Любой идейный совок - это Гутник. В смысле, что кроме как идти нахуй, ни к чему более не годен. Но к тому же идейный совок еще и гнусен. Невозбранно уподоблю его попу, гневно обличающего с амвона содомский грех, а после проповеди пялящего в алтаре юного мальчика прямо в жопу. Причем, чем идейнее совок, тем он гнуснее.

ага, это типа как: "а кто матное слово в церкви скажет - того кадилом охуярю"

Ну вот возьмем, скажем, яркий пример, [info]lex_kravetski. Товарищ душой болеет за обездоленный народ, в поисках пути к его счастию изобретает новые теоретические модели социализма (социализм 2.0 типа). Модели разбирать не будем, каждый, при желании, может нарисовать таких моделей товарное количество. Но, как завещал великий Ленин, практика - критерий истины. Вот я и предложил товарищу: не дожидаясь торжества мировой революции, начать обустраивать социалистическую Россию прямо сейчас:

Ув. тов. Кравецкий!

У меня к вам есть предложение. Не нужно ждать очередной революции, вы можете организовать социализм прямо завтра. Пусть не для всех, а для одной-двух семей - но ведь и при реальном социализме ваш личный труд обеспечивал социальные блага для примерно такого же количества человекоединиц. Также, следование моему рецепту не потребует от вас дополнительных сил (ну, а если и потребует? вы же готовы трудиться на благо других людей, не так ли).

Итак, все, что вам нужно будет сделать - это взять шефство над парой семей и гарантировать им некий "минимальный уровень" благополучия. Ведь вы, как сами признаете, сейчас "в шоколаде".

Взамен вы можете потребовать от них мечты о Космосе и Атомной Бомбе, и даже ежемесячного отчета о проделанной работе. Это тоже просто: каждую последнюю субботу месяца ваши подшефные будут являться на отчетное собрание и делать там доклады. Необходимой литературой и методическими материалами вы их снабдите безо всякого труда - в Интернете их более, чем достаточно.

Тем самым вы образуете вокруг себя пространство социализма. Причем даже без кровопролития!!!

Что вы думаете по этому поводу?

ЗЫ: ни секунды не сомневаясь в порядочности ваших единомышленников, выражу твердую уверенность, что они, вдохновленные вашим примером, подхватят вашу инициативу - и вот, очаги социализма начнут множиться и шириться, пока не охватят всю страну.

Конечно, для распространения передового опыта, вам потребуется коллективный агитатор и организатор. И здесь у вас не будет никаких проблем! Не нужно будет печатать в подпольной типографии "Искру", такого коллективного агитатора и организатора можно легко организовать по технологии web 2.0 в течение самого короткого времени.

Так как, тов. Кравецкий, что скажете?

Ничего не ответил на это Кравецкий, предложение мое потер, а меня расстрелял замицголил. И его можно понять. Ведь если начать отмазываться, то вся гнусь-то наружу и вылезет. Оно ему надо?

И нам не надо, мы и без того все про них знаем. Увидел совка - в гутник, в гутник его, болезного.

хехехе

Да я уже в печь засадил!

тащемта ответил:
http://lex-kravetski.livejournal.com/255225.html
не думаю, что тебе персонально, ибо ты в своих мыслях совсем не оригинален.

Был и элегантнее ответ, где-то в комментах, насчёт партии в теннис на футбольном поле в разгар матча.

На сьёмках подстреленными вполне могут оказаться русские парни посланные в Иран по различным натоским программам из бывших советских республик типа Украины, Грузии, Латвии, Литвы и т.п.

Взяли в руки оружие НАТО и сражаются на стороне НАТО? Извини - уже не русские.

================================================

ЛОЛ, у совков натофобия)))
Воюешь за НАТО - значит не русский.
НАТО угрожает России, стратегический противник, блядь.

Киса куку.

================================================

Тут один чудик, вот этот из ссылки разместил ролик, как иракцы американцев убивают. И кляузу в абузу на себя накатал, мол Абузу проверить, удалит али нет, снова хомячьё слетелось, треплются...

а почему "извини" - непонятно. этому же радоваться надо, что не русский

Биографию Жени Евтушенко можно кратко изложить следующим образом: всю жизнь сосал хуи.

Биографию Жени Евтушенко можно кратко изложить следующим образом: всю жизнь сосал хуи.

Биографию Жени Евтушенко можно кратко изложить следующим образом: всю жизнь сосал хуи.

Какое гавно, фу!

Говно. Стыдно, Миша.

Нравится Мише всякая хуйня!

УДАЛИЛИ УЖЕ!
УДАЛИЛИ!

АМЕРИКАНСКИЕ АГЕНТЫ ВЕЗДЕ!!!!!!!!!!!!!!!

Вы и настучали-сс.

То есть не адресно, а просто раззвонили.

Нужна тайна! Тайные общества! Закрытые интернеты для посвященных!

Общины на берегах рек!

волшебно!

туповаты, правда, комментаторы...

Миша, ИМХО, небыдла в Америке больше чем в совке.

Или вы пошутили?

Говно. Миша, стареешь штоле?

Нихуя ты специалист по ракетам какой. А русишу, видать, не выучил. Как в глаза Марьивановне будешь смотреть, сука?

Однажды белые либертарианцы решили эксгумировать Власова, ночью пришли к нему на могилу и решили откопать труп любимого генерала.

Но вот запарка... Лопаты забыли.
Первым разошёлся Доброволец: "Ёбаный ты в рот, ебать тебя налево, вы умудрились лопаты забыть, как теперь Андрея Андреича откапывать будем?"

Зиксаса тихо промямлил: "А руки нам на что?"
- Ах, руки! - завизжал Доброволец. Вот руками и копай, скотина, копай, гадёныш советский, я этими руками заставлю тебя землю жрать.

Ничего не поделаешь, присели либертарианцы на коленки и начала медленно, но верно раскапывать своими белыми ручками могилу Андрея Андреича раскапывать. Часов шесть прошло, пока рука Власова появилась.

- Я есть хочу, - пожаловался халявщик.
- Есть он хочет, землю жри, скотина! - провизжал Вирхов.
- Не, землю жрать - это масоны придумали, мы, национал-анархисты, мертвечиной питаться любим, - промолвил халявщик и откусил руку Власова.
- А ну выплюнь, сука! Выплюнь, тварь, руку Власова он сожрал.

Доброволец залез в пасть к халявщику и вытащил пережёванную руку генерала.

- Мы для чего Власова выкапываем, чтобы руки его жрать.
- А для чего? - поинтересовался сармат.
- Мы его покрасить должны. Вон, видели, угунскрусц Каминского покрасил на фото, а мы Власова живого покрасим!
- Хорошая идея, командир!
- Ещё бы! - самодовольно усмехнулся Вирхова, мы, белые либертарии, на креативные идеи мастера.

Халявщик тем временем с голода жрал землю.

- А землю тоже жрать не надо, в ней Андрей Андреич лежал, это особенная земля, её беречь надо.
- Мы её тоже красить будем?
- Нет, пока мы её просто сохраним потомкам.

Наконец откопали либертарианцы Власова, погнил он достаточно, разложился, и голова у него была покошена - на виселице, видимо.

- Так, голова у Власова достаточно покошена, поэтому мы её заменим, всё равно хрен догадаешься, что это голова Власова. А ну, халявщик, иди сюда, нам твоя голова нужна, больно на Власова ты похож, да и очки у тебя есть.
- Не, не, не - мы так не договаривались - прокричал халявщик.
- Андрей, отдавай голову по-хорошему, - иначе оторву.
- Не оторвёшь, у тебя даже топора нет.
- А руки нам на что? - опять промямлил Зиксаса.
- Слушай, Доброволец, давай лучше у Зиксасы голову оторвём, больно противный этот товарищ, его не жалко.
- Не, для головы Власова нужно брать голову уважаемого человека, а тебя, Андрей, я уважаю.
- Не, не, не - головы отрывать масоны придумали. Надо муляж сделать.
- Отлично, сделаем муляж. Из твоей головы - сказал Доброволец и с этими словами отрубил голову Халявщику.

- Откуда у тебя топор? - удивились соратники.
- От бабушки остался. Она этим топором сто пятьдесят большевиков убила.

Тем временем, голова халявщика начала протекать. Из неё вытекли мозги.

- Блядь, пока я с вами разговаривал, у халявщика мозги вытекли. Не будем же мы прикреплять генералу Власова голову без мозгов. Что же делать, блядт?

И тут Доброволец увидел кучу коровьего говна...

- Ага, набьём-ка мы голову Халявщику коровьим говнецом, всё равно никто не заметит.

И тут голова халявщика ответила: "Не надо говном, это всё масоны придумали - головы говном набивать".

- Андрей, ты говоришь? У тебя же мозги вытекли? Как ты разговариваешь?
- Да я и раньше ими не пользовался, говорил, что в голову придёт.
- Ладно, раз мозги тебе всё равно не нужны, забьём-ка мы тебя этим симпатичным дерьмецом.
- Так что, генерал Власов будет с говном в голове ходить? - промолвил опять тихо Зиксаса.
- Нет, не будет, заебал ты меня! - выкрикнул Вирхов и отрубил голову Зиксасе, вытащил оттуда мозги и забил ими голову халявщика.
- А можно было просто засунуть обратно вытекшие мозги, - ответила голова халявщика.
- Что ж ты раньше не сказал? Теперь уже поздно. С такими мозгами походи.

На всякий случай он набил голову халявщика его собственными мозгами с пола и коровьим говнецом, чтобы форму голове придать, и такую голову прицепил к генералу.

Но голова постоянно спадала, тогда Вирхов взял нитки и иголку и пришил голову Власову.

- Откуда у тебя нитки с иголкой?
- От дедушки остались, он этими нитками большевиков к рельсам привязывал, сто пятьдесят большевиков привязал.
- А иголка откуда?
- Это не иголка, это зубочистка, я её всегда с собой ношу, мало ли... Вот, пригодилась.

Потом взяли либертарианцы Власова и понесли домой, красить.
- А что с трупом халявщика делать будем? Похороним?
- Нет, похороны - это всё масоны придумали. Пусть так лежит, хоть птиц покормит.

Идут либертарианцы с Власовым по Москве-матушке, а Вирхов рассуждает вслух:
- Вот, как Москва преобразилась. Кто бы знал, что через какие-то пять лет можно будет просто пройти по Москве и увидеть столько рекламы? Раньше столько не было...

Навстречу либертарианцам попался патруль милиции.
- Что несёте?
- Да так, Власова красить идём. Откопали, почти как свеженький.
- Хорошее дело, сказал патрулист. Мой дед тоже за РОА воевал, сто пятьдесят большевиков топором зарубил.
- Так это бабушка Добровольца была, - промялмлил зиксаса.
- Какая бабушка?
- Ну которая с топором бегала...
- Слушай, заткнись, попросил Доброволец, а то я тебя тоже топором зарублю.
- Да мне похуй, я уже умер, ты у меня ещё голову отрубил.
- Точно, чего это я.
- А что это у вас за труп говорящий, без голову.
- Это Зиксаса, ему мозги не нужны, он через жопу разговаривает. Мы, белые либертарианцы, всё через жопу делаем, даже разговариваем.
- Ладно, идите - сказал патрулист, завтра чтоб мне покрашенного генарал показали.
- Хуй тебе собачий, а не генерала, мудозвон пайковый, - закричал Доброволец, когда захотим, тогда и покрасим.
- Ладно, ваше дело, только не промедляйте, а то сгниёт генерала раньше времени... - сказал патрулист и попрощался.

Долго ли коротко, пришли либертарианцы домой...

(продолжение следует)

Как пришли домой, сразу достал Вирхов краски разной - синей, голубой, фиолетовой, багровой, красной, жёлтой и белой.

- Блядь, чёрной краски нет, - сказал сармат. Чем китель красить будем.
- Это не беда, - сказал Доброволец и достал из шкафа пачку чернил.
- Откуда они у тебя?
- От прадеда достались. Он этими чернилами Ленина в Шушенском травить пытался, да вот не вытравил.
- А я думал, он 150 Лениных отравил, а он и одного отравить не смог... - промямлил зиксаса.
- Слушай, иди-ка нахуй, а лучше генерала крась.
- У меня глаз нет, ты из с головой оторвал.
- Блядь, тогда сядь на кресло и не мешай.
- А где кресло?
- В левом углу.

Сел зиксаса на кресло и говорит:

- Ты, Доброволец, больно эгоистичный и грубый тип. Вечно хамишь и топором воюешь. Как Чапаев какой-то.
- А что ты против Чапаева имеешь? Он, между прочим, 150 большевиков шашкой зарубил, не чета тебе...

Тем временем покрасили либертарианцы генерала - китель в чернила, голову в жёлтый цвет, ноги в синий, руки в фиолетовый, жопу в синий, а грудь в багровый.

- Нет, мы же белые либертарианцы, - сказал сармат. Значит и генерал у нас должен быть белый.

И вылил на Власова всю банку белой краски.

- Ах ты мудак, - закричал Вирхов. Мы красить генерала сюда пришли, а не белить.

Снова покрасили генерала, на этот раз лицо в белый цвет. В конце концов, не китаец же он был, а обычный белый мужик.

- Ну всё, можно и угунскрусцу похвастаться.

Пришли тогда либертарианцы в гости к угунскрусцу и Власова притащили с собой - отбеленного, покрашенного.

- Это что такое? - спросил угунскрусц.
- Власов покрашенный.
- А почему у него голова на халявщика похожа? И почему от него говном коровьим несёт?
- Зато он разговаривает! - сказал Доброволец и подёргал губы генерала, а сам прочревовещал: "Привет, я Власов! Зиг-зиг! Ура!"

- Нет, это не то, братцы, какой-то вонючий сгнивший генерал, с головой халявщика и коровьим дерьмом вместо мозгов? Покрашенный как клоун. Вы меня этим удивить хотели? Вот лучше посмотрите: раскрашенный Каминский, пусть и не живой, зато в цвете и смотреть приятно, и говном не пахнет, и на вид хорошо.

- Плохой ты соратник, - обиженно сказал Доброволец, и в националлиберал не кросспостишь, и выблядком меня называешь, и генерала покрашенного не оценил, мы его 6 часов руками выкапывали.

Махнул дверью Вирзов и ушёл. Даже генерала забыл.

А угунскрусц посмотрел на Власова и сказал:

- Да, а с Каминским ни в какое сравнение не идёт. Вот то ли дело фотки фолькфюрера нашего, красота!
.
И пошёл переводить Моравца.

А сам подумал: "А не откопать ли мне Моравца? Покрасить заодно. Тут пражское кладбище недалеко..."

Потом передумал и забил.
А крашенного Власова в пражский музей коммунизма сдал. Всё равно ведь советский генерал был...

на правах одного из авторов данного эмпэтри файла благодарю за пиар и всё такое.
одна поправка по тексту:
а Я ведь, в общем, за мир во всём мире, кстати, но

Что там за видео было, кстати?
Мы на этот шлягер ничего не снимали вроде.

Решили как-то Михаил Вербицкий и Ярослав Золотарёв пойти на рыбалку. Собрали удочки, сети, динамит и пошли на озеро Иссык-Куль. Там рыбы ловить - не переловить.

Сели на берег, достали удочки, Ярослав свою закинул, а Вербицкий ноутбук достал и говорит: "Ты пока рыбачь, а мне пока надо эрмитовы расслоения к кагомологии Дальбо привести, занят я..."

Слушай, а я тоже пойду: "Тут недалеко село есть, там как раз тысяча женщин живёт. Я их трахну пойду".

- А как же сан?
- Я на время рыбалки снял сан, отдохнуть хочу, потом снова приму.
- А долго тебя не будет?
- Да часа два... Я мог бы и за час справиться, но уж больно удовольствие хочу получить. Давно я женщин не трахал, тем более тысячами. А ты пока сиди, блядскую топологию свою учи, камрат.

Остался Вербицкий один. Сидит на берегу и думает: "Как связана связности Янг-Миллса на стабильных голоморфных расслоениях с доказательством Богомолова?"

И тут появился Доброволец.

- Привет краснопузым! Что, рыбу травите?

Взял динамит и закинул. Тут как повылетала рыба из озера и ноубук Вербицкого водой забрызгала.

- Вот что ты за человек, Вирхов? Как же я теперь доказательство Богомолова с Янг-Миллсом сводить буду, убивать, убивать, убивать таких как ты надо!
- А ты сюда Янг-Миллса дрочить пришёл или рыбу ловить. Садись, поговорим. Один рыбачишь?
- Да нет, с Ярославом. Он сейчас отошёл.
- Куда?
- Да в село, тысячу женщин трахнуть...
- Долго его не будет, однако...
- Да нет, через часа два вернётся. Эти гностики шустрый народ...
- Кстати, насчёт гностиков. Я тут халявщика пригласил, пусть тоже порыбачит. Я сначала на охоту хотел, но он меня потом отговорил: мол, охоту масоны придумали, Альфонсы Мухи всякие, а вот на рыбалку согласился, однако...

Тут на горизонте появился человек.

- О какие люди! Андрей, ты?

Но это был не Андрей. Это возвращался из села с синяком под глазом Ярослав Золотарёв.

- Что с тобой, Слава?
- Да не дают, собаки. Не дают и всё.
- А что ты им сказал?
- Как что? А ну, низкие существа, давайте ублажайте меня, тысячами, тысячами ублажайте. Вы ведь женщины - существа подневольные, с философией рабской, моралью рабской, мышлением рабским. Вы мужика должны слушаться. А я мужик! Ублажайте меня, суки! Ублажайте, пока сан не принял.
- А они что?
- Да вот. Набросились, только не ублажать, а по лицу бить стали. Одно слово - сучки.
- А раньше как у тебя удавалось?
- Да как... Раньше я видимо галантным был, подстраивался под них. А сейчас возмужал, место им показал. А они недовольны. Что за бабы пошли? Мужика, который пять лет без секса живёт, ублажить не могут. Нелюди.

Тем временем припёрся Халявщик. Да не один, а с целой командой - тут и Зиксаса, и Сармат, и Угунскрусц, и Роман-Ша, и даже Дэдвойс пришёл.

- Блядь, Андрей, кого ты притащил?
- Да я думал, с ними веселее будет. Вдвоём на рыбалку только масоны ходят, а я тут тебе такую компанию привёл!
- Нахуй они упали. От них толку никакого. Даже пиарить Широпаева не могут. Нихуя от них толку нет! Кстати, компания тут есть - вон, Золотарёв, вон Вербицкий сидит. Я на рыбалку ради одного Золотарёва пришёл! Вот такой человечище! А как о русских отзывается! А сам Вербицкий - это так, хуеплёт красный, только может крестьян ругать.

Ярослав закинул тем временем удочку.

- Ладно, либертарии. Нахуя ты Угунскрусца привёл? Он в тот раз у меня Власова не оценил, а Дэдвойс тут вообще нахуй упал. Иди Мао Цзэдуну дрочи, педерастик! - обратился Вирхов к Дэдвойсу.

- А я тут услышал, что на Иссык-Куле права геев нарушают, вот и пришёл. А что это, с вами, пан Золотарёв?
- Это ему бабы не дают, - сказал Вербицкий.
- Ой, а можно я вам дам! Я этих баб тоже на дух не переношу, мерзкие они, не ценят нас, гадкие, гадкие бабы!
- Нет уж, ответил Ярослав, я уж лучше рыбу ловить буду, чем красножопых в жопу долбить, извиняюсь за тавтологию.
- Ой, а хотите, я ориентацию поменяю? Ради вас! Только политическую! Нацдемом стану, либертарием, на Широпаева дрочит буду, хотите?
- Нет, идите нахуй, - сказал с важным видом Золотарёв.

Тем временем подошли ещё два человека.

- Кто это? - спросил Вирхов.
- Зовите меня просто - Варсава. А это мой коллега - Попер.
- Какой ты Попер унылый. Что с вами, Попер?
- В Москве злоумышленники похитили биотуалет, - с печальным видом ответил Попер.
- Ясно. А что грустите-то?
- Как что? В Калифорнии пошёл дождь из спермы.
- А вам то что? На вас попало что ли? - спросил Вирхов.
- Ой, дождь из спермы! Хочу в Калифорнию! - тем временем взвизгнул Дэдвойс.

- Кто так рыбачит? - закричал Доброволец и выкинул удочку Ярослава в море. Вот, - сказал он и достал из кармана белоснежную удочку - настоящие либертарианцы рыбачат только белыми удочками. А вы, по духу настоящий либертарий. Считайте, что я вам дарю эту удочку в знак уважения.
- Что же, спасибо, я всегда знал, что эти бесконечные пляски вокруг вас только возбуждали... только возбуждали уважение к вам, как оригинальному и смелому человеку.
- Спасибо на добром слове, коллега.
- Кстати, - сказал Золотарёв. Откуда у Халявщика новая голова?
- А, старую он для генерала Власова пожертвовал, сейчас в музее коммунизма стоит, - сказал Угунскрусц. А эта голова Ленина, он её в Мавзолее стащил.
- То то я смотрю, Андрюша наш на Ильича похож, - сказал Тифарет. Революция! Революцию нам давай, Андрюха! Как Ильич!
- Иди-ка ты нахуй, краснопузый, революции ваши это всё масоны придумали. Так, что отвали, Миша, не мешай рыбачить.

Тем временем к Ярославу подсел Зиксаса и тихо спросил:
- Ярослав, скажите как мужчина мужчине, вы когда-нибудь ебали гусей?
- Что ж, дам вам мужской ответ - идите нахуй.
- Что ж вы все такие грубые? А я бывало ебу гусей- заползу ночью в гусятник и ебу, пока не наебусь всласть. Бывало, тысячу гусей за ночь трахну!
- А я не гусей, я баб тысячами ебу. Помню, раньше я более тысячи женщин трахнул, три раза был женат, и ещё жил вместе с двадцатью-тридцатью...
- Гусями?
- Какими гусями? С бабами! С бабами я жил!
- А гуси всё-таки лучше, - сказал Зиксаса и продолжил рыбачить.

И тут закричал Халявщик!

- Ёбаный в рот! Что же мы, братцы, делаем! Рыбу удочками ловим, как масоны какие-то! Сети нам давайте, сети!

Халявщик взял сети и забросил в море. И через минуты две - кого вы думаете вытащил?

Яроврата! Самого настоящего живого Яроврата! Только с хвостом, как у русала. Да он и был настоящий русал!

- Что с тобой, Вова?
- Да как что? С тех пор, как с Пожарским рассорился, в море убежал, хвост отрастил, теперь здесь живу.
- А давайте мы его съедим, - предложил Угунскрусц.
- Не надо меня есть! Не дамся!

Но было поздно, Угунскрусц с Яровратом сцепились в смертельной схватке. Кто-то более за Угунскрусца, кто-то за Ярика, в итоге Угунскрусц засадил своё орудие Яроврату в шею, и там три раза провернул.

Яроврат упал, сражённый. Тогда его тушу разделали и стали есть. Больше всего нашим рыбакам понравился хвост.

(продолжение следует)

Если что, можно в продолжении написать, что это была голограмма Ярика, а сам Ярик живёт неподалёку. :)

Это не Яроврат был, он без зачарованного кригсфигеля не ходит, а с зачарованным кригсфигелем фигель бы его съели.

Как только закончили поедание Яроврата, Вирхов подсел к Тифарету и тих спросил:

- Вот скажи мне, Миша... Я ведь раньше думал, что ты нормальный мужик, из наших, либертариев. И Россию ненавидишь, и ислам ненавидишь, и азиатчину ненавидишь, и даже Широпаева уважаешь. Что ж ты так на Бронштейна с Бланком надрачиваешь, что ж ты смерти русских крестьян то смакуешь?
- Эх, Лёша - скажу тебе страшную тайну. Только ты никому. Да я сам этого Бланка на дух не переношу, тем более Бронштейна. Просто образ у меня такой - крестьяноборствующий. Ты что, думаешь, что я хлеб не пёк? Коров не доил? Сено лопатой не сгребал? В печь не засаживал?
- Ну да...
- Да засаживал я в печь, и хлеб я пёк, и коров доил, вот этими самыми руками, что топологию изучали - этими самыми руками коров доил и молоко цедил. Ты что, думаешь? Мы, математики к русскому мужику безразличны? Да мы больше жизни любим этого простого русского мужика, нашего брата-крестьянина, просто бесит меня это всё... Это неумение жить, неумение в самой большой стране мира зажить по-человечески. Думаешь, правили бы страной еврокомиссары, то также хуёво было? А вот хуй... Они бы нашли, как здесь зажить то по-человечески. И бесит меня не сам русский мужик, а его долбоебизм, похуизм и неумение жить по-человечески. А так, я даже люблю этих простых русских крестьян. Я ведь не еврей вовсе.
- А кто?
- На самом деле я внебрачный сын академика Курчатова и доярки Сони Михельссон.
- Это который курчатовий открыл?
- Нет, резерфордий. Но это не важно сейчас.
- Слушай, прости меня, Миша, за глупость мою, за то, что доебался до тебя. Я ведь тоже не так за крестьян радею, как в блоге-то своём. Я бывало их и сам ненавижу, и расстрелять их хочу как Бланк этот бронштейнистый. Просто образ у меня такой - антисоветский. Не могу от образа отойти.
- И я не могу. Мы с тобой, Лёша - пленники наших интернет-образов. Вот что страшно. А скажи, это твоя настоящая фотография, что на Луркморе висит?
- Да нет конечно. На самом деле Лёша Вирхов - это мой виртуальный образ. Чтобы враги не нашли. И фото не настоящая. Ты сейчас на меня посмотри - я же вылитый нордид. Адольф отдыхает. А зовут меня не Лёша Вирхов, а Степан Степанович Барков.
- Вот оно, что, Стёпа! Ну что ж, махнём по стопочке за новое знакомство! Как у нас, русских, принято.
- Только не русских, а белых либертарианцев. - поправил Мишу Вирхов. Нам, белым либертарианцам, нет никакого дела до этого интернационального сброда - русских.
- Это точно, Лёша, то есть Стёпа. Наливай!

Пока Вербицкий беседовал с Вирховым, Халявщик забросил в сторону уже масонские сети, и опробывал динамит. Половину Иссык-Куля как мигом снесло. А рыбы много, девать некуда.

Решили - всё равно рыбу не съедят всю. Поэтому либертарианцы решили слепить из рыбки статуя Власова, а Угунскрусц - Каминского, а Дэдвойс решил слепить из рыбы большой рыбный член - он назвал это авангардом членостроительства.

Вдруг откуда не возьмись появились четверо - на шикарном Лимузине приехало четыре наших знакомых - Пожарский, Широпаев, Штепа и Крылов, который с недавнего момента тоже заделался регионалистом.

- О, какие люди! - крикнул Доброволец, отвлекаясь от строительства рыбной статуи Власова. Лёха Широпаев приехал, добро пожаловать!
- Всем большой нордический привет, - поздоровался Широпаев. О, а тут и Миша Вербицкий есть. Ты же с ним в ссоре, Алексей?
- А мы уже помирились. Совместный труд - он объединяет.
- Какой ещё совместный труд?
- Как какой? Борьба с Россией, какой ещё у нас, либератарианцев труд совместный?

Широпаев уселся за стол из брёвен, который уже построил Золотарёв. И поднял тост:

- Друзья! Давайте выпьем за то, что к нашей региональной братии присоединился русский националист Константин Крылов.

Крылов засмущался и сказал:

- Да, недавно я съездил в Чехию и решил стать регионалистом.
- О, так вы в Чехии были? - спросил Угунскрусц.
- Да, я даже зашёл в пражский музей коммунизма, и вот что вам привёз.

Все стояли заворожённые. Крылов достал из сумки настоящую голову Халявшика.

- Ваш экспонат оттуда выкинули, а голову я себе забрал. Напомнила мне она одного товарища.
- Это моя голова! - радостно закричал Халявщик и заменил свою голову на родную, любимую.
- Там дерьмо чьё-то лежит, вы бы прочистили, - посоветовал Крылов.
- Да ничего, у меня своего дерьма в голове гораздо больше.

Широпаев тем временем напился и начал читать стихи. Но тут Встал Дэдвойс и процитировал переделанного широпаевского "Ящера" на евразийский лад:

Снова поступь младого хана,
Воля Сталина и ГУЛАГ,
Русский значит - Евразия, нано,
Ленин, Сталин, советский флаг!

Мелко зыбится мирозданье,
Пробивается новый мир,
Наш Иосиф несёт восстанье,
Евразийский кровавый пир!

СЛАВА СТАЛИНУ!
СЛАВА СТАЛИНУ!
СЛАВА СТАЛИНУ -
Евразийскому батьке нашему!

Широпаев после такого охуел и стал недовольно ходить:

- Не так, не так у меня было. Север! Воля! Стоячий хуй! Север! Воля! Стоячий хуй! Север! Воля! Стоячий хуй! Север! Воля! Стоячий хуй! - скандировал Широпаев, ходя по берегу.

Широпаев достал свой хуй, и начал его показывать всем.

- Смотрите, какой должен быть хуй у настоящего нордида! Это вам не дугинский хуй, не ленинский, а настоящий нордический хуй!

Тут он подошёл к Добровольцу и начал бить его хуем по морде:

- Это тебе, чтобы в журнале моём больше не гадил. Понял, скотина? Понял? С Яндексом вздумал он бороться, недотёпа...

Дэдвойс страшно захотел оказаться на месте Добровольца.

- Пан Широпаев, обратился Дэдвойс к локомотиву национал-демократии. Он же у вас не стоячий, хотите, чтобы встал? Я смогу...

Но Широпаев уже был в отключке. Тем временем из-за стола встал Штепа и начал что-то рассуждать про Крокодила.

Как раз в этот момент и моря всплыл крокодил, а на нём Яроврат - в точности как съеденный, но только живой.

- Яроврат, мы же тебя съели! Ты воскрес?
- Нет, вы съели мою голограмму, а вот и я. У эмергентора всегда есть пара запасных копий.

Обрадованные рыбаки собрались вокруг Яроврата, а он начал им показывать эмергенцию. Больше всего радовался Дэдвойс.

- Кажется, они нашли друг друга, - подумал Тифарет.

(продолжение следует)

Пока Яроврат рассказывал про свои эмергентские похождения, из-за стола встал Пожарский.

- Ну-ка, товарищ эмергентов, повтори, что ты про правых говорил?
- А что я говорил, я всего лишь сказал - что все правые - гомосексуалисты.
- И он прав, - поддержал товарища Дэдвойс.
- Ах вот оно что! - в ярости Пожарский набросился на Яроврата, и начал его бить.

Но на этот раз на защиту эмергентора вышла вся прогрессивная общественность.

- Но он ведь правых оскорбляет! Пидорами нас назвал.
- Это не оскорбление, - сказал Дэдвойс. Я пидор и этого не стесняюсь.
- А я себя резиновым членом ебал, - внёс свои 5 копеек Вербицкий.
- Да вы все пидорасы! - закричал в ярости Пожарский, вы все уроды. Собачники, пидорасы, гомосеки, вы все - позор правого движения! Как я вас ненавижу.

Пожарский побушевал, а потом сел на Крокодила и уплыл в дальние края. Больше его на Иссык-Куле никто не видел.

И тут на горизонте появился корабль, большая лодка. Это был личный корабль Артемия Лебедева.

- Ребята, все ко мне! - закричал Тёма. У меня на корабле тёлки, пиво и закуска!

Проснулся даже Широпаев. Все побежали на корабль. И начали танцевать. Дэдвойс танцевал романтический танец с Яровратом. Золотарёв танцевал с какой-то бабой, которую ему удалось найти уже в другом селе. Вербицкий танцевал с интегралом, а Штепа - с резиновым Крокодилом, которого он привёз с собой.

- Я что подумал, ребята! Ну её нахуй, эту цензуру! Да здравствует свобода!
- Свобода! Раса! Буржуазные ценности! - прокричал Доброволец.
- Вольгота! Арьса! Хозяйски ценноси! - вторил ему на сибирском Золотарёв.
- Христианство! Национал-социализм! - прокричал Угунскрусц, но его в таком шуме никто не услышал.

Пьянка длилась долго. Все остались довольны... Особенно Дэдвойс, который наконец-то лишился девственности...

...утром Мишу разбудила жена.

- Что случилось, Юля?
- Вставай, уже 8 часов утра. Только вчера из Токио приехал, а отсыпаешься как сурок. Вам там в Японии спать не давали? - улыбнулась Юля.
- Эх, Юля... Мне такой сон приснился. Удивительный. Ладно, что у нас на завтрак?
- Кальмары. Живые.
- О, живые! Пойду их убивать, убивать, убивать! - довольно закричал Миша и пошёл на кухню...

Берите выше - Степаненко!

Про Пожарского тут совсем мало.
Больше про Мишу, Ярослава и Бобрика.

Лебедева здесь вставил в конце, потому что актуально - последний срач ведь он развёл.

Надо было как-то необычно закончить.
Или вам обидно, что в рассказе (который как бы Мишин сон) вас сана лишили и с бабами свели (и то только одной, и то в конце)?

Ну извините, если неудачно пошутил.

Так Лебедев известен, а это главное.
И не воздал, а просто для увязки в конце.
Длждевой червь - это вы, пожалуй.
Ешь говно, да не капь, возьми ложечку да и ешь понемножечку.
Про вас, сударь?

Какую бы я хуйню не написал, пусть это и хуйня - вас это всё-таки задело, иначе вы бы просто не стали комментить.

Это у вас ЧСВ как хуй у слона.
Могли мимо пройти, ан нет - надо коммент запостить, петросяном обозвать.
Да мне то похуй - я ж не для юмора это писал, не для худ. самоценности какой-нибудь, just for lulz и от фритайма до хуя которого.

----===0-00

Если быя написал про какую-нибудь НЕизвестную бабу Соню, нахуй бы это кто стал читать? А тем более писать про хуй знает кого?

Гыгы.
Два говноёба друг с другом оправдываются.
Лол.

Ярослав Ярославыч опять с анонимом поцапался, лол.
Ху из Семён?

Это который голубцы с говном?

Кстати, не стоит обижать Петросяна сравнением с этими каляками анонимного малолетнего долбоёба.

Ich habe gefickt deine Arsch.
Ich habe verfluesst deine Geschiste!

Dein Herz ist verbrennt in dem Feuer auf kristallen Glanz
Und deine Werde niemals betragen Geboren...

Liebe ist ausgeflucht.
Zeit ist verbieren.

Dein Reich wird betrogen in Asche! In Asche!

Bhgaa dzykrakkoop Ktuulchu fhtagn proaafre!

geficken!

Для тебя главное - побольше баб трахнуть.
Isn't it?

Коли мене питають "якої я політичної орієнтації" чи "якій ідеології надаю перевагу", маючи на увазі при цьому ліво-право-центр і всі їх можливі, більш чи менш екзотичні варіації, завжди почуваюся якось дивно.

Адекватна людина, якщо вона зрозуміла питання, може дати лише дві відповіді:
- ліберал (як варіант - соціал-демократ, те ж саме).
- не знаю / нікому не надаю перевагу

Всі інші відповіді (націоналіст, комуніст, фашист, монархіст, троцкіст, гомосексуаліст, фемініст, кракозябрик тощо) не несуть жодного змісту, позаяк в наших широтах, в межах поширення Західної цивілізації не існують ні де факто*, ні в формі чистої теорії. Всі альтернативні лібералізму інтелектуальні течії спираються на умови до-постмодерні, тому цікаві лише як предмет дослідження курсу "історія політичної думки" чи як джерело інтелектуальних пошуків. Але не як данність. Як даність вони просто не існують. Ви фашист? Ні, ви напевно ліберал, але вам до вподоби концепція фашизму, і якби ми жили в до-постмодерну епоху, ви підтримали б фашистів. Якось так це треба розуміти. Ще є, звичайно, варіант, що ви підліток періоду полового дозрівання, фрік, або просто... ну...

Питання "якої ви політичної орієнтації", коли обидва співрозмовники апріорі соромляться зізнатись одне одному, що "ну так, напевно ліберал..." - це фактично питання про створення нової політичної теорії, чи грунтовної модернізації старої. Створення / модернізація вимагається саме від вас. Ви здатні на таку інтелектуальну потугу?
Якщо ні, то вибирайте ту форму лібералізму, яка вам більше до вподоби - з більшим чи меншим відсотком держави в економіці, з більшим чи меншим акцентом на соціальній сфері, 300 чи 450 депутатів в парламенті... І не грузіть нікого своїм комунізмом чи гомосексуалізмом.

ЯРОСЛАВ
ЯРОВЛАВ
ЯРОВЛАТ
ЯРОВРАТ

Изменяя по одной букве получаем эмергенцию.

У вас фантазии нема.
Идите чукчей освобождаете или чем вы там занимаетесь.

Как Славик то завёлся.

ГГ, да я не завёлся.
Я просто тебя троллю.
Скучно мне.
Потому доёбываюсь.

Жду, пока хуйню какую-нибудь скажете, типа про 1000 женщин.
Лол, а бабы у вас ни одной не было, я думаю.
Вы тролль-девственник, пытаетесь себе имидж крутого бабника создать.

Вы и сан приняли, наверное, потому что бабы не дают.
И женщин ненавидете, не потому что всех перетрахали, а потому что ни одна не дала.

Так?
Раскусил?

То есть бабы вам дают только за деньги?
Лол

То есть ты никогда не ухаживал за женщинами?
А тупо ебал?
Ха-ха-ха!
Даже ухаживать не умеешь, значит я точно твой образ передал - образ некультурного мужлана.

Интересно, сколько женщин тебя послало за твои мужланские приставания? 1000? 2000? Больше?

ГГ, я на баб время и деньги не трачу.
Я вообще гей.
А вы мне нравитесь.
Лол.

Лол
Это я вас троллю, а не вы меня
Уже неделю с анонимом срётесь, лол)

Для меня написать пять слов - не беда, а ты своё время на меня тратишь, вместо того чтобы дипломы писать и бабло на коттеджик зарабатывать.

Что ты за бизнесмен без коттеджика?
Лол.
Даже у Вербицкого наверное есть коттеджик, хоть он и обычный профессор, а не бизнесмен. А у тебя нет, лол.

Ладно, ты обычным человеком был, а ты ведь понтуешься, бизнесмен, лол)

Да мне нахуй не нужна эта быдлофилософия, я тебя разыгрываю, лол.
А ты ведёшься.

Стереотипы всякие повторяю а ля Гутник, а ты готов уже слюной исходить - мол, как я ловко это быдло на место ставлю.

Троллю я тебя.
Потому что я сам никто и звать меня никак.
И ты по определению троллить меня не можешь.

А тебя я могу - я ведь аноним, а ты - типа известный блоггер.
Я у тебя время отнимаю, а ты у меня нет.
Может, нас целая компания - анониманых долбоёбов для твоего троллинга?
Может мы все - агенты бригады Хэлла?
Лол.

Значит, мне удалось передать образ типичного быдлоголика, лол)

Вообще, этот анонимный персонаж (причём довольно вариативный) мне нужен в первую очередь для того, чтобы говно испускать.

Негатив разный.
А чтоб не скучно было, блоггеров подключать.

Тут можно и патриотом претвориться, и долбоёбом, и гопником, и небыдлом, кем только угодно.

А вы ведётесь...
Лол.

Вы разве не замечаете, что анонимус часто говорит противоположные мысли?

Иди хуи сеять, фантазёришка.

Да мне на тебя насрать.
Сепаратист доморощенный.

Таких как ты ебали и будем ебать.
Я вот лично не удивлюсь, если такие как ты поддержат бородатых моджахедов из Кавказ-Центра и пойдут вместе с ними убивать русских ребят. Доброволец и то до такого не опустится, а такие как ты - предатели Родины - на всё готовы.

Придёт ещё наше время - русское время - вот посгоняем в лагеря всякую мразь вроде тебя - вольготу твою закроем и сибирский язык официально запретим.

Так что вспомнишь свой пиздёж в Интернете, гадёныш-русофобыщ.
Как там по вашему - по-сибирски будет: "Я ебал в жопу вонючего сибирского сепаратишку Золотарёва, ебал и плакал?" А?

Без уважения.
Твой личный враг.
Генерал Иванов.

Наше время уже пришло.
Русские непобедимы.
Запомни это, сепаратистик.

Я ничего не боюсь.
Русская отвага всем известна.

А сейчас кто Россией правят?
Русские!

А русские предательства не прощают - всегда давили и будем давить власовцев и сепаратистских гадёнышей.

Да пожалуйста.

Русские - победили:

Татаро-монгол (Казань сожгли дотла)
Новгородских сепаратистов к стене прижали
Наполеона разгромили и Европу от наполеонщины спасли
Создали самую большую империю в мире
И главное - победили фашизм в ВОВ! Спасли мир от фашизма.

Русские создали:

- богатую художественную литературу - Пушкин, Державин, Карамзин, Лермонтов, Гоголь, Толстой, Достоевский, Чернышевский, Бунин, Чехов, Гумилёв, Пастернак, Мандельштам.
- водку изобрели
- таблицу Менделеева (Менделеев открыл)
- а сколько известных русских физиков, химиков, математиков было - не перечислишь.

Впрочем, что я перед сепаратистом безродным распинаюсь.
Иди, погугли, сколько русские всего создали.

А что создала ваша Сибирь без России?

Сам ты Абдулла.
А Мандельштам был русский.
Он стихи ПО-РУССКИ писал.

Русский не только язык должен быть, но ещё и душа.
Мандельштам русский в душе был.
Зайдёт в душ - и сразу русским становится. Лол.

Мандельштам был русский в душе, и армянином в туалете, евреем в спальне и болгарином в зале. :)))

Обиженно уходят на холмы,
Как Римом недовольные плебеи,
Старухи овцы — черные халдеи,
Исчадье ночи в капюшонах тьмы.

Их тысячи — передвигают все,
Как жердочки, мохнатые колени,
Трясутся и бегут в курчавой пене,
Как жеребья в огромном колесе.

Им нужен царь и черный Авентин,
Овечий Рим с его семью холмами,
Собачий лай, костер под небесами
И горький дым жилища и овин.

На них кустарник двинулся стеной
И побежали воинов палатки,
Они идут в священном беспорядке.
Висит руно тяжелою волной.

Русские твоего Гитлера до самоубийства довели, лол.
Дрочишь на фюрера, фашист?

Иди дрочи фюреру, фашистик.
Высрал здесь ты.
Я по одному слову пишу, а ты в ответ мне пять, лол.

Вспомни лучше, как РККА твоего Гитлера в рот и в жопу драла. :)

Давай.
Я четыре написал.

Вы проиграли, у вас слов больше.
Хамоватый вы товарищ.
А ещё русских ругаете.
Сами ругаетесь так, как не каждый русский сможет.

Ярослав.
Вы меня бесите.
Идите нахуй, пожалуйста.
Я вас очень прошу :)

Скажи мне, Золотарёв, вот какого хуя ты всю эту гадость про русских пишешь?
Чо, русские девушки не дают?
А?

Чо ты постоянно на русских телеги катишь, заебал ты всех уже.
Русские то, русские это...

А ты сам чего в жизни добился?
Сибирскую мову придумал?
Стихи без рифмы пишешь?
Даже коттеджик себе купить не удосужился...

ЛОЛ, и кто неудачник тут?

Значит комплексы по поводу коттеджика всё-таки есть.
Не в бровь, а в глаз.
Как знал будто.

Иди, на коттеджик зарабатывай, дружок.
Лол.
А то ведь на говно изойдёшь...

У меня большой хуй, мышц дохуя, классная женочка и лапочка-дочка.
А у тебя даже семьи нет.
Ни одна женщина не может с тобой жить, мужланом) Лол)

Да, я такой)

Джинсы я по моде ношу, да.

А ты крутой продвинутый манихей, да.
Лол.

Лошара, ты даже на коттеджик заработать не можешь, нищеброд хуев.
А ещё понтами трясёшь - деньги он зарабатывает.
Сколько ты в месяц зарабатываешь? Три тысячи? Лол. Работничек нашёлся.

Не буду я на тебя ничего посылать, время на тебя тратить.
Ты просто оправдываешь своё нищебродство - мол, коттеджи и мерсы не нужны, а сам по ним слюнями исходишь.

А у меня и коттедж и мерс есть.
ГГ)

Да, мы, быдло, вообще неполноценны перед таким оригиналом как вы, Ярослав Ярославович)

Надо специальную адвайс-картинку сделать для Ярослава:
Купи коттедж - найди жену)

Не раб, а хозяин. Я владею телевизором, а не он мной.

Русский народ великий - да, мы гениальная нация.
Это так.

А кто?
А что нация тогда?

Ярослав, вы меня бесите.
Идите нахуй.

Стихи нормальные, впрочем, а почему без рифмы?

Анекдот:

- Чем белый либертарианец отличается от сталиниста?
- Идеологией. Хамят они одинаково.

- Чем отличается Ярослав от Вирхова?
- Ярослав - это имя, а Вирхов - фамилия.
- А ещё чем?
- Разным градусом неадеквата и хамства, Вирхов хамит и дразнится, Ярослав ебёт и дразнится.

Посев хуёв


Жили - были два мужика, вспахали себе землю и поехали сеять рожь. Идет мимо старец, подходит к одному мужику и говорит:
- Здравствуй, мужичок!
- Здравствуй, старичок!
- Что ты сеешь?
- Рожь, дедушка!
- Ну, помоги тебе Бог, зародись твоя рожь высока и зерном полна! Подходит старец к другому мужику:
- Здравствуй, мужичок!
- Здравствуй, старичок!
- Что ты сеешь?
- На что тебе надо знать? Я сею хуи !
- Ну и зародись тебе хуи !
Старец ушел, а мужики посеяли рожь, заборонили и уехали домой. Как стала весна да пошли дожди - у первого мужика взошла рожь густая, и большая, а у другого мужика взошли все хуи красноголовые, да так-таки всю десятину и заняли: и ногой ступить негде - все хуи! Приехали мужики посмотреть, каково их рожь взошла; у одного дух не нарадуется, глядя на свою полосу, а у другого так сердце и замирает. "Что, - думает, - буду я теперича делать с эдакими чертями?" Дождались мужики - вот и время жатвы пришло; выехали на поле: один начал рожь жать, а другой смотрит - у него на полосе выросли хуи аршина в полтора, стоят себе красноголовые, словно мак цветет. Вот мужик поглазел-поглазел, покачал головой и поехал назад домой; а приехавши собрал ножи, наточил повострее, взял с собой ниток и бумаги и опять воротился на свою десятину и начал хуи срезывать: срежет пару, обвернет в бумагу, завяжет хорошенько ниткою и положит в телегу. Посрезывал все и повез в город продавать. "Дай-ка, - думает, - повезу, не продам ли какой дуре хоть одну парочку!" Везет по улице и кричит во все горло:
- Не надо ли кому хуи, хуи, хуи! У меня славные, продажные хуи, хуи, хуи!
Услыхала одна барыня, посылает горничную девушку: - Поди поскорее, спроси, что продает этот мужик? Девка выбежала:
- Послушай, мужичок! Что ты продаешь?
- Хуи, сударыня!
Приходит она назад в горницу и стыдится барыне сказать.
- Сказывай же, дура! - говорит барыня,- не стыдись! Ну, что он продает?
- Да вот что, сударыня, - он, подлец, хуи продает!
- Эка дура! Беги скорей, догони да поторгуй, что он с меня за пару возьмет.
Девка воротила мужика и спрашивает:
- Что парочка стоит?
- Да без торгу сто рублей.
Как только сказала девка про то барыне, она сейчас же вынула сто рублей.
- На, - говорит, ты поди, да смотри выбери какие получше, подлиннее да потолще.
Приносит девка мужику деньги и упрашивает:
- Только, пожалуйста, мужичок, дай каких получше.
- Они у меня все хороши уродились!
Взяла горничная пару добрых хуёв, приносит и подает барыне; та посмотрела, дюже понравились ей они. Она скорее сует их себе куда надо, а они не лезут.
- Что же тебе мужик сказал,- спрашивает она у девушки, - как командовать ими, чтобы действовали?
- Ничего не сказывал, сударыня.
- Эка ты дура! Поди сейчас спроси. Побежала опять к мужику:
- Послушай, мужичок, скажи, как твоим товаром командовать, чтобы мог действовать? А мужик говорит:
- Коли дашь еще сто рублей, так скажу! Горничная скорей к барыне: так и так, даром не сказывает, сударыня, а просит еще сто рублей.
- Такую штуку и за двести рублей купить - не дорого! Взял мужик новую сотню и говорит:
- Коли барыня захочет, пусть только скажет "но-но!" Барыня сейчас легла на кровать, заворотила свой подол и командует: "Но-но!" Как пристали к ней оба хуя, да как зачали ее нажаривать, барыня уж и сама не рада, а вытащить их не может. Как от беды избавиться? Посылает она горничную:
- Поди, догоняй этого сукина сына да спроси, что надо сказать, чтоб они отстали?
Бросилась девка со всех ног:
- Скажи, мужичок, что нужно сказать, чтоб хуи от барыни отстали? А то они барыню совсем замучили.
А мужик:
- Коли даст еще сто рублей, так скажу!
Прибегает девка домой, а барыня еле жива на кровати лежит.
- Возьми,- говорит,- в комоде последние сто рублей, да неси подлецу поскорей! А то смерть моя приходит! Взял мужик и третью сотню и говорит:
- Пусть скажет только "тпру!" - они сейчас отстанут.
Прибежала горничная и видит: барыня уж без памяти и язык высунула. Вот она сама крикнула на них "тпру!" Оба хуя сейчас выскочили. Полегчало барыне; встала она с кровати, взяла и припрятала хуи и стала себе жить в свое удовольствие: как только захочется - сейчас достанет их, скомандует, и хуи станут ее отрабатывать, пока не закричит барыня "тпру!"
В одно время случилось барыне поехать в гости в иную деревню, и позабыла она взять эти хуи с собою. Побыла в гостях до вечера, и стало ей скучно: собирается домой. Тут начали ее упрашивать, чтоб осталась переночевать.
- Никак невозможно,- говорит барыня,- я забыла дома одну секретную штуку, без которой мне не заснуть!
- Да коли хотите, - отвечают ей хозяева,- мы пошлем за нею хорошего, надежного человека, чтоб привез ее в целости. Барыня согласилась. Сейчас нарядили лакея, чтоб оседлал доброго коня, ехал в барынин дом и привез такую-то вещь.
- Спроси,- сказывает барыня,- у моей горничной, уж она знает, где эта штука спрятана. Вот лакей приехал, горничная вынесла ему два хуя, оба завернуты в бумагу, и отдала. Лакей положил их в задний карман, сел верхом и поехал назад. Пришлось ему по дороге въезжать на гору, а лошадь-то была ленивая, и только что начал он понукать ее " но-но!", как они вдруг выскочили оба и ну его зажаривать в жопу. Холуй ажио испугался! Что за чудо такое, откуда они, проклятые, взялись? Пришло холую хоть до слез, не знает как и быть! Да стала лошадь с горы спускаться прытко, так он закричал на нее "тпру!" Хуи сейчас из жопы и повыскакали вон. Вот он подобрал их, завернул в бумагу, привез и подает барыне.
- Что, благополучно? - спрашивает барыня.
- Да ну их к черту,- говорит холуй,- коли б на дороге Да не гора, они заебли б меня до двора!

Гостил филолог у депутата и свел знакомство с его хозяйкою. Депутат заметил и перестал ходить в Думу. Все сидит дома. Филолог горазд на выдумку, переоделся в другую одежду, приходит вечером к коттеджу и стучится в окно. Депутатша спрашивает:
— Кто там?
А филолог отвечает:
— Бабет.
— Какой бабет?
— Какой депутатов ебет! Что, хозяин дома?
— На что тебе?
— Да вот последовал указ всех депутатов перееть! Отпирай-ка скорей двери!
Депутат испугался, не знает, куда деваться, схватил пиджак, залез под кровать и укрылся тем пиджаком. Депутатша отперла двери и впустила филолога; вошел он в дом и кричит:
— Где же хозяин?
— Его нет дома.
Филолог начал искать его по всем углам — и наконец напал на депутата под кроватью.
— А это кто? Хозяйка говорит:
— Это хохол, полы перестилает.
А депутат услыхал и замычал по-хохляцки.
— Ну, коли, нет хозяина, так сама ложись.
— Ах, Боже мой! Нельзя ли обождать до другого раза, пока хозяин придет?
— Тебе хорошо — до другого раза! А мне надо обойти всех депутатов, а не обойду — так триста палок без вазелину. Ложись-ка скорее; мне с тобой некогда разговаривать.
Хозяйка легла, а филолог начал ее осаживать по-свойски, до того припер ей, что она аж запердела с натуги. Отвалял филолог и ушел из коттеджа; депутат вылез из-под кровати и говорит:
— Ну, спасибо тебе, жена, что за меня потрудилась, у тебя две дыры: в одну прет, в другую дух идет — и то ты не утерпела да запердела, а я, кажись, совсем усрался бы! Ох, жена, ты умна, а я еще умней: ты сказала «хохол», а я и забалакал по-хохлячьи!

блистательно

http://www.gazeta.ru/politics/2009/08/03_a_3231369.shtml - вот же ещё прекрасное: порядок будут поддерживать гопники с травматом при согласии гой'сударства. что может быть лучше для северной нигерии?

и скайп ваш блядский тоже запретят, хе-хе

так им теперь ещё и травмат разрешат носить, дабы мобилы эффективнее отжимать. то-есть, раньше отжимали только у тех, кто послабее, а сейчас у всех будут

Мессаджборд какой-то.

миша, смотри что у меня есть!
http://www.kasparov.ru/material.php?id=4A76FF1CA1AAA

http://top.rbc.ru/society/30/07/2009/318898.shtml

Миша, напиши новые посты, старые протухли.

Однажды Алексей Вирхов сидел дома и пил квас.
Русский квас.
Лёша очень стеснялся пить РУССКИЙ квас, но очень его любил. И пил. Но не говорил об этом никому. Квас Лёше готовила ещё его бабашка, та, которая 150 большевиков во время Второй Мировой убила. Хороший был квас. Русский такой. Как русская освободительная армия. Хороший, но русский. А либертарианцу Вирхову русское пить было западло. Но пил. Потому что хороший квас был. Хоть и русский.

Так и пил бы себе Лёша квас, но случилось неожиданное. В этот самый момент распития кваса в комнату Вирхова зашёл Пожарский, а за ним Гутник.

Оба улыбнулись друг другу и захихикали.

- Ха-ха, так значит. Белый либертарианец Лёша Вирхов пьёт РУССКИЙ квас, а не вы ли говорили, сударь, что вам насрать на этот интернациональный сброд - русских, и всё, что их касается? - спросил ехидно Пожарский.
- А не вы ли, пан Вирхов, говорили, что русские только говно могут производить, а сами квас пьёте? Квас то тоже говнецо, наверное? Говно пьём - съехидничал Гутник и тупо заржал.

Вирхов потупился, а потом заорал:

- Не тебе, свинья прокурорская, меня квас пить учить. Что хочу, то и пью. А ты, Пожарский, иди к своему Каспарову, откуда пришёл. Креативщик херов. К Широпаеву пришёл, спиздил дискурс и ушёл. Ворюга несчастный! Geh da raus, скотина! Вон отсюда, оба, оба нахуй.

Пожарский с Гутником подмигнули друг другу и ушли.

- Стой, - прокричал Вирхов в след. Вы что? Теперь вместе ходите?
- Да, Лёшенька, - украдчиво сказал Пожарский. Я на самом деле агент ФСБ. И Широпаев тоже. Как тебе новость?

Вирхов задрожал, и тихо промолвил:

- Я всегда об этом догадывался! Предатель! Но Широпаев... не может быть.
- Может, может, - промолвил Гутник, а я люблю мучать собачек, да-да, мучать этих маленьких кусочков шерсти, - и достал труп измученной собаки.
- У нас много общего, - сказал тем временем Пожарский. Мы одна команда.
- С Широпаевым я срусь, но только для виду. Русский нацдем - проект ФСБ. Теперь ты знаешь нашу тайну и мы должны тебя убить.
- А Хомяков?
- Хомяков тем более, он наш местный осведомитель. Норна, нацдем - это наше всё. А знаешь, кто на самом деле я? - с украдкой спросил Гутник.
- Нет, - ответил Вирхов.
- Я тот самый внебрачный сын Путина и Кабаевой. И я стану президентом России в 2030 году, когда папа с поста уйдёт. Понял? Не будет твоей конфедерации, сгною я тебя, голубчик. Запомни меня и бойся, я теперь больше не Гутник, я Путин Александр Владимирович.

Вирхов упал со стулу.

- Я знал, что вы все ненастоящие! Ненастоящие! Ненастоящие! Один я, один дискурс мой - правды якорь в нордическом море. Раса белая - мой оплот, впереди либертарный фронт!

Тогда Гутник и Пожарский связали Вирхова, и отвели его на неизвестную квартиру. В квартире заседал Широпаев. А рядом с ним прикуривал сам Штепа.

- Ну что, дружок? - сказал Широпаев. Сейчас тебе покажем анальный оргазм. Вадим, неси крокодила.
- Который с хуем надувным?
- Да, да, с хуем который.
- Есть, шеф!

Пока Штепа отправился в соседнюю комнату, Вирхов зло сказал:

- Значит, ты предатель. Выродок. А я стихи твои цитировал. Пиарил тебя, с Яндексом сражался. А ты... И Штепа тоже?
- Я не Штепа, - сказал Вадим, когда вернулся. И показал Вирхову свой паспорт.

В паспорте было указано: Путин Вадим Владимирович.

- Ты тоже сын Путина?
- Да, я младший внебрачный сын Путина от Алины Кабаевой. Родилась двойня, я вылез позже. Поэтому младший.
- Действительно, как вы похожи с Гутником. Просто близнецы. А я и не догадывался.

Тем временем Вадим достал крокодила с большим резиновым хуем.

- Это про него я писал: Ящер багряноокий! Хуй стоячий! - сказал Широпаев. Вот он, моё творение! А сейчас и анальные боги придут.

- Сейчас я тебе за Яндекс то отомщу! - ехидно сказал Широпаев. Яндекс - это ведь мой проект. Я сам удалял свои статьи из ТОПа.
- А зачем?
- Потому что говно мои статьи, и стихи говно. Пишу я для таких идиотов как ты. Чтобы русское нац. движение разрушить. Чтобы такие дурачки как ты в Новгородскую свободу поверили. Дурень ты, не было свободы! Орда была, Орда!

Широпаев стал похож на Батыя.

Батый, Батый багряноокий!
Наш великий ордынский вождь!
Посылает на русских снова
Непокорный ордынский дождь!

Снова поступь его в России,
Снова русский под колпаком,
Батый, Батый, ведь ты всесилен,
Лик ордынский нам твой знаком.

Проклиная свободу слова,
Вновь уверенны и горды,
Мы рождаемся снова, снова,
В веселящей смоле Орды.

Нам Орда - теперь вновь отчизна!
Нам Орда - теперь нам оплот.
В топку нордику, скандивизну,
Мы вдыхаем ордынский пот!

Я ордынец, и ты ордынец!
Все мы вместе - все - Русь-Орда!
И ордынскому снова иго
Скажем дружное: ДАДАДА!

Братья Путины связали Вирхову и хотели было засадить крокодилий хуй Вирхову по самый дискурс. Но тут зазвонила дверь.

- О! Вождь пришёл! - сказал Пожарский.

Все ломанулись открывать дверь. Вошёл Яроврат. Живой, целый.

- Как? Он ваш вождь? Ты же с ним в ссоре, Миша? - обратился к Пожарскому Вирхов.
- Это была сцена. Нужно было разыграть сценку. НА самом деле с эмергентором мы на одной ноге, правда, Ярик?
- Это да, Миша. Что будем с жертвой делать?
- Крокодилом ебать? - сказал младший братец Путин.
- Не то, не то. Надо помудрёней что-либо. Мы заставим его отказаться от дискурса своего и посвятим в ордынцы.
- Отличная идея, - сказал Путин-старший. В ордынцы!

Вирхова развязали, и поставили на колени.

- Говори: "Я чмо! Я мразь и паскуда! Я ордынец! Эмергентор - мой вождь!"
- Не буду, - сказал Вирхов. Не буду перед вами унижаться.

И тут в дверь вломился сам Золотарёв.

- Не позволю обижать соратника, - сказал Ярослав и кинулся на ордынскую братию.

Сначала Золотарёв раскидал братьев Путиных, потом выкинул в окно Пожарского, а Широпаева связал крокодильим хуем. Длинный он был.

- Спасибо, брат. Как ты нашёл меня?
- Мне ангел во сне дорогу подсказал. Скорее, мы должны бежать, пока братья Путины не проснулись. Во двор, там нас ждёт Тифарет.

Когда Ярослав и Вирхов выбежали во двор, их ждал Запорожец, а в Запорожце Тифарет.

- Вот видишь, а ты меня ещё ругал. А я тебе жизнь спасаю. У нас одна цель. Один дискурс. Один враг.
- Да, прости, Миша. Один враг. Орда.
- Нам нужно с тобой уничтожить Орду и её приспешников. Пока нас трое. Но Дёрдь сказал, скоро будет больше. Так что всё будет хорошо.

Ярослав, Тифарет и Вирхов обняли друг друга и поклялись быть вместе и вместе сокрушить Орду.

Сначала они закинули бездыханное тело Пожарского в багажник, и поехал на ставку к Дёрдю. Впереди были новые миссии и задания.

(продолжение следует)

А кто-нибудь в курсе что с ЖЖ, второй день не работает?

Это будет секрет.
Продолжение в следующих сериях)

А вообще-то Дёрдь Шорош, он же Джордж Сорос, он же Gyorgy Soros)
Первое, что на ум пришло)

Наконец Вирхов, Ярослав и Тифарет добрались до ставки Дёрдя.
Они вытащили из багажника связанного Пожарского и постучали в дверь.

Дёрдь открыл не сразу. Он потребовал пароль:
"С уважением, ваш коллега, белый либертарианец" - сказал Тифарет. Дверь открылась.

- Я давно вас ждал. Какие вести? - спросил Дёрдь.
- Всё в порядке, шеф. - доложил Золотарёв, я спас Вирхова и добычу захватил.
- Добычу. Это хорошо. Сейчас мы с вами мы срочно вылетаем в Прагу, к Угунскрусцу. Тут не безопасно.
- Угунскрусц будет работать с нами?
- Да, я договорился.

Сев на личный самолёт Дёрдя и захватив Пожарского, компания вылетела в Прагу. Два часа перелёта, и они у Угунскрусца.

- Что делать будем? - спросил Угунскрусц.
- Как что? - пленника допрашивать, - сказал Дёрдь. Итак, оторвите кляп.

После того, как Пожарского освободили от кляпа, он заорал нечеловеческим голосом:

- Что за хуйня, где я? Где братья Путины?
- Где надо, а ты в гостях у нашего хорошего друга, будешь хорошо вести себя - не убьём.
- Ёбаный ты в рот, да что ж это за хуйня такая? Ах, тут и собаки есть.

Пожарский взял в руки гавкающую собаку Угунскрусца и оторвал ей голову.

- Ёбаная шавка, шанечка-хуянечка, сейчас я покажу твоё место.

Угунскрусц, увидев, что сделал Пожарский с его собакой, со злости пнул его ногой, дал по морде несколько раз, и Пожарский снова затих.

- Выродок, ёбаный ордынский выродок, ты убил моего Шарика. Ничего, тебе это даром не пройдёт.
- Не расстраивайся, Крусц, я куплю тебе новую, - подбодрил соратника Дёрдь. Но что будем делать с Пожарским? Нам нужно его допросить.

Вирхов достал кувшин с холодной водой и полил Пожарского. Пожарский ожил.

- Значит так, ты должен нам всё рассказать, не расскажешь - убьём.
- Я вам ничего не скажу, всё равно убьёте. ФСБ не сдаётся! Слава Эмергентору! Слава Орде!

Тогда к Пожарскому подошёл Тифарет и сказал что-то на иврите. Пожарский как загипнотизированный стал говорить:

- Мы, слуги Эмергентора, выполняем важную задачу. Мы сохраняем Орду от внешних врагов. Мы - охранители. Слуги Империи. Мы будем уничтожать всякое дуновение свободы в нашей империи. Наша главная ставка находится в Бахчисарае, по адресу: Бахчисарай, улица Мира, дом 2, квартира 6.
- Хорошо, срочно вылетаем. - сказал Дёрдь.

Тифарет снова что-то сказал на иврите и Пожарский заснул.

- Что ты ему сказал?
- Так ничего... Старый еврейский заговор - вызывает отключение сознания и превращает человека в полного раба.
- Надо будет это использовать, - предложил Доброволец. Зомбировать советских шавок.
- Уже используем. С Ленина и Троцкого начали использовать, используем успешно по сегодняшний день.

Прилетев в Бахчисарай, и зайдя по указанному адресу, они увидели на троне заседавшего Эмергентора, Лорда-Маршала Яроврата.

Яроврат успел вовремя смыться из квартиры до прихода Золотарёва, поэтому остался цел.

А вокруг эмергентора было множество похожих людей. Это были клонированные Гутники.

- Знакомьтесь. Это моя армия гутников. Их много, скоро будет ещё больше. Это будущая сила империи, новые ордынцы.

Но не испугались либертарианцы. Достав оружие, начали сечь и убивать гутников. Ярослав убил 10, Тифарет 12, Доброволец 5, а Угунскрусц целых 50. У него был с собой гранатомёт.

Остались только Дёрдь, либертарианцы и Эмергентор.

Яроврат и Дёрдь сцепились в смертельной схватке. Дёрдь знал - убийство Эмергентора обессилит Орду. Но не тут то было - Яроврат вцепился губами в губы Дёрдя и началось страшное.

После поцелуя Эмергентора Дёрдь Шорош начал превращаться в ордынца. Через несколько минут Дёрдя было не узнать. Он стал похож на Батыя, как Широпаев.

- Мои холопы, - обратился к оставшимся Дёрдь. Во мне говорит голос Батыя, голос убитой Хазарии. Я принёс к вам диктатуру и смерть, голос Степи убьёт Европу и смерть наполнит пределы бытия.

Либертарии решили уйти, потому что с двумя Эмергенторами им было не справиться. Убежав из квартиры, они сели за самолёт и полетели к Халявщику. Он должен был дать им средство от эмергенции, только им можно было убить Яроврата и мутировавшего Дёрдя.

(продолжение следует)

А как вам это понравится: http://www.sexopedia.ru/forums/archive/detail/kastracija_srazu_posle_polovogo_sozrevanija_10282/