Не под чужеземным небосводом,
И не под защитой чуждых крыл, –
Я сегодня был с моим народом,
Там, где мой народ, к несчастью, был.

А именно: был я в травматологическом пункте при Городской поликлинике №17 Комитета по здравоохранению Правительства Москвы. Так как последний раз в подобных заведениях я был, кажется, еще в эпоху исторического материализма, то от сегодняшней экстремальной экскурсии я получил самое глубокое впечатление.

Для начала мне пришлось минут сорок просидеть в коридоре вместе с еще тремя десятками страдальцев, чьи гипсовые конечности и лица были искажены страданиями от 36-градусной духоты, полученных травм и долгих лет, прожитых сначала в эру «реального социализма» а затем – в эпоху «реального капитализма». Собственно, это даже не было сидением в очереди. Просто все кабинеты были пусты и закрыты, потому что где-то там, в недосягаемых недрах полуклиники, проходило какое-то Важное Собрание с участием всего персонала.

О чем шла речь на Собрании, можно лишь догадываться, поскольку появившася наконец тетка из регистратуры принялась по очереди хамить всем совавшимся к ней в окошко недужным гражданам. Подошла, наконец, и моя очередь получить свою порцию хамства и бумажку в 118-й кабинет.

Впрочем, оказавшийся за дверями кабинета доктор с седыми усами был полная противоположность всему окружающему. Выслушав мою печальную повесть о блядской тарзанке, он велел предъявить ему конечность. Наклонившись и ткнув в опухшую и синюю ногу пальцем, он произнес: «Увезите этого симулянта в морг!» «Так у Вас тут воспаление, инфицированная рана!»

Надо сказать, что в детстве моим излюбленным чтением, наряду с «Книгой о вкусной и здоровой пище» издания 1952 года, были еще две: «Справочник фельдшера» 1968 и «Популярная медицинская энциклопедия» 1972, кажется годов издания. Поэтому перед моим мысленным взором немедленно начали крутиться набранные гарнитурой «таймс» слова «заражение крови», «гангрена» и «ампутация», а в ушах навязчиво зазвучал глумливый мотивчик «Отрежем, отрежем Мересеьеву ноги – Не надо, не надо, я буду летать». Перебинтовав мне ногу и выписав антибиотик, доктор распрощался со мной, отправив меня назавтра к хирургу в поликлинику по месту жительства.

И вот я сижу дома, прислушиваясь к ноющей и очень красивой фиолетовой ноге, и думаю: а что же это всё значит? Кто-нибудь здесь смыслит что-нибудь в хирургии? И не отрежут ли мне и в самом деле ногу к хуямъ?

Охуеть. Уже и во Вконтактик ломятся сыновья и дочери африканских лейтенантов шмидтов. Вот, только что пришло:

Dear Nikolay Hramov

I am Barrister Michael Collins a legal practitioner, I am the personal attorney to Dr. Eldar Hramov,a consultant.On the 26th December 2007, our deceased customer,his wife and their only daugther were involved in a plane crash and It was unfortunate that our deceased customer and his family all lost their lives in that crash.

Do kindly contact me directly on my private email adddress (bmichaelcollins2@yahoo.com) for more details inrespect for the claim of his Estate/Fund valued(US$5.2 Million)left behind before it gets confiscated or declared unserviceable by the Finance Firm.

From Barrister Michael Collins Esq. LLB, BL
C/o The Bond Law Firm
SOLICITOR & ADVOCATES,
No. 45 Rue d'Ministre,
Lome, Togo, West-africa.
Email; bmichaelcollins2@yahoo.com

Давайте я еще и о себе пару слов напишу, а то все о политике да о политике Соскучился я по жежешечке, оказывается. Думаете, чего это я снова здесь? А ларчик просто открывается. Не далее как в воскресенье, отмечая день рождения Саши Подрабинека в компании его и моих друзей на природе, я что есть мочи ёбнулся с тарзанки. Все прыгали и попадали в воду, поднимая фонтаны брызг. Дай, думаю себе, и я прыгну. Взгромоздился на эту блядскую тарзанку, раскачали меня и... Нет, я, перефразируя Винни-Пуха, "не то чтобы не попал, просто я попал не в воду". От падения 93-килограммовой туши глухо застонала земля. Мне показалось, что колебания почвы были отмечены даже на американских сейсмических станциях и вызвали подозрения в том, что русские возобновили подземные ядерные испытания. Результат - разрыв связок на правой ноге. На правой, блядь! :((( Меня, правда, еще хватило на то, чтобы довезти всю компанию до Москвы и развезти по домам (все остальные были пьяные и без прав). Благодаря небеса за то, что у меня коробка-автомат, я пробовал некоторое время использовать левую ногу вместо правой, но быстро понял, что это крайне неудобно: нога начала уставать, а самое главное - левой ногой я постоянно путал педали, пока, наконец, поддав газку перед затормозившей у моего носа какой-то дальнобойной жопы с польскими номерами, я не прекратил эти эксперименты. Сейчас вот сижу дома с синей и распухшей ногой, замотанной эластичным бинтом, и могу выполнять лишь какую-то несложную надомную работу, вроде той, что выполняют "альтернативно одаренные" пациенты: клеить коробочки, собирать выключатели, принимать и регистрировать заказы в WelcomeTaxi. Приходится забыть на время и о встречах с хозяевами гостиниц, и о самоличных поездках в аэропорты, и почти всем другом. Даже за компом сидеть долго утомительно, потому что нога, видите ли, желает находиться в горизонтальном и приподнятом положении.

К этой травматологической беде добавляется сейчас и другая: из-за дыма и жары и без того "мертвый" в смысле клиентов августовский сезон превратился в совершенное таксистское кладбище. Редкий ручеек индивидуальных туристов совсем иссяк после того, как все европейские МИДы издали повеления своим гражданам не ездить в Москву, спаленную пожаром. Так что, увы, наша столица никак не может, при всем желании, быть сейчас отдана ни французам, ни немцам, ни англичанам, ни австралийцам.

В общем - "грустно, девицы, сказал Остап ледяным голосом".

Тысячу лет уже не был. Что посоветуете посмотреть из того, что сейчас идет?

Понравилось случайно найденное: "Славяне были свободолюбивыми людьми. Их часто забирали в рабство, но они и там не работали".

Понравилось случайно найденное: "Говорят, что у людей, которые заменяют буквы в матерных словах на всякие @#% вместо половых органов - черные квадратики".

Глупый Паркер нервно дрочит тело жирное в утехах
А над Паркером, кто хочет, реет смело и свободно

Так А. П. Подрабинек прокомментировал нашему изданию вчерашнюю детсадовскую выходку Паркера :)))

Все-таки Паркер, ей-богу, смешон. По крайней мере, в данном случае. Детский сад какой-то, честное слово. Вроде взрослый человек и иногда даже умудряется писать неглупые вещи.

Минувший вечер должен был быть посвящен Её Величеству Пизде. Потому что именно так обычно выражается Михаил Армалинский, на выступление которого в Музее Маяковского я собрался пойти, да еще и уговорил составить мне компанию Сашу Подрабинека.

И что же? В урочный час дверь в Музей Маяковского оказалась заперта, а вышедший на наши призывы привратник ни о каком мероприятии, запланированном на этот вечер в музее, слыхом не слыхивал. Более того, и толп поклонников автора «Тайных записок Пушкина» у дверей заведенья также не наблюдалось, если не считать двух девиц контркультурно-лесбийской наружности.

Всё кончилось тем, что мы с podrabinek@lj и alex_moma@lj ужинали в Билингве, где, вместо того, чтобы слушать о Пизде, говорили о Политике. Иными словами, хотели как лучше – получилось как всегда…

Чё за хуйня, Михаил? :)

P.S. В жежешечке самого Армалинского мне не удалось задним числом найти никаких упоминаний о предстоящих выступлениях в России, хотя Мома клялся и божился, что видел там анонс. Пришедшее мне недели две назад письмо с приглашением будто бы от Армалинского я благополучно утерял в корзине. А ссылки на анонсы выступления в блогоЯндексе вдруг все в одночасье оказались дохлыми. Видимо, следует признать, что для мистификатора, в свое время инсценировавшего собственную смерть, разводка доверчивой публики на свой фальшивый приезд в Совдепию является таким пустяком, о котором даже неприлично говорить. Впрочем, мы его все равно любим :)

Блогеры обсуждают "Автобус со Сталиным". Обсужу и я.
Каждая проблема подобного рода должна вызывать только один вопрос: "За чей счет?"
В данном случае ответ очевиден: "За свой".
Следовательно, проблемы не существует. Люди имеют право тратить собственные деньги так, как им заблагорассудится.

Как это довольно часто (но не всегда) бывает, в данном случае не могу не согласиться с Ортегой. Вот если бы некому потенциальному рекламодателю запретили бы оплатить, скажем, портреты генерала Власова на других автобусах, при том, что усатую мандавошку разрешили бы - тогда да, есть повод для возмущения.

Смешно, там у него в комментах какой-то возмущенный гражданин гневно вопрошает: "А что, марихуану за свои деньги человек тоже вправе покупать?!" :)))