| |
| 
Бог создал женщину
...из адамова яблока.
Тьфу... Из ребра. Но ребро не обладает душой. Поэтому Бог взял душу ангела и вселил Адаму в ребро. Это потом уже было "бес в ребро", сначала Бог вселил ангела.
Ева любила Адама.
А до этого она любила Бога.
Бога Ева любила больше, она же ангел.
Адам, конечно, ревновал, но Бог не был против.
Немного поревнует, лучше будет знать своё место.
А потом Ева полюбила Снэйка.
( Read more... ) | |
|
|  Мудаки— Разве мой принц не слышал, что все хорошие люди рано или поздно становятся мудаками? — спросил придворный звездочёт маленького Сиддхахатку. — Какой ужас! — ответил маленький принц и заплакал — И я тоже стану таким? — Такова наша природа, мой повелитель. — ответил звездочёт. — Мы все, как обколдованные, живём, живём, а потом оказывается, что сущее мудачьё. — А я так не думаю. — сказал маленький Сиддхахака и перестал плакать. Прошло тридцать лет. Принц вырос и не стал мудаком. Потом прошло ещё тридцать лет, а он всё никак. Потом ещё тридцать, а Сиддхахатка ни в одном глазу. Его учителя умерли, не дождавшись этого паскудного дня. ( Read more... ) | |
|
|  — Мастер Данила, в чём смысл продвижения НАТО на Восток? — Белая Обезьяна возвращается в Поднебесную, мастер Кондратий. | |
|
|  Хлопокодной служил в чине шута при дворе царя Попингуя. У царя было много придворных и головы их слетали почти так же часто, как их руки. У царя было много холопов и их головы вообще никто никогда не пытался считать. Одно слово — "народ", Бог дал, Бог взял. Чем выше чин чиновника, тем чаще его чин снижался на одну голову. Обычное дело для головастых придворных выскочек. Статус обязывает. Хлопокодной служил без статуса. Шут — как любой другой шудра, только шудра госслужащий. Судьба шудры вверена Лорду Шиве, спит ли этот шудра на кладбище или пирует в царском дворце. И это неправда, что головы шутов рубят реже, чем головы других клоунов. Хотя нет... Головы клоунов режут всё же реже, но клоунов есть свой шаткий статус на тонкой и хрупкой шее. Клоун должен веселить, ублажать и угодничать, вот в чём его задача. Служебное несоответствие клоуна приводит к увольнению прямиком на кладбище, как и других работников дворца. В целом клоунская работа немного похожа на службу дворцовой лоретки, только смешить приходится больше. А вот задача шута немного иная... Он может позволить себе многое, если даже не всё, но никогда не забывать, что с кладбища в действительности он никуда не уходил. Поэтому лучший друг шута — кто? Правильно, это палач. Они похожи. У каждого из них есть свой острый меч, свой острый колпак и острое чувство долга. И для каждого смерть — это повод для шуток. Клоунам такого нельзя. Друг клоуна — придворная собака. Оба лают, оба скулят, оба лижут. Обоим им кидают со стола немного мяса. И оба обязаны съесть то, что им кинули, чем бы это ни оказалось. Тоже незавидная доля. А шут на кладбище может себе позволить быть злым. Злым, но уже немного мёртвым. Слишком живой шут подлежит немедленному исправлению и отправляется на переделку к своему лучшему другу палачу. Если посмотреть с другой стороны — редкое везение, умереть рядом со своим лучшим другом и от его преданной тебе руки. | |
|
|  ЭndoconchiusСмысл жизни интересовал людей всегда. Некоторые из них ошибочно полагали, что смысл жизни может быть единым для всех, но оказалось, что это не так. В последних исследованиях цивилизации людей наши исследователи обнаружили, что смыслом человеческого существования было выращивание Эндокохиуса, т.е. Внутренней Раковины. Те их человеческих существ, кто достигал в этом искусстве значительных успехов, оставляли после себя элегантную раковину не только совершенной формы, но и блистающую драгоценным перламутром. А выдающиеся из них оставляли эндокохиусы в виде монолитной жемчужину без всяких пустот. | |
|
|  Эксгумационист- Трифон... У меня крах файловой системы... - Э? - Я помню слова, но не помню, какие слова я помню. - Что? - Как называется голый человек? Ну... йог такой. Голый йог, монах. Сидит себе. Это называется экзорцистой? - Хм. Не совсем. - Эндоскопист? - Забавно... давай поговорим об этом. Тебе приходя в голову ещё какие-то варианты? - Ну... да. Немало вариантов мне приходит... - печально вздохнул Кондратий. - Экзодермист, например. - Э... - заинтересовался Трифон - Все слова только на букву "э"? - Большей частью, - пожал плечами Кондратий - но не только. - Давай составим более полный список? - осторожно предложил Трифон. - Ну... - начал Кондратий - Колумнист, Ревербист, Абрамционист, Контрацист... - Погоди, ты меня уже тоже запутал. - остановил его Трифон. - А какое слово мы ищем? - Голый монах. - Монах, нах, нах... Э... может быть, лучше поговорим о монашке? - Почему? - Видишь ли... - замялся Трифон - Потому, что я не знаю, о каком слове ты говоришь. | |
|
|  Как всем вам известно, когда Саломея сплясала танцы с саблями перед Царём, он был так очарован юной проказницей, что поклялся выполнить любое её желание. Когда же, наученная своею хитрою матерью, она попросила голову Иоанна Крестителя в уплату за свой танец. Но Государь изволил разгневаться и поступил иначе. Иоанн был амнистирован и немедленно этапирован гвардейцами в тронный зал, где происходило пиршество. Тут же ему была поднесена только что отрубленная голова Саломеи, ещё тёплая и с удивлённо открытыми глазами. Саломеина мать рыдала тихо, чтобы не привлекать излишнего внимания палача, с живейшим интересом косившегося на неё своим единственным сверкающим глазом. Всем увиденным Иоанн был весьма шокирован, что положило начало новой сюжетной линии в его прекрасных проповедях, столь сильно изменивших наш мир. С тех самых пор в наших иконах порой появляются две Саломеи; одна - с головой Иоанна, которую тот, по легенде, предлагал Богу в выкуп за жизнь девушки; другая, более почитаемая - с самой танцовщицей в её последние минуты жизни. Но существует и третья икона, ещё более редкая. На ней можно увидеть, как Саломея продолжает свой танец уже без головы. Её появление связано с апокрифическим преданием, что Иоанн воскресил Саломею или, по другой версии, что Саломею воскресит Мессия в тот день, когда Он будет судить этот Мир. PS ... в альтернативной вселенной есть и другой миф, придуманный - я полагаю, что придуманный, ведь это не может быть правдой - сатанистами. Что Иоанн засмеялся, увидев казнь Саломеи. И что из его смеха родилась Церковь Последних Дней. Но я, когда смотрел на Него, понял, что это не может быть правдой. | |
|
| .jpeg) Меня тут просили рассказать про "науку и религию".
Хорошо, что не "о любви и дружбе".
Будда даже своих учеников не просил становиться буддистами.
Наоборот, сказал, что даже ему не надо верить на слово.
Что все изложенные положения надо проверять на собственном опыте.
Практика - критерий истинности.
И что, если что-то окажется не так,
как сказал Будда,
то следует верить тому,
"как оно есть".
Вот тут вся эта религия начинается и сразу заканчивается.
А "жизнь на марсе" есть, только нам её очень трудно понять.
...вот такие религиозные чувства, бро. | |
|
|  Однажды к праведному Добротею пришёл пламенный Заправдей, собиравшийся подвиг совершить Правды ради. И Добротей сказал тому: - Блаженны изгнанные за Правду, но... - вздохнул Добротей - Вот ты мучеником за правду готов быть, а грешники, что тебя распнут и казнят, во Адъ попадут. Быть может, ещё при жизни они будут наказаны и даже казнены мучительною смертию, как римляне бичевали и казнили самого Спасителя. Хорошо ли такой дорогою ценой чужого спасения тебе в Рай пробираться? | |
|
|  - Удивительно, что слова ХА-РЯ и РЯ-ХА состоят из двух слогов, которые могут быть записаны в любом порядке, но не менять значение. - Угу. А слово БА-БА даже при перемене слогов одинаково пишется. И значение не меняет. Почему? - Женщина потому что. - Ха! А вот и нет! Потому, что кошерный садху во всём совершенен! | |
|
|  Пришёл Моисей в Храм: Разбил идолов. Пришёл Христос в Храм: Изгнал торговцев. Пришёл Мухаммад (صلى الله عليه وسلم) в Храм: Прогнал неверных. Пришёл Будда в Храм: - А ну все вон из моего сна!!! | |
|
|  - Эгей, Трифон, будем сёдня Эгопуджу делать? - Егэ чё? - Ничё, акстись, Трифон, нет тут ЕГЭ, нет СМС, тут даже электрифакации нет. - вздохнул Кондратий - Эгопуджу, говорю, делать бум? - Эго, говоришь? Пуджу? - Эгого... - заржал Кондратий - Эгого варить... Ну ты учудил... Ахххахахахо... | |
|
|  Ладай как-то рассказал Симеону про Старика Бзыбзы: "Старик Бзыбзы был мухой духа. Он не различал плохое и хорошее, а порой Бзыбзы и вовсе тянуло на говно. Он летал, где захочет и аромат цветов был ему ничуть не более приятен, чем зловоние сортира или смрад кладбища, где "гудящей тучей мухи над мерзкой грудою вились" (ц) Бзыбзы находил, что всё это в равной степени нектар, "нектар цветов" или "нектар мёртвых". Воистину он не знал разделения на плохое и хорошее. приятное и неприятное! Он не знал даже разделения на два и на три, когда хотел - был мухой, а когда если надоедало - пчелой или бабочкой. Его ученики видели, как он превращал дерьмо к конфетку и обратно одним движение ресниц. Вот таков был великий Бзыбзы!" | |
|
|  Когда Ладай Бумпа в прошлом воплощении путешествовал в Страну Варваров. его поймало племя кон'ебалов... э... конь.. е... каннибалов. Они связали его, намазали голову специальной мазью, отпилили макушку черепа и приготовились есть его мозги. Лада Бумпа сказал: - У меня в кармане есть чудесная ложечка, очень красивая, перламутровая ложечка специально для такого случая. - Вау! - ответили каннибалы Северной Страны Варваров. - Как это чудесно! Они взяли перламутровую ложечку, которую подарила Ладаю его дочь и стали есть его мозги. Эта ложечка была чудесная. Она попала к дочери Ладая из разрушенного храма Западных Варваров и называлась "лжица", так как уничтожала всякую ложь. Конечно, самих западных варваров каннибалы к тому времени уже съели, а вот ложечка нашлась. Ложечка нашлась, а осадочек остался. - Ешьте мозги мои, - сказал Ладай - сие есть тело моё, ныне за вас полагаемое! Ядущий тело моё не возжаждет вовек, но исцелится от идиотизма и обретёт мудрость спасения, да будет так! И варвары съели его мозги, но с тех пор всё их племя стало на путь спасения. Теперь они едят только радужный свет, который запасают в специальных призмах во время грозы, а соседи называют их "ладаитами". Вот така... хм... таки дела, ребятки. | |
|
|  Черепашку Кондратия уважительно звали Интроектом.
Бывалоча, сидит Кондратий и говорит с Интроектом о судьбах мира.
Говорит о Дхарме. Говорит о Высоком. Говорит за Жызнь.
Интроект молчит, внимательно слушает. Смотрит.
Всё понимает. Порой молча кивнёт.
Иногда качает головой или печально втягивает морщинистую старческую шейку.
Если рассказать Интроекту совсем возмутитльное, то Интроект мрачнеет и насылает на это возмутительное свои молчаливые проклятия.
Так однажды Кондратий рассказал Интроекту, как его расстраивает засуха и как крестьяне не могут спасти урожай.
Интроект втянул голову в плечи, подумал, вышел посмотреть на сухую траву на солнцепёке и вызвал дождь с молниями.
А другой раз Кондратий рассказал ему, как плохо людям, когда всё время сыро и холодно, Интроект высунул голову, прищурился и через неделю стало жарко и сухо.
Интроект очень силён, только очень нетороплив. Его нелегко уговорить что-то сделать. | |
|
|  - Что за мерзость у тебя тут творится, Кондратий, как ты можешь жить в таком свинарнике?! - Трифон вошёл в пещеру и брезгливо скривился. - Что с тобой? - удивился Кондратий, сонно почёсывая всклокоченную бороду. - Что-то не так? - Всё не так... - мрачно вздохнул Трифон. - Ты же делал такую медитацию...- робко начал Кондратий - Что ты бессмертная Принцесса, кажется... Да? - Тебе не кажется. - Раздражённо отрезал Трифон. - Да, делал! Кому какое дело, что я делал, мать его?! Да, принцессу! Да, вечную принцессу. Это теперь, мать его, я, вот такая вот, мать его, вечная принцесса, мать его! - казалось, что его глаза и брови метали громы и молнии. Возможно, даже метеоритный дождь. - Мне кажется... - возразил Кондратий - Можно я спрошу? - Соизволяю. - Изрёк Трифон и посмотрел на Кондратия мрачным и неподвижным взглядом. - Спроси. - Мне кажется, что если речь идёт про принцессу, то точнее будет сказать не "мать его", а "мать её". - Тихо сказал Кондратий. - "Мать её, её высочество, королевская милость". - Ну да... - Смягчился Трифон. - Ну да, правильно. Её мать... Какая, блин, мать?! Я же не на самом деле принцесса! - Ты точно в этом уверен? - Точно, точно... - сказал Трифон уже нормальным голосом. - Видишь ли... сколько я делал эту медитацию, получается только Принцесса на Горошине. Всё бесит, блин. Судя по тому, как я себя чувствую, ещё и беременная. Мне отвратительно. - Извини, я не знал. - с обезоруживающей прямотой произнёс Кондратий. - Может быть, тебе надо что-то вкусненькое или поспать? - Вкусненькое? - удивился Трифон. - Да... пожалуй... Его глаза просияли радостью новой надежды - Водку давай, а то ведь не пройдёт. Клин клином. *** На том и порешили. | |
|
|  Трифон вошёл в пещеру, прищурился и недоверчиво цокнул языком: - Гхм... э... Кондратий, зачем тебе в горах бита? Ты тут в лапту играть надумал, что ли? - Да я... - Кондратий смутился и покраснел - Мне сон приснился. Что я с демонами сражаюсь. Вот этой вот битой. - И что? - поднял брови Трифон. - Ну... как что... - замялся Кондартий - Просыпаюсь, а бита вот здесь. Из сна. Это ж реализация, правда? - Ну... - задумался Трифон - Реализация-то оно, конечно, реализация... Радует, что ты не делал практики для обретения богатства. - Почему? Тебе не нужны деньги? - удивился Кондратий - Мы бы могли раздать их нищим. - Обычно при этом снится дерьмо. Реализация была бы... Как тебе это объяснить...- Тут и Трифон тоже покраснел. - Короче, было это уже со мной. | |
|
|  - В чём смысл ухода Мессии в Страну Востока? - спросил Симеон, тяжело дыша.
- А сам-то ты как думаешь? - ответил Чечедагпа.
- А... - начал Симеон, но замолчал, глядя куда-то в самый дальний и тёмный угол пещеры.
- Что это так сверкает в темноте?
Чечедагпа обернулся. В темноте действительно ярко сверкало.
- Может быть, это твой Мессия с Дикого Запада? - спросил он.
- Вроде, не особо похож... - пробормотал Симеон, опуская свою котомку на пол пещеры.
В углу пещеры был приготовлен маленький алтарь, на котором лежали три солнечных зайчика.
Аккуратно сложенные пирамидкой на маленьком фарфоровом блюдечке с тонкой росписью.
- Но ведь сейчас уже ночь!? - ахнул Симеон, нагибаясь над алтарём.
- Почему они не ускакали на Запад вслед за уходящим солнцем?!
- Это Müsli, - ответил Чечедагпа - она охотится на них днём, но съедает не все, а обязательно оставляет несколько в качестве подношения.
Чечедагпа развёл руками и вздохнул.
- Ну я и сложил их на алтарь. Так как они уже пойманы, они и лежат, никуда не могут ускакать.
| |
|
|  - Я вот сижу и думаю: как помру, что со мной получится? - Трифон задумался и начал загибать пальцы - И ангелы прилетят, и бесы выкопаются, и ленчаги всякие набегут... В пещере тревожно заметались тени птиц. Трифон прищурился на них, поскрёб бороду и продолжил: - А тут ещё и дхармапалычи со своими дхармапалками... Страшное дело, как решать будут? Хорошо, что душа не одна. - Думаю, что они подерутся. - Хмыкнул Кондрат и покачал головой. - Кондратий, а ты вообще сам крещёный будешь-то? - Я-то... - Кондрат немного замялся и выпалил: - Я чистый бонпо. Прибежище принимал у ученика 33-го Менри Тризина. - Оппа... - откинулся к скале Трифон, широко открыв глаза и наморщив лоб. - Так ты ещё и нехристь, выходит... - А что сразу "оппа"? - осадил его Кондрат. - Зато у меня дед муэдзином был. - "Муэ..." что? - нахмурился Трифон, нагнувшись вперёд, слово пытался разглядеть комара. - Певчим. - Угрюмо отрезал Кондрат. - В мечети. В древности буддисты наших бонпо бивали, потом мой прадед бивал буддистов, а потом вообще коммунисты всех разбудили. Пробудили спящий восток, так они это называли. - Знаю... - вздохнул Трифон. - Пошутил я. Да я и сам когда-то у Накшбанди учение получал. - Хм...- усмехнулся Кондрат - Ты получал Дхарму у Накшбанди? Ты? - А что... Время такое было... Я много путешествовал. - вздохнул Трифон. Помолчали. - А я думаю, что они не подерутся... - мечтательно вдруг сказал Трифон. - Даже Иисус сказал "в доме Отца Моего обителей много", а чистых земель и того больше должно быть... - улыбнулся он - буду опять путешествовать, из одного места в другое. И рассказывать им, как там, в соседних. А то они, поди скучать будут. | |
|
|  - Гхм... Трифон? Можно спросить? Что такое "Onoko"?
- Наверное, японское что-то... А почему ты спрашиваешь?
- Ну, когда ты сказал "Иблис Onoko нём", что это тоже мантра?
- Гхм... - ответил Трифон и незаметно покраснел - Это мантра действия. | |
|
|  Однажды Симеон пригласил Налджорпу Че в Швецию. Налджорпа Че давно говорил, что хочет показать практику туммо во мгле холодной полярной ночи среди прекрасного северного сияния. И полюбоваться им заодно. Когда выдалась такая тёмная и звёздная ночь, Чечедагпа сел прямо на дорогу в подходящем месте возле реки Туннельвен и начал показывать Симеону своё туммо. Симеон, кутаясь в тёплую парку, молча смотрел на Мастера, окутавшегося клубами горячего пара. Внезапно раздались странные звуки, словно издалека повеяло шелестом ангельских крыл и звоном маленьких колокольчиков. В звёздном сияньи и звуках прекрасной небесной свирели пред ними явились перворождённые высокородные сиды. Симеон от такой картины вовсе онемел, а Налджорпа Че вытеснил прану, сохраняя благородное молчание. - Что вы хотите, смертные люди, средь скал благородных созданий? - спросили Сиды. Симеон смутился и не нашёл, что ответить эльфам, а Налджорпа Че сохранил благородное молчание, удерживая прану. - Знаете ль вы, что сегодня священная ночь Утисетур? Ничем не выказав своего удивления, Налджорпа Че поглубже вдохнул и распределил прану, сохраняя благородное молчание. Тем временем Симеон опять виновато вздохнул и пожал плечами, не решаясь ответить, что не в курсе эльфийских обычаев. - Знаете ль вы старого Йоуна Крукха, жалкие смертные люди? - опять спросили эльфы. Симеон пожал плечами, Налджорпа Че, сохраняя благородное молчание, сделал вид, что не расслышал вопроса. - А вот и соус мясной, который так Йоун любил, что лишился рассудка! - сказали сиды, доставая кастрюльку с чудесным запахом. Симеон ужасно покраснел, радуясь, что ночью этого не заметят, а Налджора Че подтянул прану повыше и одобрительно сохранил благородное молчание. - Ох, как вы чертовски упрямы, нелепые дети адани! - сказали эльфы и исчезли, оставив мешок золота и запах неведомых цветов. - Никогда мне не платили за мои занятия так много! - нарушил благородное молчание Налджорпа Чечедагпа, выдыхая нечистый воздух | |
|
|  Когда Симеон отправил демонов раздавать золото нищим, к нему подошла Мёртвая Девушка и сказала: - Ты велел, чтобы мы следовали следовала за тобой, но нищие будут бояться нас... - и она ласково улыбнулась мёртвым лицом - Даже если все демоны войдут в меня и их не будет видно, моя красота не станет менее пугающей. - Можешь ли ты стать невидимой и носить за мной всё золото? - спросил Симеон - Тогда я буду раздавать золото, как обычный человек и они не испугаются. - Хорошо - сказала Мёртвая Девушка - А демоны все будут у меня внутри, поэтому мы сможем нести сколько угодно. Выходит Симеон с кладбища, а ему навстречу уже идут разбойники. - Отдавай всё своё золото! - говорят они. - На здоровье - отвечает Симеон, приветливо улыбаясь и достаёт из правого рукава целую телегу золота. Увидели это разбойники, бросились на золото и от жадности поубивали друг друга. - Нда... - сказал растерянно Симеон - Теперь вам, ребятки, золото уже не нужно. Поэтому войдите вот в эту Мёртвую Девушку, раздайте своё золото нищим и следуйте за мной. Вздохнули мёртвые разбойники, но делать нечего, пришлось согласиться. | |
|
|  Когда Симеон закончил петь, по всему кладбищу разнеслись аплодисменты. Демоны и зомби, радуясь, как дети малые, свалили к его ногам кучу золота, драгоценных камней, валюты разных стран мира и всего, что сочли ценным на свой вкус. Одна мёртвая девушка даже принесла из Москвы ведро красной краски. Все смеялись и радовались. - Смешные вы... - с умилением вздохнул Симеон. А демоны и зомби всё продолжали нести и нести свои подношения. - Довольно! - сказал Симеон громовым голосом, подражая какому-то известному певцу. Кладбище замерло, потом вперёд выступила девушка с красной краской и спросила : - Зачем ты это сказал? Разве у тебя нет никакой корысти и ты хочешь, чтобы золото превратилось в черепки, как в мультике?! - Ну... - начал Симеон - вообще-то я просто хотел вас проверить. - И не надейся, Симеон. - ответила покойница - Глины не будет. - Мы сделаем всё, что ты скажешь! - и она резко засмеялась в кладбищенском мраке. - Прекрасно, - пожал Симеон плечами - Тогда собери всё золото раздай нищим и следуй за Мной (ц). - Ты уверен?! - растерянно покойница, нехорошо улыбаясь. - Аттож! - ответили Симеон. - Пусть город подумает, что у нас репетиция карнавала! То-то они порадуются. | |
|
|  Когда Симеон пришёл на очередное кладбище петь мёртвым свои страшные песни, он понял, что ему не страшно. Всё было, как дома.
Сколько он ни пел, страшные демоны не приходили.
Поэтому Симеон весело запел песенку для Дзамбалы.
И в этот же момент его окружили страшные демоны.
- Симеон, *** (мантра) ! - Сказали демоны - Ты поёшь мантры для богатства в ужасном месте. Это, ***, неправильно, зачем так делаешь, да?! Это плохо, слушай, за это убить можно!
- Вот этого я и добиваюсь - ответил Симеон
- Но зачем?! Ведь мантры богатства поют совсем не для этого! - возмутились демоны.
- Где богатство, там сразу появляется злоба и зависть, ненависть и предательство, жадность и убийства. Друзья становятся врагами, близки люди убивают друг друга ради, страданиям нет конца! Где богатство, там соберутся все демоны. - ответил Симеон - А на кладбище всё спокойненько. Нет богатства, нет проблем. Поэтому я вызывают демонов сладкими песнями.
- Извращенец, *** *** ***. - вздохнули в ответ демоны и улетели за деньгами для Симеона.
| |
|
|  Когда Симеон пришёл петь свои страшные песни
на одно очень священное кладбище,
он уже был готов ко всяким неожиданностям
и разным ужасам.
Поэтому, когда живые мертвецы встали и подвывая:
- мозги, мозги!
окружили его, Симеон храбро окропил их святой водой
и громко затянул, стуча в дамару и пританцовывая,
- Да воскреснет Бог, и расточатся врази Его,
и да бежат от лица Его ненавидящии Его.
Яко исчезает дым, да исчезнут;
яко тает воск от лица огня,
тако да погибнут беси от лица любящих Бога
и знаменующихся крестным знамением, и в веселии глаголющих!
Живые мертвецы смутились,
вперёд выступил очень знатный, но уже наполовину растерзанный
бородатый мертвец в большом тюрбане
и сказал:
- Что же ты поёшь, Симеон, как тебе не стыдно! Вот, например, я - мусульманин
и меня оскорбляют такие нехорошие слова.
- Тогда что же ты делаешь на индийском кладбище, бородатый мусульманский мертвец?! - удивился Симеон. И мертвец ответил:
- Ещё Карл Маркс очень ясно диагносцировал проблему того, что современный человек всегда ощущает, что он богаче любой формы идентичности, которая может быть ему предложена.
- Да ты, батюшка, философ! - ахнул Симеон. - Как тебя занесло в такую неведомую даль, знаток Маркса?!
- Ну.... - смутился мертвец, - Вообще-то я русский.
- Пошли, пацаны, нас тут не накормят, у этого нагпы нет того, что мы ищем! - крикнул он, обернувшись в другим мертвецам.
А потом нагнулся к Симеону и, щекоча мёртвой бородой, шепнул тому на ухо:
- Щас пацанов уведу, вернусь. Про Питер поговорить очень охота.
| |
|
|
![[info]](http://lj.rossia.org/img/userinfo.gif){kind=small}