http://maxho-himself.livejournal.com/26888.html

Однажды, я шел по пьянке, по моему колхозу. И тут моё внимание, привлекли странные звуки, доносящиеся из свинарника.
Я заинтересовался и подошел посмотреть в дырку в стене, передо мной предстала великолепная картина: дизайнер Артемий Лебедев, вместе с Людвигом Быстроховским, рассуждали о том, как же будет удобнее трахнуть свинью. Я застал конец разговора, Людвиг:"...а я надену пакет на хуй, и буду долбить свинью в жопу. Ты без кулька?" , "Да, я люблю говно на члене, ты же ведь потом обсосешь?" - сказал Артемий. Людвиг кивнул. Лебедев встал на колени пред задом свиньи, здорового борова, облизал его обговленный анус, приставил крохотный член, и начал быстрыми движениями свовокуплять своего любовника.
Людвиг же в этот момент собирал свиное дерьмо, и проталкивал себе в жопу, одновременно целуясь в засос с Темой. Потом, Лебедев, ускорил движения, своего толстого волосатого тела, и по выражению его лица, стало понятно, что неминуемо близится момент оргазма. Артемий кончил, и к разъебанной свиной дырке, преставился ртом Людвиг, дабы высосать коктейль из спермы и дерьма. А Артемий же принялся втыкать свой обмякший пенис, в толстую жопу Людвига. Быстроховский в этот момент обсасывал член хряка.
Я не выдержал сексуального напряжения, вставил свой член в дырку в стене, потрахал её и кончил. Вот так, я увидел впервые известного дизайнера Артемия Лебедева. И подрочил. И кончил. И умер.

Однажды я был в гималаях. Я ехал на велосипеде по горному серпантину. И вот,я увидел простого крестьянина, с гнедым жеребцом. Вдруг из-за кустов выскочил, оглашая окрестности животным рыком, Артемий Лебедев. Он ударил крестьянина в челюсть, тот потерял сознание, а Лебедев набросился на коня. Он распахнул свой плащ, под которым ничего не было, и принялся резко дрочить член жеребца. Член налился кровью, Артемий засмеялся, и начал пристраивать свой зад к нему, приговаривая:"Какая у меня попа широкая, пышная, выеби меня".
И вот, он насадился, начал делать дикие глубокие фрикции. После нескольких минут этой безумной пляски, Лебедев слез с члена коня, и снова принялся ему дрочить. Он пододвинул своё лицо к залупе, и тут конь внезапно кончил. Лебедев пытался глотать, но основная часть спермы стекла ему на бороду и на грудь. Весь в коней сперме, тот перебежал через дорогу, и поднял два камня. На лице его была простодушная улыбка, и доносился почти детский смех. И он начал бить себя по яйцам этими камнями. Затем он поднял конье дерьмо и размазал по себе. После этого, он скрылся в кустах. Вот так, я впервые увидел известного дизайнера Артемия Лебедева. И подрочил. И кончил. И умер.

Здравствуйте. Я - Артемий Лебедев.
Известный дизайнер.
Но теперь, это не важно.
Я зашел в туалет, снял штаны, и понял, что не знаю, что я делаю. Автоматически я поссал, встал на четвереньки - так удобнее, и пополз по запаху, в свою студию. У моего стола, была моя матушка - Татьяна Толстая. Но теперь, для меня, это была просто зрелая самка, которую стоило выебать. Я подполз поближе, и почувствовал сладкий аромат выделений самки. Передними лапами, я поднял, что-то под названием "юбка" у самки, и принялся ебать. Быстро спустив, я услышал голос своего хозяина, который зашел в комнату, с ведром, пахнущим дерьмом. За самку принялся Людвиг. Я же, радостно мыча, побежал к господину.

Завтра я снова зашел к Артемию Лебедеву в гости. На этот раз, жирная тварь, предусмотрительно набила бутылок, и постелила на пол, ковер из битого стекла, как мне нравится. Лебедев мычал, и ползал по полу, изредка прерываясь на то, чтобы обрубками пальцев залезть в свою обговленную жопу и нарисовать на стене очередной логотип собственным дерьмом. Я поставил на пол ведро с моей мочой и дерьмом, перемешанных с тщательным соблюдением пропорций - это подарок. Снял ботинки, подошел к Тёме и куском стекла, вырезал у него на лбу слово "Хуй", шрифтом Comic Sans, с тщательным кернингом. Мы обнялись и заплакали вместе. Вчера тоже надо будет зайти.

Под столом раздавалось жадное чавканье и непрерывное урчание. Артемий Лебедев обгладывал чьи-то полусгнившие и зловонные кости. Какой-то мужчина, зайдя в комнату принялся пинать ногами сидящего под столом дизайнера. Артемий огрызался и злобно визжал,наконец, он не вытерпел, и выскочил из под грязной и рваной скатерти. Мужчина сделал неосторожное движение, поскользнулся, и с грохотом повалился на пол. Лебедев впился в его шею, и прокусил своими редкими зубами сонную артерию. Хлюпая, и шумно дыша, он пил кровь еще не умершего мужчины. В тот день, жирная тварь, заработала нам обед. Я сижу и думаю об этом, туша об его волосатое пузо окурки.

Дизайн студия Артемия Лебедева. День.
Лебедев собрал всех сотрудников в конференц зале.
-Что с ним творится?
-Вот уже месяц как заперся в своем кабинете и не выходит. Это все после того как пришел тот мужик.
-Наверное, ваяет что-то, ха ха!
Вдруг, ропот в зале прерывает звук раскрывшейся двери. Входит Артемий Лебедев. Весь в отвратно пахнущих лохмотьях. Борода длинная и взлохмаченная, в ней видны остатки еды. Руками, длинными не стриженными, растрескавшимися ногтями, рисует перед своим лицом какие-то символы в воздухе, что-то бормочет себе под нос. За ним в комнату на коленях вползает Людвиг Быстроховский, обритый наголо, ни бороды, ни бровей тоже нет. Вместо одежды
, все его тело плотно замотано изолентой. Лебедев встает у стола, кладет на него руки, и взбирается наверх. В этот момент, те, кто сидели ближе, могли отметить отсутствие нижнего белья под его балахоном.
В зале раздается робкий шепот.
Людвиг смотрит на Артемия с нескрываемым восхищением.
- С сегодняшнего дня, бесплатной еды в студии не будет! Людвиг!
Артемий садится на корточки, спиной к залу, Быстроховский подобострастно подымает край его балахона и раздвигает жирные волосатые булки своего господина. Все присутствующие замерли в восхищении.
Раздаются густые, сочные звуки шлепающегося об лакированную поверхность стола говна.
В зале так тихо, что каждый может уловить все чмакующие переливы звуков шлепков.
-Людвиг! Не проходит!
Быстроховский просовывает пальцы в обговленное очко Лебедева, дабы помочь господину. Долго там ковыряет, и вскоре прерванный поток, сменяется последним аккордом поноса. Десяток рук тянутся за этим даром, Людвиг уже уплетает дерьмо за обе щеки, простодушно улыбаясь. Вскоре весь зал наполняется радостным урчанием и чавканьем сотрудников.
-Кушайте мои дорогие. Кушайте, на всех хватит.
Теперь, Артемий их отец, а они все его дети.

А наша рота выполняла рутинную задачу в области Кишим Юрта.
Обычное дежурство на территории разрушенной воинской части.
С развлечениями было плохо, только старенький телевизор, спирт, да песни под гитару. Но у нашей части, очень скоро появился один общий любимец , местный деревенский дурачек – Артемий Лебедев, так его звали.
Он был бородат, толст, на лбу вырезано «Хуй», с длинными растрескавшимися ногтями, одевался в какие-то лохмотья, расписанные матными словами, шкуры животных. Никогда не мылся, да и пахло от него соответствующе. Местные рассказывали, что у него была привычка, перед началом дождя, залезать в овраг, обмазывать себя дерьмом, и ждать когда с него все смоет дождь. Питался он на деревенской помойке, разгоняя собак и поедая тухлятину. Но селяне его не трогали, потому что считали юродивым. Артемий частенько прибегал к блокпосту, и начинал рисовать на песке какие-то непонятные символы, лаял. Мы кидали ему еду и он за это танцевал. Короче он был как хороший пес.
Но однажды, когда я с Федей Пулей, ходил за водой к ручью, мы услышали как овцы принадлежащие кому-то из селян как-то странно блеят. Приблизившись, мы обнаружили пастушка, с головой разможенной камнем, полностью покрытого надписями из говна, какими-то слоганами и чертежами. Артемий же в этот момент, лихо совокуплялся с бараном, причем . Федя ударил Тему прикладом по голове, и мы решили отнести его на территорию части – не оставлять же местным.
Там мы привязали его к лавке, он уже очнулся, но мы примкнули штыки и начали колоть его живот. Месили долго, старательно, показались фиолетовые кишки, и запахло гавном. Тогда Федя сказал : «А давай трахнем его внутренности?» и не закончив уже достал член и начал приноравливаться к узенькой дырке в туше Лебедева, из которой сочилась кровь, в перемешку с жельчью. От вида всего этого у меня мгновенно встал, и я еще раз ударил штыком в труп, прямо в пупок, чтобы получилась большая дырка и запихал туда свой конец. Тот не мужик, кто ни разу в жизни не трахал чужие внутренности – это божественно! Гораздо лучше чем женская пизда – все трепещет чмакает булькает, обвалакивает член. Особенно жирное пузо Темы.
На звуки нашего с Лебедевым соития собрались все остальные ребята. Сперва стояли в недоумении, потом начали подбадривать и давать советы, а затем уже и сами пристроились к благодатным отверстиям Лебедева – кто ко рту кто к обговленной жопе, а кто пробивал ножом себе дырку и ебал туда. Так мы сношали его три дня. Затем, когда он начал гнить, мы набили его кишечник взрывчаткой и по указанию командира сбросили тело на проезжающий по горному ущелью автобус с сиротами. Прощай, любимый друг! Позже, я узнал, что это был известный дизайнер Артемий Лебедев. Вот так я впервые увидел Артемия Лебедева. И подрочил. И кончил. И умер.

-Выглядит как говно,- пробурчал Артемий Лебедев разглядывая рисунок из мочи и кала на большом куске ватмана.
-Людвиг, заливай ещё!
Быстроховский мигом подхватил шланг торчащий из канистры, наполненной равной смесью дерьма и мочи. Подсосал губами и вставил в пизду привязанной к офисному столу скотчем Татьяне Толстой. Зачавкало. Татьяна взвизгнула.
Почёсывая трясущимися пальцами жиденькую бородёнку, Артемий напряженно следил за надувающимся пузом Татьяны Толстой.
-Сейчас! Людвиг, бей!
Людвиг Быстроховский схватил деревянную киянку и, широко размахнувшись, ударил по животу Толстой. Разноцветная струя ударила по ватману, обрызгав застывших в радостном изумлении Людвига и Артемия.
-С кровью пошло! Хороший удар..
Людвиг подобострастно оскалился. Теперь можно рассчитывать на прибавку к жалованию.

Дизайн студия Артемия Лебедева. Ночь.
Капли рота стекают по лбу дизайнера, собираются на носу и бороде, падают на волосатое пузо. Артемий сидит на корточках, икры напряжены, под ним сопит Людвиг Быстроховский.
Мутный взгляд дизайнера блуждает по его кабинету. Вот картина говном и мочой «Соки Матери», вот эфиопские фигурки, засовывая в зад которые, он частенько приходил на различные презентации, и тайком смеялся, ведь люди не замечали. Вот его дорогая, любимая куча говна, которую он с таким трудом насобирал с Людвигом за этот месяц.
-Какого черта нужна эта вещь, если она не пролезает в жопу?
Людвиг крепко держит супербитус, копилку в форме бомбы, с надписью «В жопу», на которую уже тщетно целый час пытается насадиться Лебедев. Быстроховский взволнован и возбуден, ведь потом его очередь опробовать товары студии.
Теперь, все внимание Артемия сконцентрировано на своем измазанном фекалиями лобке, на котором паяльником выжжено «Хуюс», он как бы стремится посмотреть сквозь него, в свое раздербаненное очко, покрытое говенной каростой, ведь он сам решил больше никогда не подтираться, понять самый главный вопрос бытия: «Пройдет или нет?».
-Надави, Людвиг!
Жуткая боль пронизывает тело дизайнера. Жирная потная туша, покрытая черными волосами, месячными отложениями фекалий, струпьями и грязью едва растворенной потом, вздрагивает и падает на бок в конвульсиях, на усыпанный битым стеклом пол. Из окровавленного ануса торчит обтекатель бомбы. Людвиг сразу же начинает вылизывать жопу хозяина, дабы облегчить его страдания, хотя тот и запрещает ему милосердие, и наконец-то поесть. Артемий спокоен и умиротворен.
- Вошло.

Это вин, я щитаю

Категория: золотые треды Вербицкого

сука!
до слез довел

Мне кажется гунтику чего-то не хватает. Ему, скорее всего, не хватает хорошего мужика.

По моему пидораса Лебедева ещё не описывали в Викиреальности. -> (http://wikireality.ru/).

Нет, Миша, православие всё же сильно сказалось на твоём сознании.
Сру им в лицо.
Лучше говном плюнь.

Но в эпизоде с видео времен чеченской войны, где боевики режут горло новобранцам, наблюдается странная позиция жжшных цензоров. Почему-то это видео не запрещается немедленно, хотя по всем писанным и неписанным правилам должно.

Видео про отрезание голов омерзительно и бесчеловечно не потому, что жертвами выступают федералы, а палачами - чеченцы. На это нельзя смотреть в любой конфигурации. Ебаные русофилы обычно приводят аргументы в том духе, что, мол, покажите, как русский веснушчатый солдатик хоть кому-то вред причинил. На войне омерзительно ведут себя все. Русофильский националистический планктон накачивает себя ненавистью, глядя на зверства чеченов. А в чечне любой мужик вам на мобиле покажет фотографию чечена, лежащего посреди родного села с собственным хуем во рту (работа русских). Такими картинками чеченский националистический планктон накачивает себя против русских. Разницы тут нет - я выступаю против публикации омерзительного. Меня не ебет национальность разбросанных по комнате кишок. Я не хочу, чтобы доступ к подобного рода материалам был сколько-нибудь беспрепятственным.

Я за цензуру. Без цензуры невозможно нормальное существование общества. Выступать против цензуры - инфантильное малодушие. Любой редактор - цензор. Даже кнопка "бекспейс" на клавиатуре - инструмент цензора. Цензура нужна и важна. Дальше каждый сам себе выбирает продукт того или иного цензора.

При этом, хули тут, каждому человеку свойственно делить мир на своих и чужих. Глядя на видео с чеченами, я понимаю, что режут моих.

Американцы тоже всегда защищают своих, насрав на других. Это национальная политика, которая находит полное понимание среди американцев. Просто у них шире вместимость понятия "американец". Кто скажет, что в Америке нет цензуры, тот мудак и невежда. В Америке ее на всех хватит, можно на экспорт отправлять. Например, только в феврале этого года Обама снял запрет на фотографирование солдатских гробов. Во время первой иракской войны запретили фоткать гробы, потому что слишком красивые кадры выходят - уходящий за горизонт ряд накрытых американскими флагами ящиков. И все, 18 лет никто пукнуть не смел.

Или, например, события 11 сентября. Хуй вы в американской печати встретите фотографии прыгающих с небоскребов людей. Эти фотографии были запрещены к печати. Их можно найти на сайтах с сомнительной репутацией, но нельзя найти на приличных сайтах.

Именно этого я и хочу. Чтобы ЖЖ был сайтом с приличной репутацией. И чтобы найти на нем омерзительные материалы было нельзя. На хуевых сайтах - пожалуйста. Я не против районов красных фонарей, но против борделя за соседней дверью.

Если бы на видео была казнь американских солдатов, дневник белорусской дуры был бы стерт до полной дезориентации электронов. А так - это как будто одно африканское племя хуярит другое, такие зарисовки из "Нейшнл географик".

Можно ли показывать фотки погибших, погибающих, собирающихся погибнуть людей? Можно, если в них есть определенная доля человеческого взгляда на происходящее. Остальные кадры надо оставить для криминалистов.

Быть субъективным в этом вопросе - совершенно нормально и разумно. Цензура нужна. И мораль у абуз-команды должна быть общечеловеческой, а не только включаться в соответствии с законами штата Калифорния.