[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends]
Below are the 20 most recent journal entries recorded in
penguinny's LiveJournal:
| Wednesday, March 6th, 2013 | |
| 1:38 pm | Классификация Все сочинители подразделяются на тех, у кого болит, и тех, у кого чешется. Тех, у кого болело, обыкновенно помнят дольше, зато тем, у кого чешется, обыкновенно лучше платят. |
| Saturday, March 2nd, 2013 | |
| 1:09 am | О магическом реализме Люди, рассуждающие о магическом реализме, мне кажется, очень часто не понимают, что настоящий смысл его заключается в процессе, а не в конечном результате. Смысл магического реализма заключается не в том, чтобы реализовать чудо в бытовых условиях, а в том, чтобы поддержать иллюзию возможности его существования. Чудо — это такая ситуация, которая очень маловероятна, но всё же возможна. Огромный метеорит прилетает из космоса прямо к вам в провинциальный город. В углу дешёвой парковки откопывают могилу средневекового монарха. В стене купленного старого дома находится клад. Очень маловероятно, но возможно. Бывает. Магический реализм оперирует на грани возможного и невозможного как раз для того, чтобы поверить алгебру гармонией. Оперировать на грани ему приходится оттого, что слишком много людей учили алгебру в школе. Средневековому писателю было легко приобщить читателя к чуду. Просто пишешь: «зверь, подобен есть коню, страшен и непобедим, промеж ушию имать рог велик, тело его медяно, в роге имать всю силу,» — и всё, ваш читатель развесил свои ушии. Современный читатель тоже не прочь приобщиться, но ему нужно что-то делать с годами начального, среднего и, страшно признаться, высшего образования. Когда навстречу современному герою из лесу выходит, допустим, единорог, в теле современного читателя делаются корчи и судороги. Ушии современного читателя, простите, вянут. У чудес осталось очень мало лазеек для осуществления. Как писали в старину, «старый зверь без рога бывает не силён, сиротеет и умирает». Современный самолёт падает на тропический остров? почему бы и нет. Довольно многие из пассажиров выживают? бывает и такое. Один из пассажиров, перед падением самолёта — инвалид, в коляске, вдруг начинает ходить? ну тоже возможно, были же случаи, пусть и не такие драматичные. Заблудившийся белый медведь? ок. Какая-то железная дверь закопанная под землёй — замечательно! Другой разбившийся самолёт с грузом наркоты и пиратский фрегат — всё ещё верим. Даже живой столб дыма можно было, с оговорками, простить, тем более что его ни разу не показали так, чтобы хоть что-то получилось разглядеть. За первую половина дебютного сезона Lost авторам удалось почти ни разу не нарушить магии творящегося на острове реализма. Но уже начиная со конца первого сезона у них начался разброд и такое мракобесие, что только летающие тарелки там отметиться и не успели. Мне кажется, не успели, хотя авторам очень хотелось. Вы, вполне возможно, думаете, что я наговариваю на Lost и путаю свои личные переживания с объективным раскладом дел. Ну посмотрите тогда статистику просмотра всех шести сезонов. Первая половина первого сезона — единственный период, во время которого рейтинги стабильно росли, а не падали (финальные серии сезонов, по понятным причинам, не в счёт). Кстати, о НЛО. Пока оно мелькает на периферии зрения и не превращается во что-то осязаемое, НЛО вполне может функционировать в рамках магического реализма. X-Files преуспели как раз потому, что нашли удачный угол, с которого можно было несколько лет подряд морочить людям голову, оставаясь то ли реализмом с изрядной дозой магии, то ли недомагией в сравнительно реалистичном мире. Зритель может продолжить верить только до тех пор, пока авторы не примут одну из сторон; вот этот момент и проясняет, из чего они сделаны. Если единорог вдруг окажется сбежавшей цирковой лошадью с приклеенным рогом из папье-маше — зритель разочаруется в своём легковерии. Если единорог окажется единорогом сказочным и заговорит, получится тоже не очень хорошо. Хороший автор сумеет спустить дело на тормозах, не отменяя возможности чуда, но и не насилуя здравый смысл зрителя. Единорог нужен только в воображении зрителя. Как его туда поместить — единственный вопрос заслуживающий внимания. |
| Thursday, February 14th, 2013 | |
| 12:34 am | * * * Самая модная тема в ЖЖ за последние несколько недель или даже месяцев — складывание чемоданов. Лента обсуждает времена, нравы и преимущества конкурирующих платформ. Из этих разговоров видно, что лента не очень понимает, зачем нужен ЖЖ и чем он лучше конкурентов, и лучше ли он вообще. Поспешу объяснить. Я уже год сижу в ФБ. По моим наблюдениям, ФБ — это эквивалент римского фонтана Треви. Дворец с колоннами на заднем плане, по бокам — помпезные статуи, с фотокамерами мечутся оголтелые туристы. Вы бросаете в фонтан монетку потому что так делают все окружающие, и ещё потому что в старом фильме кто-то сказал, что если бросить в фонтан достаточно много монеток, то можно вернуться в Рим или потерять жену или найти что-нибудь ещё на свою голову. Тысячи монеток блестят из-под воды, но никто не обращает на них внимания, потому что главное тут — участие. Движуха. Participation mystique. ЖЖ — это электронный эквивалент бутылочной почты. Вы пишете записку, кладёте её в бутылку, запечатываете сургучом и кидаете в море. Важно упомянуть, что по набережной, с которой бросают в воду бутылки, шатается куча какого-то левого народа. Вот вы подходите к поручню, заводите назад руку, и к вам тут же подбегают несколько человек. Один говорит, что океан загрязнён и как вы смеете, берегите природу мать вашу. Другой допрашивает, кто вас уполномочил бросать бутылки, а третий просто говорит о чём-то личном, чугунно-сочинённом. Но вы слегка изворачиваетесь, роняете бутылку в воду, и она исчезает где-то в мутной глубине. И так происходит много-много раз, десятки брошенных бутылок, я не преувеличиваю. Нужно понимать, что в наш век высоких скоростей и турбореактивных технологий бутылочная почта — не самый эффективный способ коммуникации. Потом вы проходите вдоль по набережной и спускаетесь на пляж, усыпанный чужими письмами. Вы идёте босиком по мокрому песку и от нечего делать поддаёте ногой ту или другую поросшую тиной бутылку. Многие бутылки выглядят так, будто провалялись в океане не один год. Вы бредёте так, довольно долго, так что ноги начинают немного болеть, а набережная скрывается за поворотом береговой линии, и длинный план мучительно затягивается, как часто случается в картинах Ридли Скотта. И тут происходит монтажная склейка, и внезапно вы снова оказываетесь не на песке, а на набережной, в чистой обуви и с грязной бутылкой в руках. И вы смотрите на слоняющихся вокруг посторонних людей, солнце, море, и вдруг, каким-то образом, понимаете, что в бутылке — ответ на вашу записку. Вот исключительно ради этой секунды ЖЖ и нужен. |
| Sunday, January 20th, 2013 | |
| 9:41 pm | О хамах, трамвайных и не только Благодаря В частности, Шкловский рассказывал, что, в своё время, Луначарский сообщил Шаляпину, что тот лишён звания народного артиста. «Я не народный артист, а международный», – отвечал несколько оскорблённый, понятное дело, Шаляпин. «Международными бывают вагоны», – ответил телеграммой Луначарский, «и на этом обмен телеграммами прекратился». — Зато хамы, все как один, — трамвайные, — можно бы было ответить Шаляпину. |
| Monday, January 7th, 2013 | |
| 5:33 pm | * * * Иван Иванович владел храпом в совершенстве, доступном немногим. Мастеров такой величины по храпу нужно ещё поискать на карте нашей родины. В давно забытом союзном первенстве 1991 года Иван Иванович вышел в финал, где из-за старой травмы уступил конкуренту из Воронежа Ляпкину-Тяпкину, закашлявшись на финишной руладе. Иван Иванович страстно мечтал о реванше, но падение Советского Союза больно ударило по поддержке редких и вымирающих видов спорта. Распад СССР Иван Иванович проспал, а уже ранней осенью 92-го пожилой тренер Петрович со слезами в белесых глазах отдал Ивану Ивановичу небогатый инвентарь: специальную прищепку для носа и анатомическую подушку, и последний раз запер старую тренировочную базу, которую тут же приватизировал кооператив по производству спортсменов с тяжёлым взглядом в чёрных кожаных куртках. Тренировки пришлось перенести на дом. Невзирая на тяжёлые обстоятельства, Иван Иванович не сбавил оборотов, продолжив тренироваться с прежним азартом, и даже освоил несколько новых переливов и сбивок. Каждое занятие подчинялось строгой, раз и навсегда установленной процедуре. Иван Иванович начинал свою тренировку коротким предупреждающим рыком, будто пробуя холодную воду пальцем ноги. Распробовав звук и размяв гортань, он последовательно переходил ко всё более продолжительным и раскатистым трелям, пока, наконец, не выходил на плато оптимального храпа. Такой храп течёт как полая Волга: широко, напористо, с размахом, щедро разливаясь по пустой ночной квартире и будоража хрусталь в чешском серванте. Хороший спортсмен может оставаться на плато по 20-25 минут, но после долгих усилий Иван Иванович научился выдерживать до 30 минут хорошо темпорированного храпа. Во избежание осечек, каждое занятие обязательно записывались на кассетный магнитофон. — Что, проглотил язык, Ляпкин-Тяпкин? — бывало бормотал удовлетворённый Иван Иванович, закончив прослушивание ночной тренировки с секундомером в руках. Жаль только жена Ивана Ивановича не выдержала нагрузок большого спорта и сбежала с легкоатлетом. |
| Sunday, December 16th, 2012 | |
| 1:29 pm | Школа сценария: машина времени Несколько лет назад Меня неприятно удивила эта напускная жизнерадостность. Мне нет сорока. Но я не помню чтобы я был так уж доволен собой в двадцать пять и, уж точно, мои воспоминания о себе двадцатипятилетнем немногим лучше. Едва ли у меня получилось бы искренне себя похвалить, или искренне принять похвалу. С другой стороны, было бы неприятно потратить отведённую минуту на то, чтобы отговорить молодого себя от каких-нибудь несовершённых ещё глупостей. Такое поведение напоминает блоггера, который трёт записи пролежавшие в сети больше месяца или года, из-за их, записей, недостаточного совершенства. Стремление к совершенству вполне понятно, непонятна попытка навести лоска на собственную, уже состоявшуюся историю. Ну или понятна, как форма сознательного выбора, когда вместо неприятного прошлого выбирается забытье. Очень грустно должно бы оказаться человеком с настолько чёрным прошлым. Сказать нечего. Получается, что мы пропутешествовали в прошлое зря. ( Read more... ) |
| Thursday, December 6th, 2012 | |
| 9:46 pm | Наука на страже постмодернизма Местное мракобесие только что достигло новых высот. Меня вычислил, осудил и обозвал врагом цивилизации самый настоящий скептик, который зовётся, как герой замятинского романа, непростым числом. Похоже, я всё же, что-то, иногда, делаю правильно. |
| Tuesday, December 4th, 2012 | |
| 10:43 pm | Уважаемые граждане! Спешим довести до вашего сведенья, что конец света, назначенный по календарю Майа на 21 декабря сего года, 21 декабря наступить никак не может. Это связано с тем, что согласно последним выкладкам учёных российской академии естественных наук, подтверждённым новыми спутниковыми данными и уточнёнными результатами радиологических измерений, конец света уже наступил 7 мая 2012 года. |
| Saturday, December 1st, 2012 | |
| 7:41 pm | * * * Каждый из нас рождается дважды, и оба раза кричит. Первый крик — очевидный, неинтересный, просто выдох только народившегося на свет животного. Крик второй обычно никто и никогда не слышит, он направлен вовнутрь, потому что этот крик человека, только что понявшего, что он жив и, значит, совершенно обязательно и непременно должен умереть. Это слишком большое знание для только что родившегося человека условных пяти лет. Каждый из нас носит в себе этот крик до конца дней, упакованным в тщательно звукоизолированный угол воображения. Не думаете же вы, что Адаму с Евой указали на дверь за аморалку? На самом деле, съев своё яблоко, Адам вдруг помрачнел и ушёл в себя, и хотя Ева тормошила его и рассказывала что-то про цикломены и котят, он промолчал весь вечер, а ночью ушёл в лес и пропал. Вернулся Адам через неделю заросшим, грязным и как будто слегка сгорбившимся, и никогда и никому не рассказывал, что с ним произошло в лесу. Вернувшись, сказал, глухо и почему-то отводя глаза в сторону: «Собирай вещи, нам нужно переехать». Я понимаю, почему кошки гибнут на дорогах чаще собак. Дело не в том, что они глупее и что-то не так понимают, нет, просто у кошек богаче фантазия. Там где собака с равнодушным высокомерием видит низшее существо, неуклюжую, вонючую и неповоротливую железку, которой лучше уступить дорогу, кошка видит безжалостного хищника. Фары выхватывают комок шерсти на краю дороги, и вопреки законам перспективы, комок по мере приближения машины сжимается. Хищник пришёл по кошкину душу. Расстояние сокращается, а напряжение нарастает, и именно в тот момент, когда этого меньше всего ожидаешь, нервы у кошки не выдерживают. Тетива лопается, и кошка размашистыми, замедленными андреналином прыжками, влетает в свет фар, и боком, кувырком пересекает дорогу. В какой-то момент, на мгновение, фары выхватывают округлённые глазищи, и ты практически слышишь крик всё то время пока педаль проваливается в нутро тонны тормозящего металла. Машина стоит на дороге. Дурацкое животное лижется на тротуаре в двадцати метрах позади. Вдох. Выдох. Вдох. Выдох. Вдох. Пронесло. Ключи в зажигании. ОК, хорошо. Давай, поехали. |
| Saturday, November 24th, 2012 | |
| 10:57 am | О разных видах «g» Почувствуйте разницу, что называется.
|
| Friday, November 23rd, 2012 | |
| 10:56 pm | 50 (реальный случай) Шёл как-то раз Пелевин, споткнулся об Сорокина и упал: «Вот чёрт! Никак об Сорокина! Это издевательство какое-то!» Собственно, практически так всё и было, только слова другие. Приехал раз Пелевин на встречу с читателями в Манчестере. Пелевин был в хорошем настроении, солнцезащитных очках и бейсболке с надписью FBI, а читатели оделись кто во что горазд. Сначала встреча не задалась, потому что ведущий долго и неизобретательно распинался о заслугах Пелевина перед русской литературой, пытаясь впечатлить англичан, затерявшихся в зале набитом российскими эмигрантами. Пелевин вяло отмахивался от бестолковых вопросов и боролся со сном. Но тут подошла очередь вопросов из зала и инициатива мгновенно перешла к даме полных лет и среднерусской расширенности. Дама встала, обвела аудиторию гордым взглядом, и строго спросила Пелевина: Тётенька расквакалась не на шутку, а Пелевин сидел в своей кепке FBI и тихо думал: «Ну и пиздец; давно нужно было уехать уже в Тибет, чтобы наверняка больше никогда со своими читателями случайно не встретиться». |
| Monday, November 19th, 2012 | |
| 5:27 pm | |
| Sunday, November 18th, 2012 | |
| 4:17 pm | * * * Блаженна совесть подлеца: P.S. Да, вы не ошиблись, мы все сошли с ума. Чучела раз, чучела два, чучела три, и вот ещё чучела. И ещё, напоследок, в качестве бонуса: Нет повести печальнее на свете |
| Saturday, November 17th, 2012 | |
| 8:47 am | Даниил Хармс очень любил англичан, но никогда их не встречал. Поэтому он одевался как мистер Твистер из Окон РОСТА и выходил гулять на Невский, вдруг какой англичанин да клюнет. К сожалению, обращали внимания на Хармса только дети и переодетые в англичан агенты ЧК. Вот идёт раз Хармс с тростью, в гетрах, в чудной шляпе и с трубкой как у артиста Ливанова из фильма «Приключения Шерлока Холмса», и подходят к нему два агента ЧК переодетые в англичан. Хармс ужасно обрадовался и сразу, даже не поздоровавшись, прочитал: Unfortunate kitty has damaged her paw. The crowds are gathering, the traffic has slowed, Первый чекист нахмурился и посмотрел на второго, но второй тоже ни бельмеса не понял и помотал головой. Тогда первый чекист взял под козырёк (фуражки на нём, конечно, не было) и сказал Хармсу, негромко, но очень убедительно: «Товарищ, пройдёмте с нами». |
| Thursday, November 15th, 2012 | |
| 8:31 pm | Весёлые картинки
|
| Saturday, November 10th, 2012 | |
| 1:30 pm | Широко распахнутыми глазами Каждый ребёнок — немножко идиот, в хорошем смысле. Люди вырастают, а идиот остаётся таким же маленьким как и в детстве, поэтому он болтается и переваливается по туловищу и, у многих людей, заваливается за какие-нибудь более важные внутренние органы, где пылится до глубокой старости. Вы можете со мной не согласиться, но, по-моему, жизнь была бы намного добрее и проще, если бы люди давали внутренним идиотам чуть больше воли. Когда мне было 10 лет, я думал, что нет ничего круче шоколадных дедов морозов. Мне купили такого Деда Мороза один раз, в детстве, в Бресте, проездом из Польши, где служил мой папа, в Саратов, где жила моя бабушка. Дед Мороз, завёрнутый в красную фольгу, был блестящ и великолепен. Даже есть его не очень хотелось, но когда я откусил деду морозу голову, я открыл, что Дед Мороз был полым. Почему-то в своё время это очень меня удивило; мой внутренний идиот ждал чего-то другого. Мне трудно сказать, почему, но Дед Мороз не должен был быть пустым. Больше того, мой внутренний идиот точно знал, что внутри шоколадного деда должна быть налита пепси-кола (спасибо товарищу Пелевину за наше счастливое детство). Мне трудно сейчас понять, как это работало в моей голове. Во-первых, не стыкуются времена. Я почти уверен, что съел Деда Мороза задолго до того, как впервые попробовал пепси-колу. Во-вторых, непонятно, почему, когда я был старше и пробовал пепси-колу, я стал вдруг думать о шоколадных дедах морозах. Остаётся только факт: годам к 10 мой внутренний идиот твёрдо верил, что не бывает ничего вкуснее и слаще колы выпитой из шоколадного Деда Мороза. Беда заключалась в том, что пепси-кола и шоколадные деды морозы не очень пересекались в советской действительности, особенно дальневосточно-провинциальной. Любая глупость должна быть наказуема, дошёл черёд и до моего идиотства. Не помню когда точно, но в какой-то момент, наверное, уже на излёте перестройки, мне удалось реализовать старую мечту. В роли Деда Мороза выступил, насколько я помню, шоколадный заяц. У меня нет сейчас слов описать то разочарование. И шоколад и кола как-то потеряли от такого соседства. Черная вода затерялась в чёрном туловище зайца и ни разу не походила на амброзию. Впрочем, расстроился по этому поводу только я сам. Внутренний идиот просто пожал плечами и изобрёл новую идиотскую комбинацию. На данный момент, это, наверное, национальное шотландское блюдо «Батончик «Марс» жареный во фритюре». P.S. Я не знаю, кто придумал картинку про шоколадных зайцев первым; самый ранний вариант, что мне удалось отыскать, подписан Crash и находится вот тут. |
| Sunday, November 4th, 2012 | |
| 11:13 am | Парадокс Ольшанского Два дня бил себя по рукам, на третий не выдержал. Некоторое время назад я мучительно пытался объяснить в комментариях, почему меня раздражает позиция Ольшанского. В прошлый раз получилось плохо, даже совсем не получилось, и произошло это оттого, что изначально абстрактный разговор ушёл в какие-то совсем уже потусторонние материи. Но вот вам конкретный пример, свежий пост Ольшанского с ФБ: Сравнения урагана «Сэнди» с Крымском заебали.Самое смешное тут, конечно, не про погибших людей, а про то, что Ольшанский не видит разницы между «Катриной» и Крымском. Это ведь тот же самый человек не видит, которого несколько месяцев назад точно так же заёбывали сравнения современной российской власти с ранне-фашистской. Вчера буквоед, а теперь больше нет. Ну да бог с ними, со сравнениями; усилиями некоторых горячих журналистов сравнения с фашистами уже давно раздражают не одного только Ольшанского. Но, возможно, глядя с наших широт, не одному только Ольшанскому ситуация с «Катриной» кажется похожей на крымскую. Может быть, подумалось мне, действительно стоит поговорить о «Катрине» с цифрами в руках, чтобы окончательно ( расставить все точки над i ) Что же говорит нам Ольшанский? Он говорит, что и в Америке власть, бывает, плохо справляется с последствиями наводнений. Эту мысль можно было бы развить и дальше; поговорить, например, о том что и в Америке тоже падают иногда самолёты, сходят с рельсов пассажирские поезда, и тонут пассажирские теплоходы. Даже и в Америке можно просто быть сбитым при переходе улицы. Собственно, официальная пропаганда примерно так всё и преподносит. Как назло, и здесь всё опять решают нюансы. В 2010 году в США погибло 4,300 пешеходов, а в России, стране с примерно в два раза меньшим населением, в том же 2010 году погибло 8,768 человек, вдвое больше. Получается, что вероятность погибнуть на пешеходном переходе в России раза в 4 раза больше. Получается, что можно (и нужно) говорить о разных видах плохих властей: просто плохих и ещё худших. Трудно поверить, что российские жители не осознают этого, хотя бы интуитивно. Трудно поверить, что Ольшанский не осознаёт этого, хотя бы интуитивно. |
| Friday, October 26th, 2012 | |
| 7:39 pm | * * * я тут обчитался сами знаете кого и меня прёт рассказать вам немножко фигни ни о чём мелкими буквами. по-хорошему, слово «повлияла» следовало бы заменить словом «изуродовала», но это может создать у вас ощущение будто я жалуюсь, хотя тот человек, который мог, хотя бы гипотетически, пожаловаться, был задушен в зародыше много лет назад. один такой человек учился со мной в одном классе и звали его аркадием гайдаром. учился он неважно, пионером он был посредственным, даже другом был — так себе. вообще, его жизнь уже тогда не задалась. для пущей выпуклости могу проиллюстрировать эту мысль ещё одним жизненным примером. жили-были в англии некие поттеры; в начале 90-х у них родился сын, и вы уже поняли как они его назвали. причём, ладно бы людям, но и девушкам тоже. но я отвлёкся. обычно, люди привирают когда говорят о важных для себя книгах. вместо того, чтобы рассказать о книгах, которые на них повлияли, они предпочитают говорить о книгах, которые им запомнились. я не исключение; больше всего мне запомнилась безумная книга «аничка-невеличка и соломенный гумберт», но привитый мне в итоге вид безумия явно происходит из другого места. жизнь этого мальчика была наполнена борьбой и свершениями. папа мальчика сражался в соцсоревновании с папой одноклассника и, очевидно, проигрывал. так сказать, ударим искусством по безнадёжью. я никогда в жизни не хотел ничего больше чем жить на урале и сделать себе такой ящик. вы, скорее всего, даже не знаете, что такое халцедон, а вот мне предстоит пронести это знание через всю жизнь. единственное, что вам действительно нужно знать, это то, что халцедон — один из самых скучных самоцветов. жизнь вдали от урала зачастую бывает сурова. программисты называют такой заворот извилин рекурсией. так я стал теоретическим геологом. в свои студенческие годы я знал нескольких практических геологов и все они, как один, читали в детстве какие-то совсем другие книжки. самое неприятное в этой истории то, что такие привитые навыки становятся совершенно автоматическими, моторными. на этом месте следует сделать какие-то глубокомысленные выводы, но мне совершенно ничего не идёт в голову. |
| Wednesday, September 5th, 2012 | |
| 5:23 pm | Чумной доктор
|
| Wednesday, August 1st, 2012 | |
| 7:04 pm | Про интеллект и ворон Считается, что ворона гораздо умнее сороки. Для измерения этого различия ученые ставили опыт: на глазах у птицы тележка с едой уезжала в трубу. Птица должна была прыгать к другому концу трубы и там получала еду. Оставалось принять за меру интеллекта длину пропрыганной птицею трубы. Ворона прыгала к другому концу, даже если труба была весьма длинной. Сорока тоже всегда уверенно начинала путь к другому концу, то есть само умозаключение, что оттуда скоро покажется еда, давалось ей легко. Но фатальная разница в том, что сороку всегда по пути что-то отвлекало, и почти ни разу ее (в прямом смысле слова) дискурс не привел ее к награде. В этом, собственно, все различие между умом и глупостью. Вы так мало интересного в жизни придумали, потому что вас все время что-то отвлекало.Бибиси на этой неделе тоже рассказало про ворон. Вороны такие умные, что умеют пить воду из кувшина с узким горлом. Даже если воронья голова не пролезает в горлышко, вороны понимают, что можно набросать в банку камней так, чтобы уровень воды поднялся. Вездесущие британские учёные построили много сообщающихся сосудов, например, таких, что если набросать камней в один сосуд, вода поднимается в другом. Оказалось, что маленькие дети легко осваивают и такие «нелогичные» сосуды, а вот вороны из таких сосудов пить никак научится не могут. Британские учёные на этом основаниии заключили, что дети умнее ворон, потому что вороны слишком закостенели в своём здравом смысле. Мне же кажется, почему-то, что это скорее вороны умнее детей; потому что даже если в каких-нибудь широтах вдруг внезапно выясняется, что воду можно пить ещё и через жопу, это вовсе не означает, что пить воду через жопу — признак особенного ума. |
![[info]](http://lj.rossia.org/img/userinfo-lj.gif)
