Наткнулся на неожиданный совет людям, желающим стать успешными. Им советуют не отрываться от семьи, а наоборот, поддерживать тесные отношения, мотивируя это тем, что успешные люди поступают именно так.

Неожиданность подобного совета заключается в инверсии причинно-следственной связи. С той же осмысленностью можно посоветовать бедным людям больше тратить, так как тот, кто много тратит, очевидно, и много зарабатывает.

Воспитание, инициируемое семьей, закладывает в человека программу, которую он реализует в течение всей жизни. Основные элементы ментальности прививаются семьей. Выходец из богатого, успешного семейства, скорее всего, тоже будет богатым и успешным. А выходец из бедного и неуспешного останется таким же, как его родители. Такова статистика.

Поэтому нет ничего удивительного, что успешные люди поддерживают взаимодействие с семьей. Удивительно, что неуспешным индивидам, то есть потомственным неудачникам предлагается не отрываться от семьи, продолжать ее программу, обрекающую на неуспех.

Странный совет.

Следует же, наоборот, отвергнуть навязанные воспитанием директивы низшего сословия, оторваться от родственников и приятелей, соблазняющих малым, и вырваться в неизвестное.

Но это еще не все. Снова срабатывает статистика: большую часть отщепенцев ждет неудача. Неуспех еще катастрофичнее, чем тот, на который их обрекала семейная программа.

И тем не менее… Бегство от неудачников – шанс порвать с неудачей, сменить глубинные жизненные установки, обрести самостоятельное значение. Это единственный способ вырваться за рамки семейного цикла.

Небольшое семейство из четырех человек. Родители, мадам Усы и Хирург из сказки #28, и их дети, полуидиот Гена, сын мадам Усы от первого брака, и его младший брат Жирдяй, совместное произведение супругов.

Жирдяю четырнадцать лет. Это крупный флегматичный подросток, выросший в эмоционально нестабильном окружении. Его брату Гене двадцать два. По уровню развития Гена в двадцать два раза уступает Жирдяю. Жирдяй увлекается боевыми искусствами и питательной пищей, а Гена – девушками и спиртными напитками.

Во время общего застолья Жирдяй поднимается и говорит, что хочет сделать заявление. Неслыханное явление. Обычно участники семейной трапезы едят, затаив дыхание: любое неловкое движение может привести в ярость Хирурга.

Родственники отрываются от тарелок и устремляют взгляды к пухлым губам Жирдяя. Доносится приглушенное, высокое, еще не подернутое подростковым искажением:

- Хочу признаться вам, что я гей.

Жирдяй вытирает губы салфеткой и выходит из-за стола. Затем выходит из комнаты, поднимается по лестнице и скрывается на верхних этажах.

Полуидиот Гена прыскает со смеху и получает от отчима затрещину, врезающую его физиономию в разлетающуюся вдребезги тарелку. Молодой человек бросается к матери, но та бьет его ногой сорок четвертого размера: ей и самой поперек горла признание сына.

Мадам Усы вытирают губы салфеткой и поднимаются. Усы говорят, что у них болит голова, поэтому они пойдут полежать наверх. Хирург провожает супругу осуждающим взглядом. Он остается наедине с пасынком и его рассыпавшимся кровавыми трещинами физиономией.

Хирург долго сидит за столом. Он молчит и не замечает, как Гена тоже поднимается наверх. Спустя несколько минут молодой человек спускается и объявляет:

- Усы повесились.

Хирург выходит из оцепенения. Он вытирает губы салфеткой и поднимается в супружескую спальню. Перед трюмо, полное разнообразных баночек, тюбиков, флакончиков и бутылочек, висит его мертвая жена. На губах застыла нелепо-глупая улыбка.

Хирург делает шаг в направлении жены, чтобы удостовериться в ее смерти, но получает удар в затылок и теряет сознание.

Он пробуждается через полчаса. Жирдяй сообщает, что Гена сбежал. После смерти матери в доме его больше ничто не держало. Он оглушил отчима табуреткой и, прихватив наличные деньги и драгоценности, покинул дом.

Хирург понимает, что дело всей жизни разваливается на глазах. Супруга мертва, единственный сын оказался гомиком, а пасынок, ограбив семью, сбежал. Хирург просчитывает варианты и понимает, что нужно цепляться за сына: никого больше у него не осталось.

Он встает, пошатываясь собирает чемодан и сообщает Жердяю, что они уезжают. Хирург хочет отвезти оступившегося сына в далекий храм, где монахи молитвой выдавят из него недуг современности.

Они отправляются на вокзал, покупают самые дешевые билеты (нельзя очиститься от скверны с комфортом) и отправляются в Архангельскую область в знаменитый своими чудесными исцелениями храм. По дороге Хирург знакомится с монахом этого храма, которому, пьяный, открывает цель поездки.

Хирург сползает по стенке и засыпает. А когда просыпается, идет в туалет, где находит Жирдяя в объятиях монаха. Он не сразу понимает, что происходит, но все же…

Хирург возвращается и пытается разработать новую линию поведения. Сын увлечен пороком, церковь вторит ему, охваченная духом времени. Что, в таком случае, остается отцу? Он сидит за бутылкой боярышника и размышляет, когда в проходе возникает Жирдяй.

Подросток выглядит настолько умиротворенно, что вгоняет Хирурга в краску. Перед глазами отца проносятся финальные кадры семейной идиллии: стол, блестящие губы Жирдяя, смешок Гены, удаляющийся зад мадам Усы, мерзкая рожа Гены в маске высохшей крови, повесившиеся Усы с волосатыми ступнями сорок четвертого размера, удар в затылок, рассказ сына, поездка, ужасный туалет, возвращение за столик…

Хирург хватает Жирдяя за лицо и пытается ударить головой об окно, но тот, наученный единоборствам, сам кидает отца. Хирург разбивает окно и падает в пышный кустарник, настолько мягкий и располагающий к себе, что кажется, Хирург оказался в супружеской постели… в детской кроватке… в утробе матери…

Но нет. Хирург насаживается на шипы боярышника и висит, не в силах шевельнуться. Лучше бы он остался дома, думает он.

Встретился вчера с видным философом, знатоком природы и человеческих душ Алексеем alexey_lapshyn@lj. Философ рассказал о том, как встречался с Кэтти Бебер и что из этого получилось. Отметил, что у него осталось два соперника – Эдуард Лимонов и я, Вадим Климов.

- А остальные? – спросил я.

- Я утратил к ним интерес. Теперь только ты и Лимонов. Лимонов написал много книжонок, все это конечно барахло на барахле, но в количественном аспекте соперничать с ним трудно. А с тобой, дружок, я посостязаюсь. Сколько там у тебя книжек: одна, две?

- Полторы, - ответил я. – «Бесплатное питание на вокзалах» (1/2) и «Скорлупа» (1).

- У меня примерно столько же, - сказал Лапшин. - Но скоро будет больше. Осенью собираюсь подготовить новую книгу, второй том своих великолепных статей. Еще глубже «Метафизики противостояния».

Мы как раз углубились в одичавшую часть парка с крохотными озерами, перетекающими одно в другое. Допили шампанское. Алексей сел на пенек, отклеил этикетку с бутылки и начал что-то писать сзади. Дописав, свернул этикетку трубочкой, сунул в бутылку и бросил в мутную воду.

--- спустя пятнадцать лет ---

Эдуард Лимонов вышел из Волги, подошел к реке.

- Как десь красиво, - прошептал он.

- Россия вообще прекрасна, - подтвердил его охранник. – От Магадана до мысков мавзолейного Владимира Ильича Ленина.

Эдуард подумал, что этот охранник как заноза в пальце: не его собачье дело, какая у нас страна. Он - охранник, Soldat, жауынгер, а не придворный поэт, дамский развлекатель. «Нужно поскорее заменить его» - решил враг государства #1.

- Эдуард Вениаминовичи! Эдуард Вениаминовичи, бутылка! – закричал охранник. Он называл Лимонова на манер знаменитого социолога Сержа Московичи, что тоже нервировало.

- Эдуард Вениаминовичи! Бутылка!

- Так вылови ее, - резко бросил Лимонов.

Охранник вбежал по пояс в мутную воду и схватил бутылку из-под шампанского.

- Здесь письмо, - возбужденно закричал он.

- Письмо?.. – Задумчиво повторил Эдуард. Он давно ждал письма. – От кого? От Лапшина?

Охранник развернул этикетку.

- Да! Да! От Алексея Лапшина!

- Ну так читай. Чего ты ждешь.

Не выходя из воды, охранник прочитал короткую записку философа.

- Здравствуйте, Эдуард Вениаминовичи. Я давно хотел признаться, что не разделяю вашу доктрину в полной мере. Как философ, я прекрасно понимаю вашу ограниченность. А после событий в Украине, после вашего лизоблюдства кремлевской агрессии, вы мне противны. И как политик, и как мужчина. Прощайте! Ваш философ Алексей Лапшин, автор ряда книг и альманаха «Опустошитель».

Эдуард тяжело вздохнул.

- Все? – спросил он.

- Все, - подтвердил охранник.

- Ни на кого нельзя положиться, - устало сказал враг государства #1. – Ни-на-кого.

- Ни на кого, - согласился охранник.

«Чего он постоянно повторяет за мной» - подумал Лимонов. «Надо избавляться от этого поэта. Избавляться и находить нового. Охранник должен быть молчаливым солдатом, а не балаболом».

Эдуард вернулся к Волге, залез внутрь. Охранник последовал за ним и занял водительское место. На пол стекала мутная речная вода.

- Куда, Эдуард Вениаминовичи? – спросил он.

«Хоть бы выжал свои штаны сраные» - прошептал Лимонов. Но вслух сказал только:

- Домой.

Волга заревела, дернулась с места и помчалась по пустой трассе с двумя национал-большевиками внутри, старым и молодым.

Уточняющее дополнение к историко-философскому замечанию XXV о преодолении нуля.

Мы писали,

Атомарный человек, по мнению философа Гейдара Джемаля, есть чистый ноль, и единственная для него возможность возвыситься – стать политически активным членом общества. Социальные отношения, политика, бессмысленное, на первый взгляд, копошение нулей обнаруживает новый уровень манифестации человека. Отныне он копошится не среди других нулей, а образует с ними положительную меру, возвышается на новый уровень.

И находили этому аналог в теории меры:

Известно, что мера (площадь) точки равна нулю. А мера отрезка уже не ноль, а, например, единица. Однако отрезок состоит из точек, мера каждой из которых – ноль. И тем не менее, собранные вместе, точки преодолевают ноль. Бесконечная сумма нулей отрывается от нуля. Это становится возможным из-за континуальности множества. Мера конечного или счетного объединения точек всегда нулевая. Важен переход к континуальному набору.

Познакомившись с "Принципами исчисления бесконечно малых", одной из последних работ Рене Генона, мы поняли, что допустили ошибку. С точки зрения непрерывной протяженности фрагмент прямой, например отрезок, следует воспринимать не как набор точек, но как совокупность бесконечно малых подобий исходной фигуры, в нашем случае отрезка. (Сам Генон называл их неопределенно малыми или даже неопределенно уменьшающимися отрезками, оставляя за понятием бесконечности совсем иное метафизическое значение.)

Точки есть лишь пределы отрезков, но отрезок в контексте бесконечной делимости состоит не из точек, а из промежутков между ними. Это снимает противоречие, привносимое аддитивностью меры (мера{A+B} = мера{A} + мера{B}), когда из бесконечной суммы нулей получается не ноль.

В контексте мысли Гейдара Джемаля промежуток между точками, то есть атомарными людьми, и есть политическое. Политическое – это отношения между объединившимися в новую общность людьми, приподнимающие их над нулем.

Мера каждого человека так и остается нулевой, а промежутки между ними – бесконечно малыми. Однако континуальная сумма мер бесконечно малых отрезков дает положительное число. Его значение и есть мощность политического: тех связей, что устанавливаются между разрозненными точками, атомарными индивидами.

Один молодой человек неожиданно увлекся настольным теннисом. Он никогда не играл, не знал даже правил, но увидел в интернете видео и, не в силах оторваться, просмотрел несколько десятков раз. На следующий день молодой человек подключился к интернет с целью просмотреть все видеоролики о пинг-понге, которые сумеет найти.

И действительно, сначала он проглядел самые красивые моменты, потом лучшие матчи великих мастеров, затем вообще все профессиональные игры и закончил случайными любителями, едва научившимися держать ракетку.

Спустя пару дней неофит наткнулся у дома на теннисный стол. Он стал каждый день приходить наблюдать, как играют дети. Его заметила мать одного мальчика, которая посчитала, что на уме у великовозрастного повесы бог весть что, и неспроста он пялится на детей, скоро кому-нибудь из них несдобровать, скорее всего, ее сыну, как самому красивому.

Женщина позвонила в полицию и бездельника увезли в участок. Его долго допрашивали, пытаясь хитростью подвести к опасным откровениям, но задержанный стоял на своем: маленькие мальчики его нисколько не интересовали, одно лишь великолепие игры.

В соседнем кабинете включили телевизор с трансляцией финала Кубка Скандинавских и Арктических стран по настольному теннису. Услышав стук мяча по столу, молодой человек выскочил из кабинета и ринулся к телевизору.

Им заинтересовался его ровесник, лейтенант, который и включил ТВ. Страстный поклонник пинг-понга, он не пропускал ни одной трансляции и даже настоял, чтобы на третьем этаже поставили теннисный стол, где сотрудники могли бы играть в свободное от службы время.

Офицер и задержанный поднялись на третий этаж и сыграли несколько партий.

- Но я не умею, - воскликнул было молодой человек.

- Я вам не верю, - парировал офицер и ввел мяч в игру.

Новичок молниеносно овладел мастерством. После третьей партии он играл уже не хуже лейтенанта.

Они крепко сдружились и договорились, что отныне молодой человек будет приходить в участок, чтобы играть с лейтенантом. Его даже хотели принять на работу в полицию, но, как назло, не смогли найти отдел кадров: после нескольких переездов из одного кабинета в другой никто не мог вспомнить, где он теперь находится.

Друзья целыми днями тренировались на третьем этаже и подумывали о переходе на профессиональный уровень, когда произошло следующее. Патруль приволок в отделение подвыпившего старика, взятого за какой-то мелкий проступок: швырнул булыжник в витрину магазина, но тот угодил в детскую коляску.

Из составленного рапорта полицейских привлек фрагмент:

Место работы: Пинг-понг-центр
Должность: тренер

Рапорт показали друзьям с третьего этажа, которые забрали задержанного старика к себе и устроили проверку. Не снимая наручников, старик обыграл и лейтенанта, и его гражданского друга – порознь и обоих разом. Настольные теннисисты вынуждены были признать в нем мастера.

Старик согласился ежедневно тренировать их в участке. Словно попав в старый американский фильм о восточных единоборствах, друзья с головой ушли в профессиональный спорт. Старик собирался сделать из них настоящих мастеров.

Разумеется, значительная часть времени уделялась философии пинг-понга. Наконец, когда уровень подопечных возрос до предела, который нельзя было преодолеть прежними методами, тренер устроил посвящение в таинство игры.

Троица уединилась в пустой камере. Старик долго молчал, собираясь с силами, и наконец начал. Он раскрыл главное отличие между противоборством истинных мастеров и жалких профанов. В отличие от обычных теннисных ракеток, в дальнем от рукоятки крае ракетки мастера проделано отверстие, диаметр которого в точности соответствует диаметру мяча.

Обороняющийся игрок может, пропустив мяч в это отверстие, выиграть партию, каким бы ни был счет. Разумеется, это под силу лишь истинным мастерам. Выигрывать по очкам на высшем уровне – дурной тон, примерно как в профессиональном боксе. Убедительной является только победа посредством дыры мастера.

Старик объявил, что уже завтра летит на соревнования в Древний Китай, родину настольного тенниса, откуда привезет новые ракетки. Сразу после его возвращения начнутся особые тренировки – тренировки истинных мастеров.

Но его плану не суждено было осуществиться. Самолет разорвало при взлете. Спортсмены словно осиротели: перед ними приоткрыли завесу нового уровня, но так и не позволили запрыгнуть на него. Оставаться же в границах пройденного теннисистам быстро наскучило. Они разочаровались в спорте и прекратили тренировки.

Говорят, через полгода после гибели тренера лейтенант арестовал бывшего друга за какую-то ерунду и, сфабриковав дело, влепил три с половиной года строгого режима. Овладение мастерством обернулось для бывших друзей провалом: один стал зеком, а другой оборотнем в погонах.

Вышел Опустошитель #12. Красота. Нарядный как парад ветеранов 9 мая, обворожительный как лица пенсионеров в день выплаты. Внутри два моих текста:

рассказ в эротико-сюрреалистической стилистике "В осколках ночи"
и эссе "Эстетический протест филистеров", апология выскочек, оппонирующих всезнающему большинству.

Так же в номере: Mindless art group, Кэтти Бебер, Сэмюэль Беккет, Алина Витухновская, Альфред Жарри, Раймон Кено, Маруся Климова, Кузьма Коблов, Алексей Лапшин, Даниил Лебедев, Аркадий Смолин, Андрей Тарковский, Гийом Фай, Эмиль Мишель Чоран, Влад Чучалин.

Ги Дебор распознал в преображении мира новый элемент – спектакль. Дебор так же предвосхитил его разрастание, вытеснение остальных элементов до полного доминирования спектакля. Спектакль есть подмена жизни ее искусственной, внешней имитацией.

В рамках публичной политики спектакль часто принимает форму протеста: пикетов, митингов, шествий и тому подобного. Причем вы можете наблюдать протест по телевизору или участвовать в нем, это не имеет значения, как удаленность от сцены, которая нисколько не меняет ваш статус зрителя.

Гениальные интуиции французского ситуациониста не только разделили спектакль на распыленный (западный, буржуазно-демократический вариант) и концентрированный (советско-социалистический, авторитарный или даже тоталитарный), но и предвосхитили их синтез в так называемый интегрированный спектакль.

Интегрированный спектакль - это то, во что превратился западный мир после закрытия советского проекта, слияние мягких и жестких форм спектакля. Однако в ползущей в западном направлении России спектакль принял совсем иную форму, ускользнувшую от Ги Дебора.

Рыночно-демократические преобразования парадоксальным образом привели ампутанта СССР к устранению элемента спектакля. В западном мире спектакль давно стал общим местом, он предполагается всегда, о чем бы ни шла речь. Пустые симулякры вроде прав человека, свободы, всеобщего голосования и тому подобной чепухи превратились в полый каркас, не имеющий никакого функционального значения, но трепетно оберегаемый просвещенным обществом.

Остроумное решение демократических фетишей в России заключается в том, что их решили не оберегать, а просто имитировать. Юридически ничего не изменилось: права человека, многочисленные, но туманные свободы, возможность голосования прописаны в конституции, множество общественных организаций следит за их соблюдением. Но в реальности все не совсем так.

Выборы без выбора, свобода в наручниках, антиправительственный протест в оцепленном загоне, согласованном с мэрией города… Вместо прав человека – уполномоченный по правам человека. Вместо гражданской инициативы – тысячи бюджетников, крепостных крестьян режима, митингующих с плакатами, выданными за пару минут до начала.

Но…

Но статус общего места современности давно снял различие между спектаклем и его имитацией. Можно больше не размышлять о пустом дуализме, сосредоточившись на более глубоких аспектах бытия. Чем мы и займемся в ближайшем будущем.

Съездили в прошлое воскресенье в Петушки. Каноническим маршрутом с Курского вокзала. Началось, как водится со скандала. За несколько минут до отхода электрички ринулись с Илюшей small_small в магазин за вином. Конечно, на кассе влипли в очередь и чуть не пропустили начало поездки.

Вера и Маша с ужасом ждали нашего возвращения. Следующая электричка отправлялась через полтора часа и девчушки понимали, что, если мы не уедем сейчас, то за полтора часа ожидания будет выпито столько, что ни в какие Петушки мы не попадем. Но все обошлось – опля – и мы уже в Петушках.


Трое

Вопреки распространенному заблуждению, Венедикт Ерофеев родился, вырос и состоялся не в Петушках, а далеко за пределами города. В Петушках знаменитого писателя никто трезвым не видел. А после того, как он умер, перестали видеть даже нетрезвым.

В честь этой трагедии в центре города установлен памятник – гигантская, примерно с Эйфелеву башню, недопитая бутылка водки. Местная достопримечательность. Петушковцы любят выгуливать у Бутылки собак и детей.


Еще одна городская примечательность – качели. Фотография исполнена в технике коллажа: качели как таковые и качели с ездоком
( Read more... )

Вышла полуторная моя книга – роман "Скорлупа", написанный в 2010 году. Внес кучу изменений в первоначальную версию, лежащую на discipline.lenin.ru. Переписывал едва ли не каждое предложение, в итоге сократив текст на пятую часть.

Традиционно изысканное оформление, волнующая аннотация. Первые 50 экземпляров – безусловный шедевр. Однако велика вероятность, что остаток тиража, печатающийся по другой технологии, будет иметь совсем иную обложку. Книга раздвоится, разделив обладателей на два непримиримых лагеря, ненавидящих друг друга до самой смерти. А то и дольше.

После разрыва с сооснователем НБП проницательный Эдуард Лимонов писал, что Дугин до конца дней обречен печатать сам себя в собственном издательстве, у него нет никаких шансов вырваться за рамки безрадостного эзотерического загончика.

Что получилось в действительности, мы прекрасно знаем. Надеюсь в ближайшее время обзавестись подобным прогнозистом, личным лимоновым, чтобы повторить путь Александра Гельевича.

Собеседнику достаточно произнести крохотное словосочетание, чтобы отбить у вас интерес: я разбираюсь в людях. За фразой последует нелепое заключение, которое лучше забыть.

Вы смущенно возражаете:

- Ты не знаешь этого человека, - имея в виду полную абсурдность предлагаемого решения.

- Да, - соглашается собеседник, - но я знаю людей, - имея в виду легкость перехода от общего к частному.

В этом и кроется ошибка. Человек, позволяющий себе признания вроде того, что мы озвучили, не может оперировать общим. В лучшем случае он в состоянии обобщить опыт собственного общения, а это весьма ограниченный набор типажей.

Философствование посредством болтовни делает человека невыносимым. Бездонный источник неуклюжих советов. Для наглядности приведем пример.

Предпочитающая усатых кавалеров дама замечает повторяющуюся деталь совместной жизни: все ее мужчины уделяют усам больше внимания, чем ей. Из чего дама делает вывод о сущности мужского. Чтобы помешать мужчине заниматься усами хотя бы по утрам, она надолго занимает ванную, делая вид, что приводит себя в порядок.

Женщина вторгается в мир мужчины через неудобство, которое затем советует своим подругам. Даже тем, у кого нет усатых мужчин и вообще мужчин. В просторечье это называется ‘делиться жизненным опытом‘.

Способ воздействия глупца на другого человека напоминает дрессировку животных. Это может хорошо выглядеть в цирке, но в реальной жизни гораздо проще самому сесть на велосипед, нежели научить пользоваться им медведя.

Проблема метода заключается в том, что человек не может сформулировать правильные мысли достаточно хорошо, чтобы его восприняли другие. Артистичный болван играет на публику гораздо внушительней, нежели неартист, обычный человек.

Проблема артистизма есть проблема современности. Раньше можно было быть невозможным человеком, но тебя слушали, потому что ты говорил интересно. Сейчас интерес свелся к мгновенной заинтересованности. Как фильм, не воспринимаемый иначе, нежели клип.

Каждый кадр должен говорить. Каждый звук должен звучать. Абстракция, превратившаяся в клише. Ваш разговор оборвут, если вы выражаетесь недостаточно красиво. Или недостаточно вежливо. Или недостаточно обаятельно.

Люди утратили веру друг в друга. Им кажется, что без фантика нет мысли. Но мыль существует даже не обернутая в фантик. Самая интересная философия представлена без фантика. Но читателям хочется красоты, а не смысла.

Поэтому доминация эстетик над содержанием. Прикройте, пожалуйста, рот: эстетика закрывает смысл исключительно из-за ваших замечаний.

Позитивная дискриминация – комплекс мер, направленных на восстановление человеческого достоинства. Применяется к лицам иной расовой, этнической, гендерной, профессиональной принадлежности. Считается, что преодоление группового третирования, компенсирует неравенство.

Разумеется, это не так. В ходе терапии загнанная группа меняется местами с группой угнетателей Угнетение продолжается, просто меняет направленность.

Хорошей иллюстрацией являются качели: повернутые в одну сторону, они летят в другую. И ничего с этим не сделать. Как и с позитивной дискриминацией, предстающей переориентацией качелей.

Антидискриминаторам кажется, что, предоставление возможности оскорбления влечет равенство. Но равенство недостижимо. Скажем лишь, что попытка его навязать - нелепа.

Маятник имеет единственное статичное положение – нижнее вертикальное. Попытка отвести его в сторону приводит к возвращению обратно. Положительная дискриминация оборачивается новым витком неприятия . Она нефункциональна.

Прогрессистский подход предполагает непрерывное развитие. Новое всегда превосходит старое. Современность - эталон качества. Обвинение в несовременности - страшнейшее оскорбление.

Не вдаваясь в парадигмальные основы прогрессизма, отметим его ограниченность (неуниверсальность) на примере человека, как главном объекте внимания, к которому современность сводит все остальное.

Очевидно, что человек развивается не всю жизнь. Средний индивид достигает предела способностей довольно рано – в 20-25 лет. Короткое время он остается на пике, затем друг друга сменяют стагнация, деградация и смерть. После смерти средний индивид полностью исчезает.

Однако прогрессистский подход и воспоминания взросления заставляют человека рассматривать каждое последующее личное состояние как преодоление предыдущего. Ближе к старости подобный взгляд сменяется более реалистичным, но нас интересует то, что этому предшествует. Приблизительно, возраст с 25 до 50 лет.

Миновав экстремум способностей, индивид продолжает каждый последующий этап воспринимать как эволюцию предыдущего. Например, выпускница университета выходит замуж, выбрасывает из головы глупые и амбициозные мечты о научных или художественных изысканиях, которыми занималась во время учебы, и погружается в дивный новый мир детского питания и грязных пеленок.

Недоумевающим однокурсникам девушка с восторгом, граничащим с внезапным помешательством, рассказывает о своих новых увлечениях. Ее уже не сбить с правильного пути, ведь университетские приятели апеллируют к ценностям и интересам, которые девушка давно преодолела, то есть менее развитым в ее нынешнем представлении.

Парадоксально, но детские пеленки, действительно, заменяют выпускнице науки и искусства. Очевидная редукция сознания представляется девушке следующим витком личной эволюции, приближением к абсолюту.

Прогрессизм утверждает ровно то же самое.

Я снимаю комнату в двухэтажном доме. Сосед обзванивает проституток, хочет заказать девушку на ночь. Мы стоим во дворе, когда в моей комнате раздается звонок телефона. Я признаюсь, что содержу публичный дом, сосед может обращаться. И он нажимает отбой.

Затем иду к себе, пытаясь вспомнить, откуда у меня притон. Когда-то давно я, вроде, открыл несколько публичных домов, существующих исключительно виртуально – в качестве сайтов. Было несколько заказов, для которых я одалживал девушек у приятелей-сутенеров. Потом заказы прекратились и я про все забыл, но мой телефон остался в сети.

Я размышляю, кого пригласить, если сосед все-таки обратится. Раздается телефонный звонок. Какой же он нетерпеливый – не смог подождать до вечера.

Просыпаюсь с обязательством неприятного, но необходимого задания, которое должен исполнить. Причем просыпаюсь из-за телефонного звонка. Публичный дом медленно тает, не выдерживая перехода из сновидения в реальность. Но неприятное ощущение сохраняется.

Неплохо вчера отметили Кобо Абэ. Книга, как обычно, вышла сверхизящной. Такой с удовольствием убивают женщину или ребенка или старика. 384 страницы, твердый переплет.

Принесли вчера сразу два книжных наименования в Каспар Хаузер. Пока выходили с коньяком на веранду, одну книгу купили. Но не Кобо Абэ, а сборник стихов Михаила Вяткина. По словам продавца купила какая-то девушка, в подарок.

Композитор Кручиняка ничего в Каспар Хаузере не делает. Устроился по протекции Опустошителя и палец о палец не ударит. Работа стоит. Вечно он пьет, когда мы приходим. Нескончаемый перекур, как в советских НИИ. Но хотя бы думает о вечере опустошения, который мы устроим в марте.

Включил музыку. Книжная девочка Вера спит, поэтому в наушниках. Но, друзья мои, эта книжная девочка, так называемый Верон, перегрызла все провода. В наушниках всегда работает только одно ухо. Второе даже не хрипит. Anti-Flag глушит справа, предоставляя левую сторону самой себе. Аудиальная дискриминация.

Снилось, как я поссорился в гостях с хозяевами и, выскочив в прихожую, попал в детский сад. Бродил по пустым помещениям, рассматривая игрушки. Очень хотелось пить и спать. Попалась пара холодильников с огуречным рассолом, который нисколько не утолил жажды.

В какой-то момент я оказался на улице. Стали попадаться дети. Они с интересом разглядывали меня, но близко не подходили. Эта стадия сновидения оборвалась и началась другая.

Маша Ашам, у которой недавно случился день рождения, вывела две формулы:

Старость + культура + похоть = Парижанин,
Старость + скорость Климова + состояние Климова + X = Вадим Климов

Мы ожесточенно дискутировали, оспаривая каждое слагаемое, но Маша была непреклонна и отстояла формулы в том виде, которые нашептал ей Бог.

А вот третья собачка Стаса Курашева и вторая жена. Стас меняет жен как собак, а собак как резинки между варежками. Наслаждайтесь моментом, пока все три операнда существования собраны в одном кадре. В качестве перчаток здесь плед. А вот, чтобы отличить вторую жену от третьей собаки, вам придется потрудиться.

Станислав Курашев присутствует с обратной стороны кадра. Он стоит перед фотокамерой в полосатых кальсонах и халате, из кармана которого торчит бутылка белого крепленного уксуса. Стас дает команду – голубые глаза. Собачка молниеносно исполняет волю хозяина, а вторая жена – нет. Поэтому она не последняя жена. А собачка не последняя по другой причине.

Всеобщее распространение психологии привело к следующему эффекту. Люди перестали бороться с недостатками. Оказалось, что можно обозначить дефект в психологическом перечне и больше к нему не возвращаться.

У меня прокрастинация, или у меня булимия, или у меня отсутствие эмпатии, или у меня присутствие синдрома. Человеку стало казаться, что обозначение психического расстройства, дефиниция недостатка есть его оправдание. Не просто оправдание, а полная легализация.

Я не урод, но содержу элементы уродства, нейтрализованные дефиницией. Я шизофреник, параноик, внушаемый идиот, но могу предъявить статью энциклопедии, касающуюся моей особенности. Иными словами, я такой же как все.

Многообразная психология предоставляет индивиду полное раздолье. Можно оперировать любыми теориями для обоснования своей гнусности. Никто не идеален - говорит человек, поднаторевший в психологии. Следовательно, любые недостатки укладываются в норму. Я нормален посредством своего уродства.

Современный индивид складывается из элементов откровенного мусора, постыдного в любом контексте, кроме психологического. Он уподобляется идиоту, уверенному в собственной неотразимости. И психология спешит убедить его в этом.

1. Неделю назад веселились на дне рождения Маши. Подарили ей по такому случаю первый номер детского Опустошителя. Внутри две сказки, одна на русском, другая на французском.

На фотокарточке довольная именинница держит подарки: детский Опустошитель и книжку "Метафизика противостояния" философа Алексея Лапшина с ящерицами на обложке. На заднем плане эти же ящерицы в исполнении Маурица Корнелиса Эшера, на выставке которого все это происходит.



2. Мы все там же. Книжная девочка Вера, космодесант Соня, участвовавший в сожжении книг на открытии выставки Паргелий в прошлогоднем Санкт-Петербурге, тогда еще с длинными волосами, скрученными в маленькие спиральки.



( Read more... )

Вчера, выйдя из бара и зайдя в ближайший супермаркет на Китай-городе, столкнулся с Владимиром Акименковым. Бывший узник совести покупал бухло и скандалил из-за целлофанированной дребедени, которую ему не подогрели.

На кассе мы столкнулись лицом к лицу. Акименков был весел и раскрепощен. Я заявил, что знаю его. Владимир парировал банальной фразой, что он не тот, за кого я его принимаю.

Я назвал фамилию Владимира, имя, организацию. Напутав всего лишь в нюансах: вместо Левого фронта сказал Авангард красной молодежи. Акименков пришел в себя, подтянул живот, признался, что он, действительно, он, а не кто-то еще. Мы пожали друг другу руки.

Пройдя через кассу, я остановился. Решил дождаться бузитера, чтобы поговорить с ним после. Но Акименков проскочил. Несколько секунд назад Владимир распинался на малосущественную тему, а затем с пояснением "это на ночь" (указывая на банку алкогольного коктейля) выскочил из зала, обдав меня ветром перемен (перегаром).

Владимир Акименков – тот самый стеснительный персонаж, что отправился в тюрьму за какую-то ерунду. Которого предала мать, выступив главным свидетелем обвинения. Я думал, что он ассимптотически приближается к образу достоевского нигилиста-бунтовщика, скромного и зажатого юноши, не находящего себе места, а встретил развязного пропойцу, тычащегося в рамку скандала.

Напоследок Владимир продемонстрировал пакет с пожертвованиями.

- Собирайте деньги на узников совести, политических заключенных, - выкрикнул он.

И вернул пакет в карман. Надеюсь, с пожертвованиями ничего не случилось, и Владимир донес их до партийной кассы. Фурункул, разбивший Акименковскую губу пополам, навязывает подозрительность и неуспокоенность. Лучше бы я сопроводил Владимира.

Но вместо этого я вернулся в бар. Дотянул до конца, что бы вернуться домой на такси и попытаться заняться групповым сексом (без животных). Если бы я был писателем, то озаглавил книгу так: "Групповуха не для слабаков". Но я не писатель, а мечтатель. Я хотел бы гулять с Владимиром Акименковым под ручку.


Кумир несколько лет назад

Шесть лет назад Верлет окончила школу и вдруг получила письмо от министра образования города Лаврентьевск.

Здравствуйте!



Праздный, никем не вдыхаемый больше воздух.
Ввезенная, сваленная как попало
тишина. Растущая, как опара,
пустота.
-- И. Бродский



Ввиду вскрывшихся обстоятельств настоятельно рекомендую вам не затягивать с работами и поскорее их сдать. Как можно скорее, так как обнаружилось, что вы не написали ключевую контрольную работу по алгебре. Тема, к которой вы должны подготовиться - «Мнимые корни разных многочленов». Обязательно найдите учебник по алгебре за 10-й класс и прочитайте главу №11, в ней все изложено. Поэтому приезжайте как можно скорее в школу и пишите контрольную. Без нее ваша годовая аттестация по алгебре аннулируется. А следом аннулируется и диплом об окончании школы. Не знаю, учились ли вы после школы, но без диплома о среднем образовании вся ваша учеба тоже аннулируется. Посему вам нужно срочно явиться в школу и написать контрольную по теме «Мнимые корни разных многочленов». Ждем с нетерпением и желаем удачи.



Ваш министр образования Утукин Э.Э.

Верлет отправилась в книжный магазин, где быстро прочитала главу №11 учебника по алгебре за 10-й класс. Заодно купила 10-й номер «Опустошителя», посвященный детству известных алгебраистов, таких как Ролан Топор, Жорж Пердец, Александр Дулин и прочих, прочих, прочих. Затем села в трамвай, идущий в Лаврентьевск, и через сорок пять минут вышла на остановке у своей школы.

Правда, было уже почти четыре часа. Дети разошлись по домам, Верлет не нашла даже охранника. Она прошлась по первому этажу от одной раздевалки к другой и поняла, что совершенно забыла расположение кабинетов. Девушка не помнила даже, где находится учительская.

Зато Верлет нашла расписание с подробной информацией о том, когда, у кого и где проходит тот или иной урок. Методом исключения она вычислила кабинет учительской (в нем не проводилось занятий) и, окрыленная интеллектуальной победой, ринулась на его поиски.

Однако радоваться было рано. Номер нисколько не помог в поисках. Верлет долго таскалась по пятиэтажному зданию, ища учительскую, скрупулезно изучая расположение кабинетов.

Наблюдения девушки можно изложить так:

1. Кабинеты нумеруются по вертикали, начиная с самого крайнего на пятом этаже. Это кабинет №1. Располагающийся под ним на четвертом этаже кабинет - №2. И так далее до 5-го кабинета на первом этаже. Кабинет №6 – соседний с 1-м и тоже на пятом этаже.

2. Кабинеты третьего и четвертого этажей нумеруются иначе, так как школа сдает их Духовной Академии при Профсоюзе лаврентьевских бухгалтеров. Используются незанятые номера, к которым добавляется окончание `бис`. Например, кабинет №3-бис находится на третьем этаже в самом центре. Это женский туалет.

3. Из-за постоянного перестраивания расположение кабинетов различается от этажа к этажу. Границы кабинетов варьируются. Помещения дробятся, сливаются, объединяются с частями соседних помещений или вовсе исчезают в зависимости от нужд учебного процесса.

4. Этажи соединены сложной системой лестниц. Попасть с первого на пятый этаж можно 720-ю способами. При этом нет лестницы, соединяющей все здание. Попасть с одного этажа на другой - увлекательное приключение.

5. Помимо действующих лестниц есть лестницы мнимые. Они как бы присутствуют, но пользоваться ими нельзя в силу разных причин: скользких наклонных ступенек, на которых нельзя удержаться, отсутствия перил, отсутствия целых фрагментов и так далее.

6. Этажи разбиты на сектора глухими стенами. Нельзя одолеть ни один этаж, хотя бы раз не уткнувшись в тупик. Это принуждает постоянно пользоваться лестницами. Скажем, идя по второму этажу, вы натыкаетесь на тупик, поднимаетесь на третий этаж, но в секторе, где вы оказываетесь, нет лестницы вниз. А если и есть, то ведущая сразу на первый этаж - попасть с ее помощью на второй невозможно. Следует подняться на четвертый этаж или спуститься на первый и только после этого искать лестницу на второй этаж, ведущую в тот отсек, который вам нужен.

Верлет таскалась по школе не меньше полутора часов, прежде чем нашла нужный кабинет – учительскую. Из него как раз выходили учителя, в которых Верлет через какое-то время узнала бывших одноклассников.

Одноклассники сообщили, что идут на контрольную по алгебре. Все они тоже не писали работу по мнимым корням разных многочленов. Контрольная начнется через три минуты в кабинете номер 44-дубль-дубль.

- Но я не встречала кабинета 44-дубль-дубль! – воскликнула Верлет.

- Мы тебя проводим, - успокоили ее одноклассники.

Они словно никогда и не покидали стен школы: прекрасно ориентировались в нумерации и системе межэтажных переходов. Без них Верлет искала бы нужный кабинет черт знает сколько, а одноклассники в мгновение ока спустились сначала на первый этаж, затем еще ниже – на цокольный, существование которого намертво стерлось из памяти девушки.

Там, в кабинете 44-дубль-дубль, их уже ждал учитель. Немощный старик, который таскался полутрупом еще во время обучения Верлета. Теперь же он и вовсе превратился в ветхую мумию, едва-едва не рассыпающуюся на глазах.

Перед партами сидел супруг сестры Верлета, так называемый зять. Его наняли специально для контрольной. Ученики, которых ископаемое, исполняющее функции учителя, вызывало по одному, приближались к зятю Верлета и, покопавшись в его раскрытом рте, вырывали зуб, корень которого считали мнимым.

Верлета вызвали последней, когда у зятя остался единственный зуб, который девушка и вырвала, упершись ногой в подбородок бедолаги. Зять, пребывающий в полуобморочном состоянии, потерял сознание от боли: последний зуб держался на действительном корне, а не мнимом.

Но девушке все равно поставили отлично. Мудрое ископаемое рассудило, что у нее не было выбора, провидение не оставило шанса вырвать правильный зуб, так как зубов с мнимыми корнями не осталось.

Так Верлет сдала контрольную, годовая оценка по алгебре не аннулировалась, а следом за ней не аннулировался и диплом о среднем образовании. Девушка так обрадовалась, что без посторонней помощи отыскала нужную лестницу, поднялась на первый этаж в сектор с выходной дверью.

Она выскочила из школы в тот же момент, когда подошел трамвай. Спустилась по лестнице, поднялась по лестнице - и через сорок пять минут была дома. Счастливая, как человек, запросто разобравшийся с необязательной проблемой.

Через несколько дней Верлет получила второе письмо от лаврентьевского министра образования.

Здравствуйте еще раз!

Прошлый эпиграф совершенно не подходил к письму, поэтому я его удалил. Поздравляю, вы сдали контрольную работу на отлично. Лаврентьевск гордится такими выпускниками как вы. Сам я уже не помню, что такое мнимые корни и зачем они нужны, но искренне преклоняюсь перед людьми, которые помнят. Ваша аттестация прошла успешно, вы больше не висите на волоске, город не отнимает у вас диплома об окончании школы. Не знаю, учитесь ли вы где-нибудь или работаете в лаврентьевском супермаркете, но теперь вы можете быть спокойны. Школу вы все-таки окончили.

P.S. Извините за через чур наставительный тон прошлого письма. Дело в том, что раньше я работал воспитательницей детского сада и еще не полностью избавилась от прошлых привычек. Пардон, не избавился.



По-прежнему ваш министр образования Утукин Э.Э.

Социал-дарвинизм распространяет идею природной организации посредством эволюции (приспособления к окружению) на общество и в крайних своих проявлениях выступает за постоянную борьбу между людьми: человек человеку волк.

В такой парадигме человек воспринимается как законченный набор качеств, необходимых для конкуренции. Социальная поддержка исключается – общество состоит исключительно из самодостаточных индивидов, продвигающихся по социальной иерархии по головам более слабых. Так устроена природа, поэтому так должно быть устроено человечество.

Что собой представляет "универсальный" человек в понимании крайнего социал-дарвинизма, хорошо известно. Это безликий человек толпы, полностью лишенный индивидуальных черт. Человек без свойств, целей и каких-либо представлений. Неинтересный ни для кого, даже для самого себя.

Такого "универсального" человека в ботаническом контексте можно сравнить с сорняком. Если предоставить сад самому себе, считая, что выжить должны сильнейшие, сад заполнится сорняками и очень скоро не останется ничего иного, кроме этих сорняков.

Все сколько-нибудь полезное требует специального отношения, само по себе оно не вырастает.