первыйнах

По информации пресс-службы епархии, в соборе расстреляны многие иконы - Воскресения Христова на центральном аналое, Божией Матери "Всецарица" в иконостасе, Владимирской Божией Матери (выстрел попал в святой лик) и Пресвятой Троицы. В нижнем храме собора по усопшим читается Псалтирь.

SVIDOMICHUYU

ягодицы очень ок!

что-то никтоникамментит
всемпохуй на вербяшкупоппера

Жеппа слева охуенна

Лишь те, кто уже окончательно в своем мышлении отделился от своего народа и его судьбы, противопоставив себя миллионам, могут не понимать истинное величие сегодняшнего момента. При всей справедливости упреков нынешнему правящему классу или лично В. Путину в части проводимой ими экономической (неолиберальной) программы, осознавая преемственность этого класса по отношению к тем, кто разрушал страну в 90-е годы, никто не вправе игнорировать простую истину: Олимпиада в Сочи – это вопрос, может ли Россия быть самостоятельной, суверенной, возможно ли будущее у народа, населяющего эту страну, или же Россия имеет историческое право лишь на статус придатка Запада. Этот вопрос волнует сегодня не только тех, кто стоит в VIP-рядах на олимпийской арене, но и всю Европу, и США, посредством своих средств информации вроде Euronews и CNN льющих грязь на все из того конструктивного, что еще только возможно здесь, у нас.

Vo dni somņeniy, vo dni ţagostnîh razdumiy o suḑbah moëy rodinî, tî odin mņe podḑeržka i opora, o v̧elikiy, mogučiy, pravdivîy i svobodnîy russkiy äzîk!.. Ņe buḑ ţeb̧a — kak ņe vpasţ v otčaänië pri viḑe vşego, čto sov̧eršaëtşa doma. No ņeļz̧a v̧eriţ, čtobî takoy äzîk ņe bîl dan v̧elikomu narodu!

Ok. I'm frankly sick and tired of all this media campaign of discrediting the Russian olympic games. I mean, this article is completely ridiculous.

В дни, когда страна жила в предвкушении открытия Олимпиады в Сочи, нашлись и такие, кто предпочел демонстративно уйти в сторону, отказавшись разделить общее чувство восторга и воодушевления.

Два литра майонеза растворите в теплой воде (3 литра),
добавьте полкило сахара и полстакана изюма. Поставьте на трое
суток в теплое место. Затем разлейте квас по бутылкам и держите
на холоде еще две недели, изредка переворачивая бутылки. Такой квас
порадует
не только ваших родных, но и опытных серпентологов.

1. Майонез «А-ля натюрель»

Майонез — самостоятельное блюдо, его можно употреблять сразу же, высасывая прямо из пакетика. Это вкусно и полезно. В случае, если он упакован в банку или пластиковое ведро, его можно вычерпывать руками, предварительно их вымыв.

2. Бутерброды «Скоростнушки»

Купите хлеба, черного или белого. Желательно, чтобы он был уже нарезан, это гораздо практичнее и вкуснее. На кусочки хлеба поместите майонез слоем примерно 5 мм. В принципе, блюдо готово. По желанию можно украсить его мелконарубленной зеленью и раковыми шейками.

3. Суп «Гладь-полей»

Возьмите литр майонеза и поместите его в кастрюле на слабый огонь. Медленно доведите до кипения и варите около 15 минут. При подаче заправьте свежим майонезом и фисташками.

4. Запеканка «Сырики мои»

На противень вылейте литр майонеза и поставьте в заранее разогретую духовку. Когда майонез схватится, посыпьте его тертым сыром (200 грамм) и сверху вылейте еще литр майонеза. Запекайте при температуре около 150° в течении получаса. Употрблять запеканку можно как в горячем, так и в холодном виде.

5. Котлеты «Профессиональные»

Полкило репчатого лука, полкило черствого пшеничного хлеба, несколько зубчиков чеснока и литр майонеза измельчите в мясорубке. Хорошо промесите фарш, добавьте в него сырое яйцо, псолите и поперчите по вкусу. Котлеты лепите руками, примерный вес одной котлеты — 70—80 грамм. Чтобы фарш не прилипал к рукам, смачивайте их холодной водой. Котлеты обваляйте в сухарях и жарьте на сковородке.

6. Пельмени «Май дарлинг»

Изготовьте фарш так же, как и в предыдущем рецепте. Для теста смешайте поллитра майонеза и полкило муки, вымесите и раскатайте бутылкой. Нарубите стаканом крущочков теста, в кажный поместите фарш (чайную ложку с горкой) и залепите края. Пельмени обваляйте в муке и заморозьте. Хранить их можно долго. Варите печальными зимними вечерами под жалобный скрежет шарманки.

7. Соленый майонез по-фламандски

Приготовьте рассол из кипятка и соли (на три литра воды — стакан соли). 100-граммовые пакетики майонеза вымойте под проточной водой, трижды прочтите над ними «Отче наш» и проколите каждый вилкой в нескольких местах, следя, чтобы майонез не вытек. Разместите подготовленные пакетики в деревянном бочонке, туда же бросьте несколько лавровых листков и пучок зелению. Залейте рассолом и поставьте в прохладное место на две недели.

8. Маринованный майонез «Истринский кошерный»

Рецепт практически такой же, как предыдущий, однако пакетики майонеза нужно предварительно отварить и заливать не рассолом, а 3 %-м раствором столового уксуса. Также хорошо добавить в маринад душистый перец и гвоздику. Маринованный майонез будет готов к употреблению уже через двое суток.

9. Салат «Майаноза»

На изготовление этого блюда нужно много времени, но результат оправдывет всё. В хрустальную салатницу слоями выкладывайте майонез, давая каждому новому слою подсохнуть в течении часа. На подсохшую корочку высыпайте мелкоизмельченные начинки: это могут быть растертые в порошок крабовые палочки, засохшая и смолотая кукуруза, эмульгированный зеленый лук — практически все, что подскажет вам ваша фантазия. Начинки должно быть не слишком много, она должна лишь слегка прикрывать слой майонеза, для того, чтобы не перебивать его естественный вкус. Таких слоев нужно сделать не менее 30. Не перемешивать! Охладить и подавать к столу с шампанским и черными трюфелями.

10. Печенье «Ниагара»

Стакан молотого ржаного хлеба смешайте с двумя стаканами сахара, щепоткой корицы и полулитром майонеза. Вымесите и выпекайте при 200° на противне, покрытом промасленным пергаментом. Это печенье особенно нравится детям и отлично дополняется стаканом горячего молока с содой и сливочным маслом.

11. Сыр «Ольденбургский особенный»

Майонез отварите в подсоленной воде и откиньте на дуршлаг с постеленной марлей. Дайте жидкости стечь и отожмите остатки. Сырную массу скатайте в шар и, немного дав ей подсохнуть, поместите в слабый соляной раствор на несколько недель. Готовый сыр можно залить пищевым воском и выдерживать в подвале долгие годы.

12. Мраморный майонез «Императорский»

Майонез обваляйте в смеси угольной пыли, негашеной извести и морской соли, а затем полученные комки заройте на заднем дворе неподалеку от компостной кучи. Через три месяца откопайте продукт и аккуратно снимите образовавшуюся корку. Аромат и вкус полученного блюда вас приятно удивят.

13. Квас из майонеза «Шипка»

Два литра майонеза растворите в теплой воде (3 литра), добавьте полкило сахара и полстакана изюма. Поставьте на трое суток в теплое место. Затем разлейте квас по бутылкам и держите на холоде еще две недели, изредка переворачивая бутылки. Такой квас порадует не только ваших родных, но и опытных серпентологов.

14. Газированный майонез «Охтино-Мневники»

Поместите майонез в сифон для газирования воды и вкрутите последовательно два баллончика углекислого газа (плотность майонеза выше, чем у воды, и поэтому одного баллончика будет мало). Газированный майонез крайне летуч, поэтому обращайтесь с ним аккуратно! Не допускайте, чтобы с ним играли дети и домашние животные. Лучше всего разложите его по креманкам и предложите гостям в качестве холодной закуски.

15. Майонез «Табака»

Листовой табак залейте кипятком и подержите тридцать секунд. Затем листья залейте майонезом, добавьте по вкусу соли и перца, влейте полстакана темного рома и взбейте все это блендером в однородную массу. Употребляйте с удовольствием!

16. Шашлык «Шантрапэ»

Куски майонеза замаринуйте на ночь в смеси кутчупа, аджики и «Вегеты». Жарьте на мангале, не допуская появления открытого огня (для этого периодически поливайте угли свежим майонезом).

17. Десерт «Мойшарики»

Скатайте из майонеза шарики, обсыпьте их смесью сахарной пудры и какао. Охладите. Такие конфеты гораздо вкуснее, чем всякие несъедобные Рафаэлло. Девушка, которую вы угостите «Мойшариками», непременно не устоит.

18. Студень из майонеза «По-киевски»

Варите майонез в большом котле несколько дней, периодически подливая воду и подкладывая луковицу—другую. Когда бульон приобретет цвет и густоту, процедите его. Майонез, вынутый из бульона, отделите от упаковки и нарежьте на некрупные фрагменты, которые равномерно разместите в лотках прямоугольной формы. Желатин добавлять в правильный бульон не нужно, это и неспортивно, и не так вкусно, но в принципе вы можете это сделать для уверенности в том, что студень застынет как надо. Залейте подготовленные лотки бульоном и как следует охладите. Перед подачей на стол необходимо удалить с поверхности студня различные образующиеся там в процессе замерзания артефакты.

19. Мороженое «Глянцевое»

Взбейте майонез с сахарной пудрой и заморозьте при –18°. Полученное мороженое облейте свежим майонезом и вновь заморозьте для образования аппетитной глазури. Подайте детям на полдник.

20. Майонез «Фри»

Освободите майонез и горстями раскидывайте его вокруг себя. Возможно смешать его с конфетти и мелкорубленным сермантином, для придания действу большей праздничности. Петарды добавлять в майнез мы не рекомендуем, хотя любители подобного экстрима и существуют.

Был в штатах, ел бургер с мясом и карамелью жженой. Ничотак.

нахуй иди, подпиндосник.

Ну, а Вадима Королёва уволили за хождение без каски в зоне стеллажей высотного хранения по п. "д" части 6 ст. 81 ТК РФ "д" части 6 ст. 81. Оная статья допускает увольнение работника за нарушение правил охраны труда, если эту нарушение повлекло за собой тяжкие последствия (несчастный случай, авария, катастрофа), либо заведомо создало реальную угрозу наступления таких последствий. Непонятно, какую катастрофу могло вызвать нахождение Королёва без каски. Также следует отметить, что факт нарушения правил охраны труда должен быть установлен комиссией по охране труда или уполномоченным по охране труда. Комиссия по охране труда создаётся на паритетной основе представителями работодателя и первичной профсоюзной организации (ст. 218 ТК). При рассмотрении дела Королева комиссия по охране труда не собиралась.

Естественно, действия работодателя не могли не вызвать сопротивление. Работники обратились в трудинспекцию и в суд (юридическую поддержку исков осуществляла Конфедерация труда России). Кроме этого, профсоюзом была организована акция протеста. Работники "Автологистики", пришедшие их поддержать активисты МОК, РОТ-Фронт, РРП развернули перед трудинспекцией Московской области плакаты: "Руки прочь от профсоюза!", "Нет репрессиям в отношении профсоюза", "Нет незаконным увольнениям", "Совершено преступление, просим срочно обратить внимание!", "Руководство "Автологистики" - к ответу", "Требуем восстановить незаконно уволенных!", "Королёву и Казачкову – работу, Оглоблину - нары", "Директора по персоналу Оглоблина В.В. - к ответственности!"

Троль это ты! Выйди где - нить в Совке на улицу и ляпни такое про Роднину! Вмиг получишь по своему хлебалу, не смотря на гражданство западное!

Очень трогательно: Владимир Путин ласкает Юлию Липницкую (галерея)

ну это скорее конкретно мой недостаток. дело в том что у меня вообще большие проблемы с сексом, член крошечный, кончаю я при ебле телки за 40 секунд, второй раз не могу возбудиться на ту же телку. с порнухой же все эти проблемы исчезают - можно часами находиться на грани оргазма поддрачивая понемногу член, буквально чуть чуть трогая его, опять же сексуальное возбуждение не спадает изза постоянной смены возбудителя, тоесть порнухи, в отличие от тянки, с которой даже если мне и удается не кончить за 40 секунд путем того что я подвигаюсь 10 секунд, потом минуту жду пока волна подкатывающего оргазма откатит, и так по кругу, но в таком режиме хуй опадает через пару минут, с порнухой же такого не происходит. так же у меня обычно первый оргазм очень тусклый и блеклый, второй оргазм гораздо более приятный, просто на порядки, а третий так вообще фонтан, НО! только когда дрочу на порнуху, с тянкой нет такого эффекта, вернее он менее ярко выражен, но при этом с тянкой второго, а тем более третьего оргазма добиться практически невозможно, потому что мне для того чтобы добиться второго, а тем более третьего оргазма нужно просто адово теребить свой пиструн, просто стереть его чуть ли не в порошок, причем в полу-опавшем состоянии, вообще открыл для себя со временем что почемуто ощущения приятнее когда поддерживаешь надрачиваемый хуец в полуопавшем состоянии, когда он полностью надувается то ощущения как бы притупляются, ну и так вот, чтобы кончить второй или третий раз нужно неистово надрачивать ногтями саму головку полуопавшего члена через крайнюю плоть (только так могу кончить! никак по другому), при этом постоянно поддерживая супер высокий уровень возбуждения самой отборнейшей жесточайшей порнухой где крошечный анал невинной девочки разрывается огромнейшим членом какогонибудь ниггера, или там начо или рокко или иана скотта, или где горло маленькой невинной девочки просто уничтожается длиннющим огромным членом который купается в желудочном соке бедной девушки, и причем один ролик сразу же сменяется другим т.к. отсматривается только несколько минут самой мякотки, ну и длится это долго, с девушкой такое невозможно ни в силу физической невозможности поддержания такого темпа столь долгое время, ни в силу того что ни одна девушка, тем более после первого оргазма, не будет возбуждать так как постоянно сменяющаяся тщательно накопленная до этого самая сладкая и мощная порнуха которая бьет очень четко именно по всем фетишам. так что, анон, я, возможно, один из немногих, кому тян реально не нужны чисто по физиологическим причинам

Вы с Луны упамши , барышня ? Асия..или как вас там...вы не в курсе, что Скандинавия просто рехнулась ? ЕСть еще вариант: там реальный земной Рай для разного рода гендерного мейнстрима..мрази всех видов. Вы , вероятно из них...Только они отрицают очевидное .Дело в том, барышня, что все ЭТО..уже, по-сути..ни для кого не новость. Еще бы два года, все крутили у виска...мол..выдумки..бред... Никто уже не крутит у виска....ибо инфа-открытая..Германия соревнуется в идиотизме с Францией, Швейцарией...о Скандинавии..здесь просто комменты-не уместны...это вообще...
да...и еще...дети дождя..конченные немцовы, собчаки, -общаки, навальные..и иного рода шваль..вот именно это и скажут-очередная ложь...либерасты/дерьмократы-мусор, отбросы Человечества..им вообще не место среди людей...ибо из какого роду/племени сии существа...пока науке не известно
дети -дождя..дерьмократы/либерасты...чтобы ДУХУ вашего не было среди НАС, Вам сие понятно ? Самоликвидируйтесь по-быреньку..Нам еще мрази не хватало всякой...Я занималась Скандинавией , вопросами инцеста, ювеналки..и мне, какое-то мурловище будет рассказывать что-то ?))))
Нам своего кафна здесь хватает...еще не хватало из России..Моей любимой, обожаемой державы. Мы принимаем к нам, единомышленников..путинцев...те, кто четко осознает реалии кошмара ЭУРОПЫ..весь идиотизм....НАКУЙ валите с либеральными высказываниями..и реверансами относительно того дерьма, что творится вокруг. ЭТО понятно ?! Мы здесь, люди с четкой позицией !Точка !

Кадыров готов приютить жирафа Мариуса, которому грозит гибель в Дании

Маршал Казачьих Войск
Великая княгиня
Верховный атаман
психолог-психоаналитик,
член Международной Ассоциации Трансперсональной Психологии и Психотерапии «САУЛЕ»,
руководитель АРТ-программы Искусств и фестивалей "Индиго"

вы што совсем дебилы?
какой отдать? он же генетический мутант
выебет когото и пойдут жирафы с 2мя головами которые будут плодится как кроли
и вымрут все оригинальные жирафы
понимать надо такие вещи

Как учил сталинский нарком Ежов, "с врагами надо по-вражески", г-н Шендерович, обмазав ворота 15-летней девушки дёгтем (в деревне, как учат советские фильмы про Сибирь, за это бьют нещадно) и сравнив ее с нацистом-карателем, перешел допустимые в России границы и поставил себя вне рамок приличия. Так что информирование телезрителей о моральном облике хулителя юного дарования вполне допустимо, у нас свободная страна и гласность и свободу слова никто не отменял.

Сегодня, когда все в классе веселились, обсуждали надписи на валентинках, обнимались и делали признания в любви, я сидел один за последней партой, опустив лицо вниз. Учитель окликнул меня, чтобы спросить, что со мной, я поднял голову и все увидели слёзы, текущие по моим щекам. Я не изгой в классе, просто обычный парень, все сразу начали спрашивать:
-Что с тобой?
-Может, тебя бросила девушка?
-Или валентинку не подарили?
-Нет, - ответил я, я потерял очень дорогого для меня человека.
-Ой, неужели, родственник умер?
-Или друг.
-Он не был мне родственником, но был, наверное, даже большее чем друг... АНДРЕЙ ЧИКАТИЛО, ЗАЧЕМ ТЫ ОСТАВИЛ МЕНЯ ОДНОГО В ЭТОМ МИРЕ? ПОЧЕМУ НЕ УБИЛ, ЧТОБЫ МЫ ВМЕСТЕ ГУЛЯЛИ ПО РАЮ?!

Простые деньги это мизернейший инструмент, мало о них думаю, больше думаю о людях, дружба это магия, минет это тоже магия. Есть прямой бартер, есть наконец акции, недвижимость, стартапы... если работаешь то заработаешь, а если ты мёртв то и похуй уже. Нужен автобус будет автобус, нужно такси будет такси, нужна тачка будет и тачка, нужен самолёт будет самолёт. Есть желания и есть движение к их осуществлению, бла бла бла. Сидеть считать монетки это подобно удержанию кала, когда срёшь. Не мой фетиш.

Они вызывают рвоту, они взывают понос.

С точки зрения банальной эрудиции каждый индивидуум, критически мотивирующий абстракцию, не может игнорировать критерии утопического субъективизма, концептуально интерпретируя общепринятые дефанизирующие поляризаторы, поэтому консенсус, достигнутый диалектической материальной классификацией всеобщих мотиваций в парадогматических связях предикатов, решает проблему усовершенствования формирующих геотрансплантационных квазипузлистатов всех кинетически коррелирующих аспектов.

КВАРТЕТ

Проказница мартышка,
Осёл, козёл и косолапый мишка
Задумали пойти в гей-клуб.
Достали рюшей и помады,
Всё вроде сделали, как надо.
Сидят, а толку чуть:
Никто их не желает трахнуть.
Обидно им, - а кровь бурлит.
"От нас, должно быть, плохо пахнет! -
Мартышка говорит. -
Надушимся - все сразу ахнут!"
На шкуры вылив три флакона,
Сидят среди цветочной вони,
Вниманье силятся привлечь.
А геев хоть и прибывает -
К ним пылких чувств никто не проявляет.
Тогда осёл заводит речь:
"Мы, верно, с геями поладим,
Коль меж собой контакт наладим,
Покажем им пример.
Братва, айда между собой сношаться!"
И не успев посовещаться -
Все встрепенулись, и полез на зверя зверь.
Друг друга выдрали ретиво
(Как говорится, в хвост и в гриву),
Эффекта не произвели.
И к соловью печальны подошли:
"Не тот у нас прикид? Не те у нас фигуры?"
"Чтоб годным геем быть - тут надобна культура,
И вкусы, ваших понежней, -
Им отвечает соловей. -
А вы - увы! - как ни ебитесь,
Лишь в пидорасы и годитесь".

Не сравнивай Русских и шевартнадзе с горбачёвым.
Не ставь на одни весы эту мразоту с Русскими.
Баран! Когда исчезнешь, никто и не хватится. Аминь...

ну вот как понять этих европейцев?
смертная казнь самых отмороженных убийц запрещена, геи и эвтаназия, в том числе детская, разрешены, и жирафят убивают и разделывают на глазах своих детей.
этот континент похоже сходит с ума.

Вадим Гущин
Иван Давыдов
Константин Крылов
Роман Лейбов
Максим Мошков
Антон Носик
Миша Вербицкий против одной женщины, инвалида.

МОЛОДАЯ ДИНАМИЧНО РАЗВАВАЮЩАЯСЯ КО-КО-КО ОПЫТНЫЙ ПРОГРАММИСТ НЕ СТАРШЕ 15 ЛЕТ JAVA SENIOR DEVELOPER 8 ЛЕТ СТАЖА, УМЕНИЕ РАБОТАТЬ В КОМАНДЕ GIT + SUBVERSION + BZR + ЗАДРОТ-VCS-0.2.3.12.14(ОБЯЗАТЕЛЬНО) КО-КО-КО PHP ZEND PYTHON СПРАВКА ЧТО НЕ ВЕРБЛЮД КОММУНИКАБЕЛЬНЫЙ, ОТВЕТСТВЕННЫЙ, ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕННЫЙ ВЫСШЕЕ ОБРАЗОВАНИЕ КО-КО-КО НАВЫКИ ПОЧИНКИ КОМПЬЮТЕРА, РЕМОНТА РЕАКТИВНОГО ДВИГАТЕЛЯ, РЕАНИМИРОВАНИЯ ЯЩЕРИЦ С БОЛЕЗНЬЮ АЛЬЦГЕЙМЕРА, АНГЛИЙСКОГО, МАНДАРИНСКОГО И ЭЛЬФИЙСКОГО ПРИВЕТСТВУЮТСЯ КО-КО-КО СТАЖИРОВКА 25 ЛЕТ В КРЕДИТ ЗП ОТ 15т.р. КАРЬЕРНЫЙ РОСТ (НЕ РАНЕЕ ЧЕМ ЧЕРЕЗ 10^24 ЛЕТ) ВОЗМОЖНО ДОПОЛНИТЕЛЬНО ВЕРСТКА НА HTML CSS3 JAVASCRIPT JAVASCRIPT JAVASCRIPT NODEJS JS JSJSJS KO-KO-KO PHP, КАНДИДАТЫ С ТРЕТЬЕЙ ГРУППОЙ КРОВИ НЕ РАССМАТРИВАЮТСЯ, ВХОД С ТОРЦА ЗДАНИЯ СКАЗАТЬ ОХРАННИКУ, ЧТОБЫ ОТКРЫЛ ПОРТАЛ ПРОИЗНЕСТИ OVUS SORARE NIHIL SANCTI MORTUM EST 13 РАЗ ПРОТКНУТЬ ЛЯГУШКУ ОТВЕРТКОЙ (ЛЯГУШКА ВАША) 3 ЭТАЖ "ООО" "E-BAILEN-Soft"

Умник ты сpаный. Ты думаешь ты классно пошутил? Ты думаешь, что если ты в интернете, тебя не видно, ты совсем аноним и можешь отпускать тупорылые и низкопробные шуточки?

ДВАЧУЮ АНАНЫЧА))))) АЦЦКИЙ УГАР))))) ТИП РАШКА В ГОВНО КАКТИТСЯ АХАХА БОЖЕНЬКА НАКАЗЫВЕТ)))) ДИДЫ ВОЕВАЛИ КАК МЕМЧИК ЛОООООЛ))))) МАРАЗМ ПРАЦВИТАЕТ ЕЕЕ)))))) ВАЩЕ ППЦ АЛЮЗЗИЯ НА ЗАКОНЫ))))) ЧИСТО ПОЛИТИЧЕЧКИ СОЦИАЛЬНЫЙ ТРЕНД ОБОЖАЮ))))) В СТИЛЕ ЛЕНТАЧА И ЛУРКОПАБА))))))

-У вас не очень большой?- чуть не заикаясь проговорила она, и огромный его член тут же предстал перед ней, чуть покачиваясь, во всей своей красе.
Как в трансе, сделала к нему шаг, и он просто пожалел ее, понял,что в своем возбуждении за сколько там часов она уже где-то дошла до точки. Он обнял ее дрожащее тельце, поцеловал сухие заметавшиеся губы и, откинув одеяло, уложил на постель. Она закрыла глаза, тяжело дышала. Волосы, редкие на лобке, рыжеватым комком густо закрывали щель. Он развел ей ноги и осторожно пальцами проложил бороздку в жестких завитках. Обнажились розовые лепестки, он легонько пощекотал их, ноги девочки дернулись, и хотя Олегу Витальевичу очень захотелось еще и ласкать, и целовать это юное, тонкое тело, но он осторожно приставил к ней член, нажал, губы мягко поддались, пропуская его,- вдруг она резко нагнулась к нему, поглащая член целиком, застонала, задвигалась, приоткрыв рот с вытекшей на щеку слюной. Ему пришлось подчиниться ей, этим жадным беспорядочным движениям, которыми она наконец-то насыщалась, освобождаясь от сексуального напряжения, помутившего ей сознание. Все происходило с ее стороны настолько инстинктивно,что она не контролировала ни бешенные свои толчки, ни вскрики, а он только старался не помешать ей, до упора вводя член в тугое влагалище. И так же неожиданно обмякла, затихла. Он терпеливо ждал ее пробуждения. Открылись глаза, спокойные, ясные, сияя счастливым светом.
-

Уважаемый Владимир Владимирович, прошу принять меры в отношении организаторов сайта Барнаульский Метрополитен, которые вводят заблуждение иногородних граждан о существовании метро в городе Барнаул Российской Федерации и объявляют набор по трудоустройству на этом сайте. В приложении в документе указана ссылка на веб-сайт, на котором выставлены объявления о работе, ложные схемы псевдо-метро и ложная информация о событиях и объектах Барнаульского Метрополитена. Транслитерация в имени веб-сайта не дает даже мысли усомниться в ложности информации — и для иногороднего гражданина или инностранного человека сайт очень достоверен. Прошу принять меры в отношении организаторов сайта и закрыть страницы с ложной информацией, поскольку в Барнауле метро нет. Обман всероссийского масштаба дискредитирует субъект Российской Федерации в информационной сети — интернет. Прошу ответить Вас мне о предпринятых действиях в отношении мошенников.

теребить письку надоело, захотелось душу потеребить

Ну что, становится интересно!
Россия сегодня вспрыгнула аж на 3-е место на Зимних и Олимпийских.
Вперёд Россия!
Ещё семь таких дней и мы всех накажем.
У меня лично всегда лучше всего получается, когда я отпускаю руль и позволяю себе стать ненадолго безумным.
В нормальном состоянии рекордов не добьёшься.
Вперёд, Россия! Рвите всех!

Раком позволяет себя ставить НЕ Россия, а гнилые российские олимпийские государственные функционеры - это разные вещи. Если бы светлые и адекватные силы России имели право голоса, то вообще не пустили бы америкосов на Олимпиаду, за их скотство в Ираке, Ливии, Сирии и на Украине. То что во время открытия Олимпийских Игр не раскрылось красное кольцо, символизирующее США, говорит о том, что этим агрессивным янкам НЕ место среди мирных людей. Это был мистический знак. Мерзавец Обама ВО ВРЕМЯ олимпийских игр, вякнул, что США имеет право на военную агрессию против Сирии! А сейчас нагло, беззаконно, самовольно выхватили себе победу в хокее. Янки, пшли вон из России!!!!!

САП ХВОЩ Я КУН ДОВОЛЬНО НЯШЕН НУ Я ТАК РЕШИЛ А РАЗ Я ЧТО РЕШИЛ ЭТО МНЕНИЕ ЖЕЛЕЗНОЕ А КТО НЕ СОГЛАСЕН ИДИ НА ХУЙ Я ОБОЖАЮ ТРАЛИТЬ СВОИХ ОДНОКЛАССНИКОВ УЧИТЕЛЕЙ И ПРЕДКОВ А ЕЩЁ Я СИЖУ НА ЛУРОЧКЕ И ВООБЩЕ СЧИТАЮ ЧТО БЫДЛО КРУГОМ МЫ ОДНИ ТАКИЕ СОВЕРШЕННЫЕ И ВАЩЕ ТАК ВОТ БОРЩ ТОРЧ УЖЕ НЕ ТОРТ ВОТ ТАК-ТО ХОТЯ Я НИКОГДА НЕ БЫЛ НА ТОМ ПОРЧЕ НО НИЧЕГО Я ЖЕ МОГУ ПОРАССУЖДАТЬ О СВОЕЙ ОЛДФАЖНОСТИ НЕ ЗРЯ ЖЕ Я ГОВОРЮ НА УЛИЦЕ ПЕРЕД СВОИМИ БЫДЛОДРУЗЯШКАМИ (КОТОРЫХ Я ПРЕЗИРАЮ НО ВСЁ РАВНО НЕ БУДУ ОТ НИХ ОТГОРАЖИВАТЬСЯ ПОТОМУ ЧТО Я ВООБЩЕ ДОХУЯ КРУТОЙ МАНИПУЛЯТОР Я ПРОСТО СМОТРИ НА НИХ С ВИДОМ ТИХОГО ПОКРОВИТЕЛЬСТВЕННОГО ПРЕЗРЕНИЯ И ВООБЩЕ) "ОЛОЛО ТРОЛЛЬФЕЙС ЙОБА ПЕКА БРЕД ЧУТЬ БОЛЕЕ ЧЕМ ДЕВЯТЬ ТЫЩ И ПРОЧЕЕ НУ ТЫ ЗНАЕШЬ ТЕ СЛОВЕЧКИ КОТОРЫЕ ДЕЛАЮТ НАС ТАКИМИ ИЛИТНЫМИ А ЕЩЁ Я РУГАЮСЬ В СПИНУ БЫДЛОКУНАМ ВОТ ТАКОЙ ВОТ Я ДЕРЗКИЙ И ОБМАЗЫВАЮ ПОДЗАЛУПНЫМ ТВОРОЖКОМ ИХ РУЧКИ А КОГДА ОНИ БЕРУТ КОЛПАЧОК РУЧКИ В РОТ Я ПОНИМАЮ ЧТО ОНИ КАСАЮТСЯ МОЕЙ РАЗМАЗАННОЙ ПО НЕМУ СМЕГМЫ Я КАК БЫ В РОТ ИМ ДАЮ ТИП ВОООТ А ТЕБЕ ДАЖЕ ТАК НЕ ДАЮТ ДЕВСТВЕННИК ШУЧУ КОНЕЧНО Я ПРОСТО ТАКАЯ ЛИЧНОСТЬ СЛОЖНАЯ ВООБЩЕ САМ В СЕБЕ НЕ УВЕРЕН Я ВООБЩЕ ДУХОВНО РАЗВИТЫЙ ЧИТАЮ ТОЛЬКО САМЫЙ ТРЕНД И ИГРОЮ В ИНДИ ИГОРИ НАЗЫВАЮ ПЕКАРЕЙ ПЕКАДАУНАМИ А КОНСОЛЬЩИКОВ СОСНОЛЬЩИКАМИ ХОТЯ У МЕНЯ ДОМА СТОИТ ДВА ЯДРА ДВА ГИГА ДЛЯ УЧЁБЫ И Я ДРОЧУ НА ТРЕТЬЮ ЧЕТВЁРТУЮ ПЛОЙКУ АЛСО Я ЕЩЁ ХОЧУ ИЗ РАШКИ СВАЛИТЬ ПОТОМУ ЧТО В РАШКЕ ЖИТЬ ПЛОХО ТАКИМ КАК Я ПРОДВИНУТЫМ ЛИЧНОСТЯМ РАШКА ВООБЩЕ ГОВНО МНЕ ТАК В ИНТЕРНЕТЕ СКАЗАЛИ Я ВООБЩЕ ДУМАЮ ЧТО ЗАЧЕМ РАШКА ВООБЩЕ НА СВЕТЕ ИЧТОРИЯ ДЛЯ ДЕБИЛОВ ЛОМАЙ СИСТЕМУ Я ВОТ В АМЕРИКУ СВАЛИТЬ ХОЧУ ПЛЕВАТЬ ЧТО У МЕНЯ НЕТ НИКАКИХ НАВЫКОВ НИ В ЧЁМ И ЧТО Я ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕ УМЕЮ БУДУ ТАМ ФРИЛАНСИТЬ ОНИ ВООБЩЕ ЧЁТКИЕ ЭТИ ФРИЛАНСЕРЫ ЗАРАБАТЫВАЮТ ИЗ ВОЗДУХА Я ТОЖЕ ТАК МОГУ КЛЕПАТЬ БУДУ Я ВОТ ЛАФОРЕ НАЧАЛ ЧИТАТЬ ПОЛГОДА НАЗАД СЕЙЧАС ВОТ ПЕРЕМЕННЫЕ ИЗУЧАЮ ОТ ТАКОЙ ВОТ Я ПРОГРАММИСТ А ЕЩЁ ВОТ Я ТЯНОЧКУ ЗОЧУ ЛАМПОВУЮ НЯШУ-СТЕСНЯШУ ЧТОБЫ Я МОГ С НЕЙ ЛАМПОВО НЯШИТЬСЯ ПОД КЛЕЧАТЫМ ПЛЕДИКОМ ЗА ЧАШЕЧКОЙ ГОРЯЧЕГО КАКАО Я НЕ ЗНАЮ КАК ГОТОВИТЬ КАКАО МНЕ НУЖНА ТАКАЯ СТЕСНЯША КОТОРАЯ САМА БЫ УМЕЛА ГОТОВИТЬ И УБИРАТЬСЯ ТОЖЕ С КВАРТИРКОЙ ТОЖЕ НИЧЕГО И ЧТОБЫ НЕ ТРЕБОВАТЕЛЬНАЯ И НЕ МЕРКАНТИЛЬНАЯ ЧТОБЫ ПОДАРКОВ НЕ ТРЕБОВАЛА ДАВАЛА КОГДА Я ХОЧУ И ЧТОБЫ НА 10/10 БЫЛА НЕ ЗНАЮ ЧТО ЗА ШКАЛА ТАКАЯ НО В ТРЕДАХ К НЕЙ ЧАСТО ДЕЛАЮТ ОТСЫЛКИ ПОЭТОМУ Я ЕЁ ИСПОЛЬЗУЮ А ВООБЩЕ ТЯН ШЛЮХИ И НИНУЖНЫ ВОТ ТАКОЙ ВОТ Я АССЕКСУАЛ ЧТО ТАКОЕ ВЗАИМОИСКЛЮЧАЮЩИЕ ПАРАГРАФЫ НУ ТАК Я ВОТ ТАКАЯ ВОТ ПРОТИВОРЕЩИВАЯ БОГАТАЯ ЛИЧНОСТЬ КОТОРАЯ ВОТ ТАКАЯ ВОТ ВСЯ РАЗНОСТОРОННЯЯ А ЕЩЁ ВОТ НА ДЯДЮ РАБОТАТЬ НЕ БУДУ И В ОФИСЕ ТОЖЕ ПОТОМУ ЧТО ТАМ ПЛАНКТОН А ПЛАНКТОН - БЫДЛО НА ЗАВОДЕ ТОЖЕ НЕ БУДУ РАБОТАТЬ ЗАВОДСКИЕ РАБОЧИЕ - БЫДЛО ВОТ ЧТОБЫ РАБОТАТЬ ТАМ ГДЕ МОЖНО БЫЛО БЫ СИДЕТЬ ДОМА ЧТОБЫ ЛАМПОВАЯ ТЯНОЧКА ДЕЛАЛА ТЕБЕ АНИЛИНГУС А ТЫ БЫ КНОПКУ ЖАЛ И ДЕНЬГИ ШЛИ И ЕЩЁ ЧТОБЫ МОЖНО БЫЛО В ИГОРИ ИГРОАТЬ ОХУЕННАЯ РАБОТА ДЛЯ ТОНКОГО ЧЕЛОВЕКА ЦЕНИТЕЛЯ СЛИВОК СВОЕГО ВИДА ТАКОЙ ВОТ Я НЕФОРМАЛ КОРЧ А КТО НЕ СОГЛАСЕН ТОТ БЫДЛО

Добрый день, редакция газеты.
Очень прошу Вас в знак благодарности напечатать мое стихотворение посвященное Александру Григорьевичу Лукашенко. За его заботу о простом народе, о пенсионерах и особенно за Принудительное лечение от алкоголизма. Я думаю, что в каждом доме с радостью ждут выступления по телевизору нашего "Бати" Александра Григорьевича. Белорусское Дзякуй ему за все. Я прошу меня простить за ошибки. Еще очень прошу если напечатаете мое стихотворение, пожалуйста пришлите Мне эту газету. Или я сама отнесу к Лукашенко Александру Григорьевичу.

Тов. Лукашенко А.Г. посвящается:

Президент наш белорус,
У его красивый ус,
Сил своих он не жалеет
За Белоруссию болеет.
Словно птица он в полете,
Он везде на вертолете.
За порядком он следит,
Словно Бог с небес глядит.
Белорус знает, кого
В президенты выбирает,
Будем просить голосовать
Побыть с нами Александра Григорьевича Лукашенко
Хотя бы еще лет пять.
Мафия Лукашенко не любит,
Думают, его погубят,
Но простой народ верит
И за Лукашенко пойдет в перёд.

Руки прочь от Лукаша!


Я не знаю, как Европа,
А славянская душа
По отдельности и скопом
Любит батьку Лукаша!

Ты его попробуй взять-ка
За картофельный кадык –
И тебе суровый батька
Тут же сделает кирдык.

Оппозицию накажет,
Всех отправит в Магадан.
Он вам всем еще покажет
Апельсиновый майдан!

Буш кричит: «Долой тирана!
Лукашу – холодный душ!»
А ему – по барабану
И Америка, и Буш.

Европейцы вторят хором:
«Завтра санкции введем!»…
А Лукаш – на всех с прибором:
«На картошке проживем!»…

Политические стайки
Зря навязывают бой:
На пиаровские гайки
Есть у батьки болт с резьбой.

Я не знаю, как Европа,
А славянская душа
По отдельности и скопом
Любит батьку Лукаша!

И моя соседка Катька
Утверждает промеж нас:
«Как мужчина, этот батька
лучше Буша в десять раз!

Потому-то Буш и злится,
И меняется лицом,
Что фигурой не сравнится
С Лукашенкой-молодцом!»

Катька – баба, ей виднее,
Ну а я хочу сказать:
«Тот прекрасен, кто умеет
За державу постоять!

Только тот чего-то стоит,
Кто страну ведет вперед,
Кто не барствует, а строит,
Кто в ответе за народ.

А оранжевое право
В вихре «розовой» весны
Не подходит для державы,
Не подходит для страны.

Мы – славяне. Нам фламенко –
Как тунгусу краковяк.
Так что путь – на Лукашенко!
И… подальше от варяг»…

Максиму сейчас очень нужна помощь!

Друзья, соротники, и все, кто положительно относится к деятельности Максима «Тесака» Марцинкевича! Сегодня стартовала акция под названием «Принимай сгущенку!», которая направлена на сбор продуктов и вещей первой необходимости для Максима в СИЗО! Нужны чистые трусы, интимные смазки, сок (только яблочный или апельсиновый), вафельные полотенца, сгущёное молоко, мази для заживления трещин, гемостатики (средства останавливающие кровотечение), свечи от геморроя, вазелин и т.д.

Узнать адрес СИЗО и подробности акции вы можете на официальной странице Максима