», Роскомнадзора, и других провайдеров и организаций, активно поддерживающих политику блокировки сайтов.

Во время ритуала можно водить вокруг горящего чучела хоровод (обязательно против часовой стрелки), или устраивать другие ритуальные действа, в т.ч. и с распитием соответствующих напитков (не переборщите!), под заклинания «Да будет Хаос!», «Гой Гайа!», «Сгинь Цензурина!» и другие, подходящие по случаю. Некоторые варианты будут представлены позже.

Крупный вариант

Провели тут не так давно.
Заклинание в видео.
А аудио - наш первый с Лехой (Сайлентом) трэк - Евсюкофф Trip
Место проведения - у одного из местных капищ победобесов.