В очередной раз возвращаюсь к наблюдениям за ватниками. Вышел в магазин, купить лимонада - иду обратно и тут ОН, ватник неопределенного пола с такой же ватной личинкой. Травит собакой кота, показывает личинке, как с его точки зрения, надо вести себя на моей планете.
Не стерпел, подошел и вежливо попросил отстать от кота, убрать гавкающую тварь и далее покинуть территорию. Ватник не послушался.

Ладно, ватнику - ватная вежливость. Выпонтил кунтыльник (слушайте Левина) и направил рабочую часть в лицо личинке. Реакция - моментальная. Гавкающая тварь на поводке и утихомирена, кошка в безопасности, правда много хорошего про себя услышал, но вид кунтыльника, направленного в сторону личинки и ватника ни к чему, окромя логореи со стороны последнего, привести не позволил.

Да, ребята, это говно понимает только угрозы и убивать, убивать, убивать, убивать, убивать.

Вот в этом случае был один ватник. В Украине их ээээ.... несколько больше. Дальше думайте сами.

Сегодня с утра был разбужен звонком из Одессы. Звонил старый приятель – абсолютно аполитичный панк, к тому же еврей. Это я к тому, что выгораживать националистов ему нет никакого смысла.
Так вот, понарассказывал он довольно много и не столько про вчерашние события, сколько про то, что было до них.
Итак, вышеозначенные «куликовцы», будем называть их так, раз термин устоялся, появившись в Одессе, начали:
1. Избивать людей за прически, нашивки на одежде в виде украинского флага.
2. Заниматься охотой за липовыми педофилами, как это делал их московский коллега Тесак – одесский филиал «окупай-педофиляй» появился чуть ли не в на следующий день после установки колорадского лагеря на Куликовом поле, а может и ранее, но точно не позднее.
3. Имперки и «славуроиссе» я даже упоминать не хочу, ибо и так понятно.
4. Заниматься также и банальным гоп-стопом, отжимали деньги и телефоны у прохожих, особенно тех, кто имел неосторожность ходить по темным переулкам или внешне «как-то не так» по их мнению выглядеть. Естественно, отъем материальных средств проходил под разными «благовидными» предлогами – на борьбу с «бандеровцами», «киевскими фашистами» и т.д.

Я полагаю, на этом можно ставить точку. Никакие эти колорады не борцы за свободу, а самые обыкновенные русские имперские фашисты, гопники, «любера» и прочий превед из конца 80-х, начала 90-х.

Сдохли и нехай.

К тому, что он давно и актуально назрел, а также к тому, что без него невозможно выполнить просьбу читателей. Мне сегодня буквально ПРЕДЪЯВИЛИ, насчет моей картины мира. И попросили сформулировать с моей точки зрения идеальный мир. А чтоб такое сформулировать, надо обозначить хотя бы контуры понятий.

Случайно заметил, что у Дедулика в Теории запоя аж целый георгиевский халат.

Бо из нерашки он как-то хреново работает. Решыл таки попробовать http://mega.co.nz
Непонятно что, конечно, но фишка при регистрации прикольная.

Транзакцию отменил, зато ляп хороший увидел.
Я всегда знал, что Яндекс он да, и туда сможет.

Из правил одного онлайн-сервиса, не буду тут его зря рекламировать:
Сcылка (прямая или косвенная) на нечто, попадающее под правила выше, может быть приравнена к публикации этого нечто в самом сообщении - с соответствующими результатами.
Во приступ вахтерсиндрома!
Но Левченко Анастасии понравилось бы :)

Эту очередную байку, из серии «панки и менты» напомнил Лукес, своим постом про алкоголиков.

Итак, была в свое время в 200? годах в славном городе О. панковско-неформальско-антифашистская тусовка. Собиралась она за местным университетом, меж кустов, гаражей, и прочих малых архитектурных форм обычного российского города.

На эту самую тусовку периодически приходил примечательный персонаж Егор. Примечателен он был своей любовью к строгим черным костюмам, неразговорчивостью, умением разбираться во всяческой электронике (придет и молча поправит все, этакий «человек из Кемерово», как пелось у классика), а также умением Пить. Именно так, с заглавной буквы. Товарищ мог выпить бутылку водки за два глотка и сходить за второй. В остальном, человек был милый и добрый, у него водились деньги, бухлом всегда делился, в драках не участвовал, политические споры мог прервать единственной фразой «за анархизм», причем так грамотно сформулированной, что оппоненты впадали в ступор и когнитивный диссонанс.
Неразговорчивым он был в высшей степени, пока полбутылки не приговорит, хрен из него слово вытянешь. Как появился на тусовке – никто толком сказать не мог, толи девица какая привела, толи сам случайно вписался. Учился он в том же универе, за которым пил, на очередных «системах и технологиях», сам был не местный, со славного поселка К.
Конечно же, где неформальская тусовка, там обязательно появятся менты. Надо сказать, в те славные годы, менты были ленивы, прямо как коты, сметаны обожравшиеся. Появлялись хоть и минимум раз в день (если не было бузы и драк), но забирали в свое логово только самых пьяных, несовершеннолетних, или тех, кто нагло бухал водку на глазах экипажа передвижного Пункта приема стеклотары (так в городе О. называли машину ППС – понятно почему, собирает в основном бомжей и алкоголиков).

И вот, лето вступало в свои права, тусовка в очередной раз собралась на вышеозначенном месте, смерклось… Народ спокойно обсуждал в полумраке зарождающихся белых ночей куда местная тусовка будет вписывать делегацию антифа из дружественного Новгорода, пил пиво, Егор, соответственно, приговаривал бутылку водки. Неожиданно, из сумрака появилась машина ППС со своим дол блестным экипажем.

Естественно, менты стандартно загнали в «бобик» малолеток и сильно пьяных, а потом один из них сделал приглашающий жест в сторону Егора. Тот, с каменным выражением лица, завернул пробку на бутылке, убрал ее аккуратно в дипломат, подошел к менту и достал из кармана пиджака небольшую книжечку. Мент посветил на нее фонариком, раскрыл, после чего отдал оную Егору обратно, спросив, дойдет ли тот сам до дому. Получив утвердительный ответ, мент погрузился в машину и был таков.
Егор же, не меняя выражения лица, сел на ближайший поребрик, достал из дипломата бутылку и допил ее практически до дна.

В наступившей тишине было слышно, как за спинами наблюдавших всю эту сцену юных антифашистов встают призраки Берии, Ягоды, командиров загрядотрядов времен ВОВ, и сам Сталин медленно поднимается из могилы, прикуривая костлявыми руками трубку и шевеля усами.
А у некоторых возникла мысль Егора отпиздеть. К счастью, она так и не была реализована.
Егор окончательно допил водку, и ни слова не говоря, удалился в сторону магазина. Когда он вернулся с очередной бутылкой, солидная часть тусовки уже по-тихому слилась, уводя за собой новгородскую делегацию.
- Что ты им показал? – спросил я, воочию наблюдавший всю эту сцену.
- Удостоверение. – односложно ответил Егор.
- Покажи.
- Да на, держи, ответил Егор, делая из только что открытой бутылки глоток и протягивая мне документ.

Это действительно оказалось удостоверение. Пенсионное. А в нем была вложена справка от психиатра, о том, что Егор страдает какой-то формой аутизма. Видимо, не самой страшной, но, тем не менее, создающей препятствия к общению.
-Боюсь я их очень, ментозавров этих… – проронил Егор.

Вот такая история. Егор ныне, насколько мне известно, работает консультантом-фрилансером в области информационной безопасности. Городская легенда, про раскрывшегося агента кровавой гэбни в среде антифа еще живет, и некоторые до сих пор думают, что Егор тем агентом и был, но большая часть тусовки все-таки во всем разобралась, и до сих пор мы с Егором иногда переписываемся.

Фамилии, имена, явки, пароли изменены. Основано на реальных событиях.

Хипстер-хипстер волосатый
Убил гопника iPad'ом
А потом под древним буком
Бошку гопу срубил
Ультратонким Mac Book'ом

К чему это я? К тому, что по случаю великого понаезда в наши пенаты разнообразных стопщиков, панкоты и хипстеров (ездят же, блин, в такую мерзкую погоду) случился намедни очередной вечер встреч и воспоминаний. Речь, в частности, зашла о том бывали ли случаи причинения смерти при помощи компьютерной техники. Оказывается, бывали, причем не только с помощью почти всем известного неверно настроенного аппарата для лучевой терапии.
Товарищ К. напомнил байку:
Предыстория – собственно К. попал в отделение тогда еще милиции какого-то сибирского N-ска. И попал, что печально, не по поводу какой-то полезно-подрывной антигосударственной деятельности, а за банальное распитие спиртных напитков. Однако, несмотря на слегка помятый вид, К. сохранял некую интеллигентность, во всяком случае внешне, а к тому же при себе имел (только вот нахуя он взял его с собой в дорогу, меня до сих пор удивляет), диплом ПетрГУ. Да, свой человек, матфаковец. Диплом, как говорит сам К., единственный раз в жизни сильно выручил – вместо того, чтоб тупо сидеть на сутках, он выгонял сонмища вирей и другим образом улучшал работу парка оргтехники отделения милиции Н-ска. За это вышел на пару суток раньше, спал не в камере, а в какой-то каптерке на диванчике, объедал сотрудников внутренних органов (ну хоть какая-то подрывная деятельность), ну и конечно же услышал нижеследующую историю про ноутбук и тяжкие телесные, повлекшие… и далее по тексту.
Далее, со слов рассказчика:
Дежурный уже почти 15 минут корпит над протоколом – не знает, как назвать одним словом «нижнюю часть» ноутбука, «где клавиатура и вся начинка», в чем и просит помочь меня. А ноутбук тот, со следами кровищи, лежит рядом на столе в полиэтиленовом пакете. Спрашиваю, мол, чего вообще случилось. Дежурный и рассказывает – гопник хотел отобрать ноут у какого-то, «хлипкого паренька», случилась драка, а у потерпевшего от страха внезапно случилось что-то типа «помутнения сознания» и паренек, собственно, в хлам раздолбал ноут гопнику об голову.
Итог – с едва не потерпевшим от гопника еле-еле справился наряд милиции (пришлось вызывать еще и добрых докторов), гопник помер через несколько часов в больнице, ибо как-то хитро ему парень проломил череп, врачи не спасли. В протоколе условились назвать «нижнюю часть» ноута «рабочей частью». О том, посадили в результате парня или нет неизвестно.
А ноут был HP. За что уважаю HP – за качество сборки и «солиднось» ноутбуков.

Кстати, а как бы вы назвали эту часть ноута?
И сколько может "светить" парню?

От изделия Билли Редмондского (всепоглощающего)

Это программное обеспечение было установлено под счетом с правами
администратора. Вы должны бревно на счет с правами администратора
неустановить это программное обеспечение.

Выдала сегодня заказчику сто раз китайская программулина, поставляемая вместе с флешкой, при попытке штатно удалить ее через Панель управления.
Флешка таки тоже сто раз китайская.
Много чего у меня программы просили, но, бревно на счет, это уже слишком, по-моему.

Ибо, судя по сайту погоды, настал он тут еще в 2008 году

"Запуск И/О файлового менеджера".

Исполняющий обязанности файлового менеджера - это круто.
Можно должность такую ввести, в каком-нибудь IT-отделе.
Соответствующую специальность в вузах и колледжах.
Дипломы клево выглядеть будут, ага.

А ведь похож же чем-то на Джигурду :)