dancend
Friends Entries 
23rd-Feb-2020 05:26 pm
А я не люблю советской армии. У меня в ней служили друзья
и физтеховские однокурсники -- год такой был, что брали в
армию почти отовсюду. Из моей группы в институт не
вернулся никто. Одного комиссовали раньше времени сразу в
дурдом, где он и жил до конца, но недолго. Другой тоже
комиссовался по знаменитой статье 7 б (психопатия), я его
с тех пор не видела, но есть надежда, что он просто
вовремя сориентировался. К одноклассникам ездили мы
регулярно в Красноуральск, Армавир, ну и в Загорск
неподалеку. О Загорске те, кто уехал далеко от Москвы,
отзывались с завистью, дескать, как на курорте служить.
Но, откровенно говоря -- в общем-то, если вы на курорте
в РФ, служить лучше не ходите. В Красноуральске
актуальные нам части охраняли химзавод, и снег вокруг
имел причудливые цвета. Это если зимой. А летом вдруг
прилетал эдакий зефир, тоже цветной, окутывал небольшой
участок атмосферы, и человек двадцать в него попавших
начинали дико кашлять, выпучивая глаза. Я тоже так делала
пару раз. Это там, правда, для всех, не только для
тех, кто служит. Потом зефир улетучивался, оставляя людей
в слезах -- очень он едкий.

У отца моего аспирант раз в армию попал, причем, служил
в ракетных войсках (это вроде как хорошо), на Тянь-Шане.
Мы когда во Фрунзе приехали к бабушке с дедушкой, отец
за ним поехал. Был он человек немеряных social skills,
не помню, какие у него были на тот момент научные регалии,
но при нужде он никогда не стеснялся их применить. Его
пустили, довели до генерала, и действительно отдали ему
аспиранта в отпуск. Генерал, в частности, сказал
с гордостью -- у нас в части, дескать, процент самоубийств
из самых высоких по стране. Это для настоящих мужчин:
не богадельня. Аспиранта отец вез на машине несколько
часов, тот за это время сказал несколько слов. Дома,
на кухне, он ел виноград. Не разговаривал. Один раз
нам улыбнулся (мы с сестрой были дети, детям улыбаются),
но это получилось не с первой попытки. Ну, дня через три
стал разговаривать. По науке. Они с отцом потом
предсказали пять спутников Урана из шести. А до того
еще занимались структурой колец Сатурна, и как раз в армии
Н. Г. догадался посмотреть на диссипативную неустойчивость
(такую, которая объясняет полосы у тигра на шкуре), она
сравнительно длинноволновая, что-то такое должно было
дать правильные масштабы расслоения. Аналогия построилась
не сразу, но построилась в длинноволновую аккреционную
неустойчивость колец. Я не специалист ни разу, но это
здорово симпатично. Ну то есть, это кончилось хорошо,
Н. Г. не поддержал статистику своей воинской части, потому
что ему было на что отвлечься.

Раковую опухоль являла в мое время армия более
или менее в любом ее месте, как всякая ни к чему не
служащая организация, предоставленная сама себе.
Прививала выжившим навыки трусливого садизма (под видом
почему-то мужественности) и / или бытового расизма.
Один мой одноклассник, человек добрый, начисто лишенный
снобизма и очень хорошо ладивший с гопниками, отслужил
в армии, вернулся на физфак и изменился только в одном:
если ему встречался азербайджанец, немедленно лез с ним
в драку. Ничего не мог с собой поделать, это было уже
что-то вроде диагноза. Через несколько лет прошло.
23rd-Feb-2020 10:44 am - К нам едет ревизор… Слава Гильотине
Париж, кафетерий «Свобода, равенство и братство». Бухают Наполеон Бонапарт и маркиз де Сад.

Наполеон: Я, маркизушка, знаменит. Я, знаешь ли, пришел, увидел, победил и кричу: «Ослов и ученых – на середину». Моим именем даже торт обещали назвать. Или коньяк. Или и то и другое. Да, лучше, конечно, и то и другое, верно, господин маркиз?
Маркиз де Сад: А моим именем обещали назвать один из видов сексуальной нормы. И не маркиз я, гражданин Бонапарт, а граф. Граф, потому что хам. В смысле наоборот. То есть неважно. То есть я граф, а возомнившие о себе хамы обзывают меня маркизом. Обидно.
Наполеон: Сами вы – возомнивший о себе хам. Вы что французофоб? Или правильно франкофоб? Неважно. Немедленно прекратите антипатриотическую пропаганду и агитацию, а не то милости просим на гильотину.
Сад: Ага. Вам чуть что – сразу гильотину подавай. Вы хуже Робеспьера. Вы какой-то, извините, Херасков.

Входит Робеспьер.
Робеспьер: Мальчики, не ссорьтесь. Какой еще в жопу Херасков? Матвей Исаакович Херасков? Он замшелый ретроград, обскурант и метафизик. А у меня для вас важная новость. На улице начался дождь, а у нас – Великая французская революция. В рамках революционного террора, кстати, к нам едет ревизор.
Маркиз де Сад: Как ревизор?
Наполеон: Какой ревизор? Все давно украдено до нас. Даже последняя работавшая гильотина.
Робеспьер: Что? Гильотину? Украли? Я там от жены самогон прячу. Блин, ведь на лучших сортах коньячного спирта гоню. А гильотина та, пацаны, последняя работавшая то есть, на самом деле тоже не работает. Потому что я там самогон прячу. Впрочем, неважно. Пошли ревизору морду бить.
Наполеон и маркиз де Сад (хором): Бей метафизика. Отколотить да в воду.

Акт 2.
Париж, гильотина. Король, королева, французский народ.

Король: Так как сущность как субстрат и как материал общепризнанна, а она есть сущность в возможности, то остается сказать, что такое сущность чувственно воспринимаемых вещей как действительность. Демокрит, по-видимому, полагал…
Королева: Ах, ты метафизик!.. Гражданин товарищ палач, отрубите ему голову.
Король: Матушка, царица французская, опомнись. Мы не на троне. Мы на гильотине. Сейчас как раз нам бошки-то и рубят. И не только мне, но и, цаца моя, тебе тоже. За милую душу.
Королева: Луи, Люша, рыба ты моя болтливая, нет же у нас во Франции ни одной работающей гильотины. Как нам бошки рубить будут?
Король: А хрен их, сволочей, знает, Может, пилками для ногтей. А может, разберут гильотину на топоры да вилы, вот нас топорами да вилами и забьют.
Королева: Ты, Люся, конечно, гений, но как был дурачок, так дурачком, видимо, и помрешь. Какие на хер вилы из гильотины? Ты еще скажи – каша из топора.
Король: Ну, не знаю, Маня, какие вилы из гильотины, но нас забить они, боюсь, все же сумеют. Давай я тебя пацалую.
Королева (густо покраснев): Неудобно как-то… Люди кругом. На нашу казнь пришли поглазеть, а ты мне в панталоны лезешь… ой… ах…
Король (в восхищении): Ты так смешно трясешь своими гетеросексуальными сиськами… ах… ой…
Французский народ: Фу. Фи. Как вам не стыдно? Прекратите безобразничать. Где ваша толерантность к иным видам сексуальной нормы?

Входит Наполеон.
Наполеон: Французы, не ссорьтесь. Еще одно усилие. Или вы не хотите быть гражданами республиками? Кто не хочет быть гражданами республики?
Французский народ: Все.
Наполеон: Все?
Французский народ (опомнившись): Никто.

Немая сцена. Входят маркиз де Сад с томиком Аристотеля и Робеспьер с бидоном самогона. Гоняются за Наполеоном и вопят истошными голосами «Бей метафизика!». Король и королева издают ужасающие гетеросексуальные животные звуки. Французский народ плюет и уходит заниматься толерантностью и политкорректностью. Издалека слышны вопли радикальных феминисток «Кастрировать сук!», «Слава Гильотине! Якобинцам слава!» и «Гильотина – царица цариц!»
Грядут реставрация, реновация и политическая коррекция.

Продолжение следует. Следующая серия называется «Уступайте инвалидам, или Композитор – значит пидор»
23rd-Feb-2020 04:19 am
Дмитрий видит: всплывает подземная лодка,
Над асфальтом помятый ее перископ
Ищет клумбы и веер разбросанных троп,
Черный хлястик антенны как будто обглодан,

Это сделали глубокоземные рыбы,
Слишком часто они здесь всплывают вверх дном,
И под брюхом у каждой огромный пролом:
Есть подземные пушки такого калибра.

Там, в подземных угодьях, проходит война
С опозданием, так же, как смена сезонов,
Кавалерия мчится на крупных сазанах,
Наливают на хвост офицерам вина.

Дмитрий хочет с налета вгрызаться в базальт,
Он желает сточить здесь научные зубы,
Но он ценит внезапность, и крики "банзай"
Укрывает внутри горлового раструба.

Где-то в будущем рыщет халат главврача,
Где-то в прошлом в вахтерской сидят санитары
И играет у самого дна стеклотары
То ли нефть, то ли водка в подземных лучах.

То, что выше, является иллюстрацией к фото Дм. Флитмана,
он его назвал "Подземная лодка всплыла".

22nd-Feb-2020 07:43 pm - Пошла, ммать, теперь не удержишь

9 South Koreans test positive for coronavirus after returning from Israel.

В памяти всплыла фраза соответствующая моменту. В детстве я как-то поджег огромную кучу листьев у забора и когда пламя охватило ее и взметнулось вверх мой друг, находившийся рядом, воскликнул с каким-то обречённым восхищением:

- Пошла, ммать... теперь не удержишь.

It also posted a list of places the group visited, among them Netanya, Caesaria, Nazareth, the Sea of Galilee, the Dead Sea, Beersheba, Jerusalem and the West Bank city of Hebron.

Сектанты наверно, да.

Ну чо, вечер перестаёт быть томным. В Ломбардии 17 случаев и два с летальным.

А вот Беркемушка как бы не замечает тему почему-то. Как бы нет ее.

Не Лис не тру, видать.
23rd-Feb-2020 02:39 am
Казалось в последнее время, как будто заработали
мозги, как вдруг тут - - -.

Ну, понятно, что не как у людей, и даже не как у меня
в свое время, но как-то. Может, думаю, из-за таблеточек,
но вообще такое и само по себе бывает раз в два года,
я тогда занимаюсь научной работой, и мне приятно.

Но тут -- вот, скажем, считывает кассирша штрихкоды с
пищи моей в магазине. Все еще хорошенькая, но так уже,
ближе к сорока. И говорит, как мне кажется, что-то
такое про весну в воздухе. Про погоду.

-- Да, -- говорю, -- это так странно осенним вечером.

И она спрашивает:

-- А какое сегодня число?

Я ужасно теряюсь, как во сне. Что-то говорю такое, мол,
точно не скажу...

Она говорит:

-- Ну примерно? Хотя бы месяц?

Мне хочется проснуться. Но не получается в этот раз.
И -- спасибо Пастернаку, вспоминаю: когда он слышит
слово "февраль", его рука тянется к чернильнице.
Это мне никогда не дадут забыть в Интернете.

-- Февраль! -- говорю. -- Месяц февраль!

-- Да, -- говорит, -- а зачем вы ставите бутылку на
крышечку? Она у вас падает. Вы ее поставьте дном вниз,
а лучше просто положите на ленту.

Я про себя даю себе клятву, что в этот магазин больше не
пойду, после такого позора. Потом вспоминаю, что еще
в детстве заключила с собой формальный договор, что
клятвы, данные про себя, считаются недействительными.

Она ведь еще не знает, что я угадала чисто случайно,
благодаря Пастернаку.

Потом дома. Валяюсь в кровати, пишу на бумажках.
Звонок в дверь. Вот, думаю, кто бы это мог быть?
Оказывается, моя ученица со своей мамой. У нас урок
назначен, типа уже начался. Он регулярный, раз
в неделю.

Или еще -- написала С. М., что нужно поговорить. У него
грантовая страда, трудно со временем. Я уже иду спать,
тут он пишет, как ни странно, как раз сейчас есть полчаса.
Созваниваемся по скайпу. Говорим. Он хочет мне прислать
материалы. В скайп все время что-то приходит. Я говорю:

-- Что за херня у тебя с памятью? Который раз прошу,
присылай не в скайп, а на почту.

Он говорит:

-- А я тебе ничего еще не посылал.

И действительно. Это мне пишет ученик, что он давно уже
подключился. По идее, у нас уже начался урок. Если бы
не С. М. с его памятью, я бы даже не вышла в скайп.

В принципе, это нельзя терпеть. Пусть февраль и чернила,
но не прочее. Не то чтоб я мечтала о дополнительных
таблетках, но если такие есть, то что у них внутри? Как
это лечится?
22nd-Feb-2020 01:49 pm - "открытая нацистская агрессия"
Бабченко, Экслер и Муждабаев ругаются на Медузу
https://starshinazapasa.livejournal.com/1167078.html
https://www.exler.ru/blog/novosti-podvodnogo-mira---meduza-obosralas.htm
https://www.facebook.com/ayder.muzhdabaev/posts/3057375694296285

Если кто не в курсе, гебоиды, которые рулят этой
тошнотворной говнопрессой, охуели от количества
коллективных писем в поддержку фигурантов из "Сети",

получивших по 10-20 лет ни за что, что опубликовали
"расследование"
от неизвестного анонима, доказывающее,
что все эти фигуранты злостные наркоманы, убийцы и
детонасильники
и никогда не чистят зубы.

https://meduza.io/feature/2020/02/21/poshli-chetvero-v-les-a-vyshli-tolko-dvoe
https://meduza.io/feature/2020/02/21/redaktsiya-meduzy-o-novyh-obstoyatelstvah-v-dele-seti
https://7x7-journal.ru/articles/2020/02/22/chto-zhurnalisty-i-pravozashitniki-govoryat-o-rassledovanii-meduzy-o-vozmozhnoj-prichastnosti-figurantov-dela-seti-k-ubijstvu
https://nasedkin.livejournal.com/1805553.html
https://www.newsru.com/russia/22feb2020/mdz_murder.html
https://echo.msk.ru/blog/kirillmartyn/2592928-echo/
https://www.ruchron.com/blogs/plushevchannel/6656-uspeli-vchera-v-strime-s-majklom-quot-odnu-iz-samyh-tyazhelyh-quot-publikacij-quot-meduzy-quot/
https://7x7-journal.ru/posts/2020/02/22/--1582383660
https://www.ruchron.com/blogs/prbezposhady/10178-devochki/
https://twnews.ru/ru-news/artemii-troitskii-zheleobraznaia-zhurnalistika

Ничего удивительного в этом ни для кого, собственно,
нет, если поскрести "антифашиста" или "вегана", неизбежно
обнаружится агрессивный, тупой провинциальный сектант и осведомитель
гебе, больше всего озабоченный тем, чтобы изнасиловать и
заразить спидом максимальное количество несовершеннолетних
знакомых.
Порядочных и вменяемых людей там доли процента.
Впрочем, их и вообще очень мало.

Мы все не ангелы, но говно-поделка от гебешной Медузы
написана так, как будто наркоманство фигурантов "Сети" дает гебне
карт-бланш на то, чтобы их пытать и сажать ни за что.

Экслер:

Тем временем "Медуза" провела блестящее расследование по

поводу дела "Сети". Вы думаете, там были невинные овечки?
Увы, все не так просто. К "Медузе" обратились, цитирую
этот потрясающий текст, активисты левого движения.

С версией о том, что вместо террористической
ячейки силовикам, вероятно, нужно было заниматься
убийством, к ``Медузе'' пришли активисты левого движения,
которые провели собственное расследование дела ``Сети''.


"Медуза" почему-то не пишет, какие у "активистов левого
движения" были звания, но это, в общем-то, неважно.

И дальше идет описание какой-то мутнейшей истории (причем
описание исключительно по словам "левых активистов"), от
которой не просто плохо пахнет, а смердит во все стороны
со страшной силой! Что за история? История о том, как дело
"Сети", видите ли, связано с убийствами. ЧО? Вы о чем
вообще?

Был суд! Людям дали огромные сроки! Убийцам дают
меньше. Что в суде при рассмотрении дела говорили о
каких-то убийствах? Ответ простой - ни-че-го! Не было там
никаких убийств.

Видишь убийство? Нет? А оно было! С удовольствием цитирую
по этому поводу "Медузу".

Журналисты ``Медузы'' Максим Солопов и Кристина Сафонова
выяснили, что некоторые фигуранты пензенского дела
``Сети'' могут быть причастны к убийству. ФСБ, по нашим
сведениям, знала об этом, но не передала материалы в
Следственный комитет - видимо, не желая делиться громким
делом.


Дальше уже можно и не читать, правильно? ФСБ, которая дело
"Сети" и вела, по сведениям "Медузы" (видать им активисты
левого движения рассказали), знала об этом. Но не передала
материалы в СК - видимо, не желая делиться громким делом,
дети, понимаете? ФСБ боялась передать дело в МВД - вот
такие они трусишки. Подумаешь, убийство. Лучше
огнетушитель назовем "устройством для взрывов", так
надежнее.

Поэтому позорнейшее дело "Сети" провели, огромные сроки
выписали, а вот убийства-то и не расследовали, редиски. Но
мы-то знаем, что убийства - есть! Так что не надо,
намекает нам "Медуза", считать что там все чистенькие и
невинные жертвы.

Что на это можно сказать? Это, дорогая "Медуза", зашквар
уже такой, что отмыться от него будет
невозможно. Репутацию сливного бачка соответствующей
организации вы себе заработали намертво, теперь вам только
Хинштейна осталось взять на работу вместо Максима Солопова
и Кристины Сафоновой, проводивших "расследование" по
материалам одной сказавшей бабы активистов левого
движения.


Бабченко:

Так-то, конечно, глубоко плевать, но в профессиональном

плане, как ни крути, надо было прочитать анонимку "Медузы"
по делу "Сети".

Кто из моей украинской части читателей не в курсе -
"Медуза" написала донос, в чистом виде донос, на
получивших в России сроки по 18 лет, о том, что они,
якобы, причастны к убийству и торговле наркотиками. На
основании анонимного утверждения какого-то чувака, который
провел свое расследование. Фактов нет. Смакотка, в общем.

Открыл. Дочитал до третьего абзаца.
"Наблюдая за этим, антифашисты, видимо, начали
задумываться, как себя вести в случае открытой нацистской
агрессии - по типу той, что была в Украине"
Закрыл нахуй.

Вас же уже не смущает "открытая нацистская агрессия в
Украине", со страниц главного либерального издания,
правда? Это Бабченко с этими формулировками любящих Россию
из Латвии объективных журналистов воевал, аж голос,
сорвал, а вы ж только пальцем у виска крутили, да?

Ну, так держите продолжение.

Сколько раз я говорил - когда начнется, там каждый наденет
шинель и встанет под знамена. Кто со своими ебанутыми
идеями "про объективность", кто "я не за Путина, я за
Россию", кто ради "стандартов профессии".

И будут сажать. Писать статьи. Обличать. Предавать.

* * *

Все так. Медуза это просто один из отделов гебе,
немного другой окраски, чем rt.com, но по сути совершенно
такой же.

Если кто не в курсе, в Медузе есть такой "международнуй
отдел", и этот отдел возглавляет некто "Кевин Ротрок",
завзятый крымнашист, колорад и путиноид. Недавно сей
уебан отметился тем, что опубликовал "подкаст", где
брал "интервью" у "американских профессоров",
поддерживающих теорию путлера о том, что вторую
мировую войну начала Польша.

Таких ублюдков, есличо, в редакции рт.ком больше
половины, называются "полезные идиоты". Ну так вот и эта
ваша "Медуза:, полезные идиоты вперемешку с купленными
на корню гебешными агентами. Плюйте в них, презирайте их,
неподавайте руки. Это не люди, а говно.

Привет
22nd-Feb-2020 03:07 pm
Глобальные нравственные вопросы, вообще, зарождаются
в недрах спецслужб. Захотел, например, офицер подсидеть
начальника или коллегу из соседнего отделения, и вот уже
прогрессивное человечество вовсю решает вопросы,
хорошо ли тянуть молодых людей из лужи с пираньями,
если, возможно, часть из них виновна в убийстве
двоих товарищей. Да и вообще в той тусовке попадаются
крайне одиозные персонажи.

Хорошо быть сотрудником госбезопасности. Они, кстати,
подобно провинциальным Поэтам, излучают entitlement,
по праву чувствуют себя вершителями судеб людишек,
которым (т. е. вершителям) даровано нечто Высокое.
Как им не позавидовать. Но ведь зависть завистью,
а общество и вы лично _не_ заинтересованы в том, чтобы
человека пытали и клеили ему "терроризм", потому что
все равно его сосед убил какого-то там такого же смерда
("так что дело там темное и чистая публика не будет
мараться"). Такой сосед может подвернуться
каждому. Мало того -- оно даже не заинтересовано
в том, чтобы пытали этого самого соседа. Так что - - -.
22nd-Feb-2020 12:08 pm - К нам едет ревизор… Джинн в бутылке Клейна, или 1001 обнаженная радикальная феминистка
Акт 1.
Столица сказочной Персии: то ли Багдад, то ли Самарканд, то ли Грозный, то ли Северное Дегунино.

Шах Шахрияр занимается харассментом с радикальной феминисткой Шахеризадой.
Шахрияр: Шахеризада, ну покажи задницу. Дай я тебя туда поцалую.
Шахеризада: Сдурел, что ли, старый? Сам ты задница. Сам себя туда и цалуй. Давай я тебе лучше сказку расскажу. Про Клеопатру…
Шахрияр: О да! Точно, про Клеопатру! Давай мы тоже будем играть в Клеопатру. Сейчас я лишу тебя девственности, а утром казню. За то, что ты уже не девственна. Клеопатра ведь так поступала?
Шахеризада (томно): Ну не то, чтобы вот прямо именно так…
Шахрияр (страстно): Ты ведь девственница?
Шахеризада: А как же… Я, блин, такая девственница, что и подумать страшно. Во все дыры – девственница.
(в сторону)
Какая на хрен девственница? Все уже давно украдено до вас, дорогой Шахрияр. Не зря говорят про Аладдина, что хер шире задницы, шахер-махер его на хер...

Входит багдадский вор и нацпредатель Либералиев, переодетый визирем.

Вор Либералиев (путаясь в показаниях): К вам едет прокурор. То есть Али-Баба.
Шахеризада (страстно и томно): И сорок разбойников?
Вор Либералиев (запутывая следствие): Ой, в смысле, не прокурор, а ревизор. И сорок тысяч курьеров на мотоциклетах. Ревизор Аладдинов. Неподкупный, как Робеспьер.
Шахрияр (в панике): Как ревизор?
Шахеризада: Какой ревизор?
Шахрияр и Шахеризада (хором): Все уже украдено до нас.
Шахеризада: И что еще за какой-то там Робеспьер?.. Симпатичный?
Либералиев (идя в отказ): Пардон, мадам, я что-то напутал. Робеспьер будет в следующей серии. К вам таки едет ревизор.
Шахрияр и Шахеризада (хором): Ша, поц. А ну отставить еврейских баек. Или погром в тебя учредим.
Либералиев (гоня полную туфту): А я что? А я ничего. Я вам не здесь. Поставьте меня куда угодно, я, как говорят гурии, впишусь в любой интерьер по фэншую. А вот к вам ревизор Аладдинов едет. Орел!
Шахрияр: Сам ты орел.
Либералиев (пытаясь взять на понт): Орел!? Я не орел, а тяжело вооруженный голубь. И стреляный воробей.
Шахеризада (нежно): Кастрировать суку!
Шахрияр: Позвать сюда Ляпкина-Тяпкина, нашего лучшего палача…
Либералиев убегает.
Шахеризада: Хер с ним, с пучеглазым. Что с ревизором делать?
Шахрияр (сально подмигивая): Кастрировать суку?
Шахеризада: Звучит заманчиво. Но тогда нам нужен джинн. Где ваша лампа, товарищ шах?
Шахрияр: Все уже украдено до вас, госпожа Шахеризадница. Да и не в лампе джинн обитает, а в бутылке Клейна… Позвать сюда Ляпкина-Тяпкина!..

Акт 2.
Джинн сидит в бутылке Клейна и играет сам собой в карты на раздевание.

Джинн: …Так как сущность как субстрат и как материал общепризнанна, а она есть сущность в возможности, то остается сказать, что такое сущность чувственно воспринимаемых вещей как действительность. Демокрит, по-видимому, полагал…
Ах, я метафизик! Ах, я сукин сын! А что?.. Хорош.

Из бутылки доносятся душераздирающие любовные вопли. Входит царский палач Магомет Ляпкин-Тяпкин. Смотрит на джинна, испытывает катарсис.

Ляпкин-Тяпкин (оправившись): Простите, что отвлекаю, но к нам тут ревизор едет. Патриот Аладдинов. Хорошо бы…
Джинн (скромно): Кастрировать суку?..
Ляпкин-Тяпкин: Ага, туды его в качель вместе со всей съемочной группой.

Акт 3.
Столица сказочной Персии. То ли Багдад, то ли Самарканд, то ли Грозный, то ли Северное Дегунино. Шах Шахрияр занимается харассментом с Шахеризадой, сулит ей прелести рая, если она подарит ему свою девственность.

Шахрияр: А в раю вас ждут 40 тысяч курьеров на мотоциклетах…
Шахеризада: На мотоциклетах?.. Как романтично. А ну поцалуй меня везде.
Ты цалуй меня, мой шах.
Ниже, ниже, ниже… Ах.

Входит ревизор-патриот Аладдинов.
Аладдинов: Какие на хер курьеры?! В раю вас ждут тысяча и одна обнаженная гурия-девственница. Все – бывшие радикальные феминистки.
Все (хором): 1001 обнаженная радикальная феминистка?
Не надо рая!..

Немая сцена. Отовсюду слышны отвратительные стоны неумолимо приближающихся плотоядных страпонов тысячи и одной обнаженной радикальной феминистки.

Продолжение следует. Следующая серия называется «Слава Гильотине»
22nd-Feb-2020 03:43 am
Cell tower in Paris village, Chelyabinsk oblast.
Вышка сотовой связи в Париже Челябинской области.
Image/photo
Not far from Paris there are villages: Leipzig, Berlin, Fère-Champenoise and others.
Недалеко от Парижа в этом районе находятся сёла: Лейпциг, Берлин, Фершампенуаз и другие.
#berlin #celltower #chelyabinsk #leipzig #paris #russia #village

originally posted on ussr.win
22nd-Feb-2020 02:45 am
Israel’s Top Rabbi: “I’m Currently in Discussions With the Messiah Himself”
Топ-рабби Израиля: "В настоящее время я веду переговоры с самим машиахом".






מסר מל"ו צדיקים נסתרים על המשיח ועל מה שעומד לקרות בזמן הקרוב
by שערי הגאולה on YouTube

A Haredi rabbi, privy to secrets concerning the Messiah, was sworn to silence for several decades by hidden righteous men but they have now ordered him for the first time to publicize their messages about current events and the imminent arrival of the Messiah. They tell him that it is literally a matter of life or death.
“But there are things the public does have to know right now because the process of geula (redemption) is about to start happening very quickly and at a fast pace. It is important that people remain calm and steady to act properly in the right time.”
Rabbi Zissholtz explained that he had been charged by these hidden righteous men to break his silence and to begin informing the public of the imminent arrival of the Messiah.
Rabbi Zissholtz explained that signs that had been given to signal the arrival of the Messiah are now appearing at a lightning-fast pace.
Dadon asked Rabbi Zissholtz if the coronavirus was part of the geula process.
“The coronavirus has nothing to do with Israel,” the rabbi answered, referring to a verse in Psalms.
He shall plague peoples in our stead and kingdoms under our feet. Psalms 47:4
“I no longer travel outside of Israel. The Messiah is so close that I am afraid that I might miss his arrival. Rabbi Kanievsky said the Messiah is here, in Israel, but he did not give a precise time when he will be revealed. He is here but he does not have all the power he needs to act as the Messiah. All of the signs given in the Talmud, in Jewish tradition, have already appeared.”

Хардийский раввин, осведомленный о тайнах, касающихся машиаха, поклялся скрытыми праведниками молчать в течение нескольких десятилетий, но теперь они приказали ему впервые обнародовать свои послания о текущих событиях и о скором пришествии машиаха. Они говорят, что это буквально вопрос жизни или смерти.
"Но есть вещи, которые общественность должна знать прямо сейчас, потому что процесс геулы (искупления) вот-вот начнется очень быстро". Важно, чтобы люди сохраняли спокойствие и устойчивость, чтобы действовать правильно в положенное время".
Раввин Зишольц объяснил, что эти скрытые праведники сказали ему, чтобы он нарушил свое молчание и начал информировать общественность о скором пришествии машиаха.
Раввин Зишольц объяснил, что знаки, которые были даны, чтобы сигнализировать о прибытии машиаха, теперь появляются с молниеносной скоростью.
Дадон спросил раввина Зишольца, является ли коронавирус частью процесса геулы.
"Коронавирус не имеет никакого отношения к Израилю", - ответил раввин, ссылаясь на стих из Псалтири.
Он поразит народы вместо нас и царства под нашими ногами. Псалмы 47:4
"Я больше не выезжаю за пределы Израиля. Машиах так близко, что я боюсь, что могу пропустить его приезд. Раввин Каниевский сказал, что машиах здесь, в Израиле, но он не дал точного времени, когда он будет раскрыт. Он здесь, но у него нет всей силы, чтобы действовать как машиах. Все знамения, данные в Талмуде, в еврейской традиции, уже свершились".

🔗 https://www.breakingisraelnews.com/145395/israels-top-rabbi-im-currently-in-discussions-with-the-messiah-himself/

#abrahamic #apocalypse #evangelicals #infosec #israel #judaism #hasidism #messiah #metaprogramming #news #orthodoxy #prophecy

originally posted on ussr.win
21st-Feb-2020 08:21 pm
Тщательная Екатерина Шульман собрала список коллективных
обращений про дело Сети, если кто не видел, а также
всяких ресурсов, поддерживающих, собирающих средства
и т. д. Там даже есть Обращение Анимационного Сообщества!
По-моему, круто.

https://www.facebook.com/Ekaterina.Schulmann/posts/10221946459241554
21st-Feb-2020 02:34 pm
Великая Китайская Стена: как люди себе это представляют и как это выглядит везде, кроме важных туристических центров:
Image/photo
Read more... )
21st-Feb-2020 11:49 am - К нам едет ревизор… Бросьте сказки рассказывать, или Золотой Абырвалг
Тридевятое царство. Избушка на курьих ножках. Баба-яга сексуально домогается Кощея Бессмертного.

Баба-яга: Кощеюшка, а пойдем на печке полежим?
Кощей Бессмертный: А приставать не будешь? За яйцо хватать не станешь? Оно у меня одно. А в нем – смерть.
Баба-яга: Не нужно мне яйцо. Давай пацалуемся.

В окно влетает Соловей-разбойник.

Соловей: Невермор! Невермор!..
Баба-яга: Какой там еще на хрен невермор?.. Уйди, птица. У нас тут интим.
Кощей Бессмертный: Как интим? Какой интим? Все уже украдено…тьфу! В смысле, ты же говорила, что приставать не будешь, за яйцо трогать не станешь.
Баба-яга: Ах, ты неженка какая. Ух, ты ряженка и цаца. Ты прямо как лесной гвардеец.
Кощей Бессмертный: Какой такой лесной гвардеец?
Баба-яга: Да появились тут у нас недобры молодцы. Лесгвардия называются. Огреешь его пнем по башке – он сразу в кусты бежит. Дрочить и плакать.
Кощей Бессмертный: Если ты, Ягуша, огреешь, любой заплачет, даже лесгвардеец, туды его в качель, нифму проклятую. Я только вот что не понимаю, пресветлая. Дрочить-то зачем?
Баба-яга: Вот ты хоть и бессмертный, а мозгов как не было, так уже, видимо, никогда и не будет. У них курсы такие. Дрочить и свистеть на Марс. Патриотизм называется. Слава лесной гвардии.
Кощей Бессмертный: Тридевятому царству – слава. Жар-птица – наш. Кстати… (Соловью-разбойнику)… Какой там еще на хрен невермор?..
Соловей: Пардон, товарищи, перепутал. Никакой не невермор, а ревизор. Ревизор! Ревизор! К нам едет ревизор.
Баба-яга: Как ревизор? Какой ревизор? Все давно украдено до нас.
Кощей Бессмертный: А по-моему, ревизора не существует.
Баба-яга: Как так не существует? Бросьте сказки рассказывать.
Кощей Бессмертный: Сами вы, Баба-Яга, – сказки. Да и ваш хваленый ревизор – тоже сказки… (Соловью-разбойнику)… Птица, подтверди.
Соловей: Так как сущность как субстрат и как материал общепризнанна, а она есть сущность в возможности, то остается сказать, что такое сущность чувственно воспринимаемых вещей как действительность. Демокрит, по-видимому, полагал…
Баба-яга и Кощей Бессмертный (хором): Ах, ты метафизик!..

Дерут птицу. В смысле бьют Соловья-разбойника пнями и табуретками, чтоб неповадно было.

Акт 2.

Кафе-бар «У синего моря». Старик, старуха, золотая рыбка. Старуха сексуально домогается золотой рыбки. Золотая рыбка наваливается всем харассментом на старика. Старик мирно хочет выпить еще рюмочку. За Демокрита.

Старик: Рыбка моя, можно мне еще рюмочку?
Старуха и золотая рыбка (хором): Сгинь, метафизик. Опять птицу драл?
(бьют старика томиком Аристотеля)
Старик: Какую на фиг с грехом пополам птицу? К Бабе-Яге, поговаривают, едет ревизор. С реновацией.
Старуха: Нет никакого ревизора. Бросьте сказки рассказывать.
Золотая рыбка: Какой, туда его в Аид, еще к лешему ревизор? Все давно украдено до нас. Даже разбитое корыто.

Входит владычица морская.

Владычица морская: Не ждали, босота лесная?
Золотая рыбка: Почему же лесная? Мы ведь у самого синего моря.
Владычица морская: Ваша вшивая шаурмячная называется «У синего моря». А сами вы – гопота лесная, злыдота болотная. А вот я – ревизор. И я только что подвергла все там полному и окончательному благоустройству. Вот яйцо Кощея. В нем ваша смерть.
Старуха и золотая рыбка (хором): Нас-то за что? Слава реновации.
Старик: Лесной гвардии – слава.
Владычица морская: Цыц. В очередь, сукины дети, в очередь. Будет вам тут сейчас абырвалг.

Немая сцена.
От избушки даже куриных ножек не осталось. Снесли избушку по плану реновации сказочного леса. Теперь там благоустроенный бутик на сто тысяч миллиардов машино-мест. Повсюду автодорожные хорды, центральные диаметры и кольца.
Пифагор вылезает из гроба, плюет на могилу Демокрита (как бы говоря «ах, ты метафизик!») и идет вешаться на фонарный столб (ни одного дерева в лесу после озеленения не осталось, конечно). Отовсюду слышны благодарственные вопли и счастливые рукоплескания сказочного населения. Грядет Большой гала-фестиваль карнавалов «Золотой Абырвалг».

Продолжение следует. Следующая серия называется «Джинн в бутылке Клейна, или 1001 обнаженная радикальная феминистка»
21st-Feb-2020 03:31 am
Кому интересно, вот все демо-версии новых песен в mp3 единым архивом (111 мб, качество 256 кбит)

https://www.dropbox.com/s/w1vw54zbo7iudp9/Vozvraschenie_256k.zip?dl=0
21st-Feb-2020 04:50 am
Когда все семь небес придут на место сбора
И президентом станет нейросеть,
Поля, покрытые асфальтами позора,
Прикажет сахаром засеять,

В Кремле начнется пир -- не нужен кокаин,
Снег запрещен, никто не смеет таять,
И пытки до небес, где каждый -- гражданин,
И каждый каждого пытает,

И насекомые -- о да, сейчас достанет
Свой ядовитый член пчелиная ханум,
Весь улей, рой сестер, весь коллективный ум
Раздвинет грани мирозданий,

И тайна такова, что все чего-то ждут,
Подвалы на Лубянке движут эхом,
И перманентна, вопреки помехам,
Сквозная революция минут,

Суровое вращенье круговое,
Зеницей ока круглый циферблат,
Свист пионеров, трели октябрят,
Рулады беззаботные конвоя,

И всех военных птиц колоратуры
Нам делают на сердце пустоту,
И огурцы небесных голотурий
Из сахарного зернышка растут.
21st-Feb-2020 03:39 am
такой день

20th-Feb-2020 04:03 pm - Божественное хранилище благотворных знаний
Офигенная игрушка
https://porfirevich.ru/
нейросеть, продолжающая заданный текст.
Юзер твиттера lampimampi обнаружил, что
лучше всего он продолжает классификацию
животных
из книги "Божественное хранилище благотворных
знаний", изобретенной Борхесом. Все, что нужно
умной машине - добавить в начало канонический
список, и потом добавлять буквы со скобочкой,
остальное пишет умная нейросеть.

Тоже потыкал, с удовольствием.

животные делятся на:


а) принадлежащих Императору,
б) набальзамированных,
в) прирученных,
г) молочных поросят,
д) сирен,
е) сказочных,
ж) бродячих собак,
з) включённых в эту классификацию,
и) бегающих как сумасшедшие,
к) бесчисленных,
л) нарисованных тончайшей кистью из верблюжьей шерсти,
м) прочих,
н) разбивших цветочную вазу,
о) похожих издали на мух,
п) отлично умеющих шевелить пестиками, ватой и смазкой,
р) существ, которые, не замеченные нами, с ошеломляющей
скоростью передвигаются и способны вступить в прямое
взаимодействие с нами, оказываясь на пути нашего
движения,
с) существ, которые на первый взгляд как бы не замечают
окружающих, а сами сквозь невидимую для нас ауру знают
все, что творится вокруг, - например, такие существа,
как летучая мышь, ворона, чайка и ласка,
т) существ, которые прекрасно разбираются в кулинарном
искусстве и прекрасно умеют сварить хорошие ``китайские
пироги'' из мяса, грибов и овощей,
у) существ, которые со скоростью света подлетают к нам со
всех сторон и мгновенно исчезают.

* * *

И здесь хорошее тоже
https://twitter.com/neuroputin

Нашел тут.

Привет
20th-Feb-2020 12:22 pm - К нам едет ревизор… Один дома, или Серп и молот Тора
Акт 1 и последний, потому что грядет Рагнарок.
Валгалла, столица Асгарда. Поле, где сражаются эйнхерии – викинги, героически павшие в боях и в награду взятые Одином в Валгаллу.

Эйнхерий Бобченрир: Сейчас я отрублю тебе правую ногу.
Эйнхерий Добченрир: А я отрублю тебе левую руку.

Бобченрир отрубает Добченриру левую ногу и правую руку, Добченрир отрубает Боченриру хвост и крыло. Оба хохочут. Входит прорицательница Вульва.

Прорицательница Вульва: Не ссорьтесь, мальчики. Добч, немедленно сверни Бобчу шею. И вообще откуда у вас копыта, хвосты и крылья?
Бобченрир и Добченрир (хором, хохоча): У восьминогого коня Слейпнира сперли. И киль! и головогрудь!
Прорицательница Вульва: Экие шалунишки. Вообще-то киль и головогрудь есть только у Священной Креветки, ну да Хеймдалль с нею.
Бобченрир: Какой Хеймдалль? Пидор на Радуждном мосту?
Добченрир: Что за Хеймдалль? Педрила с Радужного моста?
Бобченрир и Добченрир (хором, держась за задницы): Кастрировать суку!..
Прорицательница Вульва: Прямо по гульфику его? Молотом мьелльниром? Звучит заманчиво… Но я, мальчики, о другом. К нам, между прочим, приближается Рагнарок.
Бобченрир: Как Рагнарок? Какой Рагнарок? Время гибели богов?
Добченрир: Как Рагнарок? Зачем Рагнарок? Все уже украдено до нас.
Прорицательница Вульва: Ну-ну, пошутила я. Не Рагнарок, а ревизор. Нацпредатель и коррупционер Локи.
Бобченрир и Добченрир (хором, хохоча): Эй, Тор, к нам едет ревизор!

Входит Тор, в руках у него молот, знаменитый молот Тора – мьелльнир. Тор бьет молотом эйнхериев и прорицательницу по головам.
Эйнхерий Бобченрир, эйнхерий Добченрир, прорицательница Вульва (хором): Ох-хо-хонюшки-хо-хо….
Тор (наставительно): Так как сущность как субстрат и как материал общепризнанна, а она есть сущность в возможности, то остается сказать, что такое сущность чувственно воспринимаемых вещей как действительность. Демокрит, по-видимому, полагал…

Входит Один.

Один (Тору, ласково): Ах, ты метафизик.
Эйнхерий Бобченрир, эйнхерий Добченрир, прорицательница Вульва (хором): Кастрировать суку!..

Один отбирает у Тора молот и бьет его по голове, крыльям и хвосту. (Бедная восьминогая лошадка Слейпни!)
Прорицательница Вульва: По гульфику его, ваше святейшество, прямо по гульфику бейте. Чтоб разбирался, шлимазл, в священных вопросах куннилингуса!..
Один: В вопросах… чего?
Прорицательница Вульва: В вопросах куннилингуса.
Один: Какого такого куннилингуса? Он карлик? Великан? Беззубый дракон-урод, рожденный от девяти матерей, причем все они – сестры?..
Прорицательница Вульва: Не паниковать ваше божественное величество, вопросов куннилингуса мы еще коснемся – в одной из следующих серий. Как говорил Демокрит, одна голова – хорошо, а две – карлик-великан из Чернобыля.
Один: Откуда?
Прорицательница Вульва: Насрать, ваше сиятельство. Не обращайте внимания. Место такое в Мидгарде. Демокрит, видимо, полагал…

Входит ревизор-коррупционер Локи
Локи: Ах, вы метафизики! Ша. Цыц. Не ссорьтесь, девочки. Один, отруби-ка мне голову. Я ведь коррупционер, к тому же предатель и диверсант. А тут еще и Рагнарок, поговаривают, грядет. Ну их всех в качель.

Один отрубает коррупционеру голову. Прорицательница Вульва издает очаровательные звуки. Грядет Рагнарок, гибель богов и апокалипсис наших дней.


Продолжение следует. Следующая серия называется «Бросьте сказки рассказывать, или Золотой Абырвалг»
20th-Feb-2020 12:57 am - (18+) Природа добра: слова и звуки
Вел тут интернет-переговоры с одним музыкантом. Он хотел, чтобы я на его мелодию придумал слова. И прислал мне мелодию. А я ему аргументировано отвечаю: не нужна мне мелодия. Мне нужны слова, а не звуки. Поэтический размер, который ляжет под твою мелодию.
Ну, то есть что-то примерно такое:

Куплет:
жопа жопа жопа хуй
жопа сраное гавно
жопа жопа жопа хуй
жопа сраное гавно

И припев:
жопа жопа жопа жопа
жопа и пизда
жопа жопа жопа жопа
жопа и пизда

Теперь он надолго затих. Не отвечает мне ничего. Боюсь, сочиняет звуки на вышеприведенные слова, сочтя их идеальными.
Глубокая осмысленная поэзия – страшная сила.
19th-Feb-2020 11:28 pm
Украла у моей новой учительницы пани Крушельницкой.
На этой картине изображен Акт Социализации.
(Пишут, маленький ребенок нарисовал.)

19th-Feb-2020 10:12 pm - Хуйлашка наконец-таки признал очевидное, что фотки Перцева -- это его фотки
Сначала поциент писал под своим юзернеймом, потом понял,
что кроме кудкудахта он ничего не сможет сказать,
поэтому разлогинился и сделал очень интересные признания:



Разумеется, сделанное признание ничуть не мешает поциенту
уже на следующий день кукарекать, что он "не знает никакого
Перцева". Вот прямо под тем же постом его же коммент,
в котором он опять отмазывается, а также поясняет свои
скотские мотивы нападения на женщину:



До чего же лживый и изворотливый пидарас, просто пиздец какой-то.
Хорошо, что он такой тупой, и все его блядские фокусы видны
прямо как на ладони.
19th-Feb-2020 06:13 pm
Опять читаю в ленте, как пользователи жалеют батюшку,
который назвал гражданских жен бесплатными проститутками.
Все, дескать, про это писали, ужасные феминистки прошлого
даже заявляли, что официальный брак тоже разновидность
проституции, и ничего им за это не было. Во всяком
случае, сейчас нет, потому что они уже все равно померли.

Разумеется, по факту официальный брак и есть разновидность
(платной) проституции. Изрядно платной, не каждому по
карману. Неофициальный -- может быть, немного дешевле,
хотя не видно, чем могла бы быть обусловлена разница.
Но ладно уже, сколько можно гонять эту проституцию то
в дверь, то в окно. Народу нравится, примерно как
брать кредиты, а потом уныло всю жизнь оплачивать.

Главное, ну надо же чего машинки для воспроизводства
генетического кода себе возомнили. То у них "брак"
средство порабощения мужчин, то, наоборот, женщин. Какие
такие мужчины и женщины? Именно что вы, кретины, родитель
номер один, родитель номер два, вся эта конструкция
держится только необходимостью родительского вклада
в выращивание ребенка, чтобы он мог стать новой машинкой
для воспроизводства генов. Без этого и вопроса бы не
было. Кошке не нужен кот, чтобы выкормить котят,
поэтому у кошек нет полового вопроса, официального
брака, неофициального брака, платной проституции
и никогда не бывает женской ревности. Странно, кстати,
что не нужен (беременная кошка, конечно, может поймать
птичку, но у кормящей первое время слишком много дел,
а молоко из чего-то производить надо), но в любом случае
хозяйка кормит лучше.

В то, что геи введут родителя номер один и родителя
номер два, и тем самым спасут нас от Путина, я не верю.
Это, кстати, не ввели нигде на бездуховном западе
(просто была инициатива депутата; казалось бы, гражданину
РФ не привыкать). Просто слово "вата" получит новое
наполнение. Вата -- это сахарный фашизм, против него
есть только свобода слова, а больше ничего нет.
19th-Feb-2020 05:10 pm - Очередной ответ на очередную критику
«Евгений, что же ты живёшь в России и процветаешь?. Значит ты и есть ТЕРПИЛО... Нравится лапшу на уши вешать? Езжай и вешай за бугор... Там любят сопли.. Терпилы, работать надо, а не языком бла-бла-бла»
Владимир Артюх

Опять патриот и мудрила
Тут логике учит меня:
Работай, мол, дескать, терпила,
От счастья ушами звеня.

Кормила тебя и поила
Страна, было ей нелегко.
Работай, работай, терпила,
Ведь солнце еще высоко.

А мне надо встать у кормила,
Тебе ж надо ползать ползком.
Иди и работай, терпила,
И хватить болтать языком.

Вали за бугор, так решила
Страна моя сердцем души.
А лучше подохни, терпила,
Заткнись уже, гад, не дыши.

Тогда будет ум, будет сила,
Страны расцветет водоем.
Работай, работай, терпила,
А я буду петь соловьем.

Мне можно. Ведь я не болтаю,
А Родину свято люблю.
Важнее работы не знаю.
Пойду поклонюсь я рублю.

Пойду поклонюсь я березкам,
Царь-пушке пойду поклонюсь.
Работай, терпила, а мозгом
Здесь думаю я – не ленюсь.

Меня никогда не страшила
Вся тяжесть работы добра.
Работай, работай, терпила,
И сдохни скорее, ура.

Примечание. Орфография, пунктуация и логика очередного автора очередной критики – бережно сохранены.
19th-Feb-2020 11:59 am - как отличить уиндафс-дивилапера от человека?
уиндафс-дивилапер кладёт в репозиторий с исходниками скомпилированые бинарные библиотеки. потому что кретин.
19th-Feb-2020 10:06 am - вирусы-хуирусы
поскольку с некоторых пор у всех появились ядрёные бонбы, и начинать мировую войну, чтобы под неё списать все проёбы в экономике, стало невозможно — придумали «эпидемии». под «коронавирус» уже списывают кучу проёбов. как спишут всё более-менее значительное — «эпидемия» волшебным образом закончится. а потом опять начнётся, с каким-нибудь жопавирусом. конечно, промежутки между «эпидемиями» будут каждый раз сокращаться. интересно, когда «эпидемии» работать перестанут — таки запилят енопланетных захватчиков?

извините, нет желания на эту тему флэймить, поэтому комментарии закрою. это не новое правило, просто рандом.
This page was loaded Feb 23rd 2020, 5:45 pm GMT.