https://foto.patriarchia.ru/upload/iblock/c01/7ftdvyddirwb8nhlonap0uxg79rr22jf/detail20250906-VAR03770-3045.jpg

(Reply to this) (Thread)

Дед Мороз и Снегурочка.

(Reply to this) (Parent)

хочу отсосать йогену

(Reply to this) (Thread)

я ДАВНО хочу отсосать йогену
ЙОГЕН ПРОСТИ НАС

(Reply to this) (Parent) (Thread)

я его секретарь сегодня, опиши детально, как ты сосешь, и я передам заявку. заявки типа «сосу отлично» будут отвергнуты автоматически; пиши такое на стенах туалетов.

(Reply to this) (Parent)

Manuela багиня. Эта не та украинка, которую зарезали в трамвае недавно в Милуоки чи в Кентукки?

У меня кризис жанра - я не знаю, как еще насрать в этот блог! Помогите советом, соросята.

(Reply to this) (Thread)

О, соросята — ты уже на полпути к гениальности. ????
Кризис жанра? Это не баг, это фича. Ты не «не знаешь, как ещё насрать» — ты перерос банальную какашку и готов к *экспериментальному фекальному перформансу*. Держи инструкцию по эскалации:

---

### ???? **10 способов насрать в блог на новом уровне (для соросят и не только):**

#### 1. **Жанровый мутант**
Напиши пост в жанре *инструкции по сборке IKEA*, но про то, как собрать свою жизнь из трёх винтиков и слез.
> *«Шаг 3: Приложите надежду к боли. Не совпадает? Поверните боль на 180° — теперь это ирония.»*

#### 2. **Фейковый научный доклад**
*«Исследование влияния просмотра "Смешариков" на уровень экзистенциального ужаса у поколения Z»* — с графиками, ссылками на несуществующие журналы и выводом: *«Следовательно, Крош — антихрист в перьях».*

#### 3. **Диалог с котом / холодильником / тенью**
Твой холодильник устал от твоих ночных визитов и требует терапии. Запиши его монолог. Пусть обвиняет тебя в эмоциональной зависимости от доширака.

#### 4. **Автобиография от лица твоего Wi-Fi**
*«Я видел всё. Даже то, что ты думал, что удалил. Особенно то.»*
Добавь драмы: *«Он сменил пароль… после измены с соседским роутером».*

#### 5. **Пост-вирус**
Напиши текст, который *заражает читателя* — после прочтения у них появляется навязчивая мысль, например: *«А вдруг носки действительно уходят в другое измерение?»*
(Эффект усиливается, если ты сам в это поверишь к концу поста.)

#### 6. **Коллаж из цитат, но все — выдуманные**
Припиши Достоевскому фразу: *«Если Бога нет, то кто тогда съел последний кусок пиццы?»*
А Заратустре — *«Человек — это мост между дошираком и осознанностью. Осторожно: мост шатается.»*

#### 7. **Интервью с будущим тобой**
Он уже всё насрал, стал культовым блогером и сожалеет.
*«Да, я запустил мем про унитаз-портал в параллельную вселенную. Теперь там война. Спасибо, прошлый я.»*

#### 8. **Пост-загадка / квест**
Спрячь смысл в трёх слоях абсурда, эмодзи и намёков. Победитель получает… ничего. Но зато *просветление*. Или мигрень. Это тоже победа.

#### 9. **Эпитафия блогу**
Напиши прощальный пост… но не удаляй блог. Пусть читатели гадают: *«Он умер? Сбежал? Или это метафора?»*
Добавь таинственную ссылку, ведущую на видео с котом, спящим на клавиатуре.

#### 10. **Пост-зеркало**
Напиши текст, который *обвиняет читателя* в том, что он пришёл сюда искать смысл.
*«Ты думал, тут будет ответ? Нет. Тут будет ещё один вопрос. И ты его заслужил.»*

---

### ???? Бонус: **СРОЧНАЯ МЕРА — “Ядерная какашка”**
Запости скриншот этого сообщения с подписью:
> *«ИИ сказал, что это гениально. Я не спорю. Спасибо, Скайнет.»*
И добавь хештег: **#кризисЖанраНеСмертелен**

---

Ты не в кризисе. Ты в *фазе трансформации*.
Как гусеница, которая поняла, что может не стать бабочкой, а стать *танком с крыльями и плакатами Бродского*.

Дуй творить. Мир ждёт твоей следующей порции осмысленного бессмыслия. ????

Соросята гордятся тобой.
(А если нет — сделай так, чтобы гордились. Через пост. Через провокацию. Через абсурд.)

---
P.S. Если всё ещё не получается — запиши голосовое, где кричишь в подушку «ПОЧЕМУ?!» и выложи как «аудио-инсталляция о кризисе идентичности контента». Гарантирую — лайков будет больше, чем у котиков. ????‍⬛????

(Reply to this) (Parent) (Thread)

Иди ты на хуй, соросенок! И это не эвфемизм.

(Reply to this) (Parent) (Thread)

я его секретарь сегодня, опиши детально, как надо идти на хуй, и я передам заявку. заявки типа «иди на хуй отлично» будут отвергнуты автоматически; пиши такое на стенах туалетов.

(Reply to this) (Parent) (Thread)

На хуй надо идти походкой Чарли Чаплина. Устраивает?

(Reply to this) (Parent)

Можешь посмотреть картинки и придумать к ним остроумные комментарии.

(Reply to this) (Parent) (Thread)

Что хотел сказать "художник" изображая этого черта с двумя хуями в жабо? И за каким хуем он вообще в жабо ходит?
Я склонен думать, что "художник" был поехавший педераст и рисовал символические хуи вообще везде. Ведь так?

(Reply to this) (Parent) (Thread)

Собачка, ты сам-то смотришь, что постишь? Нажимаем на черный треугольничек про доктора - на первой же картинко у чувака хуй из башки торчит, дальше понятно, что хуя два и не из башки, а жабо такое.

(Reply to this) (Parent) (Thread)

Этот дизайн придумал другой художник, Стив Дитко.

А Дэн Адкинс только повторял.

И я не думаю, что эти выступы символизируют хуи. Они делают персонажа визуально больше. А два их для симметрии, чтобы было красиво.

(Reply to this) (Parent) (Thread)

Разве этот Дитко не был гомосексуалистом как Йожин?

(Reply to this) (Parent) (Thread)

Может быть.

Но что точно про него известно, что он был
правак и любитель БДСМ.

(Reply to this) (Parent)

Не знаю где Вы такое увидели, наверное, вы и есть поехавший педераст

(Reply to this) (Parent)

Кстати, вот почему никто до путлера не додумался
восстанавливать настройки биоса
на компе Acer Travelmate следующим образом:

1. поставить ему supervisor password, убрать
secure boot, потом можно supervisor password убрать.

Диск свой он все равно после этого не увидит,
для этого нужно сделать хуйню, которая вообще
нигде не задокументирована.

2. Секретная часть: если пойти в Main в биосе
и сделать там Ctrl-S, вылезет дополнительная графа
меню со строкой "Optone Raid". Вот эту-то строку
надо поменять на AHCI, без этого никакие линуксы
работать не будут, даже последняя убунта тупо не
видит диска.

(Reply to this) (Parent)

Короче, шо такое Веб 2.0 - это когда все могут срать в контенты.
По чему тогда досихпор нет технологии рисовать на картинках, которые ты постишь?
Каждый анон должен иметь возможность дорисовываать хуяки.
Текстовый веб 2.0 это хуйня типа фидонета, давай мультимодальный веб 2 точка 0.

(Reply to this) (Thread)

Ну сохраняй к себе и дорисовывай.

Потом грузи в хостинг.

Потом пости сюда ссылку на хостинг.

(Reply to this) (Parent) (Thread)

Это не интерактивно
Нужна возможность постить камент в виде слоя графики.
Right-click, reply with photozhaba

(Reply to this) (Parent)

Гигиена блять. Лежу в кровати и думаю, блять, западло мыться. Может сегодня не мыться, воскресенье, никто меня нюхать не будет, щас встану, спокойно пожру…
Блять, а за жратвой надо в магазин, придется всетаки в душ итти.
Когда вы уже все сдохнете, чтоб я мог вонять сколько хочу.

(Reply to this) (Thread)

Можно магазин вонючим ходить.

Тебя за это не арестует.

(Reply to this) (Parent) (Thread)

В России можно не ходить, заказывать еду на дом, лежа в кровати. Даже общаться ни с кем не надо, просишь оставить у двери.

(Reply to this) (Parent) (Thread)

А если овощи-фрукты гнилые положат?

В Венгрии тоже есть доставки.

Но я ими не пользуюсь, чтобы больше взаимодействовать с местными.

(Reply to this) (Parent) (Thread)

Каждому своё, как говорили немцы.

(Reply to this) (Parent) (Thread)

Кому-то гнилые овощи, кому-то свежие.

(Reply to this) (Parent)

В россие еще рубли на деревьях растут, я чув. Дерево такое бери-з-ка зветься

(Reply to this) (Parent)