Чудище шобло, подземно и лайно,
Чертов кондуктор, не трожь тормоза.
Чисто сердечно и чисто случайно,
Чисто конкретно я чист, как слеза.

Утро туманное, утро барака,
Строят шпионы проклятый канал.
Первая ходка, последняя драка
Первая драка, последний вокзал.

Западный мост и Восточный, конечно,
Пристань Захарково, старый причал.
Чисто случайно и чисто сердечно,
Чисто конкретно я вас повстречал.

Небо над морем последнего Рима,
Горе тому, кто пришел не во власть.
Нехотя вспомнишь судьбу пилигрима,
Время былое и жалкую страсть.

Что эффективно, то редко эффектно,
Редкая птица повсюду видна.
Чисто случайно и чисто конкретно,
Чистосердечно? А вот ни хрена.

Цыпленок жарен,
Цыпленок парен.
Не клюй ты в жопу, брат, меня.
Ты закошмарен
И лапидарен,
В саду гуляет Потебня.

Он был филолог
И гинеколог.
Садился метко на трамвай.
Теперь он мелом
Перед расстрелом
На лбу вам пишет: не зева й.

Зевать не надо,
Снимайте Прадо,
Снимайте, дьяволы, часы.
Долой кулоны
И панталоны,
Иди, гражданка, на весы.

Иди, гражданка,
Не лай, Каштанка,
А то обижу сапогом.
Какая пани
В кафе-шантане,
Ах, что вы, братцы, о другом.

Какие рамки?
Ходите в дамки,
Купите барышне слона.
Замрите, дети,
На парапете,
Без пулемета нам хана.

Без пулемета,
Как без компота.
Как на поминках без конфет.
Цыпленок жарен,
Котенок ранен,
У вас расстрел, у нас обед.

Читаю мемуары перебежчика Аркадия Шевченко, самого высокопоставленного советского дипломата, ставшего невозвращенцем.

https://vtoraya-literatura.com/pdf/shevchenko_razryv_s_moskvoj_1985__ocr.pdf

(по ссылке от balalajkin)

Повело кота на блядки,
Кошки серы по ночам.
Мы валяемся в припадке
Или ходим по врачам.

Анна все еще желанна,
Что Ахматова, что Керн.
С неба манна, манна, манна,
И Юдифь, и Олоферн.

Всюду новые порядки,
Всюду старый беспредел.
Повело кота на блядки,
Он от счастья обалдел.

Кошки тоже очень рады,
Завели себе котят.
Всюду гады, гады, гады,
А еще джихад-парад.

Пусть голова моя седа,
Пусть в голове моей опилки.
Зачем явились вы сюда?
Я вас упью в конце посылки.

Куда вы лезете, дружок,
Я вас упью, вы слишком пылки.
В деревню, в глушь, в Торжок! В Торжок!..
Я вас упью в конце посылки.

Куда вы лезете, дуэль
Для вас – как дама без эклера.
Здесь даже секс через постель,
А уж тем более – карьера.

Все на лету и даже влет,
Избавьте птицу от помета.
Продайте лучше пулемет,
Здесь тяжело без пулемета.

Говорят, что в Туапсе
Наступило goatse.

Если вам кажется, что вы в аду, но вы не уверены, не сомневайтесь. Вы точно в аду.

"The volley rings out. The upper body pulls away from the post,
seems to rear up toward the sky; the mouth contorts. The Sergeant
rushes forward and delivers the *coup de grâce*. The body slides gently to
the ground. It is 9:38. Dr. Paul steps forward to certify the death.
The Chaplain and I follow him and bow our heads. The body appears
outwardly intact. I gather—for those who loved him—the large
drop of blood rolling down his forehead."

(судьба вот этого барабанщика) Это я у себя в архивах всякую всячину разбираю, зачем-то и это у меня валяется. Зачем уже не помню.

Я стесняюсь спросить, а сержант "coup de grâce" из табельного оружия сделал, или как?

А вообще, я почитал, стандартная практика везде, так что вызов розовых пони отменяем.

Конечно, всё это выглядит гораздо более dignified нежели работа, ну скажем Василия Блохина.

Тут адвокат присутствовал, передал последние записки осуждённого родным и их даже опубликовали.

Цивилизация, да.

Дом-музей или дом-квартира,
Что уставился, ротозей?
Хорошо на проспекте Мира,
Мне бы рюмочную-музей.

Мы ленивы и мы беспечны,
Подмосковный Калининград.
Все пивные – недолговечны,
Ну а что долговечно, брат?

В Сев. Америке по сравнению с Европой относительно не развита электрификация ж/д путей.

Это при том, что 100 лет назад опять же были пионерами электрификации.

В частности, ж/д Нью-Йорк-Бостон электрифицировали аж в 1911 году стандартом близким к современному 25кВ (18кВ переменного тока).

Этот участок так и остался одним из немногих электрифицированных по сей день, называется North Eastern Corridor.

И поезда на электрической тяге преимущественно пассажирские национальной компании Amtrak. Товарные все ездят на дизеле. Исключения - промышленные ж/д в горнодобывающей промышленности, но их по состоянию на 2026 осталось одна или две.

Электрификации противится Американская Ассоциация Железных Дорог и частники. Говорят, нет смысла вкладываться в капитальное строительство.

Электрические локомотивы строить разучились, хотя в 30-х годах прошлого века General Electric строили для советского союза семейство сурамских электровозов и положили этим начало строительство магистральных электровозов в СССР.

Но компетенции которые не развиваются, были утеряны и уже в 60х не смогли построить для Амтрака электровоз.

Пришлось покупать и адаптировать для нужд США шведский Rc4, который получил в народе название "шведская фрикаделька".

А теперь давайте о самом главном. Скажите на милость, уважаемые, а как у вас дома туалетная бумага висит? Надеюсь, правильно? Лицом и душой, так сказать, к человеку, а не к бездушной и безликой стене?
Лизанька, когда приходит куда-нибудь, сразу же со строгим лицом отправляется в туалет. И если бумага висит неправильно – перевешивает.
А то ишь!..

Оттуда же, филадельфийский троллейбус, 2-я самая старая троллейбусная система в мире (1-я самая старая это в Шанхае)

https://www.youtube.com/watch?v=8NqU3IaqwrI

Когда-то Сев. Америка была впереди планеты всей по троллейбусному транспорту, но пришёл Эйзенхауэр, Federal-Aid Highway Act 1956 года, такой необходимый для массовой и поспешной мобилизации в эпоху Холодной Войны.

И всё, трамваи и троллейбусы большей частью порезали, пересели на автомобили.

Рынок порешал, ага.

Глазами ютубера, поездка на Амтраке из Нью-Хейвена в Хартфорд и обратно, 2025

https://youtu.be/MvkLxgAwPro?si=qRq8eHxc6jewKbhK

Читаю описание сериала: «Эльвира пишет некрологи для провинциальной газеты. Однако когда с работой становится туго, героиня сама начинает убивать местных жителей».
Что тут сказать?
Изящно.
Интересно девки пляшут, в смысле, голь на выдумки хитра, то есть, говоря иносказательно, какие затейливые персонажи, какая богатая приключениями у них жизнь.

А у вас автомобили
Продвижение в карьере
А.С. Пушкина убили
Злые Данте с Алигьери
Дуэли, дуэли, кругом одни дуэли

Ты сегодня мне принес
Не букет из алых роз,
Не тюльпаны, а бутылку украшений.
С голубого ручейка
Начинается река
Пропаганды запрещенных отношений.
Законы, законы, кругом одни законы.

В Петрограде есть канал,
Караул и криминал,
300 рюмочных и 200 общежитий.
А у нас колонный зал,
Вот трамвай на рельсы встал.
А куда ему еще вставать, скажите?
Трамваи, трамваи, кругом одни трамваи.

С неба звездочка упа…
Нам бы пива взять Ипа
И поехать на троллейбусе до Химок.
Мы поехали за го…
Там вожди и все тако…
Никакого бога, кроме элохима.
Столицы, столицы, кругом одни столицы.

Ну, и т.д.

Люди, в том числе пишущие, в подавляющем большинстве своем – глупы и бездарны. Так что, если встретите неглупого бездарного графомана – радуйтесь. Если увидите небездарного злобного дурака – радуйтесь еще больше. Людей талантливых и неглупых катастрофически мало.
Двое-трое.
Причем, один из них – я.
Второй – ты.
Осталось найти третьего. «Ах, где ж ты, друг? Наш третий друг? Засыхает плавленый сырок…»

Ты искусственный, но туповатый,
И рисунки твои, как понос.
Ты виляешь хвостом безуспешно,
Ловишь рыбу, мутнеет вода.
«Рановато тебе в интеллекты»,
Раз не знаешь ответ на вопрос:
Что за сраное блядство повсюду,
И к тому же везде и всегда?

Иноагент Лаванда Хер
Иноагенту Жанне Чмо
Сказала: ешьте эскимо
В огне изысканных манер
А Грета Тумблер не маньяк
И даже вся не террорист
А просто милый яйцеглист
И очень душка и червяк
А с неба рухнул космонавт
Теперь и он иноагент
Какой ответственный момент
Какой Овидий, что за Плавт?

В североамериканском железнодорожном сленге "yard goat" это маневровый локомотив, от слов "rail yard" - сортировочная станция.

Значит, "козлик", очень мило.

Местная бейсбольная команда "Yard Goats" приобрела своё название из-за соседства с сортировочной ж/д станцией и расположением стадиона на части исторической станционной территории.

В 2016 году, когда это название выбрали путём голосования, почему-то никто не знал откуда оно взялось. Я помню местные радиоведущие были типа WTF.

Расположение сортировочной станции не очень удобное для ж/д энтузиастов, к ней не подойти так просто и мало хороших мест обзора, из-за хайвея и мостов, иначе всё было бы гораздо более очевидно.

Посреди городов и сел
Выздоравливает больное.
Запретили абсолютно все.
И все остальное.

Что вы прячетесь под брезент,
Богу расскажите планы,
Ваша кошка тоже иноагент,
И собака, и тараканы.

Годива, лошадь, Иосиф Швейк,
Пора к обедне.
И кто сегодня у нас не фейк?
И что не бредни?

А вот крайний раз когда я был на ЖД транспорте.



Это 2014, лето Киев, я приехал знакомиться с будущей женой.

Электричка ЭР9М Нежин-Киев, капитан, обветренный как шпалы, на вокзале Киев-Пасс.

Я отвык за чертверть века от того, как всё плывёт, гремит, скрипит и качается особенно когда она до 100 км разгоняется.

И в туалет сходил на ходу, нажимаешь на педаль слива, а там шпалы мелькают.

Отвык, да. Ходил повсюду - как турыст смотрел во все глаза, привлекал к себе совершенно ненужное внимание.

С той поры прошла кажется вечность, обводной канал и баржа с гробами.

И в ту воду уже не войти. И жив ли брутальный машинист?

От польской железной дороги в 2008-м году я ожидал большего, наверно одно из самых больших железнодорожных разочарований.

Экспресс Варшава-Берлин на участке Варшава-Познань.

Тогда ешё Сименсы не ходили было и подогнали какой-то древний бледно-зелёный "глазастый" локомотив (память говорит что ST44 - но они никогда не возили пассажирские составы, по всем источникам это должен был быть EU11, но память врёт и упрямо настаивает что у него были большие "глаза") и видавшие виды вагоны, впрочем уже с новой отделкой внутри, как в авиасалоне. К внутренней отделке вопросов не было. Шёл дождь с по стёклам потекли с крыши струйки ржавой воды. Я подумал о том, насколько это отражает общее состояние поездного состава, а потом решил не думать.

На станции Кутно долго стояли и я наблюдал работу путейцев в кирзачах и с молотками, ничем не отличимых по внешнему виду от совка.

У нас было купе, но неспальное, с авиакреслами. Подсели какие-то немецкие юноши, ехавшие зайцами они бегали от контроллёра всю дорогу. Появился контроллёр и они испарились, потом ушёл - появились снова.

Говорили на английском в достаточной степени чтобы стало ясно что поехали в Варшаву потусить и обратно.

А в Америке я за 30+ лет на Амтраке ни разу не ездил.

Кстати, а какой самый ломовой ломтевоз в мире сейчас?



https://www.reddit.com/r/trains/comments/11mnv7s/biggest_locomotive_in_the_world_shen24_with_24/

https://www.loco-info.com/view.aspx?id=10909&t=&cookies=accept

Китайский электровоз переменного тока Шень 24, это 24 оси, 40 тысяч лошадей и 6 секций.

Ипануцца туфли гнуцца.

Забрали нож, убрали ложки,
Погнали бешеных коней.
Кому я нужен без гармошки
Среди заманчивых огней?

Какое верное решенье,
Какая срочная весна.
Не продается вдохновенье,
Купите, граждане, слона.

Приснился странный сон. Будто бы мы с мамой пошли в магазин. За водкой. Для бабушки. Причем нужна была, конечно, не просто водка, а какая-то особо специальная водка. С Солженицыным на обложке. Или она называется «Солженицын». Бабушка слышала в рекламе, что водка «Солженицын» якобы очень уж полезная. Или лечит от какой-то конкретной хвори. А она, упомянутая хворь, бабушку, видите ли, замучила. Ну, пошли. Нигде, разумеется, ничего подобного нет. В одном из магазинов девочка-работник предложила коньяк «Колымские рассказы». Я на всякий случай, разумеется, взял, но тайком, маме не стал говорить.
Просыпаюсь. Просыпаюсь, как часто бывает, все еще, так сказать, в координатах сна. Надо бы, размышляю, сходить за водкой. Если же водки «Солженицын» и в самом деле сейчас не продают, то можно взять водку с любым другим бородатым парнем. Все бородатые парни похожи друг на друга, и все они, как один, похожи на пресловутого Солженицына. Или, продолжаю рассуждения, можно купить водку «Финляндия». Дедушка воевал с Финляндией, мечтал там побывать. Без оружия. Бабушка, думаю, из уважения к дедушке не откажется от водки «Финляндия».
Что ж!..
Пошел в магазин за водкой «Финляндия». Купил водку «На каждый день». А что? Такая же хорошая, как «Финляндия», только без Солженицына на обложке.

Многие слыхали о дизель-электрических локомотивах, но об уголь-электрических я слышу впервые.



Это C&O М-1, брутальная машинка и в своё время, самый длинный односекционный локомотив в мире.

https://en.wikipedia.org/wiki/Chesapeake_and_Ohio_class_M-1

Когда после второй мировой пришла пора пересаживаться с паровозов на тепловозы, но в Огайо логистика была заточена под уголь к тому же верили в иссякание мировых запасов нефти к 1970м (была такая теория), в общем решили - пусть паровая турбина (паровая, Карл!) крутит генератор, а дальше всё как у людей.

У него угольный бункер спереди. Это по сути угольная электростанция на колёсах.

На практике надёжность этого монстра была ниже плинтуса и очень быстро, году к 50-му, он отправился на свалку истории.

Вообще, поженить паровую турбину и локомотив пытались во всём мире, но практически безуспешно.

https://en.wikipedia.org/wiki/Steam_turbine_locomotive

До пятидесяти лет
Все поэты – птенчики.
А у вас такой портрет.
И такие плечики.

Вы – не то, что не поэт,
Милая поэточка.
До пятидесяти лет
Поэтесса – девочка.

Ваш изящный силуэт
Надо мной качается.
До пятидесяти лет
Всякое случается.

Ну а после – что за спрос?
Марьино-Орехово.
А потом – пошло вразнос,
И пошло-поехало.

В 90-м году
В ресторане Пекин
Я две рюмки украл,
Чтобы выпить на воле.
Сыпал мелкий снежок,
И какой-то кретин
Из окна голосил,
Мол, доколе.

Мой приятель-студент
Говорил мне: гляди
До чего ж хорошо
Нам закусывать снегом.
В 90-м году
Было все впереди,
Рыскал волк-людоед
Печенегом.

Мой приятель-студент
Говорил про очки:
Дескать, тоже разбиты.
Кто Коровьев из нас?
Для кого каблучки
И, конечно, метла
Маргариты?

Рыскал волк-людоед,
Великан-исполин.
Ты бухло разливал
И крутил головою.
Я две рюмки украл
В ресторане Пекин.
Вился мелкий снежок
Над Москвою.

Положили в почтовый ящик записку. Странного, на мой взгляд, содержания. Цитирую:
«мочалка мет. для посуды
бумага для выпечки
помада для губ – 1
хлеб ч/б
стержни для ручек
яйца
майонез».
Много думал. Кто заполнял листок? Зачем? Для чего? Почему положили именно мне в почтовый ящик? Женщина (предполагаю) решила осуществить покупки, написала список. Видимо, для памяти. Пошла в магазин. Но не хватило денег. Или времени. Или того и другого. И вот она кладет заветный список (раньше говорили виш-лист, wish list, список желаний) незнакомому человеку в почтовый ящик, в надежде на то, что я исполню ее желания. Романтично. Или она всем такое положила? А может, не всем, а лишь некоторым? А может быть, всем, но пожелания разные?
А…– подумал я, – какая разница? Женщина хочет – пора в магазин. Итак. «Мет. мочалка». Выше моего понимания. Да еще «для посуды»! Нет-нет, дальше по списку!.. «Бумага для выпечки». Выпекать бумагу? А потом ее, бумагу, есть? Или писать стихотворения прямо на горячей, запеченной бумаге? Нет. Тоже не понимаю. «Помада для губ». Так бывает помада не для губ? Да и вообще, не умею я покупать помаду – что для губ, что не для губ. «Хлеб ч/б». Еще одна неразрешимая загадка. Бывает хлеб черный, бывает белый. Но черно-белый? «Стержни для ручек». Что-то медицинское, хирургическое. Вероятно, у нее ручки, у бедняжки, сломаны. Нужны стержни. Но нужен и специалист, хирург-травматолог, которые знает, какие именно стержни. А я не специалист.
«Яйца», «майонез».
Вот тут все ясно, как день. Пошел в магазин, купил яйца и майонез, жду женщину, неразрешимую загадку.

Прочинка (так напечаталось и исправлять не стал, понравилось) протекающего стока из унитаза обошлась в 1К минус 20с сдачи. Заменил фланец и кусок трубы. Остальная труба, дай ей боже, если надо всю менять это уже прайс 5К плюс плотницкие работы.

Сантехника нашёл удачного, такой крупногабаритный мужик с итальянскими (похоже) корнями, словоохотливый, беззлобно ворчал всю дорогу, но дело сделал. Я устал только смотреть как он возится.

Я сказал, сорри за shit job, pun intended.

За срочный вызов он $150 брать не стал в конце. Всё как у людей.

Остальные траблы с сантехникой я пофиксил сам.

Да, в будущем если покупать дом 60-70 постройки, то только после капремонта или самому капиталить. Трубы, проводку всё нахуй. Почему нет готовой инструкции на жизнь, с читкодами.

Козыри пики-крести,
Тройка семерке врет.
Чтобы стоять на месте,
Надо бежать вперед.

Чтобы остановиться,
Надо бежать вперед.
Римская где волчица?
Где наш Чеширский кот?

Читаю в одном интернет-сообществе, посвященном русскому языку: «Как вы думаете, если мужчина к 34 годам особо ничего не добился, ни денег, ни карьеры, ни страуса – то уже ничего и не будет?» (они, участники сообщества, любят цитировать подобные перлы).
Комментировать такое, что называется, только портить. Ну а если серьезно? Согласитесь, жизнь без страуса – разве жизнь? Вот и я говорю.

Искусственный интеллект (ИИ), как мне кажется, не должен искать крамолу. Потому что он видит крамолу там, где ее нет. И, наоборот, не замечает крамолу там, где она есть.
Зато ИИ замечательно выдумывает и изобретает.
Сколько он законов может придумать в минуту? Допустим, 10. Значит, 600 за час. И 14 400 в сутки. Хорошая производительность. Никаких перекуров, перерывов на сон, туалет и обед.
Так вот пусть один ИИ сидит и выдумывает законы. А другой ИИ пусть сидит и проверяет их на экстремизм, фейки, дискредитацию, пропаганду разнообразной крамолы.
То-то всем станет лучше, тот-то всем станет веселее.

Когда заблокируют Макс,
Одноклассники и ВК,
Не будет волнений масс.
Спокойна будет река.

Начнется простая жизнь.
Счастье, восторг, запой.
Хочется – в гроб ложись.
Хочется – песни пой.

На улицу выйдут все
Наслаждаться весной.
Улыбнется росе
Даже паук лесной.

Птицы по всей Москве
Тоже поймут момент.
Захлебнется в тоске
Жалкий иноагент.

Горя порвется нить,
Станет страна другой.
Муж перестанет бить
Жену свою кочергой.

Кому теперь нужен бакс
Или евро врага?
Когда заблокируют Макс,
Одноклассники и ВК

Возле кремлевских стен
Я буду плясать в пальто.
И, конечно же, ВПН
Не станет искать никто.

Прислали «юбилейную» (по мнению автора статьи) статью об одном выдающемся (по мнению автора статьи) писателе и краеведе. Он (краевед) возглавляет литобъедение «Окоем ветлы родного края» в городе Сраные Говнюки. А статья такая, приведу лишь начало: «Вот уже 54 года литературой и краеведением в городе Сраные Говнюки руководит и возглавляет ее писатель и краевед Г.Г. Чмошников, который 43 года занимается краеведением, в основном, основанным на истории края, соотнося историю края с его настоящим и будущем, в которое мы уверенно идем. Чмошников – видный краевед, занимается краеведением, основанном на исследовании истории края путем краеведческого и научного анализа. Но он еще и видный писатель. Он вот уже на протяжении 59 лет пишет об истории родного края краеведческие книги, статьи, монографии и краеведческие публикации. Все они посвящены истории края, исследуют ее, творчески соотнося с нашим настоящим временем, но и творчески вглядываясь в будущее. Как же повезло жителям и писателям города Сраные Говнюки, что литературой и литературным процессом в нем руководит такой видный писатель и краевед как писатель, краевед, историк истории края Г. Г. Чмошников…» И так далее, до бесконечности, на десять газетных страниц.

Мы были в «Дежурной», читали стихи там
Каким-то совсем уж продажным бандитам.

И Лиза сказала, трясясь от экстаза:
«В мужском туалете здесь нет унитаза!

В мужском туалете сплошные кошмары.
В мужском туалете – одни писсуары».

Грущу я…
Но все же, скажите мне дети,
Что делала Лиза в мужском туалете?

Все, абсолютно все писатели свято убеждены, что я должен, просто обязан помнить наизусть все их произведения. Пристально и тщательно следить за их, писателей, успехами, достижениями, «научными» открытиями, радоваться им, открытиям, больше жизни. Продвигать писателей. Прославлять на каждом шагу, при каждом удобном и неудобном случае. То есть я даже не их литературный агент, а влюбленный в них и в их творчество раб-дегенерат.
Что тут сказать?
Сами, небось, знаете, что хочется тут сказать.
То-то же.

Надвигаются черные дыры,
Иссякают последние силы.
Ах, зачем, господа пассажиры,
Вы уткнули ебала в мобилы?

Запиваю я водку водою
На развалинах Третьего Рима.
А потом я накроюсь пиздою,
Что купил в магазине интима.

Светит рыло, ветла окоёма,
С неба капает мутная жижа.
Вас ебали в разгаре приёма
На Казанском вокзале Парижа.

Извините, мадам, вы неправы,
Всё в порядке, какие кошмары?
И берлинские ваши канавы,
И карельские наши бульвары.

Всё в порядке, в ударе проныры,
Свежеубраны ваши могилы.
Ну зачем, господа пассажиры,
Вы суете ебала в мобилы?

У кого праздники, у кого война, а у кого проблемы с сантехникой и работы добавилось.

Протечка и замена смесителя на кухне. С кухни протекло вниз там где прачечная и закапало с потолка. На нижнем этаже в санузле (который на местном наречии называется "half bathroom", потому что только туалет без душа) протечка сразу унитаза, смесителя и колена под раковиной. Всё надо менять.

Внизу там редко кто пользовался, поэтому проблема была очевидно давно, но незметная до поры.

Снизу из санузла протекло в гараж и образовало лужу.

Вкупе с протечкой над прачечной (и пока не была обнаружена проблема в нижнем санузле) это создало апокалиптическую картину, было впечатление что где-то труба в стенах и обойдётся в $$$$$ только на диагностику, если вызывать профи.

Решил диагностировать сам, а там уж вызывать или нет если сам смогу.

Купил эндоскоп с камерой, но к счастью дело оказалась не труба. Пока.

Скупил все комплектующие для починки. Буду трахаться с кранами, унитазами и раковинами.

А там ещё два куста крыжовника в Home Depot прикупил, сажать надо, уже почки распустили.

Конечно всё это в 100500 раз лучше чем когда война приходит в дом. Возблагодарим Создателя за это.

Пока я дописываю эти строки внизу в своём логове, где у меня студия, ребёнок и кошка приходили поинтересоваться почему я с ними не играю.

Вот так вот. Времени ни на что больше нет.

Сейчас кофе сварю и вперёд.

Читаю в новостях: «Розовая луна озарит апрельское небо». Господи, ну почему, почему, почему не все новости такие и только такие?..

Душа обязана потрудиться.
Да и тело должно.
А летает, как птица
Только всяческое говно.

Нужна рабочая шестидневка!
И рабочий день по двенадцать часов!..
Демократия – продажная девка
Либерализма бешеных псов.

Разливайся песня!
Раздавайтесь пророчества.
А в воскресенье – воскресник.
Да и ночью работать хочется.

Нам не до смеха
В зоне праведного труда.
Не совершай ошибку, не выходи из цеха.
И на пенсию – никогда.

Бедная Лиза, беги на пруд.
Графиня, на пруд беги поскорей.
Да здравствует вечный свободный труд
Свободных людей.

Мир распадается на локусы,
А прошлое - на лоскуты.
Сова, кряхтя, слезает с глобуса
И глобус катится в кусты.

Да какая там наука,
Только выть и завывать.
Омерзительная сука,
Отвратительная очень.

Ваши зимние квартиры
У бомжатинки в цене.
Мы стоим за дело веры,
Мы готовимся к весне.

Ты нагадила в парадном
За спасение лесов.
Ты ушла во всем нарядном,
А вернулась без трусов.

Хорошо в деревне летом,
Замечательно весной.
Не грозите мне минетом,
Я сегодня запасной.

Загорают ваши тушки
Возле речки Колымы.
Как учил товарищ Пушкин:
Славим царствие чумы.

Да какие там притопы,
Да какой такой прихлоп.
Отвратительные жопы
Ваших серых пенелоп.

Добрым словом и кастетом
Убеждаете народ.
Не грозите мне минетом,
Поскорей закройте рот.

Ваши пасти, ваши страсти,
Все четыре колеса.
Разрывается на части
Наша гордость и краса.

Ты закидываешь сети.
Увидав тебя, толпой
Разбегаются, как дети,
Все, кто вышел на разбой.

Да какие тили-тили,
К нам приехал ревизор.
Вы вчера балет любили,
А теперь любите хор.

Читаю в новостях: «Юрист предупредил о штрафах за вещи на балконе». Ага, думаю, вещи на балконе хранить нельзя. Выходить на балкон, скорее всего – тоже. Да и открывать балконную дверь вероятнее всего не стоит. С другой стороны, если балконом не пользоваться в течение суток, то балкон могут конфисковать. Методом обрушения балкона на голову жильца. Как не задеть остальных проживающих в доме – забота и дело рук самого жильца. Что ж, размышляю, ничего нового, ничего страшного. Главное – не нарушать.

А ты в берете,
А я в штанах.
Чем выше рейтинг,
Тем ближе крах.

Раскинем сети,
Весна в Москве.
И в интернете,
И в голове.

Шпана в карете
Не при делах.
Чем выше рейтинг,
Тем ближе крах.

Какая прелесть,
Мишпуха, ша.
Твоя опрелость,
Моя душа.

Огни на рейде
И звон в ушах:
Чем выше рейтинг,
Тем ближе крах.

Ну, и т.д.

Но есть и совсем замечательные писатели. Присылает мне тут одна исследовательница (назовем ее условно К.) статью. К 100-летию «знаменитого филолога Г. Г. Чмошникова». А у нас в газете все-таки принято инициалы расшифровывать. А «знаменитый филолог Чмошников»… ну, как бы так сказать, ну не очень уж знаменит. Не знаю я такого. Ищу в интернете, может быть, думаю, узнаю имя филолога. Натыкаюсь на статью исследовательницы К. трехлетней давности. К 100-летию «знаменитого филолога Г. Г. Чмошникова». Ищу дальше. Еще одна ее статья. Уже семилетней давности. И тоже к столетию филолога Чмошникова. Десять лет тому назад она, с интересом обнаруживаю я, опять отмечала столетие упомянутого выше знаменитого филолога.
Когда же, спрашиваю, родился замечательный филолог? Или у него, как у Александра Македонского в анекдоте…
В каком таком анекдоте, волнуется исследовательница.
Старинный, отвечаю, древнегреческий анекдот. Довольно популярный в античные времена в Древней Греции. Итак. Древняя Греция. Съезд древнегреческой партии «Древняя Греция». Лекция об исторической историчности древнегреческой истории перед сторонниками древнегреческой партии «Древняя Греция». Выходит лектор. Вынимает небольшой череп. Перед вами, дорогие товарищи древнегреки, говорит лектор, череп Александра Македонского в возрасте семи лет. Аплодисменты. Крики: «Браво», «Ура», «Слава Александру Македонскому». Вынимает второй череп, побольше. А вот, продолжает лектор, череп Александра Македонского в возрасте двенадцати лет. Бурные аплодисменты. Крики: «Браво», «Ура», «Слава Древней Греции». Вынимает третий череп. А вот череп Александра Македонского в возрасте двадцати лет. Бурные продолжительные аплодисменты. Крики: «Браво», «Ура», «Слава Александру Македонскому и Древней Греции». Вопрос из зала: как же так, у Македонского, выходит, было несколько черепов?
А вы, с подозрением спрашивает лектор, кто такой? А я, слышится ответ, троянский журналист, из древней Трои приехал.
Вот и не мутите воду, чеканит лектор, лекция – для сторонников древнегреческой партии «Древняя Греция».
Исследовательница долго смеялась над анекдотом, а потом обозвала меня бездарной коррумпированной сволочью, которая тормозит настоящую научную науку научных открытий.
И прекратила переписку. И слава богу.