| Жидохвастяра Фридман - Вербицкая зажала бутылку!
Портрет выдающегося анархо-марксо-нациста, Михаила Сергеевича Вербицкого
=======================
Разговор Александра с мужем мадам Фридман-Вербицкой, Мишенькой "Торелли".
=======================
Никогда у Вербицкого не будет лучшего психологического портрета, какой бы художник его не нарисовал. Чтобы сделать лучше, нужен не просто талант. Вместе с талантом нужно понимать Вербицкого так как я или ещё лучше. Те из вас, которые по-настоящему знают что есть такое Мишук Вербицкий, те смотрят на картинку и понимают то, что я сейчас сказал. Посмотрите! Вы видите?
Между тем ни профессор,tiphareth -- Генеральный Жидохвост над его векторными идиотами-анонами , ни его поэтуха, aculeata---Юлия Фридман, Жена Вербицкая, всё ещё не рассчитались. Не выставили мне традиционную, виртуальную бутылку, плавленый сырок и огурчик. Зажали, ебёна мама, бутылку, нерусские! !
Они обоём (sic) происходят из бесславно знаменитой породы под именем: "Зимой снега не выпросишь." Или, как говорят это же самое на самом Диком Западе: "За nickel--удавятся!"
Профессор М.С. Вербицкий два года зубрил и заучивал наизусть Теорему Торелли. Зато теперь он ездит по всему миру и пересказывает не нашим дурачкам эту же теорему своими словами. Тоже хорошо, тоже красиво. Но дело в том, что на этих разъездах не разжиреешь. Блядство накладных расходов съедает все доходы. Перелёты-переезды, расходы на гостиницы и на местных блядей. Почти ничего и не остаётся!
С чего же так шикует мадам профессорша? А с книжек! Эти книжки почти полностью пишет профессор Каледин профессор Дмитрий Каледин - любимец профессорш. , а Вербицкий в основном за пивом гоняет и за сигаретами в гастроном на углу, пока Д.Каледин пишет. Зато Каледин ставит имя Вербицкого на книжку и они делятся напополам.
Чтобы Каледин не соскочил с крючка и не стал сам бегать за пивом, мадам даёт ему два раза: во вторник и в пятницу. Ему больше и не надо. Потому что сейчас Каледин очень занят. Профессор Каледин создаёт математическую модель, которая точно скажет, что случилось бы с человечеством, если бы профессор Эйнштейн не на скрипке играл, а играл бы в футбол, как это делал профессор Бор.
Вот поэтому мадам Фридман-Вербицкая даёт профессору Каледину только два раза в академической позиции "ГОЛОВОЙ В РАДИАТОР" согласно советской Камасутры. И все довольны.
С этого мадам Фридман имеет полный рот платины, две шубы из горностая, а трусы на ней из чистой парчи расшитой золотом. Конечно тогда, когда она вообще носит трусы. В истинных и просвещённых кругах профессорш трусы считаются вульгарным вкусом пошляков. В общем, поэтическая поблядёшка живёт как магнатка.
А БУТЫЛКУ ЗАЖАЛА КАК КАКОЙ-НИБУДЬ куркуль ketmar - позор Всесоюзного Софта!
Ну не бляди ли они все?
Так как я не профессор и не имею алкашных привычек эстонского профессора жидохвостатого тютчевизма Лейбова (Роман Лейбов -- жопоприёмная жидохвостяра тютчевизма НАВСЕГДА!) вместо опохмелки проводить опросы, то и последний вопрос, это конечно же не есть вопрос. А это есть просвещённая риторика блядства.
Вениамин. |