Если вы живете в Москве, то наверняка знаете знаменитую почти круглосуточную пробку на Ленинградке в самом начале Химок, при выезде из Москвы, сразу за МКАД. Как правило, причиной пробки является блондинко на Пежо, забравшаяся под какой-ниудь трейлер и нежно прижавшаяся к его брутальному боку. Я, грешник, раньше про себя все время смеялся над ними. Однако жернова Господни мелют медленно, но мелко.

Третьего дня в роли этой блондинки оказался и я сам, ухитрившись в плотной пробке подрезать огромный МАЗ с приваренной сбоку рельсой. Сидевший где-то высоко надо мной в кабине МАЗа с номером 64-го региона охуевший от жары и угарного газа мужичок меня не заметил и продолжал движение, пока не обратил внимание, что к его правому колесу прилипла какая-то хуйня и со скрежетом за ним волочится. Итог - развороченное заднее левое крыло и задняя левая дверь.

Пока ждали гаишника, естественно образовалась гигантская пробка. Я ловил на себе взгляды тех, кто наконец-то добрался до первопричины своего опоздания в Шереметьево, и чувствовал, что моя карма на глазах ухудшается. Приехавший наконец гаишник осмотрел поле боя и сказал, что на его взгляд ситуация предельно ясная: МАЗ стоит себе в своей полосе, а я раскорячился наперекосяк между двумя полосами. Нарушение правил перестроения в чистом виде. Узнав, что у меня нет КАСКО и, следовательно, никаких денег мне ни от кого не светит, он предложил нам просто разъехаться и не ебать мозги. Помог мне отцепиться от МАЗа (при этом дополнительно был скручен лентой Мёбиуса мой лючок бензобака), церемонно пожал нам руки и ушел, вытирая пот с лысины под фуражкой.

Я сразу же по телефонной наводке mariamarkina@lj поехал к ней в гаражи, где какие-то местные умельцы - Анвар вместе с, кажется, Джамшитом и Равшаном - пару лет назад восстановили ей покореженную дверь. Анвар спал на каком-то покрытом пятнами машинного масла топчане. Разбуженный Равшаном, он, шурясь и сплевывая, вылез на свет божий, осмотрел мою несчастную искалеченную машину и после долгих и мучительных попыток объяснить мне сколько стоит краска и ее подбор, выдал, наконец: 26 тысяч за все про все с материалами. А Джамшит добавил: "Как новий будит, слюшай".

Мне тут из зала подсказывают, что это не только по-божески, но даже как бы и вообще чуть ли не бесплатно. И я даже согласен с этим вполне, но только денег сейчас все равно нет. Сижу и мучительно думаю, где и у кого занять. Потому что хоть самому, конечно, с покореженным боком ездить и можно (на скорость не влияет, как говорится), но работать на такой машине уже точно нельзя. Басурмане не поймут-с. А ждать и не работать - с голоду, сцуко, подохну.

Видел вчера днем на Варшавке следующую картину. Посреди дороги стоит «десятка», у которой то место, где раньше был багажник, выглядит, как расплющенная пивная банка, выворочено заднее колесо – в общем, под списание. Хозяин в страшном возбуждении бегает вокруг и кричит что-то по телефону. Сзади в паре метров стоит уебавшая ее «Мазда» – практически невредимая, лишь с разбитой фарой и слегка поцарапанным бампером. Хозяин сидит за рулем, курит и читает газету. Оба ждут ментов и аварийных комиссаров.

Но это всё хуйня, пост не об этом. Самое главное вот что. У «десятки» сзади прикручен «сувенирный номерной знак»: ну, знаете, из тех, на которых обычно пишут «Вован», «Димон» и прочую подобную гопническую поебень. На этом знаке крупными белыми буквами по кроваво-красному фону было написано: «DIABLO».

Вот ведь призвал мудило дьявола на собственную жопу в самом прямом смысле этого слова!

P.S. Надо преподобного о. Козырева позвать прокомментировать сей факт.

Всероссийское движение автомобилистов «Свобода выбора» (!) выступило с инициативой запретить курение в личном автотранспорте (!!) в присутствии несовершеннолетних (!!!) или беременных (!!!!). Это предложение автомобилисты обсудят с депутатами от «Единой России» и представителем ВОЗ во вторник, сообщает РИА Новости. (источник)

Ущипните меня, я сплю!

То есть мне, в частности, вот что интересно. Моя 13-летняя дочка, похоже, покуривает с друзьями и подругами. Я, разумеется, сказал ей, что никак этого ей не советую и не одобряю. Хотя, как говорил Марк Твен, критиковать других можно только на той почве, на которой сам стоишь строго перпендикулярно. Увы, вполне может статься, что года через три-четыре она будет курить, не таясь не только от меня (от меня она, слава богу, вообще мало что таит), но и от мамы. Разумеется, пуритански запрещать курящему человеку курить в своем присутствии, когда сам курю, я не буду. И вот едет она, 16- или 17-летняя, со мной в машине, и оба мы курим. На 500 рублей только меня оштрафуют, или ей самой тоже в своем собственном несовершеннолетнем присутствии курить будет запрещено?

Воистину, мы рождены, чтоб Кафку сделать былью!

Гаишников заменят видеокамеры, а водителям разрешат иметь в крови 0,3 промилле алкоголя

Да, с 1 июля. Наконец-то. В Германии, кстати, разрешено 0,5 промилле, а во Франции, если не ошибаюсь - 0,8. По-моему, это очень правильно. А вы что думаете?

Позвонили из автосервиса. Говорят, что машина по-прежнему заводится и чтобы я ее забирал. Сегодня был уже тот самый мастер, который оказывал Нюше первую помощь во время предыдущей госпитализации. И вот он говорит мне, что все дело почти наверняка в бензонасосе. Похоже на правду, кстати. Проблемы с запуском двигателя всегда возникали, кстати, когда бензина в баке было мало и после того, как она какое-то время стояла с бензином на донышке. Он вытекал из бензонасоса и всосать его заново у насоса уже не было сил, говорит мастер.

Кардинальное лечение - замена бензонасоса (который стоит у них 11 тысяч, но на Кунцевском рынке, говорят, можно найти новый и оригинальный дешевле). Паллиативное - не опускать уровень бензина до красной зоны и не оставлять ее стоять без бензина, чтобы он не утекал. Но насос, говорит, все равно на подходе и скоро помрет.

Удивил он меня и тем, что оказывается, мне ни разу не меняли топливный фильтр, хотя я и проходил техобслуживания. Оказывается, у Ниссанов нет топливных фильтров! Точнее, он есть, но установлен в баке и меняется только вместе с бензонасосом. Чудны дела Твои, о Господи, вся премудростию сотворил еси!

Ну что ж, если так - то это хорошая новость. Во всяком случае, не придется перебирать всю проводку, чтобы искать предполагавшийся ранее плохой контакт.

Завтра поеду выписывать ее оттуда и забирать домой. Усиленное питание ей теперь, значит, нужно.

Все-таки я никогда не смогу постигнуть "загадочную славянскую душу" (с) miramor@lj.

У меня во дворе стояла переставшая заводиться из-за сдохшего аккумулятора и находящегося в коме стартера старая сашина Субару Леона, которую я брал у него на время взамен прочно ставшего на прикол моего Ниссана. Паралич у машинки случился в самое неподходящее время и в самом неподходящем месте: прямо посреди двора. В одиночку я кое-как оттолкал ее в сторону (тяжелая, собака, полторы тонны, наверное, не меньше). Но все равно стояла она кривовато и слегка мешала свободно проезжать во двор. Не перегораживала проезд, но, так сказать, создавала легкое неудобство. Стояла она так несколько дней, почти неделю.

Что должна сделать загадочная славянская душа, если ее широте мешает машина ближнего? Правильно, проколоть ей как минимум два из четырех колес. Чтобы, значит, ее поскорее убрали. Чтобы облегчить задачу, одним словом. Эмпирически я доподлинно знаю, что это именно так. Что именно так славянская душа чувствует и поступает. Я убедился в этом, когда мне пришлось вызывать во двор мобильный шиномонтаж и заклеивать прорезанные колеса. Но логически понять ход мыслей славянина мне, наверное, никогда не удастся.

Машину продолжает колбасить. Такое впечатление, что она надо мной откровенно издевается. Словно мстит мне за что-то, целенаправленно и изощренно.

12 января я забрал ее из сервиса, где мне сказали, что отключили взбесившуюся сигнализацию, которая перекрывала бензонасос и что она не заводилась именно от этого.

В пятницу утром, когда Саша приехал ко мне, чтобы забрать свою Субару, ставшую за несколько месяцев неотъемлемой деталью пейзажа за моим окном, она, холодная, опять не хотела заводиться как следует: схватывалась – и тут же снова глохла, как раньше. Запустить ее все-таки удалось и после этого целый день она вела себя паинькой. Однако же ночью, когда мы целой кампанией вывались наружу из боулинга, она отказалась заводиться просто наотрез. Мы могли сколько угодно крутить стартер, она даже не чихала. Как будто отключенная сигнализация снова сама по себе включилась и опять вцепилась мертвой хваткой в несчастный бензонасос. Пришлось уезжать на такси, а на следующий день вызывать эвакуатор и тащить ее обратно в тот же сервис.

И что вы думаете? Ее сгрузили с эвакуатора, мастер спрашивает «Что с ней?». Я говорю: «Не заводится ни в какую». Он садится за руль, поворачивает ключ – она заводится моментально и работает, как часики. Мастер вопросительно смотрит на меня. Я стою, как громом пораженный. Все в точности, как раньше. Пока она работает – неисправность найти невозможно. Как только я ее заберу – через несколько дней (а может, даже и в тот же день) она снова откажется заводиться. Просто мистика какая-то.

Лила говорит сегодня: «Наверное, она из-за меня обиделась». Я так, впрочем, не думаю. С какой стати ей ревновать к Лиле? Скорее уж она всерьез обижена на меня, что я уже год как не чиню ей изуродованный кузов. Представляю, как ей стыдно и обидно такой ездить по городу.

Скажите, а ни у кого тут нет знакомых и проверенных специалистов по Ниссанам?

Моя сегодняшняя статья на Каспаров.ру

Освоив лишь воспетое Салтыковым-Щедриным искусство "держать и не пущать" любых жалобщиков и просителей, действуя с изяществом медведя в посудной лавке, российские власти сами, с упорством, достойным лучшего применения, множат своих врагов на ровном месте: "оранжисты", "националисты", "гомосексуалисты", "синдикалисты"… Теперь еще и автомобилисты. А это, между прочим, несколько десятков миллионов граждан. И при этом не самых бедных, темных и забитых. Фактически, именно они – тот самый российский "средний класс", про который известно только то, что он либо уже есть, либо его еще нет.

( читать статью )

Есть у меня одна приятельница – очень красивая женщина, с тонким и улыбчивым лицом и вьющимися светлыми волосами. Водит она свой Nissan Primera (потому что всякому известно, что у женщин автомобиль бывает обычного мужского рода, а у мужчин –женского) не просто хорошо, а даже, я бы сказал, мастерски. Но у нее есть одна беда: очень боится в одиночестве ездить на мойки и в автосервисы.

( читать дальше )

Навеяло вот этим настиным замечанием в комментах: «А по поводу обдолбанных водителей, то Вы какие препараты имеете в виду? Например, метамфетамины наоборот повышают выносливость и концентрацию, предотвращают засыпание от усталости, активно применялись поэтому пилотами Люфтваффе. После приема марихуаны водители становятся крайне осторожными и подозрительными, едут медленнее обычного, на эту тему были широкомасштабные исследования в Великобритании. Вы может пьяных водителей имеете в виду?»

Есть у меня одна знакомая – журналистка из Красноярска. Приехав в очередной раз по каким-то своим делам в Москву, она позвонила мне и сказала, что не уедет, пока не осуществит свою голубую (в хорошем смысле слова) мечту: не забьет добрый косячок с лидером радикалов, выступающих за легалайз с теоретических, так сказать, позиций. Что ж, делать нечего. Мы встретились, поужинали, кажется, в ОГИ, а потом отправились на Поклонную гору, где она и осуществила задуманное.

( читать дальше )