Войти в систему

Home
    - Создать дневник
    - Написать в дневник
       - Подробный режим

LJ.Rossia.org
    - Новости сайта
    - Общие настройки
    - Sitemap
    - Оплата
    - ljr-fif

Редактировать...
    - Настройки
    - Список друзей
    - Дневник
    - Картинки
    - Пароль
    - Вид дневника

Сообщества

Настроить S2

Помощь
    - Забыли пароль?
    - FAQ
    - Тех. поддержка



Пишет sasha_a ([info]sasha_a)
@ 2021-01-12 14:07:00


Previous Entry  Add to memories!  Tell a Friend!  Next Entry
Гавноны
Все было пасмурно и серо,
И лес стоял, как неживой,
И только гиря говномера
Слегка качала головой.
Не все напрасно в этом мире,
(Хотя и грош ему цена!),
Не все напрасно в этом мире,
Покуда существуют гири
И виден уровень говна!

90-99% чего угодно --- это говно. Вслед за Галичем, мы будем обсуждать именно эту часть анонимных пользователей LJR.

Самую многочисленную когорту гавнонов составляют существа, поведение которых сильно напоминает функционирование вирусов, встраивающихся в ДНК. Такие вирусы могут чисто случайно выхватить какой-то фрагмент ДНК, встроить в себя, и впоследствии переносить фрагмент в другие клетки. Это явление называется горизонтальным переносом. Пример такого вируса --- герпес (привет пользователю [info]deevrodу, уважаемому). Думаю, что все знакомы с таким типом гавнонов.
Единственное, что стоит добавить по их поводу, --- это благодарность тем пользователям, что позволяют этим вирусам размножаться в своих блогах (часто из высоких идеологических соображений, вирусам, разумеется, невнятным). Они отчасти спасают остальные блоги от этого спама.

Следующий по многочисленности отряд гавнонов состоит из условной школоты (типо с двача и подобных мест). Условной, потому что подчас встречаются экземпляры возраста 55+. Незатейливые существа, жизненное кредо которых хорошо описывается фразой "Сделал гадость --- сердцу радость!"
Некоторые пользователи (развлекаясь) умеют легко манипулировать этими марковскими цепочками. (Забавно, что сами цепочки не в состоянии уразуметь, что происходит.)
Как и положено школоте возраста 10-13 лет (не биологического, а по уровню развития), эти гавноны могут наобум наделить какого-нибудь пользователя чертами, не имеющими отношения к действительности, с тем, чтобы впоследствии заниматься травлей. В LJR это как правило не работает, но марковским цепочкам не дано это осознать.

Отдельную немногочисленную группу образуют гавноны, которых условно можно назвать "желчные старики". Эти тоже являются марковскими цепочками. Отличительная черта таких гавнонов --- быстрый переход к крикам "пидарасы! хуесосы!"

Следующая группа гавнонов --- это "богом обиженные", имеющие ряд характерных черт, но уже не являющиеся марковскими цепочками.
Основная черта --- это болезненно уязвленное самолюбие. Безусловно это психическая болезнь, но мы здесь не лечим, а классифицируем.
Способ коммуникации "богом обиженных" практически всегда вовлекает обвинение собеседника (неважно в чем). Это, вместе с желанием любой ценой доказать свою правоту, собственно и составляет смысл существования "богом обиженных" гавнонов.
Здесь стоит отметить, что с резонерами такого сорта нет особого смысла дискутировать. Мой старый приятель (десятки лет тому назад, до интернета) использовал простой способ "взаимодействия" с такими спорщиками. Заметив упомянутые аспекты, он быстро соглашался "Ты прав, твоя жопа шире!" и прекращал беседу.

Наконец, последняя категория гавнонов, которую мне удалось разглядеть, --- это "профессиональные тролли". Это не те, кто декларирует себя троллем 80-го уровня или кого объявляют таковым другие гавноны, а настоящие "профессионалы". Таких совсем немного.

С готовностью добавлю в эту наспех нарисованную классификацию любые осмысленные дополнительные таксоны.


(Читать комментарии) - (Добавить комментарий)


[info]sasha_a
2021-01-13 00:19 (ссылка)
Помню, я однажды отправился в Британский музей почитать о способах лечения какой-то пустяковой болезни, которой я захворал, - кажется, это была сенная лихорадка. Я выписал нужную книгу и прочитал все, что мне требовалось; потом, задумавшись, я машинально перевернул несколько страниц и начал изучать всевозможные недуги. Я забыл, как называлась первая болезнь, на которую я наткнулся, - какой-то ужасный бич, насколько помню, - но не успел я и наполовину просмотреть список предварительных симптомов, как у меня возникло убеждение, что я схватил эту болезнь.

Я просидел некоторое время, застыв от ужаса, потом с равнодушием отчаяния снова начал перелистывать страницы. Я дошел до брюшного тифа, прочитал симптомы и обнаружил, что я болен брюшным тифом, - болен уже несколько месяцев, сам того не ведая. Мне захотелось узнать, чем я еще болен. Я прочитал о пляске святого Витта и узнал, как и следовало ожидать, что болен этой болезнью. Заинтересовавшись своим состоянием, я решил исследовать его основательно и стал читать в алфавитном порядке. Я прочитал про атаксию и узнал, что недавно заболел ею и что острый период наступит недели через две. Брайтовой болезнью я страдал, к счастью, в легкой форме и, следовательно, мог еще прожить многие годы. У меня был дифтерит с серьезными осложнениями, а холерой я, по-видимому, болен с раннего детства.

Я добросовестно проработал все двадцать шесть букв алфавита и убедился, что единственная болезнь, которой у меня нет, - это воспаление коленной чашечки.

Сначала я немного огорчился - это показалось мне незаслуженной обидой. Почему у меня нет воспаления коленной чашечки? Чем объяснить такую несправедливость? Но вскоре менее хищные чувства взяли верх. Я подумал о том, что у меня есть все другие болезни, известные в медицине, стал менее жадным и решил обойтись без воспаления коленной чашечки. Подагра в самой зловредной форме поразила меня без моего ведома, а общим предрасположением к инфекции я, по-видимому, страдал с отроческих лет. Это была последняя болезнь в лечебнике, и я решил, что все остальное у меня в порядке.

Я сидел и размышлял. Я думал о том, какой интерес я представляю с медицинской точки зрения, каким приобретением я был бы для аудитории. Студентам не было бы нужды "обходить клиники". Я один представлял собой целую клинику. Им достаточно было бы обойти вокруг меня и затем получить свои дипломы.

Потом я решил узнать, долго ли я проживу. Я попробовал себя обследовать. Я пощупал свой пульс. Сначала я совсем не мог найти пульса. Потом внезапно он начал биться. Я вынул часы и стал считать. Я насчитал сто сорок семь ударов в минуту. Я попытался найти свое сердце. Я не мог найти у себя сердца. Оно перестало биться. Теперь-то я полагаю, что оно все время оставалось на своем месте и билось, но объяснить, в чем дело, я не могу. Я похлопал себя спереди, начиная с того, что я называю талией, до головы и немного захватил бока и часть спины, но ничего не услышал и не почувствовал. Я попробовал показать себе язык. Я высунул его как можно дальше и зажмурил один глаз, чтобы глядеть на него другим. Я увидел лишь самый кончик языка, и единственное, что это мне дало, была еще большая уверенность, что у меня скарлатина.

Счастливым, здоровым человеком вошел я в эту читальню, а вышел из нее разбитым инвалидом.

Я отправился к своему врачу. Это мой старый товарищ, и когда мне кажется, что я болен, он щупает мне пульс, смотрит мой язык и разговаривает со мной о погоде, - все, конечно, даром. Я решил, что сделаю доброе дело, если пойду к нему сейчас. "Все, что нужно врачу, - подумал я, - это иметь практику. Он будет иметь меня. Он получит от меня больше практики, чем от тысячи семисот обычных, рядовых больных с одной или двумя болезнями".

Итак, я прямо направился к нему. Он спросил:

- Ну, чем же ты болен?

Я ответил:

- Я не стану отнимать у тебя время, милый мой, рассказывая о том, чем я болен. Жизнь коротка, и ты можешь умереть раньше, чем я кончу. Но я скажу тебе, чем я не болен. У меня нет воспаления коленной чашечки. Почему у меня нет воспаления коленной чашечки, я сказать не могу, но факт остается фактом, - этой болезни у меня нет. Зато все остальные болезни у меня есть.

И я рассказал ему, как мне удалось это обнаружить.

Тогда он расстегнул меня и осмотрел сверху донизу, потом взял меня за руку и ударил в грудь, когда я меньше всего этого ожидал, - довольно-таки подлая выходка, по моему мнению, - и вдобавок боднул меня головой. Затем он сел, написал рецепт, сложил его и отдал мне. Я положил рецепт в карман и ушел.

Я не развертывал рецепта. Я отнес его в ближайшую аптеку и подал. Аптекарь прочитал рецепт и отдал мне его обратно. Он сказал, что не держит таких вещей.

Я сказал:

- Вы аптекарь?

Он сказал:

- Я аптекарь. Если бы я совмещал в себе универсальный магазин и семейный пансион, то мог бы услужить вам. Но, будучи всего лишь аптекарем, я в затруднении.

Я прочитал рецепт. Он гласил:

"1 фунтовый бифштекс и
1 пинта горького пива
каждые 6 часов.
1 десятимильная прогулка
ежедневно по утрам.
1 кровать
ровно в 11 ч. вечера.
И не забивать себе голову вещами,
которых не понимаешь".

Я последовал этим указаниям с тем счастливым результатом, - если говорить за себя, - что моя жизнь была спасена и я до сих пор жив.

(Ответить) (Уровень выше) (Ветвь дискуссии)


[info]freir
2021-01-13 18:47 (ссылка)
опознал цитату с первых слов! хотя последний раз читал лет 30 назад
блядь, какой я старый

(Ответить) (Уровень выше) (Ветвь дискуссии)


[info]sasha_a
2021-01-13 19:02 (ссылка)
Нутк!
Кстати, по-английски оно много лучше.
(Моя любимая история --- это про сыр, естественно.)

(Ответить) (Уровень выше) (Ветвь дискуссии)


[info]freir
2021-01-13 23:11 (ссылка)
http://flibusta.is/b/435473/read

(Ответить) (Уровень выше)


(Читать комментарии) -