По одному из каналов ювенальщики запустили социальную рекламу.

Там акушерка принимает новорожденного и шлёпает его по попе, чтобы он закричал.

И идёт закадровый голос: «Пусть это будет последний в жизни шлепок вашему ребёнку!»

Ещё в интернете ходит какая то декларация прав ребёнка, в которой, якобы, запрещается стеснять в движениях ребёнка (Ставит в угол), лишать ребёнка карманных денег, травмировать его психику грубым обращением (Ругать, тоесть) и ещё там кое что. Я такой декларации нигде не нашёл – только проекты и чьи то хотелки. Именно из-за них всполошились антиювенальщики и борятся. Но и авторы хотелок не отстают. Этакая борьба нанайских мальчиков. И обе стороны доводят свои идеи до абсурда. Никак не могу понять: кому выгоден весь этот еврейский шум, издалека похожий на работу? Ну, кому то выгодно, раз деньги на телерекламу дают. В телеящик задёшево не влезешь.

Именно авторы этих хотелок, видимо, создали ту социальную рекламу с акушеркой.  Значит деньги у них на это есть.

Орекламить положения про стеснение движения и травмирование психики они пока не решаются –народ не дозрел.

По мнению защитников прав детей, ребёнка, видимо, надо воспитывать примерно так и только так:

 - Ты не прав, Вовочка! Нельзя капать старенькой больной бабушке на головку жидкое олово. Скажи сейчас же бабушке: «Извини меня бабуля! Я больше так не буду!» Если не извинишься сейчас же, бабушка перестанет тебя любить!

Интересно, всех этих ювенальщиков в детстве много били, или наоборот - совсем не били – вот они и боятся шлепков по попе и подзатыльников?

К чему приводит воспитание без шлепков, можно прочитать в статье про Голландию: http://ggkshatriya.livejournal.com/87413.html#cutid1

Веселая чистенькая обкуренная страна, где парады нарядных трансвеститов маршируют мимо каналов и ветряных мельниц, а местное население приветливо машет им тюльпанами, — такова репутация Голландии в глазах иностранцев.

Клоака Европы, оккупированная наркоманами, наркодилерами и выходцами из государств третьего мира, — такой видят свою страну голландцы. Подняв на щит "демократические ценности", они воплотили их в жизнь, напоролись на все, за что боролись, и теперь пакуют вещи для эмиграции.

Головой об косяк

Я свободно говорю по-голландски. Я похож на голландца. Если не стригусь коротко. Если коротко — во мне сразу угадывают русского. Я приехал в Голландию почти десять лет назад, когда мигрантов было еще мало, голландцы были приветливы и общительны, а в обращении ходили гульдены — самая красивая бумажная валюта в Европе.

Уже тогда я испытал в Амстердаме шок от разлитого повсюду сладковатого запаха марихуаны и гашиша. Им здесь пропитано все. Люди, улицы, парки, даже собаки. Для местных он столь же привычен, как для нас — загазованный запах улиц. Но вот туриста с непривычки может и повести. Уже в те времена число памятников в Амстердаме проигрывало числу кафе-шопов, где официанты ошарашивали  посетителей дежурным вопросом: "Какой сорт травы в это время суток вы предпочитаете — Amstel Gold,
Sativa, Indica?".

Впрочем, меня эта тема интересовала мало — я собирался завоевывать мир спорта: сначала сам выступал в борцовских клубах, как профессионал, а потом начал пробовать себя в промоутерстве, продвигал перспективных спортсменов. В свободное время зубрил добросовестно "хуйе морген"
(доброе утро") и "хуйе нах" ("доброй ночи") и изучал город. В те годы я еще находил смешной шутку: "Голландские дети вырастают на голландских сказках, в которых добро всегда курит зло"...

За годы моего пребывания в Амстердаме "косяк" становился все дешевле, а цены на алкоголь все дороже. Параллельно росли и штрафы за распитие спиртного в общественном месте, которые в итоге достигли сегодняшних 18 евро — если прихлебывать из бутылки пиво. Ну а если у тебя в руках бутылка крепкого алкоголя — ты вообще, брат, попал. Заплати за такое безобразие 90 евро. Зато с "косяком" ты всегда мог разгуливать по Амстердаму свободно. Не возбранялось даже подойти за огоньком к  полицейским. А чего бояться — они сами могут в этот момент раскумариваттся: коротать время на посту, передавая друг другу косяк с планом. Хотя за потребление каннабиса на дежурстве по закону и положен
небольшой штраф, на это закрывают глаза. По утрам я добросовестно изучал прессу — лучший способ для освоения языка. Но и там муссировалась излюбленная голландская тема. Институт изучения марихуаны провел порцию новых исследований! Ученые сделали вывод, что конопля отлично снимает
посттравматический синдром у психопатов и приступы удушья — у астматиков. Кто б сомневался. Институт изучения марихуаны — то корыто, что исправно кормит коноплеведов который год. Понятно, что они из кожи вон вылезут, доказывая: полезней этой штуки для здоровья нет.

Разделы международных событий пестрили восторженными отзывами о "голландском эксперименте" сторонников легализации мягких наркотиков из других стран. Все они пели гимны "демократическим ценностям" и строили оптимистические прогнозы: мол, кривая употребления жестких наркотиков в такой лояльной стране, как Голландия, вот-вот пойдет вниз. Не пора ли и другим странам к замечательному эксперименту присоединиться? 

А однажды у меня появилась возможность увидеть действие чудо-эксперимента на отдельном  конкретном человеке. Мой знакомый, гражданин Голландии, угнал машину и попал в тюрьму. В России ему за такое дело дали бы несколько лет, надели бы ватник, вручили пилу — и пошел бы он валить лес на свежем воздухе где-нибудь на бескрайних просторах Колымы. В Голландии же знакомый загремел за решетку на 2 месяца.

Голландская тюрьма мало отличается от санатория: тихо, чисто, сытно. Вот только скучно. Телевизор есть, но по нему, неясно из каких соображений, показывают только два порноканала. Приятель потом рассказал мне: все началось с того, что во время полицейского обхода дежурный поинтересовался у  новичка, не наркоман ли он. И хотя мой знакомый никогда наркоманом был, он взял да из любопытства и брякнул: да. Полицейский тут же принес ему одноразовый шприц с метадоном и жгут. Приятель засадил себе пробную дозу. День прошел незаметно. На следующий день он опять заказал себе укол. Через неделю потребовал увеличить дозу. В общем, когда знакомый через два месяца из тюрьмы вышел, то был уже законченным нариком.

Сейчас он сидит на героине и вместе с другими наркоманами ходит ночами на железнодорожную станцию — там всем страждущим бесплатно выдают уже заправленные шприцы с метадоном, чтобы джанки могли дотянуть до утра, пока не затарятся чистым наркотиком. Метадон — заменитель героина
раздают также из специально курсирующих по городу автобусов скорой наркотической помощи. Все для блага человека, все во имя человека! Ван Гог ухом не отделался.

Неудивительно, что на "дым свободы" — визитную карточку Голландии — сюда потянулись мигранты из стран третьего мира. Ведь он так похож на дым их отечеств. Опять-таки на моих глазах во всех крупных городах Нидерландов появились этнические кварталы, которые заполонили люди с красной, черной, желтой кожей. Я никогда в жизни не был расистом, да и сейчас себя таковым не считаю. Мне все равно, какого цвета кожа, был бы человек приличный. Но разноцветные мигранты притащили с собой привычки,
превратившие чистые открыточные голландские города в разросшиеся свалки.

Выходцы из Африки и Азии идут по улице, поедая на ходу шиш-кебаб с рисом и майонезом, а остатки еды кидают прохожим под ноги. Наверное, так они ходят по джунглям. В целых районах Амстердама  лучше предусмотрительно шествовать посреди дороги, иначе мусор вывалят тебе из окон прямо на голову. Деньги цветные мигранты добывают либо воровством, либо торговлей жесткими наркотиками. Амфетамин, кокаин, экстази, крэк, ЛСД, героин, — всю эту дурь тебе предлагают на каждом углу, хоть и шепотом, но не шибко таясь. Выходцы из стран третьего мира используют цвет своей кожи, как охранную грамоту, и чуть что — сразу вопят о дискриминации.

Однажды еду в трамвае. На заднем сиденье развалился грязный обдолбанный негр. Он курил  здоровенный косяк, хотя в транспорте курить запрещено, плевал другим под ноги и громко ругался. Однако все пассажиры трамвая делали вид, что его не замечают. (Это они думают, что когда мигрантов станет большинство, они будут так же толерантны к голландцам.) Естественно, моя русская кровь вскипела. Я подошел и попросил его затушить косяк и перестать материться, потому что в трамвае дети. Негр открыл рот еще шире и оттуда еще громче понеслось "фак" вперемешку с "факинг". Я схватил его за
шиворот и потащил к дверям.

Боже, что тут началось. "Расизм! — вопил грамотный мигрант. — Вызовите полицию! Меня убивают из-за цвета моей кожи!" Очень быстро появилась полиция. И ... я оказался кругом виноватым. Негра почти сразу отпустили с извинениями, я же еще два часа объяснялся в участке, доказывая, что не верблюд и не расист.

Любой голландец уже давно при виде агрессивного черного предпочитает свернуть в сторону.  слишком велики шансы нарваться на нож или пулю. Показалось ему с обкурки, что ты расистски настроенный розовый слон — и привет. Тебя на кладбище, а его в тюрьму со всеми удобствами —  смотреть порно под метадон.

У Европарламента, прорубившего окно в Европу для волны мигрантов, вначале еще были иллюзии, что приезжие из стран Ближнего Востока и Африки поднимут своими мозолистыми руками экономику, а потом в один прекрасный день станут цивилизованными законопослушными европейцами. Оказалось — блеф! Никакой ассимиляции. Алжирец, живущий в своем гетто в Амстердаме или Харлеме уже лет десять, может и поныне знать на голландском два слова и те неприличные. При этом детей у него —
трое-четверо, живет он на пособие и в штыки воспринимает любые попытки европейских либералов заставить его считаться с местными порядками. У него своя культура! Свои традиции! Свои законы!

За пять последних лет популяция голландских мусульман выросла на полмиллиона. Режиссер Тео ван Гог, либерал, демократ и добрейшей души человек снял фильм "Смирение" — о нарушаемых правах европейских мусульманок. Хотел добиться для арабских фрау лучшей участи. И что? Был убит в самом центре Амстердама арабом, который застрелил его, ритуально перерезал горло и воткнул в сердце нож. Мол, не лезь... Мы со своими бабами сами разберемся.

И даже после таких выкидонов стать голландцем поразительно просто. Достаточно с помощью  адвоката запросить у властей вид на жительство. Если и откажут — случится это не раньше, чем через год. А пока 12 месяцев можешь жить вполне законно. Потом надо всего лишь из года в год повторять запросы "в связи с изменившимися обстоятельствами". Все это время муниципальные власти будут оплачивать аренду твоей квартиры. А можно просто занять пустующий дом и жить коммуной в этом сквоте. Власти и в этом случае либеральны. Ну а если у приезжего появляются дети — его
семью не депортируют из страны уже никогда.  Именно так и осело в Голландии два с лишним миллиона мигрантов.

Але, полиция!

Полиция в Голландии работает отлично. Но не потому, что граждане либерального общества не склонны к антиобщественным поступкам, а благодаря традиции тотального доносительства. Голландцы считают своим гражданским долгом позвонить в полицию и сообщить, если что заметят. Превысил скорость — и через несколько перекрестков тебя остановит патрульная машина. Кто-то из свидетелей успел запомнить номера твой машины и дать сигнал. Остановился там, где парковка запрещена — будь
уверен, найдется с десяток добрых людей, которые не оставят это без внимания и сообщат об этом куда надо.

Или вот идет драка на улице — никого вроде кругом. Но из-за занавесок, из всех окон и щелей за ней наблюдают десятки внимательных глаз, которые потом расскажут, что они видели и кто первым начал. Свидетельствовать в суде для голландцев почетно. Стучать — не западло.

Самые страшные преступления — проявления агрессии. Хуже только уклонение от уплаты налогов. А вот воровство считается мелочью. Ворам, пойманным за руку в третий, а то и в четвертый раз, могут присудить штраф в размере 30 евро. Правда, на седьмой раз скажут: ну все, парень, у тебя теперь крупные проблемы. И ... приговорят к 60 часам общественно-полезных
работ на кухне дома престарелых.

Посему логично, что под Амстердамом находится самый крупный черный рынок в Европе — Бевервайг. В ангарах продают ворованную парфюмерию, одежду, технику, оружие. За аренду места торговцы платят около 300 евро в месяц — и торгуют без ограничений.

Оружие в Голландии — такой же доступный товар, как и марихуана. Уплатив 250 евро в год, можно стать членом стрелкового клуба и собрать неплохой арсенал. У моего знакомого есть снайперские винтовки, штурмовые автоматы, пулемет. Еще он купил противотанковое ружье Дегтярева — длинное такое, на сошках. Его патрон пробивает лобовую броню танка и армированные по всем классам защиты лимузины. Зачем знакомому такая "дура"? Полиция демократического государства не задает столь бестактные вопросы.

Полицейского такта также хватает на то, чтобы не лезть на дискотеки, где у железных дверей рядом с окошком-бойницей красуется объявление: "Сегодня в нашем клубе — вечеринка с тяжелыми наркотиками". Да, софт-драгс запрещены. Но частная территория — дело святое.

Благодаря таким логическим кульбитам международная наркомафия чувствует себя в Голландии превосходно. Страна победившего цивилизованного потребления анаши постепенно превратилась в главный мировой перевалочный пункт героина. В последнее время тут набрала силу югославская мафия — албанские косовары взяли под свой контроль почти весь наркобизнес в
Амстердаме.  А что полиция? Полиция, напоминаю, поглощена погоней за нарушителями парковки. А что власти? Власти помогают полиции не отвлекаться от этого архиважного занятия. Недавно, например, они приняли закон о том, что курьеры, провозящие меньше 3 килограммов кокаина, не должны подвергаться
аресту! Теперь все везут 2 кг 990 гр...

Сладенькие мои

Стою в очереди в супермаркет, чтобы купить продуктов на ужин. Передо мной два парня хватают друг друга за гульфики на джинсах и нежно целуются. Очередь движется медленно, парни целуются все томней и слюнявей, меня уже тошнит. Но не дай бог показать, что мне это не
нравится. Начнется та же история, что с расизмом.

Мужчины с подведенными глазами, в женских платьях и босоножках на мускулистую ногу — обычная картина в Амстердаме. Секс-предложения, которые бормочут в спину туристам цветные сутенеры на каждом углу, не так просто укладываются в голове: "Девочка? Мальчик? Лошадка?"

Обитатели кварталов красных фонарей — проститутки и их сутенеры — настолько чувствуют себя хозяевами жизни, что разбивают видеоаппаратуру туристов и даже сталкивают фотографов в каналы. Полиция не препятствует. Пол живого товара в витринах не определить порой даже по справочнику —
на одной особи могут присутствовать и мужские, и женские признаки.

Проститутки в Голландии, как и наркоторговцы — всех цветов радуги. Правда, китайские девицы легкого поведения предпочитают продаваться только китайцам, африканки — африканцам, турчанки — турками. И только девушки из бывшего СССР готовы лечь с любым.

Музеев эротики и секса в Амстердаме тьма-тьмущая. Посетителей могут тут ждать любые  неожиданности, например, им навстречу выедет манекен-маньяк на колесиках. И со словами "Хей! Упс!" распахнет на себе одежду, демонстрируя гигантский детородный орган. Вариант для мужчин: пластиковая нимфоманка, лезущая в штаны каждому. Но это все туристическая ботва. В городе греха бывает и круче.

Гуляем как-то с другом по городу. Смотрим — в Большой церкви, она так и называется, звучит музыка. Видим, девчонки полуголые туда заходят. Симпатичные. Мы удивились — и за ними. На входе охранник стоит, улыбается.

- Ребята, вам туда нельзя!

Мы обиделись. А в чем, спрашиваем, проблема? Охранник как заржет: "Вы на афишу посмотрите. Читать умеете? Сегодня, в субботу, в Большой церкви — дискотека для лесбиянок".

И я понял — голландские священники за бабки сдадут церковь в аренду хоть зоофилам.

Недавно я прочел любопытную цифру: за последние 2 года население Нидерландов уменьшилось на 20 тысяч человек. И это при бешеной, просто сумасшедшей иммиграции! Натурализоваться тут  элементарно: достаточно прожить в стране 5 лет, иметь работу и ответить перед комиссией на несколько шаблонных вопросов: типа что является столицей Голландии и "сколько стоит буханка хлеба".

Кто же покидает Голландию? Отвечаю — коренные голландцы, те, кто еще не утерял мозги,  скурившись или подсев на софт-наркоту. Как правило, это сельские жители, фермеры, близкие к земле. Они не хотят больше жить в той помойке, в которую превратилась их родная страна. Пепел Клааса
стучит в их сердца. И потому сегодня простые голландские крестьяне увязывают свой скарб и прямо вместе с коровами и овцами по приглашению и за счет правительства Австралии массово эмигрируют в страну кенгуру.

Голландия – страна победившего гуманизма, либерализма, толерантности и политкорректности – светлое будущее всего человечества!

Взято отсюда: Америка работает быстро.... Не дай Бог....

«28-летний Икенна Ньоку, житель города Аубурн, строитель,год назад купил дом и получил в связи с этим право на налоговые возвраты, как покупатель первого в своей жизни дома. Он запросил налоговую службу сделать перечисление на свой счет в банке Chase, но когда сумма пришла, выяснилось, что счет был заблокирован по причине предыдущего перерасхода. Банк забрал задолженность в $600 долларов и выписал Ньоку чек на получение наличности на оставшуюся сумму ($8463.21).

Когда он пришел с этим чеком в банк, чтобы обналичить сумму, клерк начал его расспрашивать, откуда у него этот чек, ставя под сомнение его подлинность -хотя банк выписал его сам. Ньоку провел там полчаса, пока они изучали чек,потерял терпение и сказал, что у него срочные дела и вернется потом. Когда он вернулся, банк уже был закрыт и по телефону клиентская служба сказала ему вернуться на следующий день.

Когда он пришел на следующий день, ему было сказано, что чек фальшивый - и клерки сдали Ньоку в полицию, которая отвезла в тюрьму. Банковские клерки вскоре выяснили свою ошибку, и позвонили в полицию, чтобы об этом сообщить и выпустить Ньоку. Однако у ответственного детектива уже был отгул и никто сообщение не отработал. А дальше начались выходные. В результате Ньоку провел в тюрьме четыре дня.

Более того. Машина, на которой он приехал в банк, оказалась за это время арестована и продана с аукциона, так как у него не оказалось денег, чтобы заплатить штраф (неоплаченный банком чек были его единственные деньги на тот момент). Кроме того, его успели уволить с работы».

Даааа… Нам до такой эффективности в работе административного аппарата как до луны!

«В отношении обозревателя РИА Новости Николая Троицкого, допустившего в своем блоге гомофобные высказывания, подготовлен приказ с выговором. На основании подготовленного 29 июня приказа определится характер принятых мер; это произойдет в четверг, сообщили "Ленте.ру"в пресс-службе РИА Новости.

Будет ли Троицкий уволен, в РИА Новости не уточнили, добавив, что по состоянию на вечер среды он являлся сотрудником агентства».

http://www.lenta.ru/news/2011/06/29/punish/

Вот потихоньку говнял бы как и все, кровавых медвепутов. Развивал бы творчески тему «Злой чечен ползёт на берег - точит свой кинжал». Вопил бы в своём блоге благим матом «Зарэжют! Всэхь зарэжют! Срочно отделиться!» (Как и все умные люди делают). Глядишь, и на какую нибудь журналистскую премию выдвинули бы. А то и сам Джо Байден в следующий приезд медальку на лацкан нацепил бы. (Впрочем, для медальки надо ещё по тыкве получить водопроводной трубой от руссо-фашистов, нанятых кровавой гебнёй для убийства независимого демократического журналиста. Так что, пожалуй, лучше без медальки).

Так нет же!

На святое покусился! На педерастов!

Теперь ему точно хана!

Один выход - срочно самому записаться в педерасты! Я свой! Я тоже голубых кровей! Любимый меня бросил, вот и сорвался на всех нас! Делом докажу!

Пусть, пусть даже слегка опидорасили бы его хором всем творческим коллективом. Под запись на камеру и выложили это бы в интернет. (В качестве покаяния и доказательства).

Но, может, после этого простили бы, а?

Кстати:  Я что, пропустил какие то новации в трудовом кодексе?

Туда что, законодатель ввел новую статью в качестве оснований для увольнений и выговоров: «запись в личном блоге Живого Журнала»?

А то (если не ввели) ведь этот негодяй ещё подаст в прокуратуру заявление на снятие незаконного выговора по прокурорскому протесту. А если вдруг прокурор ещё и к педерастам не относится? Или того хуже – сам гомофоб?!

А может эта сволочь и вообще выждет 30 дней с момента подписания приказа об увольнении и подаст в суд на предмет получения компенсации за вынужденный прогул вследствие незаконного увольнения. Или (страшно подумать!) подаст иск к редакции на возмещение морального ущерба! А вдруг судья–баба и притом не толерантная попадётся?! 

Она такие компенсации присудит, что у всего коллектива агентства до конца года случится массовое нестояние.

Что тогда?!

От таких нелюдей, как эта тварь, всего можно ожидать!

Поговорим о питейных традициях.

.

Раньше это были общеевропейские питейные традиции в среде прежде всего служивого дворянства. Военного сословия того времени.

Однако,эти традиции, вошедшее в обычаи, утилитарное происхождение которых уже не осознаётся, в своё время были обыкновенными мерами предосторожности среди имущественного сословия от отравления. Которое было в средние века весьма распространённым способом решения имущественных проблем и проблем наследования среди дворянства, да и купечества.

И наиболее опасным занятием было как раз винопитие. Ибо в вино вообще легче подсыпать яд, а уж подвыпившему человеку тем более.

Сейчас эти традиции сохранились только в России. (Или не только?) И воспринимаются просвещёнными евроеями как проявление русского варварства, русской дикости и отсутствия у русских толерантности.

Итак:русские питейные традиции включают:

Не пить одному.Только в большой компании. 

Одного легче отравить, чем многих. Риску меньше. Если один умер,то может и случайно. А если все участники застолья…

А следователи в средневековой Руси пытать умели…

Пить только с равными себе по статусу. Случайных людей не принимали в компанию.

Понятно почему. Доверять собутыльникам была насущной необходимостью. Ну и для того, чтобы не пустить в компанию наёмного отравителя.Коего легче завербовать среди более низших сословий.

Ответ человеку, который выразил собеседнику недоверие: «Да ты что! Мы же с тобой пили!» Типа: не отравил же, хотя мог!

Всё спиртное сливалось в большую чашу – брАтину (В более поздние времена называлась чаша для пунша) и все пили только из неё. Ныне исчезнувшая традиция – много сортов выпивки появилась. Не все можно мешать.

Понятно для чего: чтобы если есть среди компании отравитель, то он, если будет пить, то тоже отравится. И он это знает.

Все пьют одновременно.

Для того чтобы от быстрого яда все не умерли, а отравитель чуть запоздал и выжил.

Все пьют одновременно, с силой чокаясь металлическими (в то время) кубками.

Дополнительная страховка: при чокании вино переливалось в другие кубки и смешивалось. Если в каком то кубке яд, то всем достанется. Кроме того,чокание сигнал для одновременной выпивки, как выстрел стартового пистолета.

Если один не пьёт, то никто не пьёт.

Понятно для чего: подозрительное поведение.

Все его для начала уговаривают (пресловутое: ты нас уважаешь?).А потом вливают ему в глотку вино силой. Если сплюнул - начинают бить. В старые времена могли убить на дуэли (из-за проявленного неуважения) или просто за столом. Ножом. Вы думаете, почему столовые ножи с тупым кончиком? Потому чтобы труднее было убить. Кончики столовых ножей затупили законодательно в более просвещённые и гуманные времена.

Пока все не кончили пить, никто из-за стола не встаёт. Лучше уж мордой в салат.

Понятно почему. Чтобы пока все в подпитии, не сыпануть порошок в братину и свалить самому.

Если кто то вышел проблеваться или в туалет,то питьё прекращается, все ждут ушедшего.

Понятно для чего. Комментарии не требуются. Если долго не приходит, то надо выяснить, куда он делся.

На утро ничего из открытого спиртного не оставлять. Раз открыли, надо допить.

Пока все пьяные, легко за ночь в оставшееся открытым вино подсыпать яд. С утра похмелился и…

.

 Пей до дна! В кубке ничего не оставлять!

По той же причине.

Меры предосторожности были суровы, радикальны и не предполагали исключений ни для кого.

Сейчас это просто непонятный, но, тем не менее, ещё соблюдаемый обычай.

Особенно среди не европеизированного русского простонародья.

Перепост отсюда: Юный Шохин башковит-)))))   

"Originally postedby barak_obmanaat Юный Шохин башковит-)))))

Раскопали и дотянулись:                
"Раз уж речь зашла о вечно юном тов. Шохине, мне когда-то пришлось пролистать его кандидатскую диссертацию, защищенную в конце 70-х.
Там он с помощью цитат из классиков марксизма-ленинизма доказывает, что процент по вкладам в советской сберкассе является нетрудовым доходом, а значит подлежит искоренению. Возможно, с введением платы с граждан в пользу государства "за хранение денежных средств". А потом была феерическая фраза, которую я запомнил на всю жизнь: "Отток средств населения из сберегательных касс при отмене процента может быть предотвращен с помощью различных мер как добровольного, так и недобровольного характера".(с)

Вот оно классовое правосознание истового либерала! А ныне, а ныне попрятались суки отважно распевают про "чудовищный инвестицонный климат" –))))))"

Гибкость ума необыкновенная! (Причём, не у одного Шохина).

 

          
  

Впрочем, диссертации, это ещё цветочки! Покопаться в прошлом, так ещё многое чего можно нарыть у тех, кого и не ожидаешь.

А знаете, в чём трагедия российских либерал-реформаторов?

А в том, что в России так и не случилось нормальной революции.

Ведь что делают восставшие революционные массы первым делом? А уничтожают ненавистное здание охранки. (Вместе с архивами, естественно).

А почему? А потому, что все революционные организации напичканы агентами этой самой охранки, как сдобная булка изюмом. Оно и понятно: куда ещё внедрять агентов, как не в подрывные организации? Давно замечено, что самые ярые и беспощадные революционеры получаются из агентов охранки, внедрённых в революционные организации и осознавших неизбежность революции.

Теперь вы поняли, откуда такая ненависть у наших либерал-реформаторов к кровавойгэбне?

Оттуда же, откуда и паталогическое желание сделать из России сотню Сомали новых зеландий, как недавно выразился отставной либералисимус Илларионов. Для счастья людей, разумеется.  Которых гнетёт кроваваягэбня с её пока неуничтоженными архивами.

Поэтому и надо продолжить революцию до полного искоренения вышеуказанной кровавойгэбни вместе с монструозным государством, породившим это чудовище.

И всеми её архивами.

И тогда для настоящего либерала настанет наконец счастье и упокоение души!

РS: А вот ещё один:

May. 25th, 2011 serg_markov 

"Российский "патриотизм" как часть мирового великодержавного национального антиглобализма ? :-) Не, ей-богу, лучше пусть из России получится множество новых зеландий, утопическая перестроечная мечта, но смотрится куда как лучше, нежели российская "патриотическая" последержава"

Кто таков? Неужели тот самый Сергей Марков? Или косит под оного?

Это довольно старая новость. Но любопытная.

Вот интересно, что стало с тем законопроектом? Под сукно засунули и ждут подходящего момента для того, чтобы дать ему ход или пока работают над формулировками?
http://www.maranatha.org.ua/cnews/r/56864:

«В США хотят легализовать 30 видов сексуальной ориентации

Конгресс США планирует легализовать 30 видов сексуальной ориентации, которые находятся в списке психических расстройств, - сообщает Христианский Мегапорталinvictory.orgсо ссылкой на American Family Association.

«Приготовься,Америка!», - с таким лозунгом выступила правозащитная организация AmericanFamily Association. Конгресс собирается дать статус юридической защищенности 30видам сексуальной ориентации, включая инцест (сексуальные отношения с родителями или родными братьями/сестрами).

Из-за давления со стороны гомосексуальных групп Конгресс отказался определить, что понимается под «сексуальной ориентацией» в HR 1913, законопроекте «Преступление на почве ненависти».

Это означает, что 30 различных сексуальных ориентаций, опубликованных Американской психиатрической ассоциацией (AПА), будут федерально защищены. Среди них:некрофилия, педофилия, зоофилия, трансгендеризм, урофилия, и другие извращения.Все 30 направлений перечислены в АПА диагностическом и статистическом руководстве по психическим расстройствам, который используется медицинскими и социальными работниками всего США. Руководство является своеобразным словарем психических расстройств.

ВU. S. House of Representatives проходит голосование по вышеуказанному законопроекту в течение нескольких дней.»
  

Да, далеко ещё лапотной Руси до цивилизованных стран и народов!  

В США соответствующим департаментом рекомендована для чтения в детских дошкольных учреждениях детям возрастом 3-4 года сказка примерно следующего содержания, воспитывающая ребёнка в духе толерантности:

К маленькому принцу сватались две принцессы-сестрички.Принц  им всем отказал, потому что он любил маленького красивого братца этих двух сестричек.  

Если конгресс примет соответствующий закон, надо будет продолжить эту детскую сказку следующим образом: маленький братец двух принцесс умер после тяжёлой продолжительной болезни. Но принц так любил его, что не похоронил принца, а заморозил его в морозильнике. И периодически вынимал его оттуда,отогревал в ванне с горячей водой и клал тельце маленького принца себе в постель. Где всячески проявлял свою любовь к нему: гладил его волосы и целовал его. 

А поутру снова замораживал в морозилке. Чтобы их любовь длилась долго.  

Очень полезная получится сказка для воспитания толерантности в новом поколении!

Надо бы её и в наши книжки для дошкольников.

Я уже писал про генезис русской нации и русского государства в статье: Так кто же всё таки основал российское государство?

Сразу набежали патриоты, которые утверждали, что русское государство создали древние руссы, которые произошли неизвестно от кого, видимо, от грозных скифов, которых ещё греки боялись. И действительно, если украинцы произошли от древних укров, то и русские от древних руссов.

А вот монголы за 200 лет на Руси ничего не оставили. Просто пришли и ушли.

И по интернету ходит расхожее мнение, что монгольских генов в русском генотипе нет.

Про гены я не буду. Расскажу про менталитет.

А конкретнее, про русско-монгольский характер.

Перескажу рассказ одного очевидца, ехавшего на поезде Пекин – Улан-Батор – Москва.

От Пекина до монгольской территории он с женой ехали почти один в вагоне. Китайцы ехали в других. Почему? Как выяснилось позже, китайцы, японцы и прочие «конфуцианцы», избегают по возможности ехать в одном поезде с монголами. Монголы не обучены конфуцианской этике и своей непосредственностью и простотой заебут любого китайца. Этот вагон предполагалось заполнить монголами.

В Монголии вагон и начал заполняться монголами. И в Улан-Баторе был заполнен весь.

Вначале монголы ходили от купе к купе и шумно знакомились. Потом начали общаться.

Стали собираться кучами в купе. Кто не поместился в нужном купе, сидели в коридорах и через открытые двери купе участвовали в общении. Пили какую то водку и разговаривали. Вначале относительно тихо, потом всё громче и громче.

Потом начали петь хором. Вначале потише и позадушевнее, а потом всё громче, стремясь перекричать соседнее купе. К середине ночи одни монголы начали бить морды другим. А третьи монголы стали разнимать и мирить их. Причём, от кого больше было шума: от дерущихся или их примирителей, трудно было разобраться. К утру постепенно все утихомирились. Ближе к полудню вагон опять проснулся. Монголы послали гонцов за водкой. Полечились. И продолжили вчерашнее. Опять начали драться и разнимать друг друга. А некоторые пытались петь.

Наш очевидец вначале ехал вдвоём с женой в четырёхместном купе. В Улан-Баторе  к ним подселилась монгольская пара. Огромный толстый монгол и его гораздо более компактная коренастая жена. Монгол сразу пошёл по вагону знакомиться. А его жена осталась в купе. Он иногда возвращался, пытаясь пригласить свою жену и русскую пару поучаствовать во всеобщем веселье. И даже ради убедительности переходил на довольно приличный русский язык. Но его жена и русские отказались, сославшись на усталость. После нескольких попыток, монгол оставил эту затею.

И в следующий раз появился в купе уже под утро и весьма на веселее. Мирно спавшая до этого монголка с неожиданной резвостью вскочила и начала громко и визгливо кричать на него и молотить кулаками в его широченную грудь. Что кричала, было не понять, но судя по интонации, что то вроде: «Где ты так долго шлялся, мерзавец?!» Хотя могла бы и не выяснять этот вопрос. Муж её был в соседнем купе. Оттуда всё время слышался его зычный голос.

Монгол сделал свирепую физиономию, страшно зарычал и врезал своей лопатообразной ладонью жене по уху. Монголка, несмотря на трёхкратную разницу в габаритах, не растерялась. Завизжав, она схватила стеклянную вазу со столика у окна вагона и начала дубасить ею мужа, норовя попасть по голове.

Огромный монгол схватил её за бока и, рыча, начал утрамбовывать своей женой стену вагона в коридоре, уворачиваясь при этом головой от её вазы. Кончилось тем, что как-то вырвав вазу и утрамбовав своей женой нижнюю полку купе, он ухитрился раздвинуть её ноги и купе затряслось от ритмичных движений его огромной туши.

Утро застало мирную картину. Среди разбросанных по купе вещей на нижней полке, развалясь, похрапывал монгол. Его жена уютно примостилась на той же полке поверх его огромной жирной туши и мирно посапывала во сне.

Вам поведение монголов ничего знакомого не напоминает? (Хотя и в несколько карикатурно – утрированном виде).

Где тут шарлатан Фоменко, с его «теорией», что монгольского ига вовсе не было?

Пусть объяснит, откуда появились в русском характере столько монгольских черт, если не от средневековых оккупантов русских земель?

У прочих финнов и славян, гены которых составляют основу русского этноса никакого сходства с монголами в характере что то не наблюдается.

Видимо, не всё определяется генами. Менталитет тоже как то наследуется.

Некоторые наивные люди думают, что на творческой работе самое главное – творить. Нет более опасного заблуждения! Не вздумайте! Ещё натворите чего нибудь!

На творческой работе самое главное – правильно выстроить свою карьеру. А для этого надо обязательно занять творческую должность. Ибо какое творчество без соответствующей должности? Без должности за творчество можно и в психушку угодить.

Вот для желающих утвердиться на творческой должности и при этом не угодить в психушку я и публикую эти рекомендации.

Вначале рекомендации от известного литератора:

Как стать литератором?

По наводке: zlobny_troll

"У Симонова я познакомился с человеком, имя которого не помню. И не знаю, кто он был по профессии. Помню только, что от Симонова мы вышли вместе, зашли в какую-то забегаловку и основательно напились. Он пролистал повесть, но определённое впечатление себе составил. Он сказал, что самое криминальное в повести - то, что она внешне имеет форму оправдания подлости, и это разоблачает её сильнее, чем если бы это была откровенная сатира. Он отметил также мою способность "смеяться без улыбки и рыдать со смехом". Этот человек дал мне совет, как стать писателем. "Чтобы стать писателем, - говорил он, - надо влезть в писательскую среду и начать крутиться в ней.

Встречаться с писателями, лучше всего - с влиятельными. Делать вид, что ты восторгаешься их сочинениями. Написать что-нибудь серенькое и безобидное, но актуальное. О войне, конечно, было бы подходящим. О героизме. Показать написанное этим влиятельным писателям, выслушать их советы, учесть замечания.

Кто-нибудь из них не устоит и порекомендует напечатать в каком-либо сборнике или заштатном журнале. Напечатав первый рассказик, благодари маститых покровителей. Подари оттиск рассказика с восторгами и благодарностями. Строчи второй рассказик и проталкивай тем же путем. Теперь рассказик можешь сделать получше, если, конечно, в состоянии. Чтобы было видно, что ты - растущий талант. Через несколько лет сочини повестушку. Дай ее на обсуждение в толстый журнал. Ну и покровителям, конечно. Терпеливо жди, когда решат напечатать.

Самое главное - не обнаруживай, что у тебя есть способности. Лучше, если их вообще нет. Если способности есть, но маленькие, считай, что повезло. Большим писателем стать можешь. Напечатав повестушку, приложи усилия к тому, чтобы появилась хорошая рецензия. Не жалей денег на подарки и угощения. Кто-нибудь из покровителей клюнет и непременно произведёт тебя в ранг подающих надежды. После рецензии добивайся вступления в Союз писателей.

Лезь во все дыры. Участвуй в комиссиях. Холуйствуй перед всеми. Лижи задницу всем, кто может быть полезен. Добивайся авансов и всяческих благ. Чем больше урвёшь, тем больше тебя ценить будут. Утвердившись, пиши толстый роман. Если ты все предыдущие советы выполнишь, роман автоматически получится именно такой, какой нужен для успеха в качестве выдающегося советского писателя."

Исповедь отщепенца/Александр Зиновьев. - М.: Вагриус, 2005.-554 с.-ил.-(Мой 20 век)

Op.cit Cтр. 227-228.

Всё это созвучно с моей давней статьёй. Поэтому решил повторить её до кучи и для систематизации темы: 

Правила поведения для соискателя учёной степени.

Правило первое: соискатель не должен быть гордым. Соискатель должен кланяться и благодарить. Кланяться и благодарить... Кланяться и благодарить... (И устно, и в письменных работах).

Правило второе: У соискателя нет своих идей. У него могут быть только идеи своего научного руководителя!

Правило третье: У соискателя нет и не может быть своих интересов в науке. У него должен быть один интерес: отстаивать везде и всегда интересы своего научного руководителя!

Правило четвёртое: У соискателя нет никакого научного авторитета. Его задача – самоотверженно защищать авторитет своего научного руководителя всегда и везде! (Даже если тот по пьяни скажет, что дважды два = пять, надо будет найти в его фразе глубокий философский смысл. Для чего в качестве примера рекомендуется использовать "Чёрный квадрат" Малевича.).

Правило пятое: Соискатель всегда глупее своего научного руководителя. Он всегда и везде должен со смекалкой и инициативой вести себя так, чтобы ни у кого не возникло даже мысли об обратном!

Правило шестое: У соискателя нет и не должно быть других целей в жизни, кроме одной: под руководством своего научного руководителя самому стать научным руководителем. Чтобы обучить правилам соискателя как можно больше других соискателей.

Господа соискатели! Соблюдайте эти правила неукоснительно! Пишите диссертации и ну её нахер, эту науку. И ваша научная карьера да не прервётся никогда!

Как видите во всякой творческой работе много общего. Хотя в каждом сегменте творчества есть и своя специфика.